Штраф в саду
У моей подруги такая история: в садике ее дочка прищемила палец девочке дверью(неплохо прищемила)и эта девочка лежала в больнице(бесплатной),после чего её мама пришла с листочком цен и гордо вручила его моей подруги.Вот что там значилось:
благодарность врачу 5000
отпуск который пришлось брать маме 15000
дитё хотело в сад и переживало,что не ходит туда 10000
иод и зеленка 1000!!!
пальчик не будет таким как прежде 10000
Как бы вы отнеслись к такому прейскуранту и стали бы все это выплачивать? или та мама должна предъявлять претензии к садику,что не досмотрели?
чушь, пусть идет в суд и там обосновывает траты:-) умилила благодарность врачу и отпуск мамы
Вот!подружка и говорит,интересно,а если бы они врачу 100 000 дали в благодарность и у них есть такая возможность,то мне бы и эту сумму написали? она вообще в недоумении.Оплачивать не хочет,считает,что мама должна предъявлять садику,что недосмотрели...
А зачем она вообще над этим запарилась? Маме выразить сожаление о травме и накуй.
отксерить и повесить им на шкафчик, пусть и другие повеселятся, не только же нам ржать
+1.Лежать в больнице, чтоб мазали йодом и зеленкой???Это вряд ли? или у нее был перелом этого пальца со смещением? тогда более вероятно. Сама работаю в больнице, с прищемленными в садиках пальцами детки поступают достаточно часто, но никого не госпитализируют, передается телефонограмма в полицию и все разбирательства идут через заведующую, а зачастую мамочки просят ,чтоб никуда не сообщали.
И не просто мазать, а залить видимо йодом и зеленкой. Аж на тысячу рублей (боюсь представить количество йода и зеленки)))).)
вы в какой-то больнице лайт работаете, что у вас все травмы заканчиваются исключительно телефонограммами и без госпитализаций
госпитализируют часто, но прищемленные пальцы как правило ограничиваются наложением пары швов ,снятием ногтевой пластины или гипсовой иммобилизацией. Бывают конечно всякие случаи и более сложные травмы ,но это реже (это я исключительно про пальцы).
у нас диагноз "ампутация мягких тканей первой фаланги большого пальца левой руки"
лежали в больнице (сутки, правда, дальше вышли под расписку)
операция под общим наркозом (теоретически можно было бы и под местным, но ребенок был маленький, сама операция заклучалась в нагятивании мяса и кожи вверх как чулок, и защитьна конце)
а дальшейшее лечение и правда из зеленк состояло, и еще из бинтов, заняло около 2-х масяцев, 1,5 из которых я через день ездила в травмпунк на перезязки и обработки
Жуть. После такого не то что счет выставить, а поубивать всех без разбора захочется.
не, мне не захотелось, я в таких случаях (когда я в травме сутки была, и видела, как тамдевочку после дтп по частям собирали и исход еще не понятен) благодарю всех богов, что у нас всего лишь палец!
ну и мой это сделал вполне самостоятельно сам себе, находясь под зорким надзором бабушки, которая стояла в метре от него, и ключи из кармана доставала, чтобы дверь закрыть, вот пока она доставала, он эту дверь открыл и закрыл вместе с пальцем
так что предъявлять что-то воспитателем, знаете, тоже как-то сомнительно, морально, думаю, они и так места себе не находят (опять же, когда мой средний вполне самостоятельно сломал в саду руку, мне воспитателя было жальче ребенка), а уж предъявлять юридичнские претензии... уж сколько травм при родителях происходит, может теперь всех родителей сажать в тюрьму за недогляд?
а пример свой привела просто как вариант того, что да, может быть большичный в 2 недели (в моем случае 1,5 месяца у меня был официальный больничный лист), а из лекарст и правда только зеленка, да, и палец уже не будет такой, как прежде, деформация у нас есть
Наверное, вы хороший человек. Я б на фоне пальца моего ребенка просто не заметила б что там вокруг происходит и кого как собирают. Опять же, если таки есть разница, ребенок травмировался сам, т.к. шило в попе или его травмировал другой ребенок, т.к. шило в попе у того, а ваш спокойный. Во второй ситуации, думаю, мама все таки имеет право испытывать сильный негатив по отношения к травмирующему.
О каком шиле речь? Я понимаю еще какое-то перекладывание вины на ребенка, если он столкнул пострадавшего с горки или наехал на него на велосипеде. Но прищемить палец можно совершенно случайно. Кроме того, рука в проеме двери - это вина пострадавшего, а никак не того, кто эту дверь закрыл. Вот он - ваш сильный негатив...
Мы ж не знаем обстоятельств как палец был прищемлен. Дети иногда баловаться дверями начинают.
Естественно, не знаем. Но сама травма "прищемили палец" по моему опыту обычно означает, что палец толкали куда не следует. И дверями баловались как минимум два ребенка. Если бы несчастный пострадавший сидел спокойно на стульчике - прищемить ему палец было бы невозможно.
ну я в первый день вообще ничего вокруг не видела, меня даже в травмпункте без очереди пропустили (где это такое видано?) и не потому, что у ребенка на пальце мяса не было и оголенная кость торчала, а потому что я реально сознание теряла
это (на минуточку) был день моего рождения, мы с коллегами пошли в ресторанчик посидеть на обеде и отметить (мы можем себе позволить иногда пару-тройку часиков пообедать), и вот туда мне позвонили (больше я на работу не возращалась, как ушла на обед, так уже 3 года дома сижу), представляете, какой у меня был эмоциональный контраст, мне казалось, что больших бед в мире нет
а вот уже на следующий день (нас отпустили под расписку только вечером) у меня была возможность посмотреть по сторонам, и начать благодарить всех богов
я мама трех мальчишек, всякое случается, и я краснела, и моим попадало, но вот негатив я испытываю только к одному ребенку, и не потому, что он мою детку обидел, а по причине СИСТЕМАТИЧЕСКОГО неадыкватного поведения!
а так, согласитесь, на детей иногда находит, что милая девочка может вдруг так приложить дверью, и потом ни в жизнь не объяснит, почему это сделала
Моей подруге так же отхватили кончик аальца дверью в пионерском лагере. Только мы как-то в своем детстве понимали непреднамеренность поступка. А уж прищемить до слезания ногтя-так раза 2-3 у каждого ребенка наберется. Но, все же, если и предъявлять кому-то претензии, то только д.с, воспитатели не угомоеили детей вовремя,
а почему вы решили, что не угомонили
вариант, что один ребенок просто закрыл дверь, а у второго там в этот момент были пальцы, и этот второй еще и стоял с другой стороны двери, что его было не видно - вы вообще не рассмартиваете?
вот мой сын любит прятаться за открытой дверью между этой самой дверью и стенкой, при этом в щель пальцы засунет обязательно! (это, кстати, именно тот с пальцем - ничему его жизнь не учит)
и я, зная этот прикол, никогда просто так дверь не закрою, пока за нее не загляну, а дети в саду на столько ходов не думают...
они как минимум дверь в туалете закрывают (да, они без замков, но они же их прикрывают), с каждым ребенком возпитатель в туалет не находится
Мне раза три прищемляли палец, но ни разу это не происходило в спокойной обстановке, типа, пошел в туалет и пиищемил палец. Ну, и, собственно, если аалец пострадал, значит, детей вовремя не угомонили.
Мне кажется, что вы, все же, как и воспитатели, не достаточно внимания в этот момент уделяли ребенку. Бедный малыш!
+ к мнению. С мамашей не связываться, особенно один на один, а то появится еще один листочек, с ценами за лечение уже её :-)))
Позабавило... Свой отпуск мама оценивает дороже чем пальчик детки который никогда не будет таким как прежде...
Как отреагировала бы? Ну в зависимости от настроения)))) Могла бы в сад послать, могла бы к заведующей, могла бы подписать на том же листочке комментарии типа
благодарность врачу 5000 - с вас торт за мое молчание
отпуск который пришлось брать маме 15000 - обратитесь к работодателю, согласно ТК больничные и отпуска должны быть оплачены
дитё хотело в сад и переживало,что не ходит туда 10000 - подтвердите заключением психолога
иод и зеленка 1000!!! - согласна оплатить если приложите чеки
пальчик не будет таким как прежде 10000 - ни один из 20.
мама девочки не права, по закону не имеет права.
но мама девочки, которая прищемила, с моральной точки зрения, могла бы извинится за дочку.
послала бы в жопу. дала б как компенсацию морального вреда тыщу. без дурацких требований, дала б 5)
я бы этой мамаше закупила зеленки с йодом на 1000 и презентовала бы:) дитю её шоколадку
Думаю, она не денег хотела. А показать, во что обошлось поведение этого невоспитанного ребенка. Чтобы мамаша задумалась.
т.е. вероятность случайности Вы сразу и напрочь отвергаете?:-) Ребенок невоспитанный и точка.
У моей приятельницы в Штатах полуторагодовалый малыш в яслях кусанул другого малыша до крови.
Сначала она тоже очень громко говорила, что это случайность, что это малыш, что покусанный сам виноват... в общем, что все нормально.
Следующие полгода мамо как проклятая носилась по предписанным ей многим часам личной, семейной и т.п. психотерапии, проходила обследование обстановки в доме и т.п....
Знаете, а ведь малыш больше не кусается! Ни случайно, никак иначе. И перестал прям оооочень быстро.
И что, надо брать пример?
Пусть лучше моего ребенка покусают, зато искренне, чем такая вот коррекция поведения. Если что - я сама умею проводить коррекцию поведения, ребенок был болен, пришлось научиться (хотя и не супер хорошо), это совсем не то, что хотелось бы увидеть в своих детях.
прям полуторогодовалый всё понял про суды. Не порите чушь. И про суд вранье, скорее всего. Мои дети несколько раз страдали в школе от случайных и нет ссадин(а один раз даже губа была разоврвана и зубы попjрчены у дочки) и ничего школа не несла, никакой ответсвенности - ибо случайность. Старшая, в 4 года, укусила девочку за щеку(до крови) и без суда дочка поняла что так делать нельзя и больше никого не кусала. Причем тут суд и укус?
Чего??? В яслях за детей несет ответственность воспитатель, мама тут ну никаким боком.
Вряд ли полуторогодовалый все понял. Скорее это случайность, что перестал. Моего тоже в саду куснул мальчик, все закончилось извинениями и этого вполне достаточно. Иначе в сад не надо ходить, а сидеть дома возле мамы. То что ее по психотерапевтом таскали это лишь идиотизм их системы, а не пример для подражания. Лучше бы 1.5леток в сад не отдавали.
Ерунда. Это просто совпадение. Мама не виновата ни в том что укусил, ни в том что потом не кусал. В конце концов его мог спровоцировать противник:)
Не верю. Мамы тут в адеквате и никто не будет судить за укус. Вас обманули . Страшилка, как про медведей в России.
а ничё, что воспиталки в саду для того,чтобы никому ничего не прищемляли, а не просто попистеть с товарками?
Дети им не мешают, не?
как бы отнеслась? Сфоткала бы "листочЕГ" и выложила в соцсети))
Да и "мало ли в бразилии педров"? Надо беречь свои нервы)) Мамашке бы пожелала сменить лекарство и доктора.
Список идиотский. Но я бы по поводу искалеченного пальца вполне себе локальный армагеддец устроила бы.
Как именно и на основании чего?
Порывшись в памяти - я лично в детстве разбивала себе пальцы где-то с десяток раз. Раз пять хорошо приложила голову (из них по меньшей мере пара раз была с сотрясением). Более мелкие травмы не в счет.
Примерно половина этого личные достижения. Вторая половина - помощь друзей. Ну и я тоже, бывало, помогала заиметь травму.
Нет никакого геройства. Но в детстве, если активно общаться и жить нормальной полной детской жизнью - с играми, с беготней, с затеями и решением мировых проблем, со своим миром, куда не суются взрослые - то волей-неволей иногда случаются травмы.
Я рада, что в моем детстве это было.
Ваши действия возможны лишь по отношению к педсоставу. ребенок и его родители в разборках по определению не участвуют.
Ребенка бы не трогала. С мамой бы беседовала. Причем, возможно, и в резких выражениях.
