Что делать дальше?
Всем привет! Я у вас не в первый раз и пока походу у меня проблемы связаны с одним и тем же. Еще раз напомню, что мне 21 год и я в до сих пор живу с родителями, у меня до сих пор с ними те же проблемы, что и в школьном возрасте. Я довольно капризный человек, который постоянно жалуется на жизнь и ноет. По крайней мере это я слышала до каких-то пор от мамы, а сейчас сама начинаю это замечать. Поэтому может быть и вам я сейчас ною. Я всегда старалась учиться на отлично и в школе и в техникуме, всегда сидела за уроками и мне вообщем-то никто не был не нужен ни подружки, друзья, ни парни. Подружки мне постоянно "мешали", парни... парни бесили ("они ненадежные, им только одно и нужно".. блаблабла). Зато я достаточно много времени проводила с матерью, вроде бы мы ссорились, но до слишком сильных ссор я старалась не доводить дабы не обидеть. Вместе с этим я должна была всегда рассказывать маме про учебу, все везде успевать: работать, учиться, хозяйничать итд. Плюс желательно идеально. Ну я сама не против такого, правда ничего у меня не выходило, а как только я чего-то добивалась, маме все равно не нравилось что-то. Приэтом моя мама не работает, учебу бросила, как и мой брат, которого она постоянно хвалит. Ну да в отличие от него я с домашним хозяйством не очень ладила. У меня немного папин характер, маму это бесит, она сама мне так сказала. Так вот один раз у меня с ней произошла ссора, в которой я ей сказала что я ее ненавижу (это я уже рассказывала тут вроде), я извинилась перед ней, она меня простила, но чувство вины осталось. Я постоянно думала об этом оправдывала себя. Ходила к психологу, у которой только тесты решала. Но ничего делать не могла и учебу в универе, работу бросила, да и вообще как будто смысл жизни потеряла. Иногда мне удавалось собраться, но долги все равно копились. Мама в шоке, я пыталась ей намекнуть, что вот у меня до сих пор чувство вины, а она не поняла меня, не поняла как так можно чувствовать вину. Зато я на танцы записалась, правда сейчас тоже на них ходить не могу. Сейчас вроде чувство вины ослабло, но осталась какая-то тревога и я все так же не могу ничего делать, отвлекаюсь постоянно, не могу собраться, плачу. Мама сказала что потеряла веру в меня, меня это очень обидело, она говорит что я ничего больше не смогу, у меня ничего не получится, а у меня душа болит не знаю из-за чего. Разругались мы с ней опять, она хочет чтобы я дальше продолжала так учиться, и не о чем не думала, и говорила с ней об учебе, ведь с мной больше не о чем говорить (действительно о чем?) У меня снова хочет вырваться то, что я ее ненавижу. Знаю что опять у меня тупая проблема да еще в моем возрасте. Но чувствую что больше не смогу стать "подружкой" мамы, нужно отделиться. Хотя как теперь в моем положении отделяться, я даже со подружками редко гуляла, про парней вообще молчу. Кажется безвыходное положение и мамой не можешь жить, и без мамы тоже не понимаешь как. Что делать?
Вижу у Вас две проблемы: Вы инфантильны и у Вас "комплекс отличницы". Метод борьбы с первой однозначный: "Резать, не дожидаясь перитонитов!!!" - т.е. отделяться от мамы и жить самостоятельно. Со второй проблемой сложнее. Вы не принимаете себя такой, какая Вы есть, всё время стремитесь чему-то/кому-то соответствовать и остро реагируете на неудачи. Учитесь любить себя. Перестаньте сравнивать с другими. Учитесь здоровому пофигизму. И перестаньте наконец культивировать в себе чувство вины!
Это не безвыходное положение, это болезнь роста.
Вы действительно готовы возненавидеть ее. За то, что не готовы жить одна, но не можете уже с ней. Потому и чувство вины, что отношений взрослый-взрослый между вами еще нет.
Навскидку - отделяться. Силой. Жить самостоятельно (а не просто отдельно, но советуясь о каждом шаге), набивать свои шишки.
знаете, я вот не увидела капризного человека, читая ваше сообщение. Я увидела ранимого и очень нуждающегося в любви и понимании человека.
Совестливого, честного и чувствительного.
Я в 2 раза почти старше вас и, хотя и не люблю давать советы, и пишу на форуме крайне редко, а тут позволю себе сказать,что подумалось на ваш счет.
Во-первых, надо как-то помаленьку-потихоньку отходить от мамы в сторону своей лишной жизни. Отвлекитесь, почитайте книжки про отношения, влюбленность- это прекрасно. Вы молоды, самое время гулять под луной, получать первые букетики цветов, мечтать.
