Кризис что ли какой?
Подскажите как быть или пинка дайте, а то расклеилась я. Вроде как все нормально, а тошно что-то. Женаты 10 лет. Четверо детей. Жили можно сказать душа в душу, а сейчас даже и не знаю. Там пошел с одноклассниками встретился, там с другом пива попил, потом с однокурсниками встреча. Не часто все это, но раза два в месяц. Я не работаю (работаю из дома), с подругами тоже встретиться нет времени (у всех дети да и живут в подмосковье), если и встречаемся с моими друзьями, то только семьями все вместе. На днях было 10 лет свадьбы, практически прямым текстом намекала чтобы пригласил меня в ресторан, или куда нибудь еще, но для этого еще чтобы договорился со своими родителями чтобы посидели с детьми. В общем закончилось все это букетиком хризантем. Обиделась..объяснила что очень хотела отдохнуть, расслабиться, провести вечер вдвоем, что он ходит встречается с друзьями а я нет...вроде как понял. Не прошло и недели, сегодня после работы пошел встретиться с другом на часик всего, но то что я уже два дня безвылазно с маленьким болеющим ребенком, старшие из-за этого тоже сидят дома не гуляют, об этом даже не подумал. Когда я сегодня спросила его считает ли он свое поведение нормальным..он сказал "ДА, А в чем проблема?". Вот как на это реагировать? Напишу что в остальном он просто молодец, и как отец, по дому помогает, ласковый и т.д. Но это поведение меня просто убивает, и боюсь что если сейчас не пресечь, то будет все хуже и хуже. Скажите как быть? Или это у меня уже с нервами не в порядке...уже месяц вся в слезах-соплях.
Ну не знаю. Дождитесь пока ребенок выздоровеет, посадите отца посидеть с детьми и отправляйтесь на рюмку чая с подругами. А что такого? Вообще воспринимайте все проще и легче, не накручивайтесь.
Но мне не с кем встретиться. Все близкие подруги в подмосковье, здесь очень много хороших знакомых, но не до такой степени чтобы пойти в кафе посидеть. Получается так что с моими друзьями мы всегда встречаемся семьями. Да дело и не во встречах даже, а отношение какое-то, хочется внимания, и все это уже сказано было много раз...а он как будто не слышит, или специально.
4 детей - вы от него уже никуда не денетесь. Можно уже реверансы не делать - его позиция. В выхи оставьте мужа с детьми и ... по магазинам. Вам что, нечего себе и детям купить?
По магазинам хожу, его оставляю. Дожила уже до того что получаю кайф от похода в ашан за продуктами - одна. Но пугает как раз эта его позиция...что можно без реверансов, так пугает что сама же довожу до конфликта. Он реально в недоумении на что я обиделась и почему злая. А как успокоиться?
Пугаться не надо, постепенно привыкните, что лучше в отношениях не будет.
Автор, милая, это нормально искать поддержки и понимания у того, кто с тобой рядом. И так же нормально испытывать боль и обиду, когда, вместо крепкой руки помощи, ощущаешь пустоту.
Чувствуется, что Вы дорожите отношениями с мужем, бережете их. И, как будто, Вы подавляете свою обиду, дабы не разрушить, то что вы вместе создали за 10 лет брака, ведь он "просто молодец, и как отец, по дому помогает, ласковый и т.д".
Однако, обида, которую Вы испытываете, оставаясь без его поддержки, (когда Вам это действительно необходимо), подступает к горлу. Она прорывается в виде претензий: "практически прямым текстом намекала чтобы пригласил меня в ресторан, или куда нибудь еще". И чем сильнее Вы стараетесь до него достучаться: "считает ли он свое поведение нормальным?", тем больше Он отстраняется: "ДА, А в чем проблема?". И тогда Вы чувствуете боль, такие слова мужа сильно ранят. И Вы плачете, словно маленький ребенок, которого оставили совсем одного в незнакомом и опасном месте.
Таким образом, в отношениях возникает негативный цикл взаимодействия "преследователь" (Вы) - "отстраняющийся" (Он).
Теперь, что делать:
Попробуйте обратиться к мужу не из позиции преследователя, не обвиняя, а сказать о своих чувствах: о чувстве беспомощности, когда Вы остаетесь одна, о боли, о том, что Вы ранены. Не обвиняя. Это риск, конечно, так откровенно говорить о себе и своих чувствах. Но этот риск дает надежду, что Вы выйдете из порочного круга, который периодически захватывает ваши супружеские отношения.
