Семейный уклад и выросшие дети
Навеяно темой про поддержку взрослых детей
Просто интересно стало: есть ли зависимость того, насколько сильна была поддержка нескольких поколений в семье на взгляд на жизнь выросших в этих семьях детей.
Дети, выросшие под лозунгом, "никто никому не должен", "я взрослая, сама справлюсь или няньку найму".
И дети, выросшие в семьях, где поколения бабушек-дедушек совершенно искренне помогали с внуками.
Я намеренно взяла два крайних случая
У всех все по разному. Нет зависимости и никогда не будет ибо все мы разные и жизнь складывается тоже по разному.
Вам кажется))) Моя мама таскалась с бабушкой (своей мамой), как с писаной торбой. У меня такого желания нет.
уклад может быть только в случае если люди в этой семье живут в одних и тех же обстоятельствах, а если у всех по разному, то и жить будут по разному, при этом они будут любить и навещать друг друга, но помимо своих есть же еще правила семьи мужа, с которыми тоже нельзя не считаться, если жена живет также как и ее мать и бабка, то муж то может быть с этим не согласен
не знаю, как мы так умудрились, но у меня с мужем - две полярности, два края:
у него в семье гиперопека и жизнь его родителей направлена на нас (детей) и нашего сына (их внука). Они готовы расшибиться, только чтобы помочь.
Муж считает это правильным, такой подход. И перенимает от них все это.
у меня же - никто никому ничего не должен и каждый живет своей жизнью, моя мама помогает, только когда у нее есть время, желание, силы и - главное! - настроение.
И да - я считаю это правильным. И хотела бы чтобы и мои дети выросли самостоятельными, чтобы мы дружили, но не были зависимы друг от друга. Каждый сам строит свою жизнь, и это не означает не-любовь!
Спасает только то, что у обоих родители в других городах - далеко. Но и оттуда - его звонят каждый день, спрашивают, что ели на завтрак и т.п., пытаются выслать деньги и прочее. А мои - могут месяц не объявляться вообще, т.к. заняты своими интересами.
К сожалению, это все сейчас так остро стоит между нами, эта разница. Честно говоря, я даже не знаю, что делать. Взаимное осуждение родителей друг друга. И вместе с этим скатились и на претензии друг другу.
Начиная с мелочей - он считает, надо ребенка кормить и одевать всегда когда ты рядом. Я считаю, что надо чтобы сам, а помогать в крайних случаях. И т.д., и т.п.
типичное подтверждение, что "все из семьи!" не хорошо и не плохо, а действительно это так
А у меня наоборот. Я смотрю на бабушек-дедушек, которые во всем себе отказывали, чтобы нам копеечку отложить с пенсии, и понимаю, что я так жить не хочу и не буду. Лишать себя радостей жизни, чтобы деточка купила стопятый апельсинчик, я точно не буду :)
Откуда ты знаешь, что ты будешь делать, когда станешь бабушкой. У тебя взгляды на жизнь 100 раз изменятся.
У бабушек радость жизни- угостить внука, а не самой сожрать.
Бабушки разные бывают. Моя свекровь считает, что не надо на занятия футболом покупать бутсы, да еще и бутсовки. Вот не понимает зачем это надо. Лучше эти деньги отдать ей и она уж точно найдет им достойное применение. И апельсинчик не купит "Да ну их, а то вдруг аллергия", и черешня круглый год дорогая, а арбузы вредные, дыни напичканные химикатами и только помидоры с бочками с ее огорода нормальные
У нас с мужем примерно такая же история только со своими нюансами, его родители считают что могут контролировать взрослых детей и требовать с них, но сами при этом ничего не обязаны и заботы не проявляют, мои всегда считали что помогать детям нужно, пусть и взрослым пока они на ноги не встанут, а вот они взрослые и поэтому сами о себе должны заботиться и соответсвенно никакого контроля и советов, даже если помогали. Т.е. у первых принцип "вы нам обязаны" и "мы за вас решать будем", у вторых "решайте сами, мы поможем" "вы обязаны своим детям" .
У нас с мужем тоже были траблы на эту тему, он путал контроль с любовью. Но ничего в таком случае как ваш, я говорю "я же тебе не запрещаю, корми, одевай, если хочешь"
Но он то от меня ждет,чтобы я кормила-одевала-нависала. Там где я вижу свободу, он видит безответственность.
И да, этот контроль -у него это проявление любви, а меня это страшно раздражает, он обижается...
А как вы побороли проблему??
Наверное, у нас в целом проблемы, но эта разница ощутимый довесок к ним((
а почему бы вам свои правила не использовать в вашей семье? ведь и его семья и ваша явно хорошие люди, просто совершенно разные и зачем тогда ссориться кто лучше? все хорошие, но правила у вас в семье должны быть свои, ведь ваши дети должны вас слушаться, а не оглядываться на бабушек
Меня по факту бабушки вырастили, при этом работали. Родители, тоже работали, поэтому со мной и моей сестрой по очереди и по мере возможностей сидели все- от 80-летней прабабки др 15-летней сестры отца. Ну не былр в сссре трехлетнего декрета!
