Старшая дочка ревнует.
Девушки, посмотрите, может со стороны лучше видно, а то я сама устала уже вариться, совсем труба.
У моего мужа есть обожаемая дочка от первого брака, нашему общему ребенку скоро будет два года.
Ребенка хотела больше я, муж как бы был "не против", ну вот и расхлебываю.
Свою старшую дочку он стабильно берет в пятницу вечером, все выходные проводит с ней, в воскресенье вечером возвращает к ее маме. Я грешным делом ждала, пока у нее начнется шестидневка, шестидневка началась - и аллилуйя! он берет ее все равно в пятницу вечером, в субботу везет в школу и сразу же оттуда ее забирает.
У меня с ней нормальные ровные отношения, да и знакомы мы давно.
Но у нее жуткое неприятие нашего общего сына. Она устроила форменную истерику, узнав о моей беременности. Пока он был в коляске, его хоть как-то терпела, теперь категорически нет. Не хочет его видеть, не хочет о нем слышать, на все слезы "папа ты меня больше не любишь".
Что мы имеем в результате?
С пятницы по воскресенье муж проводит время со своей дочкой, на даче, нам на дачу поехать нельзя, потому что девочка обижается, ревнует, и хочет быть с папой вдвоем.
Вечером муж приезжает домой около 8 вечера, в 9 часов мелкий падает спать.
Он никогда с ним не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит.
Муж расстраивается вроде бы, но ничего не меняет.
Он хочет быть хорошим для всех, и для меня, и для дочки.
Мне говорит, что она ребенок, что она скучает.
Что для нее это травма, т.к. у ее мамы тоже второй брак и там тоже есть дети.
Что она устала быть старшей, что ее надо понять.
Но мой ребенок - разве не ребенок?
Я - разве не человек?
тошно мне девочки и обидно.
поговорите со мной?
Все знают, что мерседес лучше запорожца, но многие могут ездить только на втором )) Какой смысл указывать людям на свершившийся факт в их жизни? Вы так самоудовлетворяетесь?
Можно стараться заработать на мерседес, т.е. дозировать общение с дочкой.
Это не ее активность... и дочка не ее. А за "запорожцем" она УЖЕ замужем. Ну, не случился "марседес"
просто дама сразу видела, что у потенциального кандидата в мужья маленькая дочь, наверняка и видела ее не раз, и могла сделать выводы какие у дочки бывают закидоны. И как папа к этому относится.. Не враз же дочь стала такой капризной? И такой характер уже навсегда. И в 19-20 лет он не изменится, только усугубится, запросы будут покруче, чем сейчас... Так что терпеть её придется - всю оставшуюся жизнь..
я видела что есть ребенок, очень привязанный к отцу.
она со мной нормально общалась, кстати. и в общем-то общается.
без любви, но вежливо вполне.
а теперь и я честно - не хочу ее не видеть ни слышать
и я думала, что он будет отличным отцом и нашему ребенку тоже..
потом уговаривала что вот подрастет.. теперь не знаю что себе говорить
И девочке папа уже не нужен будет особо,только его кошелёк ;) Уже будут друзья, девочки-мальчики, гулянки, любовь-морковь, а не с папой на даче сидеть.
Но таки да, надо сейчас уже папе мозги себе вставлять. Чтобы не разделял детей. (что это вообще за поездки только с дочерью на дачу? Ехать должна вся семья)
Могла видеть. Но не значит, что просчитала. И потом, вы забываете, что ВРЕМЯ меняет все - особенно мысли ))
может авторица и "увела " его из семьи, жену то ликвидировала, а вот дочку не может. Вот и бесится.
А к чему тогда жалобы на издержки в поездке? Автор знала что муж безумно любит свою дочь, он в принципе был не против ребенка у автора, но хотела она этого ребенка. Получила предсказуемый результат и теперь недовольна. Хотя никто никого не обманывал и она получила что хотела.