Спасибо. Действительно, может я надоела ему своим нытьем, и для него уже дело принципа отказать мне, не дать добиться своего. А как быть...По душам говорили уже, все рассказывала о своих чувствах, месяц назад где-то было. Опять повтор...
Вы требуете - Он отстраняется; Вы обвиняете - Он защищается. И чем больше Вы в Нем нуждаетесь, тем Он больше отдаляется. Это порочный цикл. Увидеть его самой, помочь увидеть ему - это начало. А дальше можно пробовать общаться по-другому.
Понимаете, автор, вопрос: "ты находишь свое поведение нормальным?" отличается от вопроса: "Я всё еще важна для тебя?"
Иногда отношения попадают в ловушку. Но их можно оттуда доставать.
Любовь - это не сентиментальная ерунда. Есть цельная, абсолютно научная теория о любви. Опираясь на нее можно лечить любовь и лечить любовью. Не сдавайтесь, автор:)!
Оставьте ему детей и поезжайте в отпуск. Одна.
По ресторану надо прямо говорить, а не намеками. "В такой-то день хочу в такой-то ресторан, детей туда-то". У нас в семье, например, есть "ресторанный день", т.е. каждую субботу вечером мы с мужем идем в ресторан.
сместите акцент в семье с "не работаю", на "работаю на дому"
ваш муж считает, что вы и так все это время отдыхаете.
расскажите, мужу, как вам тяжело. и что вы хотите тоже отдохнуть и отвлечься. что ваша работа на дому - это не просто "тоже работа", а работа очень тяжелая, выматывающая и без отдыха.
Уверена, что это все из-за неумения выражать свои чувства. Скажем, у меня ситуация: договорилась с мужем в выходной поехать погулять, пообедать в ресторане и вечером в кино. Погуляли, пообедали, перед кино узнаю, что он едет вечером к другу. хочешь, поедем вместе - приглашает. Я ошарашено - но мы же договорились в кино?? И после этого отказываюсь от поездки, перестаю с ним говорить. Выходной на смарку. Он спрашивает перед уходом - а ты что будешь делать? Отвечаю грубо - а я пойду в кино, если я решаю, я делаю. Он мне пишет смс потом - я заеду за тобой в кино. Не отвечаю, но в кино одной идти лень, остаюсь дома. Звонит - выключаю телефон. В итоге включаю его глубокой ночью и получаю смс ворохом - ты где, я в кино, ты придешь или нет, я приехал в кино, ну где ты и т.д. То есть он все же вернулся. приехал в кино, а я просто вырубила сотовый. В итоге, если бы мы просто "говорили" о проблеме, обиде или ситуации, было бы лучше.
Чистая правда! :) При таком подходе автора к проблеме могу представить как она станет убиваться на 20-летнюю годовщину;)
Так дело не в том, что автору некуда пойти, иногда и по парку в одиночку прогуляться приятно. Автора удручает другое... "Одиночество-прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь одиночество."
В голову приходят аргументы в стиле "насильно мил не будешь" и "романтика хороша спонтанностью, а не обязаловкой":) и тянет на философию.
Кстати, мужчины иногда тоже имеют право на то, чтобы им делали приятные сюрпризы. И вообще, так называемый "день свадьбы" можно устраивать хоть на Новый год. По мне так основное - крепкая и дружная семья в многолетнем командном зачете, а не томные ожидания столиков в ресторане.
Да не надо мне аргументов... Танго танцуют вдвоем, и крепкой и дружной семьей там не пахнет. Если бы мой муж бегал по друзьям, пока я отсиживаюсь дома, думаю, у него бы тоже не было дружной семьи. Лично мне нужно внимание, столики в ресторане и прочая романтика. Мне мало приходов мужа домой после работы и оставления зарплаты в тумбочке. Многолетний командный зачет не отменяет того факта, что муж в данный момент перестал видеть в авторе женщину, а видит только "друга, товарища и брата", соратника по совместному выращиванию детей. И это не может ее не огорчать.
Убедили:) Поразмыслив, вспомнила, что у моего мужа кроме меня друзей нет;) Или, может, я этими столиками в ресторане, подарками/букетами уже через край...:))
Мне хотелось автора не ронять физиономией на асфальт просто:)
Вот когда "уже через край", тогда все эти одинокие прогулки по музеям и выставкам - благо. А когда сидишь дома по уши в детских соплях и хозяйстве, и наблюдаешь счастливую социальную жизнь мужа - тогда на многолетний командный забег начинаешь поневоле смотреть, как на унылую лямку. Дело то не в том, что надо совать автора лицом кудатотам... Просто, когда чувствуешь, что что-то не так, а окружающие начинают тебя убеждать, что на самом деле все зашибись, а ты "немножко много кушать", свом ощущениям верить не перестаешь, а вот окружающим...
