Меня ненавидит сестра
Да,именно так. Она меня ненавидит.За что? Да за сам факт существования,какая то извращенная детская ревность,хотя уже ох как давно не дети.Но дело даже не в этом,у нас с ней всегда были сложные отношения.Я её люблю и мне очень тяжело осознавать такое отношение к себе. Переживаю за неё,стараюсь через знакомых что-то узнать о её жизни,чтобы знать,что у неё всё в порядке. Здесь часто поднимают подобную тему "обиженные" дети. Хотелось бы спросить у них,стоит ли надеяться,что сестра пересмотрит свою позицию или лучше сразу задушить всякую надежду?
Да по сути у меня родственников почти нет. Родители уже сильно в возрасте,муж умер,сестра отреклась...вот и накатывают порой мысли,что если что-то с родителями случиться(тьфу-тьфу-тьфу пусть живут как можно дольше),то останусь я совсем одна. А потом я её действительно люблю,только изменить ничего не могу.Одной в этой жизни тяжело(морально),хотя конечно ко всему со временем привыкаешь.
У меня из родственников только взрослая дочь. И никто больше не нужен. Очень комфортно. Поэтому удивляюсь, зачем вам стремиться к сближению.
Наверно еще просто не привыкла. Хотя,если честно,то не могу понять её поступка,вот и цепляюсь за надежду,что это просто какое-то недоразумение. Первое время пыталась с ней объясниться,а сейчас просто иногда наблюдаю со стороны.
Пройдитесь по ТД за сегодня хотя бы, и вам откроется причина моей радости. Это счастье, что у меня нет сестер и братьев.
А где написано, что она одна? "ИЗ РОДСТВННИКОВ" никого нет, не означает, что дама не замужем. Муж- не родня, если вы не в курсе :)
Муж умер,есть маленький ребенок,которого еще надо поставить на ноги.Конечно,если правильно воспитаю,то в будущем станет опорой.Просто порой не хватает чувства тыла. Вот случится ,не дай бог, что со мной и ребенок останется без поддержки. Сейчас все сразу накинуться на меня,что от сестры мне нужны материальные блага,но мне нужна именно чувство внутренней поддержки,а это могут дать только близкие люди. Мужья они знаете ли тоже не вечны
Эммм. Ну, меня тоже ненавидит. При этом еще 4 года назад мы были "други-други" прям. Благодаря моей наивности. А сейчас я перестала закрывать глаза на подлости, гадости. И ненависть расцвела, засверкала) Оказалось, что меня ненавидят с детства раннего, очень черная зависть (чему???)
Мне не пришлось ничего душить. Некоторое время, когда открылось литцо этой кровнородственницы, я была в шоке, метаниях, терзаниях, вопросах "как же так, я ж жопу за нее рвала" и прочее. А щас перестала общаца. Нет ее для меня. Она до сих пор делает всякие гадости и подлости, только теперь они мне кажуца не обидными, а жалкими.
У меня так же ! Только ко мне ещё масса претензий и обид необоснованных . Жадная, считает мои деньги, считает, что я ей должна и обязана . При этом я её люблю и мне её жалко .
Моя сестра это боль . Родителей нет, она- моя единственная родная семья по сути .
Как заноза в сердце , но я уже много попыток предпринимала - когда я ей нужна , то все ок . Необходимость отпала - крендец !!!
Да ладно, расслабьтесь. Меня вот отец ненавидит, слухи про меня распускает, как меня видит или слышит - начинает чуть ли не бесноваться, какая я тварь. Обвинения смешные - в детстве плохо убирала, "не так посмотрела" 10 лет назад на юбилее тёти, внук 3-х летний "нахамил". 30 лет я пыталась доказать, что не тварь, потом забила. Но очень хорошо вас понимаю - пустота и безнадёга, от того, что тебя ненавидит важный и близкий человек. И тоже бы очень хотела восстановить общение. Но увы :(. Только очередная порция агрессии и раздражения в свой адрес :(....