И ваш ребенок - ребенок. И вы человек. И ваш муж запутался.
Попробуйте все-таки договориться с мужем. Я бы пыталась донести до него, что он сейчас оказывает дочке медвежью услугу. Что одна из первейших его задач как отца, научить девочку жить в реальном мире, где кроме нее много народу, находить общий язык и радоваться жизни. И девушка, которая не умеет этого делать, будет всю жизнь несчастна. А папа, вместо того чтобы учить жить в мире, учит страдать и рыдать (в попытках манипулирования).
В общем, я действительно думаю все то, что сейчас написала.
Ну и сели бы вместе думать, какие можно предложить способы сгладить для дочки переход в реальность (с учетом того, что два года ее методы работали, так что будет сопротивление).
нахуй бы я послала такого мужа. вместе с его девАчкой.
Автор, ребенок у вас уже есть, вам решать, но девАчка слишком много о себе думает и ваш муж слишком много ей потакает. Хочет, да пожалуйта, но одна истерика нашей девАчки в моем присутсвии, что эта (т.е. я) ей мешаю) и мужем детАчке было объяснено, что Эта - моя жена и что она будет со мной всегда. тебе не нравится, никто не неволит, готов прям сейчас отвезти тебя к маме. Успокоилась, очень хотела в отпуск поехать с папой.
В отпуске закатила фееричную истерику. что Этой слишком много покупается, а деньги то папины, тут уже не выдержала я, объяснила детачке, что я зарабатываю раза в 4 больше ее папы и что она еще не доросла лезть в чужой карман. И что на Куюу вывезена деточка на мои деньги, а не на папины. Ну и конечно, деточка больше не ездит с нами в отпуск. С папой, велкам. я с ней не поеду. но у папы семья и он хочет отдыхать со мной.
Я не ведусь на гомно девачек, мне совершенно плевать как и что там у них, это не моя проблема.
Фууу какая мерзость... мозгов у тебя вообще нет... чуть позже, когда подрастет, девАчка будет делать все возможное, чтобы ее папы рядом с тобой не было... а ты будешь уже старой и реально не интересной для папы, поэтому девАчка победит...
у девАчки глупая мать и воспитывает она ее потремлядью, это дает мне 1000% уверенности, что у дочи не будет никогда никаких рычагов влияния на папу :) так что, мне не страшно :)
ну и муж мой сильно старше меня и ....в общем, что мне вам объяснять, вы БЖ-ены, именно в положении брошенок :)
все нжены становятся в итоге бженами) не обольщайтесь, козел он и в Африке- козел)
Ахахаха))) 100 тыс видимо для тебя много)))))
А хотя бы несколько десятков лямов не хочешь? Хотя что я спрашиваю, конечно хочешь, но не можешь))))
если у вас доход в несколько десятков миллионов рублей. то да. мне такой доход не снился, у меня более 700 тыщ не было ни разу :)
у мужа поменьше в разы :)
но главное, нам как то хватает, не жалуемся.
у всех разные понятия о старости,, большинство теток в 45 старые, это факт, а вот мужчины очень даже хороши :)
вот уж глупость про "навсегда", одна " навсегда" у него уже была, не факт что эта задержится.
трЁхнутый папашка у вашей девАчки, пусть таким и с вашими мальШиками-девАчками остается.
с моим малышом от первого брака все ок :) а навегда. не навсегда, понятно, что таким как вы брошенкам хочется, чтобы у БМ Все накрылось тзиком, но мы с мужем прожили уже в 2 раза больше, чем он прожил с первой так что :) а первая так и остается никомунахненужной :) что совершеннонеудивительно :)
я где то писала, что с бж мой муж прожил 2 года? :) в 2 раза больше, это значит в ДВА раза больше :)
Автор, в этой ситуации очень многое зависит от Вас. Вообще микроклимат в семье в бОльшей степени зависит от женщины. Вам нужно мягко, неторопливо делать шажки к сплочению семьи. Очень хорошо понимаю Ваши чувства. Но и чувства Вашего мужа и его дочери тоже понимаю. Девочка, действительно, самая неприкаянная в этой истории: вроде есть и мама, и папа, но везде она как бы на вторых ролях. Недолюбленная, что ли... А в её возрасте такое воспринимается очень болезненно. Отец чувствует свою вину в этом и старается, как может, компенсировать.
