Мне нельзя было рожать детей
Не помню, может уже писала здесь, тогда извините, я просто поплакать. Не могу справиться со страхом за детей. Все время боюсь. Боюсь за здоровье, боюсь выпустить одних на улицу. В голове постоянно страшные картины. Жизни своей нет, вообще, все время мысли о детях. Антидепрессанты не помогают практически. С психологом пыталась работать, тоже не помогло. Жить не хочется, потому что понимаю, мне себя не преодолеть, я обречена на постоянную жизнь в страхе. И чем старше дети, тем больше этих страхов. А как вы справляетесь со своими страхами?
И я боюсь. Сейчас вот специально меняем квартиру, чтобы школа была рядом и не надо было дорогу переходить. Это с младшей.
Со старшей (ей 17) только вот недавно стало поспокойнее..уже не пью валерьянку когда она до 11-ти может гулять.
Вижу как дети 8-9-10 лет спокойно ездят в автобусах одни и завидую их родителям(( я тоже очень хочу быть спокойной в этом вопросе, но блин эта идиотская мнительность и нагнетание..((
Всем мамам свойственны переживания за своих чад. Но если У Вас всё так гипертрофировано, что жить спокойно не можете, то обратитесь к врачу - это состояние нужно компенсировать.
Хмм. Тогда вам к психиатру. А он уже направления выдаст по необходимости к неврологу.
Вариантов то не много либо вы больны либо ленитесь работать с тревожными состояниями в силу характера ;).
Если первое, при условии , что АД вам не помогают ( хотя как сие может быть?) , то подумайте о детях. Пусть у них будет здоровая мама.
Так психиатр ад и подбирал. Ад сняли внешнюю реакцию, я перестала постоянно плакать. А внутри, в голове продолжаю все это переваривать.
А как надо работать с тревожными состояниями? Психолог мне говорила "не думать, гнать эти мысли", но у меня не получается....
Автор, я вас очень понимаю, у меня тоже такое было. Как справилась даже не могу понять, как то постепенно стала все меньше и меньше думать о плохом. И знаете, что мне помогло? (я не утверждаю, что именно это, но так совпало) я все время, как только начинаю думать о чем то плохом, говорила себе мысленно "пошла вон дурная мысль". И как то становилось легче. Попробуйте и вы так говорить. А вдруг поможет :). Только не ждите результатов сразу (я много лет так себе говорила, пока стали появляться мысли, что мне слава Богу полегчало).
Испугайтесь еще за их психику. С такой мамашей они же инвалидами на голову станут. И из этого страха приводите себя в порядок. Заводите собственную жизнь принудительно.
вам нравится (потребность есть) быть жертвой. и прорабатывать с психологом надо не ваш страх о детях, а ваше старательное отрабатывание своей жертвенностью каких-то то ли бонусов, то ли жизненно необходимых вам аспектов жизни.
иначе говоря - ваши отношения с мамой и папой. причем в данном случае - с папой вроде как больше. неумение иметь дело со своими страхами и неспособность адекватно взаимодействовать с окружающим миром - это нарушение именно отцовской связи.
потребность (а именно она спрятано за страхом) принести в жертву своих детей - тоже нарушение связи с отцом. обычно в мифологии папы детей кушают. мамы в худшем случае прибивают для злобной мести отцу. что в целом тоже - угроза изначально от отца.
грубо говоря, вам, чтобы выжить, надо принести в жертву своих детей. иначе вас кто-то (папа?) прибьет. или сделает нечто, что вас по его вине прибьет мама. так вы внутренне ощущаете родительский посыл. отсюда и страх.
такой всепоглощающий - чтобы "случившееся" мысленно "защищало" от "реальной опасности". дескать, если уже случилось (мысленно, эмоционально, со всей полнотой переживаний) то есть почти в реальности - второй раз не будет. чем больше боюсь - тем в большей безопасности.
в природе астеническая реакция имеет смысл - спрятался, притих, прикинулся мертвым, враг не заметит и не убьет. "виртуальная смерть" является спасением от настоящей. надо "убить" детей, чтобы остаться живой самой (это основное) и по возможности - чтобы остались в живых эти самые дети.
чем качественнее "прихлопнешь" (в реальности - "побоишься"), тем вроде как сама (повторюсь, это основное) и они в большей безопасности на какое-то время. а потом все заново.
для социального человеческого существа все наоборот в силу того, что оно мыслить умеет и действовать в соответствии с мысленной моделью. моделируя - притягиваем.
нередко, кстати, это бывает, когда родители противопоставляют свою жизнь жизни внуков. или в какой-то степени ставят свою жизнь в зависимость от них. мать со здоровым материнским инстинктом предков в этом случае просто пошлет. с больным - начнет "бояться за детей".
так что у вас там с папой было?
а страх за детей - явление нормальное. вопрос, что вы с ним делаете.
папа всегда будет при чем. и сколько бы свои мозги ни отрастали - они нарастают на детские. и чем глубже детские уходят, тем сложнее это исправить.
разум к этому никакого отношения не имеет. даже терапия этих страхов основывается на рациональном разборе полетов только частично.
