Очень неприятный казус с подарком сыну
У сына ДР через неделю, БМ купил ему в подарок желанный айпад на 64 гига. Сейчас мне на работу позвонила НЖ и в слезах почти рассказала, что вчера ее сын от первого брака случайно нашел этот подарок и подумал, что это ему за успешное окончание уч. года (он отличник у нее). НЖ просит, чтобы я уговорила нашего сына погодить с подарком до июля, т.к. у них сейчас совсем нет денег купить второй раз айпад. Обоим детям по 14 лет. Мой сын поймет, если расскажу ему правду, но стоит ли? Как бы Вы поступили? С БМ говорить не хочу, через голову НЖ, т.к. у нас нормальные отношения и я не хочу вставать в позу.
Ну как бы логично было НЖ сказать сыну, что это не ему. Ему будет позже. Но раз уж такая ситуация, то сыну правду сказать.
Чей-то у меня подозрения на то, что НЖ стала умнее, хитрее, мудрее. А что она скажет мужу, когда тот скажет "А где айпад, я его сыну на д/р купил", тем более я так понимаю, что это совместное решение покупать его.
Это уже их пироги с котятами, планшет я сама могу купить, есличе. Вопрос в том говорить ли нашему с бм общему сыну правду, или нет. Или просто мне самой купить второй и не мутить воду? Деньги они вернут, я не сомневаюсь, в июле.
Спросите БМ согласен ли он на это. Может он скажет что вообще не планирует второму сыну айпад дарить. Ну окончил деть хорошо год и дальше что?
Тогда предложила бы ей договориться с мужем насчет возврата денег и купила сама "от обоих". Я вообще не люблю ссориться, когда этого можно не делать :).
А сыну говорить вообще ничего не надо. Подарок будет, а уж как он появился, не его дело.
Не надо покупать, вот НЕ-НА-ДА это первый шаг на пути сама справится и о сыне дяди Сережи можно и не думать, а чо у него мама лошадь.
Дайте просто им денег взаймы до июля. Обязательно купюрами, ни в коем случае не предметом-планшетом. И пусть они на этот заем своему мальчику докупают еще один планшет. А обсуждение о том, что именно вашему мальчику всякую муйню в уши, ничо так, нормально прекратите, вообще не надо подобные темы обсуждать. Вы же мать)))
с какой стати ИМ давать? новая жена ребенку автора ничего не должна.
может дать взаймы бывшему мужу.
впрочем, этот ваш пост написан до того, как автор уточнила "новые обстоятельсва":)
Да правильно всё НЖ делает. Зато не будет как всякие терпеливые потом инет слезами поливать, что БМ своему ребёнку на НГ планшет купил, а её - кулёк конфет. Увидела айпад - отжала в пользу своего.
эээ... а разве не сам папа решает, что дарит СВОЕМУ сыну? почему вы это решаете за его спиной?
А может дядя Сережа с НЖ сами решат, как вести бюджет. У меня муж тоже не работал полгода, что ж мне его надо было не кормить.
конечно, надо было кормить. И одежду покупать, чтобы не в обносках ходил. Это нормальная взаимовыручка в семье. И совсем благородно платить алименты на его ребёнка, многие бы на это не пошли. Но вот покупать дорогую игрушку сам мужик не должен был, сидя без работы. Если совесть есть. И 20 тыр можно отбить подработками, занял бы у друзей.
А смысл не платить. Все равно при устройстве на работу надо будет выплатить. Я так понимаю, что подарок, как и алименты были согласованы с НЖ. Я бы охерела, если бы мой муж пошел побираться по друзьям, чтобы подарить то, что обещал, когда работал. Мне кажется жена это первый к кому должен подойти муж.
Муж подошел, жена не смогла отказать, а когда увидела радость своего ребенка чужому подарку - что-то начало проясняться...Про то, что границы у помощи должны быть.И нельзя ущемлять своего ребенка ради чужого. А то как замечательно получается: мужа ущемлять нельзя, его ребенка тоже нельзя, а своему ребенку - по остаточному принципу.
А то смешно получается...своего ребенка мужчина не ущемляет за чужой счет, а как будет зарабатывать, то ребенку автора не будет должен ничего))) Пусть зарабатывает и дарит хоть феррари - кто бы спорил))
а когда муж зарабатывал и содержал чужого в ущерб своему, то это нормально?
Я не очень понимаю почему вы должны уговаривать на что-то вашего сына. Вы от себя подарок подарите? Наверное. Отец от себя. Если отец на данный момент не может подарить что обещал, то пусть сам и сообщит, что, извини, но вот сейчас никак. Могу подарить что-то дешевле или дать часть суммы на покупку или подарить чуть позже. Вы исходя из этого может подкорректировать свой подарок. Но все равно проблему решать отцу, а не вам.
Позвонить НЖ и в слезах почти рассказать, что не смогли признаться сыну, что тетя Маня подговаривает его маму отнять у него подарок на ДР.
Но можете предложить помощь в другом. Если ей самой сложно признаться ЕЕ СЫНУ что он вытащил ЧУЖУЮ ВЕЩЬ то вы готовы сделать это за нее, может подозвать мальчика к телефону.
в данном случае купить айпад и второму ребенку.
но вообще-то поведение НЖ недопустимо.
и что значит "через голову НЖ?" то есть ребенку сказать, а отцу нет?
обсуждайте этот вопрос втроем - БМ, вы и НЖ.
ДР важнее отличного окончания года. Стала бы в позу. Тем более, если у нее ребенок адекватный, то пусть и ждет до июля.
Соглашусь. В конце концов, существуют покупки в кредит. Вот пусть берет кредит и покупает планшет своему деточке.
млять....так мужик сидит на шее, работает одна НЖ. За её зарплату ЧУЖОМУ ДЕТОЧКЕ куплена вещь, а она сама должна на своего кредит брать???
Отличный ход, чтобы БЖ срубить сук на котором сидит.
Я - бывшая жена и новая жена в одном лице. Папа пообещал моей дочери в подарок за успешное окончание учебного года телефон новый. Я об этом узнала сильно постфактум. Впрочем, и не стремилась узнавать (дочка тоже не торопилась делиться радостью от папиного обещания, знает, что я против дорогих подарков в таком возрасте). Если вдруг папина НЖ что-то надумает - папа будет отдуваться в отношениях с дочкой сам.
Точно так же я не лезу во взаимоотношения моего нового мужа с его дочерью. Что он там обещает, как выполняет - мне неинтересно. Он прекрасно знает наши траты, наши планы и наши покупки. Единственное - я чётко слежу за теми обещаниями, которые он дал мне. Но он такой... мужик сказал - мужик сделал, впустую не болтает. А, и да, напоминаю ему о покупке подарков дочери в поездках.
А как вы своему ребёнку объясните, почему его папа за ваши деньги покупает своему сыну дорогущий подарок, а он должен обходиться более дешёвым?
При дарении подарков. Его же сын.
А вообще-то неважно кто чей папа, но такие вещи должны решать взрослые между собой.
Автор, мне кажется Вас хотят объяснить, что айпад - это дорогой подарок для ВАШЕГО ребенка.
+1, что хрен вам во всю морду, а не планшет. И в июле ничего не будет т.к. там отпуск и т.д. и т.п.
Подарок БМ покупал? Ему и решать кому его дарить, а не вам, НЖ и мальчикам. Звоните БМ и пусть он решает кому из детей планшет дарить. Не забудьте сказать что его сын уже тоже настроен на подарок и желает его не меньше чем сын НЖ.
Зачем звонить БМ? Путь НЖ и БМ сами разбираются. Я бы на месте автора не стала бы никуда лезть, никому звонить и с сыном бы разговаривать не стала.
Брееед! Автор, вас хотят нагнуть. День рождения когда, через неделю? А окончание школы когда? Вот и ответ.
А чЁй-то не повод? Для меня не повод дарить дочери планшет на д/р, когда ее весь год по клубам пьяную вылавливали, курить, постоянно в школе проблемы. А вот моему сыну, который 7-й класс отлично закончил (с русским были проблемки - все подтянул, усвоил) очень даже повод.
тогда предполагается, что вы заработаете сами на подарок своему ребёнку не в ущерб одариваемому на ДР.
Тогда предполагается, что та которая пьет, курить, шляется по клубам и плохо учится остается без подарка, так как ее задача в этом возрасте учится. А тот кто выполняет свои обязанности очень даже заслужил подарок, даже в ущерб одариваемого на день рождения.
Но тут дело в другом. Тут 14-ти летний "мужик" видите ли считает...
у нормальных матерей дети не пьют, не курят и по клубам не шляются.
А вот то, что 14летний считает...так ещё считалка не выросла.
Не кричите гоп... в том то и дело, что родители нормальные. В шоке были многие, когда узнали, что у Юли такая дочь. Это ж одуванчик))) Одуванчик вырос и стал калючкой. ОООООчень многие родители бывают в шоке, когда узнают, что их дети не такие. какими они себе их представляют.
А про решалку-считалку да, не выросла еще___
видно родители предпочитали видеть исключительно одуванность и не замечать колючесть, а когда это всё поросло репейником-стало поздно пить боржоми. Подобное поведение лечится старым дедовским способом- лопатой по спине.
Ну и это... папа у ребёнка есть ведь? Или Бывший муж автора-новый муж мамы за обоих отдувается?
Да плохо все. БМ не может найти работу с января, алименты и подарки с зарплаты НЖ. Айпад был обещан нашему сыну еще до того, как БМ уволили. Сын НЖ по ходу просто тоже ждал нечто подобное, но не такое дорогое было запланировано ему купить, вот он и подумал, что это ему подарок. Мама не смогла сказать, что это сыну дяди Сережи.
А почему нет? Получается, что у мамы с ребенком нет контакта. А это плохо. Либо мальчик так манипулирует мамой. Но это не Ваша проблема. Ждите, что скажет муж. Тем более, что проблем купить его самой у Вас нет. Не принесет муж - пойдете и купите сами.
Мало ли что он думал. Хотя в 14 лет думалка уже на уровне должна быть.
Не смогла мать объяснить очевидное - пусть идет и покупает деточке игрушку, если боится что он расплачется.
получается это новая жена оплатила подарок вашего ребенка? ну понятно, ей обидно стало
Почему-то я ей верю, но не могу решить, входить мне в их положение или сказать БМ извини, но обещания нужно сдерживать, за чей счет меня не волнует.
а нельзя чтобы тот ребенок подождал? ведь окончание школы позже чем ДР? и логичнее подождать тому ребенку
войдите а положение, и они будет случай войдут в ваше...она по сути оплатила пусть и от имени бм подарок вашему ребенку...такие "высокие" отношения надо ценить)))))
Мда? Я как-то не считаю, что она вошла в положение и т.д. Автор ее ни о чем таком не просила. А что она решила мужу помогать и оплачивать погоду в доме это ее личная хотелка, она с этого свои девиденты уже имеет, благодарность автора может быть только бонусом, который надо сильно ценить. А предложение обосрать деточке ДР и выставить папу обманщиком больше похоже на провокации, чем на "высокие" отношения.
подарок купил кто? новая жена. отец ребенка в этом материально участвовал? нет.
с чего автор решила, что это вообще ее БМ "купил подарок ребенку" - непонятно.
кому дарить подарок и дарить ли вообще в данном случае решает новая жена.
если бы подарок купил отец на свои деньги - речи бы не было, новой жене придется поступиться своими интересами. но не в этом случае.
Я не очень понимаю как вы это можете сказать чужому постороннему для вас мужчине. А муж с приставкой Б именно таким и является. И уж как он будет выполнять обещание и будет ли - это исключительно его дело. В принципе, если жизнь совсем прижала, то может и не выполнить. Например, если я детям пообещала пикник в воскресенье, а в воскресенье началась гроза и буря, то пикник мне придется отменить и обещание нарушить.
вам надо сказать спасибо этой тетке, что она содержит вашего сына, пока ваш БМ не работает. и сказать спасибо за подарки. а по поводу айпэда - извиниться и отвалить.
Спасибо этой тетке пусть говорит теткин муж, за которого она выполняет обязательства. Этим она не делает одолжения бывшей жене и её сыну.
Ну вот я как НЖ задумалась...Даже если муж был бы без работы по объективной причине - ну болен, например, работать не может вообще, то алименты я бы еще могла бы помочь заплатить...Ну может не всю сумму, а половину. А на подарки точно денег бы не дала. И тем более покупать дорогущую вещь, которой нет у моего ребенка и он ее очень хочет - не стала бы. Папин ребенок в 14 лет вполне может понять, что папа не работает и денег нет. И свой ребенок ущемлен более обычного, если знает, его мама оплачивает подарки совершенно постороннему мальчику...Ну и вообще - здоровый мужик за полгода не может на айфон заработать? Хорошо устроился! Я бы отправила по прежнему месту жительства однозначно!
тогда тем более войдите в положение НЖ, и пойдите на уступки, раз она там все оплачивает, купите сами сейчас к др,а она вам потом деньги отдаст, ну и бм поставьте в известность, главное, чтобы он там не орал и у сына нж айпад не отнял....
тогда при чем тут вообще "папа купил подарок"?
папа ничего не покупал. купила НЖ. решила вашему не дарить. принять как данность.
мало того, что она содержит вашего сына - именно она, так вы еще и айпэд от нее хотите?
разводка с наворотами и уточнениями?
в данном случае НЖ имеет полное моральное право вас послать вообще. категорически и навсегда. не обязана она вашему ребенку алименты выплачивать и подарки дарить.
Разводка, однако. В 14 лет люди знают что можно брать без спроса, а что нельзя.
Запечатанная новая вещь, спрятанная - явно не предназначалась в подарок сыну и к немедленному обнаружению. А если и нашел(я в детстве все подарки умудрялась находить заранее ))) ) - то сидишь тихо как мышь, ждешь когда подарят :) когда дарят - изображаешь восторг )))
+100
за лазанье по полкам можно еще и огрести... В 14 летпора уже соображать..
Да какая разводка. У нас у знакомых сын идион и не понимает очевидных вещей. Если этот придурок нашел планшет, то истерил бы точно еще и телефон потребовал бы заменить на новый.
И что? Мама говорит, что это подарок на день рождения другому человеку. Знаете, как я радуюсь в ювелирном видя брулянты)))))
вот кто вырастает из тех, кто с голой задницей по грязному полу ползал и кого грязной титькой кормили.. :)
Да бросьте. Мой тоже любит заглянуть куда не надо, пока один дома и если бы нашел айпад, тоже бы был уверен, что это для него. И я не сказала, что сын НЖ распотрошил подарок, он целый, просто он его видел и сказал, радостный.
Aвтор написал(а): >> . И я не сказала, что сын НЖ распотрошил подарок, он целый, просто он его видел и сказал, радостный.
-----
Тогда вообще проблем никаких
ну вот как сказал радостно, так и получил радостный ответ: нет, не твое. Твое будет позже.
подарок УЖЕ куплен и именно с целью, но тут цель вдруг поменялась, поэтому пусть решают на семейном совете.
Вот между собой пусть и решают. Покупать одному ребенку дорогой планшет, когда у другого такого же возраста такого нет, изначально было неразумной идеей.
Когда подарок обещался, с грехом пополам они могли обоим такие подарить, теперь нет.
Так, наверное, обоим и наобещать успели. В любом случае, при таком раскладе имея 2 детей одного возраста на двоих покупать что-то непосильно дорогое только одному неверно. Дарили б к каждому празднику деньгами тысяч по 5-7 мальчишки б уже на планшет насобирали б себе. Мы со своими там и поступаем - уже тоже доросли до дорогих вещей, которые мы в один подарок, да еще и в тройном размере никак не тянем.
мелочно со стороны НЖ просить вас разрулить ситуацию. Вы вообще не должны вмешиваться - пусть те двое взрослых разбираются между собой и ее сыном..
Я бы не стала вмешиваться, все уже взрослые, пусть сами разбираются. Здесь явно подарок не по карману, ни той семье, ни вашей, будет повод детям объяснить.
Мне такой подарок по карману, уже писала - пойду и куплю, но его обещал отец сыну, это вообще не важно, что ли?
пусть сам разбирается со своими обещаниями и домочадцами. Это не должно стать вашей проблемой.
Это не обсуждается. Но как мне НЖ ответить? До того, как я буду с БМ говорить?
ей ничего не отвечайте. Разговаривайте с БМ. И спросите его что он планирует делать в этой ситуации.
Ваш ребёнок знает про эту игрушку? Ждет ее?
спросите чтобы она сделала на вашем месте? И предложите разбираться между собой. Скажите, что не имеете право влезать между ними и их финансами.
автор, вам не пох, что там творится в той семье. Обещал отец, пусть сам крутиться.
Важно, но только в том случае, если папа на планшет зарабатывает. А вы, Автор, нахалка.
В чем автор нахалка. Отец обещал сыну подарок. Отец купил этот подарок.
Все.
Каким боком автор вообще к этой истории?
а с чего она нахалка??? Это НЖ нахалка-втянула в свои финансовые дела БЖ и переложила ответственность. Пусть в своей семье сами разбираются, автора это ниипёт никаким боком.
нет, у них деньги не общие. у них раздельный бюджет на подарки детям. и попробуйте доказать обратное.
автор по русски написала
http://eva.ru/topic/63/3253779.htm?messageId=85451018
а откуда автору-то это знать, общий бюджет или нет?
она знает только то, что денег у ее БМ нет, а алименты выплачиваются из денег НЖ - эту информацию ей предоставили.
НЖ- просто ангел:) Звонит и советуется с Вами.
Вы то почему со своим БМ не можете решить этот вопрос?
Вы в курсе ,что у него сейчас нет работы ,но почему то "на голубом глазу" собираетесь дарить дорогую вещь своему сыну за счет НЖ? Хорошо устроились, однако!
Например, у нас в семье тоже был "кризис" и у мужа не было работы (временно). Алименты муж платил ( есть работа или нет, но ребенку кушать то надо). Платили из моей на тот момент зарплаты. И это нормально, т.к. у нас семья и я естественно его поддерживала в трудный момент.
Но покупать при этом чужому ребенку дорогостоящие вещи? Мне бы даже в голову не пришло!
Кстати, когда у мужа все наладилось с работой , то помимо алиментов естественно он ребенка и отдыхать свозил и подарков накупил.
Автор, разбирайтесь со своим БМ и сыном по поводу подарков!
У нас алиментное соглашение. Если НЖ перечисляет положенную сумму за своего мужа, за его алименты, это не мое дело. Диктовать отцу какие подарки ему обещать сыну такой же бред, как лезть в то, откуда у БМ деньги на алименты и на подарки.
Но Вы же уже взлезли. Вы знаете ,что подарок куплен за счет мачехи и что она хочет отдать его своему сыну.
Не мачехи, а НЖ, и она ничего не хочет, она просто сказала что не решилась признаться своему сыну, что подарок не ему. А по вашему я должна отказатся от алиментов что ли и сказать БМ, что все подарки от него только после того, как найдет работу, что мне жаль его НЖ?:-)
НЖ- это и есть мачеха Вашему сыну. Читать умеете: где я Вас призывала отказываться от алиментов?
А по повод подарка : да, как только бы я узнала на чьи деньги он куплен , то не стала бы брать и своему бы ребенку обьяснила, что отец работу потерял и надо гордость иметь, а не принимать дорогостоящие вещи от мачехи.