Для начала наладьте совместные выезды на дачу. Пусть у девочки там будет возможность куда-то сходить с папой вдвоём (в лес, на речку и т.п.), но и какие-то сплачивающие мероприятия обязательно должны присутствовать (шашлыки, подвижные игры и т.п.).
Удачи :)
мы раньше ездили примерно через раз все вместе.
но она начала дуться-истерить.. он не зовет, навязываться не хочу.
плюс туда часто приезжает свекровь, тоже.. своеобразная женщина.
чем меньше я ее вижу, теем лучше у нас с ней отношения.
и в итоге выходные он все там, с мамо и с дочкой.
а мы с сыном вдвоем дома..
Он не зовёт, потому что знает, все будут напрягаться: и Вы, и дочь, и свекровь, и он в итоге. Поэтому сядьте с ним и обсудите ещё раз вопрос налаживания отношений. Это и в его интересах тоже.
"навязываться не хочу". Вам в любом случае придётся как-то действовать, если хотите изменить ситуацию.
ну вот он примерно так и отвечает (туманно и намеками, но смысл такой). типа все будут напрягаться - и кому нужны эти подвиги?
я уж и сама не знаю кому..
это раньше у меня был энтузиазм "вливаться в семью"
а теперь устала, потому что всех это напрягает и все в итоге недовольны
просто не понимаю, то ли замужем, то ли нет
то ли есть у ребенка отец, то ли нет
как интересно! и свекровь против вас, и девочка...и мужичек не горит желанием вас приглашать...делайте выводы, скоро со своим мальчиком останетесь одна.
Автор, понимаю вашу позицию и обиду.
МОжет быть предложить мужу:
1.Встречаться и проводить с девочкой время на неделе, вечером после работы, если это возможно, в счет одного из дней в выходные.
2.На неделе чаще созваниваться с ней по телефону или по скайпу, интересоваться ее жизнью.
3.Забирать ее на дачу не каждые выходные, а раз в две недели.
4.Отцу еще раз обсудить с девочкой место каждого из членов семьи в его и ее жизни.На понятном девочке языке( все на своем, равноценном для отца месте и любовь папы к девочке такая же сильная, как и к сыну, и даже особенная, т.к. она- первая и старшая)
Самому папане донести мысль, что решение отца бросить свою семью и оградится от нее полностью под воздействием истерик и манипуляций , служит медвежьей услугой его дочери.Это пример плохого выхода из положения и оскорбление других членов семьи.
Вам все-таки попытаться делать какие-нить минимальные шажки к тому, чтобы она спокойнее воспринимала вашего ребенка- начать с подарков, которые якобы передал ей младший брат или сам сделал.Девочке действительно может быть тяжеловато, ревность неподвластна даже взрослым теткам- новым женам, а тут ребенок в пубертате.Да еще и страдающий как из-за отца, так и из-за новой семьи матери.С возрастом эта ревность пройдет- появятся свои интересы, друзья, потребность в папе рядом начнет постепенно отпадать и она станет относится к ситуации проще.
Садитесь втроем: вы, муж и дочка и разговариваете - как взрослые.
Предварительно план разговора обсуждаете с мужем.
Я бы вам посоветовала "улыбаемся и машем". Политика ссы в глаза божья роса. На все напряженные лица и истерики оглохнуть, ослепнуть и отупеть.
Когда куда-то приходят негры и селятся остальные постепенно сами уезжают.
