Дочери разведенных родителей и личная жизнь.
Всем здравствуйте!
Дорогие дамы/девушки/женщины, которые жили в неполной семье из-за развода родителей, расскажите, как сложилась ваша личная жизнь, когда вы выросли? Как часто вы общались с отцом? Как отнеслись к разводу? Говорили вам родители правду или старались объяснять общими фразами? Как повлиял развод родителей на выбор вашего партнера в будущем?
Мои родители развелись, когда мне было 8 лет,отец уехал в другой город и я его не видела. Мы лишь редко общались по телефону. В итоге, я выбрала себе в мужья холодного и скупого на любовь мужчину, его любовь я постоянно старалась заслужить. А позже еще и появилось моральное насилие и гнобление с его стороны. Мы разводимся, у нас две дочери 2.5 и 8 лет. Папа с детьми видится, но не очень часто. Плюс, в последнее время он слишком нервный и взрывной. Очень переживаю за девочек. Свое личное счастье уже не так волнует, а как все сложится у них в дальнейшем?
Заранее спасибо за отклики.
Среди близких знакомых в разводе только 2 семьи. Так "повезло" моей подруге и ее сестре. Среди знакомых/ коллег и пр таких больше, увы.
1. Подруга и ее сестра. 2 дочери. Родители развелись когда им было 10 и 6. Отец ушел, т.к. "дети надоели". Стьаршую дочь любил, младшую - не. После развода забыл об обеих, алименты скрывал. Младшая просила маму выйти замуж снова. Старшая пыталась вернуть любовь отца. Итог - старшая выросла с убеждением "бедная родилась, бедной и умру" (что далеко не правда). Рано начала гулять, мужиков всегда выбирала непутевых и т.д. В этом году ей 35 - зла на весь мир, выглядит плохо, в разводе (муж бил и пр), детей нет, карьера не удалась и пр и пр. Младшая - позитивная, оптимистичная. Ей будет 31. Замужем лет 5-6, ребенку года 3-4. Муж - умница - любит, обеспечивает и пр и пр. Работа любимая есть.
2. Коллега-приятельница. Отец пил, все из дома выносил, мать терпела, делала аборты и пр и пр. Развелись, но живут вместе. матери мужа "жалко". Девочка выросла на редкость позитивная, веселая, улыбчивая и пр и пр. В этом году ей 29. Замужем лет 5, детей нет. Муж значительно старше - эгоист, требует заботы (как о ребенке), ревнует, зарабатывает мало, по дому ничего не делает и пр и пр.
2-й сценарий среди знакомых повторяется пугающе часто (с коллегами поговоришь и у всех одно и то же).
Мои родители не были в разводе, были интилигентные люди, была большая разница в возрасте,мама потом нашла себе мужчину (я узнала когда мне 17 было), папа был старенький (но мама так поставила что жалости не вызывал). Я была жестокой по отношению к нему. Сейчас очень жалею, проматываю,маму люблю. С первым мужем не повезло, ранний брак год прожили, со вторым нормально, но именно НОРМАЛЬНО, любви огромной нет, живем привязанные друг к другу детьми,бытом,могли сто раз разойтись, но лень все менять.
не совсем в тему, ну все же...у меня в детстве умерла мама... папа нас с сестрой растил один... в итоге я выбрала первого ,кто серьезно сказал, что хочет детей и семью со мной... перед глазами был пример отца-мужчины с большой буквы, и мне в голову не пришло что таким словами можно играть... в результате брак оказался не удачным, после чудовищной грязи, вранья, подстав осталась одна с двумя детьми...бывший меня ненавидит...так что пример хорошего отца сыграл плохую шутку- думала, все такие...ага...
у меня тоже пример хорошего отца стоял перед глазами, и я думала, что все мужчины в семье должны быть такими же:) Поэтому горько разочаровалась, увидев, что бывают вруны, выпивохи, ненадежные люди(это все в лице одного бывшего мужа)... Уже больше 2-х лет в разводе, на мужиков, как опору семьи вообще не смотрю, кажется, что все приспособленцы и вруны, как бывший...
У меня была неполная семья, даже отчим был с моих 9 до 13 лет. Второй отчим появился, когда я уже взрослая была.
Личная жизнь сложилась отлично, ранний крепкий брак, двое детей, муж замечательный.
С отцом не общалась, не видела его с моих 5 лет, с момента развода. Потом, уже будучи взрослой, узнала о его смерти.
К разводу отнеслась спокойно, не помню вообще своих эмоций по этому поводу, но насколько я поняла потом, отцу было на меня всегда плевать, поэтому я не была к нему привязана и уж точно не переживала его отсутствие.
Кстати, мама никогда мне ничего плохого про него не говорила, а бабушка так вообще своими рассказами создала у меня какой-то романтический образ отца как очень интеллигентного, начитанного и умного человека, которому просто не повезло в жизни.
