Навестить родителей
моя мама живет с нами в одном городе+ забирает дочку со школы- видимся практически ежедневно.
Родители мужа живут в 80 км от нашего города- в частном доме- навещаем их летом практически каждые выходные(потому как муж помогает много по хозяйству+ огороду)- для нас это норма.Зимой реже, но несколько раз в месяц все же бываем- если не все, то муж. Также навещаем мою бабушку, которая живет в деревне- не далеко от родителей мужа, поэтому часто. Для нас это норма. Но задумалась- а нормально ли это? Наши друзья звонят родителям раз в неделю, кто-то заезжает на 10 минут в субботу.Конечно же есть и те, кто всегда помнит о родителях.
Понимаю, что у всех свои традиции и правила. Только вот неприятно мне,когда обсуждая,например, поездку, о нас говорят- вам это не надо, вы все равно уедете...Да, мы уедем скорее всего. Мне кажется, это нормально помогать родным, которые уже немолодые. они радуются нашему приезду. Мы рады помочь- не всегда хочется ехать, но даже мыслей не бывало что-то изменить... Как у вас с вопросом проведать родителей? Понимаю, те, кто живут далеко- реально не могут делать это часто. Спасибо.
У нас свекровь хочет в таком режиме видеть сына, но без меня с детьми))) А когда сыну жить для себя? В те выходные плакала опять, что мы с друзьями на пикник ходили, а сын не к ней приехал, в прошлые выходные были на крестинах - она опять ноет, еще ранее у сына была игра - снова сопли. Как у Вас получается раз в неделю?
Получается. Вот на майские мы с мужем ездили отдыхать- благо звонить нам было очень дорого. Но я понимаю, что следующие выходные- как отче наш ехать надо...и наверное- надо признаться самой себе- я не хочу больше....Мы женаты давно, так было всегда...Муж меня часто просит,чтобы мы с дочкой оставались дома, но мне его жаль, себя жаль, родителей жаль...Они уже много чего не могут, но тянут- и даже не себя напрягают,а сына своего. Как-то странно...
+1 сократить хозяйство, если для мужа это пытка. У меня один знакомый так допомогался, взял очередной ящик с яблоками и выпрямиться не смог, недельки на 3 в больницу прилёг. С тех пор яблоки и помидоры исключительно по мере сил родителей, а он просто деньгами дает на те же яблоки и помидоры. Жить-то самим когда, если на родительском огороде вместо родителей пахать?
А Вы угадали. :-) Это я про визиты мужа к маме написала. Иногда, когда мне удобно, и чтобы поддержать правила приличия, еду вместе с ним. Но это редко случается. Детей отправляю всегда, а сама - по своим делам. Это не обязательно в выходные. Может и после работы заехать, всё равно он там только телевизор смотрит и/или дремлет. Мой муж - примерный сыночка. 2 недели не видеть маму - уже преступление. Вот и выкручивается, как может.
А это идея- дитя -к бабушке- на воздух, сама к подружке:)) Надо разрешить себе так жить!ХОЧУ!!!!!!
У нас много дел, работа, хобби, друзья, спорт у детей, свои интересы и поэтому навещаем родителей мужа 3-4 раза в год, своих вижу раз в неделю, живем в 15 минутах. Вот вы неделю работаете, в выходные уезжаете, а когда вы ЖИВЕТЕ для себя. Получается, что вы действительно нигде не бываете, дети не видят ничего кроме огорода.
мы работаем, это так. Ребенок ходит в студии( по интересам), мы бываем в парках, на выставках, бываем в кино,я в театр люблю. В гостях бываем и гости у нас.Живем как-то. По поводу- много дел- думаю, дел много у всех,наверное приоритеты разные...
Когда вы туда ходите? Я домой приходу в 19:30. Все выставки закрыты уже. И кто ко мне придет в 8 вечера, когда завтра на работу.