А мне вас ни жалко. Не может человек отказываться от любви. Это вы считаете, что любите. А на самом деле юоитесь только за себя. Родители облизывать перестали? Вот и ищите запасной аэродром.
Ну и маме с папой поклонитесь, что у вас такие отношения. Не на пустом месте все это.
Согласна, что это родительское воспитание! Ну пустом месте дети не могу ненавидеть друг друга...
Почему вы не учитываете вероятные особенности сестры, которая ненавидит? Могут же быть и органические причины. Только не надо про УО. Органика - дело тонкое.
Я думаю и моя сестра могла такое написать. Но я ее не ненавижу. Я просто устала от игры в одни ворота. Мы разные, меня учили все отдавать и помогать, а ее научили брать. Она всегда могла на меня рассчитывать,но...все, что я делала - это было мое личное желание и меня никто не заставлял...а я не могу попросить даже о небольшом одолжении, потому, что у нее ребенок и у нас разные вкусы...Ненависти нет, обиды тоже уже нет - я ее простила. Но общаться не хочу - мы просто разные.
У нас с сестрой точно также- она младшая, и по жизни уверена, что все должны только ей. Если с моей стороны какая-то просьба- может и рожу скривить... Давно перестала к ней обращаться, но и помогать тоже. Мама меня обвиняет, что какая ж я старшая сестра, если не забочусь о благосостоянии младшей? На что я ей ответила- да заебало меня быть старшей, хочу, чтобы уже обо мне заботились.
Ну да! Нянька больше не может, а Лялька требует заботы и любви. У нас так же как у Автора:"стоит ли надеяться,что сестра пересмотрит свою позицию..". Причем Лялька свою позицию считает изначально правильной и не подлежащей пересмотру)))
А у Вас какая позиция? Изначально ошибочная или тоже не подлежит изменению?) Я вот когда с сестрой пыталась поговорить на тему, ну вот давай конкретно,что не нравится. А в ответ получала из серии,что вот всегда все всё делают не так, как она хочет.А пытаешься разобрать конкретную ситуацию почему получилось так,а не иначе,то у неё позиция- не хочу слышать никаких отговорок. Ну и как достучаться до человека,что у других людей тоже есть жизнь и свои планы,желания и с этим тоже надо считаться? А самое неприятное то,что мои попытки разрешить ситуацию она воспринимает как слабость из серии,что она смогла меня прогнуть.Да и сейчас тешит себя надеждой,что придет время и родители приползут умолять о помощи(именно так звучали её слова).Ну да это её дело.Парадокс ситуации в том,что есть нерешенная проблема,её проблема, и для решения она вынуждена будет обратиться к родителям.Вот тут и начнется цирк с конями(((
"Парадокс ситуации в том,что есть нерешенная проблема,её проблема, и для решения она вынуждена будет обратиться к родителям.Вот тут и начнется цирк с конями(((".
И в чем будет этот цирк? Вся семья с трепетом жаждет увидеть бывшего члена семьи униженно просящего?)))
Да, у меня тоже есть нерешенная финансовая проблема и по логике ради ее решения я должна каким-то образом что-то налаживать...По совести - эту проблему стоит решить независимо от моего прогибания, а по факту...я готова ее не решать. Совсем. Потому, что налаживать отношения из-за денег мне противно. Я готова потерять много денег, заработанных лично мною, но ждать очередного удара в спину от близких людей - не готова.
Не знаю какие нерешенные проблемы у Вас,но в моей история вопрос не в деньгах.Да и тот момент о решении проблемы...остальным членам семьи без разницы ,если она решать ничего не будет,а вот если будет,то возможны варианты.Там вопрос больше в морально-нравственном аспекте. И чем же Вас били родственники в спину? Тем,что родители не могли приехать в нужный час?