Автор, вы неоднократно написали, что вам такая покупка по возможностям, вот и купите аналогичную цацку в ответ тому мальчику :):):) Хотя меня в этой истории больше всего коробит то, что мальчику вот так свободно позволено "находить" вещи и решать, что это ему ((( А мама не может ему доходчиво объяснить, что по вещам не рыщут, и что свой он получит (если был такой уговор) позже. Кстати, это могло быть подарком отчима - маме или наоборот, или вообще третьим людям могло принадлежать, с чего он сразу решил, что это - ему?
А вот такой незамутненный мальчик - что ни нашел - все его :)
Заяц, ты в лесу что найдешь, это все мое! (с)
Ну знает и знает. И плевать ей на эти знания. Это не ее проблема. Отец сам разберется.
Не стала бы ничего говорить. Подарок ребенку вашему - значит вашему
Что значит не поймет в 14 лет.
Придется понять.
Еще раз: я могу метнуться и купить, но не я обещала такой подарок и не от меня сын его ждет.
Автор расслабьтесь.
Пусть отец решает эту проблему.
Я бы на вашем месте озвучила это отцу ребенка.
Что вы сожалеете о произошедшем с пасынком, но обещание есть обещание. И подарок есть подарок
И это нормально.
Сколько раз не Еве орали, что деньги на ребенка от 1го брака к семейному бюджету не относятся. А что сейчас мнение поменялось? Так вот пишу спецом для БЖ: НЖ НЕ обязана выполнять хотелки Ваших детей. Так понятно?
Все верно. Теперь осталось этот лозунг распечатать и повести над диваном, где штаны, почему то именуемые мужчиной притирают задницу уже полгода
Да вас это в принципе волновать не должно. Это их внутренние семейные договоренности. Если не могут сейчас подарить такой подарок, должны они решать вместе, а не втягивать вас. И кстати во что? С какой стати вы будете сообщать своему сыну столь радостную весть? Пусть папа и сообщает, попросив подождать.
Конечно, главное, захапать и побольше, НЖ ведь двужильная, и себя кормит, и мужа, и ребенка, да еще сЫначка от 1го брака на нее свалился до кучи, этожеребенок (с)
БЖ завела здесь топик, подоплека которого, "щука НЖ не готова прям ща подарить моему маЛчику подарок за 1000 баксов, давайте ее осудим".
И все кинулись осуждать:)
И сразу вспомнили про семейный бюджет, ага. Но стоит о нем заговорить НЖ, так сразу летят вопли БЖ о том, что НЖ даже пикнуть не могут на тему, куда им потратить СВОИ деньги.
Вообще по хорошему какое дело автору до чужой тетки? До ее сына? Какое ей дело до ее финансовых проблем, пусть новая жена решает эти проблемы со своим мужем, Бм автора. Так же и нж простите на класть с прибором на нужды сына мужа. А вот папаша пусть и объясняется со своим родным сыно почему он не в состоянии исполнить свои обещания. А то парочка Бм и его нж просто прелестны. Хотят решить свои проблемы за счет автора
Она решает проблемы СВОЕГО мужа. Видимо не хочет становиться БЖ, это ее право.
Вот не надо! БЖ очень корректно отзывается об НЖ. Нигде не звучало про щук. Не могут дарить, нечего обещать. Или же пусть папа сам говорит сыну, что у него сейчас нема финансов. Скажите еще, что БЖ виновата в том, что НЖ выбрала себе такого телка в мужья:) БЖ в данном случае ничего не имеет против купить самой планшет сыну, просто покупать его когда папа обещал сам и унижать его этим, это прямо скажем нехорошо. Повторюсь, это все их семейное дело, только нечего звонить и просить БЖ выступить буфером.
Я бы не позволила своему мужу быть в глазах сына, которому он пообещал планшет на д/р брехуном. То что он не работает - это временно. Забрала бы у сына своего и отдала ребенку БЖ. А мой ждет до июля, а может и муж устроится раньше.
Если у вас нормальные отношения и есть деньги, то купите планшет, а деньги они Вам в июле отдадут. Со своим сыном пусть сама разгребает
я наверное плохой человек, но я бы не стала ни алименты платить чужому ребенку, ни подарки на свои деньги покупать(((
алименты платить я еще согласна, а вот подарки дорогостоящие в ущерб собственному ребенку - никогда. Хотя, по молодости встречалась с разведенным с ребенком, когда он лишился работы, оплачивала алименты вместо него. В итоге, была проклята его БЖ. Так что на фиг- на фиг все эти прицепы и их неадекватные мамаши, которым всегда мало:)
Дело в том что основная ноша бытовых проблем ложится на женщину. И поэтому это несколько иная ситуация. Хотя я бы тоже не была вполне довольна если бы в молодости мой сын женился на женщине с ребенком.
Ну так она не для чужого ребенка это все делает, а для своего мужика ведь. Это ее личный выбор.
Конечно лучше. Лучше и планшет оставить своему. И деньги вы плаченные ребенку сожителя тоже на кровинушку а уж тем более деньги на прокорм половозрелого работоспособного мужика потратить на родного ребенка. Но ведь нж все устраивает.
Очевидно нж переживает, что в случае если содержание куя будет урезано куй может свинтить.
я бы тоже не стала алименты платить чужому ребенку
и подарки покупать не стала бы
только момент - алименты платит мужчина. по закону. и подарки покупает я думаю далеко не каждый день.
у меня супруг озвучивает сумму зарплаты уже ПОСЛЕ удержания алиментов
то есть хоть я и ревностно периодически слежу сколько удержано
но тоже воспринимаю, что заработок супруга составляет сумму на руки
так проще.
странно, что такие плохие люди исключительно в России т.к. в нормальной стране это бы не проканало. У нас такое пеня за неуплату алиментов, что без штанов останешься.
В нашей нормальной стране неРоссии нет зарплаты - нет алиментов. Какие ещё пени могут быть?
Пусть БМ возьмет денег в долг и купит еще один планшет для сына НЖ. Либо дайте в долг НЖ на подарок ЕЕ сыну.
Либо покупайте сами от себя подарок, который был обещан вашему ребенку отцом, а тот потом пусть покупает чтонить равноценное.
Знает ли Ваш мальчик, что желанный подарок уже куплен? Если бы мой сын еще ничего не знал о факте покупки, я бы пошла навстречу НЖ. Эта женщина - плохой воспитатель и не стоит вмешиваться в то, что у них там между собой происходит. В любом случае - это проблема Вашего бывшего мужа: он сам должен разобраться и со своим тем слишком плохо воспитанным мальчиком, шурующим по шкафам и с женой, которая готова обидеть именинника, потакая своему "пупочке".
Разные ситуации бывают в жизни. Вы же взрослая женщина и знаете, что обещать - это не всегда = обещать выполнить обещание. По-моему, самое главное здесь - знает ли УЖЕ Ваш сын о том, что подарок куплен и ждет его? Если нет, откажитесь от подарка. Лучше ребенку пережить разочарование на таком уровне, чем узнать, что была проблема с передариванием.
Сначала Автору надо разобраться с собой и научиться пользоваться совестью ,а не жить за счет другой женщины;)
Я - нет. Мой ребенок обеспечивается мною и отцом ребенка, а не ждет подарки за 20 тыр от чужой тети. Чувствуете разницу?
да, вам надо стыдиться. потому, что это должно быть в том числе и ваше дело, на КАКИЕ деньги вашему ребенку дарят подарки.
а то завтра с такой тенденцией вам окажется наплевать, что папа пошел, грабанул пару подростков в подъезде, и их айпэды вашему сыну принес.
Какая чужая тетя???? подарок делается отцом.
а если отец ребенка альфонс - то это проблемы отца, как человека, а не ребенка от первого брака.
а чужая тетя естественно не должна делать никакие подарки.
а мне тоже эта история кажется не очень, что автор знает что по факту подарок её ребенку дарит чужая посторонняя женщина, и не важно что это сопровождается словами "подарок от папы"
Живите))) Автор живет на свои. Подарок обещал отец. Позвонила НЖ и рассказала о ситуации (с учетом хороших отношений) и просит помощи разрулить.
Клянчит дорогую вещь у чужой женщины, которая ей ее покупает в ущерб своему ребенку. Про алименты, вроде, разобрались, тут особых нет вопросов, хотя НЖ - просто ангел.
Ну да в большинстве стран Европу кстати бж оч хорошо защищены. И в Германии по моему алименты платит нж если папаша не работает
Чисто из любопытства спрашиваю, а 1000 долларовые прдарки тоже входят в обязаловку?
Да любой подарок это вообще дело сугубо добровольное. Но папаша бы помалкивал тогда. Зачем обещать то, что не можешь себе позволить
Ога:-) Я эти "алименты" даже с карты не снимаю, до июня, а летом их за целый! год хватает, чтобы лагерь оплатить лингвистический за 1,5 мес:-) Содержу нашего с БМ сына я сама, за свой счет полностью. Его "алиментами" только подтереться.
Вам пишет НЖ, которой не удалось сохранить нормальных отношений с БЖ, а уж тем более установить нормальные с НЖ
Алименты тут не при чем вообще. Ваш муж вмешал в отношения с сыном НЖ. Ему и разбираться в ситуации. С Вашей стороны будет красивым отказаться от подарка. И "пойти навстречу" слезным мольбам. Нафиг подарок такой ценой. Вы же не хотите воспитывать сына в том же ключе, в котором НЖ воспитывает своего? Или?:)
Знаете, хорошая мама извлечет из любой ситуации положительный эффект для воспитания своего ребенка. Из ситуации автора можно извлечь даже не один, а несколько. Учитывая уже вполне сознательный возраст мальчика. 1. Не все, что хочется, можно получать в жизни по взмаху волшебной палочки
2. Иногда в жизни случаются и неприятные сюрпризы (увольнение отца и отсутствие возможностей в связи с этим)
3. Умение оградить себя от интриг чужих людей: отказался от вот таким образом выцарапанного подарка и нет никаких проблем. А принял его, зная, что это спровоцирует бурю эмоций, в центре которых будет ни в чем невиноватый ребенок, создашь себе этим кучу лишних забот и головной боли.
"Нам чужого не надобно!" - тоже неплохая мысль:)
Это Вы сделали такой вывод? Забавно:) На самом деле, вывод должен быть таким: пережитая боль от невыполненного кем-то обещания по отношению к тебе надо запомнить на всю жизнь и стараться никому вот так не делать больно. Плюс, невозможно обвинять сложившиеся обстоятельства, но надо всегда оставаться выше переживаний о неполученном подарке. Вещь - это лишь вещь. Жалеть надо только о людских потерях.
Вот это преподнесут, Вы имеете в виду:
http://eva.ru/topic/63/3253779.htm?messageId=85450751 ? Но это ведь только мамин взгляд на ситуацию, и лучше его преподнести после личного разговора сына и отца. И подать строго как свой взгляд, а не как наставление, общим местом. Право сына - соглашаться с ним, либо нет. Вы не согласны?
Отец, по идее, должен был опередить НЖ (если мальчик УЖЕ знает о факте покупки). В любом случае - это их сыно/отцовские дела. Ясное дело, что прятаться в кусты отец не должен. А мать по списку по ссылке все дополнит, если будет большая трагедь от "неподарка". По ситуации. Но, настаивать на получении подарка любым путем - бяка, по-моему. Нет? Особенно если вся компания (обе семьи) хотят быть друзьями и дальше.
Это было уточнение. В целом я согласна со всем, что Вы написали, и в этой ветке, и вообще - в топике. Не то, чтобы "друзьями", но людьми с прозрачными отношениями, насколько это возможно (на 100% невозможно и не нужно). Морочить голову детям не стоит - однозначно.
Ну тут как бы получается, что мужчина обещал аж до НГ подарок и не подарит. Т.е. слово мужика - это фигня. Можно обещать и не выполнять.
изменились обстоятельства. Так бывает. А Вы не знали? Или по традиции Евы НЖ костьми лечь должна ради сына БЖ?
А если мужчине ногу/руку оторвало и денег больше никогда не будет? В этом случае тоже надо подарок стребовать во что бы то ни стало? Потому что "деточка хочет"??? Этот идиотский трепет перед капризами (а здесь даже и не детский уже каприз, а вполне большого парня) делает из них махровых эгоистов, гребущих под себя все подряд.
В самом плохом случае: если БМ не смог выполнить свое обещание - это только дело его и его (совести) отношений с собственным сыном. А не БЖ и не НЖ ни в коем случае.
Думаю, если бы мужчине оторвало ногу, он бы все равно подарил ребенку УЖЕ купленный подарок.
Это остается проблемой отца. Это их внутренние разборки/дело их совести/отношений между собой в его новой семье. Сухой остаток: мальчику подарок был обещан зачем-то? Обещан. За язык отца никто не тянул? Не тянул. Подарок либо будет вручен, либо нет. Рулить неврученным подарком странно, унизительно и педагогически неправильно.
уверены, что не колышет? допустим, наркоту подросткам торгует - тоже в этом случае возьмете и не побрезуете?
А НЖ наплюет на неблагодарную БЖ, ибо это НЕ ЕЁ проблемы и не будет платить алименты;)
так никто и не заставляет НЖ платить алименты.
неужели вы думаете что БМ автора зарабатывает 40 тыс рублей????
даже если и 40 - то 10 тыс. это то, что положено сыну автора ПО ЗАКОНУ
да и по совести если что.
Так он сейчас НИЧЕГО не зарабатывает. Сколько суд обязывает в твердой сумме платить - не знаю, но не думаю, что 10 тысяч.
А сколько обязывает платить СОВЕСТЬ?
К слову средняя зарплата в рф - ее берут в расчет если алиментщик не работат 27 тыс в 2013
Не многи меньше. К тому же папахенкогда увольнялся получил компенсацию за неиспользованный отпуск. Думаю что там было больше 40 тыс. Или когда папаша больше получал платить алименты 10 тыс было удобно. А когда потерял работу то уже не камильфо. Так что ли
Вот не знаю. С алиментами дело никогда не имела. Исходя из Ваших расчетов, НЖ изрядно переплачивает:) Сколько получал БМ до увольнения, мы не знаем.
Это проблемы бы. Наша бж тоже не слишком торопится вернуть излишне взысканные в качестве алиментов
17 тыс руб. Их можно вернуть только в добровольном порядке или через суд, в который естественно никто не пойдет.
Но я прекрасно понимаю тетку - ей перепали лишние 17 тыс и плевать она на нас хотела. Поэтому подарок сыну мужа от первого брака я ни за что не буду покупать из общего бюджета. Если папаша хочет порадовать - пусть идет и зарабатывает. Дополнительно. Я тут не при чем. Но и бж прекрасно понимаю - она выкорябывает лишние деньги. Ее право. А право ее бывшего ( моего текущего) или давать или не давать то что сверх закона. А мое право не давать лишего. И каждый в своем праве.
а вот вам нравится, что если автор сейчас сама купит подарок, а потом будет ждать когда ей возвратят деньги в июле? как-то это не правильно
Ну и пусть не платит, долг будет копиться, когда-то все равно придется платить. А платить будет муж из совместного бюджета. И в чем прикол?
единственный выход купить самой подарок и подарить от СЕБЯ! а бывший муж пусть дарит что хочет (пустые обещания), и за него не впрягаться
неправильный выход. Обещал БМ, ему и отвечать. Подарок купить от себя, но не айпэд. А айпэд от себя и к другому празднику. Здесь воспитательная ситуация.
Ути-пути, "ребенок":) Ему лет-то сколько? Каждый тебенок к 14 годам должен прочитать вот это
http://iknigi.net/avtor-viktor-dragunskiy/55789-deniskiny-rasskazy-sbornik-viktor-dragunskiy/read/page-5.html
второй тоже не виноват и ждет.
второй, на деньги матери которого куплен подарок.
а первый, которому мама и папа подарки покупать на свои не хотят, почему-то должен иметь преимущество.
Не моя идея была дарить айпад эйр за тысячу долларов 14-летнему парню, я купила свой подарок сыну. Вкладываю деньги я в его образование, а не в гаджеты. Планшет у него есть, кстати. Это от папы должен был быть "просто круче" старого.
да уж, вот не надо ничего никому обещать, тогда и разочарований будет меньше
Вас алименты устраивают? Если да, я пошла бы навстречу НЖ, она единственный кормилец вашего мужа, ее надо беречь :) и, мне было бы пофиг, реально ли мальчик подарок нашел или даму задавила жаба.
1 и давно у нас бедные айпеды покупают?
2 кому куплено тому и дарят
3 с сыном НЖ решают вопрос отдельно, каникулы еще не наступили
4 БМНЖ пусть и покупает второй
в сад бы отправила ее, по крайней мере не за вашего моего сына подобные вопросы пусть решает, что значит подождать до июля? может и с днем рождения типа подождать? пусть уговаривает своего отпрыска сама, ниче страшного не будет. Мне вообще кажется, что это некая манипуляция. И что значит через голову ее решать вопрос с отцом? Может отец как раз против дарить ее ребенку айпад - на фига портить отношения с отцом ребенка? таких НЖ может быть десяток, а отец у сына один.
это ее выбор, айпад был куплен для другого ребенка, и вообще подобные темы я бы обсуждала с БМ, а не с НЖ
Где проблема "уговорить погодить"? Пусть отец позвонит сам, вашему общему сыну и поговорит. Как они сами пойдут друг другу навстречу, такова и цена их отношениям.
Причем тут Вы вообще? в какую позу вставать? Папа обещал, папа собирался дарить, пап и объясняет, почему не сейчас, а в июле.
На месте автора сказала бы, что это подарок МЕНЯ ну никак не касается, чтобы я еще своему ребенку разъясняла неоправданные ожидания ребенка НЖ его отца от первого брака. Т.е. я бы самоустранилась бы от этой интриги, отослав НЖ к её мужу. Кто там из каких денег алименты платит - роли не играет.
У нас с мужем дети погодки 13 (его) и 12 (мой) Я изначально не пошла бы на неравнозначные подарки. Мы вообще уже пару лет дарим деньги (одинаковые суммы), а они собирают, на то что душе угодно.
Папа обещал - пусть объясняет своему ребенку сам, что обещал давно, а сейчас ситуация не позволяет. Ни Вы, ни НЖ не должны из-за него в лепешку разбиваться. Когда мой БМ звонит (живет далеко) на ребенкин день рождения, и просит дать сыну денег на подарок "от меня, а я потом тебе пришлю" - я не даю: прямо ребенку говорю, нет у папы сейчас денег, пришлет потом или приедет и сам тебе даст. Если "забудет" папаша - ребенок будет знать , с кем дело имеет, а не забудет - спасибо. Вот только не надо всю историю сыну рассказывать, что айпад был, да вот другой ребенок его нашел- это лишнее и чревато разборками и обидами, так же как и сыну НЖ... Даже не представляю, что ему можно было сказать в этой ситуации: " у маминого мужа вот ни работы ни денег нет, поэтому мама платит алименты его ребенку и покупает ему дорогие подарки тоже, а на тебя сынок не хватает. поэтому на тебе мячик иди в футбол поиграй "
АВТОР, Вы молодец!
Мое мнение, что ВСЕ дети не должны страдать из-а ситуации всяких сводов-разводов взрослых. Хотя обычно страдают. И если взрослые находят в себе силы и мудрость все как-то договариваться и сохранять человеческие отношения - это большое счастье и все молодцы. Увы, многим не дано.
