Я между двух огней
Я развелась с БМ 4 года назад.Причина его любовница, отсутствие уважения ко мне,никакого внимания к ребенку.Дочку ограждала от всего этого.Сейчас у меня новый ГМ, дочери 13 лет.Это кошмар. Они друг друга терпят.Дочка надеется ,что мы разойдемся и все будет как раньше, он же постоянно к ней придирается.Он педантичен, она нет.Я устала быть между ними, а чем дальше, тем все хуже.Она грозилась уже и убежать из дома, и чтобы ее не трогали,очень за нее переживаю.
Нельзя съезжаться с мужчиной, пока не проверите его отношение к вашему ребенку. Плохо относится- идет нах. Вы же сразу видели, как он к дочери относится? На что надеялись?
Пока встречались хорошо относился, в том и дело. и она к нему тянулась, и первые полгода все было хорошо. А потом все хуже и хуже. Мы и так встречались год, потом только стали вместе жить.
Я это ему говорю, а он - нельзя все списывать на возраст.тем более он видит, что все хуже и хуже. Надо что- то делать. В угол ее не поставишь уже
Как давно вы живете вместе?
У дочери трудный возраст.
Подросток может вести себя таким образом в независимости от нового мужа. Бунтовать - это нормальная подростковая реакция. Ее стратегия - объединиться с кем-нибудь в коалицию, чтобы всегда оборачивать ситуации в свою пользу.
Вам с новым мужем - терпения. Поддержите его. Зачем он воюет с Вашей дочкой, что хочет доказать?
Она и раньше страдала "избирательной глухотой" и мусорила? Или это только сечас, в последнее время за собой перестала убирать?
Она всегда была рассеянной. По мере ее взросления я стала требовать все больше. Если в 6 лет требовалось убрать за собой игрушки и все, а в 9 убрать за собой посуду в раковину, то в 13 хотя бы это она должна делать. А выходит, что наоборот, все усугубилось. Полотенце вытереться и бросит, чай попила, оставила ушла, за собой ни протереть , ни убрать чашку, в вещах Ее просто свалка, хотя младше была убиралась. Сейчас она говорит, не чувствует себя дома, и ничего делать не хочет, и вообще у нее дипрессия. И друзей нет, а раньше были, и все вокруг плохие, и я ее не понимаю, хлопает дверью и уходит... Или в наушниках сидит
Значит, Ваша дочь и раньше не отличалась послушанием и была глуха к Вашим просьбам.
Значит, Ваш муж, он придирается к ребенку в плане чистоты и самообслуживания? Или в его просьбах есть рациональное зерно?
Значит типичная форма общения девочки с вами в настоящий момент - это либо жалобы, либо .... какбэ общения нет?
Она была послушна, просто рассеянна,. Сейчас она замкнута, но на контакт идет, когда его рядом нет, и мы одни. Конечно, есть национальное зерно. Они вообще сейчас не разговаривают практически. Он, чтобы не было скандалов, говорит все претензии мне, и я должна влиять на нее. А толку нет
Вы довольно хорошо описали ситуацию, чтобы понимать, что предпринять для решения проблемы. Готовы:)?
1. С дочерью необходимо наладить общение. Для этого попробуйте такое упражнение: каждый вечер, когда вся семья собирается, Вы с мужем садитесь и занимаете удобное положение. Ваша дочь становится напротив Вас и вы даете ей слово. Она может говорить, все что хочет: жаловаться, обвинять, кричать на вас, ругаться - все что ей придет в голову. Вы с мужем при этом соблюдаете религиозное молчание. Проходит 15 минут. Вы благодарите дочь за доверие и все возвращаются к обычной жизни. Из того, что сказала дочь, вы никаких с мужем тем не развиваете, дочери тоже никак ее слова не возвращаете. Когда дочь Вам жалуется за пределами "вечерней конференции" останавливайте ее и просите рассказать это вечером.
2. Вы не передаст. Скажите это мужу. Если он хочет сказать что либо дочери, пусть говорит сам. Ей лично.
3. Вы не передаст. Если дочь что- то хочет сказать мужу, пусть обращается к нему сама , лично.
Всё!
Сделайте это, если поможет, расскажу как действовать дальше.
У нас такое бывает, просто разговор о жизни, с юмором. Если у нее хорошее настроение.Или мы вместе идем куда-то.Или в выходной.Конечно, бывают периоды затишья, но потом опять все по новой. Насчет чтобы я не была передатчиком. Он хочет, чтобы она слушалась с первого раза,а если нет? Второй раз он не просит, прошу я.