я там дописала много
а что с папой может быть не так, что всю жизнь боишься за детей? я не автор, но такая же трусиха. отец мой умер, когда мне было 8 лет. я не горевала абсолютно, восприняла просто как - ну умер. и не помню его совсем, стерто из памяти. хотя прабабушку, умершую тремя годами ранее, помню идеально.
в 8 лет не горевать по папе - ненормально. или вы вытеснили горе, пообещав "расплатиться", либо вы вытеснили воспоминания, с тем же эффектом.
разбирать это надо тет-а-тет с хорошим (!) психологом. и не на еве. от того, что я знаю принцип работы реактивного двигателя лучше, чем человек из каменного века, не означает, что я с ходу смогу его собрать. так и тут - я вряд ли смогу сходу помочь вам выяснить источник и структуру страха, не говоря о том, чтобы его проработать и научиться им управлять.
а что разбирать то? вы тут настращали автора, что у нее проблемы из детства с папой, поэтому такие страхи. а в чем суть - не сказали.
а вам так любопытно, какие именно тараканы у автора в голове? захочет - расскажет. но я не советую это на еве рассказывать.
пусть рассказывает сидя на креслице и глаза-в-глаза с тем, для кого профессиональная этика не пустой звук.
хотя спасибо за уверенность, что я экстрасенс и умею читать мысли, эмоции и видеть прошлое на расстоянии. можно еще картишки раскинуть. там точно суть видна будет.
А если отца вообще не было то как это может(или не может) проявиться в виде страхов за ребенка? Меня насчет дочери одно время(примерно между 16-19 годами тоже, пожалуй, малость заносило, хотя до этого я скорее была даже слишком беспечной - и во двор отпускала ее со старшими подругами, и даже на пляж с ними же. В 16-19 тоже на привязи не держала, конечно(попробуй-ка удержи ;-) ), но всякие ужасы постоянно рисовала в воображении.
Почти успокоилась только когда она в другой город переехала.
может. причем в этом случае страх может быть вообще совершенно иррациональным - поскольку более-менее "материального" источника нет. только семейные мифы, легенды, установки и так далее. страхи матери, страхи бабушки-дедушки, их влияние, опосредованное через них влияние отца, большое значение приобретает роль отца матери и даже деда по материнской линии (почему-то ведь мать не смогла создать семью с отцом) . это очень тонкая работа. как запутанный клубок раскручивать.
с этим очень хорошо шаманствует хеллингер, но я не знаю, есть ли в россии (да и вообще) кто-то, кто шаманствует хотя бы близко к нему.
повторюсь - бояться - нормально. страх вообще естественная реакция. очень нужная и важная. патологическим он становится, когда мешает. своей жизни, своей адаптации, жизни и адаптации детей.
Иррациональные - это как? Пожалуй самая дикая фантазия, которая мне в указанный промежуток времени приходила в голову - это что она во сне скатится с кровати, упадет спиной на постоянно валявшиеся рядом туфли на высокой платформе и позвоночник сломает. Это конечно очень глупо, т.к. 17-летние барышни обычно не падают с кроватей, но вроде бы не иррационально.
Семейных мифов и легенд у нас вроде и не было никаких, мама и бабушка всегда очень здравомыслящие, материалистически настроенные люди были.
иррациональная не по форме, а по "основаниям возникновения"
один из вариантов - это "умная эльза"
то есть когда, например, нет даже субъекта, в отношении которого можно было бы испытывать страх, но страх сам по себе уже есть.
кстати, умная эльза неплохо с ним справилась - она прорыдалась и проговорила свой страх:)
мифы и легенды есть во всех семьях. а в семьях с "здравомыслящими, материалистически настроенными" старшими членами семей их порой еще больше.
нематериалистически настроенные имеют возможность свои иррациональные страхи иррациональными же методами снять. например, сходить в церковь помолиться.
у материалистически же настроенных обычно все подавлено, поскольку им свечку дедушке с бородой ставить некомильфо
хуже всего "полукровкам" - те, кто и в бога не особо верит, только в нечисть всякую, и атеизмом убежденным не страдает - они не могут отдать свои страхи "Самому Главному Папе", с одной стороны, утешение не могут иррациональное найти, а с другой - им не хватает способности убедить себя, что страх не имеет под собой никакой основы.
если кто-то в вашей материалистической семье плюет через левое плечо или боится черных кошек - это о вас.
я бы даже сказала, это о большинстве.
легче всего разным буддистам. у них алгоритмы работы со страхами включены в мировоззренческую систему.
Нет-нет, мы через плечо не плюем и от кошек не шарахаемся. Правда мой убежденный (как я считаю) материализм начинает немного сбоить как раз когда дело касается дочери. Например, мне было как-то неприятно когда бабушка приехала ее поздравлять днем раньше с ДР или когда муж сразу после ее отбытия восвояси после визита к нам кинулся намывать пол(если вдруг не знаете -есть приметы на эти случаи). Злюсь на себя за глупость и предательство по отношению к собственным материалистическим убеждениям, а все равно скребется гаденькая такая мысль "ну а вдруг?"... и не выгонишь ведь из головы ее, заразу :-)
предательство, говорите? а как можно предать то, что тебе принадлежит неотъемлемо, то, что твоя часть?
можно свою кожу предать? а свою руку?
наносной у вас материализм. впрочем, он у всех почти наносной. исключения крайне редки.