Пифко с одноклассниками - это просто реализованное право на личный досуг, а не "счастливая социальная жизнь":-) Никто не мешает женщине остоять свое право, на свою форму досуга. Только без детских вопросов мужу о том, кажется ему его поведение нормальным, или нет. И без заламывания рук:-)
У нас четко оговоренные права на досуг. У мужа они более ограничены, чем мои. Если на заранее спланированное МОЕ мероприятие (муж ВСЕГДА предупрежден) попадает ДР его коллеги, право остается за мной. Коллега будет поздравлен позже. С четырьмя детьми действительно ёбнешься, если не пестовать свои права на личное время.
Ну дак у автора нет оговоренных прав, мух реализует свои права в единоличном порядке, и его мало волнуют права автора. Которые она реализовать просто не может. А муж при попытках поговорить изображать из себя мальчика-колокольчика: "А че такова?" Я б его уже ебнула чугунной кастрюлей, но у автора четверо детей...
Муж не против чтобы я куда то ходила, готов сидеть с детьми. Вопрос в том, что я с НИМ хочу пойти, а такое чувство что он меня динамит. Причину не пойму. Я не против его встреч с друзьями, они действительно редкие, но я уже напрямую говорила, что хочу с ним куда-нибудь сходить, ВДВОЕМ...результат нулевой.
Вы на самом деле напрямую ему сообщали о своем желании провести с ним время? а не "намекали"? :)
Мужчины, знаете ли, не все намеки понимают :)
Сначала намекала, потом уже напрямую сказала, чтобы договорился со своими родителями, а мы куда-нибудь сходим. Самое обидное что на фейсбуке написал красивые слова, фото выставил, типа 10 лет, любви и т.д. все там его поздравляют, показуха какая то...а мне противно прям.
Ну, насчет фесбука нечего обижаться - это ж показатель, что он доволен сим фактом и всем его демонстрирует! (было бы хуже, если наоборот)
Мне кажется, что он все же недопонимает, что Вам это НАСТОЛЬКО важно.
Ну так и действуйте по заранее отработанной схеме! Мужчины проще воспринимают то, что женщин заморачивает. Он просто уверен, что как только будет надо, Вы договоритесь - и все организуется, как обычно :)
для выставок энергии нужно больше. у нее пока базовые потребности - в отдыхе и безопасности - не удовлетворены.
Посадила бы перед собой со вступлением "нам надо серьезно поговорить". Уже от этой фразы у любого мужика расстройство желудка превентивно начинается.
И объяснила, что 4ребенка еще не значит что я только жена, я еще и дефачка, мне нужно цветы, приятные слова и романтические свиданья, т.е. вдвоем в ресторан. Иначе буду звереть. Так что - в пятницу идем в ресторан, выбери и закажи столик. И изволь вести себя так, как будто мы еще не женаты.
...у нас тоже 4. И когда муж забывается, устраиваю такие беседы. Помогает на полгода примерно:)
Я могу понять и Вас, и Вашего мужа.
Жизнь - она одна, и иногда хочется отвлечься от рутины. Мне кажется, супруг делает это более чем скромно, по Вашему описанию.
Проблема в том, что скуку и рутину ощущаете Вы, Вам не на что отвлечься, отдохнуть морально и физически.
Вот и подумайте, каким образом (исходя из реалий Вашей семьи) это можно было бы сделать. Четко решите для себя (во-первых), каким образом пару раз в месяц Вам хотелось бы провести свое свободное время.
Потом спокойно, конструктивно и с любовью донесите это до супруга. Уверена, что он поймет и пойдет навстречу.
зачем рожать скуку и рутину в таком количестве, чтобы потом сидеть и думать как от неё отдохнуть?
Маленькие дети - это непростой период для многих семей. Рутины избежать трудно. Суперумным (чтобы знать заранее, как избежать острых углов в семейной жизни) рождается редко кто;)- обычно этому учатся по ходу.
Я думаю такие проблемы и в семье с одним ребенком могут быть, количество детей роли не играет. Кстати от всех подруг с одним ребенком часто слышу фразу: И как ты справляешься? Мы с одним вешаемся... и сплавляют своих детей бабушкам намного чаще чем я...я вобщем то еще не разу бабушкам детей больше чем на пару часов не оставляла.
