Про некрасивую маму
Мне уже за 40. Я некрасива и с плохой фигурой. У меня ребенок дошкольник. В последнее время замечаю, что дети в саду стали на меня шушукаться и иногда называют пузатой и т.д. Как объяснить сыну правильно, что мамы бывают разные и ее нужно любить и не стесняться. ответов - стать красивой, пока не писать, т.к. я это и сама знаю.
А ребенок заморачивается? Я вот тоже возрастная и не сильно красивая, только что вот без лишнего веса, но для дочери я - фея красоты и королевишна в одном флаконе. Думаю, что если с ребенком у вас гармоничные отношения, никто не убедит его в том, что вы - какая-то не такая.
Что за дошкольники такие странные. Трое детей выросло - и фигура всегда "обширная", и к третьему уж всяко не молода. Но ни разу ни про какую маму или там папу не слышала шушуканий. Собственно и в школе тоже. И по своему детству не помню чтоб кого-то волновало красивая мама у Пети или Мани и все ли у нее в порядке с фигурой.
Кстати, моя мама была весьма полной - мне завидовали все ужасно в школе - ибо классная и понимающая.
Счастливая вы. В своем неведении. Моего ребенка сильно дразнили по поводу отсутствия у него отца. Когда появился отчим, немедленно был заманен в детский сад для предъявления дразнителям, как выяснилось позднее(((((( Я тоже думала, мол, что за ерунда, у многих неполные семьи и бла-бла-бла, а оказалось, что не совсем так. Дело было более 10 лет назад.
Вот прямо интересно. то есть вот прямо ребенка дразнили "а у тебя папы нет" или что? У половины детей его собственно нет. Или в стиле как у нас в детстве было "я девочка-припевочка, мой папа Дед Мороз, ты дурочка-снегурочка, твой папа говновоз"? Очень, кстати, может быть, что и тогда были ранимые дети, которые считали, что их травят, папу обзывают.
Ага, прям так. "Не будем с тобой дружить - у тебя папы нет". Переживал сильно. После предъявления папы стал заметно увереннее, с тех пор ни разу не переживал, что папа не родной. Взрослый мужик уже.
мою дочь девочка в садике именно так и доставала "а у тебя папы нет, а у меня есть!". Это в 4 года. Воспитатели пресекали малолетнюю дурочку, но дочка переживала очень... до этого дочь в сад не ходила, вопрос наличия папы ее как-то не заботил, развелись с ее отцом в ее 5 месяцев. К счастью, через пару месяцев после начала травли появился отчим, было сразу высказано пожелание, чтобы он ее забрал из сада.. был победоносно предъявлен "подруге" и с тех пор по их взаимному согласию из сада забирал исключительно он:)))
надо же, какие дети разные..Моя дочь наоборот мне недавно чуть ли не со слезами рассказывала, что вот у них в группе Надя, а у Нади нет папы - вот какая тяжелая у нее жизнь. Мало представляю, чтобы в нашей группе кто-то мог выкинуть что-то подобное. Мне кажется, от позиции взрослых многое зависит в этом случае.
Ой, вот у меня у сына тоже был взрыв сознания, когда узнал, что у Женечки папа с ними не живет. У моего шилопопа только и вопросов было: как такое бывает? И где папа? И еще 3 миллиона вопросов. Резюме: "Бедная, бедная Женечка, у нее нет папы!!!" Я: "У нее есть папа, просто они живут с мамой в разных домах, а у Женечки и ее сестренки 2 дома". Сын запротестовал: "Нет, 2х домов не бывает, дом у всех один, а все остальное "в гости", а если в папе в гости - то это папы нет, а если папы нет, то это грустно и Женечку жалко".
Сыну около 5.
Ох... Сын нас этим всем очень смутил, т.к. теперь не понятно, что и как объяснять. Он уверен, что у него с сестрой мама и папа одни на двоих, и по факту это так... Только у сестры другие отчество и фамилия. И папы нет.
Господи, где же такое было? У нас девочка училась, у которой ни мамы ни папы не было, тетя воспитывала. Даже мысли не возникало ее дразнить ни о кого, даже самых хулиганов
Дошкольники - они разные бывают. Моей дочери "повезло" оказаться в группе д/с перед школой, где девочки между собой устраивали рейтинги. Кто из девочек самый красивый/некрасивый, кто красивее всех одевается, у кого самые хорошие игрушки, кто самый богатый/бедный. Самая хорошая/плохая воспитательница, красивая/некрасивая мама. Жесть? не правда ли? Я узнала об этом на выпускном . Рассказала одна мама. Я в ужасе была. Кто такую хрень детям вложил?! Расспросила у дочери. Она подтвердила, источник остался неизвестен. Так что и такое бывает:(.
детей волнует, если красивая и они обращают внимание на них, но не в саду. да. в школе уже. Но таким мама 1-2-3 на весь класс, а вот на некрасивых внимание у нас не обращали, ибо они серая масса.
Самое главное, не тащить свои комплексы ребёнку. Моя мама считает себя некрасивой, и это определяет всю её жизнь. Как же задрало, если бы вы только знали!
Повела раз ребёнка на занятия вместо меня. Ребёнок возращается зарёваный. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, там были задания для взрослых и детей. А бабушка не участвовала, по её словам "не с моей рожей на сцену лезть". А то, что ребёнок просидел ползанятия в зале, когда остальные занимались на сцене - фигня. И в моём детстве - то она стесняется, то ей стыдно, то кокетничает, фих разберёшь. 34 года я была сочувствующей и понимающей, а сейчас открыто говорю, что она достала своей дурью, пусть идёт отцу мозг выносит...
Я верю. Могут шушукаться. Хотя, детям без разницы, до чего докопаться, может больше не к чему
Ну с таким же успехом мог спросить - а почему у мамы Васи татуировка? Или что угодно еще. Мой вот деть с ужасом говорил "а у мамы Ани представляешь, ногти зеленые, ужас, да?"
Мне кажется это нормальное развитие, нормальные дети по простоте душевной "что видят, о том и поют". Вот выше пишут - дразнили папы нет. Так кого-то с папой дразнили - велика нет. Или "а ты мячиком в корзину попасть не можешь, не буду с тобой дружить". Всегда будут варианты, неизбежно, просто дети учатся отношения выстраивать. А дальше уже вариант - если мама сама очень переживает за свою внешность, за возраст - она будет нервничать, себя накручивать, ребенок автоматом накрутится.
Да, мог спросить что угодно, потом что его это заинтересовало. Кошелка же пишет, что внешность их не интересует.
Так вот - интересует. Я продолжила тему, он сказал смущенно, что это же некрасиво, ему толстые не нравятся.
Поговорили, обсудили, больше эту тему не затрагивал. В следующий раз его заинтересовали дети в очках, тоже посчитал это некрасивым.
И что? Такой же вопрос, как "почему вода мокрая". Они на этом не циклятся.
Наблюдала картину. По улице шла женщина с рубцами от ожогов кожи, ребёнок на всю улицу закричал "мама мама, что это у тёти с руками?" Мама покраснела как помидор и начала ругать ребёнка.
я видела, как ребенок в метро на негра таращился, а потом громким шепотом спросил, почему он черный.
А мой младший брат 74 -го г.р. в три года попал первый раз в жизни в Москву (мы к бабушке ехали, проездом) в метро в первый раз в жизни увидел негра и на весь вагон громко и четко сказал "Мама, смотри, дядя никогда не умывался!!!" :-) :-) :-)
Коша, я уважаю Ваше мужество, но Вы просто забыли, какими бывают разговаривающие маленькие дети. у Вас ещё будет возможность услышать о себе много интересного. годков этак через...обрыдаетесь.
У детей вообще все кто старше 30-ти это старушки и "столько не живут". Не напугаете, даже не сильтесь.
да упаси боже пугать...Вас уже поздно.
"арфы нет - возьмите бубен".
Вам только хорохориться, что ещё? )))
Кошела,не обращайте внимание,люди говорят из зависти.
Я как то за спиной в детсаду услышала краем уха "родила,последний шанс...".Сделала вид,что не услышала,сказано было не мне в лицо.Было две кандидатуры на эту фразу,обе неудачницы,жалкие тетки 30л.,именно теТки,не девушки.
Ой, да не только у детей, у подростков тоже. Помню себя лет в 13, дядя 36 лет был просто древним стариком для меня. А сейчас смотрю, а ничего так мужички лет 35... очень даже. :)
А с чего Вы взяли, что она в себе такая вся уверенная? С того, что она тут так себя позиционирует? Так на то оно и есть виртуальное пространство, что человек тут может быть кем захочет. Знаю нескольких еварушниц, которые с пафосом пишут, как у них всё хорошо, а я-то их знаю в реальной жизни и вижу, что далеко не всё у них шоколадно и радужно.
Увы,это не так.
Мой поганец дразнил других детей. Видать,выделиться больше нечем было. Очкарик, толстая, пьяница, кривой. Их там целая группировка таких противных была. моему только ремень помог. Единственный раз,когда я его побила. Ни психолог садовский,ни воспитатели,ни разговоры с нами-ничего не помогало(
детям может быть наплевать в том случае,если в семье не делается акцент на "оооо,толстая какая идет" или "ну и уродина" и в таком духе.А в россии,как мне кажется,многие делают именно на это акцент.Если у тебя не подельная внешность,ты уж вроде как и не человек.Вы вон хотя бы в фитнессе почитайте,порой выставляют девушки фотки с вполне приличной фигурой,но если ты не высушенная,как вобла,то пишут такие комменты......так что,не удивлюсь.Кстати,помню,когда я была беременна,у меня был слегка намеченный животик,но уже можно было понять,что я в положении,мне в маршрутке сказали "куда ты прешься,корова?".Вот так.А я была очень стройная,но с животиком.Вот и представьте,что дети слышат от взрослых.
Легко сказать. Может, у автора обмен веществ нарушен или конституция такая? У меня подруга есть - пышка, но такой живчик! :-)
обмен веществ нарушен или конституция такая------ да ладно Вам преувеличивать.)))) Во всем виноват не закрывающейся рот и голова. я, расположена к полноте, за свои 40 лет, весила и 95 кг., и 55 кг, так вот когда заняться нечем,кроме еды и вес стремится к 100, то сразу у меня конституция тела такая.)))) Те люди,которые говорят,что мы едим совсем чуть-чуть,а поправляемся----вранье! я тоже раньше так думала,пока мне не посоветовали,записывать все,что я съела,выпила за день т.к. питьем считается только вода,все остальное еда.)))
да,можно посмотреть документальные фильмы про блокадный Ленинград,концлагеря и все встанет на свои места,ни одного полного. может сравнение не очень корректное,но зато очень наглядное и показательное.
посмотрите на писательницу Татьяну Устинову, она весила 200, сейчас, видимо 90 при росте 180, но это день и ночь. М.б. она и не красавица, но более менее приличный вес, хорошая стрижка и красивая оправа решают проблему.
При её деньгах и массе свободного времени - просто грех плохо выглядеть. У большинства дам таких возможностей, увы, нет.
зато есть возможность жрать так, чтобы потом говорить "ах, я несчастная, у меня нет времени на похудение!", ага.
Не всегда так. Есть некий весовой порог, который переступать просто нельзя, так как в противном случае, без упругих пачек хрустящих купюр, вернуться в себя без помощи профессионалов (и без ущерба для здоровья) будет весьма проблематично (если не сказать, что практически невозможно).
Устинова всем рассказывает, как замечательно она похудела, занимаясь спортом и соблюдая диету, забывая рассказать про липосакцию и пластику. Конечно, она молодец, что поддерживает себя в форме, но без денег ей бы это не светило.
В мое время дети делали акцент на самой красивой маме, а некрасивые для них были просто "никакие".
Еще тогда было мною замечено, а позднее осмыслено :) дошкольникам достаточно красного лака на ногтях, красной помады и какой-нибудь брошечки, без изысков, но яркой, чтобы записать женщину в красавицы. Они ведь не замечают деталей.
Никак не объяснить, увы.
Мой муж не раз признавался, что будучи ребёнком страшно стеснялся своей мамы - в ей внешности, и того, как она себя ведёт. Но у них никогда не было особо тёплых отношений. Я не королева красоты, но мои мальчишки-школьники считают меня очень красивой и не стесняются даже каких-то проявлений нежности при сверстниках по отношению ко мне.
А дети всегда найдут повод подразнить. Моего сына в первом классе, например, дразнили из-за того, что у него... лысый папа )) Меня в детстве наоборот - из-за того, что мой папа носит длинные волосы. Но на наших отношениях это никак не отражалось и родителей я не стеснялась.
Моей соседке 25, она некрасива и очень большой живот, как буд-то все время береенна. Конституция такая видимо((((
Мне под 40, я не могу сказать, что некрасивая, но толстая (ну не прям жуть-жуть, но все-равно толстая).
