боюсь ухудшить жизнь старшего ребенка...
Поставьте, пожалуйста, мозги на место... Ситуация проста: ждем второго :-) Старшему сыну скоро 11. И вот меня неотступно мучает чувство вины перед ним. Уже сейчас его жизнь изменилась: когда он болел гриппом, с ним сидела бабушка, пусть и очень любящая, но не мама... Скорее всего, придется отменить на майские долгожданную поездку на Кубу. И дальше будет больше... Если у кого-то были похожие эмоции - как боролись со страхом испортить жизнь старшему ребенку, с собственным чувством вины? И как сделать так, чтобы появление младшего вызвало у старшего не только негативные эмоции из-за резкого изменения образа жизни?
Представить перед фактом, что жизнь регулярно меняется.
Когда он родился, ваша жизнь поменялась, когда родится второй ребенок, жизнь опять поменяется.
Вы уже сделали выбор в пользу ещё одной жизни. Учите и его быть благородным, а не забалованным до беспредела единственным светом в окошке.
у меня дочке почти 12 лет, сейчас жду второго. У меня вот совсем нет чувства вины, я, наоборот, рада, что дочка не вырастет эгоисткой, что у нее будет еще один родной человек. И как раз в ее подростковый период меньше ее буду цапать и контролировать - времени столько не будет.
Вот муж как раз в панике. что испортим жизнь дочке, у него с братом как раз разница 10 лет и он говорит, что сильно повлияло на него рождение брата, что оставляли его сидеть с ним, не обращали внимания и т.п.
Я приняла это к сведению, постараюсь равномерно оказывать детям внимание. К счастью, нам будут помогать бабушки, и я планирую иногда оставлять у них малыша, и ездить на отдых с дочкой. Подаастет малыш - будем ездить вместе, не думаю, что как-то обделю ее.
Я сама как раз мечтала о сестре/братике. но была единственным ребенком и чувствовала себя обделенной по этому поводу.
У меня есть старшая сестра, разница 10 лет - отношения очень хорошие, того же хотела бы для своих детей. Но ведь абсолютно неизбежно при рождении малыша старшему будет доставаться меньше времени, внимания, финансовых благ.. Естественно, я буду стараться распределять внимание и время, и постараюсь по минимуму напрягать старшего малышом, Вы правы - это важно.
А с бабушками у нас более печально - бабушке уже 72, она и рада бы помочь, но здоровье и силы уже не те :-(Максимум может старшего на кружки отвести, уроки проверить, с обедом помочь.
я не вижу почему так уже неизбежно и абсолютно меньше внимания. Во-первых, внимание подростку круглосуточно уже и не так важно, потом, они же в школе, моя иногда только в 5 вечера оттуда приходит и потом еще на кружки бежит, так что я и так с ней общаюсь не 24 часа в сутки. Во-вторых, в частности у меня будет даже больше внимания, т.к. я работала, а теперь в декрете и времени конкретно для дочки появится больше.
А финансово - я вообще не баловала деньгами дочку, ни гаджетов всяких, смартфонов и т.п. Баловала исключительно интересными поездками, театрами, путешествиями и т.п. На этом у нас не отразится. Что касается денег на одежду - да, но раз я теперь дома и у меня больше времени, то постараюсь успевать на разные распродажи (что я игнорировала) и красивой одеждой продолжать обеспечивать в той же мере.
Про бабушку - с дочкой мне помогала прабабушка, которой на момент рождения правнучки было 80 лет. Потому что тогда еще бабушки/дедушки работали :-)
Необязательно сидеть, как оправитесь после родов, ребенка в коляску или переноску и вперед, зачем себя ограничивать?
Вот-вот. И с ребенком в переноске или коляске вполне можно старшего на кружки самостоятельно отводить - прверено :)
Дети формируются до 12 лет. Ваша дочь уже сформировалась как единственный ребенок, т.е. эгоистка по вашим словам.
Поздно уже. Ваша дочка в свои 12 лет уже выросла тем, кем выросла и появление нового ребенка в доме на формирование ее характера фундаментально не повлияет. Из соображений "чтоб ребенок не вырос эгоистом" (хотя это вообще бред) надо рожать с гораздо меньшей разницей, лет до 5 точно.
вообще глупо рожать детей под девизом "чтоб не был эгоистом". Кстати, чем больше детей, тем больше развит эгоизм т.к. им приходится постоянно бороться за ресурсы и внимание родителей.
Ну я с вами в принципе согласна, хотя люди имеют право и на другое мнение. Но в данном случае (когда старшему ребенку уже 12) рожать по такой причине действительно странно.
Просто умные люди рожают для себя и наличие второго ребёнка никак не сказывается на первом ;)
В данном топе не идет речь о закидывании ребенка в угол. Всего лишь об откладывании на неопределенный срок поездки на Кубу.
а я рожаю вовсе не для дочки :-) просто брат или сестра для ребенка для меня это плюс, а вовсе не минус.
И все равно считаю, что это повлияет на характер дочки благотворно :-)
И не только на характер. Меня в детстве просили сидеть с двоюродной сестренкой. Мы жили у бабушки, то есть считай вместе. Особо на напрягало, хотя иногда и надоедало возится с малышкой, но в целом я рада что у меня был такой опыт. Сейчас живу далеко от мам-бабушек-теть-сестер. Помочь мне с моим ребенком некому, но та-даа..... мне и не надо. Сама все умею и с первого дня ни разу не возникло ни малейшей заминки с дочкой, всегда знала что делать, как кормить-одевать-успакаивать-купать-облегачить недомогание из-за зубов итд. Если бы не сидение с сестрой, пришлось бы непросто. :)
Автор я что то не понимаю вы инфантильного мужика вырастить хотите? Моему почти 10 понимает все в принципе тоже ждем маленького он даже рад говорит меньше меня опекать будешь. Хотя даже во время болезни к себе особо не подпускает говорит что он мужчина.
Да нет, как раз не хочу... Но вот совершенно неожиданно такая жалость к нему захлестнула, и совесть мучает :sad3
Да я понимаю, что это иррационально... Но вот жалко, что времени, внимания, финансов ему будет доставаться неизбежно меньше... что минимум на год, а скорее на два, его образ жизни с частыми поездками, постоянными вылазками и пр. сильно изменится.
