2 брата в будущем
есть у меня 2 сына, младший в 4 года стал инвалидом, но мы прикладываем много сил на его восстановление ( хотя шансов 1% ).
есть старший сын, в него вкладываемся в его обучение, репетиторы, ЕГЭ, платное обучение , потом возможно с моей подачи устроить его на хорошую работу.
и вот мне страшно становится, что я старею и с кем останется мой младший ребенок.
конечно, в идеале хотелось бы , чтобы старший сын помогал младшему, когда я уже не смогу этого делать,
так хочется чтобы старшему сыну жена добрая попалась, которая будет разрешать ему это делать...
т.к я понимаю, что когда сын женится, он уже не должен помогать старой матери и братишке инвалиду.., что у него отвественность перед женой и детьми...
и от этой мысли становится страшно за младшего сына
может делать какие-то накопления на младшего и там уже грамотно завещание на распоряжение средствами составить?
сейчас все уходит на реабилитацию и поддержание младшего и на учебу старшего и остальное содержание старшего, пока не получается делать накопления
Реабилитацию никуда не денешь - факт. Но с такими прогнозами я бы притормозила вложение в образование и развитие старшего (не до районной школы, но пополамила бы точно) и начала копить на квартирку хоть не в очень близком МО под сдачу...
Угу. Не факт что инвалид до старости доживет. Да и здоровому может сосулЯ прилететь в голову
Ну так сложно мне кажется загадывать на далекое будущее... Воспитывать в старшем ответственность и доброту, любовь к младшему и желание помогать... Какие сейчас отношения между братьями? Старший как-то участвует в жизни младшего и его реабилитации? И да, по возможности начинать копить для младшего подушку безопасности. А другие родственники есть - дяди, тети?
стараюсь.,
о старшим разговариваю, он тоже в интернете искал разные способы лечения, меня поддерживает морально, когда отчаяние брало., отношения хорошие, младший во всем ( в чем может конечно) старается быть похожим на старшего, мама помогает ( но она старенькая), дяди - тети помогают, когда привезти-увезти
старший говорит, что будет помогать и мне и младшему.
мне то не надо, как нибудь сама...а младшему, если я не смогу
Автор, а какое заболевание у вашего мальчика? Может попробовать дать ему такую профессию, с которой он сможет неплохо зарабатывать сам?
В этом случае стараться налаживать жизнь младшего - делать жилье, пригодное для жизни инвалиду, делать накопления на сиделок или интернат, но ни в коем случае не вешать младшего брата на старшего.
>>т.к я понимаю, что когда сын женится, он уже не должен помогать старой матери и братишке инвалиду.., что у него отвественность перед женой и детьми...
отсюда веет "я не хочу, чтобы он когда-нибудь женился, ведь тогда он не сможет быть мамой и папой моему сыну"
у ваших сыновей разная жизнь - просто примите это как есть
Вбивать в бошку старшему свои мысли об этом, о братстве, вечной любви, единой крови и т.д. книжки по теме подсовывать, в общем, проводить агитацию. А что старший сын о проблеме думает и говорит? Кстати, сколько им лет сейчас?
муж свалил, когда получил такого младшего сына, стыдно ему находиться рядом, денег невозможно стрясти, т.к белая зарплата копеечная
мне за 40 л
Сколько вы еще времени отводитне на лечениеи и возможную реабилитацию младшего? Если к 17 годам не будет излечения, хоть до нижней границы нормы не дотятнете, то начинаейте просто жить, ухаживать за ним и копить деньги. Ва с мужем сколько сейчас лет?
муж свалил, когда получил такого младшего сына, стыдно ему находиться рядом, денег невозможно стрясти, т.к белая зарплата копеечная
мне за 40 лет
стрясайте деньги у его родни. ему перед родней не стыдно, что он своего больного ребенка бросил?
Да так и вдалбливать старшему, что он опора для младшего. Все правильно Вы делаете. Сейчас, конечно, здесь начнется "никто никому ничего не должен", но это все фигня. Главное - поддержка и понимание в семье.
У меня была ситуация с рождением первого ребенка когда я буквально жила в реанимациях, и ничего выгребла одна без мужа. Ребенок тоже относительно проблемный до сих пор в плане здоровья и до сих пор требует вложений постоянных. Я работала усиленно и лечила ребенка, летом помогали мои родители и я могла работать хоть круглосуточно. Что я и делала и копила суммы, что бы была подушка безопасности. Крутила накопления в валюте, в облигациях и ничего, выплыли. Плюс искала варианты лечения своему ребенку, начиная с традиционных заканчивая семейными расстановками. Так что было бы желание.
Наверное, не претендую на достоверность но: постаралась максимально дать возможность хорошего старта старшему, что бы он сам себя обеспечивал далее. И по выше означенному пути копила сбережения. Как вариант обеспечив себя дополнительным жильем, можно вполне себе жить за свой счет. И далее старший сын может помочь со сдачей жилья и оплатой ухода за младшим, и его содержанием на эти деньги.
Наверное так.
Дополню, мне в жизни очень не нравится быть кому то обязанной. И я ой как не хочу в старости зависеть от детей, это такой груз и им на плечи и мне на совесть.
старшему дали хороший старт ( репетиторы+ обучение в хорошем вузе на платной основе),+ моя помощь в трудоустройстве на хорошую работу ( в будущем).
но накопления не получается, т.к все деньги уходят на младшего и на старшего как тратились так и продолжают тратиться
Ну я так понимаю, автор сейчас тоже сама обоих детей обеспечивает - и учебу старшему, и реабилитацию младшему. Поэтому никаких накоплений делать не может, а время идет. На самом деле очень и очень сложный вопрос она задала...
Ну вообще то старший уже могет вполне подрабатывать на себя) По хорошему. Там на мелкие расходы свои личные.
И еще я конечно могу предложить автору помощь в реабилитации младшего, но как обычно на еве в ответ будет тишина))) Тут в основном виртуальные вымышленные истории :-#
по каким врачам-специализации?
т.к сказали , что нужны специалисты по мозговым центрам ( если утрировано как то так)
Эмм ну вообще мануальная терапия и работа с тканями везде активно практикуется. И учились ребята в той же Америке)
а эти ребята берут случаи, когда точки в некоторых мозговых центрах не реагирует и перестали функциионировать? никакие стимуляции не помогли до этого
Автор пишите в личку, у меня сын с такими же проблемами после комы и реанимации. Правда область поражения не большая, но они работают и с дцп и с инсультами и с параличами.
А где я писала что помогает от всего? Вы как маленькая, предлагаете мне написать полный список по учебнику что лечат и как, или все же немного сделаем скидку на форум и не будем дотошно привязываться к словам? Кому нужно действительно, я подробно и с удовольствием в личной беседе объясню что как и куда, и предоставлю полную информацию о врачах, практике и контактах оных.
Выше вы написали:
"Остеопатия и мануалка практически любые проблемы...."
Вам слово ЛЮБЫЕ специально подчеркнуть?
проблемы от неврологии до реабилитации после аварий
Мне казалось, что все прекрасно понимают с чем конкретно работает мануальный терапевт, и со 100% уверенностью понимают, что это любые проблемы в профиле его деятельности . А не аллергия, понос или зубная боль. Извините если Вам не понятно)
Ну да. Не одним же арбидолом лечиться и прочими хренферонами :)
Хренопатию вот еще выдумали.
почему панацея?В германии тоже лечат,нескольким моим знакомым именно остеопат помог.
получится, что у младшего жизни нет и старшему поломает и повесит вечный крест.