цивилизации всего шесть тысяч лет. а до этого миллионы лет в пещерах.
Ну почему наносной? Все-таки столько лет мне такие мысли даже мимоходом в голову не приходили... это все интернет, будь он неладен - на форумах вечно охают про разбитые зеркала, материализацию мыслей и т.п., видимо все мы или почти все хотя бы немного внушаемы - вот и результат + повышенная тревожность за дочь. Пещеры тут не при чем, мне кажется...
"видимо" здесь не совсем верно. мы все немного внушаемы - это безусловно.
а пещеры очень даже при чем. хотя бы потому, что страхами заведует самая древняя часть мозга. и чем иррациональнее угроза, тем глубже и неуправляемее страх.
Папа "причем" будет всегда, как и остальной опыт детства: мама, бабушки, погода в месте проживания и социальный статус семьи и питание в детстве. И как раз разум имеет к этому БОЛЬШЩОЕ отношение. Потому что "вновь переждить" полет" можно как угодно, хоть под гипнозом. А вот уже разобрать, признать (не понять, понять никогда не получится) что было "не так" и (внимание!) сделать выбор в пользу конструктивного поведения и (тадададам!) прилагать усилия к тому, чтобы так себя вести - как раз работают мозги. Да они, впрочем, всегда используются, например, когда человек РЕШАЕТ прекратить изображать страдальца, взять попу в горсть и пойти, скажем, к психологу (пусть какому угодно нерАзумному) или к психиатру за успокоительными.
Так ходила и к психиатру и к психологу, работала с ними, от моих страхов все как слону дробинка.
с психиатром такие вещи не прорабатывают. с психотерапевтом - бывает. а психологи разные есть. те, кто прорабатывают проблемы такой глубины - не то, чтобы редкость, но далеко не основная масса.
для этого необходимо весьма глубокое понимание себя (не результат, а процесс, работа), к этому не все психологи склонны.
Про психиатра я не насчет "прорабатывания проблем". ИМХО в анном случае это вряд ли поможет. А насчет банальной выписки НА КРАТКИЙ СРОК каких-то преператов для подавления приступов тревожности. И уже ПОСЛЕ этого прорабатывать проблемы - если будет нужда.
препараты без психотерапии - не более, чем временный костыль.
транквилизаторы страх, конечно, снимут. но вместе с тревожностью могут еще много чего "снять". работать надо помимо препаратов.
Очень интересно пишете. Я только последнюю фразу не поняла. Что вы имеете ввиду?
страх - естественный нормальный инструмент адаптации.
инструмент выживания. испытывать страх - нормально. нормально решить - поддаться ему (затаиться, напасть в ответ, быть готовым) или, будучи человеком сознающим, выяснить причины и устранить.
ненормально - когда страх мешает выживанию, адаптации своей или потомства.
Я об этом "нередко, кстати, это бывает, когда родители противопоставляют свою жизнь жизни внуков. или в какой-то степени ставят свою жизнь в зависимость от них. мать со здоровым материнским инстинктом предков в этом случае просто пошлет. с больным - начнет "бояться за детей"."
так я об этом и пояснила)
ресурсы ограничены. они ограничены всегда, что раньше, что сейчас - просто сейчас это не так заметно.
и ресурс среднего поколения (того, к которому принадлежит автор) - он не бесконечен. он может расходоваться либо на поддержание своего потомства, либо на поддержание продолжения жизни родителей.
и это взаимоисключающее расходование ресурса.
иными словами, родители, которые требуют к себе слишком много внимания, тем самым лишают среднее поколение возможности продолжения рода. потому, что потомству ресурсов не хватит.
то есть если старшее поколение убедило среднее, что жизнь старшего в приоритете, все, что остается среднему - уничтожить своих детей. дабы ресурс достался старшему поколению.
уничтожение своих детей - сродни уничтожению себя самого - нет продолжения. инстинкты все сопротивляются. отсюда страх. конфликт "необходимости" продолжения жизни родителей и потребности продолжения рода.
и тогда мать начинает "прятать" детей, то есть убивать ежедневно, ежечасно в своем сознании. каждый раз придумывается какой-нибудь ужасный ужас, который с ними произойдет. как работает этот механизм - описала выше в предыдущем ответе.
это если очень грубо.
как правило это сценарий и этот страх существуют на протяжении нескольких поколений. нередко (я не говорю, что это есть в семье автора, у нее как раз страх не сильно проявлен) это прорывается в периодических суицидальных попытках в разных поколениях, когда дети "оправдывают ожидания" родителей. иногда это не явный суицид, а аутоагрессия, саморазрушительное поведение и так далее.
интересно, а если мать всячески убеждает дочь сначала с детсва, что мужики все сволочи и козлы, и дети - это камни на шее, а потом когда у дочери наконец появляется семья, что не нужно рожать второго "у вас есть один, вот и занимайтесь им". При этом с дочерью с самого детства никогда не было разговоров про детей, семью и о том, что они у нее когда-нибудь будут. С ребенком бабушка не помогает. Вот что то? В результате такого воспитаня у дочери сначала тяжело складываются отношения с противоположным полом, она вся в работе, потом в учебе, потом финансово помогает разменять квартиру, чтобы семья старшей сестры могла купить свою и съехать. Своей никакой личной жизни при этом нет. В итоге все-таки поздно выходит замуж и рожает. Выходит дочь отрабатывала мамин сценарий?
