Своим помогать надо....
Все достало!!! Свекровь, свекор, сестра мужа с семейством просто уверены что мой муж и их сын\брат просто создан для того, чтобы помогать родне. Он им отказывает, ссылаясь от "Занят, работаю" до "Не хочу, у меня выходной", а виновата я. Я уже и не езжу к ним, и не общаюсь, и мужу не запрещаю хоть живи с ними.
У мужа знакомый батюшка в МО, вот теперь надо устраивать крестины дочке сестры. Т.е. просто церковь их не устраивает, надо по "блату". Муж им дал телефон, чтобы договаривались обо всем сама, так не надо поехать, все узнать, и главное ОН должен отвезти их туда. Все его я работаю и мне это не нужно, я занят выливаются "Это жена ему не разрешает, сам бы он никогда так не сделал!" Может мне их послать откровенно уже?
Я уже просто не могу. Я получают для всей родни, друзей и т.д. эдакий монстр, который мужа на цепи держит. По их мнению мама, папа и сестра это святое и родное и им надо помогать.
А таком формате нет и не помогаю. Она как-то самостоятельно в магазин ходит, в церковь тоже.
А если попросит? Скажет "тяжеловато мне стало сумки таскать, привези раз в неделю продуктов"?
Не поверите она из тех, кто проблем не делает ни себе, ни другим. Тяжелова-то - сократит рацион и будет ходить два раза в день по пакету молока. Как это делала я например, когда была после операции.
Пока я "страдаю". Вопрос денег мне уже удалось закрыть лет 8 назад. Думаю может опять попробовать.
ну когда коту делать нечего он яйца лижет, а вы страдаете...ну страдайте дальше.
а почему для вас так важно что они про вас думают и говорят? если вы с ними не общаетесь - вам не все равно?
Со свекровью и свекром нет, а вот на общих праздниках пересекаемся, его двоюродный брат мой лучший друг (он нас и познакомил), родители брата всю жизнь дружили с моими, много общих друзей. Только я не распространяюсь на их счет, а они по родственному часто общаются на тему "какая же жена сыну досталась", только друган и заступается)))
ну так вы сами себя накручиваете слушая его рассказы
и поверьте, он вам не такой уж и хороший друган - раз эти сплетни передает, зная как они вас травмируют
ну заступается и молодец, зачем ему все передавать вам?
Да передает не он. Вот например пришла тетя мужа и стыдила его "Своим надо помогать", я не выдержала и ушла на улицу. Ну какого куя?
ну так и пошлите, только сначала поговорите на эту тему с мужем. возможно, он будет вам благодарен. вы будете - злыдня-жена, а он беспомощный, но не гад)
Офигеть))))))) Если мне настопиздили родственники мужа, то я им так и сказала, мужу тоже предоставила выбор или-или, потому что 10 лет качелей мне надоели. Муж выбрал семью, где я и дети. И каким-то прям странным образом и работу все нашли, и в Метро на своей машине научились ездить
Какашечки кидали мне и закипали от злости. Я правда тоже не молчала и кидала в ответ "Маме в Метро делать нечего, пусть идет в Пятерочку рядом с домом". Мне надоело, я послала.
Зачем тогда позволили уйти оттуда? Видимо только с расчетом, что по первому писку "к ноге"? А многие тут не справились с крестинами, обрезаниями и т.д. своих детей? Обязательно надо тамаду, который не может заниматься только Вашими делами?
Не надо их обсуждать. Это их дела с мужем.
Если жена считает, что все это в ущерб семье, она в праве донести до мужа позицию. А если не нравится - уходить. Люди не меняются, а нервы не восстанавливаются.
Ну если только у жены не цель жизни мстить мужниной родне за свой выбор.
Что значит не надо))) Так просто у Вас. Эти люди лезут в мою семью пытаясь каждый выходной забрать у меня мужа и отца у детей. Он туда ехать не хочет, решать их проблемы тоже, озвучивает, а это значит его начинают упрекать, что мать ни во что не ставит и т.д. У него портиться от этого настроение, ходит думы думает. Сказать матери "пошла накуй" не сможет никогда, а по другому она не понимает. Ну раз уж я сука, может мне это уже сделать.