Все хорошо в меру, дети у которых всего с избытком, частенько имеют свои нехилые такие проблемы из-за этого.
Все получают единицы.
У моего сына по мнению многих есть все, а по моему мнению и по уровню людей, живущих с доходом большим. у него не так уж и много :)
Возможность показать ребенку мир, дать ему современные гаджеты. хорошее образование, хорошую медицину и питание, кругозор не на уровне соседнего парка - что в этом может быть плохого?
при этом все, не отменяет ценности и способности родителей донести до ребенка важное.
Не знаю какие у вас возможности, но, например в США, менее опасно для становления личности быть ребенком из семьи среднего класса, дети очень богатых родителей частенько ни к чему не стремятся, поскольку у них с младенчества есть абсолютно все и начинают валять дурака - например употреблять наркотики или еще чего...
А с мужем его отправлять? Опять же в 12 лет ребенок может быть и лагерю со сверстниками рад, возможно, даже больше чем когда с родителями.
блин, ну родите себе другую ляльку и возитесь с ней, отстаньте от пацана.. сю-сю развели..
потому, что вам хочется, чтобы он начал ревновать. вы внутри это уже спланировали и смоделировали.
а что будете делать, если он и ревновать не начнет, и обвинять не станет? искать признаки ревности и обвинений?
Извините, Вы всерьез считаете, что 11-летнему ребенку не нужно внимание родителей??? А про интересы - все прекрасно понимаю, стараюсь поддерживать всячески.
нужен только контроль хороший - уроки, друзья и прочее, чтоб не ввязался куда-нибудь. Это и есть внимание.
Или вы его как маленького с ложечки кормите? Или сидите с ним, развлекаете разговорами, пока он кушает, и внимательно следите, чтоб все до крошки съел?
родители бывают разные, как и дети. Моему 13 лет, с удовольствием проводит время с друзьями и девочками, также с удовольствием проводит время с мамой и папой :) и внимания ему нужно огого :)
но видимо, есть родители, от которых дети уже в 10 лет хотят бежать :)
Вы отвратительный родитель. Контроль, блин!? Вот с контролем надо поосторожнее, доверия больше. И время на разговоры. С подрастающим ребенком надо говорить. И не развлекать разговорами, пока он ест, а говорить о многом - о смысле жизни, о друзьях и предательстве, о несправедливости и целях, о нужно и ненужном. И слушать подростка, слушать. Что он думает, что его тревожит. А контроль нафиг не нужен, если вы доверяете своему ребенку. И уроки он сам будет контролировать, это его работа. И друзей хороших выберет, если заложить правильную основу. И не ввяжется никуда.
Вы нянька, а не родитель. Видите свою роль только в заднице подтереть и жрачку вовремя сунуть.
Вы - лакомый кусочек для манипуляторов всех видов и мастей, раз у вас чувство вины можно вызвать ТАК легко. :) Бабушка, видите ли, сидела...
Кубу-то зачем отменяете? Вам понятно, перелеты - риск, но остальным почему не поехать? Потом мелочь подрастет, будете все вместе по кубам и прочим гондурасам разъезжать.
Я свою старшую заранее готовила к появлению брата. Это очень просто - полно позитивных детских стихов про братьев-сестер; я ей рассказывала про то, как классно иметь брата или сестру, что будет товарищ для игр, компания для прогулок и путешествий, да кучу всего позитивного. РЕзкого изменения образа жизни не было, мы по-прежнему вместе играли, гуляли и прочая, и прочая, тока ко мне был привязан слингом младенец. Ну или в коляске рядом дрых. А вы зачем резкие изменения себе напланировали?
Так что здесь все от родителей зависит.
Кубу отменяю - муж отказывается наотрез ехать без меня :-(( Про то, что классно - тоже рассказываю, но т.к. разница большая, то позитива от этого всего тоже меньше. Но буду, конечно, стараться, чтобы образ жизни пострадал по минимуму.
муж тоже ребенок? или ребенок у вас вы и именно вас нельзя без присмотра оставить?
скажите уж прямо мужу - я хочу от вас отдохнуть. имею право? имею. уматывайте.
что, без мужа не справитесь? друзей-знакомых если что нет?
Это не жизненно важная хотелка. Тем более, что в хотелке ему не отказывают, а откладывают ее реализацию по более чем уважительным причинам.
Это прекрасно, когда в доме существует мужской авторитет, а не только мамины жалостливые сопли.
Моему сыну и мужу нельзя отдыхать в жарких странах,мне нельзя лететь долго на самолёте,дочери нельзя ветренные и холодные страны,типа Норвегии. Нам теперь убицца апстену,завязаться клубком и держать друг дружку в поле зрения,но главное-вместе? Я вот с удовольствием отправлю своих мальчишек куда-нить к финнам на рыбалку,охоту,а сама с дочкой рвану в Турецию на погреться:) Или нам ВМЕСТЕ сидеть дома? главное,чтоб никого не обделить?)
вы не понимаете, не во всех семьях тому и этому нельзя, во многих семьях все ок и они могут летать в отпуск вместе и не хотят по отдельности.
Вам не понять :)
Конечно мне не понять,если беременной маме нельзя лететь 15 часов в жару,то небеременный папа запросто устроит истерику ,мол как же так,мы ж типо семья,а ещё более небеременный сын устроит скандал,что из-за того,кто силдит в животе у мамы-его обделили:))))))
Простите, а Вы не могли бы указать, ГДЕ я написала, что кто-то устроил истерику? Муж НЕ ХОЧЕТ лететь без меня, говорит, что если нельзя - полетим попозже и в Европу. Сын вообще ни слова не говорил по этому поводу...
Как я писала в старт-посте и во многих других - речь исключительно о моих "тараканах", о чувстве вины, которое, скорее всего - иррационально, но присутствует.
плохо, если из-за этого мать испытывает вину перед старшим сыном, что у него родится брат или сестра.
хорошо же вы думаете о своем старшем сыне
а никак допустить, что ваш сын умнее и добрее вас, не получится? что он будет не упрекать, а радоваться. и что даже при радости он может быть чем-то недоволен и выражать отрицательные эмоции?
Я все это допускаю. В старт-посте я писала исключительно о СВОИХ чувствах и переживаниях, скорее всего, иррациональных.