У одного мальчика в группе (ну да, мой сын тоже дошкольник) маме 23 года, а выгладит она лет на 16. Мой сын говорит, что моя мама самая красивая, а на втором месте вот у Д. мама красивая тоже.
Ну так вот как-то эту тему он в саду загнул, тот мальчик Д. сказал, что нет, его мама краше, потому что твоя толстая... ну и получил в лоб.
Сын не агрессивный вообще, но папа всегда внушал, что за свою семью, за маму и сестру, нужно стоять горой, что никто не имеет права ничего дурного говорить, ну вот он на деле это и показал.
Воспитательница начала разбор ситуации, сын сказал, что "мою маму никто не имеет права обижать, она самая лучшая". Ну на том и порешили :)
Это я к тому, что такое внушать надо с рождения ИМХО, и даже ни что мама лучшая, а что за свою семью надо уметь постоять и никогда не давать в обиду.
Мою школьную подругу я бы не назвала некрасивой. Она страшная, реально страшная.
Успела замужем побывать, дочку вырастить (красииииивую). В последние годы еще и живот как у беременной дамочки месяцев на 7 (что-то там гормональное).
Но вот что интересно.Себя она никогда не позиционирует как страшилу. Вот она самая красивая.
И шмотки покупает хорошие, и перед зеркалом крутится, красится.
И общий язык со всеми находит.
Я считаю что вам не надо себя ощущать некрасивой.
Когда я носила парик (аллопеция)мой младший сын очень хотел что бы у меня выросли ,как у всех теть, волосы. Но я ему с гордостью показывала лысую голову и говорила что я самая красивая.( по ночам правда в подушку рыдала)И что вы думаете? ОН гордился моей лысой головой.
Мы уже давно решили с дочкой, что мамы бывают разные ))) Как-то дети выбежали со словами, что "Я же говорила, что у тебя мама толстая!" Я тут же подвердила, что толстая. И спросила, не все ли равно, какая - главное, чтобы любимая. Дети отбежали от двери, радостно крича, что мамы бывают разные, и все равно, какая мама )))
Недавно слышала спор с другой девчонкой, мама я или бабушка ))) Мама, конечно ))))
Еще была история, когда в санатории какой-то восточный дядька что-то мне сказал про внучку. Я улыбнулась, и сказала, что это дочка, и что когда у нормальных женщин появляются внуки, у меня появилась дочь. Так он потом еще пару недель за мной ходил и восхищенно извинялся )))
Вспоминая свой детский сад: мы дружно решили, что самая красивая мама - это мама Ларисы Воротилиной (гламурная блонди), а остальные мамы считались просто мамами, независимо от возраста и комплекции. Моя молодая, красивая, оооочень стройная и ооочень стильная мама (типаж Сигурни Уивер) была крааааайне недовольна. И, помнится, прошлась по внешности мамы Ларисы. Но все равно - не котировалась.
Кто вообще сказал, что мама должна быть официально красивой? :)))
От только и делать, что мамами мериться ))))
Ну, не все равно. Еще много чего не все равно.
Да, детычка, у тебя не самые красивые, не самые молодые, не самые богатые родители. Тем легче тебе будет нас превзойти и стать своим детям той мамой, которой ты захочешь )))).
Как дочь молодой, красивой и стильной мамы скажу, что это тоже палка о двух концах. И неизвестно еще, что хужее.
а можно про минусы дочки стильной и млодой мамы? Ну раз вы говорите, что это палка о двух концах.
если девочкам больше выделиться нечем, тогда, наверно, не все равно. Я в классе была первой заводилой, всем было плевать, кто у меня мама и папа. Особенно мальчишкам ;)
А мне дочка тоже озвучила лет в 5-6: Неужели я стану такой, как ты, когда вырасту? И такой ужас в глазах.
Ну что сказать, мамы бывают и уставшие, и плохо выглядящие.
и даже ужас в глазах?
Это как же она вас не любит-то..
Мне мои наоборот говорили - хочу вырасти и стать такой как ты :) Правда, у меня куча комплексов по поводу моих лишних кило... Дочки же выросли красавишны. И недавно одна сказала - спасибо, что мы у тебя такие красивые.. :)
заставить любить нельзя,но любят любых не за фигуру,нет некрасивых людей. Меняйтесь,жалко вашего ребенка.
я помню, что считала нашу воспитательницу очень красивой (она такая и была). и маму свою тоже. и с подругами делились своими соображениями по поводу других мам. но не заострялись. если бы в нашем саду были такие мамы как щас в саду у моего сына, то точно бы их обсуждали живо между собой. да даже сейчас дети в саду обсуждают нас-родителей. меня, например. подходили, интересовались, между собой говорили. я сама слышала))
Знаешь, у нас в классе девочка училась, ее мама была очень немолодая (тогда не приветствовалось), толстая и некрасивая - вот вылитая Хавронья Ивановна, бывают такие лица с маленькими сонными поросячьими глазками, ну и ваще похожа. Канеш, все видели, не слепые же. Но вслух не обсуждали, никто не говорил, что, типа, ну и жеппа у мамы твоей, прям телевизор "Рубин". Жопа и жопа, что ж теперь поделаешь. Кста, девочка была просто мамина несколько уменьшенная копия, вот ей доставалось:)
а я внимание на красивых обращала. страшных и не помню даже)) еще замечала шмотки красивые. все из детства)))
Угу, мы тож не обсуждали красоту родителей, вот воспитателей поделили - да, одна была добрая, а другая красивая.
шмотки само-собой :) Но по поводу критики от детей соглашусь с вашим оппонентом. Мы тоже не дразнили, хотя повод был. У моей подружки-еврейки была старая толстая мама с выпученными глазами. Не помню ни одного случая, чтобы ее дразнили
Было-было, я 69-го года, где-то в классе 3-4-м, у меня отец был инвалидом СА, а мама - зав. производством ресторана, шикарная женщина. У моей лучшей подруги-одноклассницы папа был завлабом в одном почтовом ящике, а мама на почте работала. Мы были равны в социуме, если можно так сказать , наши родители до сих пор общаются по-соседски. Подруга закончила мединститут, сейчас с медициной никак не связана, мелкий стабильный бизнес, я закончила технический ВУЗ, замужем в заграницах, домохозяйка.
Помню, у двух одноклассников не было отцов, одна мама была грязновато-неряшлива (ее сын, мой одноклассник, выбился в люди, если можно так сказать, офицер МВД), а у второго мама - типичная разбитная разведенка, второй спился и умер уже. Хотя у нас класс был дружный, его наши одноклассники на работу пытались устраивать.
Кто бы что ни говорил, но родословная и сейчас имеет значение. Мало кто закроет глаза на выбор мужа-жены своего ребенка, каждому важно из какой семьи происходит новый потенциальный родственник :-)
Это другое. Вы про социальный статус, а мы тут про внешность трем. Канеш, все про всех знали, кто папа, кто мама. Но это в основном рассматривалось в ракурсе папо-маминых загранкомандировок - этти детти ходили в красивых шмотках и имели всякие причиндалы, которых в совке было не купить.
зав производства в рэсторане, где всегда можно спи.здить дефицитную еду и почтовый работник - равны в социуме в 70-е годы???? вы смеетесь чтоль:)))
Там вроде написано, что у почтовой служащей муж был завлабом в п/я (надеюсь, вы не думаете, что он ящиками на почте заведовал ;) ). Про зп и снабжение в таких ящиках умолчим, все всё знают...
да это совершенно разный слой населения. работники ресторана и закрытого ЯЩИКА.
у меня тоже мальчик. чужих родителей в саду они точно обсуждают. недавно мне мой заявил " а у р. нет машины", "у п. нет папы". то есть эти темы они в саду поднимают и обсуждают между собой. пятилетки..
и ко мне тоже мальчик как-то подошел и моим возрастом поинтересовался. а потом пошел и своей маме сказал. с упреком, типа.
про девочек из сада ваще молчу. они намного продвинутее пацанов. такое выдают, я в ахуе периодически))
Мне кажется, это все же из семьи. Дома обсуждают, а дети слышат и несут эти знания в массы. А девочки - да, куда как продвинутее. Пацаны проще.
конечно, из дома. ты б знала, какие слова мне мой несет из сада. я сама таких не знала)))
Ты знаешь., мы в саду мам не обсуждали. Но я помню, как я переживала, что моя мама полная... Она действительно была очень полной. Я ее не стыдилась, но помню, как мне хотелось чтобы моя любимая мама была такой же стройной, как другие мамы... Вот глупость, а переживала ведь... Одно утешение, что лет мне тогда было немного.
Ну это же были твои личные детские тараканы:) Другие же дети не дразнились и не обсуждали это.
Насколько я помню, нет... А может, у мене склероз, я ж из тех, что до исторического материализьма... :-)
ОФФФФФ_____Прюветик, дорогая! :-*
Приветик!!!:)
Да нет, думаю, память тебе не изменяет. Если б такое имело место быть, ты бы запомнила.
А моя мама в глубоком детстве казалась мне красивей всех, хоть обьективно это, наверное, было не совсем так :), на миссис СССР она явно не тянула , но я отчетливо помню, как я сравнивала ее со всеми остальными женщинами в ее пользу.
Я в школе тоже до определенного возраста не сталкивалась с обсуждением родителей. Но ко мне в школу никогда не приходила мама, а папа у меня был мужчина красивый, видимо, папу не так интересно было подругам обсуждать:) А потом в 11 классе ко мне пришла мама, причем пришла в разгар уроков, её снова клали в областной центр в больницу на месяц, и она пришла со мной поболтать, потому что боялась, что не увидит меня после школы. Так вот тогда-то и оказалось, что все гадали, какая у меня мама, и были разочарованы:) Я долгое время была самой высокой девушкой в классе, очень худенькой, с волосами до попы:) А мама моя - 1,55 м. ростом, полненькая, с короткой стрижкой:) Не такой, в общем, представляли мою маму одноклассницы:) А мне было всё равно, я очень гордилась своей мамой.
При чем тут комплексы, если это правда? Или говорить правду позволительно только ребенку?
вы своих тараканов не приписывайте остальным. У меня не может быть комплексов по этому поводу, меня данная история никак не касается :)
Ну, разве что до трех лет. И то каждый такой комментарий, ИМХО, должен сопровождаться комментарием мамы о тактичности и бестактности.
блабла. И в 7 лет нормально описать то что видишь.
Вы толстая. И что? Вы на меня теперь обидетесь?
Удивительно, насколько серая у вас жизнь, если вам больше нечем заняться, как обсуждать за спиной проходящих мимо людей. Хотя другой жизни у такой глупой тетки как вы и быть не может :)
Лет до пяти, если ребенок не затюканный. Причем дети постарше уже просто другими вещами интересуются.
Если честно, то я не считаю бестактным описать в частной беседе (например, с мужем) человека так, как его вижу. Если тетя толстая и именно этим обращает на себя внимание, то так и скажу.
Бестактно сказать это ей лично, либо орать так, чтобы она уж точно услышала. Этому, конечно, надо учить.
А я считаю, что обсуждать внешность или внутренность человека в пренебрежительных тонах - это гнусновастенько. Всегда можно найти "политкорректные термины) даже для личного обсуждения, особенно в присутствии детей.
Что вы видите пренебрежительного в просто точном описании? Это уже что-то в восприятии. Вы считаете, что для женщины унизительно быть толстой и боитесь подобное впечатление озвучить?
Для меня никакой эмоциональной окраски это не несет и ничем человека не унижает. Собственно, я сама в последнее время нередко слышу "ну ты того...раздобрела". Это не обидно, это правда :). И я отлично знаю, что на первый взгляд именно за изменение фигуры цепляется взгляд.
Как раз если бы народ "тактично молчал" могла бы напрячься. Что - кто-то считает изменение веса чем-то предосудительным?
Да, я считаю, что слово "толстая" несет некоторый негативный оттенок. Так же, как и "худая". Конечно, это лучше, чем "жирная" и "тощая", но хуже, чем "крупная" и "стройная".
"Раздобрела" - такого оттенка не несет и звучит гораздо корректнее, чем "растолстела".
Любое качество - подчеркиваю, любое - имеет положительное, отрицательное и нейтральное наименование.
Естественно. А как иначе. Например, не говорить о человеке в третьем лице в его присутствии. И так далее.
Это правило работает только в замкнутой компании. На улице ничего подобного никогда не применялось.
Я имела в виду, что нельзя говорить "за ней" иди "она".
То есть, "я заняла место вот за той дамой" - запросто. А вот "за ней" - ни в коем разе.
(удивляетс) А зачем вообще обсуждать косоглазость кого-то постороннего вне медицинской темы?