И были бы просто посланы лесом на совершенно законных основаниях. Такие "выносительницы мозга" прекрасно отправляются в пешее эротическое путешествие на раз. Запомните раз и навсегда: ВСЮ ответственность за действия детей в детских учреждениях несет ТОЛЬКО педсостав.
(смеется) Вы уверены, что МЕНЯ просто послать )))? Правда? :)))) И мне пофиг, кто несет ответственность в ДУ. Мне важно, чтобы мама ребенка, который находится вместе с моим, взяла НА СЕБЯ ответственность за воспитание СВОЕГО ребенка, чтобы МОЙ не страдал. Вот и все.
и что вы сделаете на "пшла нах"? Станете орать как базарная баба? Ну и орите в спину.
На любую силу всегда есть противодействие. И если Вам не встречалось еще, это не значит, что все по определению прогнутся под Вас.
Именно это я и пытаюсь объяснить в данном диалоге тем, кто говорит "ах, Вы ничего не сможете". Смогу.
и? думаете, вася перед петей не извинился?
увечье же не вам нанесли, с чего перед вами-то извиняться?
При том, что если бы речь шла о взрослых людях - этого бы хватило. Поскольку речь идет о маленьких детях и серьезных увечьях - речь идет об их родителях.
Я совершенно точно знаю, что пусть лучше у меня палец оттяпают, чем у моего ребенка. И что мне раз эдак в пять больнее, чем ему. И по скорым-больницам-врачам мотаться мне...
Хампти, то, что может прекратить всю эту дурь, занимает - 2 раза по 30 секунд.
Первые 30 секунд (та мама, я):
- Ах, Гроза, мне так жаль, что моя Ляля случайно нанесла такую травму Вашей Лёле. Извините, пожалуйста, я с ней проведу серьезную работу по поводу осторожности во время игр. Может, Вам чем-нибудь помочь?
Вторые 30 секунд (воспитатель, все дети, Ляля, Леля):
- Лелечка, прости меня пожалуйста, я не нарочно, я буду осторожнее.
Все, Хампти, ВСЕ!!! больше ничего не надо.
Не, ну можно еще лезть в бутылку. Последствия при этом я описала.
так вопрос-то собственно об этом - с какой стати извиняться перед вами, когда пострадали не вы, а ваш ребенок?
я не про прекратить. я про то, что если бы некто пристал ко мне с принципиальной позицией, что я перед ним за что-то должна извиниться, я, если это извинение не требовалось бы по закону, послала бы его далеко-далеко. даже если бы в душе была уверена, что извиниться таки надо. и даже если бы до этого искренне собиралась это сделать.
но это "таки надо" исчезло бы при первых признаках неадекватности требующего.
что, собственно, и делаю. последний раз посторонним (то есть не родителям) людям удалось заставить:) меня извиниться в первом классе. как раз за то, что я, негодяйка, нанесла легкие увечья милому мальчику выше меня на голову и тяжелее на центнер. который решил, что раз он выше и тяжелее, то может позволить себе что угодно.
и да, если бы он полез ко мне еще раз, я бы ему врезала точно так же.
степень моей неадекватности, безусловно, не абсолютная, но при желании я могу ее форсировать;)
поэтому со мной быть неадекватным можно только до определенного предела.
Только потому, что по-человечески в этой ситуации - извиниться и спросить, чем можно помочь. Все остальное - не по-человечески.
Как и пытаться кидаться в обидки, покалечив человека.
преследовать человека, который не извинился за действия ребенка, тоже не по-человечески. однако вы рассматриваете такую возможность как единственно верную.
кстати, мама человека не калечила. и даже ребенок, если на то пошло. покалечила дверь, которую закрыл/открыл ребенок. не имеющий пока достаточно навыков и реакции, чтобы предусмотреть последствия закрывания/открывания двери.
по человечески в этой ситуации только посочувствовать. а все остальное - исключительно добрая воля родителей.
Маме хоть за что? Ребенку лет пять, он это сделал не специально, просто так случилось... Если кому и выносить моСК, так это воспитателю, который не уследил.
Вот именно за позицию "просто так случилось". Если бы она сильно извинилась и предложила хоть формальную, но помощь - то я бы успокоилась. Скорее всего, от помощи бы отказалась.
Это какая мама попалась бы. Послала бы вас в жеппу, развернулась и ушла. И все. Я бы точно так сделала при поптыке какой то странной тиотки вынести мне мозг. Сказала бы извините, но у меня нет ни времени ни желания разговаривать с вами, развернулась и ушла бы. И чо б вы сделали? Шли бы за мной и нудели? Домой ко мне пришли бы? В суд бы подали?
Да дело даже не в подкованности ,а в здравом смысле.
Ну вот подходит ко мне тиотка и говорит - ваш Тимофей нанес травмы моему Васечке. Я призову Тимофея и воспитателя, узнаю как это было. Если Тимофей сделала это специально и осознанно - дело другое. если имел место быть несчастный случай или воспиатели не уследили за детьми - совершенно другое. Посочувствую травмированному ребенку и все. Дальше что? Каким образом мне можно вынести мозг? Орать? да хоть усрись от воплей. Припереться ко мне домой? Так я дверь не открою? Подать в суд? Ну вперед. Одни слова какие то и фантазии. Ну если тока побить меня попытаться))))
Ну, это ей придется доооолго огородами ходить )))) Впрочем, прикольная развлекуха ))))
Да, специально бы искала встречи с Вами и говорила бы о том, что ребенка надо воспитывать, за ребенком надо следить. Когда ребенок ведет себя опасно - ему надо запрещать это делать... ))))
Вы теоритезируете. Поверьте за мной вам бы долго ходить пришлось. А ваще мне срать на умалишенных. Ну ходите пока не надоест. А если мне раньше надоест, так я заяву в полицию накатаю, что за мной ходит сумасшедшая тиотка и мне угрожает. Реально вам конечно ничо не сделают, но неприятных минут доставят больше, чем вы мне своим хождением и нудежем. Причем уверена на 100% что воспитателей вы уже заранее достанете и они на моей стороне будут, то есть их еще и как свидетелей привлечь можно будет. Поверьте, Инга, это все ваши теории. Достать человека, которому на вас насрать три кучи и который просто не будет обращать на вас внимания крайне сложно.
И кстати, какое отношение имеет воспитание к детским случайным травмам? И как может мать следить за своим ребенком, когда он находится в детском саду? У вас какие то пробелы в логике
Да катайте сколько хотите заяв ))) Нету у нас статьи о преследовании, не-ту. А я на машине поезжу, мне не в лом. Мы чаааасто будем встречаться, я Вас уверяю.
Человек извиняется перед другим, если нанес ему травму даже случайно. Переживает по этому поводу, мучается. И старается помочь. В норме.
По поводу извинений ответила ниже, могу продублировать ссылкой http://eva.ru/topic/63/3244454.htm?messageId=85067756
ПО поводу заяв - я нашла бы чо написать и сказать, если бы решила пойти в полицию. И статью бы под вас подтянула. Поверьте. Но я бы не стала этого делать, бо дорожу своим временем. А где именно вы собрались за мной ходить? На работу меня возят, я из сада утром вышла, села в машину и вышла возле офиса. Из офиса вышла - села в машину, зашла в подъезд. Это будни. Выходные меня ваще дома не бывает, мы всегда куда то уезжаем. Я по улицам просто так не слоняюсь, меня отловить чтобы поныть сложно. Да и повторюсь. Псизика у меня устойчивая. Хоть обнойтесь. Вот вы мне щас тут надоедите я вам перестану отвечать. Забью и все :)
Ну, есть офис, есть подъезд, есть сад, есть гости, в которые Вы ходите, есть места, где Вы проводите выходные. Все это выяснить - стоит тыщ 5, не больше. Копейки ))))
Кто вас пустить в офис, в подъезд, в гости? Инга, перестаньте фантазировать, ей-богу вы производите впечатление городской сумасшедшей. Достать человека с устойчивой психикой и нежеланием общаться с чокнутыми - нереально. Безнаказанно нереально. У вас же тоже маленький ребенок, который (гипотетически) ходит в группу с моим. На ваши действия могут быть противодействия, которые напугают вашу "детку", как вы ее называете. Вобщем теории это все ваши и фантазии.
Про подъезд - вообще насмешили ))) Типа, попасть в подъезд - это хоть какая-то проблема? В офис - тоже есть полмиллиона способов это сделать.
ВО! Вы идете по моему сценарию еще быстрее, чем я думала. Вы меня УЖЕ объявляете сумасшедшей?
Ах, какая прелесть - В ОТВЕТ Вы уже собрались пугать МОЮ ДЕТКУ?
Что ж, мои предположения о совершенной неслучайности Вашей позиции отрицания вины Вашего ребенка - оказываются совершенно обоснованными. Мне даже интересна степень аморальности, которую Вы продемонстрируете в нашем диалоге.
Итак, в полицию на меня Вы УЖЕ заявили, моего ребенка УЖЕ напугали. Давайте дальше!
Так вы и есть полусумасшедшая в моих глаза. Поэтому таких как вы лучше избегать. А если они вдруг сильно достают и лезут сами - да, действовать. Полицией. Крепкими пацанчиками, которые подойдут к вам, когда вы будете гулять с "деткой". НЕ нарывайтесь.
Так, в ход пошла братва! Которой Вы объясните, что ВАШ ребенок сломал палец ребенку этой полусумасшедшей, поэтому братва должна переломать этому же ребенку еще и ноги!
Чудеснее и чудеснее ситуация ))))
В моем окружении нет братвы. Но в компании где я работаю есть служба безопасности. Которая призвана ограждать сотрудников от неприятностей и помогать им в решении их проблем. Если вы станете для меня проблемой, то решать ее будут уже они. А каким методом - с привлечением полиции или личными разговорами уже дело десятое. Но вам не понравится.
Ой, А Вы же сказали, что я Вам надоела... А диалог продолжаете... Как так? :)))
Я Вам на ушко, шепотом, скажу, что скажет Вам эта служба безопасности после разговора со мной: "МарьВанна, избавьте нас от Ваших бабских разборок!" )))) Ну, возможно, скажет это другими словами, более вежливыми... да и поржет в курилке.
А вы со своим преследованием и стимуляцией "ходить огородами" - это нормас?
Ну, это гораздо больший нормас, чем не извиниться за то, что твой ребенок нанес увечье другому и не попробовать помочь.
Вам Рыжая ДВАЖДЫ указывала на то, что, она извинилась бы - 0 реакции вашей.
Неее, она формулировала ситуацию совершенно иначе: она бы извинилась, если бы считала своего ребенка виноватым.
А я считаю - кстати, я уверена, что и Вы считаете - что, нанеся увечья другому человеку, даже без прямой вины... надо извиниться.
Нет, ну представьте себе... Вот Вы рывком открываете дверь и хренак! По лбу бабке за дверью. Кровищщща, бабку скорая увозит. И что? Не будете в скорую названивать - как там бабка? Апельсинчиков не повезете? Прощения не попросите?
Да не виноваты Вы сто раз... Но чуть человека не прибили - неужто пофиг?
Если вы пишете про МЕНЯ, как ПРИЧИНИВШУЮ неприятности, то это одно, а ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, кроме меня - это другое! Разницы не видите? Правда?
А можно вопрос не по теме? А вы способны себя признать не правой, хотя бы в семье? Хотя не отвечайте, я что-то начала подозревать, что вы и сейчас ченить придумаете и в семье - тоже. Всего доброго, мадам "без задней скорости"
Вы хотите поговорить со мной обо мне? :) Велкам в личку.
За ребенка несет ответственность родитель. И этот же родитель показывает этому же ребенку, как надо реагировать и вести себя в подобных ситуациях. Напоминаю, что речь идет о ДЕТСКОМ САДЕ.
Я ж говорю, вы априори считаете себя правой. Зачем ва собеседники? Создайте блог имени себя, берите отсюда темы и пишите свои фэнтези, как бы вы прекрасно все разрулили. Вы, Инга, ориентируетесь на свой, не очень, прямо скажем, большой родительский опыт. И, на основании того, что у вас пока(!) получается всякую мелочовку разруливать, думаете, что вы мега психолог/родитель/учитель и блабла. Жизнь вносит коррективы, хотя некоторые, как выяснилось, не падали, но "знают как играть на скрипке"(С)
(СмЕЕтся) Да-да-да, было бы странно, если бы вы написали другое! Тоже самое из ваших уст - аргумент, из моих - "мелко плаваю" Инга, вы лучшая! Вы самая правильная! Напишите, плиз, тезисно, как нам, мелким людишкам жить
Пишу - извиняться, если нанесли ущерб здоровью другого человека, пусть даже и не желая этого. Хотите - распечатайте и перед монитором повесьте. Нет - так запомните.