ну есть еще такая штука, как ревность матери к дочери, как старой и "выходящей в тираж" самки к молодой и фертильной. один из способов снизить конкурентоспособность молодой самки, и тем самым повысить свой "рейтинг" - это сделать молодую самку менее фертильной.
тоже весьма тяжелые последствия и часто встречается.
сценариев много, они разные. речь ведь не о том, как "бывает", а как из этого выкарабкаться конкретному человеку.
вот у автора - очевидная вина за "расходование ресурсов". у нее тема даже называется "мне нельзя было рожать детей". не "я боюсь за детей" или "я трусиха"
а именно о том, что ей нельзя было рожать детей.
и теперь она боится, что их "отберут".
плюс в терапии человек сам о себе должен понять, а не ему рассказывать об этом надо. а процесс понимания - он долгий, тяжелый, с кризисами и истериками, с переносами, с влюблбенность в и злостью на терапевта и так далее. но далеко не каждый терапевт идет в такие глубины. "себе дороже", что называется. поэтому иногда важно понимать направление, куда копать, до того как придешь к терапевту. в норме-то автор должна была бы к терапевту пойти вот с этими страхами, а где-то через месяца четыре-пять добрались бы вот до этой глубины, и она бы сама в себе откопала, у кого она там рождением своих детей ресурсы отбила. когда озвучиваешь предположение, всегда есть риск, что где-то в размышлении свернул не туда.
типа Эдипов комплекс? Может даже и похоже - я всегда была для нее не такой. Тощая с ее слов. Только потом до меня дошло, что у меня стройная и красивая фигура, но это скорее спасибо людям вокруг. Когда позврослела на очередную фразу, что у меня даже подержаться не за что, одни кости - ответила ей резко, что на себя посмотри сначала, куски сала по бокам висят. Никогда ей раньше ничего подобного не говорила, да еще таким тоном. После этого она прекратила говорить на эту тему. Встречалась с мальчиком, потом у нас перестало клеиться и она сказала "все равно у вас ничего не получится". Потом вышла замуж, забеременела, сказала ей об этом, а она сделала вид, что ничего не слышала! Стала продолжать разговор на другую тему как ни в чем не бывало. Пришлось повторить, я действительно подумала, наивная, может она не расслышала.
нет. понятие эдипова комплекса применяется в психоанализе для характеристики неосознанного влечения ребенка к родителю противоположного пола. я говорю про отношение родителя к ребенку, конкретно матери к дочери. борьба за соперничество в стае.
как правило этому подвержены матери, которые сами не сильно были любимы своими матерями. и право которых на воспроизведение потомства было в некотором смысле "под вопросом"
"обратное" проявление этого отношения со стороны дочерей, на мой взгляд (не претендую на безусловность) - "страх перед крадущей матерью". в яндексе пара ссылок есть.
Прочитала, что-то меня здесь зацепило, попытаюсь осознать. Не касаемо папы, папа всегда был в меру заботливым, работал, занимался с нами детьми и сейчас помогает как может.
имеют значения не формальные внешние отношения. грубо говоря, может застрять какой-нибудь момент из детства, который сильно повлиял, и который не особо помните. момент угрозы. что-то скрытое.
опять же - по короткому тексту сложно что-то большее предположить. ищите. связь у ваших страхов с реальными событиями и отношениями есть, только она как бы мифологическая.
и еще - отрицание своих обид к родителям зачастую является источником (не непосредственной причиной, а как бы условием) подобных иррациональных страхов.
то есть чем старательнее рассказываем/доказываем себе и другим, какие родители замечательные, тем сильнее сжимается эта пружина.
это страх, область древнего, архетипичного, накладывающегося на реальные события. и в поисках придется искать именно там, где страшно, неприятно, неприемлемо и неприлично. то есть там, куда в повседневной жизни не спускаешься)
и все же не настаиваю, но предполагаю, что скорее всего - отношения с отцом. не обязательно ваши напрямую. могут быть мамины.
заодно постарайтесь вспомнить, в каком возрасте детей этот иррациональный страх появился впервые, а в каком стал наиболее сильным. это как-то будет связано с событиями, происходившими с вами или рядом с вами - в вашей семье - в схожем возрасте. иногда бывает глубже на поколение.
Страх появился, как только отдала в сад, то есть как только у меня стали их " забирать". Как только они не на виду - сразу страх. Сейчас они уже большие, в школе их оставляю без проблем, какие были раньше, могу отпустить на очень короткое расстояние - в магазин, но из подъезда выведу и обратно встречу.
В отношениях с родителями скорее проблемы были с мамой - она всегда очень эмоционально на все реагировала и я боялась чем либо ее расстроить.
автор, это нормально, не забивайте голову чушью про отношения с отцом. вам страшно за детей - это постепенно немного пройдет. старайтесь не читать и не смотреть криминальные новости, мсли дурные гоните, почаще говорите себе, что все будет хорошо. пейте успокоительное, не давайте черным мыслям вас одолеть.