Второе, мне хотелось бы вам сказать,что ваша мама- замечательная, любимая и единственная мамочка- не идеальна. Не бывает ведь идеальных людей, и мама- тоже . И она ошибается, и,возможно, делала что-то неправильно, касаемо вас, и делает, и,может, будет продолжать делать. Но это же ее жизнь, Правда? Хорошо,что мама есть, но мама- это мама, а вы- это вы. У вас впереди длинная- длинная дорога,и надо самой вставать уже на ноги и идти. Ведь это ваша жизнь, одна, другой не будет.
Мне кажется, если вы поймете то,что я вам тут написала, вам уже не придется сдерживать слова ненависти своей маме. тем более,что это не совсем и Правда. Вы обижены, одиноки, зацикленны, наверное, на маме- ведь больше у вас никого нет, ни подруг, ни друзей. И вы оттого думаете,что ненавидите ее, вы задыхаетесь от этой близости. Она заменяет вам, мама ваша, и подруг, и друзей, и любимого, и оттого так болезненно все,что с ней связано, так ранят ее слова.
Знаете, я знала женщину,которая в 44, кажется, года, жила со своей мамой. У них были очень сложные отношения, мама не могла ее отпустить, не хотела. В итоге дочь, умница, зарабатывала маме на санатории, хорошую косметику, и ненавидела свою маму, и в то же время на стены лезла от отвращения к себе- как можно мамочку ненавидеть.
Такое бывает. Вы пока еще молоды, вам не 44 года. Вы можете выйти замуж, родить детишек, раскрыть свою женственность, развиваться. Все в ваших руках.
Думаю, у вас все получится, не сразу,но получится.
РС. Еще дополню, я думаю, мама любит вас и переживает за вас. И,я думаю, она очень не удовлетворена своей жизнью, своей несостоявшейся судьбой( как она, видимо, считает). Заметили ли вы,что люди состоявшиеся говорят- Мне без разницы, кем будет мой ребенок, главное,чтоб он был хорошим человеком.
Или вообщхе- лне без разницы,кем он будет.
Если ваша мама вас прессует, обвиняет и говорит, что она перестала в вас верить, можете ли вы увидеть за этими словами тревогу за вас и горечь?
Она боиться,что вы станете, как она.
Потому что она не состоялась( как она считает)
Именно поэтому она хотела бы ,чтобы у вас все было иначе.
Чтобы отделиться от мамы, надо сначало к ней безопасно присоединиться. А Вы с мамой явно друг друга не понимаете.
Когда Вы сказали, что ненавидите мать - скорее всего это был крик отчаяния, потому что она глуха к Вашим потребностям. Она не слышит их. И Вы, преисполненная виной и тревогой не в состоянии внятно ей донести, чего же Вы от нее хотите.
Короче, сочувствую Вам. Здесь никто не виноват, виновата разве что "стена", которая возникла между Вами.
Теперь, что делать: Поддержать маму, понять как ей трудно держать все под контролем, понять как много сил и энергии она вложила в Вас и поблагодарить ее за все это. На такие слова мама должна откликнуться. И тогда Вы ей кажете, как Вам важна ее поддержка по жизни, а не только про учебу или в гонке за призрачное благополучие.
Понимаете автор, идея в том, что бы отделиться от мамы, когда у Вас будут крепкие и понимающие отношения. Тем более, что сейчас Вам особо не куда отделяться: ни друзей, ни подруг....
Да если бы не это чувство вины было бы все намного лучше. Я до сих пор не могу понять, стоила ли та ситуация того чтобы так мучиться да еще так жизнь самой себе испортить? Я сама себя поставила в безвыходную ситуацию, решив, что мама будет мучиться после этой моей брошенной фразы, а значит и я тоже должна. Вроде бы понимаю, что имею право на ошибку, даже на такую, но все же постоянно, почти каждый день вспоминаю об этом с каким-то содроганием, душа начинает болеть, приходится себя успокаивать. Даже узнала, была ли у кого-нибудь такая ситуация. Оказалось была и говорят, что не сожалели. Промучилась я так практически год. Чувствую как внутри чувство вины продолжает говорить "Не надо ничего делать, мучайся!" Похоже придется на этот раз пойти против этого чувства, стать эгоисткой. Восстанавливаться как-то надо.