Это ответ одной мамы, которую попытались подразнить. Она предложила деТкам выговорить, как это называется, на самом деле, а потом уж и обсудить.
Ну вот увидел ребенок первый раз лысого дядтку на улице и громко о нем сказал. Не вижу проблем, ребенок познает мир.
Нет проблем. Тут же получил отповедь от мамы, что "внешность людей обсуждать нетактично". И успокоился.
И понял, что вопросы внешности обсуждать нельзя. Поэтому про лысых, в инвалидных колясках, с дефектами внешности или видимыми признаками заболевания даже у мамы спрашивать нельзя, она ругать будет. Поэтому это страшно и опасно. Надо таких людей бояться, стесняться и отводить глаза. Вот откуда в нашем обществе дикие люди появляются.
Простите, но если вы толстая - это не повод навешивать на детей такие комплексы в раннем возрасте. Поверьте, в большинстве своем дети, пройдя возраст "мам, а почему дядя черный, тетя толстая, а Вася так странно ходит" и получив ответ "дядя негр, тетя имеет лишний вес, а у Васи ДЦП" с соотвествующими комментариями мамы-папы, прекрасно осваивают правила вежливости и вслух подобные вещи не озвучивают. Но для себя они (и мы тоже) всегда видят и дают оценку тем или иным внешним признакам человека. И это нормально совершенно, как бы вам не хотелось иного.
Ну, если ругать - то так и решит. А если объяснить, что это не тактично - и объяснить, как, когда и с кем уместно об этом разговаривать - вполне себе будет разговаривать.
Стесняться и отводить глаза не надо. А вообще - рассматривать людей нетактично. Что инвалида без ноги, что фотомодель с ногаме )))
Про "оценку внешним признакам человека" - поверьте, ее дают далеко не все, далеко не всегда. Даже наедине с собой.
Кстати! Объясняла моей дочке, что ее мама старая, поэтому не мама, а бабушка - мулаточка, стоящая рядом со своим темнокожим отцом )))) И я возгордилась, что моя ни полусловом об этом не заговорила ))))
Отповедь - это у вас "объяснять"? Ну, у каждого свои методы воспитания, просто некоторые методы ... странные.
Разговаривать, надо же, уже можно. И маму тихонько спросить "почему мама Кати такая толстая и некрасивая?" тоже можно? Вот ведь, а сначала вы так категоричны были, ага.
Слушайте, а вот какой ответ Вы подразумеваете на вопрос "Почему мама Кати такая толстая и некрасивая"? Вот что Вы тут собираетесь ОБСУЖДАТЬ?
Почему, собственно, мама Кати должна быть стройной и красивой?
Тут можно обсудить, что такое красота и насколько по разному ее воспринимают люди.
3-5 лет - это принципиальная разница. Это - полжизни ребенка. В 3 года УЖЕ не тактично говорить о чужой внешности, но о субъективности восприятия стандартов красоты говорить рановато.
В 5 говорить о красоте самое время, но к этому моменту комментировать чужую внешность - уже катастрофически невоспитанно.
А между 3 и 5 годами ребенок скачком переносится? Дети развиваются совершенно по-разному, под влиянием разного окружения. Девочки быстрее принимают и понимают межличностные отношения (в целом, конечно, все по-разному), мальчишки - логику, механику и математику. Кто-то на толстого человека впервые обратит внимание в пять лет, для кого-то это ежедневная рутина в виде мамы или бабушки. Кто-то буквы с двух лет знает и читает в четыре бегло, а то-то по слогам к школе еле-еле научится. Для вас это новость?
Ну да, если ребенку еще сложно понять категорию "красивое-некрасивое" можно только рассказывать, объяснять, демонстрировать и прочее. Вложить в голову ложкой никак не получится. А вот если созрел до данного знания, то уж тут надо успевать положить в его голову именно то, что хочется там видеть. Но тоже, знаете ли, не всегда успеешь, если не сидишь с ним круглосуточно, тогда приходится порой исправлять и переучивать. Тоже ничего страшного в таком возрасте нет, дети - они все же очень пластичные и легкие в плане понимания.
Неее... Красивое-некрасивое ребенок понимает очень рано. А вот понять слова "для других" он может только по прошествии кризиса трех лет. Который может быть и чуть раньше, и чуть позже. Но достаточно длительный.
Странно, что имея своего ребенка, вы не видите тут огромное поле для обсуждений.
Восприятие красоты в целом. Понятие "каждый красив по-своему". Понятие внутренней красоты. Понятие "не в красоте счастье". Понятие "красота характера".
Вопросы здоровья и здорового образа жизни. Правильное питание. Понятие нездоровья в целом. Такт в отношении нездоровых людей.
Такт в отношении толстых людей. Такт, тактичность в целом.
Нормы красоты в разные эпохи. Толстые люди в искусстве (проще всего на примере живописи). Красота в искусстве.
Обсуждение того, что мама для ребенка всегда самая красивая. Мама в искусстве.
И еще, и еще, и еще. Само собой, обращая внимания на интерес ребенка, мотивацию вопроса, на доступном ему языке и с доступными примерами.
Естественно. Но все это не в три. А обязательно после кризиса 3-х лет.
А пообсуждать других людей за это время детенок точно успевает ))
Я как-то не сторонник в кризис прекращать воспитание. Считаю это непрерывным процессом.
"Почему такая толстая?" можно. А "почему такая некрасивая" даже из уст ребенка звучит странно. Дети кажись уже лет с трех знают, что особенности внешности даются людям от природы.
А вы спросите у ребенка, почему он так сказал, прежде чем запрещать. Узнаете много нового.
Некрасивая - потому что толстая? Или потому что так сказал Вася, а ему сказала его мама? Или потому что у мамы Кати шуба черная и она кажется ребенку страшной, а он это позиционирует в речи как "некрасивая"? Или потому что мама Кати страшно кричала на Катю в раздевалке утром?
Дети тем и хороши, что они - поле для вопросов, расспросов и диалогов.
Да не несет это ничего и никуда, изначально, Инг. В нашей детской танцевальной группе одна мама была, о которой дети так и говорили: "Ну, лизкина мама, ну такая уже старая и толстая, и которая говорит на французском и итальянском, в таких красивых шарфах *завистливо* и у которой хаер такой на башке *ОЧЕНЬ завистливо*, которая кучу сказок знает и которая на машине ездит, покрашенной как божья коровка *зависть просто стекает зеленым потоком* и тра-та-та:-) "Толстая божья коровка с хаером" заливалась таким хохотом, когда это слышала и продолжала петь детям французские песенки. Потому что этот поток сознания либо будет отражен и обретет агресивные очертания, либо разобьется о скалу великого дара - человеческой харизмы.
Утр, легкое отношение к бестактности этой самой бестактности не отменяет. Некоей абстрактной тетке может быть сто раз пофиг бестактность моего ребенка. Но моя функция - эту бестактность купировать.
Знаешь, я фигею от того, что сначала мы учим ребенка антонимам, по УЧЕБНИКАМ, где нарисованы пресловутый традиционный поваренок и доходяга монтажник-высотник, и так и написано: ТОЛСТЫЙ и ХУДОЙ, а потом "купируем" полученный эффект:-)
Я по таким учебникам не учила )) и даже не знаю об их существовании. Ну да не суть.
Суть в том, что есть некие факты. Есть внутренняя субъективная оценка этих фактов. Есть публичная оценка этих фактов.
Каждая из них существует почему-то, зачем-то и несет разные последствия.
И совершенно естественно, что вся эта радость осознается далеко не сразу, а постепенно. А некоторыми - никогда.
Помнишь знаменитые "правила советского интеллигента"? :)))
Я тебе без учебника.
Моя старшая дочка почти 4-х лет топала по аэропорту Франкфурта и остолбенела при виде МЧ с рюкзаком и в бриджах, из-под одной из штанин сверкал металлический протез. Как и всякая уважающая себя совеццкая мама я уже приготовилась цыкать, шикать и стыдить, как вдруг МЧ широко улыбнулся, остановился и спросил: "Детка, тебе интересно?", приподняв штатину выше. "Хочешь - потрогай! Она железная! А я еду в горы! И ты знай, посмотри на меня, запомни и знай: чтО бы ни случилось, всегда есть выход, а за выходом есть будущее!". Больше не цыкаю, а стараюсь объяснять строго в позитивном ключе. Это принесло потрясающие плоды.
Ты знаешь, он воспользовался своим правом и как будто постирал мои мозги, в плоскости воспитания тактичности. В корне измененная политика в этом воспитательном русле привела к тому, что я больше никогда не "поправляла" детей с оттенком "так говорить некрасиво", а начинала с того, что "да, человек такой, но взгляни на его ОЧЕВИДНЫЕ достоинства, а то преимущества", и все "критические словечки" сами ушли. Старшие мои уже давно волонтерят среди детей-инвалидов (с явно проявленным внешним фактором) и совершенно инициативно помогают взрослым с ограниченными возможностями. Потому что ИЗНАЧАЛЬНО я научила их не "называть потактичнее" особенности людей, а видеть их по-другому. Слова - ничто. Сказать - "полненький", подумать: "Мерзкий вонючий жиртрест!"? Да лучше уж сказать, блин, просто "толстый".
Утр, есть две темы. Одна - это реально то, что нетактично обсуждать человека. Другая - причины, почему человек вызвал интерес. Естественно, вторая тема обязательно будет обсуждена, и именно в том ключе, о котором ты говоришь. Но - один на один. И именно как ответы на вопросы.
Я никогда публично громко не одергиваю дочку. Я прошу ее подойти ко мне, чтобы обсудить очень важную вещь. И на уровне глаз спокойно вполголоса обсуждаю, что она сейчас напрасно повела себя невежливо. И спрашиваю, а как было бы вежливо? ))
Знаешь, тут легко ухнуться в пропасть пагубной игры: "Да, НО". В смысле: "ДА, она тоща, аки вобла и на лицо - атомная война, НО так красиво играет на фортепиано". Важно достичь, чтобы человек СНАЧАЛА слышал игру, затем - оценивал ПРОЧИЕ черты пианистки. Опять, небось, непонятно написала:-((
Согласна. НО! (гыгыгы) высказывания по поводу качества игры этой пианистки - неуместны в 95% случаев. Даже если она играет как богиня, и высказывание содержит утверждение о том, что она играет как богиня )))
И есть только 5% случаев, в которых это уместно высказать и обсудить )))
Вряд ли будешь спорить и с тем, что у большинства (упомянутых 95%) социально созревших детей годам к пяти "тЫканья пальцым" сами проходят. А вот привычка "заценивать"...
Буду, еще как. Тыкание пальцем не проходит у 50% вполне себе взрослых до скончания их жизни.
А КТО тебе сказал, что этот зоопарк созрел, социально, как положено к своим пяти годам?:-)))
А я в в данном случае согласна с Ингой. Одно дело видеть особенности людей по-другому, а совсем другое - не ранить их своими взглядами и обсуждениями. Сказать просто "толстый" - значит, возможно, нанести человеку травму. И неважно, что ты при этом видишь его очевидные достоинства. Это вообще абсолютно разные вещи. Правила поведения - они не из области позитивного взгляда на мир. Это из области "вести себя так, чтобы своими словами или взглядами никого не навредить, вольно или невольно".
Не позитивного, а осмотрительного. Или ПРЕДусмотрительного. При таком взгляде вопрос тактичности кудой-то деваиццо:-) рассасывается, решается на автомате.
Не, я что-то не улавливаю связи между предусмотрительным вглядом на мир, тактичностью и видением людей в позитивном ключе, переведи?
Видеть человека таким, какой он есть, не = увидеть его в негативе. Лучше видеть его всего и сразу. На примере:
- Тань, а чё Серега не пришел?
- Это который?
- Ну, толстый?
- Это который?
- Перепелкин!
- А....разве он толстый?
Нет, видетьвсего и сразу - это прекрасно, только называть толстым, обращаясь неспосредственно к нему, или в его присутствии, при этом совершенно не обязательно. И даже чревато. Можно огрести. Не от мамы, так от самого ... толстого. Дети как-то быстро схватывают контекст.
А мне что-то кажется, все гораздо проще. Дети учатся не называть толстого толстым, не только видя его прекрасные стороны, которых, кстати, может и не быть... Или они могут быть не очевидны. А набирая жизненный опыт: из маминых объяснений, из отношений с соратниками по детсаду, которые могут и деревянным пистолетом меж глаз залепить, если обидятся, и так далее...
Именно. Взрослеют и учатся при маме быть воспитанными паиньками, а в прочих средах обитания быть самими собой. Особенно, если нравственные проповеди сводятся к тому, что "Тсс! Как ни стыдно! Не толстый, а (удобное слово)!", а дома: "Понимаешь, да, вот Владик толстый потому что...". Владик просто такой, какой есть, и точка. Чем больше тема муссируется, тем круче подзавод. Вопросы, почему кто-то становится таким, а кто-то другим, можно обсудить без примеров.