Я же своих детей ращу сама, пока муж деньги зарабатывает - потому что бабушки моих детей:
А) далеко, то есть после нашего переезда остались на родине
Б) до сих пор работают
Так что нет никакой зависимости.
1. Меня бабушка вырастила
2. Мы без помощи родителей растим. Но, для меня, ситуация, когда мои дети были интересны моим родителям исключительно на расстоянии, на фотографиях или когда их привозили ненадолго и ими же занимались, была и есть еще очень болезненной.
Я могла понять моих родителей в детстве.
Я могу понять моих родителей сейчас.
Но именно сейчас мои чувства периодически выражаются в том, что как я была в детстве особо не интересна, так и мои внуки.
Мои родители внуков обожают, но нет физической возможности ими заниматься 360 дней в году.
И переехать не могут, так как живут рядом со своими старенькими родителями.
Да мой папа тоже обожает. Но его общение - это дети играют рядом, папа лежит читает. Или телевизор смотрит. Он просит раз в месяц или чуть чаще в гости приехать с внуками. Обязательно угостит, накормит, и на этом общение заканчивается. Тоже, по-своему, любовь.
Он сейчас одинок, ему скучно, но внуки его через несколько часов начинают раздражать.
Это не семейный уклад, это семейные обстоятельства. Моей маме никто не помогал, бабушки были далеко. Я прошу мою маму мне помочь исключительно в тех случаях, когда реально есть острая необходимость. Если я вижу, что есть минимальный шанс справиться самой, я его использую и не напрягаю бабушку. Самой бы мне, как бабушке в перспективе, очень не хотелось бы быть при внуках круглосуточно.
воооот у вас идеальный вариант, когда ситуация - просите. можете справиться - не просите. все логично!
И я такая же, и не желаю становиться бабушкой при внуках.
Я была ребенком с ключом на шее. С первого класса сама, потому что бабушки умерли до моего рождения, да и жили далеко от нашего дома.
Сидеть с внуками хАчу :)
Нет прямой зависимости.
Чаще прямо противоположная есть: например, супругам помогали материально и физически, детей растили - они и не привыкли "лямку тянуть", и детям помогать не будут. Тяжело это для них, как для городского жителя белье в речке полоскать, печку топить и корову доить. Или, наоборот, никто не помогал, и зареклись - я то с внуками всегда сидеть буду и деньгами молодым помогать, последнее отдам. Назвался груздем - ...
Хотя тоже не всегда.
Моим родителям помогали довольно много. Большого счастья им это, по моим наблюдениям, не принесло.
Я стараюсь справляться сама. Не то чтобы мне совсем не помогают или я категорически отказываюсь, когда предлагают. Но помощи немного и от ее наличия или отсутствия мы не зависим. Это не наш хлеб, а вишенка на торте, есь хорошо, нет - не страшно.
Я думаю, зависимости нет. Меня и сестру до школы в основном растили бабушки, тк мама с папой учились, мама в другой стране, папа - в своей стране, но в другом городе. Тем не менее, ни я ни сестра не напрягаем родителей своими детьми. Хотя бы потому, что в их молодость не было всего того, что есть сейчас. Пусть они хоть на старости лет порадуются чему-то, кроме пеленок. С внуками общаются тогда, когда мы специально собираемся ради общения, а не когда нужно забрать из школы или накормить обедом.
Конечно, родители не откажут в помощи, но мы и сами не напрягаем, тк пожилым людям тяжело работать няньками у шилопопых младенцев :)
Вспоминая, скольким родители пожертвовали, чтобы мы с сестрой достойно выучились (благодаря чему мы обе сейчас очень прилично зарабатываем), я стараюсь всячески облегчить их жизнь, а не усложнить.
Я из семьи, где старшие растили младших. В голод, войну, застой, перестройку - всегда. Другого не понимаю:) муж из семьи, где было "никто никому не должен". Он не помнит, как звали его бабушек по отчеству:( Просто не знает, не общался с ними никогда, виделся по праздникам - "о, какой большой, на конфетку, иди играй". Сын наш растет с бабушками - моя мама с рождения с ним рядом, свекровь тоже очень близка, мы ее перевоспитали:)
Нас с мужем во многом растили именно бабушки. А мы хотим сами заниматься своими детьми, что и делаем. Как вам такая зависимость? ))
Моей свекрови никто не помогал, в силу удаленности, но она считает своим долгом помогать нам. Моя мама в отношении внуков вобще готова на все. Но я в принципе руководствуюсь принципом во первых - сама сама, во вторых - наличием доброй воли - есть желание - пожалуйста, нет желания - буду выкручиваться.
