Гештальт - чувства VS разум
Ходим с мужем на семейную терапию. Вчера терапевт говорит: у вас получается битва умов. Чувств не видно и не слышно вообще. Домашнее задание - высказывать не фактическую претензию, а чувства.
Сижу вот, думаю над домашним заданием. Ну, допустим, ему обидно, я раздражена. Допустим, обменялись чувствами. И что?
Терапевта, конечно, спрошу, но хочется получить ответ сейчас - чем так ценен этот подход? Почему надо спуститься из головы в сердце?
Спасибо.
Для того что бы вы могли понять друг друга. Вы примерите на себя его обиду, он побывает в шкуре вашего раздражения и станет легче обоим и каждый другому сможет дать то что он него хотят, обиженному поддержку и сожаление, раздраженному покой или то что его успокоит. Так обычно люди в семье и делают, понимают друг друга на эмоциональном уровне.
Да он меня вообще бесит. В первую очередь от того, что я о себе нового узнала. Не понимает, как сильно обидел и продолжает обижать дальше. Вот я не понимаю, что с того, что я подчеркну? Он реально не понимает.
Задание как раз для того, чтобы вы поняли что вами движет не рациональная обида, а именно предубеждения и бешенство. Мужу психолог донесёт рациональное зерно вашей обиды, он выполняет роль переводчика между вами.
Гм...лучше всего, конечно, спросить у психотерапевта, что он(а) имел(а) в виду.
Волбще-то как-то странно, обычно если работают с клиентом, а тем более с парой (или семьей или командлой) в таком ключе - дают возможность сделать это упражнение друг с другом или сперва по отдельности. потом вместе - прямо во время сессии, в кабинете. Чтобы а) ОБА клиента поняли, что имеется в виду б) чтобы ОБА "согласились на условия" и не бьыло игры в одни ворота и в) чтобы (тададам!) они оба на практике увидели, "чем так ценен этот подход". Потому что один раз попробовав - понимаешь сразу. В смысле ценен этот метод для вас СЕЙЧАС или нет.
Вообще-то не так это делается (чешет репу)
Да, всю сессию она задавала вопросы, а что ты сейчас чувствуешь, когда делишься событиями? Но да, чем так ценен подход, мне не очевидно. Муж абсолютно непробиваемый, я не вижу смысла еще раз говорить, как мне обидно. Вернее, не могу остановиться на этом слове. Сразу ухожу в подробности, почему обида.
1) ну если Вам очевидно, то почему спрашиваете? И если "это оченвидно" - то почему "не вижду смысла"?
2) "задавала вопросы, что сейфчас чувствуешь" - кому? Вам? Мужу? Обоим? Условия домашнего задания рассказала кому? Вам? мужу? Обоим?
3) так вы в паре с мужем или ХОТЯ БЫ психологом прорабатывали возможные диалоги или примеры? Так сказать в виде "ролевой игры"?
3) почему бы собственно это и не спросить у психолога:
"что делать, если туплю (зачеркнуто)не могу остановиться на этом слове, cразу ухожу в подробности, почему обида ?".
4) а что на это муж? ОН-то может "выразить чувства вместо претензий"? И он вообще в курсе, что происходит?
5) и вообще как было сформулировано задание? А то как-то странно, то ли психотерапевт чет не то наваял, то ли Вы чет не то поняли. И почему бы не перепспросить, если не уверены?
1) Мне НЕ очевидно. :)
2) Обоим задавала вопросы, обоим дала задание.
3) Нет, ролевой игры не было.
Второй номер 3) Да, согласна. Спрошу. ДЛя себя ответ такой: в отсутствие психолога он меня не слушает либо не слышит. В ее присутствии слушает, да и она "переводит", поэтому высказываюсь, пользуясь случаем.
4) Подозреваю, что он не очень в курсе, потому что инициатива обратиться к терапевту была моя. Он сперва думал, что мы вместе походим, меня "починят", а ему нужно будет просто поприсутствовать. Беседы о личной работе и обоюдном вкладе начинаются сейчас. Он у терапевта впервые, и ему вообще тяжело назвать чувство. Пока что это на уровне "ну ква".
5) Да, переспрошу обязательно.