Какая ревность? Мы уже 16 лет в браке. С чего он захочет-то? Вы заметьте, что его на крестины, как таковой и не приглашают, он нужен, как организатор, водитель и не более))) Его не устраивают эти потребительские отношения. А в лицо маме зарядить "Заипала ты меня иди на куй" не сможет никогда, да и не надо.
Ну значит я ненастоящая баба)))Ревновать к гундежу более чем глупо. Мне бы избавиться от этого
Вот объясните тогда к чему? Я самодостаточная девушка, я могу и покрестить сама детей, и на узи поехать, и ремонт сделать))))) Ревность к тупизму и никчемности?
Нет не так. Моих днем с огнем не найдешь. Мне кажется, что он уже и не помнит кого и как зовут. Плотно общаемся только с моей сестрой))))
Почему мнение этих кАлечных дебилов, не способных жить самостоятельно, вас волнует?
Их мнение нет вообще. Мне просто уже стали некоторые знакомые выговаривать, что мне якобы нельзя так себя вести, что они его родители, что СВОИМ НАДО ПОМОГАТЬ.
Почему, ну почему люди придают такое значение чужому мнению и словам?! И не пользуются простым и ясным, как детская слеза, ответом на любые претензии и неделикатные вопросы "на-ху-й, живите своей жизнью"? А если не поняли и обиделись, то нахуа вам такие дебилы в друзьях и знакомых?
Я не знаю, как это объяснить. Мне плевать по большому счету, что думает свекровь и свекор и могу их вообще послать. Друзья-то не обижаются на меня, но почему-то приходится вечно оправдываться. Блин, я наверное от злости))))) пишу непонятно.
Просто вы, как и большинство зомбилюдей, очень зависимы от мнения о вас. Вам нравится быть хорошей, не хочется быть условно "плохой", вдруг двойку поставят или в угол....
Просто примите себя, осознайте внутри себя правоту своих поступков и смело глядя в глаза "праведных" говорунов скажите "да, я вот такая сука, и чем ты меня еще хочешь удивить?".
Да нет, что они думают обо мне плевать. Я понимаю, что единственный выход это просто прервать мужу отношения с ними. Мне интересно почему не хотят люди жить для себя. Ну честно, неужели крещение ребенка такая проблема?
Ни фига не правильный вывод. Пусть муж сам там ебется. Для вас их нет. Просто нет. Надоест ему - сам пошлет. Это просто не ваше дело, понимаете? Расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни. Ваш муж - большой мальчик, сам разберется.
Я наверное ипонашка, которая переживает за мужа, мне не нравится, что нервный после этих разговоров, мы же тоже ссоримся из-за этого.
Да что там объяснили? Что охеревшая дочь у которой ребенка 11 месяцев на работу не идет?
Муж не готов решать их проблемы, что и озвучивает регулярно, а они ему политику такую проводят, что мать - это святое, а жена куйня, которую можно поменять и он должен им
ну все правильно... и в том топе это звучит, что дети неблагодарные - родители святое, про детей и мужей вобще слова нет...
Взрослые люди кроме аховых ситуаций все таки должны сами уметь справляться. Если у вас муж вполне в уме, то он должен быть в состоянии прекратить поток такого давления на себя, чтобы никому из родителей или родственни ков не приходило в голову даже обсуждать подобные вещи.
ВООООТ в этом и загадка))) Как им это объяснить? Прям вот на религиозной почве разлад))) Он не признает в ней святую. Остался один выход - послать накуй.
Когда моя мама пару раз что то пыталась сказать не то про моего мужа, я очень четко и жестко пресекала этот разговор. Когда моя свекровь (еще в те времена когда не любила меня) что то гундела про меня и мои недостатки, мой муж четко пресекал эти беседы... точно также как мы (любой человек) не станет выслушивать то что ему не нравится.
Все наезды на мою родню пресекаются жестко и моментально - на своих могу наезжать только я.
это правильный подход, но именно таким макаром я "потеряла" мать
она меня стала ненавидеть, считать что мой муж меня испортил и изменил и вообще, что я потеряна для нее стала
а ничего не поделаешь. нельзя подставлять одних за счет других. У меня объективно хороший муж, может быть у кого то другой и там есть о чем поговорить, но пока это мой муж - я не даю его в обиду другим. оскорбляя моего супруга - оскорбляют меня в моем случае. Поэтому у нас подобные конфликты на почве каких то там качеств супругов и не прижились.