Инга, вам это, к доктору пора. Только не отвечайте, плиз, "смеется". Вы сейчас смешны и жалки, потому что оченно не правы. Желаю, чтобы в вашей жизни и жизни вашей семьи не было жизни - вы к ней не готовы, кмк
(смеется) Чойта не отвечать? :) Я, пожалуй, отвечу )))
Особенно смешно - когда пытаются задеть, говоря "вы смешны и жалки". Это должен быть убийственный аргумент, да? :)))))
Последнюю фразу долго читала и долго думала. Пожалуй, не приму Ваше пожелание.
Это, пожалуй, ваш основной дар - брать измором и занудным повторением одного и того же. У меня есть такая знакомая - несимпатичная, немолодая, кривоногая, но, естественно, настойчиво всегда говорит, что юная красавица - и пофиг, что НИЧТО в ее жизни не подтверждает ее мнения о себе - главное сказать: "а у меня на 1 больше" - детсад. И воспринимать это мнение всерьез невозможно, но вам же пофиг, правда, вы же "молодая и красивая" - неинтересно. Жаль что вас много и вы заполоняете эфир собой и уводите разговор на себя любимую
Мне вот крайне интересно как бы вы меня доставали...
Ну дошли бы со мной до машины метров 100 со своим нундежем. Дальше? Поехали за мной домой? Ну приехали. Ну дошли до лифта. В лифт со мной вы не войдете никак. Лифт у меня маленький, я и 3-е детей, больше там никто не поместиться. Все? До завтра? На работу я сейчас не хожу, в магазин/гости - вы не когда не узнаете когда я туда соберусь. Из школы детей не встречаю, а если и встречаю из машины не выхожу. Вы будете караулить меня у подъезда ради 30-40 сек нундежа? Вы уверены что мне это надоест раньше чем вам?
+1000. Так говорить можно, имея мощную крышу. Посмотрела бы я, как бы она потерроризировала родителей детей из администрации, милиции и т.д. И просто хорошо обеспеченных и находящих нужных знакомых в случае чего))). Последствия могут быть самые разные.
Знаете, а вот сотрудники правоохранительных органов - люди, как ни странно, в большинстве адекватные. И в бабские разборки не лезут. Еще и на свою дуру прикрикнут. Чтобы в бутылку не лезла и серьезных людей от дела не отвлекала )))
если уж только сотрудникам, детке и ее маме нихуя не устроили, а устроили- под статью попали б ;-)
Какими? Можете привести хоть один пример каким образом законными методами вы смогли бы воздействовать на мать ребенка? И кстати что бы вы хотели добиться от нее?
Что хотела бы? Извинений. Даже если это было случайно. Ведь мы извиняемся, случайно наступив на ногу - это раз.
Два- извинений ее ребенка перед моим.
Три - чтобы она прониклась ситуацией, искренне. Искренне взяла в душу, что неосторожное поведение ее ребенка чревато большими и серьезными последствиями.
Ну, это если она мне не хамит и не делает вид, что "дети, что с них взять".\
В противном случае - меня вполне устроит длительная утрата ею эмоционального покоя )))
Если бы я сочла что в этой ситуации виноват мой ребенок я бы извинилась. И мой ребенок достаточно адекватен , чтобы извиняться за свою вину САМ, без напоминаний.
Насчет утраты эмоционального покоя вы погорячились. Поверьте, у меня крайне устойчивая психика, так что совершнно посторонняя тиотка, которая только и может что ходить и нудеть меня никак не выбьет из колеи. Что вы еще можете сделать?
Ничего. Но я Вас уверяю, Вам хватит.
Сначала Вы сделаете вид, что ничего не происходит.
Потом будете ржать.
Потом будете пытаться объявить меня сумасшедшей.
А потом Вас вся эта ситуация сииильно достанет.
Кстати, достаточно быстро. Ваши слова об обращении в полицию это явно подтвердили.
Теперь вынуждена отправить вас читать мой пост выше. Вы заколебетесь меня отлавливать. Я по улицам просто так не шляюсь. Где вы ко мне приставать будете? В саду? на глазах у детей? Так вас быстро урезонят, поверьте.
С полицией тоже вариант. Я полицию люблю и уважаю, и по поводу заявления я не теоретик. Буквально три месяца назад соседку таким образом урезонивала, которая решила что со мной можно действовать вашими методами.
И с полицией поговорим )) Это тоже не очень дорого стоит )))) Вызывайте, вызывайте )))
Вы правда уверены, что те люди, которые я к вам пришлю, если вы мне очень сильно надоедите, возьмут с вас денег? Инга, вообще прежде чем угрожать человеку и пытаться его достать, неплохо бы знать, кто он, его связи и ты пы.
"А мой брат - он в два раза сильнее твоего брата, он ему кааааак даст!" ))))
Меня прет от нашего диалога )))) Давайте, давайте еще 0)))))
Не, вы мне уже надоели )) Я ж вам говорила, как только вы мне надоедите я вас в жеппу пошлю и усе.
Инга, а ответьте, плиз, почему вы считаете, что у вас было бы право преследовать маму малолетнего ребенка (большую часть топа не аргументированно, но с маниакальным упорством говорите, что будете по пятам ходить и от вас будут задыхаться), и при этом так не готовы к тому, что человек (заметьте прямо ни в чем не виноватый) собрался вам ответить на ваше неадекватное поведение (смЕЕтся)
Да мне просто забавно, до чего может дойти тетка из нежелания извиниться - оказывается, до привлечения СБ, полиции и запугивания чужого ребенка )))
Почему я не готова? Я как раз ко всему готова. Уже с того момента, как мама вместо извинений - посылает.
Инга, я вернулась, могу вам уделить еще минут 10. А где вы увидели нежелание извиниться? Я вам 2 раза сказала , что если бы мой ребенок реально был бы виноват - извинения бы ли бы. Если это несчастный случай, спровоцированной оплошностью тех, кто призван следить за детьми (воспиталями в данном случае), то никаких извинений бы не было. Было бы только вслух высказанное сочувствие покалеченного ребенку.
И да, если бы меня преследовала сумасшедшая, которая может нанести вред моему ребенку, напугав его, то я бы привлекла СБ. Благо мне есть к кому обратиться за помощью и защитой. Отвечаю на ваш пост выше про смешки СБ. Я работаю в достаточно крупной и солидной компании. Служба безопасности у нас занимается не только делами фирмы, но и решает проблемы сотрудников. Любые. И уже тем более если руководитель одного из ведущих подразделений обмолвится о том, что подвергается преследованию сумасшедшей, проблема была бы решена в тот же день. Без смешков. Понимаете, не все ж шляются по улицам круглые сутки, работают в каких то клоповниках, куда чокнутые могут заходить на раз. есть люди, которые заняты делом и не хотят чтобы их от этих дел отвлекали. И у них всегда есть те, кто об этом позаботятся ;) Поверьте, приструнить заполошную тетку с маленьким ребенком , которая переходит границы разумного, раз плюнуть.
Да-да. Сумасшедшей, которая обиделась на то, что ее послали на йух, сломав палец ее ребенку. И не извинились.
Да-да. СБ будет решать этот вопрос ))))
Будет. Поверьте. В подробности вникать не будет. Вы просто никогда не работали на руководящей должности в крупной компанией со своей СБ. Им зарплату платят за решение проблем сотрудников. И если вы вдруг станете моей проблемой значит СБ будет ее решать, да.
И ситуацию то не переворачивайте.
Не, ну в подробности-то вникнет. Когда две СБ будут разговоры разговаривать ))) А потом порешат, что пусть эти бабы сами разбираются... Ну и долОжат о полном выполнении ))) или о том, что процесс идет - и вот сейчас-сейчас...
А Вы побежите жаловаться их шефу на их хреновую работу. И объяснять, что вот мой сын девочке в садике палец прищемил - и Ваша СБ хреново работает ))))
Инга, вы реально никогда не работали в компаниях со своей СБ. Это ясно и видно. И ваще вы чистый теоретик. Вы всерьез думаете что можно просто так доставлять людям неприятности? Не-а. Ну мож таким как вы и можно, которые сами одна сплошная неприятность.
Я считаю только одно - что мне невозможно доставить неудобства какая то чокнутая тиотка. Если я не справлюсь с ней сама, я найду к кому обратиться.
Ммм, поправлюсь. Долго и безнаказанно не может ;) Вобщем то мы вернулись к тому с чего начали. Как только вы мне надоедите - вы пойдете в жеппу. Вот щас чо то опять надоели. Если чо то новое и интересное напишите - я с вами поговорю.
Так, Вы прощаетесь второй раз. И ровно через две минуты после того, как я написала Вам, что уже смогла поговорить с Вами дольше, чем Вы хотели. Или через три? :))))) Это, разумеется, никак не связанные вещи ))))
Вы уж слишком большое значение придаете собственной персоне, по большому счету всем глубоко плевать на надоедливых тиоток из детских садов и школ:-) Меня бы, например, Вам достать бы не удалось, даже если бы Вы поселились у меня на коврике, я бы Вас даже подкармливала:-)
Еще раз, Инга, читайте внимательнее! Это ВЫ пропустили, где она писАла про извинения, ДВАЖДЫ, но опять же, вам проще 200 постов зафигачить, в сторону, естессно, чем перечитать ваш диалог. Я ж говорю, вы, несмотря на возраст, как в детсаду, ваше слово должно быть последним. Вы реальный клиент психолога) Я давно за вами наблюдаю (смЕЕтся)
Ну что Вы, мои знания чисто поверхностные, на уровне дилетанта, только то, что знает каждый, кто умеет читать и живет в социуме:-)
Поверхностны? :) Значит, Вы не понимаете, о чем говорите? :)))) Я подозревала, но не смела Вас этими подозрениями обидеть ))))))
Ну вообще то нормальные люди извиняются за то, в чем виноваты. Я так и ребенка учу. Вы можете учить по другому, если считаете правильным. Своего ребенка учить, а не чужих взрослых людей ;)
Я могу делать ВСЕ, что я хочу, и что не противоречит УК и ГК )))) Правда ведь? :)))
Ну, может, и не получится. Кто ж знает. Но вот пообщаться с Вами дольше, чем Вам этого хотелось, по Вашим же словам - мне уже удалось )))))
Инга, вы корону то сдвиньте. Ну право вы выглядите жалко и смешно. Я разговариваю столько и с теми, как сама хочу и как позволяет мне время.
Да-да, я уже вижу, что Вы хозяйка своего слова - захотели дали, захотели взяли обратно )))))
Вы реально чокнутая. У вас чо так в жизни мало развлечений, что вы считаете через сколько сек вам ответили в виртуале? Ну давайте я еще с вами поговорю , чо. У меня иногда бывают приступы альтруизма
как и другие. не факт, что ваше желание окажется более сильным.
ps есть ишо коап
pps и не факт, что результатом не будет сказанное мамой, которую достали, своему ребенку "будешь рядом с петей, прижми ему палец еще раз"
вы преувеличиваете степень адекватности родителей других детей. она может подкачать;)
КОАП есть, его тоже надо чтить.
Про "прижми палец еще раз" - выцарапаю глаза. Впрямую. И сяду за это.
Ты чётажжошЪ:-) То от ребенка отрекаешься, в виду проявленных у него не порообразующих качеств, то глаза царапаешь каким-то гипотетическим Мефистофелям с целью сломать шпагу и провести незабываемые месяцы следствия в Бутырке:-) Надо как-то стреноживать фантазии, что ли:-)
Т.е., это слова, основанные на практике:
1. Вы уже отреклись от одного дитя?
2. Уже отбыли, положенное?:-)
А именно? Отречение от родителей? Да элементарно. И совершенно несопоставимо с отречением от ребенка.
Мне почудилась бОльшая степень категоричности. Против именно минимализации общения я ничего не имею.
Дык там же написано было, практически дословно: "буду выполнять все формальные обязанности и озабочусь минимализацией общения".