Я так прочитала (не все читала) что есть возможность купить самой и приподнести как от отца и что летом деньги отец вернет. Если это так, то я бы так и сделала, не замешивая детей.
Если что, я не НЖ. Я как раз бывшая жена и воспитываю дочь одна, а муж от этого устраняется физически и материально, особенно после того как женился. Мне бы очень хотелось, что бы в нашей "скорлупе" тож как-то с человеческим лицом процессы происходили во все стороны, но вот нет, НЖ против... Бог ей судья, но Вам, Автор, немножко даже завидую ).
мне странно, что мужчина не может найти временную работу на 10 тыс, что бы самому платить алименты своему ребенку.
Вот пускай НЖ и БМ сами с ребенком объясняются, а не гребут жар вашими руками. Мол, они-то хорошие, просто так получилось. А мама - плохая, которая должна выкручиваться и объясняться. Просто дистанцируйтесь. Свой подарок дарите, а со своим подарком БМ пускай сам с ребенком разбирается.
Т.е. НЖ объясняется пусть, а БЖ - дистанцируется. Клёво! Может тогда пусть папа с сыном разговаривает? А то все на НЖ свалили: и алименты, и подарки.
10000 - на шею села? У вас есть ребенок 14 лет? Считаете, что 10 000 на подростка - это до фига?
Ну и к тому же, если НЖ этот трутень на шее устраивает, то это - не печаль БЖ.
Еще раз. Личность мужика я вообще не обсуждаю. Он тут только деньгами распоряжается, не им заработанными, как я посмотрю.
Но личность БЖ тоже совсем не симпатична, лично мне.
Если 10 тыщ - это ничто, то я лучше это ничто на СВОЕГО ребенка потрачу + 30 000 на подарок, да еще такой ,какой я не могу позволить своему. А говорить ЧУЖОЙ женщине, что она дает копейки - хамство.
Зря эта парочка развелась, они подходят друг другу.
А НЖ жаль.
А мне не симпатична позиция матриархата, когда муд@ки отстранены от ответственности за свои действия
Ну так и давайте обсудим действия / бездействия отца и мужа ,а не будем орать про семейный бюджет, из которого НЖ ОБЯЗАНа отстегивать подарки на дикие суммы.
Кто везет, на том и едут. НЖ, поди, не под дулом пистолета алименты перечисляет и планшеты покупает вместо мужа? Именно, что БЖ нужно дистанцироваться и ничего самой никому не объяснять, ибо не её это печаль.
Вот Вы чувствуете, как плохо быть порядочным человеком, таким как НЖ. Сами пишете "на ком возят...", вот БЖ и едет. А чё, не ее проблемы. НЖ надо просто прикрыть фин. поток и заботиться о своем ребенке.
"НЖ просит, чтобы я уговорила нашего сына погодить" - ну прямо ангел, а не человек.
А что ей мешало сказать мужу - Вась, давай погодим с таким подарком, на него у ТЕБЯ нет денег?
сложилось впечатление, что там рулят 2 тетки, а муж у них так, чтобы был) На истину не претендую.:)
Ну у этого муя никто ничего давно не спрашивает. На самом деле бж и нж имеют отношения друга другом, а мужнино дело так... Сунул вынул. И да - мужчина должен быть рядом, @@ я сказала РЯДОМ!!!!!@@
БЖ сама обеспечивает ребенка. А то прям 10 тыр - ну можно ни в чем себе не отказывать, еще и на шубу БЖ останется :) только на лагерь летний этого и хватает. Думаю, без этих 10 тыр автор в суд не побежит. НЖ просто, извините, дура, что молча оплачивает долги своего мужа, а не пинает его пойти и заработать денюжку, в т.ч. и на планшеты всем детям, чтобы один не плакал от того, что пошарил по квартире и нашел подарок для другого.
Нивапрос! Пусть БЖ откажется от этих копеек, которые ей выплачивает др. женщина.
А зачем? Её-то не все равно, как они там в новой семье перераспределили обязанности? Если НЖ считает для себя возможным при неработающем муже платить за него алименты - вэлкам.
Ну вот НЖ и не готова дарить планшетЕг за такие деньги, но БЖ не довольна, ибо "папа обещаааал".
Ну планшет-то УЖЕ куплен и перевязан ленточкой :) Не давала бы на него денег - её бы поняли (и БЖ, возможно, тоже), а раз дала - чего уж там теперь выклянчивать-то, мотивируя рыдающим подростком?
Выклянчивать своё - это пять! А БЖ тут ничего не поймет никогда, у нее доллары в глазах крутятся.
Вам в самом деле жалко НЖ?
У меня она не вызывает жалости. Только чувство брезгливости.
Зачем звонить БЖ, что-то объяснять, просить поговорить с ребенком и т.д.?
По-моему, это унизительно :(
Ведь любому здравомыслящему человеку понятно, что этот вопрос НЖ должна была решать со своим мужем, не вмешивая БЖ.
Да, действительно жаль. На НЖ повесили алименты, планшет, еще что-то, возможно. НЖ хотела поговорить по-человечески с БЖ, но она не учла, что БЖ и человеческое отношение - вещи не совместимые:)
Я была бы согласна платить алименты, ибо мало-ли какие проблемы у мужа, может, что-то со здоровьем. Но после таких закидонов с планшетом, БЖ шла бы лесом полным ходом и шантажировать маЛчегом у нее бы уже не вышло.
Что ж вас так плющит? Тоже НЖ с бездельником на плечах? Или просто жадина, у которой муж своему ребенку от первого брака что-то купил?
У Вас совсем туго с соображалкой?) Нет у моего мужа БЖ. Мы оба работаем. Оба знаем цену деньгам. Если Вы считаете, что человек, который не бежит выполнять каждое желание ЧУЖОГО подростка - жадина, значит, я жадина:) Главное,Вы не нервничайте. Вот Вы совершенно точно БЖ, и Вам не важны реальные потребности своего ребенка или новой семьи БМ, Вам важно урвать себе и побольше. Чтобы было. Признайтесь хоть себе в этом:)
До евы сочувствовала БЖ. Почитав Еву, понимаешь, на сколько ущербно и зло большинство таких дам:)
Ну, выцыганит Автор планшет, купленный на деньги НЖ. Станет ей легче? Может, но не надолго, ибо есть еще столько всяких вещей, на которые можно развести добрую НЖ:)
А почему бж должна от чего то отказываться? Не. Попали мужчине перестать быть тряпкой у входа, и принимать мужские решения
Пусть принимает, кто против. Ток вокруг сочувствие БЖ, поливание НЖ (дай бог ей здоровья), и практически игнор роли отца и мужа.
Да кто же доктор нж. Она могла вообще послать своего мужчину лесом в области его алиментных обязательств. Но не послала. Значит сама дура.
Ага надо, просто жизненно необходимо послать. Этого придурка, ошибочно именуемого мужчиной только по факту яиц и члена.
Про мужа согласна. В остальном считаю, что НЖ просто человек хороший, а БЖ этим активно пользуется. Ну не всем же быть такими бездушными акулами, как БЖ:)
Бж требует законно заметьте ! Алименты. А если в новой семье му д@ка допустимые что этот прелестник сидит на шее тетки и эта тетка еще и выполняет его обязательства - то о чем речь вообще
Алименты с НЖ - как-то не совсем законно выглядит. А уж планшет - вобоще за гранью.
Это выбор исключительно нж - что за регулярную еплю она платит алименты. Бж это вообще не должно трогать- кто и из каких средств платит положенные деньги ее сыну
Они муж и жена, бюджет по закону совместный, как бы, как и долги - общие.
Какая разница, из какой именно тумбочки платятся деньги?
Это не НЖ платит, это муж платит из нового семейного бюджета.
Не, вклад мужа в общий семейный бюджет - это его доход минус его алименты. НЖ к его ребенку не имеет никакого отношения, в т.ч. и финансового.
Ну и пусть не имеет, тогда как только муж устроится на работу, она все равно получит его доход - минус все долги по алиментам, минус новые алименты.
Какая разница?
Это не совсем то же самое, что отсчитывать из своего собственного кармана и на содержание мужа, и на алименты его ребенку и на подарки его ребенку же. В ситуации автора вполне разумно, если НЖ на время уберет волшебную палочку мужа в тумбочку, ну пока он не начнет деньги в дом приносить в достаточном количестве, чтобы и на алименты хватало, и на подарки дорогие и на жизнь.
Так она была на это согласна! И была бы согласна ещё черт знаеет сколько лет пока ее сын не нашел спрятанный подарок..
Ну и в чем трагедь? Пусть трясет отца своего сына, раскручивает его на планшет детю.
Откуда Вы знаете, какими мотивами она руководствуется? Они семья, это их решение, вряд ли НЖ такая жалостливая, что платит "сиротинушке" из своего кармана по доброте душевной. Если она это делает, значит так надо.
Может быть муж попросил покрывать платежи, а он потом отдаст деньги.
Может быть не хочет, чтобы копился долг, потом нужно будет отдавать вместо 10тыс. круглую сумму. А если долг будет официальным, узнают на новой работе - некрасиво. Поедут в отпуск - не выпустят. Ну и т.д.
Это же не сосед, а муж ее. Сама такого выбирала.
Планшет куплен на ее деньги. Либо рассориться с мужем и не отдать ему этот планшет, либо сильно обидеть сына, объяснив, что она находит деньги на чужого ребенка, а на него нет.
Сын идиот? Не в курсе, что у дяди Сережи денег нет? Ну или как минимум много меньше, чем у его мамы, т.к. мама работает, а он нет. Ну, или как максимум столько же сколько у мамы, если у них бюджет общий. У него вполне возникнет законный вопрос: "Почему дядя Сережа на наши общие деньги своему сыну раздолбаю такой планшет покупает, а я тут тружусь изо всех сил, сам, без репетиторов и языковых лагерей, такой хороший и прекрасный, а ты мне не покупаешь?" Что ответить?
Да мало ли откуда у дяди Сережи деньги? Наследство получил, старушку пришил. Чего это подросток будет чужие деньги считать? И почему сын автор арздолбай? Может он тоже весь из себя отличник? Разве что мама ему в порыве отчаяния не пожаловалась.
Ну, про раздолбая это я просто слегка приукрасила мысли того подростка на тему "а я лучше", которые он не факт, что озвучит, но скорее всего подумает. Ну, а про финансовую ситуацию, если подросток интеллектуально сохранен, он должен быть в курсе. И что семья может себе позволить, а что нет тоже. Особенно если быт с дядей Сережей общий.
Это не его дело. Дядя Сережа взрослый дядя, он мог деньги занять.
С чего Вы взяли, что сын автора раздолбай?
Если сын задаст вопрос в таком тоне, то я на месте матери, первая бы "дала по шее" за это.
Ну, о чем говорить, если вместо того, что б отвечать на сложные вопросы своих детей, вы предпочитаете им по шее выдавать? Да, можно задавить, заткнуть, шоб и пикнуть не посмел, но отношения-то будут испорчены.
Это не сложный вопрос, это хамство. Вопрос, кстати, придуман Вами.
Я думаю за 14 лет жизни у мамы с сыном это далеко не первый "сложный момент". И они уже научились решать.
Хотя, судя по тому, что НЖ так задергалась, все не так просто с отличником.
Вы не видите хамства в таком вопросе, заданном 14-летним подростком собственной матери?? С Вами дочки доже в таком тоне общаются?
Ну о чем тогда говорить?
И тон и суть хамская.
Я бы своему ребенку после подобного не купила бы никакой планшет.
В 14-лет уже давно пора думать - что и кому говорить.
Что хамского в вопросе почему сводному брату покупают, а ему нет, да еще на деньги, заработанные его мамой?
Вы свой вопрос перечитайте, может дойдет?
"Почему дядя Сережа на наши общие деньги своему сыну раздолбаю такой планшет покупает, а я тут тружусь изо всех сил, сам, без репетиторов и языковых лагерей, такой хороший и прекрасный, а ты мне не покупаешь?"
Если бы мой сын мне заявил что-то подобное, никакой планшет я бы ему не купила тем более. Вне зависимости от детей БЖ, БМ и прочее-прочее.
Надо своего ребенка воспитывать, а не только планшеты покупать.
Это был не вопрос, а мысль. Вопрос может быть изложен в самых разных формах. Суть вопроса: "Почему дядиному Сережи сыну покупают планшет за 40, а мне за 20, и ты, мама, даешь на это деньги, и чем я его хуже?"
А кто сказал, что он хуже? Все подарки мира должны дарить только ему?
У него тоже день рождения и ему такой планшет не подарили, а подарили другому?
Он проси планшет, а ему не купили?
Ему ничего не подарили на день рождения?
В чем проблема?
А мне кажется, что во-первых, Вы домысливаете, а во-вторых, подарок куплен отцом. Кто за него платил - не имеет никакого значения.
Если б отец побегал по магазинам и какул бы джинсы прикольные, набор каких-то игр, ювелирные украшения и т.д. и т.п., словом, что-то сугубо под вкус конкретного ребенка, то, возможно, и можно было бы сказать, что главное кто купил, а на не что. А тут куплен стандартный дорогой гаджет последней модели за большие деньги. И главный момент тут не выбор, а именно стоимость. Так что кто платил очень даже значение имеет. А вариантов ответа кто платил 2: либо его мама, либо из бюджета их семьи. Более того, в результате этому бюджету нанесен серьезный урон и купить еще один возможности нет.
Ребенку отец обещал гаджет, ребенку отец купил гаджет.
Купили его с общего согласия, потому что у ребенка День рождения.
В чем проблема?
Что он деньги на это взял у жены, а сам ничего не заработал и теперь жене не хватает на гаджет для своего ребенка.
Он не зарабатывает три месяца - на помойку его?
Зачем жена одобрила покупку, которая им не по карману?
жене не теперь не хватает.. Она изначально не хотела своему покупать. Если бы хотела, то они сложили бы 2+2, посчитали имеюшиеся деньги и решили сколько именно они могут потратить на гаджет КАЖДОМУ ребенку.
А это не Ваше дело, и не дело подростка.
Мама сама выбрала себе такого дядю Сережу и живет именно с ним. Видимо он не такой уж и плохой? Возможно на работу он не может устроиться по объективным причинам, а до этого хорошо зарабатывал. Всякое в жизни бывает.
Если НЖ что-то не устраивает, она может мгновенно перейти в лагерь бывших жен.
Так вроде как жить с ним дальше ей никто не запрещает.
Если такой неплохой - пусть пойдёт грузовики поразгружать или улицу мести, и сыну на планшет заработает.
Вот и не понимаю, чего прицепились к БЖ, мол, доллары у нее в глазах, бедную НЖ в угол загоняет. НЖ сама себя туда загнала и теперь имеет проблемы.
Почему для разнообразия не отослать НЖ к ейному БМ за неимением прочих кредитоспособных М?:) Не от святого духа поди получился отличник? БМ автора нехай уговаривает сам кого сочтет нужным.
Вот как надо прятать подарки, чтобы их находили? Мои дети еще ни разу никаких подарков не находили. А если бы и нашли, то никогда бы об этом не сказали. Разводка весь этот топ
Пожалуй. Ладно нашел, но какого хрена растрындел? А мои никогда и не искали. Сами говорили, что так не интересно.
от было бы классно, если бы нашел, не растрындел, и выяснил по факту, что этот подарок был "сыну дяди Сережи потому, что дядя Сережа не работает, но живет с мамой"
Подарок, предназначенный для подруги ни мужу ни ребенку не нужен, это факт. Но подарок, предназначенный для сына БМ, ох как интересен для сына НЖ, поэтому должен быть спрятан
Если б сына НЖ не обделяли в пользу другого сына, то необходимости прятать от него подарки и не было бы. Я всегда показываю своим что будем сестрам двоюродным дарить. Но у нас не бывает ситуации чтоб мы дарили чего-то от чего б дети кипятком писали бы, но не имели.
А кого-то обделили? По-моему, подарок на ДР и подарок за успешное окончание учебного года это несколько разные вещи. Тем более, планшет уже был обещан на ДР, а на окончание учебного года ничего обещано не было
Мы не знаем традиций той семьи, может у них наоборот за отличное окончание года горы золотые обещаются, а на ДР тортиком ограничиваются. Имеют право. Ну и самое главное - есть 2 ребенка одного возраста, планшет хотят оба, так почему его дарить кому-то одному?
Но у второго может возникнуть вполне законный вопрос: "Почему ему покупают, а мне нет?"
Одному купили на ДР.
Второму подарят в июле за успешное окончание учебного года.
Мальчик в 14 лет не в состоянии осмыслить этого?
Если одному купили подарок на ДР, то и второму тут же нужно то же самое? И не важно, что ДР у него не сейчас?
Не просто странно, а вообще не понятно. При чем тут чужие дети у которых день рождения и подарок за деньги нж. Да куда хочет туда и дарит, тем более сын новой жены в полне заслужил.
Почему одному? Подарят и второму. но в июне.
Сейчас нет возможности купить 2 планшета.
Сейчас подарят планшет одному на ДР. В июле - второму за отличное окончание учебного года.
Автор пишет, что сыну БЖ будет покупаться простой девайс, ибо на крутой деньги ушли в сторону БЖ. Проще послать БЖ, чем своего ребенка. ИМХО)
И до какого возраста нужно прятать подарки от сына НЖ? Мальчику уже 14 лет. Он в состоянии понять, что муж матери покупает и дарит подарки своему сыну. Это нормально. Нет необходимости что-то скрывать, прятать, делать втихушку.
В 14 лет ребенок в состоянии понимать, что если работает только мама, то гаджет куплен на ее деньги. И вот тогда не ясно- почему не ему. Я взрослый человек и тоже не могу понять...
потому что он не пуп Земли. И надо думать, что у сводного брата скоро днюха, а не только у него окончание уч.года..
Ну так и для БЖ сын НЖ чужой. Почему она должна думать о нем и разговаривать со своим сыном?
Слушайте, ну вот на какие деньги это куплено - это явно не в компетенции мальчика. Это пусть БМ и НЖ между собой разбираются.
Но мальчик-то не слепой. Да, не в компетенции, но вопросы задать вправе. Ну, пусть он даже промолчит тактично и задаст эти вопросы про себя, но они же все равно будут. Возраст уже не маленький.
Как распределяются финансовые потоки, решают только родители. Мальчик тут совершенно не при чем. Если планшет был куплен на деньги НЖ, то явно это было сделано с ведома НЖ, то есть она была согласна на такую трату. Согласен ли на эту трату сын НЖ - никого не интересует, потому что это не его деньги
Но сын имеет право иметь определенное отношение к такому распределению потоков в обход его. НЖ нужно его обижать и портить с ним отношения?
Какое сын имеет отношение к распределению потоков, вы о чем? Вы у своего ребенка тоже спрашиваете, как потратить ваши деньги?
Ну, имея троих детей с уже близкими интересами я не могу себе позволить подарить одному ребенку подарок за 40 тыс. без оглядки на других.
Но вы и не будете обещать одному из детей подарок за 40 тыс без оглядки на других, не правда ли?
Ну, сообразиловки хватит не загонять себя в такую ситуацию. А эти загнали. И как выбираться не нанося травмы детям не ясно.