Не советую мыслить в таком русле и переносить эту мысль на ребенка. Нужно внушать себе и всем, что это радостное событие, по-меньше волнений... ЧТо если где-то что-то с рождением второго убудет, то прибудут новые эмоции. Что брат или сестра это (по понятиям для 11 летнего))) круто, он будет важен как пример, надо повышать его значимость, что без его помощи Вам наоборот будет трудно и т.п. А что он чего-то не дополучит год-два - это данность, иначе мы все бы оставались без близких людей. Вашему старшему ребенку, как и всем людям, по жизни придется неоднократно выбирать более важное из двух. В 11 лет надо уже давать понимать это по-тихоньку. Нельзя появление малыша воспринимать как неизбежно плохие изменения, иначе Ваш ребенок возненавидит малыша раньше, чем Вы его родите
Не понятно, зачем Вы планировали беременность и Кубу на один и тот же период :-) Ведь понятно было, что это несочетаемые вещи - либо не надо было обещать поездку, либо быть аккуратнее в сексе.
Ну и Вы можете не изменять образ жизни старшего. Это исключительно вопрос финансов, если не будет проблем с Вашим здоровьем. Все остальное успешно восполняется наемным персоналом - в каких-то случаях с малышом, в каких-то со старшим и бОльшим участием со стороны родственников-друзей.
А Вы не допускаете мысли, что дети не у всех получаются сразу? Мы пытались и лечились несколько лет. Тогда надо было уже 3 года никуда не ездить - вдруг получится... А насчет образа жизни - вот именно, вопрос финансов. Одну треть от бюджета семьи составляет мой доход, и на год-полтора от этой части придется отказаться.
Тогда вообще непонятно,как можно сравнить ребёнка и поездку? И почему вашему мужу не включить мозг и не поехать без вас? Или вы и ему сопли вытираете и он без вас ложку до рта не донесёт?
Автор,у вас реально такая каша в голове.Вы либо всех разбаловали своим клушизмом или у вас гормональный сбой и вы считаете ,что без вашего личного присутствия все остальные буду несчастные.
Ээээ.. даже теряюсь, что нужно объяснять: потому что беременным в первом триместре болеть гриппом не показано.
Так Вы себя эвакуировали? Или ребенка к бабушке отправили? Вы были уверены, что не подцепили грипп, пока у ребенка толком симптомов не было? Вы вообще были уверены, что это грипп?
Если честно, Вы дурью маетесь, ибо условия позволяют. У нас бабушки за тысячи километров, и приходится самостоятельно за больными детьми ухаживать, и на кружки их возить, и обеды готовить, и поездки в каникулы обеспечивать. Не всегда легко это все дается, но справиться можно. (и да - у меня тоже годы лечений за плечами - это чтобы подпись ошибочное предстваление не создавала).
Я жила у родителей, бабушка жила у ребенка (квартиры на расстоянии 20 мин пешком). Что грипп - да, уверена. Температура 40 три дня без других симптомов. Конечно, не была уверена, что не подцепила - думаете, надо было, чтоб наверняка? :-)
А пожилым людям показано? Типа бабушку не жалко?
Кстати, вы не думали от гриппа прививаться? Болезнь-то не шуточная.
Нет, и пожилым не показано - но у беременных последствия серьезнее. И бабушка могла принять тамифлю, в отличие от меня. Прививалась два раза в своей жизни, именно в эти годы болела гриппом и крайне тяжело. Это навсегда отучило меня от подобных развлечений.
Надо же. А мы всей семьей (13 человек) прививаемся уже 12 лет и ни разу никто не болел гриппом за это время.
И на работе я веду списки сотрудников, прививающихся от гриппа, так никто из них не заболел (а уже лет 10 коллектив прививается).
Может быть вакцины нормальные использовать?
У вас потом малыш дома будет, а старший ему грипп принесет, как ни крути.
А зачем бабушка во время гриппа сидела? Зачем поездку отменять? Мне кажется, Вы заранее так жизнь усложняете - что же будет когда младший родится?
Про бабушку - мне казалось это очевидным, что беременным в первом триместре гриппом желательно не болеть, не? А поездку - пока не отменила, думаю еще, но все врачи в голос грозят страшными последствиями перелета в первом триместре, вот зависла что-то...
Автор, вы простите, конечно, но если вы в 1 триместре уже боитесь всего....и да. если беременность рассосется. значит ребенок не жизнеспособный, и так и нужно.
Нет, но не вижу, как это исключает опасность на первом триместре, когда все органы ребенка формируются...
Перелетами в первом триместре только в России пугают. В других странах первый триместр - это нормальная жизнь в большинстве случаев, с отпусками и командировками. Я в первом триместре в командировку почти через всю Канаду летала, с пересадкой, на золотодобывающую шахту (эта информация может дать Вам представление об условиях работы... а может и не дать, ну короче - условия были далеки от курортных). Я тоже врача про перелет спрашивала - она очень вопросу удивилась.
Старшему 11, младшему 6, планирую третьего, чтобы не расслаблялись:) Это у вас тараканы гормонов обожрались, вот и шалят.
Его жизнь не ухудшится, его жизнь станет другой :) И в ваших силах, чтобы она была насыщенной, но не кружками/Кубами и тыды, а семейными радостями, совместными :) Вот о чем надо думать ;)
Извините конечно но все это глупости и взращивание извращенной формы эгоизма у детей. Говорю как мама уже 14-летнего сына будучи на 9 мес. Беременности. Ну нельзя ставить детей во главу угла семьи. Да мы все родители живем интересами своих детей, мы отдаем им наше внимание и любовь и заботу... Но дети всегда должны четко понимать что у родителей есть своя жизнь и свои интересы и потребности. Короче не делайте из ребенка идола иначе он потом потребует от вас жертв. И ничем вы никого не обделяете потому что вы не обязаны отдавать все без остатка. Дати если честно то пройдет еще пара лет и он будет счастлив что ваше внимание зациклено не только на нем. Главное не взращивайте ни в нем ни в себе этот комплекс иначе начнутся манипуляции
У меня так подружка мучилась чувством вины, но у нее дочка старшая, вредная и избалованная девочка.
В итоге ей сейчас 13, брату 3. Брата этого ненавидит лютой ненавистью и постоянно шпыняет.