Да ладно, Инг, проехали. Мы не на атомном реакторе сидим и греем его своими жопами, а просто болтаем:-)
Ребенку, который прищемил? А если это покалеченный сам в дверь палец засунул, тогда как? Кому армагеддец устраивать?
Ага. Была у меня в знакомых мамаша, у которой всегда чужие дети виноваты. Во всем. Включая откровенные косяки ее собственной любимой доченьки. "Потому что если бы твоего рядом не было, она бы так никогда не поступила!" Намекаю, что мой, например, вообще мирно-спокойно стоял в стороне на момент наступления травмы или выполнения запрещенного действия ЕЕ дочкой. "Конечно, он ее науськал, а сам делать не стал!"
"Конечно, он ее науськал, а сам делать не стал!"
Есть такие дети. Да. Этог когда и любопытство огромно и осторожность не маленькая. Их в таких случаях как хомячков аж на части эмоции рвут. Аааа! Ох. Что же делать? Как же быть? ой-ой. О! Идея!- Петя, иди сюда чо скажу...
Ругают, разъясняют. Искрене стыдно, идет извиняться. Честно обещает больше ни-ни. Сама в это верит. Пока очередное любопытство крышу не снесло. И все по новой.
Ну что я вам, могу сказать, дорогие мамы Петь и Вась, считайте что перед вами ходячее учебное пособие на предмет необходимости думать своей головой.
Не "другой ребенок науськал", а "своей головы нет, чтобы в неприятности не влипнуть".
Вообще позиция - Вась, ты не виноват, это Вовочка тебя научил очень неудачная. В перспективе воспитания. Потому что потом возникают вопросы "Как можно оправдывать мерзкий поступок человека" - вот так и можно. У этого человека с рождения виноваты все вокруг, кроме него, бедной послушной овечки.
Справедливости ради надо сказать, что Вовочки тоже разные бывают. От некоторых со взрослых-то с извинениями регулярно лапшу с ушей счищать приходится. Взрослые просто второй раз не попадаются. Умные ржут, не умные возмущаются.Бурная фантазия и подвешенный язык такое же врожденное качество как талант к рисованию или к музыке у других, оно само.Такой ребенок это как обезьяна с гранатой. (мать-мать-мать откликнулось эхо). А вот мозги и морально-этические качества к этому еще подвезти надо.
Так и надо с детства на своих плечах голову иметь, а не ... другую часть тела. Именно в детстве начинать, чтобы потом от взрослых Вовочек не страдать и не вытравливать в себе уверенность, что науськавший несет ответственность за проступок.
Запрещено тебе из двора выходить - пусть хоть десять Вовочек уговаривают. Запрещено-то тебе, и отвечать тебе, а не кому-то там. И все равно какая у него харизма, и что он тебе обещает за пределами двора - терпи, уходи домой, справляйся с ситуацией.
Да-да. Не надо убегать за дозволенную территорию.
И главное на слабо не вестись! И не лезть и не прыгать откуда опасно! И в подвал тоже не надо если Вовочка увидел что дверь приоткрыта. И подушку распарывать не надо. И вообще ничего не надо проверять как оно устроено, особенно то чего взрослым принадлежит. И чужие вещи втихаря Вовочкам тащить не надо. И прежде чем веритиь в страшные истории про МарьИванну осведомится не делали ли она сегодня замечаний Вовочкам.(это уже больше взрослых касается)
Мамам Вовочек ближе к их 6 годам становится полегче, когда у Вовочек наконец отрастает понимание права собственности, порчи имущества, понятие приравненых к воровству действий подстреканием, а так же осознание что могут и запретить дружить с Вовочками)))
С ними, с Вовочками весело, ага, как на пороховой бочке. Хрен догадаешься что еще организует чужими руками. Была бы она цыганским ребенком цены бы ей у них не было.
Вот в чем я уверена, это в том, что моя сама руку в дверь не засунет. Тренируем практически с рождения. Кстати, НИКОГДА не делали квартиру "безопасной".
Инга, если ваша девочка сама руку в дверь не засунет, то ее (руку) вашей дочери в принципе прищемить не возможно
а если прищемили, то-таки засунула и таки сама...
при этом прищемили случайно или из лишнего балавства - это уже вопрос вториный, но засунула-то САМА
или вы как себе это представляете в саду? на манер пыток?
сначала насильно чужие пльцы в дверь пихают, а потом хлопают?
Инга, давайте еще раз
Прищимить руку может кто угодно (тут не обязательно сама), может сделать это нечаянно, а может специально (давайте пока оставим за кадром преднамеренность поступка)
При этом, чтобы была физическая возможность пришимить, то руки физически должны быть в двери, и тут два варианта (ресуем блок-схему):
- руку ребенок засунул сам
- его руки засунули в дверь насильно
далее, следуя логике и фактам изложенным выше, ваш ребенок сам руки в дверь не сует, значит остается только второй вариант - это сделали сторонными силами
таким образом я признаю ваше право порвать всех на британский флаг :)
засим все, думаю, моя мысль ясна, я с вами прощаюсь
Из того, что виноват потерпевший деть (а он, безусловно, виноват - и свое получит) - совершенно не следует, что нанесший увечье не виноват. А даже если и НЕ виноват - не извинятся в этой ситуации только нелюди.
Я в детстве запихнула палец в дверную щель (с той стороны, где дверные петли). Сестра в этот момент дверь открыла. Палец прищемился очень сильно.
Кого нужно было убить? Меня, мелкую, за то, что запихнула палец туда, куда не нужно? Или сестру, которая решила в этот момент выйти из комнаты?
Чтобы совершать все описанные вами ниже телодвижения, нужны 100% доказательства того, что ребенок А нанес вред ребенку Б.
В саду всегда куча мала. Третий ребенок мог задеть двоих детей. Первый ухватился за косяк, второй - за дверь. Дверь закрылась, палец травмирован. Первый будет твердо уверен, что палец ему прищемил второй. И кого вы виноватым назначите?
Прочитала ваши сообщения. Вы поразительный человек. Вы готовы потратить кучу времени и денег, чтобы доказать... что? Какую цель вы ставите перед собой, преследуя неправого, по вашему мнению, человека? Допустим, он перед вам в конце-концов извинится. Дальше-то что? Для ребенка в чем польза?
То количество времени и денег, которые вы собираетесь потратить на преследование - не лучше ли пустить их на собственного ребенка? Допустим, вы очень состоятельный человек, и финансовая сторона вас не волнует совсем. Но неужели вам не жалко времени, которое вы могли бы провести с ребенком?
Цель одна - чтобы ему стало плохо. Если ему не стало плохо просто от того, что его ребенок покалечил другого.
Нет, не жалко времени. Ибо в следующий раз эта зарвавшаяся гнусь будет 10 раз думать, прежде чем лезть в бутылку, хренея от собственной безнаказанности.
1.А он не извинится. Если бы он изначально загрузился и извинился - всего бы этого цирка не было бы. Вывод: цирк с клоунами продолжается до тех пор, когда становится видно, что ему таки стало плохо и некоторое время плохо длится. Этого уже хватит. Мне.
2. Не признавал очевидного и не хотел ни извиняться, ни работать со своим ребенком на предотвращение.
Не знаю. Я исхожу из того, что нанесший повреждения ребенок НЕ виноват. Но все равно их нанес. Про виноватого, а тем более назначенного таковым, мне ничего не известно.
Здесь: http://eva.ru/topic/63/3244454.htm?messageId=85077555 вы писали, что вам нужны конкретные действия для предотвращения повтора ситуации. Какие?
Вам описывать, как надо объяснять ребенку, что надо вести себя осторожно? Не знаете сами - обратитесь к хорошим педагогам. Они объяснят. Это целый комплекс мер, происходящий длительно.
Вы в курсе, что причины травм могут быть самыми разными? Не знаете сами - обратитесь к специалистам по технике безопасности, они вам распишут множество вариантов ;-)
Могут. Но в описанном случае травма нанесена другим ребенком, и автор (и мама того ребенка) это признает.
Соглашусь относительно острых предметов, тяжелых, беготни без разбору, толканий и т.п.
Мне совершенно неясно, КАК ребенку (тем более совсем мелкому) объяснить, что открывая какую-то дверь, надо всегда быть настороже, потому что кто-то может сунуть в щель свои пальцы.
Извиниться за причиненное - естественно и необходимо. Но в случае, когда со стороны родителя выступает особа, подобная вам, извиняться и компенсировать не хочется ничего. Хотя, конечно, адекватный человек извинится, но очень постарается держаться подальше от таких вот неадекватных мам и их детей. Чем это может закончится? К сожалению, скорее всего, неприятием ребенка коллективом.
Очень просто. Продемонстрировать. Сначала на сосиске, потом на карандаше. Любой вменяемый ребенок тотчас же понимает, чем это чревато.
А если извиниться за причиненное - то откуда она узнает о моей пресловутой "неадекватности"? которая заключается исключительно в том, что я не дам себя послать и проигнорировать?
"Неприятием коллективом" испугаааааали ))) Прям боюс-боюс )))))
Прижать пальцы дверью не входит в категорию проступков, которые совершаются злонамеренно (если, конечно, одна детка силком не засунула пальцы другой в щель). Это - случайность. Неприятная, бОльная, но случайность. Можно, конечно, показывать сосисках и карандашах, но жизнь такая штука, что не всегда это сработает: заигрался, задумался, испугался и... не заметил, а озираться и заглядывать за двери в поисках пальчиков - попахивает паранойей.
Вот я толкну вас в метро, например. Не специально, но не извинюсь. Ну, вот плохо меня воспитали, что поделать. Вы будете преследовать меня до тех пор, пока я не извинюсь? Например, поедете со мной в одном вагоне до Павелецкой, хотя вам надо в Печатники? Будете прорываться в мой офис, вход куда по пропускам?
Это как раз к вопросу о вашей адекватности и не.
Насчет неприятия - это предположение. Однако вывод сделан на основании ваших постов.
Если при этом наступят телесные повреждения у моих близких, а Вы не извинитесь - буду пытаться донести до Вас аморальность Вашего поведения. А будете отмахиваться или посылать - поиграем в "Казаки-разбойники", чтобы не думали, что волшебная фраза "пшелнах" имеет очистительное действие покаяния и исповеди.
Все, что вы написали, мама ПОСТРАДАВШЕГО должна объяснить своему ребенку. Другие дети не обязаны следить, куда сует пальцы ее драгоценное чадо.
Обязаны. И взрослые обязаны смотреть, куда суются другие, чтобы не нанести им НЕЧАЯННЫЙ вред. Потому что для взрослых нанесение НЕЧАЯННОГО вреда - иногда статья и ВСЕГДА - возмещение расходов.
не всегда возмещение расходов. имеет значение предусмотрительность и вина пострадавшего.
Нет, не обязаны. Если вы не отучите своего ребенка совать пальцы во все дыры, то хоть оббегайтесь за родителями "виновников", такие истории будут повторяться.
Про взрослых - это вы машинистам поездов расскажите, которые регулярно отскребают от шпал зазевавшихся путешественников :-)
Если на то пошло, то осторожности нужно учить всех детей, и случайные травмы тут вообще ни при чем.
А вот требовать от других детей, чтобы они проявляли особенное внимание к ребенку, которого его собственные родители не научили осторожности - это неправильно. Заметят - хорошо. Не заметят - он получит еще один урок. Может в очередной раз до него дойдет, не через мозги так через пальцы.
Причем. Потому что это наглядная демонстрация последствий неосторожного поведения. Нанести травму для человека должно быть не менее стрессогенно, чем ее получить.
Если нанести травму не менее стрессогенно, то почему нанесший травму и его родители должны извиняться перед вами (при отсутствии вины, допустим, тот же палец)?
А при чем тут СОБСТВЕННЫЙ стресс - и стресс ДРУГОГО человека, которому нанесли ущерб?
По-вашему, если виновник ДТП сам в реанимации и его машина тоже всмятку - это его освобождает от ответственности, в том числе моральной?
Очень странно, что в прищемленном пальце виновник тот, кто просто закрывал дверь, а не тот, кто палец в эту дверь засунул.
