правильно ли я поступаю
в первую очередь нужен взгляд со стороны и оценка моих действий. Я была полностью уверена в своей правоте, но теперь закрались сомнения.
Итак, имеется квартира в новостройке. По некоторым причинам жить я там не хочу и не буду. Сейчас живем в равнозначной квартире. Квартиру в новостройке собираюсь продавать.
Дочка, студентка 4го курса, полностью на моем обеспечении. Когда сама начнет зарабатывать себе на жизнь, неизвестно. Здесь издержки воспитания. Дочка моя очень избалованная и всегда получает, что хочет.
И вот сам корень проблемы. Моя девица заявляет: мама, квартиру не продавай, я там жить буду. Я в шоке, так как, во-первых, квартиры для нее слишком шикарна, во-вторых, на мои плечи ляжет траты на ремонт и содержание этой квартиры. Повторюсь, дохода у дочери нет и даже элементарно оплатить коммуналку она не сможет.
У меня были планы на деньги, вырученные от продажи квартиры, построить дом. Чтобы было, куда уехать из шумного мегаполиса на старости лет.
И вот на этой почве с дочкой возник конфликт. Причем, отца она уже почти продавила. Я стою на своем.
Да, еще одно дополнение: если она вдруг захочет жить отдельно, у нее есть квартира. По площади гораздо меньше новой, но хорошая двушка в хорошем районе. Но там она жить, видите-ли, не хочет. Мотивирует тем, что вот она выйдет замуж (хотя в ближайшее время не собирается), родит детей и ей нужна большая просторная квартира. Я ей отвечаю, что твоя двушка это уже вклад в твое будущее. Нам с папой никто не помогал, все сами. Пусть, в конце-концов, у твоего мужа болит голова о благоустройстве быта, а не у твоих родителей.
Я на Вашей стороне!
Не хочешь в двушку - купи свою! Вы и так ей даете старт, а она еще нос воротит.
Да уж, избаловали деточку. Она у вас единственный ребенок что ли? Какие-то неадекватные запросы.
да, единственный
я сама понимаю, что очень мы ее избаловали, но все-таки должны быть какие-то границы
теперь она со мной не общается, обиделась
если честно, то такие мысли уже посещали
к нее время от времени возникают мысли о самостоятельной жизни, но она понимает, что тогда она останется без родительского кошелька.
и в этой новой квартире она не сразу жить собирается, до окончания института она хочет с нами жить, и только потом, если устроится на хорошую работу, переедет
Вы сами написали - издержки воспитания. Видимо часто девица своего добивалась. Пойдете на поводу - следующий запрос какой будет? Решать конечно Вам.
она избалована, да, но до этого все запросы были вполне адекватны. Даже машину не просит купить, хотя права имеет. И у всех ее подруг есть машины.
Я так понимаю, что втайне она всегда надеялась, что квартира достанется ей. А теперь считает себя обманутой.
А по цене двушка дешевле новостройки? Может имеет смысл ее продать? Но тогда ремонт в новостройке делать уже потом, после покупки дома. Там глядишь и дочь работать пойдет и вкладываться будет.
двушка дешевле новостроя в два раза. Так что нам выгоднее продать новострой.
Я до сих пор втайне надеюсь, что у меня где-то есть какой-нибудь богатый американский одинокий дедушка )))
Автор, я бы не шла сейчас на поводу доченьки. Когда-то надо уже её отрывать от "сиси" и возвращать на землю.
Правильно, не сомневайтесь. Объясните, что вы сама у себя должны быть на первом месте. Может, она об этом просто не задумывалась.
И если приняли решение, то говорите "Нет", не испытывая чувства вины.
Скажи мне, дочь, ну откуда такая уверенность, что ты убогий крокодил? И нормального мужа способного позаботиться о своей семье тебе не видать как своих ушей. И надо рвать сейчас как можно больше себе на жизнь, потому что потом ничего уже и никто не даст а муж будет никчемушник. Так что-ли?
поступайте так, как лучше для вас. и это же честно признайте перед дочерью - что вы поступаете так, как лучше для вас.
но дело в том, что дочь скорее всего знает вас лучше, чем вы сами себя знаете. так бывает, даже с капризными детьми. и вполне может быть, что вашу идею построить дом она воспринимает как маниловскую и неподъемную для вас.
может быть. не утверждаю, что это так.
В новострой еще вложится надо, а двушка готова. И у автора другие мысли насчет денег от продажи квартиры, нежели ремонт делать.
новострой в монолите бизнес-класса, двушка в панели, разница в цене в 2 раза.
Автор, а Вы уверены, что это именно "издержки Вашего воспитания"? По моим наблюдениям, есть люди, которые уже родятся с чувством, что им все и всё должны, нет - даже обязаны.
думаю, что воспитание
она с детства одна, мы с мужем работали много, частые командировки. Она с нянями постоянно была. Свое отсутствие пытались задобрить подарками. Причем, она не просила, мы сами ей покупали. Она уже как должное воспринимала, что из каждой поездки папа или мама привозят ей подарок.
но, повторюсь, неадекватных запросов с ее стороны никогда не было. Просто, видимо, у нее в подсознании, что папа и мама все лучшее ей отдадут, а сами лапу сосать будут.