где-то в том вашем возрасте, во взаимоотношениях с родителями и родителей между собой и может скрываться причина страха. попробуйте маму расспросить о том, какие отношения были между отцом и мамой, когда вас отдали в детский сад. или, если вас отдавали к бабушкам-дедушкам без родителей - в это время. чего она тогда боялась.
вам бы проговорить все это с хорошим психологом.
Разговаривала с хорошим психологом, но она как-то в детство не лезла, может просто не дошли до этого. Прошла несколько сеансов, поняла, что не помогает кроме как выплакаться на сеансе (дома уже давно не могу плакать, не получается). Со всем соглашаюсь, домой прихожу и накрывает по новой.
"Не дошли" - это либо вы испугались "она делает мне плохо, а я пришла, чтобы она сделала мне хорошо" - то есть банально не прошли первый кризис, либо у психолога с вами была весьма поверхностная работа.
к слову, работа началась бы, когда бы вы пришли и первый раз не захотели бы плакать. это бы означало, что вы уже выплакали "первую порцию"
вот опять - "с отцом". автор же ответил - отец хороший, отношения тоже. вы доморощенный какой-нибудь биоэнерготерапевт?:)
ей страшно, что дети могут погибнуть, сейчас такая жизнь неспокойная. нашим мамам и не снились такие ужас, что сейчас проделывают с детьми обоего пола. ДТП в сотни раз больше, аварий коммунальных, когда сосулька или балкон упадет на голову - миллион, и еще главное - люди равнодушны стали, своя жопа с краю, ничего не знаю. ПРИЧЕМ ТУТ ОТЕЦ???
при том. и если у вас на все есть ясные и однозначные ответы, нафига вы вообще мои сообщения читаете? видите мой ник - пропускайте. разрешаю;)
то есть ничего сказать по существу не можете? только запугиваете человека еще больше. развлекаетесь.
У меня такое было, помог психолог, бесплатно при соц центре, я сама потом вывелась на то, что начала работать 3 раза в неделю , и ухаживать за собой и вот няню на днях нашла. Боюсь до сих пор, но страх стал легче, стараюсь отвлечься. Я до этого боялась в туалет отойти и оставить их в комнате .
У близкой родственницы такой страх был и есть, сыну уже 23. Чтобы быть за него спокойной и не бояться, она лишила его собственной жизни абсолютно. Следит за тем, чтобы был накормлен, не шатался, покупает ему дорогущую страховку, чтобы вылечили, если что.
Когда он был ребенком, он не видел ничего, кроме школы. Буквально ничего. И в школу его не пускали при любом чихе. У него нет ни друзей, ни компании, ни представлений о жизни. Даже общественный транспорт он выдерживает с трудом.
Родственница немного начинает шевелиться, когда поговорит со своим батюшкой, он считает, что она совершила грех. Но, по видимому, материнский инстинкт сильнее, ничего не меняется.
Сын периодически говорит что-нибудь вроде "это моей маме надо спасибо сказать, что я не был ни на одной елке".
Да, к психологам она обращалась пару раз. Поводом были какие-то проблемы с сыном. Психологи почти сходу говорили, что сын не требует никакого вмешательства, а вот с ней работать надо.
спасибо, я как раз понимаю, что со мной не все в порядке, только работа с психологом мне не помогла:(, хотя она искренне старалась.
Попробуйте второй раз, с другим психологом. Своего психолога найти с первого раза - большое везение.
Вам верно Хампти написала - надо копать детство и отношения с родителями.
У родственницы, которую я описала выше, все из детства. Ее мать не любила и, хуже того, не принимала на химическом уровне. Отец отчужденный, без эмоций. С шести лет - мамин второй муж и рождение их общего любимого ребенка.
здесь я сама себе возражу. не обязательно с родителями. тревожность, фобия - она химически/электрически вроде как связана с областью воспоминаний, если я верно помню.
могут быть какие-то травмирующие воспоминания из детства, связанные не только с родителями.
например, я четко помню возникновение у себя акрофобии. источник - не родители. причем, страх распространяется и на близких людей.
источник разный может быть. о родителях говорит скорее название темы, чем сам по себе факт подобной тревоги.
имхо, безусловно.
У меня сейчас постоянный панический страх, потому что надо начинать отпускать детей одних, а я не могу, мне безумно страшно за них. Живу в постоянном страхе. Мне он кажется адекватным, но я же вижу, что другие люди так не живут. Моя жизнь это ад постоянного страха.
Сколько лет детям? Где Вы живете?
В Москве детей до 4-5 класса провожают и встречают из школы. А в маленьком городочке на Украине дети с 3-х лет гуляют без родителей. И то и другое считается нормой в конкретных условиях. Я считаю, нужно все взвесить и сделать так, как Вы считаете спокойнее для себя.
Старшему ребенку 13, живем в Москве. Понимаете, если делать как спокойнее для меня, то я их всю жизнь буду за руку водить. Я не представляю и в 18 лет, как я их отпущу.
Прочитайте книгу "Таблетка от страха". Постоянно находясь в ожидании чего-то плохого, Вы сами у себя крадете драгоценное время, которое можно использовать более конструктивно. Все должно быть в пределах разумного, переживание по пустякам и контроль там, где это необходимо, нужно научиться разграничивать.