про себя думаю, что имея такое доброе ко мне отношение со стороны родителей - тоже буду стараться передать эту эстафету.
Моей маме всегда родители старались помогать, моя мама помогает мне во многом, я в свою очередь помогаю чем могу маме и бабушке, еще и свекровь и ее маме помогаю ,если нужно :) ну и своему ребенку буду помогать:) Для меня не приемлемы отношения в семье -" никто никому ничего не должен",
А у моей бывшей свекрови третий крайний вариант :) В свое время она, родив в 24 года, навесила сына на родителей, а сама работала, ездила в горы, на море, короче, "устраивала" личную жизнь. В результате внучек очень любила издалека (живем в 20 минут езды на машине), а сейчас, думаю, встретит на улице - не узнает, 5 лет не общаемся по её инициативе.
В нашей семье помогать друг-другу естественно. Честно говоря я не знаю/не припомню таких семей, где "никто никому не должен". Мне не попадались. Это крайне не рациональная позиция на мой взгляд:)
В чём нерациональность?
Моей маме все помогали и по жизни, и с со мной - одна бабушка кооператив сделала и с работы уволилась, когда я родилась, другая - постоянно одежду и еду подкидывала. Теперь мама МНЕ предъявляет претензии, что я плохо убирала и за ней ухаживала, пока жила с ними. И мало внимания уделяю, когда она у нас в гостях.
Один раз (!, реально всего один) её попросили полдня посидеть со старшей, когда я была в роддоме с её сестрой, дальше муж приехал, но претензий до сих пор вагон. Но с точки зрения моей мамы всё рационально - ЕЁ напрягли. И как-то при ней в квартире обсуждали, что надо обратиться к свекрови за помощью отвезти и отдать документы. Оказывается, мама внимательно слушала и до сих пор припоминает, как её ЧУТЬ БЫЛО не припрягли. Смешно, но эти два случая очень часто ставятся нам в вину. К слову, папа полностью поддерживает претензии мамы. У них всё рационально, это мы нерационально к ним относимся.
Это не таракашки, это её мировоззрение. У неё правильно и рационально только то, что приносит удобство и комфорт ей.
Если Ваша мама с таким приветом, то это не значит, что она права и надо быть, как она)) Моей маме помогали, моя мама помогала, я тоже помогаю, дети мои помогают. Я знаю, что на семью могу положиться всегда. И на старшее поколение и на младшее - в этом рациональность.
У нас никто никому ничего не должен. Но очень часто ХОТЯТ помочь детям. При этом дети понимают, что родители не обязаны им помогать, и спокойно обходятся без этой помощи. А родители прекрасно понимают, что дети могут обойтись без их помощи - поэтому никакой привычки манипулировать детьми или внуками нет.
Кактотаг.
Нет. Но очень часто идет совместно с "я для тебяяяяя, а тыыыыыы!!!" То есть, не подразумевает отказа в момент ответного обращения за помощью.
У нас помощь - как бы не помощь, а собственное желание помогателя. То есть, ЕМУ будет так лучше ))) поэтому и чувства благодарности за такую помощь не подразумевается ))) Причем, в обе стороны.
даже в рамках одной семьи может меняться. меня мама с папой растили одни/с няней/с соседкой. ну не было у нас бабушек/дедушек. даже мою дочь первый год-два жизни растила няня - я быстро выскочила на рабобту, мама тоже работала. а потом мы семьей уехали жить взаграницу. надолго, на 5 лет. приезжали коненчо, но буквально на пару недель. и как вернулись - все изменилось, бабушка это наше ВСЕ!! боится что мы снова свалим.
Моя мама все сама-сама,няня,ясли,садики,как получится,т.к. бабушки жили в дургом городе,правда забирали нас на каникулы и на море возили пока маленькие были,это я хорошо помню.Зато тетя,мамина сестра,жила рядом с бабушкой ,так что ее детей та нянчила постоянно.Мы с мужем опять же сами-сами,мои родители были в другом городе,а потом в другой стране,свекровь сразу дала понять чтобы на нее не рассчитывали,ей хватает "своих" внуков,т.е. детей золовки.Так что ет тут единных рецептов.
Свекровь была за мамой, как за каменной стеной, мужа вообще забрали в полтора месяца и привезли обратно в девять, до школы в сад не ходил, потому что постоянно был у бабушки или бабушка приезжала с ним сидеть. 2 суток на поезде, если что. Во всех разговорах свекровь позиционирует "я все сама, у меня мама жила очень далеко". И классически - с моим ребенком не могла пару часов посидеть, даже когда была необходимость в ее помощи сильная, попытки попросить оную (на фоне громко озвучиваемых лозунгов "я все для вас делаю и внука обожаю") закончились в день, когда она ушла, оставив дома годовалого ребенка с 90летней недееспособной бабушкой. На второго даже смотреть не хочет, за год жизни видела раза три-четыре, в основном после моих или мужниных пинков типа "вы бы хоть посмотреть на ребенка зашли!". Двое детей золовки выращены с рождения, облизаны и залюблены. Да, на словах по-прежнему для нас делается все-все-все, а золовка уж, бедная, "все сама, все сама..." :-)
вот интересно, а откуда невесткам известны подробности, как и сколько дней/ночей провела свекровь со своими детьми и главное. какое собачье дело невестки как там у свекрови и что? кто такая невестка?*
и таки да, ваши проблемы. ваши дети.