Ну что же так упрощать - в нужный час)) А иногда и это необходимо...Я не буду вдаваться в конкретику, но вопрос в том, что от незнакомых людей подобных поступков я бы не потерпела. Никогда. А от родственников...ну это же родные люди, единственные! Пока я была одна мне удавалось себя уговорить, что во ВСЕХ ситуациях, когда ко мне были крайне несправедливы виновата только я. Ну поплачусь подруге строго по секрету. А сейчас у меня семья. И мне периодически приходилось отвечать на вопросы о том, почему я позволяю так с собой обходиться...Я могу договориться сама с собой, хотя чем дальше, тем это тяжелее, но я не могу заставить мужа общаться с моими родственниками и убедить его что, что меня вот таким извращенным образом любят. Он не верит!)))
Да, решать мою проблему нужно только мне. Родителям без разницы, сестра сильно выиграет если я ничего не буду делать. Пусть!)) Хватит совести пользоваться - пусть!))
Просить приехать в нужный час можно по-разному. Можно в ультимативной форме,да еще время выбрать,когда человек чисто технически не может подъехать,а потом истерить об этом на каждом углу. А можно внятно объяснить причину,почему это так нужно. А вот еще вопрос. У вас ведь своя семья и муж есть? А почему он не захотел помочь с ребенком?
Просьба была смиренная, время - я была согласна на любое. И никто не истерит. Я как обычно выслушивала недовольство, чувствовала себя виноватой, что напрягла, мысленно обещала себе, что более ни-ни...)))
Муж был в командировке 2 месяца, мы с ребенком были одни.
Меня тоже старший брат ненавидит. Причем до смешного доходит. Сама не знаю что делать. У нас мама пожилая, по сути мы с ним в одной лодке. Скоро, возможно, о ней придется заботиться и делить это бремя пополам. Как это делать в такой атмосфере - ума не приложу. Впрочем, это его выбор. Он ненавидит не только меня, но и других членов нашей семьи (мою двоюродную сестру и тетю), а я черпаю поддержку от родственников в случае чего и общаюсь с ними. Это поддерживает и помогает во многих жизненных ситуациях. Он же ведет себя как отрезанный ломоть. В итоге сам лишает себя поддержки и любви.
Автор попробуйте рассуждать с этой точки зрения. Сестра в своей ненависти лишает прежде всего себя вашей любви и поддержки... Себе хуже делает. Почему люди идут на это - не знаю. Видимо есть какая-то в этом выгода для них.
Ну вот и моя сестра черпает помощь полной ложкой, ей помогают во всем, а на меня не остается ни сил ни времени. И если я набираюсь наглости и все-таки прошу уделить мне раз в месяц пару часов, то обязательно буду выслушивать как это тяжело, потому что и так сестренке каждый день помогают, а тут и я еще...Неужели сама не могу!
И точно также - как черпать помощь, так в одиночку, а вот как заботиться о родителях, так сразу почему-то пополам))
Я вообще частенько вспоминаю супер-фразу из Простоквашино: Совместный труд - для моей пользы! Он объединяет!
Вот это девиз моей сестры)))))
Я родителей не делю. И ревности никакой нет. Просто при прочих равных я осталась вообще без помощи. В равной ситуации. Но я не прошу помощи - как-то справляюсь. Я прошу оставить меня в покое и не рассказывать об этих несчастных двух часах как о вселенском подвиге...И, получая на 100% помощь родителей, не лезть в мою жизнь с идиотскими советами. Общение мне нужно, помощь - не откажусь, совет кушать пирожные вместо хлеба считаю излишним)))
А можно как-то на конкретных примерах? Ситуации у всех разные.Сомневаюсь,что у Вас с ней сейчас одинаковые жизненные обстоятельства. А если она действительно оказалась в ситуации,что без помощи родителей не обойтись? Но то,что у Вас какие-то ненормальные отношения с родителями-чувствуется. Одни слова чего стоят-набираюсь наглости,вселенский подвиг...и Вас действительно веселит эта ситуация? Везде нарисованы улыбки? Когда люди не умеют или не хотят слышать друг друга ,то это скорее грустно,независимо родственники это или кто-то еще.Это относится к обеим сторонам.