Ты знаешь, да, "совершенно нормально". Заявляю тебе, как бывший "очкарик". Думаешь, меня дразнили "отъявленные фулюганы"? Да сейчас. Исключительно благовоспитанные гимназистки - очи долу (дома, при маме с папой), которых уж учили-не переучили, что "указывать не надостатки нехорошо".
Ха. Я не бывший, я пожизненный очкарик, и дразили меня тоже... Я думаю, что те, которых учили предусмотрительному взгляду, дразнили точно также, исключительно из стадного чиувства. Либо еще из каких-то, не слишком благовидных побуждений... В борьбе за лидерство, например... либо из желания отомстить...
Не-не, Злю, я помню поименно, так сказать, КОМУ прилетело в лоб:-) У нас был отличный класс, никакое, нидайбох, НЕ СТАДО. Но его до последнего украшали пара очень приличных воспитанных кудрявых декоративных овечеГ:-) Воспитанных таких, трепущущих фей-Починок:-)
Утр, ну какое отношение имеют дразнилки к тактичности? Два совершенно разных явления, на мой взгляд. Дразнилки как раз и имеют цель задеть, обидеть, унизить... И кто в школе через них не прошел, укажи мне хоть одного...
Отношение к теме просвещения детей в том плане, что не надо никого задевать, а если задевать, то потактичнее:-)
Ну так дети дразнятся, когда именно хотят кого-то задеть. А тема-то о том, надо ли публично и громко называть толстого толстым... не с целью подразнить, а из соображений "раз он, и правда, толстый, то пусть на правду не обижается".
Мы как-то должны определиться, зачем мы толкаем ребенку о "тактичности":
1. Шобы он не "позорил" перед людями, "тыкая" и "ойкая" (главное, чтобы не при нас, мы же приличные люди, как можно?).
2. Шобы изменил свой подход к оценке субъектов окружающей среды:-)
И без падения в страусиные иллюзии, что "уж НАШ-то точно ТАК не может". Потому что мы его "воспитывали":-)
Чейта? Наш, да не может?! Наш может ВСЕ! Да и мы, помницца, в детстве тоже были не хуже других, так сказать...
Ну я вот Ингу понимаю. Ей ОЧЕНЬ хочется верить, что уж ЕЁ-ТО ребенок никогда не скажет "толстый":-) Он жу буит воспитанным, она же ему все объяснит:-)
Ты знаешь, а я - нет:-)) Потому что многое отпечалось, из детства. Я сроду не жаловалась на своих дразнильщиков, никому, т.к. хорошо знала их родителей, которых ничем не могла упрекнуть в плоскости отсуствия воспитательных мер, с их стороны:-)
Из моего более чем скромного опыта воспитания я сделала один вывод: этот процесс продвигается не за счет разовых мероприятий (я провела беседу, ребенок все понял и теперь, отныне и фореве... и так далее) а, скорее, непрерывностью и постоянством усилий, направленных в одну сторону.
Воспитанных приличных девочек родители только и делают, что воспитывают, с утра до ночи:-) И воспитатели впадают в прелесть о том, что "ну уж их-то девочка...да ни в жизнь":-)
Ну, это проблема воспитателей... А девочки... Как только за некоторые слова девочка получит портфелем по сспине от менее воспитанного, но обидчивого мальчика... Или любимая подружка перестанет разговаривать, обидевшись на нечто, простодушно сказанное... Или девочка сама получит в ответ что-нибудь неприятное о своих не слишком пряменьких ножках... (уесть можно любого, а в детской среде все средства хороши) то, со временем, девочка научится сначала думать, а потом говорить... И вообще, поймет ценность истины "молчание - золото".
Нииии! Сказать-то может. Мало ли на какие глупости не способен человек. Другое дело, что будет понимать, что сказал глупость и бестактность.
Не, вот такого, нарочного, гадства в моей нет ни на грош. А буде появится - вдарю из всех бортовых.
Ну, для начала, я очень сильно расстроюсь. Я, расстроенная: не ласкаюсь, не целуюсь, не играю, не общаюсь. Еще я, расстроенная, не радую всяческими походами в развлекательные центры-в кино и т.п. И еще, я, расстроенная, не покупаю вкусняшек.
В общем, все это примерно описывает ситуацию словами "как на войне" и является оооочень тяжелым для всех нас.
Ребенок подходит обещает, клянется, хлопает ресницами, Вы таете. И снова ложитесь спать спокойно. Это для детей лет до 9-ти. Позже не ласкание и не общение может вообще сработать как: "Тебе какая-то Наташка важнее МЕНЯ!". Вкусняшки идут туда же. У человека появляются свои принципы.
Естественно. И именно сейчас идет их формирование. Таю на хлопание ресницами я только первый раз. Потом - наказываю. Но уже не за "злодеяние", а за ложь - а ложь для меня грех страшный. Тут и несколько часов, стоя в углу прорыдать можно.
Мнение у него может быть какое угодно. Мое дело - выработать навык и довести его до автоматизма.
У меня старшая девочка - НЕПРОШИБАЕМАЯ. Она добрая, отзывчивая, где-то даже излишне гнется под чужие печали, зачастую надуманные, всюду лезет со своей помощью. Но то ли по природе своей, то ли...не знаю, она умопомрачительно бестактна. Она просто НЕ ПОНИМАЕТ, что говорит обидные вещи. У нее другой образ мыслей.
Это тоже понятно. Не буду терминами сыпать, но из этого есть выход: если не понимаешь - запомни, заучи наизусть.
Жизнь наизусть не заучишь. Скажу Вам больше - ее принимают такой, какая она есть. И окружают ее друзья, которые все ее ляпы сводят на здоровую шутку, зная, что по делу на нее всегда можно положиться.
Утр, понимаете, друзья-друзьями, Я САМА не смогу общаться с таким человеком, буде это даже моя дочь.
А друзья будут у любого человека. Вот правда. У трамвайного хама, у рафинированного интеллигента... и у всей шкалы между этими понятиями ))) Друзья есть у клинических дур, у законченных сволочей - и у матери Терезы тоже были...
Откажетесь от общения? Не, ну давайте уж серьезно: Ваш ребенок вырос НЕ ТАКИМ, каким бы Вы хотели и Вы не получили никакого результата "воспитания", в определенном секторе. Скажете - доченька, пока ты не станешь такой, какой я хочу, ты мне не доченька?
Если это будет чуждый мне человек - безусловно. Да, в ее чуждости буду виновата я сама. Но на результат это не повлияет.
Более того, я совершенно не понимаю, ради чего эта "любовь на уничтожение", когда по-факту чуждые друг другу люди пытаются общаться, наматывая друг другу кишки на локоть десятилетиями, что нередко наблюдаемо.
Утр, Вы в корне неправы по поводу последних фраз. И это не слова. Уж поверьте. Любить, наверное, буду. Но на расстоянии. Большом. И долгом. Это не слова. Это раз.
История с близкими друзьями - она вообще отдельная ото всего. С близкими друзьями - это как в постели ;)) допустима лексика и поведение, которые никогда и нигде больше не применимы.
Еще раз, я не говорю и не утверждаю, что моя дочь никогда не будет обсуждать-рассуждать в таких терминах. Но я практически гарантированно утверждаю, что она при этом будет прекрасно понимать, что именно и для чего именно она делает. Вот это я могу утверждать точно. Ну, естественно, с поправкой на то, что мы обе будем живы и психически здоровы.
Я гооврю о невозможности отделить от себя 8-9-летнего ребенка. Вы его и так, и эдак, и со словами, и без слов, а у него свое мнение на качество общения с окружающей средой. Когда понимает, но все равно "уверенно ляпает", или когда НЕ понимает, особой рояли не играет. Она просто другой человек. И "на расстояние" за это Вы никуда ее не отправите, лет до 18-ти.
Значит, буду формально выполнять свои обязанности, а, при возможности, подумаю, как сократить общение.
Еще раз, Утр, для меня есть реально "породообразующие" вещи. Чреватые для меня потерей уважения к человеку. А потеря уважения для меня автоматически означает холодное омерзение.
Впрочем, я реально практически уверена, что этого не произойдет. И знаете почему? Потому что я не видела еще мам, психически сохранные дети которых делали бы то, что мамы считали бы совершенно неприемлемым. Вот чтобы СОВЕРШЕННО. До пубертата.
Золотые слова, про породообразование. Но за словами должны стоять дела, которые делают фамилию. "Совершенно неприемлемо" - это пороки, но не черты характера.
Есть черты характера и есть поведение. Это два совершенно разных процесса. С разными чертами характера можно вести себя одинаково, и с одинаковым характером можно вести себя по-разному.
Так что, какой бы характер ни был - будь добра вести себя по-человечески. Не умеешь? Давай учиться. Не понимаешь? Давай разбираться. Не способна понять - заучи. Не получается у меня - давай поищем специалистов, которые попытаются найти слова и методы.
А вот если мы под "по-человечески" понимаем разное - вот это уже серьезная заявка на максимальную сепарацию.
Примерно так все и есть. Нам только кажется, что "до пяти лет все заложили, потом только купоны стриги". Какое там... Уходит "палец", приходит протест или свое мнение.
Жопа это другое.
То есть ваш ребенок не спросит: Мама а почему этот мальчик такой толстый на площадке?
А какой смысл в таком вопросе? Моя явно понимает его полную бессмысленность, никакой информации для нее это не несет.
Ну, не у всех детей отповедями мамы отбито желание узнавать новое.
В пять лет ребенку еще неизвестно о переедании, эндокринной системе, путях образования жира в организме, роли этого жира и так далее. Многие стремятся это узнать.
Да вон - у меня десятилетка завороженно слушал рассказ о буром жире и его роли в организме младенца, включая жировые комочки щек, после заинтересованного вопроса "а чего это у нас младший такой толстенький и в складочку".
"Мама а почему этот мальчик такой толстый на площадке?"
И что нового узнает ваш ребенок, задав такой вопрос? Займите его действительно интересными вещами, тогда ему не будет дела до того, кто там толстый или кривой.
мой ребенок понимает, что спрашивать что-то о внешности других в их присутствии не стоит.
Так речь не о "в присутствии", речь о том, что Инга с пеной у рта доказывает, что слово "толстый" говорить вообще нельзя, при попытке его использовать ребенку следует прочитать лекцию на тему "все одинаково красивые" и настрого запретить в дальнейшем обсуждать толстых людей. Сама же на голубом глазу преспокойно предлагает выложить фотографии тоненьких девочек, которые имели неосторожность при ней и ее упитанной девочке съесть конфету или банан.
Речь не об этом, а о том, что Вы сознательно перевираете мою позицию. На самом деле, мне это даже приятно. Ибо либо Вы глупы как пробка и неспособны ее осознать - в таком случае, Ваше мнение идиотское. Или же Вам нечего ответить против моей реальной позиции, и Вы вынуждены ее искажать )))))
Десятилетка - это еще две жизни после того, как уже давно не надо обсуждать людей публично.
О, точно. Я и не знала, что надо было оборвать старшего и отправить на горох за такой вопрос. Заодно и педиатров, и родственников, потому что младший у меня реально толстый и очень щекастый в первые месяцы был. Как же *свистящим шопотом* - не обсссужжждать!
Есть смысл. Толстые те кто много кушают не полезного. Чего тут не понятного. И больными они становятся только после того как много лет много кушали глупостей.
Это вы, похоже, "кушали много глупостей" в свое время. Связь полноты с обжорством у взрослых еще как-то можно притянуть за уши, хотя первопричина всегда в другом, а потом получается замкнутый круг. Но маленькие дети становятся толстыми уж точно не от того, что много кушают. Это обычно какие-то проблемы, связанные с серьезным заболеванием.
Ой, да ладно вы. Вы оглянитесь вокруг, в той же школе у моего сына минимум трое детей-обжор. Которые в буфете брезгуют кашей и котлетой, им нужны чипсы, пицца и булки, которые пьют не воду, а колу, которые в поездку двух-трехчасовую едут, затаренные по самые уши бутербродами и шоколадками. Двое еще могут вырасти (но уверена, что проблемы с весом во взрослом состоянии уже заложены), а один уже болезненно толстый. Кстати, он больше других выкобенивается в буфете, потому что гречка и овощи - это, по его словам, г..но, он такое не ест. Пищевые привычки, это от семьи идет.
Вы же сами признались, что это выдуманные вами дети. Так что фантазируйте как-то иначе.
Откуда берется жир в организме? Откладываются лишние калории. Откуда берутся лишние калории? Из еды. Что вы еще пытаетесь доказать?