В вашем случае вашей маме надо было выбирать... или дать вам жить своим умом или потерять дочь. она выбрала второе - ну печально конечно. Но жить то вам.
я к тому, что часто надо быть готовым к тому, что с таким подъодом родные люди могут отвернуться
это уже будет выбор родных. Моя задача как матери не ставить свое дитя перед выбором - или я илди эта стерва крашенная :-) (каждый день молюсь чтоб меня в будущем неадекват не настиг)
если от человека откажется мать и с ней сильно испортятся отношения это легко пережить? это не только выбор родных, но и боль других
а в жизни вобще не всегда легко. Поймите, что если ваша мама не готова ради вашей жизни немножко урезонить свое мнение, то у вас два варианта - или жить своей жизнью (с не очень хорошими отношениями с мамой) или жить маминой жизнью но без мужа без детей...положив так сказать на свое будущее. Я люблю свою маму но я еще хочу своего счастья в жизни.
Так ему про меня не выговаривают прям каждый день. От него требуют вечной помощи, а виновата я, что он им говорит, что помощи не будет.
Почему? Там сильно настойчивая мама. Она-то уверена, что она святая и только удар по морде и посыл накуй смог бы ее остановить думаю, хотя и тут не уверена.
т.е. они ему все таки выговаривают что виноваты вы - а он молча проглатывает...тогда возвращаемся к тому что я изначально писала - все наезды на супруга - отметаются жестким барьером.
Зачем вы крутите слова? Выговаривают не они ему в лицо, а уже третьи лица из серии "Ванечка, ну что тебе сложно отвезти племянницу в церковь. Итак не видитесь, мать уже на тебя обижается. Тебя наверное жена не пускает, сам бы ты никогда так не сделал". И все его "Я занят, я не поеду, я устал, я не могу и т.д." пофигу они уверены, что это я не пускаю.
автор - третьих лиц еще проще послать на хер, чем вторых... вот честно. если бы скажем мой двоюродный дядя мне начал выговаривать что я как то там не близко общаюсь с папой, то разговор был бы на этом прерван моментально со словами - дорогой дядечка займитесь своими делами.
Ну, вообще-то, жен может быть несколько... :-)
А если серьезно, Вам должно на их политику насрать.
Ну так отвечайте, что их помощь вашим приветсвуется. Пусть сами и помогают, если хотят.
Вам только на руку то, что вы для них - стерва. Поддерживайте их в этом мнении, так и говорите- да, я против, да я сука, да я его не пускаю. :) Хорошей для них вы все равно не будете уже никогда, а так хоть мужа отмажете от этих недееспобных идиотов.
ну тем самым еще раз распишется в том что она стерва, а сынок несчастный пошел у нее на поводу
мне непонятно почему авторшу это больше всего волнует, а сын жует и делает?
А разве у автора другая цель? Ей должно быть пофиг, что о ней думает родня мужа, главное- чтобы не приставали со своими просьбами.
ей не пофиг что думает родня мужа, иначе бы не было всего этого сырбора тут
и главное, что муж там ворчит на "своих", но делает и будет делать потому что так воспитан, а автора это реально бесит
поэтому выскажет она или нет без разницы
все равно он будет делать дальше
+100000
но не своими силами, а силами мужа
а раз он "забивает" на жену и семью и несется делать то, что ему не нра, то поверьте, тем что она их пошлет окрыто ничего не изменится
они просто перестанут с ней общаться, а сыну и брату все равно будут звонить и просить
А вот это будет подлость. Свои желания чужими руками, да еще и мужа с семьей стравливать.
Что ну и что? Вы не понимаете, что они достают звонками. Отключить телефон? Но это не решение проблемы. Я то вижу только один выход - послать!!!!
Да меня волнует, что эти никчемные святые рожают детей к примеру - на УЗИ отвези, в роддом отвези, молокоотсос добудь, забрать из роддома надо тебе, потому что машина большая, подарок купить достойный потому что ты брат, а это твоя кровиночка.
ого сколько в вас злост к чужим, вообще мало знакомым людям... ладно понятна неприязнь к свекрам, но за что по всем остальным то так прошлись
вам повезло, вы святая никчемность пристроились к хорошему мужичику, он вам все обеспеил - другим тоже хочется
Так про родственников мужа автор, не? Они ж его донимают, а автора обвиняют в сволочизме :) Впервые слышу, чтобы брат таскал сестру по узи и роддомам, вроде как мужья этим занимаются...