Не внушать ребенку ваше чувство вины перед ним. Вы рожаете детей потому что хотите и не обязаны спрашивать ни у кого разрешения. Вы не обязаны делать жизнь ребенка цветущим садом со скатертью самобранкой, вы всего лишь должны любить его и стараться дать ему хорошую дорогу в жизнь ... Причем неважно будет это гарвард или тарелка супа в трудную минуту. Я честно даже немного теряюсь в словах... Мы в семье очень любим нашего сына но у нас как то не принято руководствоваться только его интересами. Вы свою роль позиционируете как роль мамы а вы женщина в первую очередь. И в ваших взаимоотношениях в семье все должно быть естественно а не брошено к ногам чад. Прежде всего перестаньте сами делить детей и бояться и все будет нормально. Мой сын только попросил к нему в комнату не подселять младенца...
Прочитайте книгу Материнская любовь... Очень во многом отрезвляет.
Наконец-то появился здравомыслящий человек на форуме.
Мы все-семья,равноправных родственников.Если ради папы придётся ущемлять детей? А если из-за мамы? Тоже будет чувство вины? А если из-за детей ущемляются мамапапины хотелки/права? Тоже надо изматывать себя?
Я валяюсь над некоторыми. Начинают сами себе проблемы искать.
У меня из-за 2-ой беременности и слабого по здоровью ребёнка вся семья 2 года сидела на даче.Я ни разу не пикнула,что чьи-то права ущемлены.Из-за 2- детей мы с мужем уже 5 лет не можем сходить в кино/театр.Тоже прям рыдатьсидеть? Это семья! Обстоятельства! Может произойти всё что угодно.все должны понимать,что мы отказываемся от чего-то материального в пользу другого с радостью,с любовью,лишь бы тот ради кого мы откахзались был здоров ,жив .
Моему старшему 10 ,ему много в чём пришлось отказывать из-за младшей сестры. Но он её обожает,любит и сам готов снять последнюю рубаху для неё. И ему пришлось на какое-то время делить с ней комнату.При этом поначалу был дискомфорт,потом он сам предложил сделать им общую детскую. Дети -они всё понимают и всё чувствуют.Научите детей любить друг друга,жертвовать всем друг для друга,поддерживать др др. А не тянуть одеяло и истерить,вот из-за него у меня нет того-то и сего-то и Кубы и бабушка мне сопли вытирает,а не мама.Да мой сын счастлив,когда ему бабушка сопли вытирает,не медсестра в больнице и слава Богу:)
Более того, родители равноправнее :-) Ну ущемит и ущемит... в чем проблема. Меньше игрушек, меньше поездок... трагедии нет. Мама с папой тоже ущемляют себя и вобще жизнь полна уступков. Зато есть семья и есть на кого положиться. Я как то со своим шутила - скажи спасибо если мы еще кого нибудь родим, иначе буду тебя до женитьбы за ручку водить, а так мое внимание рассеиться на нескольких детей.
У меня "хуже":) у меня старший ещё лялю просит.Грит,хочу малюсенькго,чтоб на ручки можно было взять,а то(дословно)"эта ж..па обезьянья кусается и убегает":)
Если в семье нет культа вещей и никто не болеет эгоизмом,количество детей не влияет на качество отношений.
Извините, но мама с папой сами себе геморрой придумывают и идут на него осознанно, а качество жизни ребенка ухудшают без его согласия. Я считаю, что можно рожать 2-х и более если это ничего существенно не поменяет в жизни.
А что поменяется существенно для сына автора? Ну пусть папа с ним на Кубу летит,если так принципиально.
Что он куска хлеба лишиться? его на работу отправят,чтоб прокормиться? Ну глупости не говорите.Принципиально,ничего не меняется даже если в семье трое,пятеро.....Если семья может себе позволить Кубу,она с каждым последующим ребёнком не пойдёт по миру. аоборот каждый последующий ребёнок помогает старшим детям научится быть ответственными,заботливыми и учит жить в семье,где учитываются все потребности. Я б убилась,если б мне достался единственный сыначка у мамули,которая всю его сознательную жизнь блюла интересы оного.
Как авторитетно Вы про "принципиально,ничего не меняется даже если в семье трое,пятеро....", имея....двоих:-))
А что изменится? от третьего в моей семье? Да ничего. Ну вам конечно есть с чем сравнить. Но если семья жила плохо и без помощников-то они итак будут жить плохо и без помощников.Если в семье есть :жильё,деньги,бабушки,что ПРИНЦИПИАЛЬНО изменится для одного из детей?
Пойду надаю советов реально многодетным евочкам, что ли:-) Ведь какая разница - что четверо, что семеро:-) Я же в теории-то сильна:-)
:)))) По пунктам хотите разложить ? дебет с кредитом свести?
Ну спросите у тех у кого было четверо,а стало семеро,насколько сильно они почувствовали разницу?:)
Я в таких темах только, нет...ТОЛЬКО читатель:-) Куда мне что-то раскладывать, своим предвзятым умишком:-)
Аааа вононочё Михалыч:) Тогда предохраняйтесь,вам нельзя больше рожать.Видимо мозги детям через матку утекают;)
Количество кв.метров в жилье уменьшается с появлением нового члена семьи. Количество денег на голову - также, с учетом декрета мамы.
Боже, ну до чего же вы гадостная бабища! Что ни топ - там вы увлеченно гадости строчите. Вам в церковь, грехи отмаливать за то количество гнилости и хамства, которое вы на людей вываливаете! Беги погань, вымаливай себе прощение
Ну и что? Да, уменьшится количество денег, метров жилья и внимания родителей на какое-то время, зато прибавится что-то ещё. Особенно когда второй ребёнок немного подрастёт.
Не все жЫвут в термитниках.народили- расстроились вширь или ввысь.Не у всех есть декреты.Не всем надо на Кубу))главна,шоб количество извилин в мозге не уменьшалось))
Ухудшение качества жизни ребенка - это когда он вместо нормальной одежды из магазина по своему вкусу одевается в секонд-хенде, или вообще в то, что люди по доброте душевной отдадут после своих чад.
Это когда раньше у тебя было первое-второе-третье на обед, а стала только картошка с хлебом.
Это когда у тебя были кружки-занятия на любой вкус и интерес, а теперь только обязанность братскую коляску во дворе выгуливать.
Отмена Кубы - это не ухудшение качества жизни, это благо, которое ему родители предоставлять не обязаны. Это подарок, который могут подарить, а могут и не подарить.