У вас в приоритете огород - ну и на здоровье, тема о чем? Какое вам дело как живут другие?
НЕТ! Лично я на огороде ничего не делаю! Вообще ничего. Муж-да, помогает, но он ненавидит этот огород.
Ок, попробую перефразировать тему- как вам удалось устроить свою жизнь таким образом, что не нужно навещать родителей часто? Как это приняли родители?
И мне нет никакого дела до чужой жизни
Тяжело приняли, со скандалами и отреканиями от отчего дома. Но я не могу жить их жизнью.
И выходные пролетают как один час )))
Про то что среди недели куда-то выбраться - вообще речи нет, день расписан.
Родители у нас с обоих сторон км в 100. К моим ездим на дачу летом часто. К родителям мужа - 2-3 раза за год. Мои еще сами иногда приезжают к нам. На электричке :)
Спасибо.
Родители мужа к нам не приезжают, сейчас уже и тяжело. Раньше тоже не ездили. Они нам и не звонят в принципе- у них подход такой- вы звоните, а то мы не знаем, когда вам удобно:)
Звоню маме каждый день, не заезжаю (она ко мне приезжает, отводит внучку на занятия 2 раза в неделю, предыдущие 4 года жили вместе). Раньше, когда был жив отец, а у меня был муж, то приезжали к ним 1-2 раза в месяц в выходной. К родителям БМ (30 км от нас) ездили 2 раза в год на ДР, мужу было не надо, а мне - тем более. Собсна, ваших друзей можно понять - им надоело предлагать, Вы же действительно всегда "заняты" а почему-то вдруг обижаетесь на них. Вполне нормально, считаю, ограничить визиты 2 раза месяц, а остальные 2 раза проводить самим или с друзьями. А то заперли вы себя (под видом помощи родным), как моя бывшая свекровь на даче в огороде и ничего-то больше в жизни не надо.
Да я не обижаюсь на друзей!! Что вы! Скорее на себя и мужа... Задумалась просто. Потому как вижу, есть подобные ситуации, но отношение ко всему иное....Думаю, если муж в пятницу вечером не появится на пороге родителей, то в субботу утром...мама будет в гостях...
И он прям сразу ноги в тапки - и поедет?
Нет ведь, они на какой-то другой день договорятся.
Это называется "не обижаюсь"?
"Только вот неприятно мне,когда обсуждая,например, поездку, о нас говорят- вам это не надо, вы все равно уедете.."
И чья мама будет в гостях, если родители мужа к вам не приезжали никогда и даже не звонят?
Родители мужа приезжали- редко, но были у нас-когда были моложе. Но вот как исключение,думаю, что реакция на наше "не приедем" будет именно такой...
Да и волнует меня больше- КАК изменить ситуацию? как избавится от чувства вины- не поехать, а они ждут...обязаны ли мы ездить так часто? или это не часто?
Просто звоните дня за 2 и говорите, что в эти выходные приехать не сможем, приедем в следующие. Не дураки, поймут, что вы тоже устали.
Мои родители живут в другой стране. Им далеко за 70. Навещаю их регулярно. Ездим вместе с детьми. Также проводим вместе отпуск, чтобы вывезти их к морю. Уже лет 7 подряд. Дорожу каждой минутой живого общения. По Скайпу говорим ежедневно. Родители мужа живут совсем в другой стране. Их тоже навещаем. Чуть реже. Но, они приезжают к нам чаще. Со всеми родными стараемся видеться обязательно. С чужими тоже общаемся, но статус у этого общения совсем иной.
Мы с сестрой очень плохие дочери(
Родители живут в 200 км от нас. Сел на автобус и приехал, проведал. Однако у каждой из нас есть свои причины. Уважительные. Я не знаю, что у нее внутри, не обсуждали, но мне от этого тоскливо и гадко от самой себя.
Однако я всегда рада, когда они приезжают к нам, сел на автобус и приехал.