Это не ярмо, а родной брат. Никто не виноват, что он таким родился. Просто так получилось. И автор, увы, не бессмертна, а о ребёнке-инвалиде кто-то должен заботится. Конечно, есть государственные учреждения, то там далеко не фонтан. У автора просто нет выбора. :-(
Зато у ее старшего ребенка есть выбор. Независимо от того, как его воспитала мать и что внушала.
Не издевайтесь, "выбор огромен"... Выбор тут чертовски мал (если серьезно говорить, без "подушки на лицо").
Или отказаться и умыть руки (и прослыть "эгоистичной сволочью"), или взвалить на себя тяжелую ношу, практически в ущерб своей личной жизни, но быть в глазах окружающих "героем".
И вообще вилами по воде писано, что старший станет состоятельным человеком, и сможет заботиться о младшем с помощью персонала.
Я говорю как раз серьёзно. Криминальный вариант тоже имеет право на существование (пара-тройка могут быть даже прибыльными). Но по сути действий, да, ему быть либо на стороне света, либо тьмы. Что касается перспектив брата-опекуна, то он пребывает в более выгодном положении, чем многий молодняк, так как он изначально будет ориентироваться на прибыль, потому что будет знать, что от него зависит не только его жизнь.
часть мозга перестала функционировать, бьемся, но пока бестолку., только сейчас еще одни симптомы прибавились ( 3 недели назад)
и осложение и еще один случай, все в комплексе получилось
у нас 3 недели назад новые сипмтомы появились , поэтому у меня опять виток мрачных дум пошел по ночам ( а точнее по часам ночным , которые я стараюсь поспать)
Как я вас, Автор, понимаю. У меня старшая дочка нормальный умный ребенок.. Младшенькая отстает в развитии, очень медлительная. Посещает спецшколу. И вот я иногда тоже думаю, как она самостоятельно жить будет потом? Она же такая доверчивая и глупенькая. И старшую не могу напрягать, у нее же будет своя жизнь. Если только, как выше написали, делать накопления на будущее.
если делать накопления на младшего, то надо старшего с довольствия снимать ( оплачивать обучение в хорошем вузе и.т.д
а я хотела, чтобы у него старт хороший в жизни
старший сын сейчас очень много учится , пока нет возможности ему подработать и заработать себе на платное обучение+на содержание
Простите, для меня актуально. Спросить хочу. Отстает в развитии: диагноз есть? Кто поставил и когда? У нас нет диагноза, но сын оооочень плохо учится, тоже доверчивый и вот закрались сомнения. Не знаю, с чего начинать.
Диагноза у нас нет, как такового. Сейчас проходим генетическое обследование, уже более подробно. А так прошли уже все, что можно и все в пределах нормы показало. Внешний вид у дочки нормальный, т.е по ней так и не скажешь, что она отстало выглядит. Развивается , но очень медленно, мелкая моторика плохо развита. Нужно сидеть, заниматься, постоянно повторять чтение и письмо и т.д Очень надеюсь, что может она перерастет еще и станет нормальным ребенком.
У нас обычная школа, а как вы оказались в спецшколе? Я вот о чем. Он у меня плохо тянет программу, очень. Надо сидеть около него, иначе ничего не делает. Внешний вид абсолютно нормальный, только он у меня мелкий, а мелкая моторика тоже не очень, почерк с первого класса просто ужасный, катастрофический. Я вот подумала: во время Б. у меня были повышены все показатели анализа на патологию плода, но он родился как бы здоровым, только обвитие пуповиной тугое, быстрые роды. Вот думаю: с чего бы начать? Устала я от его двоек.
Делали. Энцефалопатия, какая-то, но невролог сказала, что для ребенка, родившегося с асфиксией это вариант нормы. Принимать пантокальцин, не перегружать ребенка занятиями и все.
В таких случаях диагноз обычно - ЗПР.
обязательно сходите на консультацию к (не пугайтесь только!)дефектологу - олигофренопедагогу.
Детям с ЗПР очень желательно посещать коррекционную школу или класс.
Никто не может знать как и что сложится. У меня тоже много беспокойств попусту. Попусту, это когда не знаешь как будет и не можешь проконтролировать и изменить. Жизнь так не предсказуема. Я сейчас в ужасе от того, что моего сына признали годным к службе. За здорового сына я не беспокоюсь, но этот... Мало того что родился инвалидом, перенёс операции, да что говорить, у него в организме всё неправильно. Мне бы радоваться, что всё что в нём есть не правильного, работает и не причиняет ему беспокойства даже. Даже в армию можно. Он у меня пофигист по жизни, я думала учёбой займётся, в армию то не хочет, характер такой, вояка из него никакой. Он даже не знает куда пойти учиться и кем стать, и это на исходе 11 класса. Заставить невозможно, свою голову не приставишь. Что творит любовь с мужчинами это отдельная песня, женщины влияют, да. Это то что касается Вас, неизвестно как сложится у Вашего сына-помощника, какая дама встретится на пути, как крышу снесёт или не снесёт, или не встретится вообще. Все Ваши беспокойства бессмысленны и мои бессмысленны. Делайте что можете пока есть силы и здоровье, а состаритесь и помрёте-всё без Вас пойдёт своим чередом.
Младший ребенок извините, хоть что то понимает, вас признает?Или как овощ?
Я в том смысле, что может все таки спец. интернат младшему подыскать?
а интернаты хорошие платные у вас есть в округе? У моей подруги ребенок был с асфиксией при рождении. Причем мальчик неуправляемый. Знакомая моя 1 м 50 ростом. Т.е. мальчик в 12 лет был уже выше ее и она не могла с ним физически справитъся. Переселила его в интернат, приходила субботу и воскресенье
автор, а какие тогда симптомы? Может, не все так страшно? Он сможет учиться?
Грустно. Здорового ребенка очень жалко. У него нет иного выбора как или становиться "свиньей", или нести на себе этот крест (совсем не его крест, кстати).
Мне показалось, она намеривается переложить ответственность за больного ребенка на здорового. Причем как нечто само собой разумеющееся.
Ну как - переложить? По-моему, автор имела в виду - когда ее не станет. На самом деле, ситуация ужасная и патовая. Но вот так сложилась жизнь. И сейчас все будет зависеть от старшего.
Да, старшего жалко. Выбор у него небольшой. Он ведь ни в чем не виноват.
Что значит "заботиться о младшем"? Если у младшего ухудшения такие прогрессирующие то что будет дальше, когда он не сможет жить самостоятельно один?
Автор,поддержу Вас.У меня двойняшки разнополые,сынок на инвалидности,дочка понимает(детям по 4 года),что братик не такой как все,вижу любит его,заботиться,считает его младшим))(хотя сынуля первый,но значительно меньше родился).Прилагаю все усилия,чтобы дочка стала ответственной и могла заботиться о брате,мне 40...
И вы с чистой совестью готовите ее к этой ноше?
Почему? Разве она родила этого ребенка?
Вот и я говорю, жалко ребенка, которого с детства воспитывают так, что у него нету иного выбора - или в святые мученицы подаваться, или становитъся предательницей и свиньей. В данных мамой координатах иного не дано.
Интересно получается. Мы растим своих детей и учим быть сострадательными к кошечкам и собачкам, а быть опорой для своего увечного родственника - преступление...
Ну, да, подкармливать шавок проще, нежели заботиться о своём близком. Кстати, Вы себе уже приют обеспечили? А то с таким подходом и Ваши детки вырастут моральными уродами. Или у Вас как обычно двойные стандарты рулят?
Кошёлка пропагандирует западные ценности двойных стандартов и безразличия к близким.
С чего вы взяли что это западные стандарты? Вы дальше своего Музосранска выезжали хотя бы на прогулку?