У меня свекровь ну очень разговорчивая. Я ее жизнь знаю посуточно. :-)))))
Дети - моя проблема. Никаких вопросов. Лозунги-то зачем лживые?
Это такая категория людей. У меня вполне молодая знакомая есть, которая всем и каждому говорит, как ей тяжело, как она бедная все сама тащит, и работает, и ребенком занимается, и домом. На деле, ребенком занимается кто угодно, только не она (бабушки, в том числе ненавистная свекровь, про которую каких только гадостей не говорится, но как не посмотришь опять свекровь с ребенком пошла), с работы в очередной раз уволили за прекрасный характер и прочая.
Семейный уклад моих родителей меня кажется с рождения бесил. Одна радость в жизни - пожрать))) Ничего у нас не было ни мебели приличной, ни одежды нормальной, ни обуви, я молчу про игрушки, велосипеды и т.д.
Они охерели просто, что после 9-го класса я пошла сразу работать и зарплату им не отдавала и питаться стала отдельно, на коммуналку только давала, делала текущие расходы типа ремонт крана, новый холодильник. Через 3 года я закончила уже и вечерку, поступила на заочный, похудела на 20 кг и продолжала работать на рынке, торговать шубами.
Для начала было наладить питание и похудеть, купить квартиру, чтобы жить от них отдельно, сделать подушку безопасности, выйти замуж и родить детей, вкладывать в их обучение и т.д. Все простое и мирское.
Ну есно, вам надо было своё :). У них квартира и обучение детей уже были.
Квартиру они получили когда мне было 15, а сестре 18, до этого мы жили в одной комнате в коммуналке, если обучение - это 9 классов это образование.... то да у них было еще к жратве и это))))
Моя бабушка бросила работу в 42 года, чтобы сидеть с маленькой мной и дать родителям закончить учебу в мединституте. Работу бросила очень хорошую.
Я полностью самостоятельная, никакой помощи не жду и не прошу от старшего поколения, пока только сама им помогаю регулярно.
Не в семейном укладе дело, а в самостоятельности и наличии совести. Не стоит оправдывать нежелание решать свои проблемы самостоятельно семейным укладом.
То есть вашей маме лучше было бы сделать аборт и не рожать вас? В этом случае у нее обнаружилось бы "наличие совести".
Вам не приходило в голову, что ваша бабушка не приносила никаких жертв - она просто поступила в соответствии со своим представлением о правильном. А именно позволила своему ребенку доучиться. Надеюсь, ваша мама стала врачом, а не санитаркой. А какое ее ждало бы будущее, если бы она "поимела совесть" и бросила ради вас институт?
Это вы мне? Я-то тут причем? Я ответила на пост дамочки, которая обвинила своих родителей да и бабушку заодно, что у них дескать совести не было - посмели заканчивать учебу, нет чтобы аборт сделать.
Бабушки-дедушки очень помогали в моем детстве. С одними я даже жила несколько лет до школы, родители забирали только на выходные. Моя мама может оказывать мне только ту помощь, которую считает нужным, но о которой ее никто не просит, а чаще просят так не делать вовсе. Я привыкла рассчитывать только на себя и в ее помощи не нуждаюсь, лишь бы нервы не мотала, это было бы самой лучшей помощью, но не судьба видно :-)
Лучшая помощь- удочка, а не рыба.Поскольку я паршивая офца,то предки не унижались до помощи мне.Вырастила-воспитала меня бабуля.Своих детей ращу бойцами.Помогать рублем-жильем не планирую.Могу дать работу за деньги.
канеш паршивая-МГУ не заканчивала(у мну там тока два спецкурса были отслушаны) муж не алигарх,машина не бентли,и ты. пы.докторскую не защитила.. пока ;)
Ага у моей мамульки примерно те же самые поводы , чтоб посокрушаться по поводу моей доли :)
Нас с братом родители сами воспитывали, бабушка с папиной стороны постоянно уезжала к его сестре помогать, бабушка с маминой стороны растила детей сына, они жили вместе. Мы с братом выросли очень самостоятельными, получили образование, достигли определенных успехов в профессии. Как ни странно, мама наша грешила гиперопекой, но с лозунгом "никто никому ничего не должен". Мне даже сейчас в мои 40 лет иногда трудно сдерживать ее в границах, все время хочет помочь и дать совет. Нам совершенно не нужна помощь, я на свободном режиме плюс у нас есть няня, но родители очень привязаны к внучкам и дня без них не могут. У мужа родители такие же. Мы даже квартиру купили в 5 минутах ходьбы и от одних, и от других, чтобы им было удобнее, они же не молодеют.