Вы уверены, что пытаясь сделать родителям "виноватого" ребенка плохо, сделаете лучше своему ребенку? Вы сделаете ему хуже хотя бы тем, что проведете с ним меньше времени, чем могли бы. Вместо занятий с собственным ребенком и обучением собственного ребенка технике безопасности, вы будете пытаться доказать другой маме, что вы - круче, и связываться с вами не стОит? Допустим, даже докажете, а дальше-то что? Ну сделаете ей плохо, разве от этого вашему ребенку лучше станет? Свое личное эго чуть-чуть подрастите, и все. Весь ваш результат.
Можно без земных поклонов. Но отсутствие извинений и чувства сожаления (заметьте, не вины), а также стремления приложить максимум усилий для того, чтобы такая ситуация не повторилась - это таки да, наплевательство.
Если извиниться сложнее - таки да, можете и из группы свалить. Хотя бы, чтобы меня не видеть.
Ну и эго у вас )))
Даже хочется прищемить вам пальчик, чтобы посмотреть на этот экшн в реале.
А если Вы нарветесь на психов? Ненормальных ведь полно. Начнете тетку доставать, а она Вам дырку в голове проделает? Окажется еще более безумной, чем Вы? Или ребенка Вашего покалечит (съедет крыша у нее от преследований этих).
Вы готовы довести ситуацию до таких крайностей?
Дык эта ситуация УЖЕ доведена до ТАКИХ крайностей. Ущерб здоровью УЖЕ причинен, сожаления по этому поводу никто УЖЕ не испытывает.
Инга, Вы откровенно ненавидите людей. Скажите, зачем Вы рвётесь работать в службу персонала?
Вы сами писали, что проходили тестировани у какой-то-там крутой тётки и она Вас типа туда определила, не? :-) Или Вы не согласны со мной в вопросе Вашего отношения к людям? Ну, так, извините, Вы фигура заметная на форуме и мимо Вас пройти не получается.
Я сама пару раз придавливала пальцы детям, несильно, конечно. Просто не успевала заметить, что они засунули пальцы в проем двери или холодильника. Это дело секунды! И это полностью несчастный случай. О каких разборках может идти речь? Тем более маленькие дети даже объяснить толком не могут, что произошло. Как вы узнаете, кто виноват? Это не всегда пострадавший.
Ну конечно успокаивала детей, уж какими словами - не помню. В случае с садиком потерпевшего успокаивают воспитатели, они в данном случае вместо мамы и несут ответственность за ребенка.
Неа. Ответственность за ребенка всегда и везде несет мама. И отвечает за него перед другими мама. Перед другими людьми. А воспитатели несут ответственность за ребенка - перед мамой.
Следовательно, цепочка такая: мама отвечает передо мной, те воспитатели - перед мамой. Так, и никак иначе.
маму послать на, в след раз пусть лечит дочь в платной и чеки собирает (и в суд соответственно) там сумма будет раза в 2 больше.
И пошлет суд ту маму нах, т. к. у нас медицина бесплатна, ну максимум за зеленку 1000 р присудят выплатить.
не, нужен будет только юрист который докажет необходимость такого лечения. И юриста тоже оплатит мама:-)
:) юриста оплатит, да. только сумма будет смешная :) вы бы хоть изучили закон :)
и найти юриста, который докажет, что пальчику детятки не подходят бесплатные клиники нет :)
:))) ага:) в суд ходила больше года, расходы на представителя написала 30 тыс, взыскали только 5 тыс:)) а теперь покажите мне юриста, который за 5 тыс ходить будет:)По моей практики ,никто еще в суде общей юрисдикции мне больше 10 тыс не присудил:) Расходы на лечение:)) нужно доказать невозможность получения бесплатного лечения, в рамках омс. Взятка врачу, это из серии обвинить себя в преступлении. А существу вопроса, за все что происходит в ДОУ отвечает ДОУ, а не родитель
Выставить ей свой список.
Моральная травма после прочтения данного прейскуранта - 12589 руб. и т.д.
А разве ваша подруга не должна была сама позвонить маме девочки извиниться и спросить чем им можно помочь?
Как минимум, выяснить где они и послать букет цветов и торт, поговорить с врачом и оплатить лекарства.
Разве это не естественно?
Я бы, конечно, офигела, если бы мне такой счет выставили, но еще бы больше офигела, если бы моего ребенка кто-нибудь покалечил и смолчал, типа так и надо.
Думаю, нет.
Обычно, если с людьми ведешь себя по-человечески, то они в ответ тоже себя так ведут.
Мне кажется, у той мамы просто обида, что с перед ней не извинились и не поинтересовались вообще как они и что с ними.
С одной стороны так. С другой стороны - а мне за что извиняться? За то, что воспитатели вороны? Или что ребенок этой мамы толкал руки, куда не следует?
С чего вдруг? Ребенок был на площадке с мамой? Она позвала в гости ребенка и обещала маме нести за него ответственность? Она подстрекала свою дочь на членовредительство? Нет? Ну тогда все реверансы должны исполнять лица ответственные в момент происшествия за обоих детей. И в сторону обоих же детей. У "виновницы" тоже может быть травма нехилая... Моя средняя, к примеру, реально переживала несколько дней если кого-то СЛУЧАЙНО толкнула в ДС без последствий... А уж в такой ситуации ее бы реально надо было к психологу водить...
Тут у каждого свое мнение.
чисто юридически Вы правы.
чисто по человечески авторша могла бы извинится ЗА СВОЕГО ребенка.
А чем виноват ребенок? Он специально сторожил пострадавшую девочку, чтобы сломать ей пальцы?
На 100% уверена, что ситуация была случайной, типа, закрывала дверь в группу, а второй ребенок подбежал и сунул пальцы с другой стороны двери. Так что вопрос кто перед кем должен извиняться - очень сильно открытый. Ладно, извиняется менее пострадавший, но вот для меня и моего ребенка подобная ситуация была бы таким стрессом, что 1000 рублей на зеленку мне кажутся сущей ерундой.
Да понятно, что девочка не нарочно.
у меня вот даже мысли не возникло, что девочка нарочно это сделала.
тут не ребенка обсуждают.
а мам.
Я была на месте мамы виновницы травмы. Поверьте, это настолько тяжело, что лучше уж в больнице лежать и палец лечить. У меня такая депрессия на этом фоне выехала, что я потом год себя в кучу собирала.
Да, я извинялась, приносила игрушки пострадавшему ребенку и всячески винила себя, но, честно, сейчас я понимаю, что это было зря. Себя тоже надо беречь. И если я не виновата в ситуации (а авторова подруга точно не виновата), то взваливать на себя вину, извинения и прочее - не надо. Хотя в моем случае ситуация была куда менее однозначная, но факт "не нарочно" и "люди рядом с пострадавшим ребенком вели себя неправильно" тоже был.
Ну вот понимаете, например, ваш муж по закону тоже не обязан вам цветы на 8-е марта дарить, он вам весь год не изменял, не бил вас, зарплату отдавал, с чего вдруг ему цветы вам дарить? И, тем не менее, из года в год столько тем, ах, все мужики у киоска с цветами толкутся, а мой сцука, дома лежит.
Просто по стечениям обстоятельст ваш ребенок стал причиной неприятностей в другой семье. Это не потребует много денег или нервов или времени просто позвонить людям и поинтересоваться как они. Послать курьера с букетом, если уж сами не в силах доехать.
Потому что добрее надо быть друг к другу, тогда бОльшей половины тем на еве просто бы не было.
А ничего, что пострадавший ребенок стал причиной ой каких неприятностей в моей семье? Мой ребенок рыдает целыми днями и напуган до смерти тем, что он навредил случайно одногруппнику? Что я ночами спать не могу от переживаний и уже третью упаковку персена доедаю?
Мне никто букеты с курьерами передавать не должен?
Ну вот понимаете мой муж это человек с которым я осознанно решила провести совместную часть жизни. Зная его не первый день и тыды и тыпы. Мама одногрупника моего ребенка в ДС человек в моей жизни случайный и общих интересов/мнений/стремлений/взглядов на жизнь и порывов у нас вполне может не быть. Это НОРМАЛЬНО. Я не считаю нужным извиняться в подобной ситуации. И уж тем более интересоваться и посылать цветуи. Если кто-то считает - ради Бога. Он может это делать и требовать этого от своих близких. Не от меня.
Если уж вы перешли на примеры... Едете вы в маршрутке. Оплачиваете проезд. В этот момент водитель отвлекается и бамс! Соседняя машина в смятку, женщина за рулем с переломом, младенец напуган,другой ребенок опаздывает в сад на утренник. Вы будете чувствовать себя виноватой? Цветы пошлете/такси вызовете/моральный ущерб компенсируете?
При чем тут чувство вины?
Я когда кому-то на ногу наступаю, например, в общественном транспорте, тоже вот прям виноватой-виноватой себя не чувствую и не раскаиваюсь глубоко в содеянном. Более того, может, человек сам ногу не туда поставил, а мэрия города Новосибирска выпустила на маршрут недостаточное количество автобусов для того чтобы все люди разместились с комфортом, а, может, этот человек вообще нехороший человек и ехал грабить ювелирный магазин))))) Но вы же извиняетесь, я надеюсь) Просто потому что так принято, потому что вы вежливый человек.
В вашем примере, конечно, постаралась бы оказать посильную помощь. Скорую вызвать, влажные салфетки дать, воды ребенку попить.
В автобусе вы имеете возможность не наступить на ногу - смотреть внимательнее, нащупывать подверхность под ногой, проехать свою остановку и выйти там, где по ногам ходить не надо.
Находясь на работе, вы ни физически, ни психологически не можете воздействовать на ребенка, который прищемил руку другого ребенка. Более того, вполне возможно, что переживания ваши и ребенка таковы, что вообще неизвестно, кому хуже в этом случае.
Ваша собака сидела дома, никого не трогала. Пришла золовка по делу, зачем-то взяла собаку и поперлась с ней гулять. Тут вышла соседка со своим псом , прекрасно знающая, что собаки терпеть друг друга не могут и их вместе вообще нельзя водить. Зачем-то поперлась общаться с вашей золовкой, собаки сцепились, обе пострадали, соседкина мелкая зверюга сильнее, но и вашей прилично досталось. Вы приходите домой, все герои сидят в вашей квартире, золовка делает вид, что не при делах, пес ваш скулит и лижет пострадавшие конечности, соседка с сильно недовольным видом, считает вас виноватой. За конфетами и цветами с порога побежите?
Так та девочка может тоже имела возможность не прищемлять палец))))
Понимаете, у меня есть четкое убеждение, которое сильно помогает мне жить, к людям надо быть добрее. Хотябы для себя. Не засирать свою ауру негативом.
В случае с собаками коньяк бы достала и предложила всем срочно снимать стресс.
Черт подери, я вообще совсем не такая, но, блин, как же мне хочется быть такой.
Коньяк для всех, на минуточку. И извинений с порога тоже как-то нет. Вот ведь странно... А как красиво начиналось "добрее к людям". К соседке-то вы не очень добры, могли бы срочно ей дорогой подарок сделать, извиниться за свою собаку, денежек на лечение ее псины дать...
Я тоже очень добрая. И тоже, наверное бы, извинилась. Но вот лебезить с подарками и деньгами даже моя филантропическая личность считает лицемерием и явно лишним.
Ну, я если на ногу наступлю на улице, тоже не бегу за цветами, тортами и подарками.
А если, например, шпилькой наступлю и проткну человеку ногу насквозь, то после того как сниму его ногу со своего каблука, отвезу в больницу и постараюсь сгладить инцедент.
Есть такое понятие, здравый смысл называется))))
Если бы моя собачка насмерть загрызла ту псину, то, наверное, метнулась за чем-нибудь поболе коньяка поминуть усопшую.
ПомЯнуть - это одно. А извиняться-то, извиняться не забудете? И опять - не загрызла, просто поболеет мелкая псина соседки, которая сама какого-то черта поперлась к золовке и моей собаке.
Шпильки вы надели сами. В общественный транспорт и давку. Вы могли этого не делать. В ситуации дверь-палец-претензия вашей вины нет вообще. Как класса. Это вы, зная, что будет давка, предусмотрительно надели легонькие балетки, стояли вообще в стороне и тут на вас налетает огромный амбал. Вообще на ровном месте. Совершенно случайно он не удерживается и стукается об угол здания, к котоорому вы жметесь, чтобы никого не задеть. Сантиметром вправо - и от вас бы мокрое место осталось, он вообще чуть вас саму не пришиб. И опа - пострадал сам, кровь, больно, злой, ругается. Извиняетесь безумно, что тут стояли и вас чуть не пришибли? Или говорите "Вы вообще чего, я сама вон с синяками теперь ходить буду, осторожнее надо"?