Вот и правильно, что переспрОсите. Вообще-то такие вещи делаются так. Сначала объясняется что-то, потом показывается на примере, потом предлагают аналогичную ситуацию (реальную или вымышленную) "проиграть". Если это пара - то вместе. Если по отдельности - то КАЖДЫЙ из пары с терапевтом, который играет роль другой стороны или...тебя, а ты - другая сторона. Тогда есть возможность как раз "прочувствовать" на личном опыте, как работает тот или иной метод общения, как он понимается другой стороной и какие могут быть "пождводные камни" (напр. непонимание или взрыв агрессии или слезыв) и как их преодолевать. И тогжа уже предлагают это делать дома самостоятельно. Ну как любое упражнение, напр. в спорте или по математике.
Удачи Вам и понимания в семье :-).
слушайте, вы когда еду в ресторане заказываете, всегда просите табличку с ее химическим составом?
вам сказали сделать - ДЕЛАЙТЕ!
считайте, что это шаманство.
рационализаторы, блин. вы все пытаетесь рационализировать. в этом ваша беда. не надо рационализировать задания психотерапевта/психолога. просто их делайте.
в чем ценность того, что вы почувствуете, что утюг очень горячий своим пальцем, а не вам сообщат, что он очень горячий, а вы обработаете эту информацию и примете решение, когда от этого пальца половина останется?
скорость работы вашего серого вещества, с точки зрения выживания - жалкое подобие тех инстинктов, которые вложены в белое вещество. эмоции - это части отработанной годами системы выживания организма в быстро меняющихся условиях. стадного организма.
так что не преувеличивайте ценность вашего мышления. по сравнению с объемом информации, который за единицу времени перерабатывает мозг, чтобы выдать "нерациональную" эмоцию, объем информации, обрабатываемый осознанно - ничтожен.
иначе говоря, человек, который игнорирует эмоции - он тупой с точки зрения взаимодействия с представителями своего вида. не иносказательно тупой. скорость обработки им информации, поступающей окружающего мира - ниже.
вы с мужем - тупые. вам психолог дал упражнение, чтобы вы поумнели. а вы ведете себя как дурак, вопрошающий "а зачем мне таблица умножения? разве в ней есть смысл? а какой? а давайте я решу, нужна она мне или нет, если я хочу научиться считать"
Сага Норен, полиция Мальме? )))))
Я догадываюсь, что главный вопрос, на который надо себе ответить - есть ли там чувство любви. Вот я уже поняла, что нет. И у мужа его не вижу. Все, можно прекращать занятия?
да нет там никакого "главного вопроса, на который себе надо ответить"
для начала научитесь выражать свои чувства и видеть чувства другого. в упор не умеете.
да, можно прекращать занятия. и идти в загс. или к мировому. с заявлением о расторжении брака.
зы. понятия не имею, кто такая сара норен
посмотрела. да. аутисты тупы с точки зрения социального взаимодействия. их эмоции настолько сильны и нестойки, что требуют повышенной защиты. и эту защиту они выстраивают, отстраняясь от внешнего мира. аспергики в том числе. но у аспергиков за счет интеллекта слегка компенсируется это неумение. при этом они ошибочно считают, что их форма/способ взаимодействия с внешним миром более эффективный. на самом деле это не так.
грубо говоря, они сообщают "мне больно" не потому, что им больно, а потому, что им должно быть больно. опосредованное рационализацией общение с другим человеком приводит только к одному результату - другой человек считает партнера неискренним, что в свою очередь приводит к убеждению первого в том, что его обманывают.
защитная реакция при этом - максимально отстраниться. непроработанная эмоционально ситуация приведет к повторению ее же с другим человеком в других условиях.
да, это бывает у аспергиков. но гораздо чаще случается при нарциссической травме.
и у вас с мужем похоже именно она.
я, похоже на то, аспергик. в детстве мамаша с бабкой меня ненавидели, за то, что "не в них пошла", издевались как только могли, ежедневно напоминали, чье я "отродье". сделать мне гадость - им была радость.
доверия к людям никакого.
и если честно - вообще не интересует, что чувствует партнер, даже то, что он думает - интересует лишь то, что он делает по отношению ко мне. собственные чувства и эмоции очень интенсивные, верно, но с годами научилась ими управлять. людей ненавижу. раздражает в них ВСЕ, а больше всего ненавижу дураков, которых, к сожалению, 95% в обществе (с IQ под 130 так оно и есть - ведь средний IQ у людей около 100). уважаю и воспринимаю только умных людей, а их очень мало.
а вообще, мое отношение к мужчинам всегда было крайне потребительским. много раз была замужем, но не подолгу. больше не хочу, разве что по расчету, да и то...лениво. одной мне гораздо лучше.