А что мне плакать что ли?)) Отплакала свое, хватит. Да, я именно так и говорю: набираюсь наглости, потому, что во время нескольких последних визитов я выслушивала как напрягает моя просьба. Вместо редкого общения я получала упреки в том, что мне вынуждены помогать...Я не буду обсуждать ничью ситуацию - каждый судит о ее тяжести по своим ощущениям. Кто-то терпит до последнего, кто-то не собирается потерпеть даже минуту. Полгода назад я попадала в больницу по скорой и своего ребенка пристраивала знакомым мамочкам с детской площадки. Хотела брать с собой в больницу, но - внезапно помогли фактически посторонние люди. К родственникам не обращалась. Цирк с конями мне бы устроили запросто, а вот помогли бы...не факт, решила не пробовать)) И да, смеюсь, даже когда совсем хреново - просто ради ребенка )))
Я фигею,дорогая редакция.... Хорошая позиция. Т.е.вы не попросили помочь,они не сумели прочитать ваши мысли и теперь виноваты в этом? Ну-ну...тяжелый вы человек по характеры,сочувствую вашим родственникам.
Наоборот - со мной очень легко)) Можно приехать, обвинить меня в чем угодно и дальше я не буду ни о чем просить да еще и виноватой себя буду чувствовать. Надо же какая неблагодарная, позволила себе напомнить про обещание...Или попросила об одолжении и напомнила про свою помощь.Действительно, уже оказанная услуга не стоит ничего...
Вы меня неправильно поняли, я пишу не о реальной помощи, а об эмоциональной поддержке и любви.
Может вы достали его своей "заботой"? Он хочет жить СВОЕЙ семьей, а вы к нему лезете и лезете? И не нужна ему ваша любовь и поддержка, с чего вы так решили? Респект ему- не каждый способен дать понять навязчивым родственникам, что у него своя семья.
А как будете делить уход- да даст вам денег на сиделку и будет прав. Не сам же он придет маме жопу мыть.
Т.е. для вас настоящая забота- только самостоятельное обмывание задницы, смена памперсов и т.п.? Если это делает сиделка за дденьги сына- то все, это значит "отвалил"? Большинство адекватных людей мечтает о том, чтобы за ними ухаживали посторонние специально обученные люди, а не собственные дети с отвращением мыли сраные жопы.
Ну дочь хочет сама ее мыть- кто ж мешает? Сын это делать не обязан. А если он готов за это платить- радуйтесь, а не ищите повод для обиды.
Да это вообще не моя ситуация.Значит если дети сдают родителей в дом престарелых,то можно завидовать таким родителям? Полное обслуживание посторонними людьми-вот оно счастье,а что у человека внутри при этом твориться? Да кому какая разница. Ведь мы с вами никогда старыми и немощными не станем,правда?
Ну утрируйте. Прекрасно старики живут в своих квартирах, их навещают дети, но ухаживают за ними сиделки- по мне, так это идеальный вариант.
Так в том то и дело,что не навещают,не считают нужным. Деньги дал и типа молодец
Что воспитали, то и пожинают. Так тоже бывает.
Но мы же обсуждаем ситуацию автора этой ветки- там есть дочь, готовая ухаживать за матерью. И есть сын, который не хочет ухаживать. Вариант, что он предложит денег- чем не устраивает? Обязательно личное присутствие? если уже сейчас нет теплых отноешний, с чего они появятся потом?
Тогда давайте обсуждать её абстрактно,а не применительно ко мне. Ну или хотя бы с тем,кто эту ситуацию описал.Я просто не знаю в чем именно там причина такого поведение брата. А в обсуждение просто хотела сказать,что деньги конечно дело хорошее,но они не могут заменить простого общения между близкими людьми. С пожилыми людьми порой сложно общаться,но что делать,мы сами когда-нибудь будем такими)
Девочки, вы перевернули все с ног на голову и додумали бог знает что! За нашей мамой слава богу пока не надо ухаживать, она просто стареет пока и постепенно теряет силы и возможно через какое-то время придется за ней ухаживать. Для этого мы конечно же наймем сиделку, да и не о том речь вообще! Маму он любит как раз, меня ненавидит. И это идет из детства. Единственное чем я ему помешала и досадила - тем, что появилась на свет. Весь его посыл в мою сторону сводится к тому, что лучше бы меня не было. Такие дела.