Сколько раз в год ему ездить на Кубу или в Рио - ребенок будет решать, когда станет взрослым. И решать эти вопросы он будет за СВОЙ счет. А сейчас у него еще нос не дорос требовать подобных вещей.
Бред.Он такой залюбленный,забалованный эгоист.Да,первое время его колбасило. Но я не из тех мам,которые вот прям одного любят,а про второго забыли. Мне хватило ума,показать старшему что он абсолютно так же дорог мне как и раньше и действительно помошник,и он это видит и понимает.Т.е. когда у меня муж уехал в командировку,а я осталась с ними 2-мя после КС,кто как не старший принимал младшую из ванной на полотенце?:) кто как не он катал коляску,пока я за продуктами ходила,кто как не он поможет? маме чаю принесёт,когда мама устала. Если мой ребёнок и сейчас в силу характера взбрыкивает,то это не от того,что он тянет на себя моё внимание,а оттого что у него начинается пубертат и просто школа заипла нагрузками. И что? имеет право взбрыкивать.Зато ,заходя в детский магазин он в первую очередь просит купить игрушку сестре! а не себе.У меня бабушка зашла с ним в ТЦ иза едой,когда ребёнок на кассу прибежал с мягкой игрушкой,тетя на кассе в обморок упала,а когда сын сказал ,что это для сестры-она упала второй раз:)
Я тоже не желазная и могу всех послать и по попе дать,но это не говорит,что я разлюбила:) Не усложняйте.
А квартиры родители при жизни должны поделить поровну,чтоб потом дети на них не обижались. Вот у меня сейчас отец такую подлянку устроил,хотя я единственная дочь.И что дальше? Кого крайнего искать?:)
вот сразу и видно, что вы - единственная дочь. У вас все в таких розовых тонах....
Да ну перестаньте:) Наоборот,моя мама так боялась как же я буду к 2-м детям одинаково относиться,тоже переживала а вдруг я буду любить кого-то больше,кому-то больше достанется мат.благ. Потом поняла,что 2-е,3-е,4-ро-абсолютно всё равно.
И одного ребёнка в семье можно вырастить потреблятелем и много будут тянуть одеяло на себя,всё зависит от родителей. Я тоже видела много семей,где чем больше детей-тем больше зависти,но это абсолютно не показатель что и в моей также будет.
Мне повезло только в одном-мы не живём друг у друга на головах и не делим одну кухню на всех. В бытовом плане мне проще.
Я тоже всегда любила и люблю своего младшего брата. Но это не помешало иметь обиду на родителей, что из-за него мы лет 5 на море не ездили и что детскую нам общую сделали, хоть тогда я и стеснялась возражать.
Стараюсь. Хотя в год когда младшая родилась не ездили. На комфортную поездку денег не было, а на машине на море ее тащить пожалели и ее, и себя. Решили, что обойдемся, будем много гулять и т.д. Как следствие, через год средней пришлось аденоиды вырезать :-(.
вот она вам эти аденоиды и припомнит лет через д-цать, скажет похерили отпуск, а мне из-за вас пришлось на операцию лечь..
Так что вы тоже хорошей не будете..
Мне повезло-у меня нормальныей ребёнок,без извратов:) Если ему что-то не нра или он обиделся,он по-мужски придёт и скажет "а вот я хочу то-то и то-то".Если я ему объясняю почему мы не можем это купить,сделать он говорит "Аааааа,ну понятно" и всё! и это действительно всё! он не затаит обиду.Я могу контрольно через год спросить мол а ты ещё мечтаешь о том-то? Он смотрит на меня и вспоминает а что он хотел-то:)
Может только девочки способны на такой вот изврат когда хотят одно,чувствуют другое,а получают третье,потом обижаются и пр и пр.
И это не говорит о том,что я успокоилась и перестала шевелиться. Я всё равно повезу,сделаю 2 детских,но опять же винить кого-то,показывать страдания перед детьми-я не буду:)
У меня обиды скорее с возрастом пришли. Тогда как-то распределение в трешке - гостиная, детская на 2 детей, спальня родителей тоже на двоих казалось нормальным. А вот во взрослом возрасте я уже посчитала, что родители не совсем честно поступили и сделали как им удобнее. Аналогично с поездками. Тогда опять же выхода особо не видела - брат сильно на море болел, понятно дело, что раз попробовав родителям потом долго не хотелось. А потом задумалась, что опять же проблему как-то за счет меня решили.
ну это вообще ни в какие ворота.. Вы обиделись на родителей , когда уже сми были состоявшимся человеком. Караул! Куда катится мир!
Скорее к концу школы. Сейчас, как взрослый человек, я уже могу понять сложность ситуации. С другой стороны, понимаю, что все таки родители моим комфортом тогда пожертвовали. А тогда да, обидно было - квартира большая, а у меня своего угла нормального нет, на море весь старшеподростковый возраст не возили. Самое тяжелое, что я тоже не могу решить проблему комнаты для старшей дочери, которая сильно расстраивается по поводу ее отсутствия.
Очень нужная и серьезная тема затронута Автор, спасибо.
Очень важно правильно подойти к вопросу.
Во-первых, принять как данность, что изменения для всей семьи неизбежны.
Во-вторых, сделать всё, что только возможно, чтобы были учтены интересы всех.
Лично я в ожидании второй дочки поделила наши цели и желания на важные и второстепенные.
Для примера.
В категорию важные у меня попали такие как занятия дочки танцами и гимнастикой, периодические посещения дочкой детских театров и других интересных мест и отдых на море летом.
В категорию второстепенные были определены обучение дочки конькам и роликам, мои выходы в кино и театр, поездки по культурным местам.
В отношении целей и желаний первой категории я сделала все, чтобы рождение малышки не помешало им осуществиться - договорилась с бабушкой, чтобы водила старшую на занятия, договорилась с мужем, чтобы два раза в месяц он сидел с малышкой, пока мы со старшей посещаем культместа, спланировала отдых на Крите таким образом, чтобы было комфортно с маленькой.
В отношении целей и желаний второй категории я пыталась их осуществить эпизодически, только если подворачивался удобный момент, никого не напрягая и не настаивая на этом.