не, там же в начале темы про всех подряд, что вот у каких то знакомых крестины и им надо чтобы муж отвез договориться...
Знакомый ее мужа в церкви служит, а крестины надо дочери сестры устраивать, еще и в церковь он сам сгонять должен :) вполне верю, что есть такие родственники, это умиляет когда отношения на высоте и просьбы раз в пятилетку, да и не просьбы когда это, а по обоюдному желанию, а когда бесконечно эксплуатируют, это уже не весело.
Дочке 5 месяцев. Одни только просьбы отвезти родную кровь потому что ему ближе, чем мужу задолбали. А еще маме надо то в Ашан, то в Оби, то поехаться по магазинам выбрать, приценица. Папа тут возмущался, что он не привез водки знакомому, потому что уже пообещал, а он его поставил в неудобное положение.
Дочь сестры надо крестить. А им надо персонального попа, чтобы брат договорился и все устроил, отвез туда)))))) Просто самим пойти в церковь вера видимо не позволяет.
Чем он меня обеспечил)))))))))))
А чего мне их любить-то? Им каждый день что-то нужно - привезти-отвезти, достать, прислать, договориться и т.д. Я не святая, я просто жена, которой нужен спокойный муж, которого не достают идиотизмом. Из роддома точно должен забирать сестру муж, а не брат. Тем более, что в среду брат работал.
мадам, вы так внятно ни разу и не ответили - ПОЧЕМУ ВАШ МУЖ НИ РАЗУ НЕ СКАЗАЛ: ВСЕ! ХВАТИТ! БАСТА!
Почему вы то решаете все эти вопросы?
Сказал и не раз. Это не кому не интересно. Весь вечер звонят про крестины щебечут. Он им дал телефон батюшки. У них есть 33 обоснований почему договаривать и везти должен он, а не сами на своих машинах. Единственный вариант откровенно послать уже их накуй.
Что сказал: мама, отвалите, я не повезу и повесил трубку больше не подходя к телефону?
Вы то там с какого бока припека их посылать будите? Вы мужа пошлите если он еще раз у них на поводу пойдет - вот это будет разумнее в разы. А то муж мямлит и ноет, а все равно все делает как хотят ОНИ, а не ЖЕНА
Меня муж устраивает, меня из звонки с вечными просьбами не устраивают. Звонит мамО с утра. "Сестра хочет покрестить Анечку. Позвоню попу договорись." Записывай телефон его и звони, договаривайся (батюшка всегда говорит, что телефон его давать можно), чтобы не было сломанного телефона". Потом монолог мамы, что было бы лучше, чтобы все же позвонил он, а то они его не знают. Он говорит, что лучше не будет, обряд от знакомства не меняется.
Через час - полтора "Он сказал, чтобы ему позвонили крестные и родители. Зачем? Что он у Вас спрашивал (нашим детям 10 и 14 и крестил их не тот батюшка).". Сын "Почему ты эти вопросы не задала ему, позвони и спроси о чем пойдет речь"
К обеду "Мы договорились, будь готов в субботу, мы как раз все влезаем в твою машину (8 мест)отвезешь нас". Сын "Я в субботу работаю - это раз, у меня снят задний ряд сидений - это два, езжайте на двух своих машинах".
МамО "Да ты всю жизнь занят, тебя вообще попросить не о чем нельзя, отпросить с работы, понятно же что на одной машине удобнее поехать". Сын "Мама, ты слышишь - Я работаю!".
К вечеру "Давай сделаем так, поставь обратно ряд сидений и тогда Ваня (муж сестры) поедет за рулем. Просто чтобы не гнать две машины, удобнее же на одной"
Сын "Мам, мне машина моя самому нужна и потом ты знаешь, я не дают никому свою машину"
Ближе к вечеру "Мы тут уже все переругались, ну как нам ехать". Сын "Садитесь на две машины, пристегиваетесь, включаете навигатор, отпускаете сцепление, даете газу и поехали". Мамо "Вот все у тебя наперекосяк (их крестины, а у него наперекосяк). Поехал бы договорился, отвез всех, вернули бы и все и никакой суматохи"
Вечерком в асю стучит друган "Что кобра, опять свекрови палки в колеса вставляешь? и много смайликов с улыбками". Ну пипец уже всех обзвонила, что жена сына не пускает. Сказать что я надоела сыну ведь не скажет)))
Если это малознакомые люди- то с какого хрена им нужно помогать? :)
И чем хорош мужичок. который плюет на свою семью и занимается делами малознакомых людей? Ничего хорошего в таком мужичке нет. такого или нах посылают, или напоминают, что на первом месте всегда- интересы своей семьи, т.е. жены и детей. Все остальные- в очередь, и не факт, что она до них дойдет. :)
вопрос что за жинка у такого мужичка тоже не менее важен) может ей большее и лучшее не светит!? там они друг друга стоят имхо
Я написала, что свекровь, свекор, сестра мужа с семьей. Они даже покрестить ребенка не могут без родной кровинушке, которая уже озвучила, что не сможет.