Ну и что в этом страшного))) Она ещё в своей семье наубираться успеет. А вообще у девочки должны быть домашние обязанности, но их должно быть не много!
Да не много я прошу! Убрать за собой и все.Очень редко помыть посуду за всеми, и все
Убрать за собой - это может быть не под силу для рассеянного ребенка. Предложите ей выбрать то, что ей нравится! А уж убирать за ней вы будете сами, раз вам так важен порядок.
Мой непедантичный ребенок ездит в магазин на самокате, печет всей семье хлеб в хлебопечке и читает младшей сестре книжки. Ему это НРАВИТСЯ. Еще он положительно относится к выносу мусора, если ему с вечера оставить упакованный мешок перед дверью. Есть и еще кое-какие мелочи - хорошо моет окна. А уж я без стонов за ним убираю. И все довольны.
ИМХО, вы плохо воспитали дочь и теперь пожинаете плоды влоспитания.
В 9 лет убрать за собой посуду в раковину? это шутка? и все? а что вы хотите сейчас тогда от нее?
вашего мужчину понимаю, я бы сбежала от такой вечно рыдающей и истерящей деточки.
это переходный возраст) предложите ему вспомнить самого себя в этом возрасте. если не одно, так другое отмачивал непременно) пусть попытается ее понять. она ребенок, в ее жизнь ворвалс\ чужой дядька и что-то от нее требует вместо того, чтоб свалить в туман и оставить ее в покое. в таком возрасте и замечания от родных, любимых родителей выводят из себя, а уж от левого хрена, который своровал маму - тем более.
"Конечно, я его поддерживаю.Она ревнует и делает назло." А почему Вы ЕГО поддерживаете? Ведь вы сами все понимаете. Ревнует она. и замыкается от этого.. просите мужа быть терпимее.. проводите с ней наедине больше времени.. ругайте не потому что он ей сказал, а потому что вы видите бардак. Я бы разделила его требования и свои к ней. старалась не приплетать их друг к другу..
Это как надо не любить своего ребенка,чтобы привести домой отчима,который ненавидит ребенка...
Настоящая мать всегда встанет на сторону ребенка, а мужики -сегодня -один,завтра- другой...
Продолжу про "настоящую мать" - Принесет себя в жертву и будет затоптана собственным ребенком. Вырастит эгоистку, которая не в состоянии себя обслужить. И всю жизнь дочурку будет обслуживать мать. ПрЭкрасная перспектива!
Не не так, "настоящая мать" не считаясь со своей дочерью(тоже ведь будущая мама),будет крепко держаться за муя,вернее за то,что ниже пояса,позволяя ему гнобить родную дочь.И всю жизнь дочь будет ненавидить и муя и мать,муй может в любой момент слиться.А мать на старости лет останется одна и некому будет принести стакан воды.Как Вам такая пЭрспектива?))
Да , никак. Крайность это а не перспектива. Как и то, что я выше написала, тоже крайность, только другая. Истина, как известно, где- то посередине:).
Вот и я про середину:) У меня есть пример перед глазами своей родственницы, вырастившей дочурку своим идолом, замуж больше не вышла, и доча ее за человека не считает, как за при слугу. Поэтому я пытаюсь решить мирным путем.
А Гете считает,что "... между двумя противоположными мнениями находится истина. Ни в коем случае! Между ними лежит проблема." )))
Уступить? Когда он заходит в ванную после нее а там лужа вода, валяется трусы и мятое полотенце? Что он должен , ее по головке гладить? Ей не 2 года?! Или я накрою стол и всех кушать зову, а она не идет , проходит полчаса, обед убирается, или я должна ее с ложки кормить? Таких случаем миллион. Если я захожу в ванну раньше него, я зову ее и спокойно прошу убрать... Она всегда занята и типа потом... Надо стоять над душой и просить.. И вот со словами, как все достало, дочь идет убирать. Приходит после школы, швыряет обувь на проходе, хотя сто раз просила ставить на место.Форму никогда не повесит, все на пол.
Ни в коем случае не хочу советовать. Но.
Когда вы зоветве всех есть, вы сидите и ждете? или таки поели и убрали. Если дочь захотела - залезет в холодильник.
Сын у меня такой же. Наказывать дочь не пробовали? например забрать швырнутую ею обувь (ок, ходишь босиком) и прочее. Удалить ее контакт. Забрать телефон. И прочее.
например забрать швырнутую ею обувь (ок, ходишь босиком) и прочее. Удалить ее контакт. Забрать телефон. И прочее.