Старший сын, как и я, начал работать на 2 курсе института, хотя необходимости в этом нет. Живет отдельно, культивирует свою самостоятельность, от помощи отказывается. Я его уговариваю черти сколько времени, чтобы он отдохнуть съездил, готова им (с подругой его) оплатить отдых, - бесполезно, хотят все сами.
Мне дедушка с бабушкой много чего дали, почти все каникулы я с ними была и мне любовь к природе и труду привили. А так особо мной в школьное время никто не занимался.
Родители помогали уже во взрослом возрасте, когда реальные "засады" были или когда просто хотелось сделать приятное моей семье.
Мама все ищет во мне недостатки и сокрушается, что это потому, что она меня недостаточно "курировала" и "направляла", и что я б могла " добиться большего".
Если будут лишние деньги у нас с мужем, то конечно поможем позже своим детям с ЖИЛЬЁМ. Да и то муж скорее против... Ну и конечно образование -кружки, спортивное оборудование и музыкальные инструменты.
Фильм недавно с мужем смотрели с Мэрил Стрип , она там деспотичную мать семейства играет, так у нее три не особо успешные дочери были.
Так она им говорит :"С тем, что я в вас вложила, вы б могли стать президентшами".
Август: Графство Осейдж
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B2%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%82:_%D0%93%D1%80%D0%B0%D1%84%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%9E%D1%81%D0%B5%D0%B9%D0%B4%D0%B6_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)
Спасибо за случайную "наводку", прочитала ваш пост, делать было нечего, посмотрела фильм на одном дыхании. Офигенно!
Связь есть, но это не только поддержка и помощь. Дети, воспитанные бабушками-дедушками это ценят и создают все возможности, чтобы их детей тоже воспитывали бабушки. А те, у кого бабушек не было, ограничивают общение с бабушками. Зато гордятся своей независимостью.
Глупости. Меня вырастила бабушка, мама и папа были при высоких должностях, бабуля меня обожала, жили вместе. Папа вообще знать-не знал, в каком мы классе с братом. В мои лет 13-14 мама ушла на простую должность, я с этого возраста хотя бы помню, как она выглядела, мы начали разговаривать, ездить куда-то, до этого возраста я помню почти исключительно бабушку. Другая бабушка брала нас на все каникулы, иногда прихватывая недельку до и после, брата с рождения, меня с первого класса.
Родители в качестве бабушки-дедушки только для общения, никакой помощью не пользуемся практически. Брат еще иногда оставлял племянницу после школы, я пару раз привозила летом. И то, если мой ребенок у родителей, они берут на помощь тетушку. До школьного возраста сына я даже в гости всегда приезжала с ним, мне не сложно и родителей не напрягаю. Няня в наличии была с момента моего выхода на работу. Хотя, уверена, если бы я надавила, родители бы стали типичными бабушкой-дедушкой из "хорошей" по меркам Евы семьи, то есть забили бы на свою жизнь, очень активную, и сидели бы с моим сыном, они его обожают. Младший тоже растет без чьей-либо помощи. Свекровь вообще моих детей не воспринимает, при том, что она отличнейшая бабушка для племянников, вообще не имеющая своей жизни. Кстати, бабушка, вырастившая меня и еще десяток внуков-правнуков на момент рождения моего старшего была жива. Никакого желания растить еще одно чадушко не выказывала уже лет 20 до этого момента, младшие правнуки росли уже без ее участия. Ну и мой сын, естественно.
Просто я взрослый человек и понимаю, что детей надо рожать и воспитывать самим, а не свешивать на тех, кто не успел убежать. Независимо от того, кто вырастил тебя самого.
Меня радуют рассуждения на тему "если бы я наррягала родителей они ьы забили на свою жизнь". А вы родителей то спросили, что им лучше - быть классическими бабушкой и дедушкой из хорошей семьи или их " активная жизнь"? Или за них решили, что им нужно. А они может бы с радостью поменяли образ жизни. Но вы не даете даже шанса - скинули ребёнка чужой тётке и с гордостью бьете себя пяткой в грудь, дескать вот я какая все сама. Чем гордиться? Нянькой и отлученными от родных людей детьми?
Ну так я родителей в кандалах в подвале не держу. Я прекрасно понимаю, что с подружками в бане интереснее, чем встречать из школы и делать уроки с третьеклассником. Пойти в магазин покупать косметику интереснее, чем тащить того же третьеклассника в бассейн и накручивать круги вокруг здания, пока он занимается. Учиться в автошколе интереснее, чем готовить ужин и убирать в квартире дочери.