Это ваш муж и ваша семья. И не поехать с ним вместе вы можете если он только прямо вам говорит, останься дома. Не надо ничего спрашивать просто собираетесь и всё. И улыбайтесь, будьте в легком настроении. Персенчиком закидывайтесь каждые 2 часа и нормально. И не надо ни с кем спорить, со свекровью соглашайтесь, лишний раз ни о чем не разговаривайте и делайте по совему. Идите вон со своим ребенком играйте, все остальное спускайте на тормозах. С одной стороны вы, легкая и веселая, с другой надуые рожи все в претензиях. Волей-неволей муж начнет откочевывать на выхах к вам поближе, что опять изменит ситуацию и опять в вашу пользу. И мантру заучите "а чё такова та")))
Тут уж у кого упрямства и терпения больше, ну или запасы персена. И да, время работает на вас. 2-летние дети невыносимы, вы как мать этого просто не видите, чем ваш старше тем с ним интереснее и легче
Ну надо быть в этой ситуации готовой ко всему... "Останься дома". Дальше что?
Плакать смиренно и красиво (предварительно накрасившись водостойкой тушью и намазав нос мазью от гимороя). спрашивать что взамен и высоко нести развевающееся знамя страдающей жены идущий на ужасные жертвы во имя любви к мужу.
А мужу на дорожку подлить слабительного в чай
а так, один из вариантов развития сюжета, нормально, рабочая ситуация, кстати в плюс стратегически если не заистерить. виноватый муж в хозяйстве вещь полезная
ах спасибо!
серьезно!
ну да, мой сынок ангел, а свекровь морщится что он вопит)) а вот Кристиночка никогда не вопила))
буду молча улыбаться
а я сама начинаю заморачиваться и грузиться.
короче, выучу наизусть и буду применять
так папа все делает,чтобы показать девачке, что так и надо, она истерит, не хочет видеть НЖ и ребенка на даче, папа так и делает.
У нас заистерила, папа ее на место поставил, теперь все ок и никаких истерик :)
Говорите с мужем и говорите. Раз он не может подружить своих детей то пусть делит выходные между ними.
Девочка уже поняла, что истериками можно добиться своего. Надо пресекать. Дальше запросы недетские начнутся. И что? Любое желание надо исполнять?
Бред какой-то! Вы абсолютно не мешаете. Ни вы, ни сын. Так что или все вместе все выходные, или дочке суббота до вечера,а Вам оставшуюся часть выходных. Не надо в девочке культивировать "ей тяжело, так как неполная семья".
У меня сестра инвалид детства. К ней никто никогда не относился иначе. Одинаковые требования ко всем были. В результате выросла обычным самостоятельным человеком. На врача выучилась!
Ну когда же вы перестанете подбирать мужиков БУ? В любом разводе виноват мужик, как бы Вам не хотелось очернить БЖ.
в любом разводе виноваты оба и как правила БЖ далеко не в белом, я и БЖ и НЖ :) так что и сама была бывшей и нынешней тоже являюсь и на нынешних у БМ насмотрелась.
Все мы разные, но даааалеко не всегда виноват мужчина, это скорее исключение :)
Другой разговор, зачем торопиться с ребенком, когда картина маслом и там девАчка, которая крутит папой.
Не соглашусь вообще. Я не говорю, что БЖ в белом))) 70% разводов по причине феи, примерно 25% мама мужа/жены помогла, и только остальное по глупости, неопытности и всякой хрени.
:) феи? среди моих знакомых, коллег, друзей ни у кого не было феи, когда был развод, но были тупые женские истерики, были 2я тебе родила. ты мне обязан", были и феИ(мужского рода), т.е. мужья с рогами :)
про фей любовниц я тока на еве читаю и в светской хронике :)
да, знаю, что такое встречается, но не чаще, думаю, чем млядство у жен.
я думала, он такой хороший отец, значит и для нашего ребенка таким будет.. а получается он ребенка едва видит.