вы рехнулись???
забрать швырнутую ею обувь (ок, ходишь босиком)
Вот я так своему отпрыску скажу, так он только порадуется поводу забить на школу. Не прокатит
Всех зову и жду, она не пришла, прели без нее, все убрала. А дочка после 23 начинает лазать в холодильник.пробовала лишать компа и телефона. Обещала исправиться... Хватает на пару дней и опять забыла, лень, потом, отстань
ну и что? всего-то? бред какой. кушать она вправе когда хочет, а не когда ам швея под хвост попала.
вы заглядываете в глазки штанам, плюя на ребенка. глупо, света. сегодня мужик есть, завтра - нет. а дочь она дочь. кому будете нужны старая? мужику или будете на дочь надеяться? а она тоже станет вас шпынять и строить. нормально вам будет?
Угу, только хочет она в час ночи, а потом около кровати и под ней гора мусора, грязная посуда, бумажки, одежда и фантики.А нормальный теплый ужин это отстой, она не хочет.
И надо идти на поводу?
Да, надо идти на поводу, не надо давить и требовать, иначе будет только назло.
Я человек очень мягкий, и всегда только прошу. В редких случаях выключав комп и телефон и то на короткое время!!! Я прекрасно понимаю ее состояние, я терпеливо разговариваю.
она всеми силами привлекает ваши внимание. Пробует быть разной, чтобы проверить любите ли вы её.
Переходный возраст у вашей девочки и дальше будет только хуже, т.к. рядом с ней находятся двое тупых взрослых.
Вы острая такая- рецептик свой в студию... Или только на ярлыки и горазда?
У меня сыну 13 лет. Отец родной, не отчим. Такой же оболдуй. Всё равно кто перед ним- мать или посторонний человек. Огрызается со всеми. Уроки делать не хочу, ничего не хочу. Дайте комп, дайте телефон с вайфаем и отстаньте... И как?
ООО это мой случай! Боже сколько я натерпелась от отчима! Как я его ненавидела, а он наверно меня) Нет, он хороший человек, просто он пытался меня воспитывать, а я не хотела этого и сопротивлялась очень сильно! Мама всегда была на его стороне, наверно ей хотелось, чтобы он принимал участия в моём воспитании, а меня это раздражало! Он ещё смел говорить моему дедушке чтобы он не вмешивался когда тот пытался объяснить, что со мной можно только по хорошему! От мамы я всегда слышала, что надо потерпеть ради неё, чтоб она не осталась одна когда я выйду замуж! в 18 лет я сбежала от них, хорошо папа мне квартиру купил. Ну и что вы думаете он всё равно от неё ушёл, я зря его терпела)))) Единственное пару лет назад он извинился передо мной, сказал, что был не прав и не надо было пытаться меня ломать, сказал, что понял это только сейчас) Вообщем любите своего ребёнка и не давайте в обиду, ведь он может её сломать, не все сильные!!! Я хоть и люблю свою маму и никогда её не брошу, но обида осталась! Так получилось, что у моей старшей тоже отчим, но я глотку за неё перегрызу и муж знает это! У них конечно бывают конфликты , ноя всегда на её стороне, муж иногда обижается, но потом понимает меня и говорит, что я права, что поддерживаю дочку!
Спасибо за вашу историю. Сейчас муж ни слова дочке не говорит, только мне. Да и не вмешивается он никуда, просто просит элементарный порядок.
Не за что, Вы знаете самое главное, что бы не происходило у вас в семье, Ваша дочь должна чувствовать что Вы её любите, именно чувствовать, старайтесь её больше обнимать, целовать, говорить приятные вещи,между делом! Попробуйте ласково её просить, а не требовать! ну и проводить время иногда вдвоём! это очень важно! Удачи Вам!
Скажем так, сначала он лично к ней обращался, постепенно стал мне претензии говорить, видя, что она никак не реагирует.Это же не в один день.Я наблюдают картину за год, и вижу как все идет в тупик.
У меня появился отчим в 14 лет, сначала все было гладко, потом начались у нас конфликты.Мама на кухне, спальня принадлежит им, я в зале.В зале телек, он врубает громко футбол и идет к маме на кухню.Я уроки делаю тут же.Тише делаю, он приходит и добавляет звук.
Потом я переключаю на кинопанараму, он демонстративно берет кресло, ставит его в метре от телевизора и включает футббол.
Мама в это время на кухне..
Блин только в 10 часов я могла остаться одна в своей комнате ( проходная хрущевка)
Я даже учится стала плохо именно в это время.Я просто не высыпалась, уроки делала ночами.