И с чего это дети отлучены от близких? Близкие им не прислуга, это да, а общение - оно далеко не в уроках, тасканиях в бассейн и на занятия, ужине и уборке. Ежедневно мой ребенок разговаривает с бабушкой и дедушкой по скайпу или телефону, видится при первой же возможности, спроси ребенка - он расскажет и о поездках с дедушкой, и походах в кино с бабушкой, и их даче, и куче дел вместе. Но это не помощь мне, рутинный уход за сыновьями - это моя обязанность и перекладывать ее на бабушек-дедушек, выдавая за обещение - проявление несостоятельности матери и отца ребенка. Иногда вынужденной (нужно много работать), а иногда - как свободный выбор родителей ребенка.
И все таки нигде нет ни слова о том что думают по всему перечисленному сами родители. Пока что есть только ваше мнение, что им интересно а что нет. Вы за них все решили. А то что им может нафиг не уперлись еженедельные бани и выставки, а в автошколе никто не учится годами - дело десятое, так ведь? Вы переносит свои собственные "интересы" на родителей. Хотя у них могут быть другие чаяния. Кстати открою вам секрет - отношения и коммуникации выстраиваются именно в ежедневной рутине, а не в общении по скайпу и даже не в праздничных обедах пару раз в году.
Вы мама,бабушка или просто теоретик :-)Могу вас уверить,что современным бабушкам хочется жить своей жизнью,а не быть зависимой от внуков,когда кровь из носа ты обязан к определенному часу быть дома и делать то,что нужно,а не то,что хочется.Ежедневная рутина это когда бабушка-зануда требует есть суп и делать уроки, а бабушка-праздник покупает ненужную игрушку и разрешает есть мороженное вместо обеда и смотреть мультики сколько влезет
Вы готовы поклясться, что знаете всех современных бабушек? Да ладно? "Своя жизнь", за которую вы тут ратуете с пеной у рта, никак не противоречит активному участию в жизни своих детей и внуков. Более того, для многих это и есть жизнь. А все ваши бани, посиделки с подругами, автошколы, сериалы и прочее - не настолько ценности сами по себе, чтобы посвящать им сколько-нибудь значимое время. И тем более не причина отталкивать от себя своих близких. Бабушка-праздник - это настолько же искусственно и ненадежно, как воскресный папа. Вроде все то же самое, а роль в жизни человека, значимость, степень доверия, близости - рядом не стояла. К счастью, бабушки моего ребенка для него повседневная любовь, а не ничего не значащая виртуальная реальность. И для моей семьи это норма, я сама такой буду.
То есть матери с отцом ребенка общаться в рутине не надо, ну, чтобы у них (а не у вас) были "роль в жизни человека, значимость, степень доверия, близости"? Или вы в глухом селе без электричества и водопровода живете, что рутинные дела прям вот столько времени занимают, что аж две женщины и как минимум один мужчина (дед, про отца как-то речи нет, ну да ладно) не могут справиться с уходом за одним-двумя детьми.
Понятно, что этим "бабушки нуждаются в уходе за моими детьми" вы просто оправдываете то, что ваши родители не могут спокойно пойти в баню, к подругам, поехать отдохнуть и наслаждаться жизнью без оглядки на ваши потребности (заметьте, не ребенка, а именно ваше желание переложить на них уход за своими детьми).
Бла-бла-бла,вот когда вы сами будете сидеть с внуками ,чтобы деточки не напрягались и могли денежки себе на развлекушки заработать,им же нужнее,тогда и будете друним указывать как им жить,а пока вы просто используете своих родителей,прикрываясь красивыми словами.Расскажите ,сколько времени в день вы лично уделяете своим бабушкам ?
Моих бабушек, к сожалению, уже нет на этом свете. А когда были - у меня как у полноценно члена семьи были не только права, но и обязанности. В том числе в отношении стареньких бабушек. Время не засекала. Глупо это. Много времени.
Так вы все-таки об обязанностях,а не потомцу,что вам очень хотелось вместо гулянки с подружками сидеть у бабушки,ну как вы пытаетесь выставить своих родителей,что внуки им должны быть интереснее,чем друзья и собственные увлечения.
Внуки никому ничего не должны. Но да, моим родителям их внуки очень интересны. Прикиньте, да? А мне будут интересны мои внуки, я не сомневаюсь в этом.
И бабушек я очень любила. Ничего не потеряла от того, что не шастала по подворотням с пивом круглыми сутками. На нормальную дозу общения с подружками времени мне хватало.
Интересны это не значит вешать их на бабушку ,потому что той,по вашему мнению,все равно больше нечем заняться.Про пиво вообще не в тему,в том возрасте,когда интересно пиво бабушки уже вообще не указка.
В вашей голове в принципе не укладывается, что бабушка может заниматься внуками по собственной инициативе. Причем у нее могут быть очень разные мотивы.
По собственной инициативе может,если считает,что родители без нее не справятся или ей больше заняться нечем или просто финансы не позволяют,но это не значит,что это единственное,что может быть интересно женщине после 50.