судя по отношению "мамаши с бабкой", у вас именно нарциссическая травма, а никакой не аспергер.
IQ 130 - не такой уж и высокий, не зазнавайтесь. и имеет значение только в контексте конкретной деятельности и прилагающегося к ней мышления. вне деятельности интеллект традиционный вообще никакого значения не имеет, в отношениях между людьми важнее "интеллект" эмоциональный. а он у вас в зачаточном состоянии.
ну еще цифирьки IQ имеют небольшое значение для поднятия самооценки, если она опущена ниже плинтуса.
Автор, НЕ думайте! Задание делайте, эффект будет - станет ясно, для чего)) Не будет эффекта - скажете об этом вашему тераписту)).
По сути вопроса - "фактические претензии" еще никого из супругов до добра не доводили, толку-то, шо вы с мужем своим обмениваетесь претензиями. Брак - это не только рациональные базары, но еще и эмоциональный фон. У вас в паре вполне может быть, что эмоциональная составляющая не очень развита, отсюда и всеразличные конфликты и тыпы. Вот поэтому и упражнение такое..ээ..развивающее.
По моим наблюдениям, эмоциональная составляющая утрачена в тот момент, когда он перестал слышать меня. Перешли на объяснения, и помогали только аргументы.
Тогда я сильно любила, поэтому были чувства. Сейчас не вижу смысла делиться. Я знаю, что не услышит. Он и терапевта-то не слышит. Третью сессию она говорит "к тебе не пробиться!!!!!!!!" Он кивает и комментирует: "ну, такой уж я человек. что мне надо, я так знаю."
нет, эмоциональная составляющая была утрачена в тот момент, когда ВЫ переставли слышать его и ВЫ перестали выражать свои чувства.
для вас была утрачена
Гм..."Он кивает и комментирует: "ну, такой уж я человек. что мне надо, я так знаю." - тогда может оставить мужука в покое? Тем более, что "Сейчас не вижу смысла делиться. Я знаю, что не услышит". Чего тогда это...попу мучать, раз не хочешь какать, пардон за аналогию?
И кстати, там вы вашей троице, кмк, НИКТО НИКОГО не слышит.
Ну это, скажем так, последнее средство. А вдруг. Лыжи уже намылены, но и в этом случае предстоит еще общаться. Наладить коммуникацию не повредит в обоих случаях.
Отличный подход. Понять - еще не значит соглашаться и взаимопонимание в любом случае поможет, даже если планируется расставание. Притом ключевое слово "ВЗАИМОпонимание", то есть выгодно ВАМ научиться слышать и понимать, независимо от того, будет ли это делать вторая сторона. Как говорил, кажется, святой Франциск или другой канонический персонаж, или кто-то задолго до него: "Боже, пошли мне сперва понимание, а потом быть понятым"
Почему это не сделать прямо в кабинете?
Психотерапевт не может добраться до ваших чувств на приеме. Понимает, идти надо Туда. Дает вам это сделать дома самим? Маладес, чего уш!
Вообщето. Для выражения чувств существуют техники, помогающие это сделать: присоединение, фокусировка. И чувства разные бывают. На поверхности как правило лежат "вторичные" чувства такие как гнев, злость, раздражение, ненависть. И партнер видя эти чувства включает защитную реакцию - отстранения. И он обычно говорит в ответ: "я ничего не чувствую".
Более глубокие чувства - это первичные эмоции - страх, боль, разочарование. Их раскрытие требует принятие вторичных эмоций, о которых выше сказала. И обеспечение безопасной обстановки. Кому раскрываться? Тому кто ничего не чувствует? Смысл? Получить еще один травмирующий опыт?
Так вот, что бы раскрыться в чувствах, неплохо былобы вашему терапевту сперва вовлечь отстраняющегося партнера, прямо на сеансе терапии. Ну, это техника тоже.
Короче. Ваш терапевт правильно (возможно) подобрала метафору. И верно определила, что без раскрытия чувств продвижения в супружеской терапии не будет. Только самое главное - технику раскрытия - перепоручила вам самим. Ну-ну. Может и права - не хотите чувства использовать во взаимодействии - не надо. Как бы ответственность на вас переложила. Гештальтисты это очень любят. Да только, не учла момент: чувства вещь хрупкая, а их раскрытие требует обстановки безопасности и принятия. И задача терапевта использовать и техники и обеспечивать такую обстановку. Вот.