А Вы сделайте так, чтобы вместо Ашана не убирался, а секс был. Тогда точно Ваша победа.
Господи))) С этим проблем вообще нет))) Мне не победа нужна, мне нужно, чтобы эти люди решали свои проблемы сами и не надоедали и не нервировали его.
Вы с луны что ли? Я Вам о чем толкую-то. Послать накуй язык у него не поворачивается, по-другому не понимают.
так с чего вы решили, что ваше послание он одобрит и оно сработает?
успокойтесь, подумайте: раз он знает и понимает какие страдания и нервы его любимой жене и детям причиняют родные своим поведением и ничего не делает - значит ЧТО?????
значит он их любит ничуть не меньше чем вас
вывод?
Значит, просто он не му"ак и не более того. Думаете так просто матери сказать, что она заибла? Я своей не могу, но достала уже сил нет. Просто у мужика такая пицданутая мама и все.
ну вот он и выбрал, значит "послать" жену и семью свою, раз вопреки их спокойствию идет на поводу матери манипуляторши
очевидно же что проблема в нем
жену жалко, она уже от своей агессии рассудок потеряла и понять, увидеть и осознать на самом деле суть проблемы не желает
наивно и через чур амбициозно самоуверенно думает, что сама одна все разрулит
Трудно забить - день и ночь, нужно, помоги, расскажи, подскажи, отвези, привези, договорись, свяжись... Как они справлялись со всем до его рождения. Как сына-то заделали без подсказки его?
А что может быть хуже? Меня из суки, которая не пускает мужа к маме переведут в суки, которые послали маму мужа?
Здоровье. Вы себе трепите нервы из-за собственных тараканов.
А если Вы пошлете, муж может встать на сторону мамы. Вот тогда Вы точно свихнетесь.
Почему я свихнусь? Я не из тех, кто живет ради детей и мужа. Он не встанет на сторону мамы, я же его не два понедельника знаю. Нет проблемы - нет нервов.
А у меня должна быть идея фикс - пусть хоть на голову мне сядут и погоняют, только бы муж не ушел? Вы свои фобии с чужими не путайте. Это вы трясетесь, что Вас бросят. Я не боюсь. Если выберет их, нах тогда он мне сдался. Жизнь же второй десяток показывает, что выбирает меня.
девушка, вы слухо-глухо-немая
вам одно - вы другое
истинную проблему, корень ее не видите и видеть не хотите
откуда столько амбиций? кто вы такая посылать людей дорогих и родных не менее чем вы и ваш ребенок мужу?
на месте свекрови у любой бы к вам было подобное отношение
все понятно, что они на него насели и едут - но он это ПОЗВОЛЯЕТ! а позволяет именно тем, что сам один раз резко и навсегда не обрежет эти стенания и звонки
делайте выводы! вы ж, надеюсь умная?
пошлете их - ну помолчат они месяц, два
а потом все равно будут ему звонить, общаться, просить о помощи и тп и он будет делать, только уже многое скрывая от вас и вы в том доме и в их кругу будите изгоем и стервой уже понятно по каким вполне объективным причинам
у вас с мужем проблемы, а не с его родней
а вы выбрали путь тот что полегче
Это вы не хотите понимать. Да позволяет ей звонить на его телефон. Послать ее не может. От меня он ничего не скрывает. С мужем у меня проблем нет, проблема только в том, что они его бесят. И зачем что-то усложнять, если решить могу я проблему, а не он.