И я реально сожалею о такой ситуации и не знаю что делать. Мы могли бы поддерживать друг друга и любить, такое я вижу в семьях своих подруг как они дружат с братьями и любят друг друга. У меня не так, о том и сожалею! :-(
Мы его абсолютно ничем не доставали. Я его не просила никогда ни об одной услуге или одолжении. Только когда жили вместе еще его иногда просили что-то купить к столу, не думаю что это могло его сильно перенапрячь. Вас видимо ввели в заблуждение слова о поддержке родственников так вот имелась в виду эмоциональная поддержка и дружба и общение, а не пользование бесплатными услугами под видом родственной любви
К сожалению, не всегда между родными броатьями-сестрами есть такая душевная блиость. Вам остается толкьо смириться с тем, что брат вам не близок и все.
Просто "не близость" я бы пережила. Тут откровенная ненависть. Например, каждый раз как только находится повод этот человек упрекает меня в чем-нибудь (повод ведь всегда можно найти, было бы желание). Также постоянно в мою сторону деструктивная критика (конструктивную я бы приняла). Также постоянно попытки выставить меня глупой и никчемной (что не соответствует действительности). А еще было и предательство, когда были определенные договоренности, которые человек попытался не соблюдать и вытрепал мне все нервы в непростой ситуации. Да и еще много чего, что не хочется вспоминать и выкладывать на форум. В данный момент я сократила общение до необходимого минимума, которого не избежать и даже в эти минимальные моменты, он пытается всячески показать мою глупость, никчемность и несостоятельность, а также обесценить мои поступки и решения.
Такая же фигня(( В детстве частенько попадала в дурацкие ситуации из-за её "добрых" советов.А про договоренности можно даже не вспоминать.Как только для неё договоренности становятся неудобными тут же их нарушает,но требует при этом соблюдения договоренностей от других.И куча,куча претензий из серии,что если бы меня не было,то всё доставалось бы только ей(
Вот вы наивная :(. А то автор поговорить не пыталась... На автора у сестры вполне устоявшаяся реакция. Она уже не может по-другому, и вряд ли отдаёт себе отчёт почему. Если уж кому разговаривать, то третьему лицу, имещему авторитет у сестры, который бы уговорил её сходить к психологу. А там уже куда кривая вывезет...
Мне нравится ваша точка зрения, правда. А вы не задумывались, что устоявшаяся реакция возникает на устоявшиеся отношения? Ну вот идет дождь и почему-то мокро...и можно посетить всех психологов и убедить себя, что не мокро совершенно, но....в дождь мокро всегда. Ради собственного здоровья лучше открыть зонтик - отстраниться от дождя (общения).