каждые выходные с той девочкой? нах нужен "такой хороший отец".
Я рассуждала и рассуждаю иначе и мне плевать на куриц БЖ, что мой муж - это мой муж, у нас есть свои дела, интересы нашей семьи, все, во что не вписывается его доча, ее там нет. Если бы мой муж считал иначе, он не стал бы моим мужем :)
но, есть одно но, я не планировала и не планирую с мужем общих детей.
Вот пока так думают женщины - их будут менять на фею, другую, третью, потакать свекрови и т.д. Он-то знает, что виноваты ОБА, только она с детьми и в большинстве случаем без алиментов, а он свободный - готовый на подвиги. А если бы НЖ заранее знала, что мужик зарплату носить не будет, потому что там детей надо содержать, а в выходные выгуливать их, сто раз подумала бы "А нужен мне он".
Вы о чем?
Да, в разводе виноваты всегда оба. Какое это отношение имеет к потенциальным НЖ?
Что тут сделаешь - садиться с мужем за стол переговоров.
И открывать ему глаза на реальность. Скорее всего он-то себя считает хорошим отцом и мужем.
Ничего вы не сделаете, как это не печально. Ваш номер два (без обид только). Можете уже выдвигать условия. Терять вам все равно нечего.
Для начала прекратить такие поездки муж + его дочь. Ездить исключительно всей семьёй. Причём каждый раз! Вы семья, отдыхает вместе вся семья.
Ну и побольше стараться мужа ребёнком (младшим) на выходных загружать. самой планы делать куда-то пойти, выбраться одной, оставив мужа с ребёнком. С обоими детьми в этом случае :) Вот и пусть учится разруливать конфликты, и чтобы они притирались друг к другу.
Не согласна. Обычно в семье все проводят время вместе. Если она хочет индивидуальное время, они могут на час-два пойти куда-то вместе. В парк, в кино, в кафе, в бадминтон поиграть или ещё куда.
Так же как и происходит в любой нормальной семье, где больше одного ребёнка.
И для автора это единственный шанс на спасение семьи (и плюс для обоих детей кстати. И девочка тоже будет учиться быть частью семьи)
Вы знаете, можно, конечно, попытаться вывести определение "нормальной семьи", и там, наверное, будут слова "совместный досуг", "взаимопонимание", "общие интересы" и т.п. Но в нём точно не будет слов "проводить ВСЁ ВРЕМЯ вместе" :)
Могу сделать выводы и по своему детству (у меня была нормальная полная семья), и по своим детям. Совместные выходные - это прекрасно. Но как же здОрово иногда было поехать/пойти куда-нибудь только с папой. Или только с мамой. С одним из родителей можно поговорить о том, что не будешь обсуждать с другим. Можно целиком "повладеть" родителем, а не делить его с сестрой. И ничего ненормального в этом нет, если это не превращается в систему и не причиняет боли другим, как у автора :)
Ну вот я и говорю, что можно иногда куда-то выбираться вдвоём (на пару часов), поговорить-пообщаться. Но явно не все выходные наедине. Это уже не семья и семьёй никогда не будет. Это уже две семьи. Автор с сыном и её муж с дочерью.
А я вот наоборот в детстве любила, когда все вместе :) А не по одиночке.
Охотно верю, но Вы не эталон нормальности в семейных отношениях, Вы - лишь частный (хотя и весьма распространённый) случай :)
Ошибка многих советчиков в том, что они судят по себе. И слишком категорично. А в такой ситуации, как у автора, ИМХО, всё лучше решать мягче и постепеннее :)
По-моему у автора "мягче уже было" :) Надо как раз активнее. Радикальнее. Что на самом деле всего лишь убрать все эти индивидуальные поездки мужа с дочерью и ездить вместе! Сначала будет непросто, потом привыкнут. Другого тут не надо.
Тут разговорами ничего не поменяешь, только действиями.