Нашей дочери 12 лет, выросла с бабушками. Сейчас с ней не надо сидеть, но бабушки продолжают тратить на нее свое время вместо собственных развлечений, хотя и помощь-то не требуется. Каждый год одна из бабушек брала внучку в отпуск на море с собой. В этом году дочь отказалась ехать, бабушка очень расстроились.
Вот,классический пример,бабушки пожертвовали собой и оказались не у дел,когда внуки подросли,дальше начинаются обиды ,иногда справедливые,и манипулирование.
Отдельно отмечу, что у автора даже мысли нет, что девочка, обидевшая бабушку, не права. Степень эгоизма такова, что даже идеи нет о том, что ребенок и его мать обязаны теперь уделять внимание вырастившим ребенка людям. Наоборот, попользовались, пока была нужда и ребенок маленький (читай, требуется много сил на повседневный уход и детскую рутину), теперь бабушки свободны, могут только выпрашивать свою порцию общения у дочери (невестки) и внучки. А что, они ж любят, их любить не обязательно.
Да девочку и винить особое нечего,это мама использовала бабушку в качестве няни,пока ей надо было,а ребенка с кем оставили с тем он и сидит.
Парикмахер моя жаловалась недавно,тоже внуки на ней с мужем,в садик отвести-забрать,в школу,из школы,кружки-площадка,хорошо она работает дома,может себе позволить.Тут она заикнулась,что сестра пригласила ее поехать с ними в круиз на теплоходе на неделю,дочка возмутилась,мол как тебе в голову такое пришло,мы не можем себе этого позволить,взять отпуск,у нас на него другие планы.
Ага, у меня тоже в родственниках есть такое семейство. Мать ребенка ездит с ним в санатории и отделения долечивания (тот же санаторий), ходит в театр и кино, а все остальное, включая домашние дела и готовку (живут, само собой) вместе - на бабушке. "Она же так любит Вовочку!"
И маму слегка удивляет, что второму ребенку бабушка уже не особо рада. Хотя честно продолжает гулять часами с коляской, бегать на молочную кухню и полностью заниматься старшим ребенком.
То, что мать ребенка уже с ним не справится. Тем более, с двумя детьми, рожденными в расчете на полное скидывание их на бабушку.
Возможно, первое время и был восторг от рождения внука, желание помочь, спустя семь лет - только созависимость.
Мне кажется, Вы перегибаете. Не поехать в отпуск с бабушкой - это эгоизм? Бабушка вполне самодостаточная и проведет отпуск прекрасно вдвоем со своим мужем. И порцию общения наши бабушки точно не выпрашивают. Внучка их обеих любит и у них на самом деле очень близкие отношения.
Действительно, зачем замечать манипулирование? И, действительно, чего переживать, что бабушка, положившая жизнь на выращивание вашего ребенка, расстроена, это ж такая ерунда.
А вот это скорее напутствие бабушкам. Нельзя свою жизнь класть на выращивание внуков. Это никому не надо и никто не оценит. За исключением, конечно, когда мать действительно нуждается в помощи.
Я за здоровые отношения внутри семьи.
У нас бабушки мудрые и ничем не жертвовали. Одна до сих пор работает, а у второй большой круг интересов и друзей.
Если выращивать внуков, то не жертвовать не получится. Увы. Иначе это просто развлечение и общение с милым младенцем.
Бабушке надо на работу, вы звоните и говорите "мне нужно в поликлинику, магазин, к подруге". Бабушка что делает? Не идет на работу? Смешно, правда? Или так, бабушка вечером собирается к подруге, тут вы со своим "мамочка, не могу без тебя", бабушка идет к вам. Она пожертвовала или "сама хочет"?
И конечно, ваше козырное - бабушка же и виновата в том, что помогала и интересы свои задвигала. Удивительный эгоизм.
Когда дочери было 2 года свекровь переехала жить к нам. Я обрадовалась, что будет теперь кому с ребенком сидеть. Но у бабушки, оказалось, были свои планы. Она устроилась на работу на полную ставку. Ребенка - в сад. Мне было ужасно обидно, но даже в голову не пришло ее осуждать.
Что мешает другим бабушкам отказать, если это противоречит их интересам?
Моя бабушка со мной нянькалась с полугода и до универа- с мая по сентябрь с ней,родители диссеры защищали. Теперь мои родители-опора и помощь. И я собираюсь быть бабушкой в полном смысле-как и мои: не считаю это ограничением свободы, это наша семья и мы в ней все родные.
так жаль вас. всю жизнь ощущение одиночества, тыла за спиной нет. Мужья не в счет - они явление непостоянное. И не с рождения.
У меня в семье все не так как в семье у родителей. Хотя с ними жила долго и была послушной и всегда их поддерживала. Но ничего не привилось, но может кроме длительных семейных отношений)) У меня и к еде другое отношение, и к воспитанию, и к отдыху, и к праздникам. Родители правда не возмущаются этим и живем мы отдельно.