Считаю, что получилось достаточно гармонично. В первые годы малышки старшая ходила на танцы и гимнастику, 2 раза в месяц посещала культместа, летом отдохнула на море. Три раза удалось сходить к кино и театр мне и один раз мы с мужем съездили в культпоездку в соседнюю область.
Но не без потерь конечно - только два года спустя, когда малышка подросла мне удалось приступить к обучению старшей конькам и роликам, мы с мужем съездили в Прагу и т.п.
Это жизнь:-)
Мозги Ваши на месте, и не надо их никуда вставлять. Будете решать задачи по мере поступления. Главное, автоматически не связывать будущие естественные подростковые задвиги с ревностью к младшему ребенку, "конкуренту".
Самое главное не перекладывать свои образности на старшего ребенка, и в остальном не ущемлять с присказкой "лучший кусочек Пете, потому что он маленький".
У меня тут на днях свекровь учудила, я все стараюсь всячески, чтобы не вызывать ревность у старшего, а она пришла дает по пятерке старшему и младшему ребенку, и говорит, а вот если б не родилась у тебя сестра тебе десятка досталась. Я как стояла чуть не упала.
Моя свекровь вообще считает ,чтобы дети росли не эгоистами -им надо кошечку завести:) Угу,когда воспитывать не хочешь,с детьми заниматься,проще им кошечку завести и ждать че из этого выйдет.
Обязанности перекладывать не собираюсь, однако считаю, что в случае реального форс-мажора помогать должны все - иначе это не семья. Однако на регулярной основе никто никаких обязанностей навешивать на старшего не будет, все исключительно добровольно.
никто не должен помогать взрослым половозрелым людям, принимающим решение плодиться. Даже в критической ситуации не должен, может, если хочет.
Извините, не соглашусь... Для меня понятие "семья" предполагает помощь друг другу даже не в критической ситуации. Равно как и со стороны родителей - помощь взрослым и половозрелым детям в трудной ситуации и даже вне ее.
Все меняется в лучшую сторону. Ваш ребенок не будет избалованным эгоистом. И кровинушка у него будет еще одна родная.
Если вы считаете, что вы ущемляете старшего 11 летнего ребенка , что не сидите с ним во время ОРЗ ( к примеру ) и не едете в отпуск в экзотические страны, ну-ну.
У вас очень странные приоритеты и взгляд на жизнь.
я так понимаю, что все зависит от позиции родителей, мамы...
решают так или иначе родители, решают рожать детей...
вы решили родить ребенка и появился на свет ваш сын, у второго ребенка ровно столько же прав на рождение, почему это у старшего должны быть негативные эмоции, кто он такой?
почему вы вообще задумываетесь, что можете ущемить, обделить и все такое?
любовь к детям безусловна, и ее должно хватать на всех детей, ваш подсознательный страх, что ее не хватит рождает такие, в общем то глупые мысли...
это может передаться сыну, ведите себя естественно, вы же счастливы ожиданием малыша...пусть и другие будут счастливы :)
удачи!
Потому что старший уже есть. И если его жизнь существенно изменится из-за появления младшего, то непонятно куда его заведет пубертат. На негативные эмоции имеют право все, даже животные, а Вы хотите, чтобы РЕБЕНОК их не испытывал. Это чревато и для здоровья, и для психики.
А жизнь его однозначно изменится и не в лучшую сторону, т.к. как минимум будет хуже финансовое положение семьи - заначек судя по комментариям автора не сделано, чтобы ее уход в декрет был неощутимым. И таки да, родители должны были бы принять решение о втором ребенке с учетом интересов первого, просто потому что он до сих пор и еще несколько лет в будущем от них зависит и не является самостоятельным в плане финансовых и юридических решений.
А если бы младший не появился, все равно неизвестно куда бы его завел пуберат, это дело такое.... непредсказуемое.
Да, и автор, и муж могут завтра потерять работу и финансовое положение все равно ухудшилось бы и без младшего :-)
Мне не понять такую страсть иметь второго ребенка :-), которая может привести к дополнительным проблемам с первым.
У меня собственно одна и на второго планов нет, в т.ч. из-за привычки к определенному образу жизни :-)
В-общем, да. В свое время моя новорожденная дочь из-за недоношенности и чудом сохраненных остатков моего молока по ценам 2007 года обходилась нам около 30 тыс ежемесячно - включая всякие мероприятия по ее реабилитации.
И имея высокую почтисемилетку с размером ноги, приближающемуся к взрослому, могу себе представить расходы на содержание быстрорастущего 11летнего ребенка.
У них же не только денег НЕ прибавится, а они еще и сократятся на полтора года на ТРЕТЬ бюджета.
Мож решать проблемы по мере их поступления? У автора еще нет недоношенного ребенка и подобных расходов.
Может :-) Но даже если их и не будет, бюджет семьи сокращается и я не увидела, что автор этого не ощутит.
Ну давайте теперь посоветуем автору сделать аборт...
а то вдруг..пубертат заведет .
А ей уже теперь только последствия своего решения ждать :-), раз им уж так захотелось второго. Собственно мой пост был про то, что для старшего многое изменится и не по его собственной воле.
так и должно измениться, все меняется постоянно...он и сам то будет другим через пару лет :)
почему надо этого бояться?
что за бред думать о плохом, почему бы не думать о том что приобретется
да конечно он будет испытывать негативные эмоции и не только по этому поводу..
как грится у каждого ребенка есть момент, когда он мечтает чтобы его родитель подскользнулся на банановой кожуре :)
и чо? не рожать теперь, не жить, на кубу не ездить? :)
вопрос почему мать должна об этом думать сейчас, нося под сердцем второго ребенка...о негативных эмоциях старшего сына, куда они его еще заведут?
родители первичны, детям нужны четкие рамки, в том числе и в том, что родители принимают решения...
да жизнь изменится, но кто вам сказал что в худшую сторону? конечно в лучшую!
заначки какие то, финансы...во у людей приоритеты!
Я как единственный ребенок в семье вот все пытаюсь себе представить, что же так могло бы существенно улучшиться, будь у меня младший брат или сестра :-) Я и так вполне довольна собственной жизнью. А вот у родителей есть по брату и сестре в семье, отношения очень своеобразные в обоих случаях.
Про финансы - поскольку я видела что-то слаще морковки, то очень хочу такую возможность сохранить по-максимуму. И для себя, и для дочери, и для мужа. Сейчас и так непонятно, чем украинские события обернутся для экономики.