Я тоже боюсь, только и за мужа тоже) это очень мешает жить, честно. Сейчас беременна, рожу - опять пойду по психологам. В прошлый раз выписали одно лекарство - вполне помогло
Есть теория о том, что думая о плохом и страшном человек притягивает эти несчастья к себе и своим близким. Недаром во многим религиях есть наставления о чистоте помыслов и о том что думать надо о хорошем. Блокируйте плохие мысли, вот как только в голову приходит начинайте считать мысленно или песню петь тоже мысленно, со временем привыкнете и думать о плохом перестанете.
Ну почему Господь за вас должен делать вашу работу? Не будет ведь. Сами это сделайте. Блокируйте плохие мысли.
Я вам написала способ попробуйте с помощью него научиться держать свои мысли под контролем. Не справляюсь это не ответ. Вам надо с этим справиться ради детей.
Ох, бедная... :-( Как же это больно и тяжело... Я Вас понимаю. Сама вчера почему-то заплакала,глядя на спящую дочку. И причём не от умиления. А от страха... Как же это больно... Как справиться? Понятия не имею... Сама пытаюсь эту тревожность победить. Пока (10 лет) проигрываю.
В разговоре с подругой.
Она: она проиграла в голове все страшные ситуации которые могут случиться, даже самые ужасные и успокоилась, так как знаю теперь что делать и как себя вести.
Не существует панацеи. Каждому свой выход нужен. Я бы предложила автору помимо психиатра рассмотреть переезд в более спокойное, безопасное место. Возможно у ее страхов есть реальные причины.
Спасибо, живу недалеко от родителей, переехать не могу (мама лежачая, нужна моя помощь). Да и не знаю я такого безопасного места, куда переехать. Живем в Москве.
Гм...если мама лежачая - то это как раз добавляет стресса. Америкосы называют людей в такой, как Ваша, ситуации - "сэндвич-поколением". То есть это люди - чаще не юные, как минимум за 30, у которых и дети еще маленькие и требуют ухода, и родители уже сильно пожилые или больные - и тоже требуют ухода. Причем именно физического ухода, а не просто "помогать деньгами. И такое "разрывание на два фронта" - очень стрессогенно, и ему подвержены чаще женщины - по очевидным причинам. И состояние повышенной тревождности или страхов или приступов паники - как раз типично для людей в таком положении. Так что лучше для начала к врачу за чем-то "от паники" - а потом уже разбираться с тем, насколько реальны опасения и что с ними делать.
Лекарства принимаю, психиатр назначил, не помогают практически. С родителями у меня не совсем такая ситуация, папа наоборот мне помогает.
Ну тогда, как говорится, ой. Что бы тут не советовали - всегда будет "да...но". Причем фишка в том, что дать гарантию, что это все пустое и ничего нри с кем не случится - никто не сможет по очевидным причинам. Но...можно жить, радуясь тому, что есть - или гробить себе нервы постоянными тревогами. Потому это Ваш выбор - найти, что для Вас выгодного в постоянной тревоге, и или жить так, как есть, или что-то менять.
Впрочем, один автор книги о страхе (во всех его проявлениях) говорил, что тревога - самое непродуктивное ожидание. А он писал о любых страхах, даже о таких, когда человека брали террористы в заложники и его близкие и он сам не знали. что случится в ближайшую минуту. И помню, как он написал: если нет другого выхода, и приходится ждать в неизвестности, то вместо того, чтобы бояться - молись. Меня это как-то убедило. И людей, с которыми мне приходилось иметь дело.
это правильно, относительно ситуации, когда ничего не можешь сделать. В моей же ситуации и могу и делаю, т.е. тупо не пускаю детей никуда одних, везде встречаю-провожаю, а мне надо их отпустить в самостоятельное плавание. Невозможно всю жизнь водить за ручку. А я не понимаю, может я правильно боюсь и провожаю-встречаю, а может я врежу этим своим детям и страх на пустом месте. Оценивать адекватно не умею. Раньше у меня были другие страхи, они вредили только мне, а этот вот отражается на детях. А я не хочу стать для них вредителем, хочу отпустить, а не получается.
Ну таки тады ой. Выбирайте: или портить жизнь себе и детям (разумеется, без гарантии безопасности) или..НЕ портите. Или продолджайте с нами (и, наверное, с психологамт) играть в замечательную игру "да...но".
Кстати, как-то пропустила: а что Ваш муж на все это?
Я понимаю, действительно получается да-но, я борюсь с собой, правда, не получается. Мужа нет, в жизни детей отец никакого участия не принимает, алименты не платит.
Вот с утра проснулась и хожу, борюсь, дети спят спокойно, а я на стену лезу. Таблетки выпила, проговариваю, что все хорошо, бояться нечего, контрасным душем себя полила, не отпускает и все тут. Наверное, я больная совсем:(((( лучше к вечеру почему-то становится.
Мне надо себя убедить, что подъезд и улица не опасны для детей, но моя логика кричит об обратном (опять да-но, а что делать?)