вам уже описали сценарий дальнейшего развития ситуации
30 лет он жил потакая маме и выполняя ее прихоти в ущерб семье своей не в состоянии ее поставить на место (посылают как вы выражаетесь только быдла последние)
и тут на 31-ом году жизни (условно) в игу вступает его жена и посылает его мать и родных в грубой форме
дальше что? вы думаете, что мать, которая вырастила сыночка "под себя" - именно поэтому она так и манипулирует по жизни мирно согласиться и перестанет его доставать? ну наивно, девушка...
она еще сильнее убедится сама и убедит всех вокруг что тварь и мразь в его семье именно вы, что вы испортили ее чудесного сыночка и руководите им
и вы думаете она вам передаст возжи правления собственноручно? да ничего подобного
она еще сильнее ожесточиться против вас и уже многое как раз спецом будет делать лишь бы вам насолить
а он, раз не может "послать", а в моем понимании поставить на место - все так же дальше все и будет исполнять
Где написано потакает маме, возит, ходит, договаривается и т.д.? Я пишу что несмотря на то, что 20 лет почти, как у него есть дела поважнее чем "у сестры мальчик, но у них ощущение, что все же девочка, надо ее отвезти к другому врачу", "позвони, договорить о крестинах, отвези, потому что так удобно". Просто высушивают мозг и все.
Вам кто-то сел на голову? Или муж отказывает? Определитесь :-))))
И кто Вам сказал, что я трясусь за что-то? :-)
Ну вы так сердобольно мне пишете про то, как вдруг меня муж бросит. Предположила, что свои фобии описываете.
Автор, моя история 10-ти летней давности очень похожа на вашу. И я так же бесилась, ругалась, ссорилась с мужем и были периоды, что могло это привести к расставанию.
Как только Бог помог и дал мне осознание происходящего - я отпустила его на все 4-ре стороны, благо у меня тогда еще не было детей и я была свободна как ветер.
Едешь к маме - давай, а я с подругами гулять.
Едешь к сестре - давай, а я к подруге на дачу
Едешь помогать - давай, а я в гости к одногруппникам
Все праздники на даче избушку чинить родительскую - ок, я в турцию тогда дней на 7
И все, пару раз и как рукой сняло. Сам очухался и понял, что останется либо без меня но с ними, либо придется и мне внимания уделять
Умница. Более того, если мужа еще и подталкивать к помощи родне, он сам взвоет еще быстрее
Я тоже думала, что умница))) Один раз уехала, второй раз уехала, третий меня уже никто не держал. Вторая жена моего БМ послала свекровь сразу и правильно сделала))) Я прям от души рада за БМ, что ему с женой повезло. Бывшая свекровь уже один брак дочери разрушила, трепетно работает под вторым.
а меня никто и не держал, просто выбрал он меня, а не маму
и это зависит не от свекрови, а от чувств мужчины к вам
если ему милее уезжать к ним и там проводить время потеряв вас - это уже проблема в отношениях
Ой не скажите))) У меня тетка по два брака разрушила у трех детей))) У младшего сына были ого-го какие чувства, они даже после ее смерти опять сошлись и третьего родили))))
Понимаете в чем дело. Он меня не бросает. Ему надоели мать, отец и сестра с семьей. Вот представляете ужас какой, но это так.
Отец знает, что у нас всегда есть в загашнике водка, виски, коньяк ящиком и он считает, что может им распоряжаться, пообещал другу, что сын ему привезет. Спиртного дома не было, так как у друга юбилей и отдали ему. Свекор истерику устроил, что он пообещал человеку, а выполнить не может. Зачем он обещал, если у нас есть - это не значит забирай. Муж ему говорит при чем тут я, и какая мне разница, что и кому ты обещал. Следующий звонок мамы с ее видением развития событий из серии идиотских "Забери обратно у друга, позвони и езжай возьми еще, где обычно берешь" и все разговоры про то, что так не магазин круглосуточный похеру, то друг уже в субботу гостей ждет. Ну очевидно же, что "Да идите вы накуй)))))", но он сын.
мне не очевидно, автор) вам правильно пишут уже не один человек - вы проблемы все спихнули на родню мужа, а его оправдываете, как мальчика бегающего на поводу у придурковатых родителей
ну осуществите что задумали, "пошлите" его родную ему надоевшую мать, облегчите ему участь раз он у вас такой сам не способный быть взрослым мужиком
только будьте готовы что все останется как было, только вы для них станете еще не милее
У меня нет задачи стать милее. Мне вообще не интересно стадо людей, который не умеют жить для себя))) Посоветовала только что внести их в черный список - уже внес))) Может все же смогут без него покрестить? У них есть шанс стать самостоятельными.