Я далеко не эталон и не претендую, но со своим собственным опытом и даю советы :)
Дык я то же самое автору советую: действовать :)
Про категоричность, это я отвечала на Вашу фразу: "Для начала прекратить такие поездки муж + его дочь". ИМХО, не прекратить, а начать разбавлять поездками муж+дочь+автор с ребёнком :)
Прекратить это и есть ездить вместе ;) Причём каждый раз. Я вот подозреваю, что тогда эти поездки на дачу вообще быстро уменьшатся.
Ну и стараться побольше "скидывать" ребёнка на мужа на выходных. Туда пойти самой, сюда пойти. Давать конкретные задания (ты пока погуляй с сыном, а я дома уберусь и обед приготовлю).
нет больше только ей, у папы теперь двое детей.
и не много ли ей времени 0 все выхи? в будни папа работает, ребенок в 9 вечера спать ложиться.
Нет, есть еще вариант,в стречаться в субботу после школы погулять вместе с папой и домой, а далее автор ее муж и общий ребенок едут на дачу.
Да, конечно, но не более чем другие. Сейчас жена и второй ребенок явно обделены.
Нормально получается, когда есть кусочек личного времени, но большая часть на всех. Иначе суток не хватит.
И вообще все, кто не девственниками в загс, тоже. По этой логике и разведенная женщина тоже с гнильцой.
Я считаю иначе. Думаю, больше обсуждать нечего.
неее, с гнильцой многие Бжены, которых почему то взамуж больше не берут :) так понятно, гнилье за версту воняет :)
так они насмотрятся на своих бывших в браке, и их уже тошнит от такого кобелизма и похуизма. думаете, чужой БМ другой? Да такой же! Так нахера мне чужое г-но, когда я от своего только избавилась?
А мужикам все-равно в какую дырку присунуть.. Поэтому они и находят себе НЖ с легкостью..
Бред какой.
Я, насмотревшись на закидоны БМ, теперь ооочень тщательно мужиков рассматриваю. В том числе и отношение к моему ребенку - тоже показатель.
Вполне предполагаю, что не выйду замуж никогда, но уж лучше так, чем как попало.
Ну хорошо, предположим, что в разводе всегда виноват мужик:-))
В среднем, женщина разводится годам к 30-35.Пусть у нее даже нет детей от БМ.Вы много мужиков после 35 лет видели без прицепов и багажа в виде БЖ и детей?тут уж выбирать не приходится, это раз.
Ну и против любви не попрешь, это два:-)))
На самом деле, конечно, надо думать, потянешь ли ты этот его прицеп и багаж, но даже при полной моральной готовности женщины , много дополнительных проблем создают сами мужики, совершенно неадекватно решая вопрос взаимоотношений в новой и прошлой семье.
Нет, не смущает,т.к. я сама развелась и для кого-то мой БМ более, чем нормальный,для кого то он -предел мечтаний.
Но не для меня:-)))
Хотя на самом деле он человек хороший и для семьи вполне подходящий.
Что нормально для одной, может быть не нормально для другой.
Да и не всегда разводятся женщины (и не все женщины одинаковы настолько, чтобы можно было взять любую и с ней жить).
ЗЫ. Мой бывший хороший человек. Вполне может быть любимым и любящим мужем, но не для меня. Мой нынешний тоже хороший человек. Но я думаю, что его бж было с ним очень плохо.
он сказал - разведусь и точка! И куда денешься? Будешь умолять, заглядывать в глаза, вспоминать : ах, как же так, все было хорошо, ну как же ты?
Что она сможет сделать, если он твердо так решил?
так держаться, да не удерживаются. Если муж и жена нормальны. вот тогда они не разводятся и держаться ни за кого не нужно.