Лапочка моя, если Москва Музосканск, то ты живёшь в Нижнем Говнодрищеске, не иначе. Во-вторых, я о жизни в своей стране поболе канадских санитарок знаю. И какими ценностями живут мои соотечественники я тоже хорошо знаю. А также, имея профильное образование, включающее в себя политтехнологии я вижу как, когда и кто пытается проводить подмену ценностей.
Эко вас плющит, видно от хорошей жизни в центре мира.
ПЫСЫ. А ниччо так что я не санитарка?
Меня не плющит. Наоборот, просто смех разбирает от указявок из-за бугра. Особливо, когда мне рассказывают что да как в моей стране делается. А ваш уровень познаний медицины, аккурат соответствует уровню бабы Мани санитарки, а никак не дипломированного специалиста.
На западе заботу о слабых членах общества,включая инвалидов,берет на себя государство и занимаются этим профессионалы в соответствующих условиях,а не матери-пенсионерки тащат на себе взрослых мужиков или люди торчат весь день запертые в четырех стенах и ждут пока кто-нибудь их навестит.А близкие навещают чисто чтобы пообщаться,а не купать-кормить-обхаживать после рабочего дня ,зная что дома ждет семья.
Совершенно верно. Но автор, как это ни прискорбно, не на Западе. Поэтому вынуждена приспосабливаться к существующим реалиям.
Я понимаю,но автор поста,на который я ответила,пытается доказать,что злые буржуи неправильно реабилитируют инвалидов,не умеют создать им условий, и только в России,с ее широкой душой,скидывают все на плечи родственников,и те несут свою ношу пока сами не переломятся.
Да нет на западе таких ценностей, не врите. Это ценности оторвавшихся от своих корней, но к западу так и не примкнувших.
Опора это одно, а вот содержание и вся ответственность это прощай личная жизнь- вырастили няньку для инвалида.
Тю, кто не хочет личной жизни, тот всегда найдёт оправдание: ребёнок, мама, папа, брат, сват.
С Вашим подходом получается,что в семьях где 2 и более ребенка-старшие дети все святые мученики.Ведь с рождением младшего ребенка у них у всех появляются обязанности,помощь,забота...В случае с ребенком-инвалидом - все тоже самое,но только "младший"ребенок еще и болен.
Мой сын,для тех кто не знает,с виду обычный мальчик,немного отстает в развитии от сверстников,те ему не 4 года ,а 2,5- 3...Он не требует специального ухода и нам повезло,врачи его вытянули и он не тяжелобольной,но для многих спецов он-"тяжелый"...
Кстати,заметила,у людей,которым чужды человечность и сострадание,в жизни не все гладко.Так что,Лакрисса,займитесь своим духовным развитием и дай Бог здоровья вашим бедным детям)
Оне бы такого родили :-( Даже случай такой был реальный, когда родители родили еще одного ребенка что бы он был донором для старшего, и донором не костного мозга, а одной почки и части печени. Младший ребенок подал на родителей в суд за это.
Очень интересно. И где им такую операцию делали? В подпольном борделе? Или у вас в омереках разрешено калечить одного ребёнка в пользу другого?
Это реальный случай, даже фильм снят My sister's keeper. Второго ребенка родили для донорства костного мозга, операция прошла удачно, старшую девочку спасли. А потом у старшей развились другие заболевания и родители уговаривали и шантажировали младшую что бы та ДОБРОВОЛЬНО отдала почку. Девочка подала на них в суд и выиграла.
Вот только реальная трагедия закончилась не так как в фильме - младшая попала в аварию без шансов восстановить активность мозга и все равно родители отдали ее на органы старшей сестре.
Это не реальный случай, фильм снят по вымышленному роману Джоди Пиколт - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8B
Героиня попадает в аварию в романе, в фильме выживает. Но в реале не было таких сестер с отбором почки-печени, судопроизводством, и пр.
Не было этих сестер, никто не заставлял ребенка отдавать почку или печень, не было суда, никто не разбивался в аварии. Почитайте, пожалуйста, автора книги - Джоди Пиколт.
http://jodipicoult.com/my-sisters-keeper.html -это то, что она говорит о написании своего романа.
Она говорит, что ей навеял эту книгу случай в США, когда мальчика родили для того, чтобы помочь старшей сестре с анемией. У мальчика взяли стволовые клетки из пуповины сразу после рождения. Это и есть все "реальные события".
И это ее заставило задуматься о том, как себя чувствует ребенок рожденный, чтобы спасти брата или сестру, и она насочиняла роман с кучей "украшений" в виде аварий, почек и судов.
А как можно 13-летнего ребёнка заставлять отдать почку и часть печени?
У вас разве такое разрешено?
У нас живой донор почки может быть только взрослым.
даже отвечать не хочу...я ни на кого детей своих не сваливаю...мне итак все ясно.как хорошо,что в жизни меня окружают нормальные адекватные люди,у которых и вопросов таких не возникает.а вы задумайтесь на досуге,что от бед и несчастий никто не застрахован.если с вами случится беда и ваши дети примут решение сдать вас государству,для вас все станет ясно?))
а свою семью она при этом создать сможет? быть счастливой девушкой, женщиной, женой, матерью своих детей?
или только "хорошим человеком"?
Странная вы. У меня брат на инвалидности с 18 лет, шизофрения, но не прогрессирующая. Сейчас ему 36, мне 38. Маме 62, если что, то заботиться буду, как Бог даст. Мне что, сдать его в дом инвалидов или как там? Жить один он не может, с виду он нормальный и не овощ, закончил обычную школу, есть специальность, но сейчас не работает, не может. Все у него болит и мысли плохие, и депрессняки, его мне бросить потом?
Какая ноша? Своя ноша не тянет, знаете такое? Вы откуда вообще свалились? Честно, я зла на вас жутко. Сначала не хотела писать, но вы достали и видно, что вообще не в теме!
Вы его поддерживаете, а не ухаживаете круглосуточно. Это все же огромная разница.
+1 это СОВЕРШЕННО разные вещи.
У меня мама уже как 3 года не ходячий инвалид, живем вместе,на инвалидность она пошла, когда мне было 10 лет, сейчас мне 34. Сначала мама ходила с палочкой, потом все хуже. Все детство я была только рядом с мамой, ни по киношкам, ни по кафешкам, ни с друзьями, никуда не ходила, только помогала по дому, ходила в магазины, отец нас бросил, спасибо еще дедушка тогда был жив, помогал. Детства не было. Это такой АДСКИЙ труд для родственников, когда инвалид сам не в состоянии за собой ухаживать. У меня у самой 2 детей, сейчас не работаю, потому как маме нужен уход, крутимся-вертимся, очень тяжело, врагу такого не пожелаешь. Мужу моему это уже тоже надоело, не знаю на сколько его хватит так с нами жить, если уйдет от нас когда-нибудь, то мне придется сдать маму в дом инвалидов и выглядеть последней сволочью перед людьми и родственниками, потому как детей надо содержать, а на одни алименты не проживешь, на няньку я не заработаю.
Если я когда-нибудь окажусь в таком же беспомощном положении, то сама БУДУ НАСТАИВАТЬ, чтобы дети сдали меня в дом престарелых. Остаться с детьми-это сломать им жизнь.
Я не знаю, что посоветовать автору, скорее всего копить на покупку квартиры, чтобы старший ребенок мог ее сдавать и на полученные деньги нанимать нянек для младшего.
те родственники, перед которыми вы опасаетесь выглядеть последней сволочью, вам помогали, когда вы ухаживали за мамой и были ребенком?
не маме, а именно вам?
Шизофрения - не такой уж крест сейчас. Достаточно пролечиваться раз-два в год, в остальное время человек вполне самостоятелен.