Это уже потом, косвенно, по его поступкам из рассказов мамы (хотя повторюсь, она рассказывала только факты, без обиды и злости на него, я думаю, что у нее к нему надолго сохранились теплые воспоминания, несмотря ни на что), я поняла, что он был порядочной скотиной, что его не интересовала ни я, ни моя мама, никаких отцовских чувств ко мне он не питал, так же, как и семья ему нафиг не нужна была. Ему нужно было лишь вино и книжка. Он был начитанным алкоголиком с высшим образованием.
После развода угрозами заставил мою маму отказаться от алиментов и пропал из нашей жизни, слава Богу, навсегда.
Если честно, я благодарна своей маме, что она нашла в себе силы с ним развестись, неизвестно, что бы с нами стало, будь он рядом.
Мои родители развелись, когда мне было 8 лет. Папа никуда не исчез, я проводила с ним выходные, лето, он помогал с уроками. Мой отец был алкоголиком, но у моей мамы, к счастью, хватило ума не рассказывать мне, какой он козел. Она дала мне возможность понять, что с ним не так, самой. В последние годы он спился, младших внуков не увидел.
Моя жизнь? Я очень хорошо различаю взаимоотношения мужиков и алкоголя. И пьющих мужчин никогда не рассматривала в качестве партнеров. По юности, возможно, у меня был этот комплекс "завоевать любовь мужчины", но, к счастью, он абсолютно прошел после рождения первого ребенка. Внебрачного, в подоле, под мостом. Осознание того что я СМОГЛА очень подняло самооценку, до состояния "Я теперь выбираю, кому не нра- отвали!"
Замуж вышла поздно, за человека, в котором была уверена больше чем в себе.
мои до сих пор живут (45 лет уже), толку-то, тоже выбрала холодного, скупого на эмоции мужа. Дело не в разводах, а во взрослении, понимания себя
Никак развод моих родителей на меня не повлиял. Мне было все равно. В какой-то момент я даже поймала себя на мысли,что стало даже лучше,родители чувствовали себя виноватыми(видимо) и заваливали меня подарками,почему-то считая,что для меня это стресс. С отцом общаюсь,он и с дочерью моей общается(полноценный дед). С мамой кстати спустя годы у них тоже дружеские отношения...На мой выбор спутника жизни их развод тоже никак не повлиял,выбирала для себя,хотя как потом выяснилось муж чем-то на моего отца смахивает...
Дорогие дамы/девушки/женщины, которые жили в неполной семье из-за развода родителей, расскажите, как сложилась ваша личная жизнь, когда вы выросли?
************
Довольно долго переживала этот развод, боялась быть брошенной. Вышла замуж в 20 лет, повезло - муж оказался терпеливым и понимающим, помогает справиться с этой проблемой. Развод для меня до сих пор - один из самых страшных кошмаров. Сильно переживала в критический период брака моих родителей - они развелись на 10 году совместной жизни. Мы с мужем женаты уже 11 лет, родился второй ребенок, сейчас меня немного отпустил этот страх.
Как часто вы общались с отцом?
*************
В зависимости от возраста. Меньше всего общалась первые 4 года после развода (с 7 до 11 лет). Наиболее активно общалась с 17 до 20 лет.
Как отнеслись к разводу?
**************
Естественно, переживала. Развод родителей проходил бурно (мой отец ушел к другой женщине довольно неожиданно для всех). Мама пыталась покончить с собой, лечилась от депрессии, отца моего ненавидела, говорила о нем гадости, запрещала упоминать о нем. Отец отошел в сторону, старался не отсвечивать.
Говорили вам родители правду или старались объяснять общими фразами?
*************
Только правду мне и говорили. Причем в лицо и не стесняясь. Увы, это посеяло во мне дикий страх перед расставаниями.
Как повлиял развод родителей на выбор вашего партнера в будущем?
*************
Мой муж по характеру не очень похож на моего отца. Скорее похож на моего деда(отца моего отца), которого я очень любила. Вероятно, боль и стресс от развода смягчила любовь моего деда, спасибо ему за это большое.
родители развелись, когда мать была беременна. Отца не видела и не общалась.
Была влюблена в холодного парня, но характера было слишком много, так что ему и в голову не приходило меня гнобить. Развелась дважды. По собственной инициативе. Первый раз - появилось свое жилье. Второй - мало секса.
Больше не замужем. И так хорошо.
Не пью, даже не курю. Два в/о, свое жилье, хорошая работа.
Замечательно сложилась моя жизнь. И семейная, и личная. У брата, тоже крепкая семья.
Развод нас с братом не затронул, мама оберегала нас от всяких невзгод. Никогда не показывала нам своих переживаний и не говорила ничего про отца дурного.