Спасибо за подробный ответ. Теперь понимаю лучше. Да, страх у меня вылез еще на второй сессии. Страх попросить у мужа что-либо. Терапевт его спросила, что он это скажет. Он сказал - "не верю, чтобы она меня боялась". Но задумался. Потом пару встреч спустя была речь о том, что он не представляет, что я на самом деле чувствую. Муж сказал, что все он представляет, дескать слишком хорошо знает меня. Терапевт его сослала на случай со страхом.
Это то, о чем вы говорите?
Ну, да. Я об этом и говорю. Вы раскрываетесь, говорите, что вам страшно его о чем либо просить. Вы боитесь... Что он не услышит, потому что " я для тебя не нужна и не важна". ( первичное чувства) . Первичные ч. Очень уязвимы и покрываются защитой - вторичными чувствами. Вы демонстрируете преследование, критику: "что бы я не сказала, ты бесчувственный, к тебе не пробиться". В ответ он замыкаются. Ну, так приблизительно выглядит классический негативный цикл в паре.
Он в ответ на ваше раскрытие первичных чувств может быть смущен, чувствовать вину, свою неполноценность, боль. Короче что угодно, и это его первичные самые уязвимые чувства. Чтобы их защитить, он чувствует вторичные - раздражение, недоверие, и обвиняет вас в неискренности.
И вы оба чувствуете раздражение и разочарование. Так цикл замкнулся.
Автор, задача упражнения помочь вам уйти от взаимных упреков и обвинений, создающих конфликт. Грубо говоря упреки отдаляют нас от людей. А сближает с людьми именно возможность с ними говорить о своих чувствах.
Я всё-таки думаю, что все вопросы надо принести в терапию. Потому что само возникновение этих мучительных раздумий над домашним заданием - много о чем говорит. И что-то мне мерещится))), что и задание было дано неспроста, что-то типа парадоксального предписания...ну, я этого не исключаю.
А то мы тут ужо вашего тераписта и в хвост, и в гриву...ога)).
Например, на уровне разума: ваш муж что-то от вас хочет; вы разумно отвечаете, почему это не надо делать.
на уровне чувств эта же ситуация может выглядеть так: мужу кажется, что вы ни хрена в доме не делаете; а вам влом вставать с дивана, потому что вы два часа назад упахивались моя ванну.
А если я ни хрена в доме не делаю потому что муж дома сидит и ни хрена не делает, меня это злит и поэтому я тоже перестала что то делать, это что по вашему - чувства или разум или просто всё всем надоело?
Автор, а как правильно называется врач, который вам все это посоветовал делать? в каких местах такие работают? я бы тоже к такому пошла, но я не в Москве живу.
Угу, аналогично :(.
Меня муж дрючить стал, что плохо убираю и недостаточно сложные блюда готовлю. При этом сам вообще ничего не делает, тарелку после еды в раковину не поставит. Помню, ждём гостей, накануне работала допоздна, замоталась, гости на пороге, он мне при них высказывать начинает, какая я плохая хозяйка. Ну не будешь же скандал при людях устраивать, потом сказала, что некрасиво получилось и мне обидно. Если сам ничего не делаешь, то не имеешь права критиковать. А он же гостей развлекал, это его обязанность. Совершенно искренне считает, что свою часть работы он выполнил, стал каких-то психологов знакомых подсовывать, чтобы те мне разъяснили, что я мало пашу. В результате, я забила на большинство домашних дел и на визиты знакомых. Охотно киваю, когда начинает меня позорить, какая я плохая хозяйка и анахорет :).
Психотерапевт. Не совсем врач... Я тоже не в Москве. Вы вполне можете загуглить сертифицированых гештальт-терапевтов в своем городе.
ну Вы же сами прекрасно все знаете - перечитайте свой пост. И смотрите сколько денег сэкономили! ;-)
Ну что, первые плоды. Пишу поделиться. Мне сегодня прилетело криком по телефону дважды за то, что не смог с первого раза дозвониться. Один раз я была в душе, другой раз в кабинете врача.
Села, говорю, помнишь, у нас задание? Так вот, мне сейчас обидно за то, что ты накричал. Муж в ответ: мне тоже обидно! Спрашиваю, что обидело? Говорит, то, что не мог дозвониться. Я объясняю. Все еще обидно?
- Нет, я и не говорил, что мне обидно. Я расстроен.
- Ну а я обижена.