Я такая сестра. И психолог мне был нужен только для того, чтобы понять что же именно меня обижает так сильно - все элементарно! Мною пользуются ничего не давая взамен: пользуются моими ушами, ногами, деньгами...А когда чужие уши нужны мне, то их нет. Вместо сочувствия я в очередной раз слышу, что сама во всем виновата и не надо вешать свои проблемы на окружающих... Сестру и маму все устраивает - проблема же во мне)))
А разве в жизни иначе? Не,ну серьезно? Каждый сам виноват в своих проблемах.Просто все люди делятся на два типа: одни в своих проблемах винят себя( плохо просчитала последствия своих поступков), а другие обвиняют окружающих(а вот они должны были...).А психолог Вам попался плохой.Если Вы считаете,что Вами пользуются,значит Вы не умеете выстраивать отношения с окружающими и именно в этом Ваша проблема,а не в окружающих.Да и здоровую критику,похоже,Вы плохо переносите. Мне родители помогают в меру своих сил и возможностей. Я не считаю,что они обязаны это делать,но я им искренне благодарна за это. И если в какой-то момент они не могут мне помочь,не важно по какой причине, то я не вижу в этом повода для обид.Потому что они НЕ ОБЯЗАНЫ мне помогать,а вот я ОБЯЗАНА уметь решать свои проблемы сама. Любая помощь это жест доброй воли,а не товарно-денежные отношения из серии,что вот я тебе тогда помогла(хотя даже не просили),а вот теперь ты мне за это должна...и далее по списку.Так любит поступать моя сестра. И мои объяснения почему я не могу выполнить что-то из этого списка даже слушать не хочет,потому что "я должна". Ну и нафига такая помощь? А она не понимает,почему мне проще без её помощи,обижается...(
Знаете...с критикой у меня все в порядке, но я и не хочу учиться выстраивать подобные отношения. Я не понимаю зачем они мне. Понимаете...на работе все просто: никто никого не любит и все приходят зарабатывать деньги. Если меня о чем-то просят я сразу просчитываю насколько меня это утомит и зачем МНЕ это нужно...Но в семье по-другому...ну на мой взгляд)) Я хочу помогать не ломая голову, просто помогать если это нужно! Не просчитывая выгоду - нужна помощь и я помогу. Но ко мне именно "рабочее" отношение - мне говорят НЕТ даже не дослушав просьбу. Достало! Честно! Меня могут пожалеть только если от меня что-то нужно, если необходимости во мне нет - расскажут, что виновата сама...
У меня очень сложная работа с крутыми "подковерными" играми и продолжать это дома я не хочу. Мне нужны максимально простые отношения - как у маленьких детей. Любишь-не любишь и достаточно. Я вот такая, меняться лично мне не надо. Да, это неудобно для родственников, но мне наконец-то все равно.
Вот Вы сама и ответили о причине своих проблем. Вы хотите,чтобы к Вам относились как к маленькому ребенку. А Вам ведь уже не шешнадцать? Верно? Наверно уже есть своя семья? Пора взрослеть и выстраивать с окружающими взрослые отношения, а не впадать в детские обиды.Окружающие со времен детства тоже выросли и не готовы Вас воспринимать в качестве вечного ребенка. Так что это именно Ваша проблема и не надо в этом обвинять родственников.
Не так...мои родственники не готовы воспринимать меня как человека, которому тоже может понадобиться помощь. А помогать всем в одно лицо я устала. Я просто перестала общаться. Мне - хорошо, но моих родственников это не устраивает! Как ни странно))) Я должна вернуться на свое " место" и попросить прощения за все. И тоже убеждение, что я всех ненавижу...Да нет у меня ненависти. Я просто хочу жить своей семьей, где меня просто любят безо всяких условий. Я не хочу участвовать ни в чьей жизни. И в свою никого не зову. Мне не надо ничего выстраивать - у меня все замечательно!
Раньше я цеплялась за родственные отношения зубами, прощала, терпела,молчала, потому что это единственные родные люди. Но по факту если мне нужна помощь я получаю ее от кого угодно, но не от родственников. Так оно мне зачем?