Класс, как вы пытаетесь увернуться, когда вас ловят на несоответствии вашей точки зрения в разных постах. Впрочем, разговаривать с вами бесполезно, диалог вести вы неспособны.
Что не отменяет того факта, что девочки ваши сферические в ваккуме.
Дооо, обличили! )))) Давайте так, я Вам в понедельник публикую фотку этих девочек (естественно, с размытыми лицами во имя охраны личных данных, а Вы выкладываете на Ютюб видео с полными паспортными данными и глубокими передо мной извинениями? :)))
Соглашайтесь, это же совершенно безопасно!!! Девочки же виртуальные (прежде чем употреблять выражение "сферический в вакууме" потрудитесь понять его значение... хотя не, не трудитесь, бесполезно) - и Вы ничем не рискуете? :)))))))
О, уже и фотки собираетесь выкладывать. При том, что с пеной у рта говорите, что даже обсуждать толстого Васю нельзя. А девочек можно? С фотками? Я восхищена вашей способностью забывать даже то, за что вы истерично бьетесь в ста постах раньше.
А детям уже нельзя знать эти слова? Какая-то странная толерантность получается.
Давайте уберем тогда красивый-некрасивый, высокий-низкий, глупый-умный, здоровый-больной, да много еще слов можно убрать.
Научить ребенка не дразнить человека, не делать ему больно своими словами (а пятилетка уже способен понять, что есть вещи, которые вслух говорят только маме и наедине) - это одно. А запретить обсуждать тему - это совсем другое. Как донести до ребенка необходимость следить за своим здоровьем, а значит и за весом, если запрещено говорить о лишнем весе? О необходимости чистить зубы путем обсуждения кариеса и беззубых людей тоже говорить нельзя?
О лишнем весе (как и о других внешних, да и внутренних, данных) говорить не запрещено. Но исключительно в применении к себе. То есть, "что мне делать, чтобы быть стройным", а не "почему он толстый".
Информация о том, почему толстый тот конкретный мальчик - данной конкретной девочке стройной быть поможет вряд ли.
"Что мне делать?" ребенок освоит намного позже вопроса "а почему он такой" Когда уже поздно будет объяснять о том, что нельзя есть много булочек и нужно заниматься спортом.
Вам не приходит в голову мысль, что мальчик может быть болен? И дебильный вопрос вашего недалекого ребенка может сильно его ранить.
Если мать настолько пофигистична к своему ребенку, что не научила его адекватно реагировать на вполне невинную реакцию других детей - это ее проблемы. Тем более, что это далеко не самое страшное в дефектах внешности. И опять же - если у ребенка проблемы с весом, все же менее пофигистичная мама могла бы постараться, чтобы ее чадо не заедало гамбургеры шоколадками.
Мой сын научен с раннего возраста спрашивать у меня подобное тихо, чтобы объект его интереса не услышал, но я не запрещала ему обсуждения подобных тем. Из класса он единственный, кто сразу и без разговоров принял ребенка-инвалида, который учится с ними. И является единственным другом этого ребенка в классе. Уверена, что мое воспитание в этом играет не последнюю роль.
Ой-ой-ой, а если трехлетке сказать, что он такой толстый потому, что ест много конфет - трехлетка конеееечно же гневно отвергнет ближайшую конфету ))))
Ну так надо правду говорить, а не пытаться пропихнуть первую воспитательную идею, пришедшую в голову.
И да, ребенку проще будет мотивировать необходимость правильного питания. Дети - они конкретные, им без примеров сложно понять мамин отказ в очередной булочке или, наоборот, попытку выдать яблоко вместо конфетки.
Вредная - понятие для маленького ребенка слишком абстрактное. И иллюстрация никогда не помешает.
Помнится, мне очень помогли мамы, эм, крупных детей, тащившие своих дитяток после спортивных занятий бегом в буфет, чтобы купить им чипсы, шоколадки и срочно восполнить их жутко пострадавший энергетический баланс после часа бега и прыжков. Сын пару раз посмотрел на это дело и согласился, что после занятий спортом нужно есть творог дома, а не шоколадки в буфете. И было ему куда больше трех лет. :-)
Почему же абстрактное? "У ТЕБЯ будут болеть зубы и животик. ТЕБЕ будет трудно ходить". При чем тут какой-то "толстый Вася"?
Да какая же вы незамутненная.
Увидев в следующий раз Васю (о котором вы мудро и толерантно промолчали) ваше чадо во весь голос спросит "Мамочка, а Вася не слушал маму и ел много конфет и булочек, поэтому он такой толстый?" Лучше будет, что ли?
Ваши попытки о чем-то умолчать и чего-то не дать обсуждать ребенку (навеянные вашим весом, но я тоже политично умолчу об этом) - это только ваши форумные фантазии. Живому и не забитому мамой ребенку будет достаточно просто один раз спокойно ответить на вопросы, не делая страшных глаз, не пытаясь умолчать или как-то еще зафиксировать его интерес на этой теме. Толстые люди есть. Быть толстым - плохо для здоровья. Чтобы не быть толстым нужно соблюдать здоровый образ жизни. Если ты толстый - это не страшно, но довольно неприятно и поэтому говорить вслух при человеке о его весе не надо, он решит, что его дразнят и обидится. Просто же? Нет, вас куда-то несет и несет в этой теме. Впрочем, как обычно.
А у меня реально обратная проблема. В перерывах между занятиями в хореографической студии (движение же это наше все!!) мамы кормят своих стройных детей, как на заклание. Булка, шоколадка, сладкий йогурт, банан - ассортиментный минимум, получаемый средней пятилеткой формата "кожа и кости". И моя пышечка либо просит того же, либо начинает побираться. А?
Приходится объяснять. БЕЗ примеров вовне.
А что вам непонятно? Девочки худенькие, после интенсивных занятий у них гипогликемия, надо что-то углеводное съесть. Вашей дочке, кстати, банан или йогурт в такой ситуации не помешают. А вот дома уже стоит кормить ее маленькими порциями и почаще, здоровой пищей. И не будет она у вас "пышечкой". Даже если ее пухлость просто проявление периода роста.
Мне непонятно, куда делись Ваши аргументы про "не надо жрать булок и конфет", которые можно продемонстрировать только на толстом Васе ))))
Выясняется, что булки и конфеты жрать надо (Вы в списке предпочли заметить только банан и йогурт, что симптоматичненько), и что толстый Вася тут совершенно не при чем.
Итак? :))
Ну так вы думаете, что я, адепт здорового питания, не ем булок и конфет? Ем и очень уважаю, но вот жрать их никак не могу, не получается. Съем одну-две и не лезут они, в отличии от толстого Васи или его толстой мамы, которая съедает больше калорий, чем тратит.
Банан и йогурт я заметила именно потому, что их стоит выбрать для нетощего ребенка. Был бы тощий - и конфетка, и шоколадка бы в самый раз были. Простейшие знания обмена углеводов, необходимые любому, кто хочет изменить объем своей пятой точки.
И опять - продемонстрировать не только на толстом Васе. Но и не обходить Васю толерантным молчанием в общении с собственным ребенком по каким-то вами придуманным причинам, если мне нужен его пример для объяснения чего-то. С таким же успехом я могу объяснять на Васе нормы красоты в Древней Руси. Или понятие тактичности. Удобно будет упомянуть Васю - почему нет?
Да именно потому, что обсуждать других людей - нетактично. Совершенно независимо от того, используешь их как положительный или как отрицательный пример.
А то вы не обсуждаете ни разу. Вот сейчас - не обсуждаете? Девочек вон на танцах, их бабушек буквально двумя постами выше? Вы думаете, ребенок будет делать, как вы говорите? Ребенок будет делать так, как вы делаете. Хоть целыми днями на словах пытайтесь приучить его к другому. И он прекрасно видит, что все, совершенно все, говорят о ком-то в третьем лице, обсуждают и оценивают. И лучше учить его поговорить о Васе и стараться его не обижать, чем промолчать и через полгода узнать, что ребенок с друзьями дразнит Васю жиртрестом, потому что мама не соизволила с ним поговорить.
Сплетничать - нельзя. Дразнить - нельзя. А поговорить с мамой - можно.
Да чушь это про "ребенок будет делать так, как делаете Вы". Я - дочь фотомодельно стройной мамы, истово за собой следящей. До сих пор, в ее 67. И что?
Я радостно хомячу зеленую фасоль. Попробуйте скормить ее моей детке )))
Нету прямой зависимости.
Сейчас в разговоре с Вами я обсуждаю совершенно абстрактных людей, ну абсолютно. Почем Вам знать, может, я и придумала их вот тут, прямо по ходу пьесы )))
Ну вы считаете, а я нет :).
Кстати, "крупная" и "стройная" для меня просто не корректные слова. Крупная - это высокая, большая такая. Вполне возможно, что она будет стройной и не будет вообще иметь лишнего веса. "Стройная" это пропорции, а не вес. Это игра словами для тех, кто боится затронуть вопрос веса. А меня, если честно, уже бесит глянцевое навязывание "стройная=худая", замороченность на весе и прочее в том же духе.
Наберу еще десяток килограмм и буду раздавать щелбаны тем, кто попробует этого стесняться вместо меня :).
И, я думаю, вы понимаете, что среднестатистический ребенок ни в три года, ни в пять не умеет так играть словами.
Если в три начать учить, то в пять он прекрасно умеет разговаривать на литературном русском языке.
Все дети разные. Моя в три вообще еще не говорила, и таких много. В пять на литературном русском могут говорить единицы, как ни учи.
Не понимаю проблемы. Вот иду я по улице и вижу КРАСИВОГО человека, иду дальше вижу НЕ КРАСИВОГО человека. И чо, жизнь.
Хватит толерантности на пустом месте.
Инга,я вам не верю и все.Вы где таких детей идеальных встречаете?Моей 8 лет и я с детства делаю акцент на то,что нельзя критиковать чужую внешность,вот практически каждый день об этом говорю.И все равно иногда чего-нибудь скажет.Это особенность детской психики.
А вот как говорить,это другое дело,это из семьи.Одно дело как факт-"красивый-некрасивый"...сказать и забыть,другое-с осуждением и оБсуждением.
Это особенность конкретной психики конкретного человека. Одна моя новая знакомая 40-ка лет от роду этим сильно грешила. Отучила, старательно одергивая. Неприятно было слушать. А моему сыну с самого детства все равно, кто как выглядит (это как пример ребенка).
Значит, говорите с мыслями, что "все равно не послушает". Значит, не очень хотите добиться результата. Значит, говоря так, она не получает никаких отрицательных последствий, кроме Вашей дежурной фразы.
мадам, вы ведь так гордитесь своим внешним видом, так в чем же бестактность назвать вещи своими именами? или вас все-таки напрягает ваш вес?))
Чувства примерно такие же, как Ваши, когда Вам в след закричит азербайджанский торговец на рынке: "Вах, какой красавЫц, ходЫ сюда, женюсь!"
Высказывания про внешность человека допустимы в очень радком количестве случаев. А о постороннем - практически никогда. НЕЗАВИСИМО, несут они положительную или отрицательную оценку.
"Мам, смотри, какие у тети ноги длинные!" на всю улицу не менее бестактно.
Это надо объяснять?
я ему сказала говорить потише. а что тут еще скажешь? если тетя и правда под 150 кг весом и еле ходит. я сама впечатлилась, когда в первый раз ее увидела.
ну в общем, да. я просто про себя подумаю, а ребенок вслух сказал. поэтому не вижу необходимости его за это дрочить и наказывать. со временем научится держать язык за зубами. но выдавать ему белое за черное я не собираюсь.
Причем тут черное или белое? Какое Вам вообще дело до цветов чужих Вам людей? :))))
О, типа обозвались - и этим все объяснили. Да, Вы живете не на облаке. И? Какое Вам дело до чужих людей? :)
Тут вопрос в том, кого будут считать красивой. У меня была одноклассница модельной фигуры и потрясающей внешности, но оч. скромная. Как только ее не дразнили, ужас. В институте парни вокруг нее табунами ходили, хотя ничего не изменилось кроме того, что дети выросли.
Вы о чем? тут речь не о девушке-подростке (какой была Ваша одноклассница), а о взрослой тетеньке. И не об одноклассниках (которым абы к чему придраться), а о детях и собственном ребенке, который может или гордиться мамой, или ее стесняться.
Конечно, у детей восприятие красоты может быть не таким, как у взрослых, но это не причина быть неухоженной толстой теткой - имея маленького ребенка. Повторюсь, наоборот, именно это должно бы стать волшебным пенделем, чтобы взяться за себя - а то будут принимать за бабушку своего ребенка или ребенку будет неприятно, что будут говорить "какая у тебя толстая мама". Да и для себя, любимой и своего здоровья - тоже пользительно будет.