- Ну и че вот это ты выпячиваешь? Я же не на пустом месте накричал. И что вот это вообще за манера - обидно ей!!!! Как будто у нас тут есть человек первого сорта и человек второго.
- Я хотела только выполнить задание. Сказать, что я чувствую и узнать, что чувствуешь ты.
Через несколько минут говорит: прости меня за то, что я накричал. "Я просто был раздражен и психанул."
Сели поговорить. Я сказала, что ничего не выпячиваю. Что задание было. Возражает:
- Ну и что оно принесло? Неужели тебе так не понятно, что у меня были причины наорать, а ты можешь и не иметь к ним отношения?
- Изначально не было понятно.
- Я все равно туда больше не пойду.
Знаете, я целиком и полностью на Вашей стороне, но мужа отчасти понимаю в его нежелании сотрудничать. Выше приводила свою историю: http://eva.ru/topic/63/3246407.htm?messageId=85172467 Можно много рассуждать по поводу психологов, и как они стремятся сохранить семью и отношения, но по сути, это люди на зарплате. Вы выступили заказчиком, соответственно, они пытаются решить Вашу проблему. Да, чтобы было удобно всем и прочее бла, но ориентируются они на Вас. Как в случае с моим мужем, я тащу на себе весь дом, а его обязанность - гостей развлекать, да самоутверждаться за мой счёт. Он обрисовал психологу проблему, ему её и решили :). Ну, конечно, обстряпали всё красивыми словами для меня :).
Смотрите в корень. Вам есть где и на что жить? Совместные дети есть? Как уже писала, забила на многие домашние дела и быть прислугой на посиделках, посылаю его с его претензиями или поднимаю на смех. И, знаете, ситуация несколько наладилась. Но мне есть куда отступать, если что.
Я вам очень сочувствую, что вам стали разъяснять, что вы мало пашете. По-моему, это мало похоже на психотерапию. Это скорее адвокатские услуги.
И про заказчика не уверена, что поняла вас правильно. Наш психотерапевт не комментирует правильность и логичность.
Логичность есть во всём. Всё связано. но для Вас логичность (системность, законы системности) скрыто.
Правильность - всегда однозначна. Правильно всё. Нет ничего неправильного.
М-дя...остается вопрос, почему психотерапевт не дал вам с мужем "проиграть" задание на примере. Или даже не с мужем, а обоим по отдельности - с ней в качестве "ролевого партнера". Потому что если объяснить на словах - то результат такой БОЛЕЕ чем предсказуемый. Даже если и есть положительная динамика, то она летит к черту, потому что слушать никто так и не стал - потому что не научили.
Да уж..."настоящих буйных мало - вот и нету вожаков"(с) или кого только теперь не сертифицируют...:-(
да, уш:(.
Вот о чем я и говорила....
Показали друг другу вторичные чувства. Вы - обиду. Он - раздражение. Первичные чувства, лежащие в основе вторичных, остались не видимы друг для друга. Могу только предполагать, что осталось "за кадром". Потому что это техника - выявить эти первичные чувства. Полагаю , у Вас это боль, страх быть недостойной любви. У него (тоже предположительно) страх быть отвергнутым.
Когда партнер видит первичные чувства - он смягчается.
Что бы добраться до первичных чувств нужен другой путь и другая работа терапевта и клиентов.
В противном случае получается, то что получается.
Еще один травмирующий опыт.
Он - отстраняется, когда Вам нужно подтверждение Ваших чувств.
В итоге Вы остаетесь со своим аффектом (обижена и не понята), а он дистанцируется.
В общем, автор.
Гештальт - дело хорошее. Но на сегодняшний день, все же, в парной терапии лучше работает эмоционально-фокусированная терапия.
Кстати, да.
Обучение навыкам конструктивного общения - это вообще педагогика. Хорошо для тех, кто рационализирует. В этом обучении эмоции - скорее осложняющий фактор, чем помощники.
Тогда и о чувствах говорить не надо:). Так для всех безопаснее. Для всех: для Него в первую очередь (ну не выносит он этих разговоров о чувствах!), для автора, и главное, для терапевта:). (про терапевта шутка).
К вопросу о сертификации. В России нет закона о сертификации и лицензировании психотерапевтической деятельности. Так что у нас (в России) часто бывает "дикая" психотерапия, т.е. кто во что горазд. Это печаль, т.к. сильно дискредитирует методы, да и вообще тормозит развитие этой области. Ладно, не буду о грустном.