я вообще в шоке от такой ситуации как у вас. Родив одного,двоих,неужели вам не стало понятно,что Это-навсегда? и нужно задвинуть свои желания в дальний ящик? О чем вы думали-напишите,плиз. Так хотелось еще детей или какие мысли? Честно,не врубаюсь.
Я тоже не понимаю как желание женщины сходить с мужем в ресторан раз в полгода, зависит от количества детей. Был бы один его тоже надо пристроить, и двоих и десятерых. И с одним ребенком у мужа с женой могут возникнуть проблемы непонимания и противостояния. А с одним ребенком мужики не ходят с друзьями пивка попить, и женам это не нравится и хочется чтобы домой пришел и ей время уделил? Я тоже если честно не врубаюсь, как это связано с количеством детей.
Автор, не обращайте внимания на гнобящих Вас за "выводок"! они этим свои комплексы отрабатывают и за счет Вас пытаются поднять свою самооценку. Не ведитесь просто.
Автор, советую отвечать поступком на поступок - сегодня он с другом встретился, завтра вы ему передаете детей и исчезаете из дома. Гуляйте, ходите в кино, в театр, на выставки - делайте все, чтобы отдохнуть от детей и рутины. Если вы этого не будете делать, то ваша усталость будет накапливаться, а также раздражение, которое всенепременно выльется на голову вашему мужу. Поэтому именно в его интересах вас время от времени отпускать на все четыре стороны.
Нифига. Этот метод приведет к тому, что вместо того, чтобы самому гулять, а потом отдуваться за эти гульки, муж Автора начнет согласовывать свои действия с женой и предпочтет совместный отдых с женой и детьми.
Да задолбал его ваш шалман вот и бежит из дома- то с друзьями, то на работу.
Зачем вы плодитесь как не из себя если денег нет на помощников? И почему родители мужа должны сидеть с вашим колхозом чтобы вы расслабились, их сын и так я смотрюб не напрягается ;-)
а что будет ещё через 10 лет? - Те же хождения по друзьям с пивом...
Знаю, было дело.. В конце концов я не выдержала. Нашла себе хобби, увлеклась по уши... Потом развелись - муж видите ли обиделся, что я не стала ждать его как собачонка, а тоже вся в своих заботах, правда у меня ни пива ни друзей не было, чисто творчество ..
Именно этого и боюсь, т.к вижу что все начинает усугубляться. И я не могу на это адекватно реагировать. Вчера он даже не предупредил что встречается с другом. А до этого спрашивал.. можно-нельзя. Хотя я предупредила, что со старшими надо погулять, т.к. я не могу из-за болеющего малыша. С детьми он конечно в итоге погулял, часов в 9 вечера. ...Я же сказал что погуляю...вот и погулял...чего обижаешься
Я вас очень хорошо понимаю, что вы одна, всегда одна.., а муж всегда на работе.. И так хочется иногда поболтать, а он опять с друзьями тусит, и вроде как ему там хорошо... Я так своей сестре жаловалась, на что она мне сказала - заведи себе любовника. Но это уж совсем не для меня было. Хотя сейчас я думаю, что тот совет правильный был. Все равно с мужем развелись.. грустно все..
Выходите на работу в любом случае. Сразу все обязанности поделятся на двоих. И муж будет чувствовать ответственность за детей тоже.
Нафига рожать толпу детей, чтобы потом сидеть и думать как расслабиться и от них отдохнуть?? Ещё и других напрячь при этом. Выбрала роль свиноматки-сиди и не жужжи.
"Выбрала роль свиноматки-сиди и не жужжи." - Вы просто верх воспитания и чудо-женщина!
Странно, как еще Вас по кнопкам давить научили при такой деградации мозгового вещества.
Чтобы с вами куда-то пойти, ему надо организовывать няню для детей, думаю, если бы все организовывалось само собой, он с удовольствием бы ходил с вами, при встречах с друзьями, этот элемент отсутствует, по сему это легче.
Можете мне объяснить, ЧТО заставило вас рожать 4 детей?
А если он уйдет или умрет?
Неужели непонятно, что мужикам нужна свобода периодически , выпивка , отвлечение, он все на себе тянет?
Блин, представила у себя 4 детей за 10 лет. Психушка, ни тишины, ни покоя, одна жрачка-срачка-визги-писки-болезни.