Мама потом выгнать его не могла.
Я прекрасно понимаю свою маму, ей было на меня наплевать, лишь бы мужик был рядом.
Может быть из за этого психологического давления в детстве я не разглядела подобного но в другом виде у своего мужа и плавилась живя с ним много лет.
Иногда отцы родные намного хуже поступают. И почему надо было делать уроки именно тогда, когда отчим хотел смотреть телевизор? Он что, безработный был и смотрел его сутками?
ну если не смогли сделать для ребёнка спокойное место для занятий, то да, нужно было как-то щемить тогда свои хотелки футбол посмотреть.
А по-моему, это дитятке стоило выполнять домашние задания во время, т.е. сразу после школы, а не когда приходят с работы родители и отдыхают или занимаются домашними делами.
Я вообще до 15 лет в однокомнатной квартире жила, и мать, и отчим по вечерам отдыхали - смотрели телевизор, слушали музыку, готовили и убирали! И совести не хватало пенять на кого-то за то, что МНЕ не обеспечили спокойствие.
Вы поддерживаете дочку в том числе и там, где она не права, по вашему?
То, что автор рассказывает, это элементарное нарушение девочкой правил общежития. Я и сама такого терпеть не стану, и муж в полном своем праве рявкнуть. Это и его дом тоже, никто не вправе плевать на остальных.
Думаю - забить, пусть сами разбираются, если дочь реально напрягут придирки, мож начнет трусы убирать, а муй мож обломается, если его усилия пойдут коту под хвост, на все их жалобы - делайте круглые глаза - мол, что я могу сделать и причем тут я вообще.
(к автору) Только ни дай бог не "пусть сами разбираются" и ни в коем случае "причём тут я вообще".
Не нужно бросать своего ребёнка в одиночку выстраивать свои отношение с чужим ему взрослым.
Да вроде никакого криминала не наблюдается пока, в чем опасность? Именно надо, отношения двоих могут выстроить только двое, извне их никак не построить, третий обычно мешает.
двое могут выстроить отношения только тогда, когда ДВОИМ это нужно. Дочке автора по ходу тот мужик на фиг не нужен. Привела мама абсолютно чужого мужчину и на тебе, доченька, строй с ним отношения. Так что ли? Типа "а при чём я тут ваще?" Да не, млин. Ну совсем не при чём. Это изменения в личной жизни мамы. Вот она пусть и думает, что делать.
К психологу лучше троим сходить и вместе и по отдельности. Мужчина хоть пусть послушает, что в подростком возрасте ужас-ужас, а что стоит и не заметить. Ну и девочке возможно тоже полезно будет.
Не нужно - значит не выстроят, тоже не проблема, прийдут к компромиссу по поводу быта и ладно.
Автор, а раскиданная обувь, трусы, полотенца на полу в ванной, еда после 23.00, а то и в час ночи, после чего около кровати и под ней гора мусора, грязная посуда, бумажки, одежда и фантики возникли только при появлении в доме Вашего мужчины, или раньше тоже вообще никакого порядка не было, что ли, в ее жизни? А нормальный теплый ужин стал отстоем, который она не хочет, тоже в "один не прекрасный день"?
При его появлении дочка хотела быть хорошей, старалась понравится, а потом она расслабилась и поняла, что он навсегда, наверно ревность появилась,что я не только ей внимание.И гормональный всплеск, месячные начались, у нее прищики, она округлилась,комплексы...к тому де она перешла в новый класс и там у нее нет друзей. Когда она была младше, всегда ужинала вовремя, и все ела.Сейчас все чаще не хочет. Стала таскать еду в комнату, есть перед компом, хотя я не разрешаю. Общаемся(когда у нее хорошее настроение) вроде все понимает, контакт есть, рассказывает о себе, о школе, о будущем.
Если бы муж был пофигистом, то да. А так я все время в напряжении, и у нас с ним ссоры из-за дочери. Он аккуратист, и его очень напрягает ее поведение.
Если бы это был родной отец, не было ни проще, ни легче. Мужья и родные отца могут начать стввить условия еще резче, чем отчимы.
Cтранный выбор. Дочь должна быть приоритет, у нее сейчас трудное время. Или пусть ваш любовник перестанет строить строгого родителя, или пусть будет приходящим любовником.
Я не делаю выбор, я пытаюсь найти компромисс между дочерью и мужем, как членами одной семьи.