Со мной бабушка сидела, приглядывала, но не больше. Моя мама с внуком оставалась когда маленький был, сейчас когда вырос, только дежурный интерес, не более. мама всегда больше интересовалась жизнью своих сестер и подружек, чем моей. Но может оно и к лучшему.
С рождения воспитывала бабушка. Отец - постоянно в командировках, мама работала с утра до ночи, за квартиру. Потом бабушка стала жить отдельно, а мама "завела шарманку" на тему, что мы - семья (она, я и сестра) и я должна все для семьи... Неправильно это было. Сестра, в отличие от меня не прониклась этим и делала все так, как ей хотелось...
Отец в воспитании участия не принимал, но теперь недоволен мной и требует к себе повышенного внимания.
Сейчас я придерживаюсь того, что нельзя ущемлять свою семью. Уже третий год все делаем сами, ни на кого не рассчитываем.
Моим родителям мои бабушки помогали очень. К одной так я до 7 лет на все лето ездила и обожала быть там. Что сказать - в общем меня жалели по большому счету. В сад я пошла почти в 5, на продленке сроду не была, в лагере - мало, я там рыдала с утра до вечера. Наверное я была бы намного жестче, если б бабушки не помогали....Мама сидела с моим старшим от и до, можно считать растила (я развелась и зарабатывала). Свекровь и первая и вторая, не так чтоб с фанатизмом, но помогали, очень им благодарна. Вот - готовлюсь долги отдавать. У нас принято, что родственники друг другу помогают как могут.
У нас в семье помощь близким считается нормой, и дочь выросла с таким же убеждением.
меня воспитали, что родители помогают детям когда их просят, и не лезут когда просят не лезть. Родителям я найду способ помочь всегда!
хочу так же своих воспитать.
У меня с детства очень разные наблюдения, что касается уклада семей, где выросли родители. Мамина мама всегда помогала, всем своим четверым детям. Совершенно искренне, потому что иначе просто не представляла. Сидела с нами, внуками, деньги вечно прятала в квартире, когда в гости приезжала, чтобы обратно не сунули, всем помогла обзавестись собственным жильём. Бабушку и дедушку с папиной стороны я ни разу не видела, хотя жили они в получасе неспешной ходьбы от нас. Внуки их не интересовали, детям тоже помогать особо не стремились. Нам родители не помогают. Ни с одной стороны. Но в основном потому, что мы сами стремились к независимости всегда. Для нас естественнее помогать родителям, чем принимать помощь от них. Так и живём. Детям по мере сил и возможности будем помогать.
Посмотреть, в этом топе все в основном самостоятельные отписались. Не навешивают на родителей своих детей, а наоборот, помогают им как могут...в крайнем случае не помогают, но и от них помощи не ждут, а обходятся нянями и т.д.
Интересно, их таких самостоятельных действительно больше или несамостоятельные стесняются?
Про себя. Родители растили нас практически без помощи бабушек и дедушек. то есть бабушки дедушки присутствовали, но это было не часто, уж точно не на постоянной основе. Но, к слову,родители нас, начиная со второго класса практически и не видели дома, только вечерами. Какими то мы самостоятельными росли. тренировка - школа-продленка (где сами уроки делали)- тренировка - домой только к вечеру. Летом практически на все лето в лагерь, пионерский или спортивный. Иногда в отпуск с родителями ездили. В институте мы отучились на дневном (тогда еще это было бесплатно хотя бы, но факт, что до 22 лет содержали). И после очень помогали. Дарили дорогие подарки, машины, с жильем помогли.
Мои дети-школьники сейчас куда лучше присмотрены, чем мы были когда-то. Они практически на бабушках висят (дедушек к сожалению уже несколько лет как нет). То есть вечером, в выходные, в отпуск - это конечно мы сами, а вот в будни дети днем (после школы) всегда под присмотром бабушек и я за них спокойна.
И мамы (и мои и мужа) очень мне помогают с детьми. Возможно, это мое оправдание, но мне кажется, что это наполняет их жизнь смыслом. Тем более они обе уже вдовы.
Я отдаю отчет, что я все-таки выросла маминой дочкой. И папиной тоже (но, увы, его уже нет). И сейчас, в уже довольно зрелом возрасте, меня нельзя назвать самостоятельной. Без мамы я просто, как без рук. Она мне во всем помогает.
Вот уже сейчас задумываюсь, передам ли я эту эстафету заботы дальше. Буду ли такой же безотказной бабушкой. Смогу ли своим детям столько же помогать.
Вообще, читая такие темы, заметила, что чаще всего мамы, которые с рождения навешали своих детей на родителей, в последствии своим детям с внуками почему-то не торопятся помогать....наоборот, еще помощи требуют от детей. Видимо, это привычка получать :)