Вы мне после каждого моего поста будете новую ситуацию придумывать?)))))
У меня нет собак, я не езжу в общественном транспорте и на маршрутке, но есть ребенок садовского возраста. Поэтому если бы он прищимил палец своей одногруппнице, я бы просто так, как будто так и надо ходить не стала. Потому что эта история коснулась меня и моего ребенка.
Более того, приобщила бы к извинениям и своего ребенка, потому что это сделал он и надо думать о последствиях своих действий.
Я никому не навязываю свою точку зрения. И я сначала написала что сильно бы удивилась если бы со мной произошла такая история и мне не позвонили родители другого ребенка. Я беру свои слова обратно. Теперь бы уже не удивилась))) Видите, как полезно читать женские форумы)))))
Ну вы же находите какую-то свою вину и собираетесь извиняться, нести какие-то материальные ценности матери пострадавшего ребенка. Поэтому я пытаюсь вам объяснить, что вины матери в проблеме нет вообще как класса. И привожу аналогичные примеры. В которых вы (и вполне логично) извиняться не стремитесь и за подарками не мчитесь. Хотя вроде как и добрая к людям, казалось бы.
Для меня естественно. Это же мой ребенок сделал. Если он находится в данный момент под чьей-то ответственность, он не перестает быть моим ребенком. И если он прищимил кому-то пальцы, начит и я в том числе не объяснила ему, что с дверью надо обращаться аккуратно и не хлопать ей, если кто-то рядом.
Ребенок наверняка понял что он пусть нечаянно, но нанес травму другому ребенку. Мама никак не среагировала, тетя Наташа, воспитатель виновата. Завтра он уже специально разбил голову одногруппнику- опять тетя Наташа виновата, ее не жалко, она не родная. И так 5 лет в детском саду и 11 лет в школе, все кругом виноваты. А потом что? Как потом ребенку объяснить, что он несет ответственность за свои поступки?
Я понимаю, если ребенок упал с горки, даже если на горке стояли 15 человек и кто-то один толкнул- это недосмотр воспитателя, потому что если 15 человек стоят на горке, то это обязательно произойдет. А если кто-то из детей стукнул, укусил, поцарапал или прищимил, то здесь есть вина родителей, потому что не объяснили, или не достаточно хорошо объяснили.
Каким образом ваши извинения, цветы и деньги относятся к воспитанию вашего ребенка? Он даже знать об этом не будет, если вы не будете ему потом с придыханием это рассказывать.
В ситуации столкнул с горки как раз извиняться надо и долго. Потому что ребенок, впервые вышедший на детскую площадку получает информацию "на горку, если там 14 человек не лезть. Других детей не толкать. Вот она - опасность, видимая и совершенно прогнозируемая". Догадаться, что кто-то затолкает руку в дверь, которую ты закрываешь - невозможно. Укусил-стукнул-поцарапал тоже предполагают вину, причем не воспитателя, ребенок садовского возраста должен быть твердо научен такого не делать. Родителями. Тут тоже стоит извиниться. А вот запретить закрывать дверь, когда в саду этому учат "Вася, закрой дверь в группу" - я дома не могу никак.
Ну как-бы я проживаю совместно со своим ребенком и он обычно видит то, что я делаю, иногда я комментирую свои действия)))))
Чувство вины при том что это необходимое условие для извинений. Я не извиняюсь вместо здрасти. Я извиняюсь когда я виновата. В той или иной мере. Если я наступила на ногу - я была недостаточно аккуратна. Если я притерла стоящую машину - это я виновата. Даже если она стояла посреди темного леса. Если мне надо пройти мимо человека в магазине и для этого мне надо что бы он подвинулся - я доставляю ему неудобство. Это моя вина. Соответственно "Извините, позвольте пройти". Если мой ребенок что-то делает в момент когда он находится вне зоны моей ответственности - это НЕ моя вина. И извиняться я не буду.
чувство вины не необходимое условие для извинений. извинения - это элемент этикета, хорошего тона, не более.
и даже для просьбы о прощении чувство вины не необходимое условие. достаточно осознания причинности.
Моему ребенку в саду одна такая краля лицо расцарапала (мамашка видать ногти стричь не умеет своей дятине)
дочке счас 10 лет.
шрам на щеке.
т.ч. Автор поставьте себя на место той мамы, я не говорю, что она правда денег требуя, нет
не платите это ваше право.
я тогда молодая была, ничего не сказала, да и не думала, что шрам останется.
счас бы просто тихо переломала пальцы дверью мамашке девочки ))) или лицо поцарапала ))
а если бы Ваше чадо глаз выкололо бы другому ? Вы тоже отмалчивались бы ?
А че мамашке то? Ребенок был под ответственностью воспитателя, вот с ними и разбирайтесь как считаете нужным...
Авторша уж могла бы извинится чисто по человечески, ее ребенок же ....
Но видать она тоже считает,как и Вы, что за ее ребенка должны воспитатели отвечать.
Наверно в школе учитель и т.д. и т.п.
Я вам больше скажу - закон тоже так считает. По вашему я должна отвечать за то что мой 3-х летка (к примеру) кого-то толкнул/наступил на ногу/прищемил палец/засветил мячом/наехал на горке пока я на работе в херовой туче км от сада?
Если че старшие у меня давно вошли в сознательный возраст, а младшая слишком мала. В саду же старшие больше получали, нежели были виновниками. И НИ РАЗУ у меня не возникла мысль даже узнать кто из детей толкнул/ударил/укусил/облил моего ребенка. Не говоря о том что бы устраивать разборки с их родителями. Просто потому что это не важно. Важно только то что воспитатель ненадлежащим образом следил за безопасностью моего.
Если это один-два раза произошло, то это скорее всего случайность. А вот если один и тот же ребенок постоянно толкает/бьёт/наезжает на других детей, вина ОДНОЗНАЧНО на родителях. Это уже не недосмотр со стороны воспитателей, а недостатки родительского воспитания.
Ну во-первых речь вроде не идет о систематических травмах.
Во-вторых при систематических травмах со стороны одного и того же ребенка моему мне было бы глубоко плевать на извинения родителей. Меня бы они только дополнительно раздражали. Не тратьте время, лучше займитесь воспитанием.
Ну и в-третьих у моей средней была "плохая группа" (это я с "хорошей воспитательницей" поругалась в хлам, чему была очень рада). С дерущимися, ругающимися матом и пр. прелестями детьми. На месяц максимум. А потом они стали прекрасными, послушными, вежливыми, обожающими и ценящими авторитет воспитателей детьми. Так что в воспитателях дела тоже много))))))
Так у нас-то группа хорошая, всё тихо-мирно. Бывают между детьми мелкие ссоры или обиды, но это такие мелочи. И только один ребенок поспевает везде - того стукнуть, у того игрушку вырвать из рук и сломать, сбросить обувь с лестницы, залезть кому-нибудь в кабинку, спрятать чьи-нибудь вещи, укусить или поцарапать. Поэтому сложно воспитателей заподозрить в том, что это они на него плохо влияют.
А я тем более этого мальчика знаю с месячного возраста. И наблюдала, какая у него пофигистически настроенная мама. У неё на всё один ответ: "Это же мальчик, мальчики все такие". Так что не всё так однозначно - раз в садике в это время был, значит ответственность полностью на воспитателях. Дома-то его родители воспитывают, а не воспитатели.
речь не про обидел, а про то, что ребенок в больнице оказался,это уже как то выходит за рамки наступил на ногу.
Т.е. мама сидя на работе то что выходит за рамки должна видеть/предвидеть/предотвращать? Меня в детстве подруженция садовская с горки толкнула. До сотряса. Мы с ней потом продолжали дружить, родители общаться как ни в чем не бывало... "За рамки" сказалось только на воспитателях.
Очень здравый пост. Поддерживаю на все сто процентов.
И тоже, пройдя садовский возраст ребенка, прекрасно понимаю, что вины мамы в поведении ребенка в саду нет. Иногда милые одуванчики мамо-бабушкины такое в саду выделывали, что любой гиперактивный сорванец ангелом с крылышками показался бы.
Помнится, присутствовала я на разборке высокоинтеллигентной бабушки ангельского вида девочки с воспитателем. Ее чудному созданию с каштановыми локонами насыпали песка в капюшон. Воспитатель объясняет, что да, недосмотрела, виновата, но Лиза весь день изводила мальчика, несколько раз брала палку и замахивалась на него, обзывала, смеялась над ним, топтала его постройки в песочнице, не реагируя на замечания и просьбы этого не делать. Ответ бабушки был потрясающ "что вы мне рассказываете об этом, Лиза так никогда не делает, вы мне скажите, почему у моего ребенка песок в капюшоне, а если бы он ей в глаза песка насыпал!"
А я не поддерживаю. Если ребенок берёт палку, замахивается её на других детей, обзывает их, топчет постройки, не реагирует на замечания и т.д., значит его плохо воспитывают дома! Ну не бывает так, чтобы при родителях ребенок всегда ведёт себя хорошо, а без родителей - вдруг портится. Это лицемерие со стороны родителей и их нежелание адекватно оценивать поведение своего ребенка.
Такое ощущение, что вы детей и родителей мало видите. Редкая мать или бабушка сможет объективно оценить поведение своего любимого чадушка. Собственно, об этом я и говорю - пострадала Лиза, бедная, ей песка насыпали, чуть не ослепили, ату хулигана и его маму. А по факту оказывается, что и Лиза-то тоже не совсем верно себя ведет и вместо разборок и жалелок несчастного ангелочка - ему надо воспитательных мер отсыпать. И неизвестно, чья мама-бабушка должна претензии выставлять.
Так вот, открою тайну - таковы большинство конфликтов в детской среде.
Еще пример. В классе нашем есть отъявленный бандит, состоит на учете в детской комнате милиции, регулярно дети от него страдают, сотрясений уже штуки три было, травма живота, еще какие-то проблемы. Нападает просто на ровном месте. Психологи ходят, учитель как коршун вьется, а все равно успевает накостылять одноклассникам, сломать у них ручки-пеналы, пытался деньги отбирать. Плохой? Да, без сомнения. Только вот весь класс его терпеть не может, каких только эпитетов этот ребенок не собирает в описаниях его злодеяний, играть и дружить с ним отказываются все совершенно. Плохой класс? Плохой, травят мальчишку. Только вот все, кто пытался с ним общаться или хотя бы сидел рядом рано или поздно обращаются к врачу с травмами от этого мальчика. Плохой мальчик? Ну и так далее до бесконечности...
Если мама или бабушка несколько неадекватны, они действительно не знают, на что способен их ребенок или не хотят знать. Но обычно родители знают, что можно ждать от ребенка, какие фокусы он может выкинуть.
Насчёт вашего второго примера, даже такая поговорка есть, если чью-то морду часто бьют, дело скорее всего в этой морде. Это же как надо класс комплектовать, чтобы все там оказались плохими? Если ребенок на ВЕСЬ класса жалуется, надо думать - а не в нём-ли причина конфликтов?
Причина - в мальчике, однозначно. Но и класс-то тоже не белый-пушистый, как бы хотелось думать. Мальчик бы, возможно, и рад не быть таким ужасным, но кто ему в этом коллективе разрешит такое... Так что если есть конфликт - значит, есть две стороны. И крайне редко чистая вина на одной стороне, всегда есть участие и второй. Иногда это участие вроде и небольшое, но решающее. А каждой маме будет казаться ,что именно ее масик - обиженный, травмированный и несчастный.
А ваша дятина за свои десять лет только розами пукала? Может, она ту девочку укусила и у нее на всю жизнь моральная травма и след на руке? Думаете, вам тоже надо было тихо пальцы переломать?
да что Вы нервничаете то )) Авторша ? ))
успокойтесь уже ))
Все уже поняли, Вашу точку зрения))
ох...а потом в школах...ладно)) Удачи Вам.
У нас в группе только один пацан такой гиперактивный, на которого каждый день жалобы - то поцарапает кого-то, то пнёт, то стукнет. Лично моей дочке он как-то плечо разодрал ногтями (его маман ногти ему редко стрижет) и пару раз стукнул. Я лично с ним разговаривала, спокойно, но строго, что я ему НЕ РАЗРЕШАЮ мою дочку бить или царапать. Перестал (ттт). И плевать мне на реверансы в сторону его родителей и прочего.