Нуу, его пинать нужно, чтобы пошел в больницу. Обострение нужно не пропустить. Вот летом было, я заметила, что он в молитвы ударился, сидит весь в них, больше никакого интереса. Взяла его и к врачу, положили на 2 мес, но в платную палату, без всяких карательных действий, потому что наши психушки - это страшно, если просто так класть.
да что вы говорите... Шизофрения разная бывает. У моей сестры очень серьезно все. Лечить начали сразу, как только обнаружили, в 15 лет. Сейчас ей 42. Мама умерла, когда ей 20 было. Пьет таблетки несколько раз в день, каждый день. Никаких перерывов и пролечиваний 2 раза в год. Таблетки очень влияют на интеллект и скорость "соображения". Без них - сразу обострение и психушка на пару месяцев.
Но даже с таблетками сестра очень агрессивна, двигает мебель, снимает двери и выбрасывает их, скрипят - ее раздаражает. Со всеми ссорится, все ломает. Водит каких-то мужиков облезлых. Про периоды обострений вообще молчу. Галлюцинации - мне самой страшно так, что от ужаса деревенею.
Неизвестно, что сделает завтра - уже находила толченое стекло в салате. Это я вам только 5 % рассказала. А вы говорите - не такой уж крест. Ага, не обобщайте(((
как? и кто согласится на ней жениться, с таким грузом? мужчины на женщинах с детьми неохотно женятся, а тут- женщина с братом- инвалидом, сами-то подумайте.
Вы сильно сгущаете краски.Самые лучшие жены получаются из девочек из разнополой двойни-это факт)Умный человек оценит по достоинству заботу о близком,а глупые,"которые неохотно женятся на женщине с братом-инвалидом"пусть проходят мимо.Верю,счастье мимо дочки не пройдет...
У вас все в сильно розовых соплях, а жизнь она намного труднее. Нельзя на детей вешать заботу о своих братьях и сестрах, они не принимали решение этих братьев и сестер рожать и не они виноваты что те инвалиды, это только ВАШ крест.
Старая Кошелка C.B. написал(а): >> это только ВАШ крест.
Ога. Оставить завещание, чтобы больного ребенка положили в гроб вместе с матерью. А как еще этот крест нести после смерти?
Старая кошелка,где ваша мудрость?нельзя категорично рассуждать.когда вы окажетесь старой больной умирающей и одинокой,ваши дети вам скажут,что это ваш крест и заставлять ухаживать им за вам-нельзяяя...с таким подходом- вообще рожать женщине нельзя,это же решение -родителей,а ребенка никто не спросил- хочет он этого или нет...как вы меня,мадам,разочаровали в себе((
все,кто имеет королевскую двойню, об этом знает)ищите в инете сами или изучите детскую психологию)
Мнгум. Ток "королевские двойни" об этом не знают. Если что - знаю не одну и даже не десять таких двоен. Самые разные характеры и судьбы, что у мужчины, что у женщины.
Мнэээе..."самые лучшие жены" - это иногда эвфемизм "безропотные И безотказные терпилы". Или лучшие, но значит ли, что самые счастливые?
Это те кто совмещает в себе все функции бытовой техники+ подтирание попки мую теплой салфеткой :-D
Они ш в утробе о брате заботились)))))) только они и никто больше))) ага, ученые мужи сказали.
если ты чего-то не знаешь,не надо это называть чушью,мракобеска) к тому же еще и глупая...твои высказывания- вот это действительно чушь...
Мой муж женился на мне, зная, что у меня брат инвалид, шизофреник. И если что, то только нам. И? Продолжать? Нашему браку 14 лет.
При физической и умственной беспомощности инвалида - нельзя, без ущерба своей собственной семье.
Нет, уход за тяжелым больным это либо уход либо серьезные финансовые вливания. Вы это хотите на повесить на ребенка?
Хорошо, а вот по-Вашему - на кого это надо "повесить" после смерти родителей? Учитывая, что в нашей стране, к сожалению, абсолютно не развита социальная система. Вот Вы бы смогли спокойно радоваться жизни, зная, что младший тяжело больной брат - беспомощен и одинок, не может ничего для себя сделать?
В данном случае - родитель только один. Второй слился :-( И мама физически не потянет обучение старшего + лечение младшего + соломку...
Да-да. "Понимаешь, сынок, такие дела... Моих денег хватит либо на соломку твоему брату либо на твое обучение. Во втором случае тебе придется быть его опорой после моей смерти".
Старший через 5 лет закончит свое обучение. Потом, мжно наследство оставить только инвалиду например. Квартира вполне может обеспечить уход.
Какие накопления? В нашей стране нереально матери одиночке с инвалидом ребенком сделать накопления. Ей бы ноги не протянуть. Я понимаю, что вы в другой стране живете, ну так и не надо к нашим реалиям притягивать ваши, да еще и с таким самоуверенным апломбом.
В случае автора выхода из ситуации только два - или старший брат возьмет на себя уход за младшим, когда автор будет уже не в состоянии это делать или после ее смерти, или младший брат будет помещен в спецзаведение, где ему придется доживать остаток жизни в ужасных условиях. Все. Третьего не дано. И можно сколько угодно рассуждать об аморальности перекладывания своей ноши, но от этого ничего не изменится. Автор не вечная, ребенок-инвалид уже есть, старший ребенок тоже есть.
Хватит тут распоряжаться. Твое говно не анонимное - но воняет на всю еву.
так инвалид не мама, а тот, кого мама родила. Это, извините, её проблемы должны быть.
Ну что ж, тогда у нее один выбор - потратить все средства на соломку для инвалида, ему и наследство целиком отписать. А у здоровенького есть здоровье и нет проблем!
И? На сколько хватит содержания? А условия совершенно не соответствуют. Автору нужно иммигрировать, чтобы не загубить обоих сыновей.
Ну, на сколько-нибудь хватит.
Кстати, для того, чтобы иммигрировать, сначала надо эмигрировать. :)
Ну сначала нужно именно иммигрировать, чтобы осмотреться, а уж потом насовсем эмигрировать. :)
Деньги закончатся и инвалида сольют...мечта матери.
А мне вас. Лишать собственного ребенка свободной и счастливой жизни и вынести ей приговор от рождения, вот где ущербность
Вы глупы беспросветно,кто лишает своего ребенка свободной и счастливой жизни?!Я воспитываю дочь,прививая ей общечеловеческие ценности и я уверена,будь сын здоров,прививала бы также и заботу и помощь и любовь и уважение и отзывчивость.Но вам этого не дано даже осмыслить.Не вижу для себя возможность вступления с вами в дискуссию, гусь свинье не товарищ(читай,умный с дураком не спорит)))Всего наилучшего!
Увы, ваши дети-ваши проблемы. Лучше покажите ребёнку вот это http://www.youtube.com/watch?v=Qj0cIAVAqKY
Когда начинаю жалеть себя- очень стимулирует.
Да, когда в доме есть больной ребенок, почти все внимание ему, это нужно признать всем членам семьи. Да, такая семья, не нужно сравнивать с другими. Да, придется тащить дальше.
Да, копите на лучший интернат, на лучших сиделок, но освобождать старшего от забот о младшем нельзя, увы
А что бы вы делали, если бы у вас не было бы старшего???
Как тогда? Вот и исходите из этой ситуации.
Вероятно, если не было бы старшего - не тратились бы деньги на его образование, питание и пр. = пресловутой соломке.
вы считаете это панацея? Что было бы после смерти матери??? Инвалида обокрасть-раз плюнуть.
нет, но на старшего не вешать. Кстати, если старший талантлив, то и из обычной школы пробъётся, а если нет, то никакие вложения не помогут.