фу, не зря они вас не любят, не дай Бог такую невестку
они семья, а то что у вас и вы описываете - это принцип жизни современного загнивающего запада "моя хата с краю ничего не знаю"
судя по всему вы росли не в стаде, а с волками одиночками
думаю все же, в стаде поспокойнее, поинтереснее и понадежнее будет
Кто меня не любит-то))))) Да дураку понятно, что лучше иметь немую невестку, которая будет жить ради свекрови)()
а кто вас любит?) пальцев одной руки, боюсь, что будет слишком много - не наберется претендентов)
вот именно от того что самой любви не хватает - вы так злитесь что муж принадлежащее вам время, заботу и внимание (любовь) еще кроме вас кому-то дарит
но либо сейчас вы еще не готовы понять и разобраться, либо никогда не созреете - подобного рода комментарии вы не восспринимаете
ваши глаза застланы агрессией в сторону его родни
У меня нет цели добиться любви свекрови, свекра и сестры мужа))) Никакое время принадлежащее семьи муж не тратить на них. Да я хочу разобраться, почему 32 года нельзя покрестить ребенка самим без "тамады". Мой муж просто знаком с батюшкой, он не в курсе, что надо делать, как надо говорить, что надо покупать и т.д. Дал им телефон для этого. т.е. удочку дал, рыбу ловите. Нееееет, нам рыба нужна, да жаренная сразу.
Принадлежащее автору время любви и заботы мужа, крадется толпой людей, абсолютно не умеющих что-то делать самостоятельно, а также любящих выезжать за чужой счет.
При чем здесь любит-не любит? Я родила ребенка, мне нужно его покрестить, я сама (с мужем) решаю кто, где, как и зачем, а не выношу моск родственникам "сделайте все за меня, но я буду рулить и капризничать".
Вы что тут всем форумом автору утверждают, что он ее бросит ради мамы и крестин сестры. Они же родная кровь, а автор почти 20 лет так, соседка по дивану. Видимо тоже не в состоянии детей сами крестить
А я вот сестра такого брата. Он у нас всегда был самым толковым в семье и мне дороже всего и всех на свете. У нас разница 7 лет. Я всегда за ним росла как за каменной стеной. Он был первым парнем на деревне, все друзья его обожали, девушек толпы под дверьми у нас караулили, я им так гордилась) Родители у нас простые деревенские люди с придурью немного, мы это оба знали, смеялись, но они для нас были святое.
Я в 19 лет вышла замуж и уехала к мужу. Прекрасные отношения были ровно до того момента пока в свои 27 он встретил ЕЁ, Марину из Мурманска. Ей 21 и она приехала покорять столицу начиная с продавщицы с отделе косметики. Ну и понеслось. Писать даже не хочу, кто понимает о чем я сам догадается. Она ему внушила что родители должны ему и часть в квартире отдать деньгами, что не надо им ничем помогать и навещать, что я нахалка и тп. Понимаю, что никто коме братика моего не виноват, сам заварил - сам и купался( Родителей жалко, натерпелись. Я сразу вышла из игры, благо муж настоял чтобы я не лезла. Плохо так писать, племянница растет с этой ..., брат помогает и навещает дочь когда та позволяет, но 10 лет своей жизни он угробил( Говорит, как приворожили((
ну, дурак ваш брат, но главное, что осознал.
А Марин из Мурманска много, да.
А я жена такого брата. Первый год у меня было впечатление, что я замуж вышла за 5 человек. Мой муж им нужен был круглосуточно, особенно сестре, то в общаге разобраться, то с преподами договорится, то отвезти ее домой, а то в электричке гопники, сестре надо перегнать машину, то на учет поставить, так как сама еще плохо водит, то права потеряла. Я забеременела и в декрете стала понимать, что все выходные он "своим помогать надо". Я даже календарь завела где отмечала сколько дней провел дома, а сколько у мамы и сестры. Я родила и у нас появилась своя квартира (умерла моя бабушка) и выянилось, что сестра собирается жить в Москве у нас, потому то брат опора в ее жизни и каменная стена. И тут видимо у меня послеродовая хрень трепанула.... "Жить она тут будет только при условии, что свою квартиру переписываете на внука", мужу тоже сказала, что меня устраивает режим общения не раз в год и только чтобы поехать вместе к маме, а все выходные со мной. За год ты там был из 365 дней 86, а со мной 3 дня. Наверное тебе со мной плохо. Делай выбор. Больше я не видела и не слышала свекровь, сестру и т.д. С мужем живем уже 18 лет.