А барышня чего-то кому-то обещала? Барышня и своему планшет раза в 2 дешевле купить планировала и он бы вполне им удовлетворился. Но как она теперь своему купит дешевый, когда тот знает какой получит сын мужа, да еще и на деньги его матери? Это муж с приставкой или без приставки Б (уж для кого как) ей такое западло организовал, сначала наобещав, а потом без средств оставшись. И не факт, что обещая он с барышней советовался.
но это уже не должно быть проблемой БЖ и ее сына и его подарка на д/р, не так ли?
Ну и купила бы давно уже своему любой планшет, который хотела. В чем проблема? Парню 14 лет, до сих пор без планшета у такой любящей мамы. Он ей не задавал вопрос, почему у всех есть планшеты, а у него нет? Она же как-то отвечала ему, и никто не умер.
Папа своему сыну пообещал, на чьи деньги куплено - совершенно не имеет значения.
Вы так и не ответили, откуда сын НЖ должен узнать, на чьи деньги куплен планшет?
Одно дело - делиться, а другое - покупать на последние деньги то, что своему ребёнку не доступно.
То, что НЖ в этой семье прогнули под интересы мужа и его ребёнка - это очевидно.
И совершенно нормально, что НЖ очнулась и решила подумать об интересах своего ребёнка а не чужого мальчика.
пусть пойдет в магазин и выберет планшет, который она хочет своему ребенку.
Значит, её это перестало устраивать. Сколько можно везти на себе чужого мужика и всю его бывшую семью в ущерб собственному ребёнку?
Пусть сообщит о своем решении чужому мужику. Тогда он действительно станет чужим. Она этого хочет?
И сколько она везет, аж три месяца?
А если она потеряет работу, сколько времени она сможет рассчитывать на помощь мужа, который будет кормить чужую бабу с чужим ребенком?
Достаточно, чтобы интересы её сына глобально пострадали. и чтобы принять решение, что в таких условиях она не может оплачивать такие дорогие гаджеты чужому ребёнку.
На помощь - сожет рассчитывать. Но вряд ли он будет при этом дарить её ребёнку гаджеты за штуку евро при не одаренном своём.
Не может - пуст не оплачивает. В чем проблема?
Что было подарено на ДР ее сыну и из чьего кармана - Вы в курсе?
В чем ущемлен ее ребенок? Кто ей мешал одарить его?
Сильно сомневаюсь, что был подарен планшет за 1000 евро. иначе зачем ему второй - задницей жевать?
И снова здравствуйте. :)
1. покажите мне ребенка, который откажется от прикольного гаджета?
2. почему он его не просил у мамы, если он ему НУЖЕН. )
Ну, мои дети тоже никогда не просили у меня гаджетов за 40 тыс. Не потому, что не хотят или не надо, а потому как понимают, что дорого. Но я ж при этом и другим детям их в подарок не покупаю.
Ну и пусть купит. В чем проблема?
Почему раньше не купила? Нет денег - зачем тому купила?
А-а, ступила, да?
Так не на что теперь. Да, ступила. Ну, или может рассчитывала, что муж работу найдет и деньги появятся. А он не нашел. Но стоит ли тупить второй раз и отдавать?
Где написано, что они его только купили? Автор писала только о том, что он лежал в шкафу. А сколько он там лежал - она не писала.
Где написано, что они его купили давно? Можно купить и через пять минут он будет лежать в шкафу.
За какое время обычно подарки покупают, за год?
А где написано, что недавно? И где написано, что НЖ дала санкцию на эту покупку, а не была поставлена перед фактом?
Где написано, что давно? За какой срок покупаются детям подарки на день рождения? Как считаете, когда он был куплен?
Где написано, что НЖ была против покупки?
потому что это отец купил СВОЕМУ сыну на его д/р. Если мать обещала СВОЕМУ сыну на окончание года, то пусть тоже покупает, или пусть сообщит отцу своего ребёека, что тому нужен планшет и тот, родной, отец купит. Если сейчас есть материальные затруднения, то отчим и мать ЕЕ ребёнку купят через пару месяцев (она ведь просила об отсрочке сама?) В 14 лет 2 месяца подождать можно. А на д/р дарить подарок через 2 месяца - свинство.
Отец там без работу уже хрен знает сколько. И до этого чувствуется едва в месяц стоимость этого планшета зарабатывал. Парень ведь не дурак и вполне ситуацию понять может. Я б на его месте обиделась бы и сильно.
На что обижаться? ему обещали планшет? - нет! У него ДР - нет! А давайте вы завтра обидитесь, что сосед ездит на Порше, а вы на ладе?
с этим они сами разберутся. Он ведь эти деньги не украл у НЖ? Наверняка согласовывал все траты и расходы?
Парень понять может, но если мать говорит, что через 2 месяца будет планшет, то почему ей не верить?
А представьте себе 14-летнего ребенка, который честно пашет весь год, ждет подарка к концу года т.к., по-видимому, это либо принято в семье, либо обещано, но ему ничего не дарят. А при этом на его глазах дарится вещь, о которой он мечтает, другому чужому ребенку, с объяснением, что, извини, но на тебя не осталось денег сейчас. Это не нонсенс?
Он пахал не за планшет. Ему планшет никто не обещал. Он его случайно нашел в комоде/шкафу/где-то еще.. Конечно, подумал, что ему. Но мама должна была сразу развеять эти надежды. Она не смогла. И-за этого другой пацан на д/р должен остаться без подарка, который ему обещал и купил отец?
По-моему здесь муж и жена сами должны разбираться в своих детяж - кому и за что и когда..
Если б ему никто ничего не обещал и в таких случаях не дарил, то с чего б он решил, что это ему лежит? Я помнится тоже в детстве втихую прочесывала шкафы перед праздниками, чтоб подглядеть, что мне родители заготовили. Помню какое счастье было, когда обнаружила там электронную игрушку. И если б потом ее не мне подарили, а кому-то из родственников, а мне б какую-то фигню, я б наверное такого просто не поняла. Потому мама и не смогла эти надежды развеять. Она мама и должна в первую очередь о своем ребенке заботиться.
" Она мама и должна в первую очередь о своем ребенке заботиться." - почему тогда до сих пор у ребенка нет планшета, о котором он мечтает?
Ну, по старым временам дефицита мама с осени начинала закупаться. Я, кстати, тоже с осени потихоньку подкупала всегда - детей трое, за раз просто тяжко столько денег выложить.
а он папа и должен о своем думать, по вашей логике? Вы видите как все у них перемешалось. Она и заботится о своем, как раз - звонит и говорит: давай мы вашему через пару месяцев подарим что-нибудь, а то мой вот планшетик нашел, и уже мечтает поиграть в него. А то что ейный муж ходил, выбирал, обещал в конце концов своему сыну на д/р, и она не была против ни разу.. Теперь пусть другой остается без подарка? Только потому что этот по шкафам шарит и выискивает, что же там родители еще от него спрятали?
Этот ей родной и ей с ним дальше жить и отношения строить в его переходном возрасте. А в описанной ситуации все таки, согласитесь, он на обиду право имеет. Папа, конечно, должен о своем думать, но чего-то он с Нового года на планшет заработать не может. А обещать и Луну с неба можно.
пока что раз он обещал - он купил. И не важно что на деньги НЖ, они сами разберутся чего и сколько покупать...
Но про маму - если ее пацан мечтает о планшете, то какого х-на она ему не покупает? Она и не собиралась его покупать! Значит считает, что ее ребенку это не надо.
Скорее всего, да, она не считала, что планшет за 40 тыс. нужен. Вполне достаточно планшета за 20. Я тут, кстати, полностью согласна. Но после того как муж подарит на глазах у ее сына своему планшет за 40, у нее разве останется выбор? Ну и на чьи деньги очень даже важно, т.к. если б деньги были отцом заработанные, то можно было б еще как-то объяснить такое неравенство, а тут уже совсем никаких объяснений не остается.
Да правы вы правы
Все правы. Нж только не понимаю - содержать весь этот бордель какая необходимость??!!
Нж права что хочет отдать гаджетами своему ребенку. Я бы вообще изначально не покупала на свои деньги чужому ребенку такой подарок.
Я бы вообще послала накрен и сожителя не работающего а уж тем более его отпрысков.
Но и бж права - с какого перепуга она должна объяснять что то своему ребенку? Папаша обещал, вот пусть папаша и объясняется.
Как легко Вы чужими деньгами распоряжаетесь! Очень важно на чьи деньги, поверьте. Вырастите - поймете сами:)
Ребенок не виноват, что у его мамы с головой не порядок.
Но и ребенок автора не виноват, что у него папаша тунеядец.
В самой неприглядной ситуации - это нж. Сволочь по отношению к собственному сыну каких поискать. Мать Тереза ептыть.
Ребенку за успешное окончание учебного года обещали подарок. Кто сказал, что это будет планшет?
А они не вернут долг. И получится, что мать купила ребенку планшет (который совсем не собиралась дарить), а подарил его отец от себя.
Не вернут и правильно сделают. Мамаша и отец на этот планшет не заработали;)
меня напрягает в этой ситуации, что вы должны объяснять ребенку,а НЖ не должна объяснять своему ребенку, хотя дети ровесники.
можно же этот подарить вашему на ДР, как и обещали, а тому второму подарить в июле, и мама может ему сказать, что мы купили планшет сыну Сережи сейчас, т.к ДР, а тебе купим тоже только со следующей зарплаты. раз уж нашел и им не отвертеться теперь от такого дорогого подарка.
ну или денег им дать, но не в коем случае не решать проблему за счет своего. если бы там был например 7 летний мальчик, то да, объяснить можно, а когда такой же лоб здоровый.
Я бы, на месте сына автора, подумала, что отец предпочитает мне чужого ребёнка. Может вслух и не сказала бы ничего, но запомнила надолго.
у меня похожая ситуация была с сыном подруги. я своей дочери объясняла, что вот ему надо уступить, потому, что он нытик, а с тобой всегда можно договориться.
хотя все равно, считаю это не правильным, у нас просто была сиюминутная ситуация - так было проще. но с какой радости один получает за счет другого??
Подарить подарок от себя (какой вы ему обещали или не обещали, но планировали купить), а с этим пусть сами разбираются (сейчас или позже покупают -пусть сыну не через вас, а сами объясняют или как угодно выкручиваются) , вы в это вообще не лезьте!!!
Автор, ваш ребенок, думаю, уже достаточно осознан, что бы с ним можно было поговорить на тему относительности дохода, на мой взгляд, отличный пример про сложные жизненные ситуации, внезапное отсутствие работы, невозможность выполнить обещания и т.п. Вы пишете, что вам планшет по карману, так купите, от себя, а папа пусть объяснит, что он сейчас не может, что у него нет работы, а если у мужчины нет работы, от этого плохо всем.
Имхо - отличная жизненная ситуация поговорить обоим родителям с ребенком на тему зависимостей, обязательств и отношений.
Папа купит подарок как найдет работу.
у автора свой подарок, автор планшет не обещала т.к. планшет у ребёнка есть, просто БМ решил выипнуца и ляпнул, что айр подарит. Вот пусть и дарит, заодно урок ему, что не нужно колотить понты.
Как это не может и не по карману? Может и даже уже купил! Вот два за раз - это не может.
Купить-то купили, но еще не отдали. Опять же, покупая могли рассчитывать, что до конца мая еще один смогут купить, а сейчас оказывается, что не могут. Встает выбор какого из детей оставить без подарка. Вы б месте НЖ какое решение бы приняли?
Сыну НЖ не был обещан планшет. От этого и надо плясать. Если обещали одному ребенку - держите слово.
пусть разводится с ним и требует возмещения всех расходов, делов-то.. :) НЕ оправдал надежд он, ха-ха 3 раза..
НЖ уже приняла решение..
Я бы подарила подарок чужому, а потом купила своему. В 14 лет уже может подождать..
Если бы ребенок НЖ не нашел подарок, то что сделал с планшетом?
Вот и нужно делать то, что собиралась сделать.
Тогда б они от него просто скрыли этот факт, ребенок бы не расстроился, не почувствовал бы себя лишним и ненужным и все было бы шито-крыто. Но ситуация изменилась, обмануть не удалось. Как теперь объяснить матери своему сыну, что она отдала все деньги на подарок другому ребенку (кстати, возможно, находящемуся в финансово куда лучшей ситуации), а на подарок ему денег просто не осталось?
что ж вы так все выворачиваете - Как теперь объяснить матери своему сыну, что она отдала все деньги на подарок другому ребенку? Да вот атк и объяснить , что у того день рождения и этот подарок ему! А тебе, если тоже хочешь такой же, тоже будет, но позже.
Не все люди принимают аргумент из серии: "Я начальник - ты дурак". Многие протестовать начинают.
Это матери решать кого на что менять.. Мальчик вырастит и тоже ее променяет, даже не сомневайтесь.. се ля ви..
Так может тогда мальчиков логичнее сразу при рождении в детский дом сдавать? И объяснять ничего не надо. И не спросят ничего такого.
Потому что год еще не закончен - это раз. Может он еще бананов нахватает )
Потому что День рождения - это ДЕНЬ, не КОНЕЦ года, который, кстати, наступит как раз в июне.
1. сядет за планшет и нахватает
2. день рождения - по определению день. а "конец года" можно растянуть на неопределенное время.
Конец учебного года - начало каникул - тоже довольно определенное время. Ну и все было б ничего, если б парень подарка не видел. А так ему, конечно, очень обидно будет. Получается НЖ попала дважды - сначала деньги отдала, а потом еще и своего ребенка ни ха что обидела.
Таким идиотским способом? ))
Вчера еще она не понимала, что обделяет сына? А сегодня вдруг осознала.
Пока сын не в курсе был, все было проще. Ну, ушли лишние 20 тыс. из семьи и фиг с ними.
Чего-то Вы путаетесь в показаниях, то 40тыщ, то 20.
Вы считаете родители обязаны оповещать ребенка обо всех своих тратах?
Пусть задает этот вопрос маме и папе. А мама и папа найдут ему ответ. Именно мама и папа, а не БЖ мужа мамы и её сын.
Ну а придумать что-нибудь менее экстравагантное, чем звонок БЖ мужа со словами "отдайте игрушку, мой мальчеГ расстроился" она не смогла? Во как. Зарабатывать на всех может, а объяснить своему же ребенку, что эта конкретная вещь конкретно сейчас не для него - не может.
Ну, звонок мне тоже непонятен. Претензии стоит мужу предъявлять, что, мол, т.к. обстоятельства изменились, и втихую вывести средства из семьи не удалось, то моему тоже срочно нужен такой же планшет. Но чувствуется муж там только для красоты.
Что она отвечала, когда сын ее спрашивал - "почему у всего класса есть планшеты, а у меня нет".
Но всему классу покупались планшеты без ее участия. Вы серьезно не видите разницы когда что-то дарится соседскому ребенку ЕГО родителями или когда одни и те же родители считают, что вот этому ребенку надо, а вот этот перетопчется?
Она не купила планшет единственному любимому сыночку, который ни одного дня не может прожить без планшета.
Но купила его чужому мальчику. Сын логично удивиться - с какой радости чужому мальчику покупают то, что не покупают мне.
1. Он просил? Если просил, а не купили, при чем тут другой ребенок?
2. Подарок куплен от имени отца, на планшете не написано, что он куплен его матерью.
А зачем она тогда купила планшет чужому ребенку? Или тоже "ступила"? Тогда голову лечить надо.
Ступила именно тогда, когда покупала планшет.
Вы всегда и всё делаете умно?
А может муж взял деньги, пошёл в магазин и пообещал её ребёнку чуть позже купить, когда на работу устроится.
Я? Конечно все делаю умно, а Вы нет?
Я обычно сначала думаю, а потом делаю. И если я не захочу покупать планшет, я его не куплю. А если захочу, то куплю и отдам именно тому, кому купила.
Нет, она ступила много раз. Когда вышла замуж за человека с ребенком, когда стала жить с нищебродом (так ведь?), когда не выгнала его из дома, как только его уволили, когда стала оплачивать его долги, когда купила планшет. чУдная какая дама. (
Нет, ни первое, ни второе - не криминальные ситуации. А вот когда нищеброд начинает понтоваться за её счёт, покупая подарки своему ребёнку и лишая подарков её - это криминальная ситуация и мириться с этим нельзя.
правильно! поэтому когда было предложена покупка и надо было возникать, а не когда все куплено и ДР замаячил
Ну, человек добрый, к деньгам просто относится, может помочь мужу и помогает. Но тут затронулись интересы ее кровного ребенка. Она и не собиралась покупать планшет за 40 тыс., т.к. считает вполне достаточным планшет за 20, а остальное понты. Но теперь, после того как сын случайно увидел какой планшет дарится тому мальчику, у нее просто выбора не остается. А на 2 планшета по 40 денег нет. И что делать?
О Боже, еще одну Артемис я не выдержу.
Вы тоже считаете НЖ идиоткой, которая постоянно тупит и сама не понимает, что делает.
Она в гроге чтоль постоянно? Пьяная-обкуренная?
Купила планшет, а потом вдруг вспомнила, что у нее тоже ребенок есть...
Планшет купил муж. Ткните мне, где автор писала, что покупка планшета с самого начала была ей одобрена и именно за такую сумму.
Я что-то не верю, что даже самая клиническая идиотка при наличии безработного мужа и не особо высокой зарплаты отдаст 40 тысяч своих денег на покупку понтового гаджета ребёнку мужа.
Ну и пожалуйста. Если маму все устраивает в поведении ребенка и она считает, что таким образом подает ему отличный пример - пжалста. Это только ее дело.
это все-равно, что украсть чужую вещь - нашли в шкафу и решили, что им тоже такая пригодится..
это не она купила. Купил муж, сам ходил, выбирал модель, и прочие прибабахи для СВОЕГО ребенка, такие какие считал нужными. Но тут другой пацан нашел и глазки загорелись: о, это мне? супер, супер, я тоже давно о таком мечтал! Что же его мама не купила ему давно, раз он ТАК мечтал? Или не любит его? Или не считает нужным дарить такие дорогие подарки? А вот отец другого ребёнка считает, что он должен подарить своему сыну такой.
А если сын автора тоже на пятерки закончит? Если по справедливости,. тогда надо именно на ДР такой же подарок купить сыну НЖ. На ДР, а не на окончание года.
Какая может быть справедливость с точки зрения матери. Если бы стоял вопрос подарить моему ребенку или сыну мужа - дя я бы не секунды не думала. Тем более на мои же деньги.
Слала бы в опу всех. И сожителя и его отпрысков и уж тем более бж.
С точки зрения матери либо не надо было связываться с челом у которого деть есть, либо не надо было идти у чела на поводу и покупать его отпрыску игрушку не по средствам. А этот кукольный теарт - мальчик плачет, он пятерку получил, отдайте ему, а то ой что будет - смешно и жалко. Сейчас игрушка куплена для другого малльчика на его ДР, о чем все в курсе.
Не думаю, что такой факт можно было бы скрыть, если оба мальчика общаются (наверняка же сын БЖ бывает в гостях у отца! Он или с собой планшет притащит, или упомянет его обязательно)
Вот знаете, раз я как НЖ УЖЕ купила ребёнку подарок (или дала деньги мужу на покупку), то никогда бы не передаривала его другому. Для меня это низко. Я бы изначально не покупала ничего (и алименты не платила вместо мужа, ага :)). Но если уж так договорились с мужем (мы не знаем всех деталей если на то пошло), что он (с моей помошью или чего там) покупает подарок СВОЕМУ сыну, то это уже подарок его сыну.