Как раз "педагогические" (поведенческие) методы и фокусировка на решении конкретной проблемы (а не на "залезании вглубь и поиске причин" или "изменении в личности") - штуки куда более конструктивные как для тех, кто "не любит говорить о чувствах" (читай - для мужчин :-Р) так и для тех, кто "слишком любит говорить о чувствах (но нифига не умеет ни говоритбь, ни слушать). Все просто, не надо ничего трактовать и переобъяснять...Опять же экономия времени и нервов (прежде всего - специалиста, гыыы!). И результат проще "измеряется" и быстрей наступает... В общем. потому и "переквалифицировалась в управдомы" :-Р
ОК. А как тогда быть, если у обоих перекос в плане движения навстречу? Разрулили одну ситуацию, каждый решил, что пошел на уступку. Уступку другого проигнорировал. В следующей ситуации все только усугубится...
Мотивация, мотивация ;-).
Ну а тут вообще ясен пень -
- "каждый" решил, что он умный, а второй дурак, и ни один не хочет уступать - так кто им доктор?
- "у обоих перекос насчет движения навстречу" - тогда вообще нафига им это движение? (см. мотивация)
- игра "да...но" - вообще очень увлекательная игра. Только она "как мастурбация: вроде при деле, и удовольствие получаешь, то в результате только сам себя трахаешь" (сорри, это цитата)
психотерапевтической - есть. она врачебная. психологической нет. грубо говоря, каждый, считающий себя психологом, может оказывать психологическое консультирование. даже диплом не нужен. назвал "социальной помощью" и вперед.
безусловно. и даже не каждый врач - квалифицированный врач по умолчанию. но аттестация тем не менее имеется.
Психотерапевты и психологи - это РАЗНЫЕ профессии, требующие РАЗНЫЕ сертификаты.
Так что тут Вы совсем мимо :)
У Вас есть Государственная лицензия на право ведения гештальт-терапии?
Нет!?
И ни у кого в России ее нет. Лицензируется образовательная и медицинская деятельность. Психотерапия - ни то и не другое. Психотерапия в нашей стране не лицензируется.
А сертификаты где только не раздают.
Я нигде и не говрила, что психологи и психотерапевты одно и тоже.
(извините, автор, за флуд)
Вы с какой Луны свалились? Институты имеют лицензии, выпускают специалистов, у которых значится в дипломе "имеет право деятельности: психология" или "психотерапия". Более того, все узкопрофильные направления лицензию имеют не только РФ, но и международную (т.е. лицензии этого направления дают право работать в этом направлении на территории всех стран ПРИ НАЛИЧИИ аккредитации по основному образованию психолога/психотерапевта/психиатра). Т.е. закончить какие-то курсы - это получение бумажки, которой можно вытереть попу. На право деятельности нужно учиться долго, на специализацию - очень долго. Сдавать много экзаменов, часов, супервизий и т.п. И только после этого получить диплом.
Если Вы не в курсе, то даже курсы для беременных официально обязаны быть аккредитованы, для этого создаётся программа, по которым эти курсы ведутся, они проходят через огромное количество специалистов при Академии Пед наук, минздрав и т.п. (в зависимости от того, на что заточены сами курсы) и только после этого получают лицензию на право ведения деятельности (медицинской или образовательной - зависит от направления).
В общем, Вы совсем не в теме.
Относительно меня: КОНЕЧНО у меня есть и диплом и аккредитация и специализация на право деятельности, в т.ч. именно в гештальте и системной психологии. У меня это заняло в общем и целом, порядка 9 лет.
Вы - высоко квалифицированный специалист: 9 лет, это достойный срок, чтобы что-то понимать в своей профессии:).
Речь идет о Государственном лицензировании права ведения профессиональной деятельности.
У Вас, лично у Вас, Государственного права (считай, лицензии) на ведение гештальт-терапии нет. Нет ни у кого.
Посмотрите пожалуйста в Ваш диплом Государственного образца, выданный Государственным Образовательным Учреждением. Там должно быть написано "квалификация", "специальность", либо "право ведения профессиональной деятельности в сфере". Если хоть напротив одной из этих трех записей есть слова "Гештальт-терапевт", "Психотерапия", то, я обратно, на Луну:). Что-то важное прошло в этой жизни без меня:).