Если ей самой некомфортно, то да, вы правы. А если человеку комфортно, то плевать, что там окружающие говорят. Даже по поводу мировых знаменитостей нет однозначного мнения.
если бы автору было комфортно, она бы не создавала топика. Тут вот отписАлись некоторые дамы, которые и с лишним весом, и в остальном "немодели", но чувствуют себя комфортно - так они и не переживают, что кто-то их старой или толстой назовет. А автор вот переживает.
Не знаю... я тоже далеко не юная фея утренней зари... но, слышала как одноклассник сказал сыну " у тебя такая мама здоровская, всегда веселая и за двойки не ругает":-) остальные присутствующие три человека горячо поддержали это мнение:-) Не скрою, сыну было приятно:-) ИМХО, дело не в возрасте-весе-густоте волос, по крайней мере для детей:-)
Вы наверно очень полная, иначе странно..двоих в сад отводила, ни разу не видела чтобы дети озабочивались фигурами мам))
Я тоже приблизительно такая же мама,не могу сказать,что очень толстая,но точно не худая :). При этом я столько вижу молодых нерожавших еще девиц с жуткими сверженно жеппами и ляхами,с явными пузенями,которые ходят в обтянутых джинсах или еще хуже в миниюбках ,при этом не парясь совершенно (а что их ждет опосля родов лет так к 30, ваще страшно представить),что разговоры слаборазвитых изнеженых цивилизацией современных малюток становятся как бы бессмысленны в принципе. Но самое главное,что многим забыли вложить при рождении - это мозг,причем не детей даже касается,а их мам,возможно, с модельной фигурой и внешностью. И таких,к сожалению,все больше и больше,которым думать нечем."Рот закрой,тепло не трать" - вот все что можно таким посоветовать.
В школе уже в старших классах, у нас появилась девочка, она была пятым ребенком в семья, у нее были уже взрослые сестра и братья со своими семьями. Когда я в первый раз увидела ее маму, то поразилась, насколько она была "старой", толстой и некрасивой, с выпуклыми совиными очками. И возгордилась, что мама у меня молодая, красивая и стройная. Потом как-то побывав у нее в гостях испытала новый шок, когда подруга начала рассказывать маме во всех подробностях с каким классным мальчикам она познакомилась и еще что-то очень личное на мой взгляд, а мама понимающе ее слушала и задорно смеялась. У меня же с мамой не было откровенных разговоров и доверит. отношений, даже помыслить себе ничего подобного не могла, наоборот все тщательно скрывала. В общем красота в этот момент перестала иметь какое-либо значение
У меня мама всегда была молодая и красивая, при этом одевалась прекрасно, сейчас вспомнила как одноклассницы мои восхищались ею.
Я тоже молодая мама и красивая и стройная и фигура отличная, а поди ж ты, моему сыну 10 лет по-моему ваще пох на мою внешность, да и на внешность других мам тоже))
Абыдна))
Нормальный это если не обращает внимание на внешний вид мамы? орригинально. впрочем если мама неухоженная тетенька, то да..в этом случае надо радоваться) а классно выглядящей мамой гордиться как-то нормально кмк.
Когда у меня детки в школе у сына спросили "кто у Макса будет братик или сестричка и когда"-это был хороший пинок к тому, что надо худеть. :)
И я сделала это :) Сейчас одноклассницы сына подходят ко мне и говорят какая я красивая стала и это гораздо приятней :)
У меня детей пока нет, но есть племянница 7 лет. Я сама невысокая и полная (80кг при 165см роста), но ухоженная и хорошо одеваюсь. Племянница меня обожает, постоянно спрашивает у мамы, когда я в гости приеду. Когда приезжаю - зовет меня играть. Когда собираюсь уходить - обнимет и не отпускает. Приезжаю с новой стрижкой и слышу, как племяшка говорит моей сестре, какая тетя красивая. Все зависит от конкретного ребенка.
вы хотите объяснить сыну две забавные и не реализуемые вещи. Что надо испытывать чувство любви, и не испытывать стеснение. Это простите как? Как можно объяснить необходимость чувствовать или не чувствовать что либо?
Вы пузатая. Это факт. Дети не жестоки, они озвучивают факты.
Вы можете расставить приоритеты и обосновать, что пузо не главное, но доказать , что его нет вам не удастся.
Советов стать красивой вы не желаете , тогда работайте с собой. люди без рук, с родимыми пятнами в пол лица и прочие привыкли , что на них смотрят и не парятся.
У меня была проблема наоборот. Сын меня стеснялся, потому что боялся, что меня примут за его девушку :)))
Я из серии - маленькая собачка до старости щенок, т.е. невысокая, худенькая, выгляжу моложе своих лет, одеваюсь обычно просто - джинсы, майки, кроссовки. Сыну 13 - и он мне говорит, вот у Васи мама так мама (дородная такая тетя), а по тебе не поймешь - толи старшая сестра, толи подружка. При этом родила я его не рано, мне тоже уже почти 40. Задумалась, сменила стиль, стала одеваться в более "взрослые" вещи- - ребенок доволен, да и мне нравится.
Так смешно читать отмазки "Он меня любит такой, какая я есть, это мой ребенок, бестактные дети одноклассники...." А просто взять и не жрать все, что попадается на глаза? Мне приятно, что меня принимают за сестру, подругу и т.д. старшего сына. Это круто в 40 лет быть стройной, ухоженной, а это огромный плюс к здоровью и рядом взрослый сын)))
Ешкин кот... Я вот ухоженная, стройная, спортивная и веселая. И дети у меня взрослые. Комплименты слушать люблю. Но моему сыну реально неловко, когда его принимают за моего бойфренда.
Кто принимает? Уверена, что друзья и одноклассники, однокурсники знают Вас, с развитием соцсетей вообще все друг друга знают.
Ну вот как раз и получается. Сыну м.б. года 24 (если родила в 16, а такое бывает), сама выглядит на 35. Брат и сестра с разницей в 10 лет в природе случаются).
Не думаю, что аноним в такой ситуации. Тетку визуально на 10 лет старше за подругу вряд ли примут.
народ не присматривается на самом деле. Я как-то с сыном 12 лет шла под ручку (чувствовала себя плохо). Но он выглядит на 16. Некоторые ТАК глаза таращили, я сперва недоумевала. А потом поняла, что видимо за подружку принимают, но все-таки разница в возрасте очевидна :-D
это вы от злости говорите, что сами плохо выглядите, таких женщин полно!
одноклассницу моей дочери забирала очень худенькая миловидная девушка, я была в шоке когда узнала, что ей 35, была на 100% уверена, что это ее старшая сестра.
а второй мамочке с которой сдружилась при мне сказали, когда она за младшим двухлеткой на детской площадке ходила "надо же какая молодая, а уже двое детей", а ей на тот момент уже 37 было.
Гы)))) У моей свекрови родная сестра младше на 19 лет, так что вполне)))) Выше там я сказала, что меня принимали за подругу сына. (Из последнего: в автобусе тетеньки рассаживались, спросили, свободно ли место рядом с ним, а когда меня увидели, сказали, типа а, это ты девушке своей занял, тады понятно). Еще как-то в магазине сказали, что-то вроде "лучше смотрятся те ботинки, которые ваша девушка выбрала". Это неприятно как раз. Думаю, это происходило, когда люди не разглядывали нас предварительно. А мельком если - ну реально фигура у меня лучше, чем у многих 20-летних.
Дети жестоки. Тем более, когда правду говорят.
Мы в детстве тоже обсуждали, у кого какая мама. Но уровень "толерантности" был довольно высокий. Только если мамы ОЧЕНЬ уж выбивались из общего строя (слишком толстая, слишком старая), тогда хихикали...Причем часто очень жестоки были. Очень трудно у ребенка выработать иммунитет, то есть не у всякого ребенка можно.
Мальчикам это относительно пофиг, как чья-то мать выглядит, а вот девочкам нет.
У сына в классе есть девочка, которую мать родила в 49 лет. Соответсвенно ей сейчас за 60, выглядит еще старше. Дочка стесняется матери и называет ее на людях по имени, а не мама.
Эт точно. Сама ходила в садик и самые-самые сильные воспоминания от мам были только тогда,когда мама ну уж очень выбивалась из строя среднестатистической мамы:)
Например,помню что дети шугались сильно старых мам (ну тех ,кому за 40 и дальше). Да и потом,я не понимаю вот этого "ой ,я типа некрасивая",толстая,пузатая,очкастая и т.д. Если хоть раз при ком-нибудь из близких брякнешь про свой недостаток ,тут же все начинают обращать на него внимание и загонять себя мыслями,мама сказала что у неё кривые зубы,большой нос и присматриваться ,а правда ли у неё всё так плохо? потом формируется стереотип,что нос как у мамы-это ужас!!!!!
Я всегда иду от обратного-любая женщина хороша и привлекательна,если её приодеть и причесать-она королева:) А уж если она ещё и не грызёт себя публично- греческая богиня. И больше это не обсуждается!Папой не критикуется!(а если критикуется-зуб скалкой выбивается) и вопрос закрыт .
Да. Я не помню, как выглядели чьи-то мамы. Чужие мамы для меня были все (ну почти) одинаковы. Кроме ОЧЕНЬ радикальных случаев, тогда обращали внимание и, бывало, смеялись и дразнили ее ребенка.
Я добавила в свое предыдущее сообщение про "старую" маму
Странно, мы почему-то этого не обсуждали, хотя и девочки. Ни в детском саду, ни в школе не помню такого. На чужих родителей вообще было пофиг. Я даже не помню, как они выглядели. К тому же детям все люди старше 25-ти лет кажутся старыми и воспринимаются в целом, как пустое место или некая общая часть природы, если не являются конкретно для этого ребенка значимыми и близкими. И мой сын никогда не интересовался такими вопросами в детстве.
Ну впринципи так оно и было:) Я лет до 14-ти вообще не акцентировалась на внешности мам подруг,друзей.В совковое время больше обращали внимание на возраст(ну как-то стыдно что ли было быть старой мамой,по стереотипу если поздно родила-значит поздно вышла замуж-значит есть какой-то сильный дефект,что взамуж не брали:)) или когда мама могла позволить себе фарцовые шмотки-ну тогда "ох и ах!" и не важно что мама -крокодил:)
Все мамы ,в целом ,были для меня обычной серой массой и если уж мама была компанейская,добрая и радушная-вообще не замечали ни вес,ни рост.И уж точно никогда не дразнили,мол твоя мама и ха-ха-ха. Нам хватало того,что мы друг друга дразнили:)
Вот и нам друг друга хватало для подобных обсуждений). А чьи-то родители и прочие взрослые в этом плане вообще были не интересны. Мне в детстве жизнь взрослых казалась очень скучной и в целом не стоящей внимания.
Неее. Меня интересовало все, о чем взрослые говорили. Я любила подсаживаться за стол ко взрослым и слушать их разговоры. А также в деревне у бабушки - о чем старушки говорят, у кого какая пенсия, кто сколько картошки накопал, у кого внук родился, у кого дочка в городе развелась.
Поэтому отлично помню бытовые проблемы тех времен.
Но и подруг у меня было тоже навалом. Просто для РАЗНООБРАЗИЯ я иногда предпочитала и общество взрослых.
Неправда, что для детей все на один возраст выглядят. У нас в классе почти все были рожденные молодыми мамами. То есть в наши 10 лет нашим мамам было примерно по 30-32 года. А была одна девочка, мать которой выглядела значительно старше наших матерей. Мы не знали, сколько ей точно лет, но было видно, что она «старая». Поэтому и шептались "У Ивановой мать старая".
Ну для меня в детстве точно выглядели на один. Мне и в 16 лет казалось, что 28-летние люди уже дедушки и бабушки. Хорошо это помню. Взрослые люди мной в детстве воспринимались как однородная серая масса, из которой я выхватывала только тех, с кем близко имела дело (своих родителей, педагогов и т.п.). И то по внешности их не оценивала, помню только какие-то общие ощущения скорее не от внешности, а от энергетики людей. Подружки тоже чужих мам не обсуждали. Если кого и обсуждали, то только своих ровесников-одноклассников). Моему сыну в детстве тоже было все равно. Пару раз лет в 5 спросил о людях с ДЦП и на инвалидной коляске, что с ними. Моих объяснений оказалось достаточно, чтоб этот вопрос больше никогда не вставал.