Вот если бы не было ещё подарка купленного, тогда можно было бы передумать, в виду отсутствия денег. А когда уже купили, то отдавать другому человеку просто подло.
Вот пусть папа это и объяснит сыну.
Зачем звонить БЖ и перекладывать на нее разговор с ребенком?
Блин, писец! Бж говрит своему сыну-Вася, планшета не будет, его отдали Феде! НЖ своему- Федя, планшета не будет... по ексту
Я бы одолжила денег, раз Вы говорите, что для Вас это не проблема. Пусть купит еще один планшет, а деньги отдадут в июле.
Да никто там ничего не будет отдавать, о чем разговор. Там папаша тунеядец. Ах да - еще и жалоб. Оч. Сильно сомневаюсь что его реальная зплата была 40 тыс из которых он мужественно платил алименты в 10
Ну НЖ одолжить. Она, наверное, отдаст. И еще раз порадоваться, что он там, а не тут :)
Я бы на мест е новой жены гнала бы этот колхоз во главе с бывшей женой ссаными тряпками.
В том то все и дело. У нж с головой не все в порядке. Еще и ребенка втягивает в свои психологические игры.... Ужас какой сам по себе, начиная с того что нж содержит Бм автора...
Каждому родителю важны в первую очередь свои дети и это хорошо. Но я возмущена поведением нж в бОЛьшей мере. За счет своего. Ребенка решает свои проблемы. Для меня бы вопрос кому планшет даже бы и не стоял.
И да забыла добавить- и объясняется со своим сыном сам. А то за этого красавчеГа тетки все порешали сами. А он такой нарядный на диване сидит.
НЖ одолжить денег на подарок своему же ребёнку? А потом если она тунеядца пинком выпрет - требовать с неё отдачи?
Не нж накуй слать сожителя вместе со всем прицепом- пусть автор ее сын и папаша сыны автора (Бм то есть) сами делают что хотят и как хотят, покупают что хотят и как хотят над рождение - хоть кэгэ сушек, хоть бентли
А бж так же слать накуй нж - пусть папаша объясняется с сыном , а не она сообщает такую лицеприятную в кавычках новость
Но походу у нж с головой не порядок, ей ценнее куй на диване, чем собственный ребенок
Народ, а если бы вам вдруг позвонила НЖ с такой просьбой, что бы подумали?
Я бы решила, что у нее крыша уехала.
Подобные вопросы решаются мужем и женой, без привлечения кого-либо, а тем более БЖ.
Если НЖ пытается решить такие вопросы в обход мужа, то либо у нее крыша уехала либо дела в семье совсем плохи.
Здоровый человек не станет информировать БЖ о проблемах с мужем. Остается вариант уехавшей крыши.
У НЖ действительно крыша уехала. Ведь подарок был куплен ребенку мужа за ее деньги, от имени неработаюшего и незарабатывающего мужа. Что с мужем решать, если он на содержании НЖ, а айподы теперь требуются обоим подросткам? Деньги есть только у матери сына мужа, т.е БЖ. Вот с ней и пытается НЖ решить.
Деньги есть не только у БЖ. Почему НЖ позвонила именно БЖ, а не Абрамовичу, к примеру?
Нет, прочитав весь расклад я забираю сво слова про "купить самой".
Ничего самой не покупать. Кроме того, что сама планировала купить.
Айпад купила бы только в том случае, если не будь папы - такой подарок купила бы я сама.
С БЖ бы я говорила так:
1. Одобрила бы её решение отдать гаджет своему ребёнку. Сказала бы, что она не обязана одаривать моего ребёнка в ущерб своему.
2. Отказалась бы говорить на эту тему с ребёнком. Сказала бы, что я развелась с ним не для того, чтобы решать его проблемы. И ей решать его проблемы за него тоже не советую. Пусть он сам поговорит с сыном и объяснит ситуацию. Вменяемый ребёнок не будет настаивать, чтобы безработный папа дарил ему подарки за 1000 уёв.
3. Сказала бы, что вопросы одалживания средств до июля (либо покупки гаджета мной с последующей отдачей)буду решать непосредственно с отцом ребёнка.
Поскольку не считаю нужным давать в долг чужой тёте на подарок моему же ребёнку. И если они вдруг расстанутся - я не смогу требовать с неё отдачи. Поэтому занимать у меня деньги должен тот, кто несёт итоговые обязательства по их возврату.
Подпишусь. Пусть папа сo своими детьми разбирается. А подарок кому куплен - тому И будет. Пусть у мамы И папы (который "дядя Сережа" голова на эту тему болит.
1.айпед на 14 лет - это слишком жЫрный подарок, если только семья не олигархическая, и сумма очень ощутима для бюджета. Что для одинокой разведенной женщины, что для ее БМ, потерявшего и так, как я поняла, не очень прибыльную работу, обещать айпед было большой глупостью.
2. изначально ситуацию можно было предсказать, если в условиях задачи было 2 14 летних подростка, оба мечтающие об айпеде и не имеющие его. Значит, надо было сразу покупать 2 айпеда (не знаю как), либо спрятать в недоступном месте, либо не покупать никому.
3. Считаю, что муж облажался, значит, ему и голову ломать - что говорить НЖ, БЖ, сыну и пасынку, и как решать проблему.
Это просто НЖ дает вам понять, что она не собирается больше спонсировать вашего сына, но хочет выглядеть белой и пушистой. Бред ведь, что она своему ребенку не смогла просто сказать "подарок не для тебя, тебе будет позднее, по итогам года". Что бы с ее ребенком 14летним случилось бы?))Автор поступайте в интересах своего ребенка и не будьте наивной в отношении НЖ)
Ну она ж предлагает БЖ подождать до июля))) вот тож самое пусть сыну предложит.
Да ладно, ступила? :)))) Ну и цирк.
Подросток ни дня без планшета прожить не может, а мама не покупала, потому что просто ступила. Надо же, какая тупая мама. )))
Он может и всё время это благополучно делал. Только какого хера ей своего сына и дальше ущемлять ради того, чтобы купить сыну мужа очередной наворот?
Что "он это делал"?
Зачем она купила планшет чужому ребенку? Ее кто-то заставлял под дулом пистолета?
Ну и в чем проблема? Устроится и купит.
Муж не может найти работу фактически всего 3 месяца, сейчас кризис, найти работу действительно очень сложно. До этого работал и зарабатывал. Его теперь и за человека считать нельзя?
Ну так пусть устроится и купит. Своему сыну. или займёт. Или подработает.
До этого, судя по размеру алиментов, зарабатывал 40 тысяч. Из которых только 30 оставалось в семье.
Вот он и занял у нее, она согласилась. Не хотела бы, не покупала. Или она себе не хозяйка?
Автор пишет, что алименты были занижены, значит получал он больше.
Согласилась, рассчитывая что к определённому сроку он решит свои проблемы и вернёт ей деньги. А теперь эти невозвращённые деньги нужны её сыну на подарок.
БЖ при чем тут? Ей зачем было звонить? Требовала бы долги с мужа. Плакалась бы подружкам. БЖ тут каким боком?
Планшет вроде как давно лежал, как я понимаю. Ну или семейные деньги лежали в тумбочке, муж решил потратить на планшет.
Когда давно? Его только купили.
Деньги муж потратил с согласия жены. Думаете он ее пытал?
Где написано, что только купили? И где написано, что жена дала санкцию на покупку планшета за эту сумму?
Судя по последнему разговору автора с БМ, с НЖ он там вообще не считается, только живёт за её счёт и ставить перед фактом.
А где написано, что купили давно? И где написано, что жена против покупки?
БМ живет за счет жены ТРИ месяца. В свете современности - это ничто. Нормальный специалист столько времени и ищет работу.
Написано что алименты уплачивает в размере 10 тыс. рублей.
Исходя из этих условий думаем, что зарабатывает 40 тыс.
или он муд@к во всех отношниях - и в отношении своей НЖ и в отношении своего родного ребенка?
Автор писала, что платит он "от щедрот", и явно получает больше.
Если, допустим, он получает эти 40, то кто НЖ тащил за него замуж?
То есть картина обрисовываетя - этот *молодец* в общем мОлодец или молодЕц
обкрадывает не только ребенка НЖ
но еще и собственного ребенка.
славный кадр, чоуж.
Нахер ей такой "подарочек"? Она от него избавилась, НЖ пригрела, вот пусть и делает с ним что хочет.
БЖ не должна утрясать их проблемы. Но ей придётся просто встать перед фактом, что планшета от БМ не будет.
Нет, перед этим фактом она должна была мужа поставить. А раз она с ним отношения портить не хочет, тогда пусть платит)
нет, просто НЖ пока еще добрый человек. который честно тянет ярмо, которое на него повесили.
здесь пишет БЖ.
"что-что, а право-то она имеет"))
вот и отказывалась бы платить алименты или подарок покупать, что логично. Но она промолчала, когда подарок покупался и дождалась ДР. А теперь плачется БЖ.
Видимо, не оценила масштаб проблем с трудоустройством мужа. И его диванопролёживательный потенциал.
она не оценила масштабы шкафолазанья собственного ребенка, у которого крышу снесло от чужого гаджета.
Там, видимо, наследственная шизанутость.
У ребенка крышу сносит от чужого подарка (сын автора, читайте ниже, истерики не устроил, а наоборот сам отказался от подарка).
У мамаши тоже крышу понесло и она стала названивать посторонним теткам.
Явно, какие-то наследственные проблемы с головой в семье.
Да бросьте, никто там не лазил по шкафам. Просто история чтобы пронять БЖ, мужу она ссыт сказать, что на фиг ей не сдалось сыночка его баловать.
Мне тоже показалось что НЖ - мудрая женщина:)) все красиво так сделала, и слезу еще пустила. я бы повелась, чесслово)))
Согласна. НЖ- красава. И она для всех хорошая и ее ребенок с айпэдом :). молодец без нытья и скандалов обернула все в свою пользу. Я ведь правильно поняла, что ее ребенку айпэд никто покупать не собирался? "случайно вышло"
Увы, но мудростью называют совершенно другие качества. Здесь же - хитрожопая ОНАЖЕМАТЬ. Вот более точное определение НЖ.
Если Вы считаете, что Вашему ребенку необходим этот гаджет, то покупайте и так и объясняйте сыну, что папа сейчас не может, вот я и .... Или настаивайте на подарке (тут уж смотрите, что Вам важнее: деньги или отношения с НЖ)
Если не нужен, то пусть отец сам объясняется с сыном (или с НЖ - пусть БМ сам решает).
Поговорила вчера сначала с сыном, объяснила что к чему, потом позвонила НЖ и сказала, что отец с сыном должны сами поговорить. Разумеется, БМ вообще не в курсе был, но по моей настоятельной просьбе был введен и перезвонил сам через час. Сказал сыну, что не имеет никакого значения, что там кто нашел и чего захотел, планшет его и только его, нашего сына. А мой сын повел себя неожиданно для БМ и сказал, что ценой такого скандала ничего ему не надо и что он сам потихоньку накопит и купит. БМ сказал ни фига, я тебе привезу обещанный подарок, а ты с ним что хочешь делай. Сын расстроился и даже разозлился на БМ. В общем мишиная возня и неприятный осадок.
Мне это было бы даже лучше, БМ часто вмешивается со своими подарками не по делу, пытаясь быть хорошим за счет этого. Планшет сыну сама куплю когда сочту нужным.
правильно пацан психанул... Нафига было ему говорить об этой ситуации? Автор, вы настраиваете своего ребенка против отца. У него и так сложный период, что его бросил отец, а тут еще и с подарком облом. Я бы тоже не взяла..
Вы правильно все сделали, пусть они сами свое г..о разгребают. А сын у Вас молодец! и Вы тоже))
Сначала тему подарков надо было обсуждать с тем, кто этот подарок обещал. Сейчас купить что-либо не проблема. Даже если бы целую неделю у вашего БМ не было другого планшета, то в Д/Р могла нарисоваться какая-то возможность его купить по дороге к вам. Зачем мальчишке все эти переживания: будет планшет или не будет? Потом бы отец приехал и все объяснил. Если на Д/Р планшет не подарен, то уже на следующий день вы хватаете сына в охапку и в магазин, чтоб не сильно расстраивался.
Хороший у Вас сын. А тактики НЖ так и не поняла. Разрешиа сыну взять, а мужу не сказала. Но Вам позвонила. Странная.
Зря сыну рассказали. Он совершенно ни при чем в этих разборках. Все разговоры нужно было ограничить взрослым кругом. А теперь - все гамна наелись из-за Ваших откровений сыну. На его месте я бы тоже не приняла теперь подарок, из-за которого столько гамна разлилось. НЖ - дура, что Вам позвонила, а Вы...ступили, что сына втянули.
Заговорила гордость у вашего сына... И обида. Правильно он психанул, я бы тоже отказалась от подарка, если бы вместе сюрприза мне бы родители устроили разборки с решениями.
Автор, вы сглупили. Эту ситуацию нужно было обсуждать ТОЛЬКО с отцом ребенка и без вмешательства сына.
Именно! Я даже не думала в эту сторону, бо материальные ценности для меня проигрывают ценностям морального характера. Тут другое... и ребенок, как никто, почувствовал это лучше других, а именно - за того ребенка подумала его мама. За того ребенка подумала даже его родная мама, понимаете? А выбирать предоставили мальчику, типа как он решит, так и будет правильно, а он честный и порядочный и ему противно от взрослых игр.
Зачем вы сына втянули?!! Нельзя было вначале поговорить с БМ, а потом уже бы БМ решал что делать. Зря вы так сделали, а парень у вас молодец похоже.
автор считает, что планшет ему не важен, как вещь..
http://eva.ru/topic/63/3253779.htm?messageId=85464203
Вполне понятно, он свое отношение к этому "подарку года" перенес бы на любую вещь, хоть там планшет, хоть ключи от машины. Неприятно, когда тебя втягивают в разборки из-за твоего подарка, вроде, получается, что ты сам во всем этом виноват.
тоже считаю, что дети не при чем. Взрослые должны утрясать все денежные вопросы сами.
нда. у двух непорядочных родителей вырос порядочный ребенок. ну хоть это хорошо. бывает.
Не вижу повода для жалости. Увидел пацан классную штуку. Мама пообещала купить ему такой же в июле.
Двухмесячное ожидание - это повод для жалости?
Очень правильный единственный вывод.
Мать этого ребенка заботиться о тунеядце-сожителе и о его сыне, к которому простите она не имеет никакого отношения.
Забывая, что для матери потребности собственного ребенка должны быть первичны.
Так и хочется этому сожителю дать пинка под зад. чтобы на работу шел и покупал бы гаджеты своим отпрыскам и платили бы алименты за свой счет
да и НЖ хочется треснуть чем то тяжелым по голове - надеюсь тогда бы мозги на место встали бы....
пока сожитель был не тунеядцем и содаржал её и её прицеп от чужого мужика-был хорошим, а как потерял работу сразу в сад? Да вы бытовая проститня. Хорошо, что НЖ не такая.
Где написано, что сожитель содержал её и её ребёнка?
Пока что её доходы достаточны, чтобы содержать себя, мужа, ребёнка, платить алименты ребёнку мужа и покупать ему айпад.
Лен *откашлялась*, ты поняла, о каком планшете идет речь?:-) Между последней имиджевой моделью эпола и "дешевыми" планшетами есть еще очень приличная линейка достойных моделей:-)
Эпол - это для загибания пальцев, конечно:-)
Но если одному ребёнку позволено пальцы гнуть, то почему второму, отличнику - не позволено?
Что кому позволено? Где Автор указывала, что ее сын ПРОСИЛ онли айпад? Вероятно, он имел в виду тех. характеристики помощнее тех, что у него уже есть, в распоряжении, а папА инициировал обязательный выпендреж. 10-диагональный 4-ядерный 64-гиговый планшет может быть НЕ эполом, вдвое дешевле, асус, к примеру.
Есть другие недешёвые штуки, от которых сын НЖ вряд ли откажется. x-box последней модели. Или асус на окончание класса, а смартфон на ДР.
Тем не менее, вас смущает только тот момент, что она, наконец, открыла глаза и попыталась защитить интересы своего ребёнка.
Это называется защитить интересы ребенка? )))
Дитятко прошарило шкафы, увидело чужую игрушечку и взрыдало "хачуууу, дааайтеее".
Мама не смогла отказать и это называется защитой интересов. ))
Дитятку воспитывать видимо уже поздно.
Нет мля
надо заявить сыну мало ли что ты нашел и мало ли что ты хотел
но дядя вася тунеядец, который оплачивает дни рождения своего сына за мой счет, сыночек - сказал как отрезалЪ = не твое и все тут
и при этом пойти варить этому дяде васе новую порцию супа.
за свой счет разумеется.
Да именно так и надо заявить, Вы считаете иначе??
Планшет куплен как подарок другому человеку, подарок на ДР. Это важный повод.
Дядя Вася муж мамы, она сама его выбирала. Он ищет работу всего-лишь три месяца. Планшет куплен с ее согласия, бюджет они ведут тоже с общего согласия и суп она варит своему мужу, который, как Вы помните "и в горе и в радости".
Пусть выгоняет тунеядца на улицу и покупает деточке планшеты, в чем проблема?
Я считаю что тунеядца вместе с приплодом надо гнать ссаными тряпками - но я уже повторяюсь. В топе свое мнение неоднократно озвучивала.
Судя по поведению пацана, он избалован и плохо воспитан.
И если планшет ему оставят - дальше будет только хуже.
Вы знаете - он отличник. А я бы за отличную учебу простите последние штаники с себя сняла и подарила бы )))) этот самый пресловутый огрызок яблока))) да пусть даже на 124 гига)))
А для меня важнее какой человек, а не какие у него оценки.
Говнистый, невоспитанный отличник для меня менее желателен, чем нормальный парень, хорошист.
И еще раз - если сын так хорош, почему у него до сих пор нет вожделенного планшета? Почему ему непременно надо отдать чужой?
сводному братцу планшет был бещан в новый год, как подарок на д/р. НЖ это знала, дала добро. Если ее сын тоже нуждался в планшете, то почему она не купила ему на 23 февраля, или на окончание года? Она не считала нужным дарить такой гаджет своему ребенку, поэтому и не заморачивалась. Так чего теперь ныть, что ей денег не хватает, чтоб прям щаз купить такую же игруху?
4 месяца. Плюс 40 тысяч на планшет Не знаю, может для вас 80 тыров не деньги, а для меня это вполне себе деньги.
Ваш тоже и пока работал, и пока не работал покупал понтовые вещи своему ребёнку и дулю с маком вашему?
У него все дети наши общие.
Я выходила замуж за мужчину без "прицепа". Был бы у него ребенок, я бы сто раз задумалась - оно мне надо?
НЖ видимо все устроило. И мужчина, и зарплата его, и должность и наличие ребенка и т.д.
128:-) На 124 не бывает:-) Ну так это...можно снимать, можно НЕ снимать, это дело личное.
Вот так же орала моя мама, когда мой муж не работал полгода. Ну не мог никак найти работу, я оплачивала все расходы. Сейчас спустя 15 лет, когда и работа и три купленных квартиры, мама искренне удивляется почему зять тварь такая ей квартирку для сдачи не купит.
Не сравнивайте вашу ситуацию и ситуацию когда ребенок в семье не родной и он обделяется в пользу ребенка мужа.
Где написано, что он обделен?