С папой не общались особенно, он сам не очень-то жаждал. Всегда считал, что дети это помеха любви. Умер пару лет назад.
извините, спрошу -сколько вам было лет, когда они развелись? И вы ходили к нему на похороны?
Развелись, когда мне было семь лет, брату полтора года.
На похороны не ходила, я в другой стране живу. Мама ходила. Он маму все равно любил, ему только дети мешали, хотя перед друзьями любил хвастать, какие у него дети красивые. А вот чтобы брат архитектором стал, не хотел, т.к. считал его не таким талантливым, как он сам. Чтобы фамилию не позорить.
Автор, а Вам не кажется, что в Вашей семье как раз проблема не "разведенные родители", а "моральное насилие и гнобление (со стороны отца). Плюс, в последнее время он слишком нервный и взрывной." То есть кмк девочкам в такой "семье" с таким папой лучше, чем с разведенными родителями?
И может, поставить вопрос о дочерях в семьях, где имелось моральное насилие?
Если что - мои родители развелись именно из-за этого. И уж точно это было меньшим злом. Моя личная жизнь сложилась вполне неплохо. Идеально ли? А смотря с чем сравнивать. И уж точно избежала многих ошибок, насмотревшись "как не надо делать".
С отцом не общалась, ибо когда он от нас ушёл я чувствовала себя самым счастлива человеком в мире.
Единственное влияние отца на меня - стойкое отвращение к мужчинам, которые могут себе позволить напиться.
Когда родители развелись мне было 7 лет. Мама хоть и была обижена но всегда поддерживала мои отношения с отцом, хотя он в итоге стал достаточно равнодушен ко мне. Тк появились дети в новой семье.
Увы развод как то повлиял, я очень стопорилась серьезных отношений и бросала всех мальчиков после 2-3 недель. К браку относилась с позиции "раньше выйдешь раньше разведешься"... Считала что удачные только вторые браки и сама замуж выходила думала через пару лет развод. Но мне безумно повезло с мужем и браку уже 15 лет. Оказалось что я все таки способна строить отношения и быть в браке, но наверное первые годы не очень верила в саму возможность брака навсегда. Но мне как то по жизни везло на хороших мальчиков.
Мои развелись когда мне было 5. Мама никогда не была против чтобы ми с отцом виделись, но видела его я очень редко, потом он вообще исчез, никаких поздравлений на праздники вообще ничего не слышала о нём, мам тоже. даже когда они в браке были, очень мало помню моментов с ним, даже практически никаких. Потом он появился лет через 10 неожиданно, странное чувство было, но не называла его папой, бил больше как чюжой человек. Он решил помогать начать, но не успел, умер через пару дней, потом неожиданно его сестра появилась, я узнала что у меня есть двоюродная сестра.
Насчёт моей личной, то в основном были старше меня лет на 7 максимум, сейчас жених моего возраста, проблем никогда не было в нэватке отца, может что потом был отчим и хороший, но называла его по имени.
Мне кажется, нет никакой взаимосвязи. А сколько разводов среди тех, кто вырос в полной семье? Да и что такое "полная семья"? Сколько таких "полных", что лучше бы уж распавшихся? И среди тех, кто не из "полных" сколько счастливых? Всяких хватает...
Мои родители развелись когда мне было 8. Был отчим (порядочный, вполне нормальный, но так и остался чужим и нелюбимым) и отец не совсем пропал... У меня все хорошо сложилось. Просто повезло сразу :)
Развод - это формальный признак. Многие жили отвратительно, но не разводились только из-за обстоятельств, некуда идти было, партком не одобрял. У детей из таких семей нет примера нормальных взаимоотношений, что была семья, что нет. Часто даже формируется комплекс "чтобы детей не мучить - надо разводиться", так как сами в детстве мечтали о родительском разводе во время скандалов.
Отлично личная жизнь сложилась! Кстати, муж мой тоже из разведенной семьи. И у нас обоих не просто развод родители пережили, а все по классической схеме было - скандалы, избивания жен, вынос вещей из квартир, улыниване от алиментов и т.п. и мы оба все это помним хотя и мне, и мужу на момент окончательного развода-разъезда родителей было 4-5 лет.
Думаю, именно поэтому мы с ним ценим друг друга и дорожим друг другом. Да, ссоримся, куда ж без этого, я иногда кричу, что "все, развод!" Но для обоих СЕМЬЯ - это наиценнейшее в нашей жизни.
С грустью смотрю на своих подруг и приятельниц, которые выросли в полных и любящих семьях, но они абсолютно не умеют ценить отношения. Они почему-то уверены, что счастливая совместная семейная или личная жизнь - это что-то само собой разумеющееся и падающее с неба. Они не догадываются, что счастье САМИМ надо взращивать.