У вас негативный пример перед глазами. Лично я смотрю на свою маму и ее брата с сестрой с чувством зависти, насколько это близкие и родные отношения. У меня такого нет, поскольку и родных нет.
Вы как в фильме "20 лет спустя" -...там одноклассница говорит "думала нарожаюююю двоих, а потом нет решила пусть все сыночку достанется, чтоб ничем не ущемлять, а он вырос и говорит - а оно мне надо".
Может то что называете - слаще морковки для автора или несущественно или и есть та самая всего лишь морковка. Но дети - дело добровольное и личное.
ну вы же понимаете, что это всего лишь ваша позиция..
не все мы одинаково наделены от природы...и в том числе развитостью чувств...кароче все мы разные :)
вы довольны своей жизнью, я своей с тремями детями...
это ж какой кайф наблюдать как старший,с редкой щетинкой на щеках играет с сестрой, как смотрит на нее..а она ныкает конфеты из сада для него ...
балдеж их чувства!
БАЛДЕЖ большая семья!
Да, НЗ, но не на текущие расходы. Сами же говорите выше, что для старшего финансовая ситуация все-таки ухудшится.
с появление каждого нового ребенка в семье наша жизнь с мужем так или иначе делала новый виток, в том числе и финансовый, т.е благосостояние росло...и таких примеров огромное количество...
это вообще нормально с возрастом обзаводиться детьми, деньгами, имуществом и тыды :)
какими мы были нищими, когда первый родился, страшно вспомнить....переехали в пустую квартиру и спасли на полу, на матрасе...сейчас с тремя многое можем себе позволить, но не буду хвастать...еба не то место :)
Вот!!! Когда ждала первого, ситуация была аховая - и в плане отношений с мужем, и финансовая. Но вообще не беспокоилась. А сейчас - постоянные страхи, как мы это потянем и справимся...
да прекрасно потянете, даже не засоряйте голову этим...
счастье вас ждет, не о том вы думаете...
это просто возраст и опыт. мы когда первого ждали у нас пипец был - выжили выплыли смогли, жизнь дала новый виток, но естественно не просто так в руки дала, а мы работали на этим. И сейчас период не самый простой, но я знаю что есть силы и все будет как надо.
потянете и справитесь. ну не будет какого то гаджета сию секунду по желанию, ну развлекаться будете не каждый выходные в клубах а раз в месяц а в другое время более бюджетно..разве это плохо?
Просто Вы как раз и узнали на примере первого, а что собственно есть выращивание детей. У меня до своей первой тоже были представления очень смутные о жизни с детьми :-)
Куда заведет ребенка пубертат - зависит от воспитания, а не от "качества жизни".
Да и в чем оно существенно поменяется? В том, что ему раз в жизни отложат поездку на другой континент? Ладно бы он там жил круглый год, только на каникулы к родителям возвращался, а из-за брата его лишат привычного окружения, климата и других условий, вернув навсегда в Москву.
Или да. Я задавалась. И находила, как мне тогда казалось, разумные ответы. Но вот сейчас эмоции берут верх. Поэтому и завела топ.
это гормоны, может даже лучше что бы вы сейчас приняли четкую позицию для себя, а не рвались потом на британский флаг, когда малыш родится
Были такие думки даже после рождения. Но сейчас все норм. Сил больше появляется, планов громадье)
у моей 11-летней дочери появился брат, никакой трагедии не было. Прошло 6 лет, за это время родился еще один брат. Замечательная сестра - и любит, и воспитывает. Не стройте проблем на голом месте. Сестры-братья - это хорошо, развивает личность, рождает ответственность, лучшее понимание жизни, гармонизирует характер. Ну, посидел с бабушкой, не полетел куда-то - и что? в чем проблема? а вы хотите, чтобы все всегда было, как он хочет? и кто вырастет?
Вы сыну поможете этим, а не навредите.
Он не мальчик уже, а отрок. И ему полезно будет в кои то веки не нуждаться в маме, а быть маме нужным самому.
Я сейчас смотрю, с какой гордостью сын катит коляску с младшим братом и с какой неловкой нежностью иногда гладит его по головке, сам смущаясь от своих эмоций. :)
Он доволен тем, что без его помощи я не пойду гулять, так как коляска громоздкая. И чувствует себя таким взрослым рядом с малышом-братом. :)
Зпчем покупали громоздкую коляску, при нынешнем выборе приличных моделей?
По дури, честно скажу. :D Искали что-то невероятно вездеходное (я не в Москве, снежный покров огромный и его не чистят всю зиму, поэтому дорога - жуткая).
Короче, выбор был между Пег-Перего и нашим поляком. Вес у Переги больше, я решила, что лучше поляка возьму. И сглупила. Хотя, думаю, Пег-Перего была бы не менее громоздкая. Я сама ростом небольшая. Коляска не тяжелая, но громоздкая. Ее просто тяжело спускать со ступеней и тем более поднимать.
В принципе, могу выйти погулять и сама. Но сыну-то какая гордость. ;)
Вы "тако" взяли,или как они там эти польские трансы называюцца?это аллес(( мои колясеры тож нелегкие,но эту еще и "взять не за что".сколько раз помогала тягать эти чудеса техники,все удивляюсь их "продуманности".но это все временные неудобства - потом будет "зонтик" легкий.
во...вспомнила в тему, недавно было...
моя пятилетняя дочь по дороге из сада.... далее цитирую : "мама, если бы ты выродила еще одного ребенка, нам не хватило бы тарелок?"
вот чего в голове у ребенка, начнешь понимать автора :)
Сколько же двинутых свиноматок, пытающихся убедить Автора что ее мысли ненермальны:-((
Если бы автор с такими мыслями только ДУМАЛА о том, чтобы зачать второго ребенка, я бы с Вами согласилась (исключая определение "свиноматки").
Но сейчас у автора уже ЕСТЬ беременность. И, полагаю, автор не будет делать аборт из-за сомнений. И ее просто тупо пытаются успокоить.
Ну да, старший ребенок БУДЕТ ущемлен. Неизбежно. Потому что первые несколько лет внимание матери будет сконцентрировано на младшем ребенке, так как именно он будет требовать больше внимания. Да, расписание семьи и планы будут корректироваться прежде всего с учетом потребностей младшего ребенка. Да, первые месяцы мама будет не отходить от младшего. Да, в случае болезни старшего его изолируют, чтобы не заразить маму и младшего ребенка.