для автора-это единственный вариант. Ей сейчас нужно о младшем больше думать т.к. старший по-любому пробъётся. Уж с голоду точно не умрёт.
Да, прохождение медкомиссии никто не отменял. И в Канаде закрыли спонсирование родителей, т.е. даже если старший ребенок выедет, то вывезти маму и брата он не сможет.
Отпад. При этом вы себя продолжаете позиционировать как демократическое государство?
Смотря какой диагноз... сможет сам себя обслуживать? сможет жить самостоятельно? если нет - то рассматривать и готовиться к интернату. А возможно старший будет оплачивать какой-то круглосуточный уход, смотря по фин.состоянию. Если просто проведывать его придется раз в неделю и помогать материально - то тут только братская любовь нужна.
У меня есть знакомая, чья младшая сестра - инвалид по зрению и с некоторыми поведенческими особенностями (не спрашивала диагноз, но это бросается в глаза). Всю жизнь старшая сестра заботится о младшей, вплоть до того, что, выйдя замуж и уехав в другую страну, младшую забрала с собой. Маму они потеряли еще в своем подростковом возрасте, отец постарался воспитать их так, как сам представлял себе правильным.
Ну и? И как она там живет? И потом в какую страну? В нормальную страну с социальными условиями не заберешь сестру, или за нее огромную мед. страховку платить надо.
Забота о своей семье не отменяет заботу о недееспособном младшем брате. Воспитывайте так, что он - МУЖЧИНА, поэтому должен заботиться о жене, детях + матери/отце/брате, если они остались одни.
Квартира ваша? Если да, то живите как живете, не думайте пока, А там жизнь сама все по местам расставит. Может вашему младшему даже лучшая жена попадется чем старшему. В самом крайнем случае продадите свою квартиру в старости и на эти деньги поместите младшего в дом-интренат частного типа.
хотелось бы посмотреть на ту, кто за овоща замуж выйдет. У него атрофация головного мозга.
Вы очень жестоки. Это человек, хоть и инвалид. Да, он вряд ли закончит ВУЗ и даже не станет высококвалифицированным рабочим, но простой деятельности его обучат и будет он находиться в кругу таких же как он, выполняя какую нибудь простую работу. У инвалидов есть свои сообщества, свой круг общения, может и пару себе там найдет.
У Улицкой есть замечательный рассказ об этом "Дочь Бухары" называется.
Автору надо действиетльно максимально пытаться реабилитировать ребенка и найти ему общество таких же людей, место этим людям есть в этом мире.
Вы правда глупы беспробудно. Такая инвалидность это приобретенное, не врожденное, и уж точно не передается по наследству.
да нет,я думаю меньше...как правило таких жизнь наказывает,причем оч.жестоко,часто тем же,о чем они категорично "судили"...я вообще считаю,что дать совет или обсудить может человек,побывавший в этой шкуре,а не сторонний наблюдатель...
Атрофация - это у вас. А у ЛЮДЕЙ это обычно называется атрофия. И не мозга, а каких-то участков.
А разве не с мыслью о том, что братья и сестры будут помогать друг другу в жизни во всех горестях и труднстях мы рожаем второго ребенка? Как-то грустно стало от топика.
...а потом приходят невестки и кукуют ночью, что ты никому ничего не должен, только всё ей и детям.
Или вы предлагаете старшему похерить свою жизнь на младшего?
я, как раз, потерпевшая сторона....вернее мать моего отца-моя бабушка. Поэтому говорю из личного опыта.
Нет, и мысли такой не было. Рожала второго ребенка, чтобы у МЕНЯ был второй ребенок. Это было надо МНЕ. Если дети поладят и будут общаться, когда вырастут, это будет бонусом. Если нет, неважно. Важно, что они просто есть. Сейчас у них сложные отношения, то дерутся, то целуются :)
Я видела достаточно семей, где выросшие дети вообще не общаются, та что фигня типа "обязательно будут помогать друг другу в горестях" в голову не приходит. Если будет так, сочту, что мне повезло, если нет, не расстроюсь, я хотела бы воспитать детей, чтобы с трудностями они умели справляться сами. Если не сумеют, это Я облажалась с воспитанием, мне и помогать.
вот и автор мечтает, чтобы жена была доброй женщиной, разрешила помогать младшему
Ничего там не написано - на какую конкретно "помощь" от старшего младшему рассчитывает мать, когда ее не станет.
Я не автор, и у меня единственный ребенок (тоже проблемный). Полагаю, что имеется в виду - хотя бы проследить за тем, чтобы накопления пошли на поддержание инвалида, чтобы не обобрали и на помойку не выкинули.
"Недвижимость" - это та квартира, в которой она с детьми живет? Еще очень даже может быть, что старший тоже от этой квартиры зависеть будет. Даже, может, всегда.
"Накопления" в ее случае это такое дело...Ей 40, пенсия не за горами...Что накопишь, то и проешь, особенно если иждивенец на шее. Если только она не супер-высооплачиваемый специалист или директор банка.
Вы вообще представляете, сколько надо "накоплений", чтобы много лет содержать младшего после смерти матери?
Ну что ж, придется старшему обойтись без квартиры. Не хочешь помогать брату - плыви сам. И все дела.
Если Автор ухитряется и младшего тянуть и старшего образовывать - будут и накопления, не переживайте. Вы не одна такая работящая и умная. И не обязательно в 55 по звонку на пенсию уходить. Можно и поработать, если здоровье позволит.
Даже если инвалида поместить в интернат и мотаться туда навещать - это уже взять на себя полностью заботу о нем. Найти хороший интернат, платить деньги, это очень не дешево.
Возьмите пример Натальи Водяновой. Она, став богатой и знаменитой, позаботилась и сестре-инвалиде. И даже если матери когда-либо не станет, ее сестра всегда в хороших условиях будет оставаться. С профессиональным уходом, с хорошим человеческим отношением, в комфортных условиях. И личная жизнь Натальи при этом не страдает, так как она не живет с сестрой, а просто все это материально обеспечивает.
Но она достигла того, что имеет, не будучи обремененной ничем. Имей она на шее родственника инвалида и будь она стеснена в передвижении, ничего бы она не достигла. Торговала бы до сих пор бананами в своем Нижнем (или откуда она?), дома бы скандалила с пьяным мужем, и в душе желала бы конца связывающей ее по рукам и ногам сестре.
А теперь, конечно, она может помогать сестре и матери. И молодец. И все потому, что на заре ее жизни у нее была свобода и не связанные никакими обязательствами руки.
Но ставшие миллионерами братья-сестры - это редчайшие случаи. Абсолютное большинство людей становятся "рядовыми работниками", с ограниченными материальными возможностями. И обеспечить брату-сестре-инвалиду уход и хорошие условия БЕЗ УЩЕРБА своей личной жизни увы большинству не под силу.
Мать должна сама решать подобные вопросы.Выходит,что 2 брата должны страдать.Хочет навешать вину на старшего.
У коллеги сестра инвалид (родовая травма). То ли мать так воспитала, то ли муж не хочет обузы, то ли сама коллега не хочет мороки, сестра после смерти матери попала в дом инвалида. Сестра ее иногда навещает там.
Ну как можно осуждать?
Автор,поддержу Вас моим любимым стихотворением.)
Мой мужчина не любит пива и сигарет,
Он не картежник и даже не ходит в клубы,
У него не бывает денег мне на букет,
(Поэтому, не стесняясь, срывает букеты с клумбы).
Мой мужчина совсем не против моих подруг,
Бигудей и платьев в крупный цветной горошек,
Он иногда забияка, но настоящий Друг,
Мы с ним ходим за ручку и веселим прохожих...