Все зависит от окружения. Кто-то шептался и обсуждал, кто-то был по-другому воспитан. У нас не обсуждали. Единственный раз в новой школе не поняли мама это или бабушка, но слов, что еще есть старший брат на 8 лет старше, было достаточно для объяснения ситуации и больше эта тема не поднималась никогда. Кстати та мама-бабушка и спустя 20 лет после школы выглядит ровно точно так же :-D
А я очень хорошо помню, как в саду обсуждали возраст родителей. И мне было ужасно страшно, что мои мама и папа окажутся самыми старыми, ведь тогда они могут умереть от старости в ближайшее время. Спросила возраст, оказалось по 34 года, я прямо выдохнула от облегчения, потому что у Наташи маме было аж 36! Старше вроде у нас родителей не было (ну, или не признавались).
Красивой маме тоже завидовала. Красивая, естественно, блондинка с волосами до попы (с лошадиной мордой, как сейчас мне видится и редкостной свободы нравов, сын ее был не просто запущен, он вообще ей не воспитывался), мама Миши. Сейчас смешно вспоминать, спасибо за топ.
Но всегда гордилась и своей мамой. Красивой, аккуратно одетой, доброжелательной и самой замечательной. И, да, были мыслишки: "хорошо, что она не похожа на маму Оли, мама Оли толстая, на маму Миши, она неаккуратная и какая-то помятая всегда, моя мама лучше!". Вслух вроде не обсуждали, не помню.
Мне запомнился случай почти 40-летней давности. Мне было лет 7, наверное. В детском обувном отделе меряли какие-то сандалии. Дети сидели на низких скамеечках, а их матери на корточках перед ними. И рядом со мной села девочка с ТАКОЙ мамой, что я просто глаз от нее не могла оторвать. Ее мама была такая модная, красивая, благоухающая духами. И, присев, она подобрала юбку под колени – чтобы не было видно трусов (да, я даже такую деталь тогда заметила). А у меня мама была самая обычная, из «серой массы». Я, помню, даже устыдилась своих мыслей.
Никогда об этом никому не рассказывала, но случай запомнился, хотя столько лет прошло.
чуднО так дети некоторые моменты запоминают, да?
У меня тоже есть такие моменты...как картинки впечатались. При этом остальную жизнь в этот период (ну, там, года 4-5-6 мне было) я плохо помню.
Мы тоже обсуждали и я помню, переживала, что моя мама оказалась самой "старой". Она меня в 28 лет родила. Все остальные мамы были значительно моложе. )
Зато моя была самая красивая )))
Я будто в другом мире жила. Мама родила меня в 32, отцу было 42. НИКОГДА не было и мысли, что мои родители самые старые или некрасивые. Маму вообще красавицей считала, даже тени сомнения не было на этот счет. Вот мама-то удивляется, откуда во мне это, она о себе была куда более приземленного мнения. И отец как мужчина был хорош оч долго, муж мой в чем-то на него похож:) Проблема возраста была только в пропасти поколений, отец уже больно был старорежимен. Но возраст родителей никогда не был для меня проблемой, я гордилась мамой:)
Мне 34, сыну скоро 6, так сынишка от меня млеет и балдеет. И при наличии в окружении куда более молодых мам мой приходит и рассказывает, как меня пацаны в раздевалке обсуждают. Когда услышала, думала, что-то не поняла, нет, так и оказалось.
И по детским разговорам не помню ,чтобы акцент был на возрасте. Да, могли сказать про полноту или выдающееся отличие, но прямых обсуждений родителей и их внешности не было.
Моему сыну 14 и он как-то выдал мне "Мамусь, когда мне будет 20 лет, то тебе всего 38. Круть же?". Спросила откуда такие думы. Ответил "Да так, просто Димкиной маме уже 42 (видимо ему кажется, что это уже глубокая пенсия)". Смотрю на него взрослый такой, самостоятельный и иногда выдает какие-то мысли, видимо был разговор про возраст родителей или еще что-то, т.е сравнивает все же.
Никогда не воспринимала свою маму старой:) Она меня в 35 родила, а еще был мальчик - его в 40. Родители наши были умные и очень интересовались нашей подростковой жизнью, в отличие от "молодых" мам одноклассников. Моя мама, к примеру, знала наперечет все рок-группы и имена вокалистов, которых я любила.
Естественно. Ребенку это очень важно. О чем, собственно, ваш собеседник и сказал.
Тоже помню, что еще с детского сада это обсуждалось. У одной из девочек были очень возрастные родители ( за 50), у большинства такого возраста были бабушки-дедушки. Никакого негатива не было, скорее удивление. Так же и в классе моей дочки есть пара возрастных мам, которых в первом классе по ошибке принимали за бабушек. Но дети объяснили, что это мамы и тема сошла на нет. Хотя, конечно, приятно, когда дочь радуется, что я молода и симпатична, старается меня в чем-то копировать. Пару лет назад был случай прикольный в ТЦ "Вегас", проходили с дочкой мимо витрины магазина белья с манекенами. Дочка увидела манекен со светлыми длинными волосами в красивом белье и громко так: Ой, мама, смотри! Это же ты! :-)
В саду не помню, а вот в начальной школе очень даже замечали и обсуждали. У меня маман тогда директорствовала на заводе и одевалась соответственно - строгие костюмы. Ее боялись почему-то дети. Говорили, что у меня мама злая(хотя ничего подобного не было и близко), у Артема мама похожа на кошку:), у Светы толстая и тд.
Сейчас это сместилось в сад, наверное.
По поводу отсутствия папы в семье разговоров и гнобления не было никогда. Нет и нет. А внешность, это да, была интересна.
ну верно, раньше рожали сразу после свадьбы, лет в 20-22. Дальше уже были старородящие
Да дело не в этом. Для среднестатистического ребенка люди старше 30 лет воспринимаются стариками, и неважно, как они объективно выглядят.
Мы понятия не имели сколько им лет. Факт наличия взрослого ребенка и вдруг еще рожать, это было дико. Меня родили, когда маме было 32, папе 39, я своих родителей старыми не считала никогда.
Недавно по делам встречалась с очень полной дамой, так я ей залюбовалась .... Ухоженная, укладка, маникюр, отличные туфли, подобранная одежда и макияж... Любят любых, толстых, худых, но когда женщина сама себя не любит и ходит, как чучело огородное, сомневаюсь , что чучело кто любить будет
Вспомнила есть другой пример, худая, но безумно страшная, но как одета, какой макияж, какие аксессуары , тоже любуюсь ей. Все они замужем, работают, имеют детей ( это для тех, кто будет писать времени для себя нет)
в школе у дочки-первоклашки было задание нарисовать семью,маму-папу и пр. Вот мы поржали ))).дети видят все иначе.мне в детстве казался идиотским макияж,модный у тетенек,и шапки-петушки на мужиках.А это было модно.
прибавьте к этому еще художественные таланты детей. Я как то чисто из эксперимента и от чесотки рук выкрасила часть волос в ярко гранатовый цвет, остальные были светлые... сына пришел в сад и с восторгом рассказывал всем кто не отказывался слушать какие у мамы волосы красивые и даже зарисовывал это дело, надо сказать что когджа я пришла его забирать, то все пришли на меня смотреть и на память я получила несколько вполне впечатляющих рисунков.
у нее вышло чет навроде растеряевского мультика про Ермака,который дети затерли до дыр ))А мама,канеш,с топором.
Это точно:)) Мой сын ходит заниматься русским языком и у них было задание нарисовать свою маму. Потом на 8 марта детки устроили небольшой утренник и там был конкурс,типа "Чья это мама?" Каждая мамочка должна была себя узнать:) Мы умирали со смеху:)
В младших классах было подобное, дочь рассказывала, что мам обсуждали и у кого мамы толстые и некрасивые то смеялись и обзывались. Получала замечание. Сейчас переросли этот момент. Внешность и габариты мам не интересны никому.
Вспомнила историю из детства. Мы с приятелями, будучи лет 5-6 от роду спорили чья мама краше))) И один мальчик уверенно так : "Моя!!!", а он поздний ребенок, мама - такой колобок в очках и в платочке. Но он был УВЕРЕН, что она лучшая и так безапелляционно об этом заявлял, что никто даже не подумал ему возражать))) И не думаю, что мама ему что-то объясняла на этот счет. Так, что детям родительские заморочки частенько и не ведомы. А вы паритесь)))
А я помню как мне бывшая свекровь рассказывала, что после родительского собрания в школе ее сын (мой муж) сказал -мама, я посмотрел на всех мам и ты у меня самая старая.а она была примерно одного со всеми возраста.Просто неухоженная и прибитая жизнью.
Я,родив во втором браке позднего ребенка, все делаю чтоб она меня не стеснялась.Спортзал, косметолог, современная одежда и модная обувь.
а я всю жизнь хожу в "не марких" джинсо-куртко-дутиках:) и буду. сын-подросток терпеть не может гламурных дуробаб на шпильках - и я его понимаю. начинка в человеке важнее, чем кофта с рюшечками:)
Я именно так и хожу всегда, меня не парит. Единственное - волосы прекрасные, седеть в нашей семье ближе к 60 начинают.
"Не парит" или никак не определяет Вашего настроения? Только не надо про "не все помешаны на шпилько-брендах", я о простом разнообразии.
У меня ноги устают на каблуках, так что комфорт превыше всего. Шмотки вполне себе брендовые :-), но именно джинсы-куртки-угги. Наверно вечернее платье задаст определенный тон в настроении, но скорее не платье и повод для которого его надели, пока нет такового :-D Но я вообще не понимаю всех этих помешательств на внешности, меня моя устраивает и всегда устраивала. Если я наряжаюсь, то привлекаю слишком много внимания к себе, а я этого не хочу на данном этапе жизни.
Мне кажется, дразнят не "за что-то", а "потому что". Если захотят дразнить, найдут к чему придраться. А у другого может быть и фамилия смешная, и очки, и отсутствие папы, и мама не королева красоты, и еще много чего, а вот никто и не пытается дразнить.
Моего старшего в начальной школе дразнили, не то, чтобы как-то злобно, но подначивали. Потом мы с ним разобрались, что все дело было в том, что он очень остро реагировал на малейший выпад в свой адрес и некоторым нравилось его доводить. Изменил свое отношение, все дразнилки со временем прекратились.
Очень возможно. Мои дети с удивлением иногда обсуждают видон некоторых родителей - мы живём в аграрной зоне и некоторые дамы ходят с удивительно грязными волосами и в огромных резиновых сапогах и трениках. Подобного рода беседы я резко прерываю, тк мои дети не доросли чтобы кого-то судить. Мои дети с интересом относятся к моему внешнему виду и спокойно хвалят и выражают недовольство :)
А вам не кажется,что во Франции толерантность приобретает странные формы:-)?Вот честно?Замечала не раз,что очень толерантны к "резиновым сапогам",неухоженности...Причем эти же самые "резиновые сапоги"спокойно критикуют ухоженных и красивых.Все как бы наоборот
Согласна, да. Как то мои племянницы лет 10 им было, сказали про одну красивую блондинку в черном платье из числа гостей: ой, ну как она старается быть красавицей - elle fait sa belle :)
В дочкином первом классе учился мальчик, которого мама родила, ну скажем так, в весьма зрелом возрасте. Мама хороша необыкновенно! Красивая, с превосходной фигурой, максимально ухоженная, с идеальной стрижкой и макияжем, одета шикарно, дорого и со вкусом. Она из тех людей, на кого эстетически приятно смотреть. Но возраст есть возраст, и тут уж никуда не денешься, полностью его не скрыть.
И меня очень удивила реакция дочери, которая подошла, обняла меня и на ушко стала шептать - Мамочка, скажи, что ты не будешь такая старая, пожалуйста, скажи!!!
Вот и поди пойми, что у них в голове, и на чем их заклинит)
А в классе моей дочки есть достаточно возрастная мама,точнее я и не знала о ней,пока дочка не сказала что у Эмили очень красивая мама.Увидела-маленькая ,худенькая,полно морщин,одета обычно,...наверное очень обоятельная,раз весь класс ее красавицей считает
Мамы разные нужны, мамы разные важны. Если все одинаковые, как табуретки из гарнитура- это совсем не интересно.
Зато я самая веселая мама. :-)
Я очень стеснялась своего отца в детстве. Он выглядел как дедушка, ужасно одевался и странно себя вел. И перестала я его стесняться лет в 17, приняла как данность, так сказать.
Вы не сможете убедить Вашего ребенка не стесняться Вас, для него мнение его друзей очень важно, возможно, даже является решающим. Отсвечивайте поменьше, он сам придет к приоритету духовных ценностей когда-нибудь.
А главное, не обижайтесь на него))
Вроде в заглавном посте ничего нет про "ребенок стесняется". Есть только про "дети шушукаются" и заморочки автора на этот счёт.
Если они действительно про автора шушукаются, то ре уже в курсе и до стеснения рукой подать)
Cлышала от дочери,что ее подруги считают меня красивой,но от реальности это далеко,я просто одеваюсь достаточно ярко,свежо,слежу за собой(ну как,не особо слежу...первое впечатление-да,а детально,то время от времени)Дети по-другому красоту воспринимают.