Но у старшего будут и положительные моменты. :) В частности - возможность повзрослеть и почувствовать себя опорой матери, а не малышом.
Тут просто надо соблюдать гибкость и не перегибать палку. Хотя это сложно.
Кумпа моя C.B. написал(а):
Ну да, старший ребенок БУДЕТ ущемлен. Неизбежно. Потому что первые несколько лет внимание матери будет сконцентрировано на младшем ребенке, так как именно он будет требовать больше внимания.
* Как наш старший ребенок оттягивал на себя не менее 50% всего внимания, на себя, так и оттягивает.
Да, в случае болезни старшего его изолируют, чтобы не заразить маму и младшего ребенка.
* Эээ..КУДА?:-))
Насчет 50%: в 11 лет? Бодро. Обычно в таком возрасте мама уже может сократить свое внимание ребенку, да и ребенок как-то уже сепарируется от родителей, возраст обязывает.
Ну, и конечно, зависит от способа вскармливания (новорожденный ребенок, вскармливающийся грудью по требованию, как минимум первые пару месяцев прикладывается к груди раз 15-20, а порой висит на груди целыми днями), состояния здоровья мамы и обоих детей, их психологических особенностей (например, нежная и нервная девочка даже в 11 лет будет требовать внимания не меньше, чем новорожденный, чисто из принципа).
Насчет изоляции: ну, в соседнюю комнату хотя бы. :) Когда я спрашивала совета, как уберечь младшего от ротавируса (приехали из больницы только что, младший 2,5 кг весит, а старший свалился со всеми признаками вируса), мне советовали уехать к маме, перевезти старшего туда, лечь в больницу, положить старшего в больницу...
Мы ограничились только комнатой.
В 12. Сеперирована она совершенно полноценно. Но требует внимания (не в смысле - вымогает, но без этого внимания многое пойдет враскосяк). Она не нежная и не нервная, она...."вот такая". Участвует в жизни ВСЕХ младших инициативно и активно, они ее не бесят и не мешают ей жить.
Все вскармливались по требованию, кто до года, кто до двух.
Старшие дети привиты от гриппа, это я забыла упомянуть. От обычных ОРВИ и подобных не считаю нужным изолировать. Они у меня выздоравилвают в пять раз быстрее, чем бы бабушка с ними валандалась, она так активно лечить, но не залечивать, как я, просто не умеет. Сами справляемся.
Мне как-то ровно.Я не щитаю,что появление очередного гешвистера ухудшит жизнь имеющихся.Вот,к примеру,наша младшая "зайка" неплохую "лужайку" притащила ;).и это жизнь старших тока улучшило.
Вот плюс много. И у нас дети как-то повышают благосостояние, причем без особых усилий. :)
Моей старшей было 10. Всю беременность я переносила радость ожидания сестрички старшей. Каждый день мы вместе слушали животик, пели песенки, она начала ждать больше меня наверное))Постоянный позитив дома по поводу появления нового члена семьи. Покупки малышковой одежки..игрушек, Все зависит от того настроя, который передашь. Наша младшая самая любимая у нас всех. а старшая сама отказывалась от своих прихотей в пользу сестренки.Главное-правильно настроить! Естественно- позитивно.
Моя мама тоже боялась ухудшить мне жизнь и испытывала передо мной вину. Это привело к тому, что она стала меня ненавидеть, обвинять меня в нелюбви к младшему брату, а младший брат стал чем-то вроде искупления этой вины. Эту ненависть я огребла полной мерой. И только ближе к своей смерти она разрешила себе полюбить меня. Брат до сих пор ненавидит всех, что они его не любят так, как любила мама.
Я не знаю ничего более разрушительного для семьи и вызывающего ненависть к близким, чем чувство вины перед ними.
я искренне жалею что в советское время да и сейчас не были распространены походы к психологам и психиатрам... сколько ж тараканов на детей выливается.
К сожалению, да. Для моей мамы еще тяжелее, чем принять свою любовь и чувство вины по отношению ко мне, было принять мою любовь к ней. Её основные упреки, уничтожавшие меня, были в том, что я ее не люблю. Я слишком поздно поняла, что за этим стояло. Она не могла принять, что я могла ее любить после того, как она так оказалась передо мной виновата, в ее понимании. На это ушла целая жизнь, даже две, моя и её. Я в это время не жила, а пыталась выжить. Не всегда успешно. Это искалечило нас всех. Меня очень сильно.
А мне не понятно, зачем отменять поездку, ведь срок не большой еще будет? Самое время отдохнуть, когда еще такая возможность будет с маленьким ребенком. Сама ездила в 20 с лишним недель и с трехлетним ребенком, Сингапур-Индонезия, очень хорошо отдохнули всей семьей. Перелет не напряг совершенно. Только справкой нужно запастись от врача о сроке, у меня спрашивали на границе. И кстати, у меня беременность была на начальном сроке проблемная, поскольку со спиралью ( первые три месяца я вообще пролежала, пока ребенок не перерос спираль, и она перестала представлять риск для него), но тем не менее мой гинеколог сказал, что ехать можно и даже нужно. А у вас, если все нормально, тем более зачем себя ограничивать?
если есть большое желание куда-либо полететь, то и беременность и маленький малыш не помеха. Каждый сам выбирает, но состояние здоровья не последнюю роль играет в выборе.
а у меня второй будет ущемлен.
-не попру его на курсы монтесори в год
-не буду с ним учить англ с 3х лет (дочка уже говорит и читает, 7 нам)
-не буду 3 года водить на подготовку к школе
-не буду одна летать с ним на отдых
-у него будет 1 вид спорта и все, у дочки изо еще и хочет на фортепьяно играть
вам с первой делать нечего было, тешили свое самолюбие, теперь дурь прошла.
какое самолюбие? я занималась своим ребенком, образованием. дурь у вас не прошла и не пройдет.
ребенок так и продолжает ходить на курсы+добавилось изо. и бросать первая ничего не хочет.
мальчику достаточно футбола будет, 1 год подготовки в школу, в 4-5 сама начну обучать, а англ с 6ти лет начнем изучать+ сама, т к у меня он отличный.