Он слегка боится собак и громких ссор,
Но готов помогать мне стряпать пирог и плюшки,
Он поддержит мой самый бессмысленный разговор,
Он зовет меня «сладкой зайкой» и «самой лучшей»,
Он совсем не ревнует меня к друзьям,
Телефонным звонкам, фитнесу и Тому Крузу,
Он защитник лягушек, ящериц, обезьян,
Он любит какао, печенье и кукурузу,
Он обожает все, что ему дарю,
Делает комплименты, рисует Солнце,
Он не стесняется крикнуть: «Тебя люблю!»,
Он называет кошку «Пузатый лоцман»...
Он засыпает вечером, к девяти -
Мой самый лучший парень с улыбкой -сына.
Это лучшее в моих тридцати:
Петь колыбельные для моего мужчины....
плохо, когда такое становится любимым стихотворением. сын в качестве мужа - это очень плохо.
хотя само по себе хорошее стихотворение. только с плохим бэкграундом.
сын-в качестве любимого мужчины)))муж в курсе.Вы мужей своих любите больше ,чем детей?у меня дети всегда в приоритете)))
у меня один муж. не несколько. я его люблю как мужа. а ребенка люблю как ребенка. и роли эти не смешиваю. и вам не советую.
представляете,у меня все то же самое.люблю мужа и люблю детей,и хочу,чтобы сын вырос настоящим мужчиной...сын дался нам оооочень тяжело и он особенный мальчик,поэтому и любовь к нему особенная...вам это не понять,к счастью...
стихотворение однозначно не вам предназначалось,думаю,автор,оценит его по достоинству)
если это ваше любимое стихотворение, то вы хотите, чтобы сын вырос ВАШИМ настоящим мужчиной.
особенные мальчики тоже могут быть счастливы не только с мамой.
Этот будет счастлив только с мамой- уже сейчас видно, не дай боже никому его в мужья.
и особенный мальчик будет счастлив не только с мамой,уверена,есть хорошие люди,которые примут человека с ограниченными возможностями,а остальные пусть идут... в сад...жалеть ни меня ни ребенка не надо,вы достойны жалости,вы...только вы этого не понимаете...но все встанет на свои места,когда у вас будут сложности ,проблемы и беда...и кто тогда будет рядом с вами?мне вас искренне жаль,как было бы жаль убитого комара,не более)))
я тут мимиходом,ты куда лезешь?тебе и твоим тваренышам в десятом колене всего "самого наилучшего",так оно и будет...пойду, поколдую
а вас кто-то жалеет?
вы как-то себе нафантазировали слишком много. роль жертвы вам удается. только ни к чему хорошем она не приводит.
а зачем вы желаете чего-то плохого мне? я вам разве желала? а вашему ребенку?
знаете, я решила все ваше, что вы мне хотели дать, оставить вам. пусть оно останется с вами. навсегда.
нет,тебе сво... это все по заслугам,языки свои поганые в жопу себе засуньте...ишь че, твари, удумали,уже и на матерей инвалидов и самих инвалидов наговаривают..тьфу,на вас,жестокие мрази...
Трогательно, но грустно. Вот из такого отношенич и воспитания потом вырастают не дай бог какие мужья и сыновья...Потому что для матери он был Бог.
странное ощущение от стихов... одно точно Я бы не хотела ТАК относиться к своему сыну... не дай Бог, что называется....
еще раз повторю,поймут только мамы,у которых особенные сыновья,остальных прошу пройти мимио
У моей подруги особенный мальчик, скинула ей стих... можно я не буду цитировать ее ответ:-) Дело не в особенных-не особенных, дело в отношении к ребенку....
дело даже не в отношении к ребенку,а в том человек ли человек,в его личностных качествах...еще раз,для тех кто не понимает,проходя мимо,проходите мимо...и вступать в дискуссии я буду только с людьми,находящимися в подобной ситуации и знающими все изнутри,а не созерцающими все с равнодушием,безразличием и пытающимися нас,мам особенных детей,научить как нам жить и что нам делать... не хочу с вами общаться,пожалуйста,идите мимо,когда будете на одной ступени со мной,возможно и пообщаемся,но вам карабкаться и карабкаться еще)))
Не дай Бог оказаться на одной ступени с Вами, и не потому что у Вас особенный малыш, от этого никто не застрахован, просто потому что Вы... такая какая есть...
Особенность здесь не причём. Есть любимый мужчина, есть ребёнок, особый или нет - но у них с любимым мужчиной разные роли.
Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования.
Федор Михайлович Достоевский
Это для тех,кто рассуждает о том,что старший ребенок "обречен" ухаживать за инвалидом...Если вам чуждо сострадание,значит вы не человеки и во главе со старой кошелкой идите в сад...)))
Сострадание, говорите? Тогда вам к вашему родному государству, которое создает все условия что бы инвалиды жили достойно, что бы медицина была на высоком уровне, что бы были все условия по уходу и что бы люди на свою зарплату могли обеспечить этот уход.
кошелка,включи мозг,причем тут государство?иди в церковь,а,санитарка канадская...
да при чем здесь государство? или вам лишь бы укусить лишний раз бывшую родину? речь сейчас о межличностных отношениях! и если у нас государство такое "заботливое" это дает право срать на родных? почему вы такая злая?
а она такая, обосрать свою родину издалека,заявить,что никто никому ничего не должен,а лет через дцать в доме престарелых или в дурке будет кошелка лежать,глядеть в белый потолок в гордом одиночестве(она же воспитала свободных детей) и вспоминать,за что же ее так жизнь наказала)))
Достоевский сам с диагнозом был.
Как раз нам нечуждо сострадание, поэтому и рассуждаем так. Это надо быть последней сволочью, чтоб угробить жизнь своему здоровому ребёнку. Это ж как нужно не любить обоих детей?!
надо быть последней сволочью,не прививая детям общечеловеческих ценностей,но вам этого не понять,сволочам)
не надо под эгидой общечеловеческих ценностей вешать свои проблемы на здорового ребёнка! Так поступает только последняя сволочь, которая не любит собственных детей-только себя.
Никогда бы не повесила на одного ребенка ТАКОЙ уход за другим... Я не хотела бы, чтобы один мой ребенок рано или поздно возненавидел другого... Решала бы вопросы по мере их поступления...
ну в данной ситуации я могу точно сказать НИКОГДА, у меня только один ребенок, и второго точно не будет... но насмотрелась я на семьи с бедой как у автора и первыми/вторыми детьми... не дай Бог
Извините, но Вам не кажется, что если ребенок достойно воспитан - он сам на себя ЗАХОЧЕТ это повесить?
Допускаю, Но надеюсь будет в моей власти ему этого не позволить. Что такое уход за инвалидами, я знаю не понаслышке, НИКОГДА не пожелаю этого своему ребенку, если конечно судьба будет к нему милосердна и у него не окажется инвалидами супруга или не дай Бог, дети... тогда это его ноша и ему ее нести... все остальное... НЕТ
Автор, а почему ваш младший хотя бы в 8 вид не ходит?
слишком тяжёлый и его не берут?
Если есть возможность - то отдавайте его в школу, хотя бы в 8 вид.
Там у него будет круг общения, будет специальность.
А на будущее первое о чём вам надо побеспокоиться - это поведение младшего. В 10-то лет они все зайки, конечно.
а что будет в 20, 30 лет?
Должны быть чёткие правила, которым ладший должен следовать. Старший должен быть в курсе и его надо обучить работать с младшим именно в рамках этих правил.
Второе - это бытовые навыки. Если он будет самостоятелен в быту, то старшему с ним будет намного проще.
и третье - финансовая подушка. Сейчас старший отучится - и срочно начинайте откладывать.