Понимаете, похоже на то, что Вы, как говорят америкосы "лаете не на то дерево". В смысле что страх за детей - это не причина, а проявление, следствие. Хронического стресса в жизни. Больная мама и двое детей при "неучаствующем" муже - это нехилые себе источники стресса. И конечно просто так с этим сделать мало что получится. Потомцу ощущение своего бессилия и сильнейшей усталости проявляет себя вот таким образом. Что делать - ну хотя бы осознать, что страх за детей - только побочный продукт. И когда боретесь со стрессом (ну да, спорт, йога, возможно небольшие дозы успокоительных или антидепрессантов) - то "цельтесь" именно в общий уровень стресса.
Ну а что утром страшно...ну так смотрите: утром как раз детям же ничего не грозит? Ну тогда и бойтесь на здоровье. А к вечеру ж легче станет :-). Потому главное - дотерпеть до вечера. "день простоять, да ночь продержаться". Как-то вот так.
Можно я с вами посоветуюсь о своем? Вы явно в теме. У моей мамы повышенная тревожность и все ее страхи сконцентрированы на нас - ее детях и внуках, но.... ей уже 75, для психотерапии ведь поздно? Что можно сделать, если что-то еще можно? Есть какие-то методы ?
я в теме как дилетант и интересующийся. и ни разу не профессионал. была мысль, учитывая склонности и знания, но лень пробиваться в проф. среде с нуля. хотя и не исключаю такую возможность.
но 75 для психотерапии не поздно.
Правда? А мне говорили, что после 65 уже не рекомендуют, вроде человек в этом возрасте уже не может изменить свое мышление.
В случае самой страшной ситуации я просто сойду с ума окончательно. Какие-то ситуации я пытаюсь не допустить, но в итоге это выливается в тотальный контроль над детьми, а я хочу дать им свободу, чтобы они не чувствовали себя постоянно зависимыми от меня. Но не могу с собой справиться, борюсь каждый день.
не хотите. в том-то и дело, что не хотите. рационально осознаете необходимость - максимум.
У меня такая свекровь, за всех беспокоится, всем и всему дает плохой прогноз и активно этот страх всем высказывает. Как же с ней тяжело общаться...
Вы хоть старайтесь своего страха не показывать
Я вас очень хорошо понимаю, по возможности стараюсь не показывать, я ничего вслух не высказыввю, просто не даю свободы детям из-за своих страхов, а они уже подросли и необходимо делать их самостоятельными. Пока они были маленькими мои страхи на них никак не отражались, а теперь постоянная борьба внутри меня.
самостоятельными они и без вас станут. поздно уже делать. чему научили, тому научили.
вы их можете сделать только зависимыми от себя. и если желание "делать" возникло, то уже начали осуществлять этот корыстный план
Да, вы правильно написали, именно сейчас, не давая свободы, делаю зависимыми от себя. А хочется наоборот. Но страх не пускает. Детям полностью доверяю, а вот случайным встречным....
Гораздо больше, чем у них и это меня угнетает. Я должна была только отзваниваться в контрольные моменты, но гуляла, сама ездила на занятия, в-общем все сама. Для меня же отправить их одних на улицу - паника. Сижу над телефоном и считаю минуты, когда отзвонится "дошла". Обычно не выдерживаю и начинаю названивать сама, когда лишние пять минут прошли:(
Ну что вы, при чем тут тупость.... Скорее я считаю себя гораздо большей истеричкой, чем моя мама, только мои истерики вот в такое переродились, я не кричу, не ругаюсь на детей, зато все время испытываю всепоглощающий страх.
Вы эгоистка, не доверяющая в первую очередь, своим детям... Если же это расстройство психики, то Вам нужно срочно искать психиатра который назначит адекватное лечение...Потому что дальше будет хуже
При чем тут недоверие? Как мое доверие поможет им, если на них амбал в подъезде нападет? Про эгоизм согласна, у психиатра лечусь, выше писала, не помогает.
Автор, я такая же. Скоро моим детям предстоит первая поездка с классом на экскурсию, а мне до рвоты дурно - как они без меня, а вдруг что случится . На детских площадках ношусь за ними, контролирую, боюсь что упадут, сорвутся.
правильно делаете. сколько детей гибнет у нерадивых мамаш. то из окна падают, то обварятся, пока она по телефону трендит, то выпьют хлорку - я работаю в СМИ, постоянно у нас новости со скорой помощи(
с классом езжайте вместе, обычно учитель рад такой поддержке.
принять меры предосторожности и находиться постоянно в тревожном состоянии и стрессе - это разные вещи, неужели вам это не понятно?
Если вы не будете нормально лечиться у психиатра - ваши дети обречены, т.к. у них наследственность плюс среда, в которой они растут. Лечитесь!!!
Может это разводка? Блин, видимо я вообще пофигистка, у меня все время голова другим занята, хотя я и не работаю. И ребенок у меня поздний. Но ни разу такого, что вы пишите, за собой не замечала. За мужа тоже никогда без повода не переживаю - он взрослый мальчик, да и я одна никогда не пропаду.
Даже когда за руль села, то сразу же стала ездить с ребенком вместе
какие здоровые инстинкты! я родила первого в 35, ребенок еще садовский, на меня вообще косо смотрят когда узнают - "так поздно!". Женщины со здоровыми инстинктами рожают вовремя, а не в моем возрасте) Как говорят - в моем возрасте надо уже внуков ждать, а не в садик ходить:) На площадке когда ребенок падает или лазит, я как правило вижу все, но не подхожу, не считаю что есть повод для волнения. Если идем и падает, то спокойно стою рядом и говорю, ну ничего, вставай, до свадьбы заживет)) Сама как правило никогда не поднимаю и не бросаюсь с выпученными глазами - такая реакция матери только пугает ребенка.