Не допускаете, что ТАК лубоко она не роет, про лапу и пр.? У меня старшая дочь отнюдь не одна, но как загнет, иногда... СтОит ли придавать значение всякому чиху? Вы хозяйка своему имуществу, как считаете нужным, так и поступаете.
Автор, если вы считаете, что это издержки воспитания, то сейчас как раз то время, когда нужно показать деточке её место и сказать, что если ей не нужна двушка в хорошем районе, не вопрос! Она может продолжать жить с родителями в нынешней квартире, не нравится welcome на съем или к мужу, а с этой квартирой в новостройке, вы лично будете делать все, что вам заблагорассудится, ибо вы хотите дом. Точка.
Я бы оставила новую, продала бы старую. Но если нет денег на ремонт в новой, тогда конечно без вариантов. Либо объяснить дочке, что можно оставить новую, но ремонтировать её она будет сама, когда закончит учебу и будет зарабатывать. Устроит её такой вариант? Скорее всего, она продумает и сама выберет старую двушку.
Есть только то что я предлагаю и только когда сама сможешь себя содержать и оплачивать коммуналку, и все! А что она хочет, не хочет это никого не волнует. Вот я конечно сама балована, но на квартиры моих родителей рот не разеваю, все сама сама..
А я бы развила эту тему с дочерью. Возможно, именно эта квартира замотивирует ее к самостоятельным заработкам. Например, если сказать ей, что сей банкет возможен лишь при одном условии - он будет полностью за ее счет. С ремонтом я бы помогла, а вот на обстановку и прочий уют, равно как и содержание этой площади, предложила бы ей заработать самостоятельно. Учиться ей осталось год плюс семестр дипломный, насколько я понимаю; на этом этапе вполне можно искать хорошие компании, которые берут старшекурсников стажерами, а по окончании вуза у них уже просматривается определенная карьера в выбранной компании.
В общем, имхо, эта квартира может помочь вам превратить дочь в самостоятельного человека и излечить от излишней избалованности. А вот если детка упрется рогом и будет настаивать на том, чтобы получить все и сразу исключительно в виде подарка от родителей - тады да, продавать.
у нее розовые очки, и, конечно же, она скажет, что прекрасно со всем справится. Но она еще ни дня не жила самостоятельной жизнью. Она не понимает, что такое самой зарабатывать себе на жизнь. И если я пойду сейчас ей навстречу с этой квартирой, значит я взвалю на себя все дальнейшие траты.
Ей сказано, хочешь жить отдельно, живи. Квартира у тебя есть. А на эту претендовать не надо.
Я, конечно, люблю свою дочь, но хочется уже и о своих интересах задуматься.
А эта квартира сильно шикарнее другой двушки? А то, может быть, денег от продажи двушки тоже на домик хватит...
Ну или на первое время пустить ее в самостоятельное плавание, не справится, значит будет ютиться в двушке.
Меня 15 лет назад мама примерно так же пустила "попробовать". Ничего, справилась, работу нашла, сама квартиру содержала, сама ремонтировала, сама распределяла свои доходы по статьям расходов. И это все было даже не после института, а после техникума, т.е. в мои 18 лет ;)
И маме своей по гроб жизни буду благодарна, что оставила мне ту квартиру (со временем я ее продала, добавила и купила бОльшую), а не отправила на съем, как грозилась.
я уже выше писала, разница в цене в два раза, может и больше
да дело даже не в цене, вернее, ни столько в ней
новая квартира не по статусу моей дочери, я хочу, чтобы она сама стремилась повысить свою статус, стремилась к лучшему уровню жизни. Никак не за наш счет.
Вот мы сейчас живем втроем в квартире равнозначной новостройке. А она там хочет жить одна. И считает, что это нормально. Считает, что у нее уже статус соответствует этой квартире. Но она пока НИЧЕГО в жизни не добилась самостоятельно. Институт мы ей оплачиваем. Деньги на карточку кладем постоянно. Она не знает цену деньгам. Я пыталась как-то урезонить ее аппетиты. Была оговорена месячная сумма содержания. Она умудрилась потратить ее за три (!!!) дня. Мы с мужем дали слабинку, и оставили ей неограниченный доступ к деньгам. Теперь жалею, надо было быть строже.
Вот я теперь хочу проявить свою волю. Квартиру она не получит!
Ну как она может чего-то добиться самостоятельно, если вы ей все буквально разжевываете и в рот кладете? Финансовая грамотность тоже не берется ниоткуда - этому учить надо точно также, как и всему остальному.
Составьте с ней соглашение: она уезжает в двушку и вы ей ни копейкой не помогаете, если хоть полгода самостоятельно проживет, то получит новостройку.
Это если вы в принципе согласны на такую замену. Вы, судя по всему, очень мягкие родители. Я бы сразу отказала дочери и пусть хоть как обижается... А мужу своему скажите, что если ее пустить в шикарную квартиру на полное обеспечение, то вскорости еще и ее хахаля (обязательно появится) содержать придется - пока студенты, потом пока на ноги не встанут, потом просто по инерции. Еще и двушку захапают - сдавать и деньги проживать