естесвенно, есть. Именно это и даёт мне право заниматься профессиональной деятельностью. Именно эта запись "право ведения профессиональной деятельности в гештальт терапии и системном подходе в психотерапевтической работе с семьй", в предыдущем стоит уже "гештальт-терапевт", а до этого - базовое психолог, а до этого врач. Все гос. аккредитованные университеты, институты и т.п. выдают документы об окончании специализации именно с этой фразой, за которой далее следует уточнение - в какой именно сфере с применением какого именно метода. Гештальт-терапевты аккредитованы и лицензированы международным институтом Гештальта. Имеют специальную "марку" и входят в список лицензированных международных специалистов АЕГТ, в т.ч. аккредитованных и лицензированных на территории РФ.
Более того - сертификация действительна 3 года и каждые три года требует подтверждения. В то время как, например, врачебная сертификация действительна 5 лет. Т.е. настоящие, лицензированные психотерапевты, более подвижные в знаниях, умениях и опыте, чем любые остальные представители медицинских и педагогических профессий.
Похоже, "мы ее теряем". Эх, жаль.
Вопрос не праздный, в самом деле.
Если бы все было именно так, как нам рассказал гештальт-терапевт, то на уровне Государства существовала бы хоть какая то ответственность за недобросовестно оказанную услугу.
А так, какой спрос?....
Отсутствие правовой регуляции на уровне Государства в данной сфере компенсируется количеством психотерапевтических обществ, которые внутри себя раздают лицензии.
А ХЕЗ. Ну вот за непрофессионализм врача какая ПО СУТИ ответственность государства? Хотя врачебные дипломы в России государство выдает, не?
Или там если сантехник накосячит - а у него же диплом вполне себе российского государственного техникума? А отвечает государство или техникум?
психотерапия - это медицинская деятельность.
психолог (за исключением клинического в некоторых случаях) не имеет права заниматься психотерапией, только консультациями. как бы там он не называл себя психотерапевтом в психологической тусовке.
У меня боль, наверное. Страх быть недостойной - пройденный этап. Я попробовала на себя спроецировать. ОН ведь тоже озвучивал обиду. Ничего сложного было при наличии интереса копнуть глубже. При наличии интереса.
Человеку против его воли не заставишь интересоваться чем-то, даже если он куда-то ходит и отвечает на какие-то вопросы.
Я просто в отчаянии, насколько я ничего не значу для общих (на первый взгляд) отношений. Злость на себя, что я не в первый раз на этих граблях. Хожу, как дура, пытаюсь починить дохлую лошадь. Еще и полностью за свой счет.
Не отчаивайтесь.
Я думаю, что Ему не неинтересно. А просто страшно раскапывать то, что стоит за обидой. Скорее всего, там что-то такое, что он не хотел бы Вам показывать, очень личное.. Это для него небезопасно, и поэтому он физически здесь, а эмоционально - где-то. Не безопасно для него копать глубже, пока, понимаете. Не готов, еще.
Я к тому, что "лошадь" не сдохла. она испугалась и притворилась дохлой, замерла:).
И потом, если бы ему были Вы "все равно", то он бы не звонил и не злился, когда Вы не отвечаете.
В общим, "лошадь" надо успокоить, и снова начать приручать:). И по-хорошему, сначала терапевт создает альянс с отстраняющимся. Отстраняющийся в данном цикле Он. Потом смягчает преследователя, т.е. Вас.
Все будет хорошо. Работайте:).
Спасибо за поддержку. Я, похоже, промахнулась с выбором терапевта. У меня нет сил больше улыбаться и объяснять, как трехлетнему, поэтому я привлекла человека, который для этого нужен.
Я поняла насчет лошади.
насчет "все равно" - проблемы равнодушного поведения никогда не было. Я всегда поражалась, как можно откровенно не интересоваться, что ближнему хочется и что нужно, но при этом впиваться в него, проводить много времени рядом, злиться что не отвечает.
Тогда все же зачем? Я не имею в виду, что "правильный ответ - незачем". Просто если известна цель, с которой что-то делается - то оно и делается...а иначе просто саботируется.
В поисках общего языка. Общего. Поговорить на его языке манипуляциями, хиханьками и хаханьками я и так могу.И мне кажется, что это менее затратно в плане эмоций, чем тянуть этого коня за хвост в направлении общего языка, когда ему туда совсем не надо.
Мнээээ...вообще-то поиски общего языка предполагают...то самое...ПОИСКИ. И желание понять другого человека, откуда он исходит, почему общается именно так, а не иначе. Повторюсь, ПОНЯТЬ, с ЕГО позиции. А не наезжать - чего ты, мол. И не оскорбляться, что, злодей этакий, не хочет общаться на МОЕМ языке.