Счастливые люди те кто может видеть своих родетилей часто и вообще МОГУТ ВИДЕТЬ. Берегите это, а друзья приходят и уходят...родные люди это родные люди и не задумывайтесь.
Моя мама всю жизнь так считала. Каждые выходные таскала нас с сестрой к бабушке помогать. С тех пор ненавижу огороды. Ну не понять мне зачем нужно таскаться каждый выходной и в жару, и в дождь, и в снег, чтобы кого-то радовать и издеваться над собой так и над детьми. Вместо бегать с друзьями в детстве - полоть огород и ничего купить не могли, потому что все время надо было что-то покупать бабушке в деревню. Осенью собирать урожай, весной выкидывать гниль.
Спасибо...Моя мама всегда навещала родителей часто. И меня учила так...И когда не стало кого навещать,я заметила, как мама потускнела что ль...Как не знает,куда деть себя в эти длинные выходные.
Я не могу сказать, что так же как и мама отношусь к этому вопросу- у меня иначе. Я могу не поехать, могу не позвонить. но сомнения вот появились.
Мы уже не навещаем, а контролируем. Такой возраст, что все может быть, надо следить, привозить продукты, убирать в доме. Свекрови посадили 2 маленькие грядки и помидоры в парник, т.к. очень просила... Даже это она скорее всего не осилит уже. Оставлять одну боязно, но в городе она чахнет. Будем ездить по очереди с сыном и племянником.
у нас пока еще не так- свекрови 70, свекру- 73. но все же из года в год видны изменения
А почему вам неприятно, когда на вас друзья в поездках не расчитывают? Это же ваше решение.
Да ездим мы с друзьями и семьей! И предлагают нам- да, вот сказали пару раз- смысл вам говорить, вы же не поедите- а мы взяли да поехали!
почему неприятно? Я вот подумала- наверное потому что мне хочется чтобы все было иначе- но даже себе самой сложно в этом признаться.
Это наше решение. Однозначно. Меня удивляет,как моя самая близкая подруга звонит маме раз в две недели- да, меня удивляет. когда мой друг навещает бабушку в деревне только раз в году- я обожаю свою старенькую бабушку, и с любовью приезжаю к ней...но когда в это время мои друзья или родные гуляют в европейской стране по площади мне грустно. Но это мое решение
Ну, вы сами себя загнали в эти рамки, можете навещать реже, ездить в Европу и там гулять....
да, конечно сами себя.
Чувство долго-наверное очень близко к комплексам. Будем работать над этим.
Спасибо.
Вы молодец, что помните родителей и помогаете им! Если Вы это делаете так часто, значит Вам это самим нравится и нужно. Вас вырастили правильно! кто звонит родителям раз в полгода и не видит их годами, просто неблагодарные дети, которые теперь конечно отдельные семьи имеют ,но напрочь забыли свои корни и истоки! Я понимаю, что все занятые люди, но уж звонить почаще и интересоваться делами и здоровьем - это святое! Делайте дальше так, как сейчас, Вы в нужном русле)
А вы все читали? Хорошо - это когда с удовольствием, не задвигая на себя и свои желания. А когда это отбывание "наказания" до хорошего не доводит. Зачем родители разводят огород с которым не справляются? Для того, чтобы у сына не было ни выходных, не проходных. Они не понимают, что кроме них есть и другие интересы в жизни.
Мы делаем это с удовольствием. Иначе просто бы не делали:). То,что я задалась подобным вопросом- это только реакция на фразу друга. Никакого наказания- просто наверное на этом этапе жизни иначе мы не сможем.Я не могу сказать, что мы не видим ничего, кроме родителей и их огорода. Меня наверное больше удивляет- как может быть иначе и наверное интересно- а как действительно:)
Благородство хорошо на словах. У нас родители все выходные таскались на перекладных к маме сколько я себя помню. Они работали в 3 смены на тяжелом заводе, а в выходные и праздники батрачили у бабушки на огороде, косили сено, сажали и копали картошку, весь огород. Все деньги в семье уходили на проезд и гостинцы бабушке. Моя мама в 35 лет была как загнанная лошадь, света белого не видела. Она не ходила ни в парикмахерскую, ни маникюр, ни косметики не было, ни платьев приличных, вся жизнь была "надо к маме ехать помогать".