+1 дети из неполных семей умеют ЦЕНИТЬ семью. Оно не само-собой разумеющееся, они знают, что это труд. И высшая ценность.
ох, страшную тему вы затронули, автор, моя боль( Я ребенок разведенных родителей, и к сожалению никак не могу в себе эту модель сломить. Мои родители развелись в моем подростковом возрасте, вполне интеллигентно, без мордобоя и дележки стаканов. Конечно, мама грустила, конечно, всем было непросто. Общалась я с обоими много, участие в воспитании оба принимали достаточно.
Только проблема в том, что для меня теперь уход от человека - единственный способ решения проблемы. Уже со вторым очень хорошим человеком из-за этого рушится пара. Я понимаю, что я уже взрослая, и хватит родителей корить, пора уже своим умом жить, но иногда просто детская обида захлестывает, что нет образцовой семьи в качестве примера, которую можно было бы как эталон использовать.
Мои родители развелись, когда мама была беременна мной. Отца ни разу не видела. С личной жизнью никогда проблем не было. В 23 вышла замуж, двое детей, брак счастливый, 12-й год вместе. Отсутствие родительской модели перед глазами в моем случае считаю большим плюсом, ибо оно позволило создать в теории свою модель идеального брака, которую и воплотила в жизнь. Но мне еще и повезло встретить "своего" человека. :)
По опыту своему и своих подруг-знакомых могу сказать, что факт наличия полной/неполной счастливой/несчастливой родительской семьи о-о-оо-очень слабо коррелирует с судьбой детей. Кто-то много лет счастлив в браке, хотя рос в неполной семье, а кто-то наоборот.
К сожалению, такая тенденция есть. Многие дети разведенных родителей строят свою жизнь по модели родителей. И что удивляет, никто не думает о детях. Везде Я, мало кто хочет меняться и бороться, чувства и мысли детей в сторону. Правильно выше написали, что проще сразу уйти, чем подумать, потерпеть или изменить отношение.
Еще одна проблема - неправильные партнеры, прямо валом такое наблюдаю. Наибольшие проблемы наблюдаю у мальчиков - не складывается, никто не борется, проще и удобнее свалить. Как пример, два брата - дети разведенных родителей. У первого брата, ему еще нет и 40л, за спиной уже 2 брака с детьми, живет с 3-й женой уже. Я еще от баб фигею ,как с такими живут, это же как на пороховой бочке всю дорогу. Второй брат бросил первую семью с малышом, женился второй раз, ребенок ему нафиг не уперся. Второму брату чуть за 30, так что еще впереди, хотя вторая жена вцепилась мертвой хваткой, может еще и нормально сложится.
Для "особо одаренных евочек" - пишу не об о всех, но о большинстве. Сейчас наблюдаю семью, где муж и жена из разведенных семей. Они оба - молодцы, но теща и свекровь активно лезут в их жизнь, все постоянно ругаются. Так что, есть стойкое ощущение, что и эти разбегутся. Блин, обоим за 30, давно послали бы мамок куда подальше. Самое страшное - одинокая разведенная теща или свекровь, это ВРАГ. И у наблюдаемой семьи 2 таких врага, ужоснах.
какая чушь! Я росла в полной семье, где родители голоса не поднимали друг на друга и ссор я не видела у них все 40 лет. К старшему поколению всегда обращались на "вы" и уважали стариков. Я же уже третий раз замужем и считаю, что жизнь у меня одна чтобы тратить её на скандалы и разборки.
Прекрасно сложилась жизнь. Я поняла, чего я НЕ хочу в своей семейной жизни и какой вижу свою собственную семью. Сейчас все именно так, как я хотела, при этом сама мама меня всегда настраивала на всякие тяготы.
Вообще нет связи. Я росла в полной семье, но мечтала, чтобы родители развелись. Но маме - лучше такой, чем быть одной. " В итоге, я выбрала себе в мужья холодного и скупого на любовь мужчину, его любовь я постоянно старалась заслужить. А позже еще и появилось моральное насилие и гнобление с его стороны." Я ушла. Потому что лучше быть одной, чем с таким.
У подруги были любящие родители, всю жизнь - душа в душу. Подруга вышла замуж за редкого урода. Избиения и издевательства. Развелась. Он - подполковник ФСБ, так, к слову. Боевой офицер.
Мои развелись когда мне было 10, но толком не жили вместе с моих 7 лет. Маленькая немного переживала, жалко было что развелись. Но у меня был отчим почти сразу, он добрый и восптывал меня как родную. У меня очень счастливый брак, замужем 15 лет, муж меня очень любит, нет тут связи,кмк. Любите своих девочек, если вы несчастны, то и они будут несчастны, если муж вас гнобит, особенно если при детях, то это хуже, чем развод, тк именно так они воспримут модель семьи, а не через развод.