Видимо у меня материнские инстинкты либо атрофированы, либо не воспитаны вовсе. Со стороны наверное это выглядит как равнодушие, даже не знаю. Я даже за руль машины села после 20 занятий и сразу стала ездить с ребенком - почему-то в голове вообще ничего не шевельнулось. А многие, знаю, бояться сразу начинать ездить с детьми
Спокойствие и позитив матери по жизни - залог здоровой психики для ребенка
PS/ На примере этого топа и моем личном видно, что гиперопека детей НЕ СВЯЗАНА С ВОЗРАСТОМ РОДИТЕЛЕЙ, как очень часто нам это везде пытаются представить и донести - типа чем старше мать, тем она больше трясется и боится за ребенка, и тем больше ребенок страдает от гиперопеки. Это связано только с характером конкретной женщины независимо от ее возраста.
качество инстинктов тоже с возрастом не связано:)
вы же родили. как-то сумели справиться с тем, что мешало сделать это в 20 лет.;)
да ей просто пох. других нарожает если чо и замуж еще выйдет. нет привязки к этим людям.
чем занята ваша голова при наличии ребенка? вот интересно? шмотками-распродажами?
Когда мой сын провел в больнице две недели, балансируя первые дни между жизнью и смертью - у меня так же "крышу снесло". Я боялась за обоих детей до слез. Помогла, как ни странно, гомеопатия. Хороший специалист назначил лечение, и через три-четыре месяца я забыла про этот оголтелый пожирающий страх.
Мысли материальны.
Вы успокоитесь только тогда, когда ваши страхи реализуются.
Вот тогда вы вздохнёте, что бояться уже больше нечего.
К сожалению, из личного опыта подруги.
Поэтому - ещё раз психологи-психотерапевты.
Учиться мыслить позитивно.
Автор,я в постоянном страхе.Нас таких много.Я раньше думала,что только у меня так,но пообщавшись поняла,что это не имеет национальности(пишу так,потому как вначале невозможно понять-во Франции не приняты эмоции наружу,то есть у русских прямо на лице сразу все и написано).
Сама не знаю что делать,так как из-за постоянных стрессов не вылезаю из анализов,болит то тут то там,йога не помогает.
У знакомой из-за этих страхов постоянно что-то блокируется-то спина,то шея,не может пошевельнуть и ходит по дорогим остеопатам
один ребенок с хронической болезнью, в принципе не страшной, многие с ней живут. Но я очень долго переживала постоянно, пока мы не научились с этим жить. Это не важно, я бы и без болезни психовала.
я такая же как и Вы, только по отношению к младшей, у которой врожденный порок, каждый чих для меня стресс
вот это постоянные переживания и довели Вас
я тоже боюсь, но не накручиваю себя своими страхами. Боюсь и боюсь, с ума из-за этого сходить не собираюсь.
У меня подобные страхи с младшей. Со старшей такого не было. Считаю что причина этому обстановка в стране, и угнетающие новости о несчастных случаях, которые мы все стали читать регулярно.
то что вы перечислили у большинства не вызывает такой реакции. Так что это все ваши личные особенности характера и психики. Мне за 40, у меня маленький ребенок и ничего из того, что вы написали, нет. Люди живут своей жизнью, решают свои проблемы в реальной жизни по мере поступления, а не живут в настоящем страшными фантазиями из будущего
Уверенность матери - главная защита для её детей!!! - повесьте себе на холодильник:)
Может быть просто не тот препарат Вам подбирали из антидепресантов? Может нужно "своего" доктора поискать? Говорю так, потому что тоже страдала подобными страхами за детей и за мужа. Обращалась к одному врачу, два годы выкидывания денег и никакого толка. В итоге совсем уже без надежд обратилась к другому доктору, которая за месяц привела меня в более менее человеческое состояние, и потом в течение года закрепила результат. Да, бывают срывы, раз в пару месяцев может накатить снова. Но я прошла курс психотерапии и меня научили справляться с этими страхами и останавливать это негативное прогнозирование. Простите, что так много написала)
У моей мамы такое было, она с моих лет 3-х была постоянным клиентом ПНД, к 50 капитально крышу снесло. Но у неё и другие неврозы были.
Берите себя в руки пока не поздно.
И я боюсь. Детям 13 и 9 лет. Одни не ходят, только старшая в школу/из школы с телефоном от и до. Школа прямо около подъезда, 20 секунд ходьбы. Все равно боюсь. Думаем о третьем ребенке. И почему-то кажется, что когда он родится, то старшим буду давать больше свободы и так париться не буду. А потом и внуки пойдут...
рождение ребенка как метод снятия страха, тревожности и стресса у женщин - хм, интересный вариант... Прям новый слоган:)
отсутствие детей у женщины детородного возраста - само по себе стресс. гормоны в долгу не останутся.
Записалась на следующей неделе к новому психологу. Он работал в кризисном центре. Вдруг поможет чем-нибудь?