в нашем случае года 3 трепала нервы бж и открыто говорила. что спокойно она ему жить не даст, потому,ч то:
- у нее были другие планы, а не то, чтобы он женился
-ты все равно приползешь ко мне
- с какой это радости ты счастлив, а я теперя с ребенком никому не нужна
ее планы, естественно никого не волновали, развод состоялся, досвидания
естественно не приполз, да и к кому. к злобной некрасивой мыши :)
я НЖ и тоже с ребенком. однако у меня почему то был выбор за кого замуж выходить, а у нее нет, и дело, конечно, в ребенке, да и ребенка предлагалось забрать, но тогда же алименты прекратятся :)
что такие ох...льные алименты, что она бедная, терпит своего ребенка ради них? и вам прям так нужен чужой ребенок?
б..ть! вот они феи!
да, разводиться я не хочу.
и ультиматумов не хочу.
хочу блин чтоб всем было хорошо.
а получается как всегда((
просто всех послушайте... Тетки меж собой переругаются, но иногда кто-то что-то дельное выкрикнет :)
Удачи вам в этом нелёгком деле! :)
ну это тоже не жизнь. Щас ребенок маленький, а потом еще и ему слезы вытирать. А папа с дочечкой тусит.
Автор, признайтесь себе в том, что не старшая дочь мужа - причина того, что "он никогда с вашим общим малышом не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит". У Вас уже "в Консерватории" свищ образовался, через который утекает Семья:-(( Это очень звонкий маркер отношений, когда мужчине лучше БЕЗ жены, в свое свободное время, нежели с женой:-((
У нас было так первые полгода совместной жизни. Муж каждые школьные каникулы уезжал в другую страну к дочери, тратя на эти поездки весь свой отпуск. А потом я взорвалась.
И ничего страшного не произошло. Дочка стала приезжатьна каникупы к нам, и у нас появилась возможность проводить свободное время вместе, а не по отдельности.
вот ведь как удивительно:если БМ не приезжает на каникулы к вашей дочери,то он подлец и козел,а к своей дочери вы ему не разрешаете ездить.
В жизни нет высшей справедливости и все относительнo, как говаривал старина Эйнштейн.
Только разговаривать и доносить безысходность такой ситуации. Даже будучи когда то на месте этой девочки не могу поддержать такое поведение. Подобное поведение отца просто ведет к дальнейшей капризности и проблемам и манипуляции. Не надо быть с ней врагами не надо вставать на разные чаши весов. Каждый вполне способен занимать свое место. ,
АВтор,вы не обижайтесь,но мне кажется,что тут есть в первую очередь ваша вина.Хотя частично вас тоже понимаю.У меня есть один очень хороший пример-мои соседи.У обоих второй брак,у нее от первого брака 2 детей,мальчики,у него 1 дочь.И плюс общий ребенок 4л.Так вот,"большие",как их называют(12,13 лет) приезжают 2 раза в месяц на полные выходные,каникулы тоже тут проводят.Так вот у них все мирно,дети приезжают и быстрее маленького на руки брать,никаких обид и ревностей.НО! Они оба малыша не тискают в присутствии старших и самое главное,они ко всем обьективны.Дело происходит в германии,немцы вообще молодцы в плане воспитания детей.У нас у русских ведь как:он маленький и ему можно все,он на привилегированных условиях живет.Т.е. младшему тоже попадает,если он НЕ прав,если не прав кто-то из больших,то и с ним разговаривают.Поэтому,обдумайте свое поведенеи и отношение к обоим.Вы девочку не должны любить,но если вы вышли замуж за мужчину,у которого была дочь,вас это устраивало,вы это приняли,то вы должны и к девочке относится с удажением.И знаете,если она капризы проявляет,как бы не удивительно звучало,но ей можно,она ребенок,хоть и большой,ей надо обьяснять,с ней надо говорить,у нее еще психкика не окрепшая,а вот вы взрослая женщина,вы должны себя мудро вести.
Ну наверное долбить мозг всем, что все теперь одна семья, и девочке, и мужу. И наверное это надо было делать с самого начала. И наверное первое время надо было сильно прогибаться под девочку, и устраивать прежде всего для нее интересный, но всё-таки совместный досуг, с младенцем это кстати было бы не сложно.