Не купили сразу два одинаковых планшета - это обделен? Они близнецы-братья чтоль?
Это же очевидно, если они жили вместе.
Описывать все мельчайшие подробности в стартовом сообщении - никто читать не будет.
Спросите у автора, что подарили сыну НЖ на день рождения, какая зарплата у мужа и как он ее тратил.
Это не очевидно
На мою дочь от первого брака мой текущий супруг не тратится - уверяю вас.
И что я там дарю ей на день рождения его тоже не слишком волнует.
Но когда к слову была в декрете по уходу за совместным ребенком - без зазрения совести тратила мужнину зарплату. Извини дорогой но я не имею возможности сейчас работать.
Тойсть Ваш муж приносит мясо, а потом высчитывает деньги за куски, которые съела дочь?
То есть есть какая то сумма, которая не относится к моему доходу по основному месту работы, которая вкладывается на содержание ребенка. И на покупку мяса уж если на то пошло.
У дочери если что есть еще и отец. И алименты от него. Или вы думаете что алименты от родного отца не тратятся, я ничего не зарабатываю - и все радостно сидим на шее мучжинки? если бы.
То есть все, что покупает муж на свои деньги и чем не дай бог воспользуется дочь, вычитается из Ваших денег?
Высокие отношения )
Кто не тратит? Отчим? Да. Не тратит. Отец шлет алименты. Я их трачу на покупку продуктов на всю семью. А как еще надо?
К слову там сумма гораздо больше получается, чем мы тратим на продукты.
То есть как бЭ и отчима мой БМ содержит))) - так что ли получается?? вы меня насмешили.
Не поняла, а на что тогда тратит деньги Ваш муж? Или он их вообще не тратит?
При чем тут БМ который содержит отчима? Бред какой-то, я про Вашу семью говорю - муж-жена-дети.
При чем тут деньги мужа. У нас совместный бюджет. Деньги общие. Но не совсем))) мои это мои. А его - это общие.
На дочку от первого брака тратятся деньги сугубо не из семейного бюджета - алименты и доход от сдачи добрачной квартиры.
Так совместный бюджет подразумевает, что деньги общие и тратятся на всех, муж принципиально ни копейки не тратит на "чужого" ребенка?
Ну возможно это вариант нормы, мдя.
Мужу честно говоря глубоко эээээ безразлично как я расходую бюджет.
Но я вам сразу скажу - мне чужого не надо, но и свое я не отдам.
Так что никаких гаджетов ребенку мужа от первого брака. НИ-за что ;)
Если муж так хочет порадовать кровинушку - пусть идет подработает и покупает хоть что.
Свое-мое, сложно как-то. У меня нет посторонних детей, бывших мужей и алиментов. Поэтому представить сложно.
Поверю на слово.
Отец ребенка долгое время платил заниженные алименты. Когда НЖ проедала невыплаченные алименты, она не страдала.
Ну так зачем сейчас страдать, когда муж купил за счет этих недовыплаченных алиментов (а не за счет зарплаты НЖ) планшет сыну?
Откуда вы знаете проедала ли эти алименты НЖ?
может там БМ автора все спускал на проституток.
Или в казино играл.
Или в покер.
Забавно :)
Когда муж зарабатывал - это были общие деньги.
А когда жена зарабатывает, то только ее :)
А это нормально. Муж наверное тоже не в пополаме быт обеспечивает. Как то считается заботой женщины все это.
Так вот забота мужчины обеспечивать.
У него ДР каждый год. Но понтовые планшеты есть только у сводного брата почему-то, а у него никакого нет.
а это не бывшей жене решать, в отношении каких расходов у новой жены с тунеядцем будет общий бюджет, а в каких - раздельный
Бывшая где-то что-то решает?
Вы считаете мужчину, которого сократили, и он не может найти работу 3 месяца, при этом подрабатывает - тунеядцем?
Так "мля заявить"? И так грубо, иных вариантов нет?
Мои дети не то, что "находят", а заведомо видят подарки, предназначенные для детей мужа, от прежнего брака. Никто не в обмороке.
И мои дети знают, какие подарки я подарю крестнице. И никто без сознания не валяется.
Если бы сложилась похожая ситуация, то я бы говорила со своим ребенком, а не маме крестницы звонила с просьбой уговорить подождать.
Просто Ваши - не видят, чьи-то - видят. Ни те, ни другие, не становятся ни несчастнее, ни счастливее. Это ж от отношений зависит. Когда меня дети спршивают: "А что МЫ подарим Н.?", мне чтО - отвечать?:-) ЧтО есть, то и отвечаю:-) Никакого ранения псыхыки не наблюдаю.
Видите у вас сложнее - у вас дети маленькие еще. Старшие.
Я ведь при этом и от текущего супруга не требую никакой заботы и подарков для своей дочери от первого брака.
Как то даже и в голову не приходит.
12 и 10 - это не маленькие, это подростки.
Если бы мне пришлось задумываться о том - требовать или нет им подарков, от мужа, для них, он 100% не стал бы моим спутнком жизни и отцом детей. Вы меня сейчас, не побоюсь этого слова, удивили этой мыслью:-)
Я ж грю - дело в индивидуальной модели отношений, в семье, даже не в приоритетах.
Тут никаких однозначных заключений делать невозможно.
а меня это не волнует. кто ему дает и как он разруливает свои отношения с ребенком.
У ребенка есть мама и есть папа. Ребенок не сирота.
Вот пусть мама и папа заботятся .
Но за мой счет? да никогда.
и скорее всего ваш муж в курсе таких убеждений ваших))
а в данном случае НЖ согласилась платить алименты за него, покупать подарок, но на этапе дарения чет жаба давай ее душить))) Никто не мешал ей высказать свою позицию изначально, но видно перед мужем хотелось выглядеть щедрой и великодушной.
Конечно в курсе.
Причем первую истерику он закатил мне когда ребенку нашему было полгода.
С потрясанием головой и требованием - или все или ничего.
Иначе развод.
Я поплакала попалакала. Даже водки рюмку выпила. Разложила в голове как и на что я буду жить. Ночь не спала.
и утром сказала - что теперь делать - значит развод. Но я готова была действительно к разводу.
На что мой муй сделал круглые глаза и сказал - зачем развод. Ты о чем.
Потому что член боится потерять. Она и кормить его согласна. И алименты за него платить. *Был бы милый рядом* (с)
прально! поэтому и не фиг на чужие планшеты зариться))) даже если оплачено из ее кармана - сама на это подписалась
Как может МАТЬ до такой степени за член держаться, чтобы забить на интересы своего ребенка.....
для меня сюр какой то....
вряд ли интересы ребенка там ущемлены, просто сам факт покупки сыну от первого брака раньше, чем своему. Не вижу здесь криминала, думаю мужик посетовал, что обещал сыну на ДР, а теперь без работы. Наверное, решили купить все-таки, но ее жаба сделала свое дело))
Зато теперь у мужика иллюзий на ее счет не будет)
А я не согласна! Зря БЖ и мужиГ этот развелись. Они друг друга стоят: оба любят за чужой счет выехать.
Ну где на 10 то. Сама то тоже зарабатывает.
В принципе я не люблю слово равноправие
но 20 тыс. на подростка - вполне нормально.
При чем тут ее заработок?
Она "выезжает" за счет семьи бывшего мужа. Обдирает несчастных аж на 10 тыщ законных алиментов.
Да пусть она обдирает отца ребенка хоть на сколько. Только у папашы совести нет - боюсь там ничего не достанется сверх десятки.
А вот за чужой счет быть добрым - эт да - у него прекрасно получается.
подарок дарит не НЖ, а отец своему ребенку. Как распределяются деньги в их семье не должно волновать БЖ. Тем более подарок покупается не ей, а сыну.
А Вас что настигло? Тупота, такая же как и НЖ? )))
Она может ничего не платить, но зачем-то платит. Кто ее заставляет? Вы считаете БЖ без этих денег умрет от голода?
БЖ получает только алименты с БМ, да и то не в полном размере. Это называется "за чужой счет выехать"?
Жалко, тем более, парень заслужил подарок отличной учебой, в отличие от именинника, про успеваемость которого ни слова.
А почему мама не купила ему подарок?
Вы считаете день рождения ребенка недостаточным поводом?
А в каком месте БЖ оборзела? 10 тыс. алиментов не знала по каким карманам распихать?
Вот когда она начнет с отца ребенка эти деньги и планшеты тянуть, тогда и буду считать ее нормальным человеком ,но она тянет с др. женщины ,хотя сама признавалась, что замужем за ней не была. Так что автор та еще борзота, надо же НЖ не хочет планшет за 30 тыщ ее маааленькому дитятке купить. Тьфу, противно!
артистко, чего хамишь? Нет, я не НЖ ни из этого топа, ни из другого. Просто ы смотрите на ситуацию, как БЖ, которой являетесь по жизни и которой надо урвать ,а я со стороны:)
Ни за что не буду покупать дорогие подарки в ущерб своему ребенку. Благотворительность имеет пределы:))
А если сын мужа закончил год с одной четверкой по музыке плюс у него ДР через неделю, то кому отдать планшет?
Угу, только вы упускаете важный момент, а именно - день рождения у именинника, и этот подарок предназначен имениннику. А парню, если уж он так заслужил подарок на окончание школы, подарок может подарить его отец или мать - на выбор. Но никак этот подарок не должен идти за счет мальчика-именинника.
+1.
Подарок предназначен имениннику на ДР.
То, что сын НЖ отлично учится - это чудесно и достойно подарка. Отдельного.
А забрать подарок у именинника и отдать его отличнику - как-то совсем тухло.
Так она, вроде, не против была...
Только почему она упорно не хотела покупать такой же гаджет своему ребенку? Ведь если б он случайно его не нашел, то и не возникло этой двусмысленной ситуации, не?
Такая уж у неё судьба - хочешь иметь мужчину в доме, уважай его ребенка от предыдущего брака :-)
такая уж у него судьба - хочешь жить в доме с женщиной, уважай ее ребенка от первого брака.
Мы ситуацию видим со слов автора, как ей преподнесли с противоположной стороны. А как был куплен айпад, на какие деньги и при каких увловиях и в каких целях реально нам не известно, у меня есть подозрение, что тому мальчику тоже был обещан планшет за хорошую учебу, раз НЖ (судя по тексту, настроенная на конструктив в отношениях с БЖ) встает на сторону своего ребенка.
Все, кроме мужа в этой ситуации выглядят достойно, только сыну не надо было все выкладывать.
Нет ему просто таких подарков даже и не обещают. Потому что всё бабло уходит сводному брату.
Я так поняла, что у того парня вообще ничакого планшета нет, в то время как сын автора меняет слегка устаревшую модель на свежемодную.
так пусть ему ЕГО отец пообещает и купит на д/р. Наверняка ведь его мать получает алименты на него?
А матери у него нет, он - сирота? Почему его мама покупает подарки чужому мальчику?
покупает не мама, а папа своему ребенку. Потмоу что папа обещал уже полгода как. Папа обещал - папа сделал.
Где папа ребенка НЖ? Пусть тоже заботится о своем сыне раз у него до сих пор нет планшета.
Вот это надо спросить у автора - есть ли у второго мальчика папа, или одна мама лямку тянет? У того мальчика может алименты по тридцатке каждый месяц, тогда не понятно: где деньги, Зин? :) - почему у мальчика нет планшета... И даже если отца нет, или он хреново исполняет свои отцовские обязанности, то это не отменяет того, что конкретный папа хочет подарить подарок своему сыну, и кстати уже купил его. Как я понимаю НЖ никак не участвовала в покупке подарка, только спонсировала, а значит, была согласна на трату именно такого количества денег.
а как надо участвовать в покупке подарка? кликнуть три раза мышкой на яндекс-маркете?
Лесом слать такую жену - сначала подумала, потом раздумала... Непостоянная какая-то.
ага. то содержит с плюшками с вареньем, то содержит с плюшками без варенья. а варенье она обязана предоставить!
Потому что мама приняла решение об общем бюджете со своим мужем и временно несет отственность за все финансовые обязательства семьи.
Решение об ответственности за бюджет никак не относится к этому обстоятельству. Мама вон и машину ремонтирует, мужа, вместо того, чтобы ребенку купить х-бокс (к примеру). Родительские решения глобального масштаба не согласовываются с ребенком, это не его сектор ответственности.
Ну разумеется, если в семье решили, что одному мальчику ВСЁ, а другому мальчику того же возраста - то, что от этого ВСЕГО останется, мама это решение может не согласовывать с ребёнком. А может его вообще сдать в детдом. Но может ли она после этого называться матерью?
Может, и сдать. Это их семейное дело. Так же как мальчик сам может обратиться в органы опеки или в приют, заявив, что его родители недостойно исполняют свои обязанности. И мать можно назвать, как угодно. Не исключаю, что отсутствие планшета "как у того парня" сочтут одной из форм нарушения и ограничат ее РП. Но ничто из перечисленного не отменяет ее права распоряжаться лично заработанными средствами строго по ее усмотрению.
это все ваши выдумки)))
одному мальчику на ДР был обещан планшет. Что было обещано-куплено-подарено другому мы не знаем, не про это топ был, поэтому автор это и не озвучивала. А из тех вводных, что мы знаем: НЖ сначала согласилась спонсировать, покупать подарок, а вот этап дарения не осилила. В принципе ее деньги - она банкует, но по сути поступила по-свински. Думать надо было, а если допустила эту ситуацию - выходи из нее достойно; уж на ребенке отыгрываться последнее дело.
по свински-то она если и поступила, то только по отношению к мужу. типа "обещала дать в долг и не дала"
а по отношению к ребенку автора никакого свинства нет. она ему ничего не обещала. и автору - тоже.
вот ведь плющит Вас. По-свински - это взять подарок, предназначенный другому, и отдать его тому, кто милее. Но для Вас это непостижимо видать.
Да хотя бы и у себя самой.
Купить подарок родственнице, например, сообщить ей об этом, а потом сказать - Маш, я передумала, что-то дороговат подарок, я его лучше себе оставлю, а тебе потом что-нибудь подарю.
Главное - не забыть обо всем об этом сообщить. И о подарке и о том. что оставишь себе.
а НЖ разве сообщала сыну БЖ, что ОНА купила ему подарок?
она лишь сообщила БЖ, что она обязуется (если БЖ согласится великодушно подождать) подарить сыну БЖ крутой подарок через пару месяцев.
так пара месяцев еще и не прошла.
Конечно сообщала, и подчеркнула при этом, что именно ОНА купила подарок.
Вы тоже дарите подарки на ДР через пару-тройку месяцев?
а что, я кому-то ОБЯЗАНА дарить подарки на ДР?
может вы даже список этих лиц огласите? среди которых, безусловно, будут присутствовать посторонние мне дети.
ну раз сообщала НЖ сыну автора, что ОНА купила для него подарок - давайте тогда ссылку на подтверждающее это обстоятельство сообщение автора. этим вы ввергнете меня в полное огорчение, поскольку я вынуждена буду признать свою неправоту
раз уж НЖ сыну автора что-то лично обещала, да еще упомнянула, что подарок ЕЮ уже куплен, и обозначила сроки дарения - то да, нехорошо ребенка обманывать даже чужой тете:)
Конечно не обязаны, о чем речь. Зачем кому-то что-то дарить, глупость какая-то, право.
"НЖ просит, чтобы я уговорила нашего сына погодить с подарком до июля, т.к. у них сейчас совсем нет денег купить второй раз айпад."
"алименты и подарки с зарплаты НЖ"
- и сообщила и подтвердила, что все на ее деньги.
Вы сейчас будете говорить, что сообщила не лично, да? И типа это огромная разница, да? )))
Она позвонила, с просьбой СООБЩИТЬ ребенку, что подарка не будет.
Так что давайте, признавайте уже, и я пойду в футбол играть. Скучно уже с Вами общаться, как с радио.
вот не надо с соломенным чучелом драться и подменять понятия:)
я о мотивации (то бишь о вашем "зачем?") не говорила ни слова. мотивация, тем более добровольная - лично мое дело. хочу - дарю. хочу - не дарю.
я вам вопрос задала про обязательства, поскольку выше вы активно продвигали позицию, что НЖ (и я попутно, как вставшая на ее защиту) кому-то что-то должна.
хорошо, что вы согласились, что я не обязана. это радует.
странно, что при это вы полезли в мои мотивации. я вас туда не приглашала ;)
>>- и сообщила и подтвердила, что все на ее деньги.
а где при этом она общалась с сыном автора ДО этого звонка?
представляю себе - звонит мне чужой, хоть и знакомый мне человек и с места в карьер начнет уговаривать меня убедить моего ребенка подождать с подарком от звонящего, дескать, у него сейчас нет денег, но он дает слово (и я в курсе, что это слово сдержит, пскольку до этого сдерживал) подарить подарок потом.
и я начинаю размышлять - дескать, позволить ему или обойдется.
представила и удивилась абсурдности. а вот вы и автор не удивляетесь. для вас почему-то естественно, что чужой человек, если уж позвонил с таким извинением, то действительно что-то должен.
НЖ позвонила с просьбой СООБЩИТЬ ребенку его матери. она не сообщала сама ребенку. и она тем более не обещала ничего ребенку ДО этого.
да, этот конкретный звонок можно расценить как обещание НЖ матери ребенка (которая это обещание с готовностью приняла) подарить что-то там ребенку автора через пару месяцев.
ну вот взяла и позвонила. пообещала. что в июле будет.
а ДО ЭТОГО какие обещания она давала?
чтобы перенести на кого-то ответственность, надо для начала ее иметь. у НЖ ее не было и быть не могло. подставилась она - да, этим звонком. теперь у нее есть ненужное ей обязательство. а до этого она ничего не была должна.
и, конечно, со мной вам скучно общаться. ведь я же с вами не соглашаюсь ;)
Нет, я очень люблю поспорить, особенно на интересную тему с интересным собеседником, когда хоть смысл есть.
В данном случае, ощущение что разговариваешь со стеной.
лучше футбол ))) всего Вам.
вот думаю, ответить вам ответным оскорбительным признанием или лень? думаю, что лень;)
так что сами догадывайтесь, интересный вы собеседник или нет, и есть ли смысл с вами спорить ;)
именно так. Дуля временная, до июля. Потом, как предполагает НЖ деньги появятся.
вот пройдет два месяца - и выяснится. если не подарит, то можно будет тогда возмущаться "новая жена моего мужа обещала моему сыну на ДР подарок и не подарила. как заставить ее выполнить обещание?"
а сейчас-то с какой стати ожидать? НЖ до этого звонка ничего не обещала.
Артемис, почему вы решили, что ребенку НЖ таких подарков даже не обещают?
Напомню, что ребенку НЖ такой подарок был обещан и по гораздо менее важному поводу, чем ДР.
Поэтому, думаю, на ДР ему дарят подарки еще круче.
14 лет - это восьмой класс. Если парень в 8 классе сам учится на отлично, то это очень даже повод, т.к. он экономит семье кучу денег.
В таком случае - почему она хочет поощрить его чужим подарком? Только потому, что он ей и ему тоже понравмлся? Пусть купят другой, и будут счастливы. :)
она останется с ребенком и без мужа.
если бы этот муж был качественным, автор бы за него держалась сама.
некоторые даже за качественные куи не держатся, потому что его обладатель может быть гнилым человеком... Но вам этого не понять.. Для вас любой куй за счастье иметь..