А у Вас такового желания и готовности, сорри, не вижу. Только претензии. Впрочем, полагаю, взаимно. Потому и удивляюсь специалисту, который не смог правильно объяснить разницу.
Не надо делать работу терапевта за него. Вам дали задание проанализировать своё чувство. Не выяснять причину и следствие, а проанализировать внутреннее.
Категорически неправильно говорить "мне обидно". Фраза обязана начинаться "я чувствую". И никогда не "ты меня обидел", а "я чувствую сожаление, разочарование, горчечь, предательство" и т.п.
Пытаясь расшифровать - Вы идёте вообще не в ту сторону.
Если бы хоть раз побывали на групповой работе - Вы были бы в шоке от того - какие разные реакции у людей на стандартные вещи. Там, где бы Вы ожидали обычную рекцию - Вы получите совершенно иное.
Семья - это система. Гештальт рассматривает системность. Косяк рыб поворачивает не договариваясь. Никто не спрашивает "куда плывём" - это делается по закону системы. Точно так же в семьях. Достаточно вообще работать с одним членом семьи, что бы поменять всю конструкцию. ИМХО, это лучше, чем работать с двумя сразу. Лучше хотя бы одного вывести к себе, познакомить с собой, что бы человек сам систему метаморфозировал.
Что видно уже отсюда: Вы боритесь с мужем за первенство. Вполне возможно, что Вы стали взрослой (утверждённой женщиной) через папу (об папу) или на его месте. Либо Вы были менее любимой в семье, либо папы было для Вашей мамы "мало" (отсутствовал, был пассивным, неучастливым, ведомым и тп.) Ну это так.. догадки. Конечно, такие вещи хорошо выяснять в сессии.
Ну про одного - не знаю... У знакомой пары муж занялся терапией у психолога, чего-то они там глубоко копали, стал из обычного офисного дяди этаким мачо (ну не прям совсем) и сказал - все, семья уже не семья, жена не такая. И семьи нет. Разошлись. Надеюсь, что может временно, конечно.
Я вот и думаю - а нужна ли была вот такая работа у психолога?
Вот так и надо ему сказать. Мне страшно. Я в отчаянии, я боюсь, что я для своего мужа ничего не значу. Вам психолог не очень хорошо обьяснила про общение на уровне чувств. Но смысл в том, что высказывание претензий только приводит к борьбе умов и иго и ухудшает отношения. Высказывание чувств без обвинения партнера не ставит его в позицию защиты, и приводит к построению отношений. Но ето надо еще научиться так говорить, правильно!
Вы сами же в неправильную форму толкаете.
Нет чувства "мне страшно". Есть "я чувствую страх". Это не одно и тоже.
Нет "я в отчаянии, я боюсь, ЧТО ДЛЯ СВОЕГО МУЖА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧУ". Есть "я чувствую отчаяние и страх. Я чувствую свою незначительность и неважность". Если говорить так, как предлагаете Вы - это обвинение и манипуляция: "я для своего мужа ничего не значу" равно: "ну-ну, давай, дорогой, я хочу услышать твоё "я чувствую свою вину"" :) Такая форма интерпретации приводит к конфронтации и ухудшению ситуации. Ни в коем случае, автор, не действуйте по такому сценарию.
Начинайте с себя и говорите ТОЛЬКО о себе и ТОЛЬКО о своих чувствах и ощущениях. Не умеете говорит или не знаете как - молчите, но проговаривайте и ловите себя сами на чувствах и ощущениях. Записывайте их, если так будет проще контролировать тот или иной импульс. Пишите себе, о себе, об себя. Не внешнюю шелуху, а сердцевину. Всегда начинайте "я чувствую..." или "я ощущаю...." и внутрь обращаетесь. Пока Вы не найдёте себя, не нащупаете свои хвосты (гештальты) - Вы никуда не сможете сдвинуться.
Восхищаюсь вами, так классно все разложили.
Вы практикуете? По скайпу консультируете?
Мне однажды очень помог грамотный гештальтист. Очень. Так,что я на годы вообще о психологии забыла, сама все проблемы решала, и успешно.
А потом жизнь изменилась - в нужном мне развороте, но я не учла всего. Я сходила к авторитарному психлогу,который мне все разжевал. В этом было много логики и почти не было меня.
Поэтому я хотела бы опять получить консультацию у гештальтиста.