Вот странно, почему истерящая жена-это нормально, а истерящая дочь-это ужас-ужас? Почему взрослая тётка имеет право прогибать под себя мужика, а девочка нет?
Потому что там второй ребёнок у этого отца имеется и ему тоже внимание нужно, а не только доце.
девочка мала прогибать взрослых, а жена как раз не истерит, у нее семья и не нормально, что семья каждые выходные,в т.ч. и второй ребенок, сидят одни.
У мамы новая семья и дочка там живет, потому что живет с мамой. У папы новая семья, и когда дочка хочет пожить с папой она должна жить в его СЕМЬЕ, а не просто с папой. Иначе получается, что папа+дочка=третья семья.
Здесь ошибка вашего мужа, и собственно вам самой конечно же понятно в чем она и только вам найти нужно правильные слова, чтобы именно ваш муж понял именно свою ошибку. А не абстрактно.
Ваш муж сейчас гонится за двумя зайцами, а в результате получит своенравную эгоистичную дочь и второго ребенка, которому он будет совершенно не интересен. И правила в семье устанавливают не дети, а взрослые. Ваш муж слишком много позволяет своей дочери, возводя ее в ранг взрослой.
Я как то уже рассказывала...в семье моих знакомых младший общий ребенок стал подрастать, спрашивать у мамы - почему папа постоянно уходит..Мама объясняла: есть другой ребеночек, он скучает по папе, папа ходит к нему в гости...И однажды ребенок выдал: мама! Пусть папа уходит жить к другому ребеночку, чтобы он не скучал, а к нам приходит на все выходные с подарками и гулять с нами ходит. А я на неделе обещаю по нему не скучать!)))))
с мужем разговаривала вчера.
он вроде бы согласен.. но я ж говорю, он хочет со всеми быть хорошим. и с дочкой, и со мной, и чтоб маманя не истерила.
а у нас налицо конфликт интересов.
да.
тут уж у кого терпения больше. а я тоже повелась и на обиженную морду сделала свою обиженную морду.
зря.
Придворная молочница отличный совет дала, простой, и скорее всего действенный. главное ему следовать)) попробую))
муж впрямую мне никогда "не едь" не скажет.
Вы хотите вовлечь ребенка в Ваши с мужем семейные неурядицы? Человек не бывает "как взрослый", он либо взрослый, либо подросток. И если это второе, то никаких взрослых ответственностей за Вашу жизнь от него требовать нельзя.
это к чему?
конечно, оба ребенка так или иначе вовлечены в наши отношения.
на то они и дети своих родителей
Если это мне было, то ничего естественного в этом вовлечении нет. Взрослые отношения - это взрослые отношения, взрослые претензии - это взрослые претензии, друг к другу. Ребенок никак не может нести за них ответственность, вносить свои предложения, объясняться и т.д. Вы, взрослые, устанавливаете правила и объявляете их ребенку, полностью освобождая его от чувства вины и ответственности за то, что происходит в семье. Ну, повторите еще раз версию, что его дочь от первого брака "лишает отца" Вашего общего малыша, Вам очень нравится "думать эту мысль", она очень выгодная, для Вас.
этот ребенок УЖЕ ЛИШИЛ девочку отца.
Может придушить ее подушкой? ну чтоб не мешала дамочке семью строить и плодить масиков себе?
...Если вас раздражает, что муж никогда не берет в руки пылесос по субботам, то, скорее всего, дело не в пылесосе...
Че-т навеяло. Автор, Вам нужно разговаривать с мужем, его ребенок от первого брака вообще не при чем. Она просто "внешний враг". Такой же, как для многих "бывшие жены", "свекрови" и пр. и пр. Разговаривать про Ваши с ним отношения. Не надо только маленькую девочку привлекать к разборкам(((.