а для вас понятие "муж" полностью тождественно понятию "куй"?
да, мне столь показательной примитивизации не понять. :) это что-то "из жизни насекомых", присущей вам.
Ему был обещан подарок намного дешевле. И дней рождения у него было как минимум 14, ни на один из них планшет не подарили.
Так все претензии к маме! Ведь не 14 же лет она замужем? Раньше не нужно было одаривать сына мужа. Почему же она не заботилась о своем ребенке?
если он предназначен имениннику, и в этом нет ничего постыдного - почему этот подарок СПРЯТАЛИ?
Может потому, что знали: ничего нельзя оставить, что мальчик увидел - то и его? и постыдного нет абсолютно ничего, когда вещи не выкладывают на всеобщее обозрение, а убирают. Стыдно не уметь сказать взрослому сыну, что подарок не для тебя.
с чего это вы решили, что если что-то мальчик увидел - то и его?
и даже если это будет его - что в этом плохого, если покупаются два идентичных подарка?
>>и постыдного нет абсолютно ничего, когда вещи не выкладывают на всеобщее обозрение, а убирают
есть. если это семья и речь и идет о подарке не члену семьи втайне от члена семьи.
именно поэтому и становится стыдно сказать взрослому сыну, что подарок не для него. потому, что последует два вопроса. первый - для кого. и второй - почему от взрослого сына это скрыли. раз уж он взрослый.
А должны были на обозрение соседям выставитьи и записку приклеить - "подарок для именинника"?
Его не спрятали, его убрали в недоступное место, чтоб не упал, не разбился, в суматохе никто не сел на него, не поцарапали и т.д.... - так понятнее?
должны были не прятать от членов семьи.
нет, так непонятнее. ребенок о подарке не знал. поэтому мог, как вариант, устроить разбор в "недоступном месте" и запихнуть туда свои коньки, хоккейную форму и любимые гири, не зная, что там что-то жутко ценное.
потому, что это его дом.
если речь шла именно о сохранности подарка, как раз оповестить, что "там лежит ценный планшет, предназначенный сыну дяди сережи" - прямая необходимость в целях сохранности планшета.
а цель была именно скрыть от сына НЖ сам факт дарения мужем его матери планшета своему сыну. планшета, купленного за средства его матери.
если он не в курсе, что его планировали бортануть ради имиджа перед мужем и понтов этого самого мужа, то жалеть его по факту не за что. с другой стороны, его мама как бы не мудра.
Вот пусть она своему сыну и скажет, что подарок не ему. А подарок на окончание учебного года как раз в июне и логично подарить. Не?
И НЖ и её сын невероятно гадкие в этой ситуации. Один шарится и типо случайно находит. а вторая отжимает планшет. БМ молодец. Сын автора страдает юношеским максимализмом. Автор тоже мямля и курица. Изначально нужно было сказать НЖ, что этот вопрос пусть она решает с мужем и не ипет её мозг.
вторая "отжимает" планшет, который купили на ее деньги. собственно, это её планшет.
помимо прочего вторая еще и содержит ребенка автора, как выяснилось.
ЕЕ муж украл у нее эти деньги? Она сама ему дала на подарок сыну. И этот подарок отец купил своему сыну и собирался подарить. И виноват только пацан, который лазил по шкафам и нашел вещь, которая ему не предназначалась. Ему вообще не собирались дарить планшет! Это он сам так придумал и поверил.
пацан не виноват ни в чем. его мама работает, чужой мужик, пусть и муж мамы - нет. планшет куплен на деньги матери. кому планшет?
если автор хочет, чтобы папа ее сына купил их общему сыну подарок - пусть решает этот вопрос с папой. а не с женщиной, которая с какой-то стати платит ей алименты на сына.
нет, чтобы быть благодарной за это.
или вы тоже из тех, кто смело распоряжается тем, что ему не принадлежит?
1. Мать дала деньги мужу и сказала - на, иди и купи планшет моему сыну? - Нет. - Она сказала - на деньги и купи подарок своему сыну.
2. БЖ не решала этот вопрос с НЖ . Это наоборот новая жена позвонила и сказала - не могли бы вы подождать с подарком, а то мой сынок случайно нашел планшет и подумал, что это ему.
3. БЖ не должна быть благодарной за выплату алиментов. Они определены судом, и выплачиваются по закону.
4. Я никогда не распоряжаюсь вещами, которые мне непринадлежат. Я просто не допускаю таких ситуаций, как возникла у автора. И она не распоряжается, я думаю. А новая жена и ее муж сами должны в своей семье решать когда и на что им тратить свои деньги. Если они решили, что нужно подарить сыну мужа планшет - это их право.
1. мы не знаем, кто кому что сказал. по факту - новая жена дает деньги сыну автора. из СВОЕЙ зарплаты. то, что она могла бы потратить на СВОЕГО сына.
но автор претендует еще и на дорогие подарки, тоже за счет новой жены.
2. но БЖ сейчас уточняет - может ли она РАЗРЕШИТЬ новой жене временно распоряжаться её деньгами:)
причем вполне так всерьез уточняет. что интересно, в ситуации, когда у НЖ денег на подарок своему сыну - нет.
3. БЖ не должна быть благодарной за выплату алиментов отцу ребенка. но с какой стати она считает, что НЖ должна давать ее БМ деньги на уплату алиментов и подарки сыну?
4. я не знаю, как делаете вы. но сейчас вы считаете правой автора, которая претендует на чужое и при этом пытается выглядеть благородной.
право новой жены от этого решения отказаться. и никакого "нужно" перед сыном автора - нет. это исключительно добрая воля новой жены. есть она - есть планшет чужому ребенку. нет ее - нет планшета чужому ребенку. или есть, но из свободных денег мужа.
А вам не кажется, что новая жена и ее муж сами решают на что им тратить деньги и как распоряжаться семейным бюджетом?
Я считаю в этой истории пострадавшим сына автора. Он не должен учавсвовать в денежных разборках взрослых - это не его дело откуда берутся деньги на алименты, и почему он должен остаться без подарка? Только потому что НЖ его папы сначала захотела, а потом расхотела..?
а каким местом сын автора пострадавший? от кого он пострадала? от новой жены своего отца, которая присылает ему алименты? или от сына этой новой жены, который "прикаранил" подарок, купленный на деньги его матери?
он не должен оставаться без подарка. у него есть своя мама, она же автор. вот пусть и покупает подарок.
а НЖ его папы имеет полное право сначала захотеть, а потом расхотеть. никаких обязательств перед ребенком, кроме тех, что она сама себе наивно придумала, у нее нет. и, думается, вскоре она избавится от присущих ей иллюзий.
>>А вам не кажется, что новая жена и ее муж сами решают на что им тратить деньги и как распоряжаться семейным бюджетом?
какая разница, что не кажется мне? вот автору так в стартовом и далее сообщениях не кажется. она считает, что семейным бюджетом новой семьи мужа она распоряжаться имеет полное право.
Вы б хоть почитали, что автор пишет )
Алименты аж 10 тыщ,а муж не работает 3 месяца.
Автор эти "бешеные" 10 тыщ алиментов даже не снимает, оплачивает ими потом лагерь летний.
Это называется содержит?
да, это называется содержит. потому, что сейчас вторая жена ее бывшего мужа, не имеющая НИКАКОГО отношения к ребенку автора, УЖЕ отдала СВОИ 30 тысяч ребенку автора.
а автор спрашивает, дескать, как еще 30 тысяч она обязана отдать вот прям щас или можно побыть добренькой и разрешить этой женщине эти деньги отдать через пару месяцев.
ей даже в голову не приходит, что эта женщина ВООБЩЕ НИЧЕГО ей не должна.
и что она могла и эти 30 тысяч, и стоимость планшета потратить на СВОЕГО ребенка
и вам, что любопытно, это тоже в голову не приходит.
выплачивать алименты муж обязан и каким образом он будет это делать бывшую жену не должно волновать. Новую жену это устраивает. Так почему вас это так волнует?
отец обязан. а новая жена?
а почему это вас так волнует, что вы поддерживаете претензии автора на не свое?
Меня больше волнует мальчик, который остался без подарка. НЖ, БЖ, их муж и их деньги меня волнуют меньше всего.
успокойтесь уже - они все сами решили без ваших резолюций кто кому и что должен..
Зачем эта несчастная женщина отдает СВОИ деньги?
Почему она не тратит их на своего ребенка?
потому, что ошибается в отношении пределов своего долга и своей зоны ответственности.
гиперответственный человек.
пользоваться этим легко и выгодно. но подло.
Кто везет - на том и едут. Это ее жизнь, ее муж.
Отдав своему ребенку в данной ситуации планшет, она в итоге все ведет к тому, что из него вырастет такой же не совсем порядочный человек, как и тот, за кого вышла замуж.
Меня бы в этой ситуации волновали не деньги, а мой ребенок и пример, который я ему подаю.
БЖ в этой ситуации выглядит лучше всех. И от сомнительного мужа избавилась и сына достойного воспитала. Молодец.
ехать на том, кто везет, как правило подло и всегда - непорядочно.
а вот сбросить тех, кто ехал, пока везли - непорядочным не является. хотя и выглядит ох как неприглядно.
так в чем непорядочность сына? в том, что он в своем доме нашел вещь, которую прятали от него, и наивно решил, что прятали от него не потому, что есть, что скрывать, а потому, что хотели сделать сюрприз?
НЖ - наивна и гиперответственна
а автор и ее БМ стоят друг друга в своей непорядочности.
БЖ в этой ситуации выглядит-то, может и лучше всех, а по сути - непорядочна. выглядеть - оно еще не значит, что являться
В чем непорядочность бывшей жены? Она со всех сторон пострадавшая - без мужа, сын без отца, именинник без подарка.
Она живет одна и воспитывает ребенка, отец платит алименты, это его обязанность. Из чьего кармана в конкретные пару-тройку месяцев он платит - Вы думаете ее должно волновать? Он может у жены занять, у мамы, у друга... думаете БЖ должна отслеживать и отказываться от алиментов, если они по Вашему мнению "добыты непорядочно"?
Непорядочность сына в том, что взял без спроса вещь, которая ему не принадлежит. Это мог быть планшет в подарок коллеге на работу, например, на который скинулись всем коллективом.
НЖ добрая и глупая. Едет на ней новый муж, а не БЖ, а она его боится. Боится отстоять свои интересы, боится признаться ему, сына тоже боится, боится быть с ним более жесткой, воспитывать его. Вырастет такой же, сядет к ней на шею.
БЖ и выглядит и является самой порядочной, в том числ потому, что завела этот топ, значит переживает за все. И заметьте, она так воспитала сына, что он сам отказался от сомнительного подарка.
Так в чем непорядочность БЖ? Алименты не выпрашивает, в чужую семью не лезет, от подарка отказалась. М?
от кого она пострадавшая-то?
алименты платит не отец, а новая жена отца. пошлет - не будет никаких алиментов.
>думаете БЖ должна отслеживать и отказываться от алиментов, если они по Вашему мнению "добыты непорядочно"?
я думаю, что мать должна быть в курсе, на какие деньги она покупает своему ребенку путевки и подарки.
БЖ, к слову, отследила, в курсе, но все-равно захотела претендовать.
>В чем непорядочность бывшей жены?
в том, что она не сказала позвонившей ей женщине, что эта женщина ничего не обязана покупать в подарок сыну автора.
Алименты принадлежат не БЖ, а ребенку, платит их отец, откуда он их будет платить, ребенка интересовать не должно. Тем более, что это временная мера, согласованная в семье отца.
БЖ никому и ничего не обязана говорить, у отца с сыном собственные отношения, как и у мужа с его собственной женой. Они должны сами во всем разбираться. Для БЖ та семья - никто, она может с ними вообще ни о чем не разговаривать, пусть даже бывший муж там вообще больше никогда не будет работать, жить на деньги жены и покупать сыну подарки. Это только ИХ дела.
Другое дело, что она может поговорить с сыном и предложить ему не принимать такие подарки.
Что она, кстати, и сделала.
где их платит отец?
алименты - это содержание ребенка, выплачиваемое из дохода родителя. у родителя есть доход? нет. содержит ребенка кто? новая жена.
автор, что любопытно, этому не препятствует.
для НЖ семья автора тоже никто. она может с ними вообще ни о чем не разговаривать, пусть даже ее нынешний муж вообще больше никогда не будет работать, будет жить на деньги жены, не платить алименты и не покупать сыну подарки.
другое дело, что НЖ имела неосторожность ощутить внутренний долг перед ребенком БЖ. благородно, но ошибочно. и она имеет полное право передумать дарить подарок, который даже уже купила. пока она этот подарок не подарила, он принадлежит ей. и моральное право отказаться от его дарения тоже принадлежит ей.
но НЖ позвонила автору и зачем-то пообещала от своего имени сыну автора подарок через два месяца.
мне крайне странна при этом реакция автора, которая приходит интересоваться - ей как, согласиться или потребовать подарок вот прям щас.
она не предлагала сыну не принимать такие подарки. она дала понять сыну, что НЖ подарок ему все же должна, но требуется подождать пару месяцев, поскольку сын НЖ "забрал его подарок".
и сын все правильно понял. что ни папа, ни мама подарок сами дарить не хотят. а хотят, чтобы его подарила НЖ, но выглядело бы так, что подарок подарили они. они же договорились, в конце концов, что подарок все же будет.
Зачем НЖ платит, зачем НЖ звонит "никому"? Зачем она вообще набирает их номер? У нее своя семья и свой сын, куда она лезет?
"сын все правильно понял. что ни папа, ни мама подарок сами дарить не хотят" - при чем тут мама? Мама полностью его содержит, кормит, одевает и покупает подарки от себя, от мамы. Свой подарок она на день рождения подарит сама. А этот планшет обещал папа, причем полгода назад еще. Папа вправе хоть луну пообещать, он для БЖ посторонний дяденька, она не имеет права вмешиваться в его общение с ребенком (пока все в рамках закона).
потому, что в детстве НЖ сказали, что она "всем должна", а если вдруг не выполнила, то "перед всеми виновата" - как вариант. и она сейчас эту дурацкую программу реализует.
что подтверждается тем, что она выбрала в мужья человека, который ее сына в грош не ставит.
мама сына в текущем периоде содержит не полностью. частично его содержит НЖ.
так вот вопрос - с какой стати за подарок, который обещал папа, причем полгода назад еще (когда работал) должны отдуваться его жена и сын жены? просто с того, что этот папа убедил жену, что та должна проспонсировать подарок его сыну? ну убедил. осознала ошибку, изменила мнение.
НЖ-то тут причем?
при том, что она позвонила с виноватыми извинениями за то, в чем ее вины нет?
ну так мало ли патологически вежливых людей. передо мной тоже бывает извиняются, когда я на ногу в транспорте наступаю. так что ж, мне считать, что они и вправду в этом виноваты?
НЖ содержит? )) эти деньги мама ребенка не тратит, оставляет лишь как бонус - на поездку в лагерь.
Зачем НЖ звонит посторонним людям? Не слишком ли много она на себя берет?
Почему она не отдала планшет сыну и не сказала мужу - "дорогой, ты не работаешь, на планшет ты не заработал. Я передумала, дарить мы него не будем. Звони своей бывшей, звони сыну, объясняй сам."
Все.
именно содержит. лагерь вон ему оплачивает. или оплата лагеря - это не содержание ребенка?
НЖ глупость сделала, да. не надо было ей посторонним людям звонить. слишком много на себя взяла.
так и стоило автору в самом начале разговора сообщить НЖ "вы слишком много на себя берете. никакие подарки вы лично и ваш сын моему сыну не должны. моему сыну должен только отец. а алименты, которые выплачены из вашего дохода, я верну. их обязан отец платить из своего дохода"
и сразу бы расставила автор все точки над i.
с чего это автор с готовностью берет то, на что не имеет права? и с готовностью отдает ответственность, когда ее на себя берет (согласна, слишком много) НЖ?
не брала бы и не отдавала.
а почему что-то там не сказала НЖ, мы знать не может. тут только автор в наличии.
Лагерь - это бонус, это не необходимость. Это не входит в содержание ребенка. К тому же, он стоит 120 тыщ, чего там новая жена наоплачивала уже? ) три дня смены?
Это НЖ пытается переложить ответственность на посторонних людей, потому что сама всех боится. И это только ее проблемы )
"алименты, которые выплачены из вашего дохода, я верну. их обязан отец платить из своего дохода" - это все исключительно со слов НЖ, а она, как мы видим сама себе не хозяйка. Чего-то делает, чего-то говорит, сама не знает чего, зачем и почему.
Возвращать алименты - это значит вмешиваться в чужую семью. Алименты переводил отец, и это исключительно его дело, где он их взял. Как БЖ потом в суде будет рассказывать, почему она лишила ребенка законных алиментов?
необходимость - это одна пара ботинок, одна пара штанов, куртка и чашка риса в день. все остальное - бонус.
впрочем, я ж не против, чтобы автор отдала НЖ обратно ее деньги, раз она их на содержание ребенка все равно не тратит. не будет же автор на себя тратить деньги другой женщины, непорядочно как-то.
>>Это НЖ пытается переложить ответственность на посторонних людей, потому что сама всех боится.
какую ответственность? за сына автора? за бывшего мужа автора? за автора? за кого?
>>Возвращать алименты - это значит вмешиваться в чужую семью.
договариваться с НЖ о подарке своему сыну, принимать обещания этого подарка и сообщать бывшему мужу о том, что звонила НЖ - тоже вмешиваться в чужую семью. автор же вмешивается.
Это деньги ребенка, а не БЖ и она не имеет права их куда-то возвращать. Любая соцслужба сильно удивится данному факту.
Ответственность за свои действия. Нормальный человек или не будет покупать, или не будет спрашивать совета.
А она хотела, чтобы ей сказал "да ладно Мань, не переживай, твоему планшет нужнее, он жеж отличник, а моб раздолбай обойдется, подумаешь день рождения у него и папа, который нас бросил, обещал подарить. Фигня это все. Живите дружно. Аминь."
с какой стати это деньги ребенка, если их платит НЖ, а не отец ребенка?
это не деньги ребенка. это неосновательное обогащение.
и любая соцслужба подтвердит, что жена отца никакие алименты ребенку платить не обязана.
что хотела НЖ, вы не в курсе. и я не в курсе. хотя, может, конечно, вы экстрасенс)))
поэтому ваши предположения (назовем так) о мотивах НЖ - они не более чем предположения.
только в данном случае мотивы никакого значения не имеют. если некто собирается переложить на меня ответственность за несуществующее обязательство (например, ввиду своей слабости), я просто сообщу ему, что это обязательство - плод его воображения и отсутствует как факт. я считаю это единственно допустимой реакцией.
что ж автор не сообщила это ненормальной НЖ? что нет никакого обязательства НЖ по дарению каких-либо планшетов. что ж она с радостью это выдуманное новой женой обязательство подтвердила?
терпеть не могу эту гадость, оставьте себе. мне в следующий раз припасите с яблоком или малиной. свежий, мягкий и с хрустящей корочкой. теперь вы мне должны снабжать меня сластями, самими лучшими, раз уж дали этот совершенно мне ненужный пирожок с капустой :)
значит, считаете себя обязанной.
и вы уже должны быть на футболе ;)
эту вторую кто-то заставляет это делать? вряд ли. Просто она решила помочь мужу, просто передумала в очень неподходящий момент. Как мама сына она это очень хорошо понимает. Так же, как и то, что свое недовольство и нежелание платить она должна мужу озвучивать и только ему.