Какая нафиг болезнь?
поврежден мизинец, а из лекарств нужна была только зеленка. не смешите
Девочки,спасибо за ответы и мнения)я просто думала может мы чего не догоняем и это норма прейскурант нести со своими расценками) подруга сегодня встретилась в саду с той мамой,а та ей ничего не сказала и отвернула лицо,как это понимать не знаю.Посмотрим,может ещё попытается вернуться к этой теме.
а подруга ожидала маму девочки с приветливой улыбкой? Я бы воспитателю или заведующей передала этот прейскурант-пусть разбираются.
ваша подруга хочет "сохранить хорошие отношения"?
чем ее не устраивает отвернутое лицо?
Самое поразительное в этой теме - это выступления Инги Грозы. А вот интересно, всли бы она стала доставать Весну (в реале, как она это здесь описала) - кто бы победил?
Инга. :-)
Могу похвастаться. Я знаю похожего человека. И даже знаю, как с ним надо бороться. Где-то через полгода общения нашла способ. Ну, при условии, что не связываться не получается, конечно. Вообще от таких лучше бежать подальше, что, собственно, народ и делает при малейшей возможности.
Инга, а как вы определяете-ИСКРЕННИЕ извинения вам принесли или просто извинились, чтобы вы отвалили?
Это всегда очень чувствуется. Очень. Впрочем, если рядом со мной гениальная актриса - я вполне готова насладиться ее игрой.
В примере топикстартера и в наезде Рыей - не было попытки даже формального извинения. Масег невиновен - виновна воспиталка. Да и вообще - масеги всегда друг друга калечат! Брррр.
Как так получается, что у вас просят прощение. Как вы создаете такие ситуации? Может вы сами напрашиваетесь на хамство и чтоб от вас отстать - извиняются!
Почитав вас, складывается ощущение, что вы неприятный человек.
Когда не хватает общения, признания, уважения и т.п., то пойдешь на любые способы. Например, троллить в интернете))))
Я за Весну... поскольку человек разумный всегда таковым и остается в отличие от городских сумасшедших.
"Прищемила" с госпитализацией - это какой-то сложный перелом кисти, я так понимаю? С наркозом и оперативным вмешательством? И в этом возможно обвинять другого ребенка детсадовского возраста, подозревая преднамеренность действий? Это ж несчастный случай. Мою старшую прошлым летом толкнула, шутя, подружка по отряду, в лагере, моя отпрянула, тоже как в шутку, через ограждение, на газон, а там была какая-то деталь дождевальной установки. Последствия встречи с ногой этой железки моя дочь будет разгребать всю жизнь. Мне бы в голову не пришло винить подружку или лагерь. Несчастный случай...
мама подружки вам ИСКРЕННИЕ извинения принесла? В больницу приезжала с апельсинами?
Я не рассказывала об этом маме девочки, по возвращении (а руководитель группы, который возил детей в лагерь, не имеет привычки совать нос в чужие дела и оставил это на мое усмотрение). Моя ясно сказала, что ее саму невесть зачем черт понес через загородку. Подружка, может, и глупо пошутила, но в тяжелой травме виновата на она, напрямую. В чем извиняться?
А если б не шутя? Вот была б такая дурная подружка ко всем лезущая и всех толкающая? Мы ж не знаем обстоятельств при которых ребенок чуть без пальца не остался.
Ну, а теперь берем промежуточный случай. Гиперактивный ребенок шило в попе за которым уследить невозможно, с другой стороны, маленький и понятно, что сам он ответственности еще никак нести не может, ну, и агрессивность умеренная. Т.е. толкал не со зла. Но вот вышло. И в суд, вроде, подавать состава нет (ну, т.е. можно подать на воспитателей, но к ним претензий нет как раз) и зла не хватает.
Это не промежуточный, а первый случай - несчастный. И как тут недавно выразились в Детской психологии: если вам не угодили воспиТки или коллектив,в саду, воспиТкайте своего ребенка дома. Да, есть бойкие дети, а есть такие "везучие", как моя (еще были перелом руки в локтевом и дважды - травмы мягких лицевых тканей, в ее истории). И все это - несчастные случаи, но не поводы строчить какие-то бредовые "счета".
Счет - это всего лишь выплескивание накопившихся эмоций. А накопиться они вполне могли.
Счет - это правонарушение и попытка вымогательства. Выплеск эмоций - это просьба воспитателю отдельно присмотреться к определенным конфликтам и играм, приводящим к нежелательным последствиям. Как я в свое время попросила педагога на прогулке обратить внимание, что Вася, Таня и моя Маша, ускользая от внимания, играют не в снежки, а в льдинки, что привело к воооот такой вот ссадине, и именно у Маши. Я в своем уме и понимаю, что 25 человек нереально держать в поле зрения.
Ну, вот та мама вот так высказала свое желание написать "Ты коза, а ребенок у тебя дебил и шоб вас всех вместе...". Да, нехорошее желание. Но с учетом того, что пришлось пережить, вполне понятное.
Скажем так, что если бы Ваня Карасиков зажал руку моего ребенка в прощелок двери и вдарил со всей дури, до характерного хруста, родители Вани ответили бы по суду, чин чинарем, потому что за такие вещи нужно нести глобальную ответственность, во избежании прецедентов. Их извинения мне лично не нужны. А если моя Маша сама ставила эксперименты, на пАру с Ваней, и победила ванина нога - таки да, это несчастный случай.
Если все произошло в саду, то в суд вы сможете подать только на дс и воспитателей, но никак не на родителей Вани.
Вероятность такого Вани стремится к нулю, равно как мой теоретический иск. Учитывая то, что плохо знакома с садами, у меня только старший сын ходил в подготовку садовского типа. А вот в школе все яснее: администрация вызывает милицию и пошло-поехало. У школы да, неприятности. Но у родителей непосредственного виновника их тоже есть.
Ну, какие там неприятности у родителей виновника?
Лечение в нашей стране бесплатное. Травмы легкие.
Ни уголовную, ни административную, ни гражданскую ответственность не притянешь.
Сломанная рука - это легкий вред здоровью. За это даже административная ответственность не предусмотрена, не то что уголовная.
Вы вот про что: "родители Вани ответили бы по суду, чин чинарем".
Какой суд? По какому поводу?
Проломленной головы, бейсбольной битой, тьфу на Вас:-) Говорю же - это теория, стремящаяся к нулю.
При чем тут проломленная голова и бита? Вы уже не помните о чем писали? Речь шла о сломанной руке, за которую вы собрались разбираться в суде с родителями Вани.
"если бы Ваня Карасиков зажал руку моего ребенка в прощелок двери и вдарил со всей дури"
Если бы Ваня осуществил своими преднамеренными насильственными действиями сложный множественынй открытый перелом предплечья с раздробленными костями (достаточно?), то это уже другая история, поверьте. Довелось мне разбирать этот вопрос, предметно, законно, подробно, исчерпывающе.
Но родители ребенка, причинившего вред, все равно не будут нести ответственность.
если не в образовательном учреждении, то несут, деликтную
при наличии вины родителей, которая может выражаться и в халатности в том числе.
Даже в образовательном - несут:
Цитата:
"Следует различать понятие вины родителей (опекунов) и понятие вины учреждений и лиц, обязанных осуществлять надзор за малолетними в силу закона или договора.
В соответствии с п. 15 постановления Пленума ВС РФ "О судебной практике по делам о возмещении вреда, причиненного повреждением здоровья" под виной родителей или опекунов следует понимать как неосуществление должного надзора за малолетними, так и безответственное отношение к их воспитанию или неправомерное использование своих прав по отношению к детям, результатом которого явилось неправильное поведение детей, повлекшее вред (попустительство, поощрение озорства, хулиганские действия, безнадзорность детей, отсутствие к ним внимания и т.п.). Отсутствие вины родители должны доказать."
То бишь, как обычно, потерпевший вправе предъявить претензии хоть к саду, хоть к родителям, на свое усмотрение (так же, как и потребитель - может к продавцу, а может к производителю). А они уже между собой будут бодаться, в результате чьих действий был нанесен ущерб.
Я, в отличие от тебя, захожу в эту тему поржать над тобой))))) А вот тебя бомбануло крепко, раз ты в ней только и сидишь, перелопачивая интернет в поисках законов и прочей фигни.
На забывай, что наводку на твою позицию сильно дает наличие только одного, еще очень маленького и тихого ребенка. Я интересуюсь темой с двух точек зрения, наличия:
1. "Невезучей" дочери.
2. Бойкого сына.
И мне еще по второму кругу это проходить. Люблю повернуть кристалл желаний всеми гранями....к себе:-)
Утр, инфа о "тихости" моей дочери взята непонятно откуда вообще. Пример: недавно на репетиции выступления, моя "тихая" дочь пробегала ДВА часа вдоль большой сцены туда и обратно. БЕЗ перерыва даже на минуту. Когда сил не осталось - начала ползать на четвереньках ))))
Именно поэтому "техника безопасности" у нас одно из приоритетных направлений с 8 месяцев. Когда ей НЕЛЬЗЯ было выдернуть из себя нефростому. А ооооочень хотелось посмотреть, что за трубочка такая из нее торчит. Ситуация осложнялась еще и тем, что я НЕ МОГЛА физически быть рядом с ней 24 часа в сутки - мне надо было время от времени отходить.
Капец, 2 часа девочка мешала репетиции, а онажематка сидела и умилялась... ну-ну.
Ниче-ниче)))) Полагаю, Вы тут надолго зависли с идеей доказать всему миру, чо он не прав))))
Так что у меня есть все шансы еще поучиться *ржот*
Учитесь-учитесь. Для начала: родителей из зала выперли на фиг. Но мы просочились и подглядывали издалека за всем этим беспределом )))))))))
А я горжусь тем, что успешно мешаю таким мамам девочек-припевочек флегматично взирать как их чадо скачет во время представлений, репетиций и прочих мероприятий.
Последний Ваш вопрос вообще похож на глупое подростковое выпендривание.
Даю пенделя маме. Припевочка после этого исчезает сама.
Такой вариант устраивает? )))
Неа. Чтобы дать пенделя маме - надо эту маму ВПУСТИТЬ туда, откуда эту маму выперли. А как только мама появляется там - припевочка автоматически ставится по стойке смирно.
Такой вариант устраивает? (с) ))))
А в лоб твоя девочка еще никому не зарядила, за личное оскорбление? Ну вот если такое приключится, тогда вернемся к "досужим сплетням":-) У меня такой мальчик (второй, чувствую, тоже не будет "тихих братьев"). Я регулярно получаю жалобы и угрозы от родителей пострадавших, которые, правда, пока рассасываются в силу того, что именно разбираюсь в ситуации, а не бегу рвать тельник на впалой груди, тупо за свою деточку.
А вот тут любая попытка не то, что ударить, а замахнуться - локальный армагеддец дома. Недавно было - они на театральном сказку играли. Моя была Петушком и прогоняла Лисичку. Ну, в роль и вошла... Выбегают, жалуются, что моя ударила. Пришлось серьезно поработать с этим, а как же.
Демагогия, извини. Ты уже не попрешься "заступаться" за почти 10-летнего парня, проводя "беседу по-хорошему". Он сам решает, с кем профилактические разговоры вести, а кому искры из глаз пустить. Особенно, если задевают его честь, честь семьи или национальность, а так же честь девочки и т.д. Путь к осознанию, что лучшая драка - та, которая не состоялась, путь долгий и выложен он не мамиными "армагеддецами". Один такой армагедец, и человек вообще замкнется.
Ну почему нельзя? Просто агрессивное поведение ребенка - твой собственный выбор, и ты реально против этого ничего не имеешь.
Я могу иметь что угодно. Но в 5,5 лет он вылез из-под моей пацифистской юбки и больше я его туда уже не засуну. "Ты понимаешь так, ты учила меня вот так и я соглашался, но я ТЕПЕРЬ понимаю иначе, потому что жизнь это не утренник в детском садике" - это позиция.
"Понимать ты можешь как угодно, но ВЕСТИ себя ты будешь иначе, по многим причинам." - ответ на такую позицию.