Да это Ваше дело.Хотите- учитесь ладить с окружающим миром.Не хотите- не учитесь. Это Ваша жизнь.Но Вы так сильно пытаетесь меня убедить в том,что Вам сейчас хорошо,что возникает ощущение,что Вы себя пытаетесь в этом убедить.Главное,чтобы ваши дети с вами так же не поступили)Дурной пример он,знаете ли,заразителен)
Я никого ни в чем не убеждаю. Каждый человек имеет право жить так как он хочет. Нет? Так вот и объясните мне - что за маниакальная потребность вернуть "заблудшую овцу" в семью? Нельзя насильно заставить любить. И сложно общаться, если абсолютно разные представления о добре и зле...Мне сказали забрать вещи и убираться - я их собрала и ушла. Моя мама не видит в произошедшем ничего страшного, она не считает это обидным. У меня другая точка зрения. Если я выгоню из дома своего ребенка - у него будет моральное право уйти и не оборачиваться. И винить его в этом будет глупо. Как и отправлять к психологу)))
Да живите как хотите. Только жизнь состоит не из двух цветов черного и белого.Она намного сложнее.Мне почему-то кажется что Вы как-то всё утрируете,отдает максимализмом. Возможно это всё произошло не так давно,поэтому такая эмоциональная реакция. Даже если Ваша мама и сказала Вам забрать вещи,то это произошло не на ровном месте? Правда? Значит и с Вашей стороны что-то было такое,что она так отреагировала. А может она попросила забрать вещи,потому что они мешались? Вы ведь не с родителями живете? Я правильно поняла? А Вы это восприняли как приказ? Серьезно,а сколько Вам лет? )Вы вроде пишете,что у Вас уже своя семья и живете вроде отдельно. Так что ваша мама имела полное право попросить забрать вещи,тем более,что она обидного в этом ничего не видит. Может она ремонт собралась делать,а вещи мешались
Мне сказали - твои вещи сложены, забери или выброшу...А я потом долго думала - что имелось ввиду...Квартира большая, места много, ремонт не планируется, мои вещи - я думаю пара небольших пакетов максимум.
Да, я очень обидела - напомнила про обещание. Оказалось никто ничего делать и не собирался. Я имела наглость расстроиться...скорее даже офигеть...Потому что дура и не ожидала, потому, что рассчитывала на это обещание...Какая разница сколько мне лет? С возрастом вырабатывается пофигизм?))
Не бывает черного и белого. С возрастом обычно люди начинают это понимать. Но раз Вы хотите ощущать себя маленьким ребенком....детям порой сложно объяснить почему нельзя десятое мороженное. Не надо додумать за других,не надо планировать жизнь и планы родителей,мало ли какие планы у родителей на их квартиру.И если им мешают Ваши вещи(а вы там уже давно не живете я так понимаю),то вам надо вещи забрать.Это нормально. Они же Вам не рассказывают что и куда Вам класть в своей квартире. Взрослейте,максимализм должен оставаться в детстве.Это только маленькие дети считают,что мама-это его собственность и у неё нет своих потребностей и желаний.
А для меня всегда было непонятно,что такое ОБИДА? Это когда кто-то что-то сделал не так,как ты хочешь? А ты потом сидишь и лелеешь свои негативные эмоции и ждешь когда все начнут вокруг тебя плясать и просить прощения? Не дано мне природой таких чувств. Всегда считала обиду уделом слабых людей. И люди помогают другим не для того,чтобы потом что-то с них поиметь,а потому что это нужно им самим. Именно поэтому многие занимаются благотворительностью. Помогая другим- помогаешь себе.
Не понимаю - как можно ненавидеть друг друга и ощущать эту ненависть, если живешь в разных домах, и встречаешься только на дни рождения, в лучшем случае.. Ну и пусть там себе тихонько ненавидят.. имхо
Меня сестра не то что ненавидит, но не любит. С детства были какие-то терки. К сожалению, без влияния родителей здесь не обошлось. Моя мать ушла от ее отца к моему и потом родилась я. Этот брак у родителей не сложился. Мать считала, что во многом разрушению брака способствовала свекровь, бабушка моя. Все негодование по поводу отца и бабушки мать выместила на мне, так как я носила их фамилию. В моем детстве нормально было услышать "у тебя задница (нос, пальцы, глаза ) как у Н-ских, у нас таких не бывает"). Конечно, когда я выросла и поняла, что в моем детстве творилось, я прифигела просто. А в детстве я чувствовала себя виноватой, что я Н-ская.
При этом отец старшей сестры и сейчас считает меня своей второй дочерью. А вот с сестрой отношения прохладные.
Парадокс еще в том, что если не циклиться на бытовых особенностях Н-ских, то это оказались на самом деле очень достойные люди, сильные, мощные, внесшие вклад в историю страны, науки. Не с советской конъюнктурной точки зрения, а с объективной. То есть на самом деле я с детства могла гордиться, что я Н-ская. А меня в собственной семье затюкали так, что я своей фамилии стеснялась.