Это не совсем муж, не так ли, и не отец ребенка. Он вообще не имеет права воспитывать. А вот если бы он научился с ней более по-дружески общаться - от него был бы вагон пользы. Вам надо с ним поговорить, если у вас конечно хватит для этого силы и ума.
ИМНО, автор.
То, что вы высказываете в качестве претензий, можно разделить на две части: действия, которые мешают всем в доме; наплевательское отношение дочери именно к себе.
На вашем месте я бы поддержала требования порядка в общих местах, но полностью забила на личные вещи и личное расписание дочери.
При этом хорошо бы предлагать ей "альтернативную жизнь", которая ей понравится. Причем пусть эти предложения идут не только и не столько от вас, сколько от ГМ. Ну и чтобы все было хорошо - дочке надо прилично выглядеть, когда она отправляется куда-то с вами :).
У меня идеальнейший мальчик до десяти лет. Был. Трусы убирал, вечером сам вставал из-за своих игр-книжек и наводил порядок в своей комнате и, внимание, в моей и общих комнатах, ел по часам. Уже несколько месяцев в комнату можно зайти только с альпинистским снаряжением, ест вообще непонять когда, только всех звала поесть, отказался, через минуту "мам! погрей супа!", с учебой тоже все очень странно стало. Понимаю, что возраст, но это к вопросу "раньше надо было воспитывать". Воспитывала ж, не в лесу с волками рос. А вот поди ж ты.
Согласна с Вами: важный штих к портрету - ВСЕГДА был такой разброд-шатание, или временно гормоны шарашат.
Трусы раскидывать, конечно, не хорошо. У меня такого нет, дочка прячет в корзинку, но если б так поступала регулярно и из принципа я б их взяла и выложила посреди квартиры, да и поржала бы. Ну у меня характер такой, что не прогнешь мелкими пакостями.
Я бы тут подписалась под определением Утры. А если бы она так вела себя при био папе... чтобы изменилось, тоже папу надо выставить из дома, только потому что 13-летняя доча не соблюдает элементарные правила общежития. Только родной отец за разбросанные вещи, за бардак, за мусор навалял бы собственноручно.
У меня у сына как раз в 13 лет (год назад) и случился кризис жанра. Много воевали за порядок. ну это абсолютно неприятно заходить в ванную когда кто то оставил после себя бардак, и почему родители должны это терпеть от достаточно дееспособных в уборке детей. Мой сын лично от меня огребал люлей за бардак среди вещей и мне было по фигу в чьей это комнате.
А ужины в 23,00 вобще за гранью моего разума. В силу графика сын ел легкий ужин не позже 21,00 в будний день. В 22,00 - отбой а не еда в постели - это вобще фу... как для мальчика так и для девочки.
А девочка ваша просто пользуется уязвимостью ситуации вот и выеживается.
Для налаживания контакта просто советую больше времени проводить вместе... сначала возможно это будет "не вынимая наушников" потом может начнет прислушиваться и вступать в разговоры...ходите в кино, кафе. Я в ситуации конфликта даже между отцом и сыном в критические моменты брала на себя роль громоотвода, потому как еще пока маме больше прощается со стороны ребенка.
Где-то выше вы написали, что пытаетесь их сделать одной семьей... Ну, мужчина по крайней мере знал на что подписывался. А дочь? Для нее это совершенно посторонний мужик, который поселился в ее доме, забрал внимание матери, лезет в ее жизнь своими чужими бестактными пальцами, да еще и мать настраивает против. А мать во всем подпевает ему.
Вы скажете, что все не так, у вас по другому... :) Может быть... Но я в похожей ситуации именно так воспринимала отчима. Я правда не огрызалась. Со временем я просто замолчала, закрылась в своей комнате и мечтала о совершеннолетии. Школу закончила в 16 лет и специально уехала поступать в другой город, в общагу. Отчим от матери все равно ушел (лет 10 они прожили), нашел моложе. Хотя с высоты своего возраста, для объективности, могу добавить он был совсем даже не плохим человеком, порядочным и правильным.
У вас проблема в целом с воспитанием дочери, а не в конкретных отношениях отчим-дочь. Она же не только к нему так относится, но и к вам тоже, она не уважает вас обоих, переходный возраст к тому же усиливает хамское отношение. Объясните мужу, чтобы он не принимал её закидоны на свой счёт и относился к ней более снисходительно. А сами попытайтесь донести до дочери, что свинское поведение девочку не красит.
Не факт. Подростки точно также могут при родном отце вести себя. К тому же автор пишет, что изначально она его приняла и отношения были хорошие.