Но у меня внешность противоречивая.Знакомая девочка 20 лет считает меня красивой и даже шикарной,а другая знакомая пожилого возраста сказала,что видела один раз даже меня симпатичной:-)(с прической каре)то есть как я поняла,в остальное время она меня некрасивой считает.
Вспоминаю свое детство.Вроде не оценивали.Но я лет в 10-15 всех кто старше 30 старыми считала и на одно лицо практически:-)
Вот-вот,помню тетки во дворе обсуждали соседку какая она молодая и какая у нее замечательная фигура,а мы не понимали о чем они говорят,это же Наташкина мама,как она может быть молодой ,раз уже мама :-)
Отца в детстве очень стеснялась,хотя он очень молодой и привлекательный.Стеснялась его одежды-практически всегда спортивной,он профессионально спортом занимался.Мне хотелось его увидеть в рубашке и брюках,ну как у всех:-)а он вечно ходил в кроссах и шиповках(всего не упомню)а частенко и пропотевший насквозь после 20 километровой разминки:-)Да он и сейчас так ходит.
Вобщем,дура я была
А меня такая любовь и уважение к родителям и бабуле что и в голову не приходило, что кто-то из них некрасивый, хотя у бабушки после войны не было ноги и пальцев. Казалось, что и это правильно. И папина лысинка милая. А уж маман вообще богиня. Когда кто-то пытался насмехаться, я даже не понимала, а где смеяться, лысина - это же шик блестящий))
+1000
и даже сейчас, видя свою маму, я понимаю, что она могла бы выглядеть получше, не так "по-деревенски что ли, но случись что, моя мама меня всегда поддержит и понимание этого перевешивает непрезентабельную внешность.
Да ну, не верю.
Мне кажется, дети заметят только нечто совсем уж из ряда вон. Один глаз, отсутствие руки.
А насчет некрасивости, так на этот комментарий из уст ребенка, смешно реагировать. Самая красивая мама в моем детстве красилась, как индеец и носила громадные темные очки периодически. Всей группе она казалась очень красивой. Потом, когда я взрослая вспоминала эту тетку, моя мама объяснила мне, что тетка была алкоголичкой и маскировала яркой косметикой следы пьянства. А по причине фингалов, - часто ходила в темных очках.
сегодня специально обратила внимание на родителей других детей на тренировке. такие все задроченные, честно говоря. я сама была после работы и уже еле тикала. ни одной тетки в юбке, ни одной красивой прически..зато мужики все бодрячком, даже флиртовать пытаются.
теперь понимаю, почему детям многие мамы страшными кажутся. просто редко при параде видят, наверное)))
Ну как бЭ это есть классическая картина женЧины посвятившей себя семье и детям.
Я помню, пару лет назад, ребенок в большом магазине сказал мне, что в соседней примерочной тетя красивее меня. Я расстроилась и озадачилась и решила посмотреть на эту тетю. Это была престарелая пергидрольная блондинка-Барби в миниюбке и с ярко розовыми губами. О вкусах не спорят... ))
Да кстати :-). Я тоже помню историю про то как девочка завидовала "красивой маме" подружки, а потом удалось подсмотреть, кто сия красивaя мамa. Оказалась кричаще оденая дама цыганского типа с обилием украшений и золотыми зубами.
Я уже писала тут историю, как подружка стеснялась... красивой мамы )) потому что мама эта очень выделялась на фоне, а она завидовала девчонкам с "обычными" мамами, ну и как тут быть :)) На всех не угодишь, короче.
Я первую дочку родила рано, выглядело очень молодо, худенькая. Очень выделялась на фоне других родителей и гордилась этим. Вторую родила через 10 лет, стала выглядеть располневшей замотанной теткой.
Комментарий старшей: Наконец-то ты стала на маму похожа, а то раньше была... как студентка какая-то!
Дочь как-то ездила в парк развлечений классом с родителями. Дети катаются на аттракционах, а мамы (все, как на подбор упитанные) за ними бегают. Муж мой тогда их называл Мумми-мамы.
О, вспомнила. Сын мне в 3-летнем возрасте выдал, глядя на мои руки: а все-таки ты НЕМНОЖКО (!!!) старая :-)) Мне 28 лет было. В жару на кистях вены видны были, это его натолкнуло на выводы))
Я чувствую, что самое интересное в жизни прошло мимо меня.
5летки шушукаются и обсуждают вас? У вас паранойя.
Я тоже в детстве стеснялась мамы(((. Сейчас мне очень стыдно за то свое чувство. Правда, не в дошкольном, а в школьном возрасте. Она у меня очень полная, хотя в молодости следила за своей внешностью (макияж, прическа, одежда, насколько возможно при таком весе). Мне в лицо никто ничего не говорил, но за спиной шушукались, причем не девочки, а мальчишки. И на контрасте папа, активный, молодо выглядящий. Особо "умные" люди периодически спрашивали маму, не сын ли это ее, хотя он старше на несколько лет. Это очень неприятно.
Кстати, автор, за весом надо следить. У мамы из-за этого большие проблемы со здоровьем, которые начались около 50 лет. Понятно, что болеют люди и без лишнего веса, но все-таки...
А сколько у меня знакомых с большими проблемами со здоровьем, не имеющих лишнего веса... И проблемы у них начались гораздо раньше, чем у вашей мамы.
И это никак не отменяет, что лишний вес является фактором риска практически всех заболеваний. А идеальная масса тела защищает от них. Это не значит, что человек с нормальным весом будет жить вечно, если что, но он будет статистически жить дольше и с более высоким качеством - это научный факт.
Ну вот у меня с сильным избыточным весом (лишних 40 кг, полгода назад было 50), который я имею уже 12 лет, нет вообще никаких болезней. Давление 120/78, пульс 65 (вчера только измеряла). Простудными заболеваниями болею один раз в год, у врачей последний раз была лет 15 назад. Только зубы лечу периодически. Годков мне 42. Вы скажете, что они вылезут потом, так годам к 60 они вылезут у всех независимо от веса.
Как до сих пор таскали, так и дальше смогут. Варикоза у меня тоже нет. Насчет сердца и сосудов - выше привела показатели давления и пульса. Я не говорю, что лишний вес это большая радость (прежде всего с эстетической точки зрения), но о лишнем весе как о провокаторе каких-то специфических болезней могу с вами поспорить как живое воплощение отсутствия оных. В отличие от многих моих худых подруг, которые в возрасте слегка за 40 имеют проблемы и с давлением, и с сердцем, и с гинекологией, и с почками и еще много с чем.
Начнем с того, что до тридцати лет вы имели нормальный вес. Для некоторых болезней важна полнота в детстве, например, избыточная масса тела в первый год жизни на всю жизнь значительно повышает риск диабета.
Вы снизили вес на 10 килограммов за полгода, значит, в вашей жизни присутствует здоровое питание и спорт - а это защищает от ряда заболеваний.
Ну и последнее - это статистика. Из десяти толстых людей гипертонию получат, условно говоря, 7 (точные цифры риска не помню и так с разгону не пересчитаю), из 10 с нормальной массой тела - 3. Я не готова так рисковать собой, поэтому строго слежу за ИМТ. И если у меня будет гипертония - то не из-за моей неспособности отказаться от булочки на ночь.
в дестве не стеснялась, начала в подростковом возрасте стесняться. да так и стеснялась до тех пор, пока общались.
а сейчас иной раз ловлю себя на том, что у меня какие-то манеры, движения такие же. так противно бывает. а никуда от ген не денешься. стараюсь себя контролировать, чтобы этого не делать. но всего не проконтролируешь... хорошо, что другие люди этого не знают.
меня очень напрягало, когда я была замужем за человеком на 16 лет меня старше. дочери было около 10 лет, мне чуть больше 30. дело в том, что у нас с такой большой разницей пар крайне мало, и уж совсем нет матерей, которые в 30 с малюсеньким хвостиком имеют 10-летних детей.
то есть все люди априори думали, что мне по меньшей мере сороковник, и я просто так молодо выгляжу.
после развода (точнее, разбега) с ним стало напрягать меньше, хотя и после этого часто называли меня старшей сестренкой моей дочери (два раза слышала сама, остальное мне передавали люди).
Я в 34 имею 14 летнего сына, 9 летнюю дочь. Штук 8 одноклассниц тоже дети 13-14 лет и никто не выглядит как старушки. А если маме 47-50 когда ребенок в первый класс пошел, то хоть как не молодись не шешнадцать.
и к чему ваш вброс? я знаю, что в России в 16 лет рожают. я-то не в России, о чем и написала. у нас раньше 30 никто не рожает. обычно к 40 - первенца. а потом одного за одним стругают столько, сколько хотят иметь, обычно пагодков, 2-3 ребенка. с большой разницей детей опять же, крайне редко рожают (знала только 1 такую пару). 5 лет - это большая разница.
она не представляется бабушкой... ее мамой все сами называют, разницу можете почувстовать?
Ну она и не тянет на среднестатистическую бабушку школьника в силу возраста, даже если и выглядит на свои. Мало кто становится бабушками в возрасте до 40-ка лет. Поэтому и называют мамой. Не папой же ее называть.
Автор! Вы сами себя уважаете, любите? Ну, нельзя же так, чтобы на себя нарс**ть...Сами пишите "Я некрасивая, толстая и т. п.". Вы о ребенке подумайте как ему будет стыдно за такую мамочку((( Быстренько в парикмахерскую, в магазин за красивыми вещами!!!Знаю несколько некрасивых и полных женщин таких, что язык не повернется о них плохо сказать -они холеные и ухоженые!!!!
А у вас есть обаяние и шарм? - это ценится гораздо выше чем привлекательная внешность и хорошая фигура.
и умение одеваться стильно и со вкусом.
автор,я прекрасно знаю,как в россии оценивают людей-по кошельку и по фигуре.Я своим детям внушаю,что самое главное-какой человек,какой у него внутренний мир,а полный ли,худой ли,красивый или некрасивый-это не важно.Воспитывайте своего ребенка так же и потом если кто и пошушукается,ребенку будет точно безразлично,потому что для него будет важно-внутренняя часть,а не оболочка.
к нам недавно приходила женщина на работу устраиваться.. так я прям влюбилась в нее... хотя она размера 50-52 (могу ошибаться) но в ней столько обаяния и харизмы, глаза светятся теплом и дружелюбием.. ухожена, приятна и опрятна.. Так что вес вообще не имеет особого значения.. главное, как уже выше писали, полюбить себя такой какая есть, уход за собой обязателен в любом возрасте.. быть поозорней и позитивней..)))
у меня пока младший школьник. как дальше будет не знаю.
я тоже не балерина, высокая и полная, хожу черти как одетая, джинсы, волосы в хвост, косметикой не пользуюсь, вечно в кроссовках.
не работаю, в школе бываю часто, езжу на все экскурсии, бываю на всех праздниках, есть среди родителей своя компания, которой ездим отдыхать, отмечаем ДР.
так вот и "свои" и не свои дети в классе меня любят)) я справедливая, даже если и делаю замечания, то по делу, я часто рассказываю что-то интересное, у меня есть много спортивного инвентаря, например, байдарка - детей это завораживает. я всегда участвую во всех мероприятиях, спектаклях - дети это тоже очень уважают, почему-то все хотят, чтобы их мамы были в центре жизни класса. а еще во всяких поездках у меня всегда есть еда - это тоже все ценят))
поэтому скорее мой ребенок не доволен иногда, что я не лично ее, а всех кто рядом.
это все к тому, что полнота для детей не играет роли, особенно таких маленьких. будьте приветливой, доброй и улыбчивой и любая "некрасивость" в детских глазах пропадет.
А вам-то самой нравится быть такой..."высокая и полная, хожу черти как одетая, джинсы, волосы в хвост, косметикой не пользуюсь, вечно в кроссовках". Вы же это...как бэ женщина. И сын обязательно потом будет сравнивать вас и других мам и думаю обидно ему будет.
Я думаю, при сыновьях мама даже больше должна ухаживать за собой.
Во, во!
У меня маска есть на морду ярко-зеленого цвета, я ее обычно намажу и с замогильным воем вхожу в комнату к ребенку, он в диком восторге))
Ха! Ну я вот "балерина" типа и что? :) Идем с сыном в прошлом году (8 лет ему было), он мне по дороге рассказывает (не совсем, разумеется, дословно, год прошел): "Мам! Вот у Пети мама - настоящая мама! Она такая большая! И у Саши мама - настоящая мама! У нее грудь и попа! И у Вани мама - ее сразу видно! А ты!! Идешь с тобой и не понятно, то ли я с мамой иду, то ли с подружкой какой-то!" :)