Какой выбор? Ситуация один в один. Пришла свекровь и говорит, что завтра надо приехать и перевезти вещи сестры. Муж пытается ей что-то вроде "у нас родился малыш, хотелось бы побыть втроем и вообще и не моя даже квартира". Какой там? Он опора сестры и каменная стена, она же их воспитывала в духе "родная кровь и своим надо помогать, больше же никто не поможет". И тут на сцену вышла я. Мне вообще было пофигу уйдет муж с ней, будут у меня алименты. Свекровь еще лет пять после этого всем рассказывала, что я замуж за мужа вышла из-за квартиры, которую планировала оттяпать у свекрови и всех выгнать на улицу, что я сволочь, что муже ребенком шантажировала, и что обязательно поймет, кто я такая на самом деле, но будет поздно.
она просто делала как было удобно ей. ей, естественно, ни вы, ни ваши родители не нужны. и на что он гробил, решать ему. и кандидатурой вполне можете быть вы) это же ВЫ были за ним как за стеной. ему-то от этого какой толк?
Что в Вашем понятии помощь?
У меня не обсуждается помощь при проблемах со здоровьем, тяжелой финансовой ситуации (маленькая пенсия, расходы на операцию и т.д.), умею шпаклевать, клеить обои, класть плитку тоже помогу без проблем. Но возить в Ашан при наличии своей машины, устраивать крестины при обилии церквей и выборе священника, просьбы возить сестру на УЗИ, отвезти ее с баночкой мочи при наличии мужа, папы, активной мамы это просто убийство времени брата.
А если муж, отец не может? А машина сломалась?
Помощь- это помощь во всем, но не во вред личным интересам. Если идет явный перебор с просьбами, то предлагаю найти другой выход. Если у меня есть время и есть возможность- я вся ваша :-) отвезти, привезти, поклеить, убрать и тд и тп. И муж всегда помогает. А кто же еще им поможет? И они нам помогают если требуется хоть днем, хоть ночью.
А то как-то странно получается- чужим стыдно отказать, а своих посылаем куда подальше.
Сдаётся мне, что там просьбы воникают не только в случаях, когда никто другой не может и/или что-то сломалось и без этого прям никак. Просто легче иметь "мальчика на побегушках", который "все проблемы руками разведёт", чем самим пошевелиться.
Там свекровь "играет" в дружную семью видимо(((
Моя мама прям в обморок падала, когда все вокруг говорили "Ох, какая семья, дружные, хорошие и т.д.", а никому даже в голову не приходило, что я не понимала, почему сестре мама квартиру купила, а я на съеме и при этом ухаживать на старости я должна. Обижается, что не помогаю, не вожу ее в Ашан тот же, на дачу. Ей даже в голову не приходит, что я хочу побыть в выходной дома с мужем, детьми. Она в шоке, я НЕ ХОЧУ везти ее в магазин, как она выражается "Поглязеть"
ехать на такси или на метро. в любой помощи должно быть рациональное зерно. помочь в том, что человек сам сделать не сможет - одно. выполнять капризы и обеспечивать лень - другое.
Без Ашана еще никто не умер, даже и не думала бы туда кого-то специально везти.
Мне еще интересно когда вы все помогать-то успеваете? Я работаю с 9 до 18, пока домой приехали, уроки проверили, ужин, душ, какие*то текучие дела и спать. В выходной хочется маску, маникюр, педикюр, друзья, отдых, поехать куда-то, но точно не в Ашан.
Дык такое впечатление, что это неработающие клуши-золовки пишут))))))))))
ОООООО, обожаемая тема))))) Нашим "своим" требуется круглосуточная помощь и все это "Наверное мы тебе уже надоели, жена наверное уже ругается, ты устал наверное.... ну ладно я как-нибудь сама с больными коленками дойду до магазина, надеюсь ноги не поломаю, занимайся своими делами....". Зато доче за 200 км на перекладных отвезти денег, потому что она в декрете, а муж у нее не работает это запраста))))))