ВСЕ ЗАВИСИТ от того, насколько младший беспомощен. Если к нему надо раз в неделю заходить и каждый день позванивать, это еще ничего. А если ему постоянный уход/контроль нужен будет, это уже другое. Если второе, не надо это вешать на здорового ребенка.
А в чем смысл другой жизни? Побольше сожрать и побольше насрать? Родить пару-тройку новых срулей? В чем?
а зачем на себе тащить сруля, который даже не соображает ничего? Остальные срули хотя бы двигают цивилизацию, а тут не в коня корм.
Гыыыыы, не вижу! Все, что я имею, изобретено не вами и не вашими друзьями. Не хотите рассказать, как вы двигаете цивилизацию? И КУДА? :-D Только не говорите, что вы инвалид!
А смысл - просто жить свою единственную жизнь по своему усмотрению. Да, "жрать", "срать" и "рожать" это все неотъемлемые аспекты жизни. Ну не хочет человек пожизненную образу в виде больного брата на себя взваливать помимо дома и детей. Не чувствует себя готовым. Жизнь одна. Ну и пусть он для кого-то эгоист и сволочь.
Ну это ваш смысл. Есть еще много-много разных смыслов. И если бы этих, других, смыслов не было - вы бы сейчас не жрали и не срали.
все эти "много-много смыслов" и есть "ЖИТЬ ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ". А "срать/жрать" - никто еще не смог без этого прожить, хоть это и не смысл жизни.
Отучаемся говорить за всех т.к. ещё неизвестно кто станет очередным Ван Гогом, Кафкой и Стендалем после смерти. Уж явно не вы.
С моими все в порядке, овца :D И не дай Бог родился бы ребенок - инвалид уж точно бы не стала этот хомут на здорового ребенка взваливать. Ибо это не его крест а мой
автор, у меня была такая коллега.
Дочь младшая глухонемая да еще и умственное отставание (( в средней, что ли , степени. Я знакома и с нормальными глухонемыми, иногда среди них вообще бывают умнющие люди, а эта девочка сразу видно, что...
В 15 лет - это трехлетка, да еще и глухонемая. Есть у нее старшая сестра. Сейчас заканчивает институт последний курс. Самое страшное, что у моей коллеги еще и почки отказали, и теперь она через день ходит на искусственную почку, а ей ведь нет еще и 50-ти. Любая простуда может ей дорого обойтись. Муж у нее - находка, и дай Бог ему долгой и здоровой жизни, но кто знает, как оно сложится. И знакомая моя оптимист по натуре, по крайней мере на людях, но в глазах порой вижу(иногда на праздники приходит к нам в коллектив) такая тоска.
Но вот уверена я, что ее старшая дочь не бросит младшую. Сейчас все работает на старшую, чтобы она добилась чего-то в жизни, надо сказать, девочка умная.
Пусть выучится, выйдет замуж, родит детей. Сестру потом, когда не будет родителей, поселит проблизости, возможно будут рассматривать вариант на одной площадке или еще как, если дом, то можно организовать тоже чтобы и рядом жила, но как бы и отдельно, пристройка какая.
Накопления. Сын у вас пока учится, но выучится же когда-нибудь. У вас будет немного времени на накопления, а так, кто его знает, вдруг у вас, вернее, у него, все более-менее нормализуется, а?
Чудеса ведь порой бывают.
В общем, моя бывшая коллега человек тоже, скажем, не богатый, не было денег даже снять дочери квартиру(учится в другом городе), но кое-что заначки пусть небольшие сделают. А там все-таки(ПОТОМ) упор на старшую сестру, чтоб сиделку могла нанять и жилье рядом где-нибудь.
Иначе и нельзя. Никто же не виноват, что так случилось, это не вина людей, а беда.
У коллеги сейчас одна задача, прожить дольше при таких почках, чтобы старшей как можно более поздно досталась такая ноша (.
Но это нормально, что в такой ситуации старшая будет присматривать за млодшей или за родителями, если те по состоянию здоровья не смогут жить без помощи старшей здоровой дочери.
Не слушайте тех, кто просто не понимает ситуации. Такие как они, попав в подобную ситуацию, первыми будут кричать обратное.
Ведь мы же люди, мы же человеки. А сколько женщин после войны, потеряв родителей, несли на себе ответственность за многочисленных сестер и братьев? Да, им не позавидуешь, но ведь и те дети не виноваты. Да и как можно спокойно жить, зная, что родной тебе человек где-то как-то...
Частное заведение какое-то для инвалидов - вариант, если только на него хватит денег, хорошие такие интернаты, наверное все же слишком дороги, проще сиделку.
Дорогая автор, не знаю, что еще сказать, но здоровья лично вам, и пусть у вашего другого сына все это потом будет складываться полегче. Жизнь идет вперед, кто знает, может лет через 40 все будет лучше в стране и в социальном плане? А вдруг? Все-таки сейчас недавно были 90-е, а это не только экономически нехорошее время, но и моральное разложение людей. Сейчас страна как-то встряхивается, может, и ничего еще выйдет.
Человек предполагает, а Бог располагает.
Я смотрю, почему-то те считают обязанностью взвалить на других детей те, кто сам никогда с таким не сталкивался.
Уже здорового ребена в мечтах видят богатым, с несколькими квартирами, домами, большими средствами. А в реальности большинство станет обычно зарабатывающими людьми. А девочка родит парочку и перейдет на какую-нить низкооплачиваемую работу или дома засядет, или одна детей после развода тащить будет. А если замужем, то не факт, что муж миллионер будет.
На очередь на имплантацию надо записаться Вашей коллеге. Диализ-то не поможет снова почки запустить,это просто поддержка жизни в человеке.
Для меня эта тема не для развлечения, у меня хороший друг болеет. Как в Москве ездить на диализ, каждый день не наездишься, если еще работаешь. Ездить реже - на 3 день ему уже плохо совсем. Так переживаю за него. Неужели так велик процент неприживания почки?
Мой брат женат на женщине, у которой старшая сестра неполноценная умственно. Она с матерью пока живет.
Но никто не собирается ее к себе брать, когда матери не станет. Не нужна она никому. Ни сестре, ни брату. Они ее редко видят и мало ею интересуются. У них свои семьи и забот по горло, в том числе и материальных. Мать сама несет свой крест. Мать больная вся и с большим лишним весом. Но дочка физически здорова, обслуживает себя и мать. По виду и не скажешь, что неполноценная, только когда говорить начинает. Умственное развитие на уровне 6-7 лет, в куклы играет.
Аналогичная история была в семье моего мужа. Прабабушка проживала вместе с психически ненормальной дочерью (диагноза не знаю). Когда прабабушка умерла, дед моего мужа тут же оформил свою сестру бессрочно то ли в дом инвалидов, то ли в психиатрическую лечебницу, подробности мне не известны, где она провела лет 20 и умерла. Где-то раз в месяц родственники посещали ее, носили продукты, какие-то вещи. Но никто не взял ее к себе жить, никто не захотел взваливать на себя эту ношу.
Предлагаю тем,кто с пеной у рта доказывает,что "так нельзяяя,дети не должны нести этот тяжкий крест",побудьте в шкуре автора,а потом уже осуждайте...Какими надо быть жестокосердечными,осуждая мать ребенка-инвалида,нелюди...
А почему все так уверены что крылья старшему от заботы о младшем подрежутся? возможно как раз наоборот, будет огромный стимул к дальнейшему развитию и хотя бы материальному успеху, когда чувствуешь ответственность не только за себя. Мама там вполне еще молода, дай ей Бог здоровья и сил на подольше, к тому времени когда старшему придется взять на себя заботу о брате, он возможно уже много чего достигнет. Именно ради младшего и осознания, что он в будущем будет единственным, кому нужен будет младший брат.