С мужчиной нельзя так разговаривать, даже с маленьким. Ему нужны аргументы, а не приказы или сопли.
Стоп. Он выдвигает ультиматум? Пытается разговаривать с позиции силы? Так в ответ ультиматум и получит. С позиции РЕАЛЬНОЙ силы.
Или будем договариваться? Я - сторонница того, чтобы договариваться. Поэтому - БЕЗ ультиматумов. С аргументами. Среди которых два для меня совершенно убийственных: "Мне за тебя стыдно!" и "МЫ так себя не ведем, У НАС так не принято".
Какой ультиматум? Он обосновывает, а не условия ставит. Мне за него не стыдно, мне за него очень гордо. Я не способна на такое великодушие, на которое способен он. Если бы он не аргументировал своих действий, извини, он бы уже давно на учете стоял и торчал под домашним арестом, а не спектакли для инвалидов играл.
ЧТД. Тебе за него не стыдно. А мне безнадежно стыдно за мою дочь, даже просто замахнувшуюся на кого-то, не то, чтобы ударившую.
И так реально - у нас никого бить не принято. Мы никогда даже не шлепаем ее. Точнее, это было 2 раза за пять лет, и оба раза я потом сильно извинялась.
Поэтому я приложу максимум усилий, чтобы этого не было. И поэтому мне нельзя будет объяснить, что это сделать было нельзя.
Не хотели.
Ты предпочтешь, чтобы мальчик заступился за твою детку, или чинно прошествовал мимо, неспешно направляясь к Марьванне, дабы сообщить ей о безобразиях?
Я выросла в семье, в которой заступались, блокируя удары, а не вступая в драку.
Более того, я была замужем за "бойцом", так страшно, как с ним, мне не было никогда в жизни. И больше никогда, ни до, ни после, я драк не видела.
А мой отец и мой муж никогда не дрались. Они шли в центр махни с блаженными улыбками, приговаривая что-то тихое, и народ расступался и расходился.
Ответила. Заступились - но блокируя удары. И сто раз подумали бы, не правильнее ли будет все же позвать взрослого - а то есть огромный шанс того, что и сам огребешь, и защищаемого не защитишь, что сплошь и рядом.
Я передам, спасибо:-) Объяснение: не смог защитить даму, поскольку техника блокировки удара потребовала того времени, что заняло добивание дамы:-)
Ингуль, знаешь, как мне всякий раз хочется встрянуть его, да покрепче, и приказать, чобы он слал на* всех бедных беззащитных девочек и мальчиков, ибо они НЕ сироты, пусть их боевые родители приходят и сами их защищают. Но с мужчиной так нельзя, понимаешь?:-)
Я же написала выше, что НЕ понимаю. И что, судя по всему, у нас оооочень разные представления о том, что есть мужчина и как он должен себя вести.
Утр, получается какая-то свирепая фигня.
Типа, ради того, чтобы КОГДА-ТО мою детку гипотетически защитили, она СЕЙЧАС должна подвергаться ударам и всяким разным прищемленным пальцам. Причем, первое - виртуально, то ли будет, то ли нет. А второе - совершенно реально.
Ну, ты, конечно, поняла, что "моя детка" - сказано обобщающе.
Безусловно, это метафора - "твоя" (детка), "моя" (жопа) и т.д. Ты сама как-то могла бы принять факт, что за прищемленные пальчики твоей детки кто-то получит в лоб. От гипотетического персонажа, чье поведение тебе претит (ведь никого бить нельзя). И не потому, что кто-то твою детку обожает (вообще чихать хотел), а потому что это безоговорочная низость и гадость - безнаказанно прищемлять деткины пальчики. И пока ты прибежишь и будешь махать крылышками, этот кто-то уже поставит на место того, кто прищемил твою детку. Но по логике вещей, ты осуждаешь и того, кто прищемил, и того, кто наказал "прищемляльщика".
Именно это я и пытаюсь ему дотолкать: меньше бы лез не в свое дело, подумал бы, прежде, чем заступаться. Деточку не убивают, в конце концов, а только пальчик прищемили (все продолжаем читать в фигуральном отображении) прибежит ее мама (папа) и сам(а) разберется, с пальчиком, и с зайчиком.
Именно словесно можно "галочку поставить": Васенька, не ломай Наденьке ручку, это нехорошо-с. И проследовать дальше. "Держать марку":-)
Потому что с таким мнением, как твое, я сталкиваюсь достаточно часто.
Неа. Мое мнение совершенно иное. Не "поставить галку", а РЕАЛЬНО остановить словом. Если СОВСЕМ словом не помогает - заблокировать.
Дотолкать ты пытаешься ему другое - равнодушие. А не деятельное И РЕЗУЛЬТАТИВНОЕ вмешательство без применения физической силы. И максимально эффективное в данной конкретной ситуации.
а давай ты каждый день будешь писать что ты сделала? ;-) при такой суете, че жЁппа-то така большая?
инга, в какой пост не зайди, там только твои тирады нескончаемые ,при всем желании, нельзя быть полноценной хозяйкой, мамой и женой, проводя столько времени на еве, где вы и делаете, что само утверждаетесь ;-)
Вам есть какое-то дело до того, какая я хозяйка, мама или жена :)?
На первой страницы ТД 40 тем. Мои посты - в 11-ти. Я не виновата, что Вы читаете только те темы, которые интересны мне )))
боже упаси
сколько тем в тд- вам виднее, конечно, но вы -везде . особенно где надо показать какая я нах гроза, прикольно, пЕши ищо, не отвлекайся, нам поржать, тебе -самоутвердиться ;-)
такое количество скобочек после каждого слова пактицки гит о психическом заболевании, таблетки не пора пить?
Неа ))) Прочтите всю статью хотя бы )) Я очень четко поняла, о чем речь. Более того, все консультации юристов: "родители несут равную ответственность с ДОУ, точнее, суд будет разбираться, кто в данном случае несет ответственность в каких долях, родитель или ДОУ". Никакой однозначной ответственности ДОУ и в помине нет.
а как вам таие примеры ?
1.Обзор судебной практики Верховного Суда РФ за 1 квартал 2010 года (утв. постановлением Президиума Верховного Суда РФ от 16 июня 2010 г.) (с изменениями и дополнениями)
По гражданским делам
Пункт 2
Судебная коллегия по гражданским делам Верховного Суда РФ, состоявшиеся по делу судебные постановления отменила в части отказа в иске к детской клинической больнице о компенсации морального вреда и вынесла в данной части новое решение об удовлетворении заявленных требований по следующим основаниям.
Согласно п. 3 ст. 1073 ГК (в редакции, действовавшей на момент возникновения спорных правоотношений) если малолетний причинил вред в то время, когда он находился под надзором образовательного, воспитательного, лечебного или иного учреждения, обязанных осуществлять за ним надзор, либо лица, осуществлявшего надзор на основании договора, это учреждение или лицо отвечает за вред, если не докажет, что вред возник не по его вине при осуществлении надзора.
Указанной правовой нормой устанавливается презумпция виновности лечебного или иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за малолетним, причинившим вред во время нахождения под надзором данного учреждения.
Образовательные, медицинские и иные организации, где малолетний временно находился, а также лица, осуществляющие над ним надзор на основании договора, в силу п. 3 ст. 1073 ГК отвечают за неосуществление должного надзора за малолетним в момент причинения им вреда.
Такой надзор должен осуществляться в течение всего периода нахождения малолетних в медицинском учреждении, в том числе во время сна.
Суд при вынесении решения не учел, что несовершеннолетние А. и Б. находились в медицинском учреждении на протяжении всего периода стационарного лечения, в том числе ночью, и неосуществление должного надзора за малолетними детьми, находящимися в стационаре, является виновным бездействием со стороны администрации и персонала детской клинической больницы.
2.Апелляционное определение СК по гражданским делам Московского областного суда от 22 января 2014 г. по делу N 33-584/2013
предъявить он их может хоть к зеленым человечкам с марса. но, увы, отвечает ДОУ.
это постановление утратило силу. давно.
"В случае причинения вреда малолетним (в том числе и самому себе) в период его временного нахождения в образовательной организации (например, в детском саду, общеобразовательной школе, гимназии, лицее), медицинской организации (например, в больнице, санатории) или иной организации, осуществлявших за ним в этот период надзор, либо у лица, осуществлявшего надзор за ним на основании договора, эти организации или лицо обязаны возместить причиненный малолетним вред, если не докажут, что он возник не по их вине при осуществлении надзора." (с)
Могут доказать последнее.
что доказать? первая цитата - пленум 1994 года. году в 2008 вроде его отменили. точнее не помню, смотреть с планшета базу неудобно.
доказать вину и отсутствие надзора - это "пришли родители, взяли ребенка, пока ребенок был под их присмотром, но на территории учебного заведения, разбил васе голову тетрадкой по природоведению"
во всех остальных вина - не в форме умысла, а в форме небрежности - налицо.
исключения - противоправные действия самих детей, достигших возраста административной/уголовной ответственности. или ответственность третьих лиц, причем в этом случае учебное заведение обязано доказать, что предприняло все меры для обеспечения безопасности детей.
и даже если докажут - от этого ответственность родителей малолетнего не возникнет
практика весьма обширная по этому вопросу
Практика не такая кстати и обширная, редко кто доходит хотя бы до апелляции, чтобы решение появилось в базе.
Вот действующие постановление , его и цитирует Инга
Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 26 января 2010 г. N 1 "О применении судами гражданского законодательства, регулирующего отношения по обязательствам вследствие причинения вреда жизни или здоровью гражданина"
16. При рассмотрении дел по искам о возмещении вреда, причиненного малолетними и несовершеннолетними, необходимо учитывать следующее:
а) родители (усыновители), опекуны, попечители, а также организация для детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в которую несовершеннолетний был помещен под надзор (статья 155.1 СК РФ), отвечают в соответствии с пунктами 1 и 2 статьи 1073, пунктом 2 статьи 1074 ГК РФ за вред, причиненный несовершеннолетним, если с их стороны имело место безответственное отношение к его воспитанию и неосуществление должного надзора за ним (попустительство или поощрение озорства, хулиганских и иных противоправных действий, отсутствие к нему внимания и т.п.). Обязанность по воспитанию на указанных лиц возложена статьями 63, 148.1 и 155.2 СК РФ.
Образовательные, медицинские и иные организации, где малолетний временно находился, а также лица, осуществляющие над ним надзор на основании договора (пункт 3 статьи 1073 ГК РФ), отвечают только за неосуществление должного надзора за малолетним в момент причинения им вреда;
практика весьма обширная. вот, с ходу.
https://rospravosudie.com/court-orlovskij-oblastnoj-sud-orlovskaya-oblast-s/act-448455149/
Как минимум милиция со всеми вытекающими.
Мой ребенок в сентябре получил сотряс в школе. На полкопейки, но я напугалась, когда он сказал, что голова болит и тошнит и сразу потащила его в обычную подмосковную больничку. Милиция, визит инспектора и заявление от нас с отказом в возбуждении уголовного (?) дела - не помню точно, бумаги уже выкинула - взяли. И пять страниц с всякими показаниями потом домой принесли. А между тем мой лосик к вечеру уже скакал радостной козой по комнате.
все вопросы через суд.Девочка не виновата,это дети,детские шалости,как решит суд и точка.
вообще-то,пока ребенок находится в саду,ответственность несут воспитатели,т.е. это их недосмотр.Но если бы мой ребенок кому-то причинил вред,то я бы сразу же поговорила с родителями и извинилась бы.
прикольно читать усер толстожопой хабалки инги, вот реально баба-дура *ржот*
Автор, вы переспросили у вашей подруги, извинялась ли она, высказывала сожаление и интересовалась как там постардавший ребенок во время его отсуствия в саду?
да,спросила.О том что случилось,она даже не знала,просто девочки не было в саду и всё,а потом уже мама пришла с расценками.Её дочка говорит,что прищемила случайно,а там кто знает.Её оказывается на ковер вызывали(ребенка)воспитатели,заведущая и распрашивали и отчитывали,а маме она побоялась рассказать об этой истории,виновата жеж.Главное что подруги никто из персонала не потрудился рассказать об инциденте.
чего?? что это ещё за счета такие за прищемленный палец?? нихрена себе. Такое ощющение что там пол руки откромсали.