автор сейчас как раз и пришла уточнить - а как поудобнее заставить или можно подождать с заставлением.
и что любопытно, нашла поддержку.
речь не о второй, а об авторе. вы тоже на стороне автора, считающего, что ее сыну чужая тетка ДОЛЖНА платить деньги и дарить планшеты? и интересующегося, как бы поделикатнее разрулить эту проблему, чтобы остаться в выгоде и выглядеть благодеельницей.
в то время, как все благодеяние - в том, чтобы "разрешить" другому отдать свои деньги не сейчас, а через пару месяцев.
НЖ может вообще не звонить, не рыдать, не плакаться, а просто сказать "купленный на мои деньги планшет я дарю своему сыну"
а может вообще ничего не говорить.
Я как раз считаю, что НЖ ничего не должна, но из ее же поведения следует иное.)
"НЖ может вообще не звонить, не рыдать, не плакаться, а просто сказать "купленный на мои деньги планшет я дарю своему сыну" логично) только, почему-то, она звонит, рыдает, плачется. Мне именно такое поведение кажется странным. Если недовольна - скажи прямо (но не БЖ, а мужу), а если все устраивает, то зачем эти концерты, подари и забудь.
когда человек с какого-то ляда считает, что он мне должен, и просит прощения, что вовремя не может этот долг отдать, но я в курсе, что никаких обязательств этого человека передо мной нет - я считаю порядочным сообщить этому человеку, что он мне ничего не должен. и его мне (или моим детям) подарки - это только его добрая воля. которая, если я принимаю подарки, сопровождается моей благодарностью. и у меня нет никакого права выставлять себя "доброй феей", "позволяющей" отдать этот "долг" чуть позже.
да, почему-то НЖ считает себя должной. наивна, добра, неравнодушна, проецирует свои эмоции после своего развода на автора, ей "жаль мальчика", хочет сохранить хорошие отношения с мужем и так далее.
ни их одного из этих факторов не следует, что она что-то там автору и ее сыну должна.
возможно, в такой форме НЖ позвонила предупредить, что подарка не будет. в установленные ранее НЖ для себя сроки, на которые почему-то расчитывала автор ;)
вообще неплохо было бы автору отвечать перед ребенком только за СВОИ обязательства. и давать ему обещания только относительно того, за что она сама отвечает.
это только наши с Вами рассуждения и домыслы))
про НЖ добра, наивна и т.д., и про чувство вины и прочее.
мне не свойственны поступки ни НЖ, ни БЖ, поэтому исхожу только из фактов и своих взглядов на жизнь: обещаю только то, что точно выполню, и уж если что-то пообещала, то надо выполнять, не смотря на издержки и пр. Вот поэтому я и думаю, что раз НЖ повелась на все это изначально, то ее поступок выглядит некрасиво. Даже если она права)
безусловно, про НЖ - домыслы.
а вот БЖ - вот она, на картинке. видима и читаема. с претензией "да мне наплевать из каких денег, но ОНИ обязаны подарить моему сыну подарок"
хоть и изначально в вежливой форме.
НЖ никому ничего не обещала.
и зачем от сына НЖ прятали этот планшет, если он предназначен не ему?
что это за постыдная тайна?
> Вот поэтому я и думаю, что раз НЖ повелась на все это изначально, то ее поступок выглядит некрасиво.
если человек повелся на навязанное ему чувство вины и долга, это не значит, что он действительно виновен, должен и не сумев избыть эту вину и долг, "выглядит некрасиво"
некрасиво при этом выглядят только те, кто старательно дают понять, что вина и долг есть. а не честно признают, что нет ни того, ни другого.
Вы как-то слишком переживательно реагируете)
я при своем останусь: назвался груздем - полезай в кузов)
отсутствие переживательного реагирования, то бишь эмоционального участия в том, чему уделяешь время по своему выбору, а не ввиду вынужденности - это, знаете ли, признак психического неблагополучия.
а "слишком" это ваша субъективная оценка своей реакции на мое переживательное реагирование:). но я же не знаю, как вы там реагируете на мое переживательное реагирование.
она груздем не называлась. и она не груздь, чтобы не иметь права вылезти из этого очень нужного автору кузова.
у Вас проблемы с восприятием?
“Назвался груздем, полезай в кузов“
Смысл: если сам добровольно взялся за какое-либо дело, выполняй свои обязательства.
Говорится, когда кто-либо пытается уклониться от выполнения добровольных обязанностей, увидев трудности или неприятные последствия, о которых он не подозревал."
Все дословно про НЖ.
Но у Вас понятное дело свое толкование)))
если сам добровольно взялся за какое-либо дело, то обязательства имеются только перед собой.
со своими обязательствами перед собой она как-нибудь разберется.
у меня, понятное дело, не ваше толкование. и даже, что интересно, не большинства.
пословицу я Вам привела и ее толкование сложившееся вековым опытом народа.
Если для Вас нормально, когда сначала дают обещания и потом не выполняют их, то для меня нет, и даже, что интересно, для большинства.
а вы, значит, единственный истинный толкователь сложившегося векового опыта народа? :)
с чего вы взяли, что ваше толкование верное, да и народ в этой воле был прав?
НЖ обещаний ребенку автора не давала. обещаний автору не давала. она может быть (!), и то не факт, дала обещание своему мужу.
с какой стати НЖ должна как-то отвечать перед БЖ и ее ребенком, и перед "вековым опытом народа"?
это не мое толкование)
словарь откройте, ну или гугл на крайний случай
меня не надо ни в чем убеждать, я ж ясно написала:
"я остаюсь при своем мнении... и дальше про грузди"
а Вы при своем оставайтесь)его уже все здесь поняли))
это именно ваше толкование ;) о том, что НЖ назвалась груздем и теперь обязана лезть в кузов, чтобы автор сварила из нее супчик. и то, что вам хочется варить супчик из других людей, тоже уже понятно
вот вам из из гугля, наслаждайтесь :) "Я закручинился: страсть как мне не хотелось воровать; однако, видно, назвавшись груздем, полезешь и в кузов, и я, знавши в конюшне все ходы и выходы, без труда вывел за гумно пару лихих коней." Лесков, Очарованный странник.
так кому и что обещала НЖ?
слушайте, ну делая заявления о высочайшем уровне IQ, Вы выбрали, на редкость, глупую линию поведения, мягко говоря.
P.S. наслаждайтесь
http://slovarick.ru/659/
https://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%81%D1%8F%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%BC%20-%20%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B9%20%D0%B2%20%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BE%D0%B2#hl=ru&newwindow=1&q=%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%81%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D0%BC+%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B9+%D0%B2+%D0%BA%D1%83%D0%B7%D0%BE%D0%B2+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5&revid=638309021
130 - для вас высочайший???? ну я не знаю. я бы сказала, что вполне так скромный.
но если для вас высочайший, то тогда конечно, не стоит вас травмировать.
может вы в целом неспособны к сомнениям и рассуждениям, а я тут над вами стебусь.
чтобы приводить сео-выдачу ягугля в качестве аргумента, конечно, тоже особое мировосприятие требуется. :)
судя по количеству постов здесь, это Вы сильно травмированы чем-то))
больше с Вами не дискутирую, скучно одно и то же повторять стене
точно не дискутируете? вы же это не раз обещали, а все на те же грабли.
конечно, травмирована. стал бы нетравмированный с вами ради развлечения трындеть. у нетравмированных есть развлечения поинтереснее.
ничего, залечу раны, и будете наслаждаться единственностью своего мнения ;)
Чем больше ваших постов читаю тем больше убеждаюсь, что вы не правы, но из упрямства защищаете свою точку зрения.
Имеете право. :)
у меня совершенно нет упрямства. это качество мне чуждо. я просто рассказываю (терпеливо) вам, что дважды два равно четыре, а не пять, не три с половиной и не поросячий хвостик.
ну эстетическое чувство, мне присущее, несколько коробит, когда некто ничтоже сумнящеся убежден и пытается убедить меня, что дважды два равно пять.
так картину на стене перевешивают, пока она не найдет свое место. а если не найдет - в чулан убирают. так что вы не сомневайтесь, мне рано или поздно надоест, и я уберу эту тему в чулан;)
НЖ мало того, что работает, как сообщила топик стартер, так еще и БМ автора содержит. и алименты за него автору на сына платит.
и вот сподобилась отзвониться, извиняясь, что с подарочком задерживается. гадина, однозначно. должна ж понимать, что ребенок ждет, раз ему папа с мамой обещали.
это не должно ипать никак БЖ-это раз. НЖ сама дала деньги на подарок для сына мужа, а потом хитрожопо решила вильнуть хвостом-это два. НЖ своим поведением показала, что срать её на ребенка мужа-это три.
НЖ не дала деньги на подарок для сына мужа. подарок еще не подарен. пока подарок не подарен, им распоряжается тот, кто за него платил.
хитрожопости в этом никакой нет. есть только отсутствие доброй воли по отношению к одариваемому.
НЖ своим поведением взяла и сдуру (на мой взгляд) пообещала автору подарить её сыну подарок. если это называется "срать на ребенка автора", то ни вопрос - автор вправе отказаться от столь оскорбительного обещания и подарка в будущем вместе с ним.
если не дала, то на куа звонить БЖ и рассказывать, что они купили её ребенку планшет, но вот их масик плакает, тоже хочет. НЖ просто сука. ИМХО.
ну раз такое горячее имхо, то я очень желаю вам, чтобы вам в жизни больше не попалось ни одной подобной суки. а только такие добрые и щедрые люди, как БЖ и ее бывший муж;) надеюсь, вы порадуетесь такому положению дел.
что касается "на куа", то мотивы НЖ вообще никакого значения не имеют. НЖ могла бы позвонить, например, что они купили ребенку БЖ авто, но их масик плакает, тоже хочет.
мало ли, может НЖ напилась и звонить всем по списку с пьяными признаниями и идиотскими обещаниями.
имеет значение только то, что никаких обязательств у НЖ перед автором и ее сыном нет. даже если НЖ по пьяни (или любой другой дури) за что-то там извинялась.
У вашего ребенка ДР через неделю значит и подарок ему. Тот лоб здоровый потерпит до июля, кокраз сдаст экзаменты.
Обоим по 14 лет, так с фига ли щадить психику одного за счет второго? Сказать сыну НЖ, шо зазря он губешки раскатал, и это не ему. А ему в июле, когда бабло будет. Только так.
это его и ему. покупала его мать. его мать решила, что это его и ему.
когда дядя сережа заработает и купит своему сыну - будет не его и не ему. но тогда этот подарок будет лежать на полке в шкафу открыто и никто не будет его прятать. потому, что ВСЕ в этой семье будут знать, что это "ване, сыну дяди сережи на день рожденья, дядя сережа купил, трогать нельзя"
а раз "прячут" от сына НЖ - значит или им (НЖ, она же мама, и дядя сереже) стыдно и это тайна, или это подарок сыну НЖ, проживающему в этой квартире.
или 14-летний подросток в своем доме не может навести порядок в шкафах, протереть пыль на полках и пропылесосить книги?
он не искал целенаправленно и подло то, что ему нельзя видеть. он случайно нашел. и совершенно логично (раз прятали, а не сказали открыто) сделал вывод, что раз прятали от него, то значит - это ему
иначе его мама и дядя сережа - подлецы, которые от него скрывают довольно важные вещи. об ОБЩЕМ бюджете семьи.
нет, тут только ваши вымыслы и перекручивание ситуации. первый в том, что НЖ дала деньги на покупку планшета сыну своего мужа. с равной вероятностью он мог взять их сам.
в 14 лет делятся планированием бюджета с детьми в нормальных семьях. в тех, в которых от детей прячут подарки, предназначенные для других детей - да, не делятся. наверно, есть что скрывать.
вы поздно сюда пришли со своими вопросами. тему уже всю обсосали и каждый для себя сделал выводы. Автор уже написала реакцию и решение БМ и НЖ на данное событие.. Обсуждать то же самое и говорить вам очевидные вещи уже скучно и не интересно..
ну я как-то не спрашивала у вас, что вы обсасывали.;)
а подобные темы бывает и пару недель живут.
очевидные вам вещи вполне могут оказаться иллюзией.
Свекровь-то может и сука, но она общая для обеих Ж...впрочем, это может быть хорошим общим знаменателем для обеих: забыть про детей и планшеты и дружить против свекрови :-)
Угу. А будет так сына воспитывать, он через *цать лет подарок, купленный ей на день рождения, молодой жене отдаст. Она скажет "ой, хачу-хачу, я давно такой хотела", ну он и отдаст, а мама пару месяцев подождет до следующей зарплаты. Подумаешь, день рождения, ерунда какая.
не для того она его уводила, чтобы выгнать :))) А самое обидное будет если он кааак станет миллионером, а она уже бывшая :)
и на этом основании она сейчас пожизненно должна БЖ?
кстати, речь не о заставлении. речь о пожелании НЖ. вы или присоединяетесь к пожеланию, или нет.
На этом основании она должна сидеть и не питюкать:) НЖ имеет то, что заслуживает. А вас-то что так плющит, аж на полтопа?:)
Меня беспокоит да, ваше душевное равновесие явно ушло в штопор на этой теме - ваш ник ажно в глазах рябит:) Я очень сострадательная! Вы не стебетесь, вы уже корчитесь от безысходности... потому, что аргументов у вас 0,0
Артистко, тебе к врачу и срочно:) Даже для евы ты уж очень сильно тупа и жадна:)
Да просто ей, как и мне, видна некая подлость в поведении НЖ. *подпись- первая и единственная жена*
Дикая, дикая подлость. Платить алименты и покупать подарки. Дикая подлость по отношению к собственному ребенку. Вы правы. Подпись: тоже просто жена.
Предлагаю перевоспитать НЖ: объяснить ей, что БЖ нафиг с пляжа! А Бж работать-работать, ей на пользу пойдет:)
рябь в ваших глазах - очевидно не моя проблема:) вам придется как-то с этим смириться. как и с моим душевным равновесием, несмотря на то, что оно вас несколько задевает. корчитесь, кстати, вы. вы вот на пожелание НЖ выгнать альфонса начали корчиться и проявлять дискомфорт. мне жаль, что вас это задело. но не слишком.
а про аргументы - да ладно, не парьтесь. в диалоге с вами аргументы - это избыточный ингредиент. вы к восприятию сколь-нибудь вменяемой аргументации неспособны, что неоднократно демонстрировали. вот если бы я придерживалась точки зрения "мне все должны и ниибет, а все остальных дураки", то да, тогда мы с вами нашли бы общий язык. без всяких аргументов.
так что там о безысходности? мне еще пофлудить хоцца.
Автору - подарить подарок от себя лично (какой и планировала раньше), а отец пусть поступает, как сам решит. Нынешней жене отца ничего не отвечать - перенаправить её за решением проблемы к мужу.
Не передергивайте. Купила НЖ.
Слать БЖ на.. с пляжа и вздохнуть спокойно.
Я хочу на это посмотреть, вот честно. Пусть еще евок для поддержки прихватит. "Уважаемый суд! НЖ не покупает моему сыну планшетЕг...":)))
Ты реально такая тупая или просто БЖ?
НЖ НЕ должна покупать на СВОИ планшеты борзой БЖ.
Учи матчасть, дуро б/ушное.
Передумала, имеет право. Начала, наконец (!) думать о своем ребенке. Молодец!
БЖ вроде ни на чем не настаивает. А вот со стороны НЖ ситуация выглядит так- проходя мимо обедающего сына ее мужа, она выхватывает из тарелки котлету, бо ее сыну эту котлету захотелось.
Нет, не выхватывает. Котлеты там еще нет. Папа ее пообещал, но не добыл мамонта.
Как это нет? Подарок куплен же был! Значит вырван буквально из глотки. Желаю вам почаще с такими хваткими-загребущими встречаться!
вот честно ,уж лучше с такой НЖ общаться, которая содержит сына БЖ и платит ему из СВОЕЙ з/п (не надо сейчас ля-ла про общий бюджет, ок;), чем с такой хитровыделанной бжшкой
Конечно-конечно. Только сначала НЖ фарш для этой котлеты купила, котлет нажарила, все котлеты сожрал сын БЖ, а сын НЖ смотрит и облизывается... Вот такая расстановка более точная.
Вот уж на сколько я человек мягкий, но у меня ни у М, ни у БЖшки даже мыслей бы не возникло покупать подарки непоймикому (угу, сын БЖ для меня непоймикто, обсудите это. По-крайней мере, абстрактный сын, у моей мужа нет б/у родни) за счет моего ребенка:)
Ну и вам тоже- таких же в попутчики по жизни пожелаю. Котлеты будете видеть только в их тарелках.
Спасибо! Я не против. НЖ ПЛАТИТ из СВОЕЙ з/п алименты. Мне она ОЧЕНЬ симпатична. Даже не буду Вам желать таких б/ж по жизни, ибо вы же мне хорошее пожелали;)
БЖ у меня не смогут возникнуть, я выше подписалась- первая, единственная и действующая жена на сегодня.
Ну вас, хватких-загребущих тоже не мало тут, не надо индивидуальностью прикидываться.
Да ты чо?! Как интересно, чего же я загребла? или требую подарки своему ребенку на чужие деньги? Нехай, бжшки научатся требовать с отцов своих детей. Или трахаться научились, а разговаривать - нет? Только с др. теток умеем бабки качать?
Если бы бж просила у отца ребенка, никаких вопросов. НЖ платит ей алименты, а она еще выступает. Или она была за НЖ замужем?;) Харя не треснет?
"Милая, я тут фарш купила и котлет нажарила, хотела сына твоего накормить, вот прям сердце болит за сироту. Но извини, все котлеты съел мой сын, он же растущий организм.
Ты там скажи своему, я в следующий раз пиццу куплю... может быть".
И глаза такие добрые-добрые. )
да ладно
мож там мужик зп нехилую таскал и жили они с сынкой, как сыр в масле, а БЖ от щедрот своих 10тыр. кидал, все на новую семью тратил. Ну НЖ и рассудила здраво, что лучше счас она чуток потеряет, зато потом свое отожмет:-7
А что вы всё додумываете? Не хотите исходить из фактов, а не из фантазий?
а чего там исходить, все ясно
папка обещал, папка сделал
тетка на покупку согласна была, покупка свершилась
дальше цирк с конями - планшет решила зажать, причем втихую от мужика
у меня сомнений нет, НЖ - коза
еще вопросы есть?
Какие спонсоры? У них 50 на 50 денег, просто ни БМ, ни НЖ особо не добытчики. Его подработки как раз равны ее зарплате, но у них кредиты, у НЖ мама болеет и т.д. Поэтому они временно немножко в жопе.
Автор, не пропадайте. Ну расскажите, как так получилось, что в такой финансовой ситуации НЖ одобрила покупку планшета. Он ведь около 30тыщ стоит? Она такая добрая и глупая, или это БМ купил не спросив?
Мы тут уже второй день гадаем ))
Якобы спросив, якобы взяв у нее взаймы из хозяйственных, обещал найти хорошую халтуру и доложить с этой халтуры, видимо не доложил или не знаю что там у них. Но это версия НЖ.
Ничем, ДР сына только в понедельник. Завтра БМ по идее должен бы позвонить, не знаю, что скажет.