Возможно, а возможно и нет. Все в молодости считают, что станут министрами или директорами банка, а в реале абсолютное большинство рядовыми работниками становятся со средненькой зарплатой...
И потом тут все пишут "заботиться", но КАК ИМЕННО "заботиться"? Одно дело раз в неделю забегать проведать и совсем другое - сутками около себя держать и ухаживать, потому что инвалид один жить не может.
Здоровый что ли права на личную жизнь не имеет? И без инвалидов в семье уровень разводов зашкаливает, а если еще и за инвалидом ухаживать надо всю жизнь, то можно себе представить, как это "понравится" невесте или жене здорового...
Я бы на месте матери жила и все. А там видно будет.
Согласна, что очень многое зависит от того, что значит ухаживать. И даже если нужен постоянный уход, то брату совсем необязательно самому это делать, достаточно обеспечить младшему хорошую сиделку и лекарства. Для этого надо работать, хорошо зарабатывать. Мама сейчас и вкладывает в старшего для того, чтоб потом мог нормально работать. И да, часть дохода будет идти не в семью старшего, а на младшего брата. А если родители старенькие и больные? им тоже запрещается помогать, дабы не обидеть свою семью??? И в чем тогда разница между больными родителями и больным братом?
Родители нас растят, мы обязаны им "оплатить" за их заботу.
И вообще есть разница или нет - какое это имеет значение? Главное, чтобы не мы на еве это поняли, а здоровый ребенок и его будущая невеста/жена.
Слово какое неприятное - "вкладывает в ребенка". Тут не от "вкладываний" зависит будущее, а от личных и умственных качеств ребенка, от его амбиций, упорности, ума, характера, везения..
Так вроде как по евским меркам, мы ж не просили родителей нас растить, это исключительно их решение, посему и мы им ничего не должны... Ну да ладно, действительно в жизни семьи автора многое будет зависеть от старшего сына, его решений и его жизни. Остается надеяться, что в жизни не все так плохо как на Еве, и адекватные добрые женщины встречаются чаще чем здесь. И пусть именно такая и попадется старшему в жены!!!
а если он не будет нормально работать и зарабатывать?? Многие с ВО сидят на нищенских зарплатах, кого он наймёт если будет зарабатывать 30-40тыр???
Вот-вот. Кто сказал, что он будет много зарабатывать и иметь престижную/доходную работу или должность? Никто. Нет никакой гарантии. Добрая половина людей с прекрасным образованием сидят на низких или средних зарплатах. Не потому что не хотят чего-то лучшего, а просто им НЕ ДАНО. Характер не тот, каких-то личных качеств не хватает, смекалки, везения....
Это какой жестокосердной нужно быть, чтобы свой крест взвалить на здорового ребёнка?? Это ж как нужно его не любить и пытаться облегчить себе жизнь ?!
Автор, милая, вы насильно конечно не заставите старшего, все зависит исключительно от его личностных качеств. Если он с сильным характером, волевой, личность с моральными установками, то тогда велик шанс, что он не бросит брата. Это же своеобразный душевный подвиг, мало кто способен. Жаль, что пример отца отсутствует. Мало женщин ( про будущую жену), готовых также взвалить на себя такой груз((( должна быть очень душевная девушка, без амбиций, что редко в наши дни. Вам можно только воспитывать моральные установки у старшего. Некоторые привязывают недвижимостью, но то есть завещают все инвалиду, то есть если сдать инвалида в интернат, то недвижимость уйдет государству, а это останавливает. Но лучше конечно, чтоб забота об инвалиде исходила от сердца, а не от меркантильности.
Я искренне Вам сочувствую, потому что знаю что это, в нашей семье есть пример , когда старший брат после смерти матери взял на себя заботу о младшем и посвятил свою жизнь уходу . Карьерно успешен, но семья не сложилась своя. Но там еще очень сложный характер . Сил Вам!
У моей родственницы старший сын умер раньше инвалида, я инвалида курирую и устроила в интернат в хорошую комнату, он живет хорошо, только по маме тоскует (мама умерла в 86 лет)
Автор, живите, пока живется и не забивайте себе голову тем, на что вы никакого влияния не имеете. Время и жизнь покажут, что делать. Возможно, единственно возможное решение нарисуется само каким-то образом.
Тем более вы не знаете, и никто не знает, что будет через 10-20-30 лет.
Чем раньше автор задумается о будущем своего больного ребенка, тем лучше сможет его подстраховать.... хотя бы материально.
Я сейчас наблюдаю "результат" неоправданных надежд матери ребенка-инвалида: матери не стало, а дочь никому не нужна.
допустим (не дай Бог) у старшего сына родится ребенок с проблемами со здоровьем. и все силы и время свои он должен будет отдавать своему ребенку.
в этом случае тоже старший сын должен пожертвовать всем, включая ребенка, и "заботиться о брате". ну даже допустим у него очень добрая жена.
допустим, у вашего мужа был бы такой брат. и его мама рассчитывала бы, что ваш муж будет всю жизнь содержать. в чью пользу ВЫ лично сделали бы свой выбор - в пользу своих детей или в пользу больного взрослого ребенка вашей свекрови?
больной ребенок - это ваша ноша. несите ее. дай вам Бог сил и здоровья, чтобы ее нести. а возьмет ли на себя эту ношу ваш старший сын - зависит от многих факторов. но вы не вправе перекладывать эту ношу на него по умолчанию. и даже шантажом "если ты настоящий человек, ты посвятишь свою жизнь брату", как тут некоторые особо благородные предлагают.
захочет сын, сможет взять - возьмет ее. может быть частично. но она - ваша и отца ребенка. так получилось, так сложилось.
лучше привлеките к поддержке отца и его родню, чем планировать, как ваш старший пожертвует жизнь младшему.
да, вам тяжело, гордо и неприятно общаться с отцом ваших детей. но почему-то спокойствие этого взрослого мужчины, которого вы сами выбрали себе в мужья, вы цените выше жизни вашего старшего сына.
родите третьего. я серьезно, да вашему здоровому придется тянуть младшего, а так он хоть ответственность за это разделит с еще одним ребенком.
Мне по этому поводу вспоминается один из сюжетов фильма "Реальная любовь", где девушка Сара жертвует своей жизнью ради психически неполноценного брата. Честно - не знаю, оправданна ли такая жертва. Наверно, ее родители тоже взяли с нее слово, что она не оставит брата и посвятит ему всю себя.
Автор, я очень Вас понимаю и поддерживаю морально! У меня тоже ребенок-инвалид, только братьев-сестер нет, я больше ребенка не родила (не от кого), да и не факт, что потом он бы (здоровый ребенок) стал бы заботиться об инвалиде... вот я и не знаю, что делать моему сыну, когда меня не станет... имущество у него будет от меня, но вот кто ему поможет, кроме ушлых людей, которые только ограбить его захотят... я просто не знаю, что мне делать... Вас прекрасно понимаю...
Автор, в вашем случае "обработка" (уж простите за столь гадкое слово) старшего ребенка может не дать положительных результатов...
Наша семья столкнулась с этим:
У моей бабушки было 4-ро детей: 2 дочери и 2 сына, у одной девочки ДЦП. Всю жизнь бабушка заботилась о больном ребенке, 3 года назад бабушка умерла... детям всем уже от 40 до 50-ти, братья спились еще при жизни матери, здоровая сестра в разводе живет одна. бабушка очень надеялась, что дочь обеспечит уход за больной сестрой (та не отказывалась), но недавно я поняла, что этого не будет никогда.
Здоровая женщина делает ремонт в квартире без учета потребностей сестры инвалида.