Деточка, бегите от мамы прямо сейчас. У вас появится молниеносно куча проблем, которые надо будет срочно решать, и времени на препаривование чувств не останется. Уходите и всё. Возьмите свой комплекс отличницы и напрягайте его чтобы лучшим способом решить проблему где жить, на что покупать продукты, чем платить за комунальные и тыпы и тыды. Это оздоровительное занятие отнимет у вас время и энергию которые вы сейчас тратите на душевные страдания.
чувство вины - очень хороший поводок. за него можно очень крепко держать, когда нужно. а нужно всегда, когда поводок чуть натягивается.
уходите на съем. максимум через год после этого отношения с мамой наладятся.
Знаете, я купила себе комнату, живу отдельно и отношения с матерью значительно улучшились.
Бе-жать!!! Пока вы не сломали себе жизнь. Так, увы, часто бывает. И мама первая потом вас будет поедом есть: "у всех семьи,дети, а ты..."
Это все от безделья! :-) Вы молоды и свободны, надо не упустить это время. Ищите работу, снимайте квартиру, заводите толпу ухажеров, и начинайте жить активной жизнью. Тогда времени и сил на рефлексию не будет, появится уверенность в себе, и подростковые проблемы отойдут на второй план ;-)
иначе так и будете ловить каждый взгляд и каждую интонацию, анализировать и делать не верные выводы: сначала от мамы, потом от мужа. Так и будете жить в депресняке. :-(
Короче сейчас мы вообще с мамой редко разговариваем. Злится она. Может я опять, что-то говорила, но на этот раз считаю что была права. Конечно я извинилась опять, если что не так, спросила из-за чего она конкретно злится. Говорит, потому что я набрала долгов в универе и не шевелюсь по поводу этого. А как тут шевелиться если не одно так другое, то чувство вины, то мысли какие-то странные лезут. То не могу понять что я хочу, решить что-то, то думаю зачем мне вообще это все нужно, зачем я вообще в универ поступила (не ну столько времени, труда, а тут бац и такие вопросы), а сегодня еще один вопрос пристал: а любит ли меня мама? как понять что любит? Иногда у меня возникает чувство что я все делаю для нее, а не для себя, что она заботится чтобы я работала в престижной организации и зарабатывала деньги... для нее. Честно, мне вообще не нравятся эти мысли, стараюсь не позволять думать об этом. А вроде бы так хорошо жили. Она меня выслушивала всегда, заботилась, радовалась за меня. Ох не знаю, вот прилипнет как мысль, пока не решу для себя что-нибудь, не отлипнет.
Конечно такие моменты единственное, что поможет это отделиться. Но опять же мне сейчас не то, что отделиться, лишь к прежней нормальной жизни вернуться. Я интересовалась узнавала насчет квартир. И как же люди квартиры покупают. На них же наверное лет 10 копить. А снимать... не будешь же всю жизнь только снимать. Может есть еще идеи?
Насчет выйти замуж. Для того, чтобы выйти замуж нужен мужчина. И даже если бы меня не бесили эти парни, то все равно... парня найти это не в магазин сходить.
Вам шашечки или ехать? В смысле - пострадать или проблему решить?
Автор, я понимаю, что в 21 год такие вопросы не хочется решать. Вы, по сути, дитя еще (простите за прямоту). И проблемы Ваши - болезнь роста, выше уже написали. И для Вас, и для Вашей мамы.
Вы и Ваша мама не можете перейти со ступени "мама и ребенок" на ступень "мама и взрослый ребенок". То есть, вроде бы Вы выросли, и мама готова Вам отдать часть Вашей жизни на самостоятельный откуп, но и Вы всеми руками отпираетесь, суете ей свою жизнь в руки обратно, и мама толком не может Вас поддержать и одной рукой держит, другой - толкает. Здесь многие прошли через это в возрасте от 17 до 30. :) Кто-то мягко и спокойно, а кто-то - бурно и со скандалами. Я, например, бурно отделялась от мамы - со скандалами, ссорами, пришлось ломать все и строить заново.
Вообще, такие вопросы надо задавать не здесь и не нам, старым крокодилицам. :) Потому как для нас - это все просто, это все пройдено, у каждой свой рецепт, и мы понимаем Вас головой, но не сердцем. :) Мы ближе к маме Вашей, а не к Вам.
Это вопросы для подружек и друзей. :) Если Вы так завязаны на Интернет и у Вас мало реальных друзей, попробуйте поискать виртуальное увлечение - танцы те же, форумы каких-нибудь сериалов, игр, а там и общение перейдет в реал. Там и пожаловаться можно в интернете. ;) Потому что, автор, Вам просто хочется общения и понимания, Вам поговорить не с кем. :)