Мне мою маму было жалко откровенно
Понимаю и сочувствую вам и вашей маме- наверное просто так все воспринималось. Моя мама, как я уже писала выше тоже много времени посвятила родителям.ЕЕ сестра, моя тетя- также, но вот выглядят они очень по-разному- у мамы всегда было оправдание- куда мне новое платье? В село? А тетя покупала и ехала в то же село. Это личный выбор.
Я успеваю и на маникюр, и на шопинг. Я работаю много, руководящая должность. В детстве я помогала деду собирать сено- мне приятно все это вспоминать! И когда на работе удивляются моей трудоспособности- я понимаю, что где-то в небесах мои старички гордятся мной.
Знаете, вот я задала вопрос и пока его обсуждали я поняла- для меня и моей семьи -это нормально часто навещать родителей. И наши друзья- если это друзья!!! всегда примут наш выбор.
Спасибо.
Спасибо!
Никто никогда не говорил мне,как надо и сколько раз звонить-навещать. Скорее всего я видела, как это было у моих родителей. И сейчас ,когда 9- летняя дочка берет телефон и говорит, не хочу, но все же надо бабушке позвонить- я не считаю,что мы что-то сделали не так. по соседству с родителями мужа, живет женщина, к которой дети приезжают раз в пару месяцев, а внуки- раз в году. Они живут в том же городе, что и мы...Наверное у них много разных увлечений и у них есть жизнь. Мне жаль их
Чем опасна? Мне плевать на дуру свекровь, которая меня ненавидит и дети это чувствуют и знает. Она ни мне, ни им не нужна, муж к ней раз в год ездить только потому что она мама ему.
Не знаю.
Интересно то,что сама бабушка никогда не звонит внучке. Когда у дочки появился личный мобильный, бабушка сказала- теперь сможешь мне звонить! Я предложила и бабушке звонить, но бабушка ответила- звонит тот,кто младше!
А мне вас жаль, у вас своей жизни нет, вы выполняете то, что вам старшие скажут. Представляю, в каком коматозе вы будете, когда их не станет.
У нас давным давно нет никаких огородов, потому что это никому не надо.
Родители в 200 км. Встречаемся 2 раза в месяц (один раз мы к ним, один раз они к нам, благо пока есть силы самим ездить). Но созвон - ежедневный. Меня, если честно, это напрягает, но ничего не поделать. Единственное, стараюсь не приучать к определенному времени созвона - иначе чуть опоздаешь со звонком, и все - уже с ума сходят...
свекровь живет в 2-3 км от нас. вижу ее крайне редко. К ней заезжаем раз в 2-3 месяца. Мои родители в 20 км, к ним езжу чаще. С мужем к ним приезжаю так же раз в 2-3 месяца. Не вижу нужды посещать всей толпой родителей. Моим интересно общение со мной, свекрови-со своим сыном. Муж звонит матери ежедневно, я со своей созваниваюсь кучу раз в день.
Интересно! конечно,каждому свое:) Но уверенна,что нашим родителям интересны мы оба.
я не могу при муже с мамой обсудить много нашего,личного.
свекровь при мне выделываться всегда начинает,какая она офигенная мать и хозяйка,начинаются нравоучения и т.п. Наедине с сыном она другая-по его словам. Так что он отдает свой долг,я свой)
манипуляция чистейшая, самая классическая и банальная. . А вы наивно ведетесь.
а как изменить ситуацию? Вот не зря же сомнения появляются. Да что там говорить- просто убиваешь порой в себе внутренний голос и говоришь надо...
"надо" уйдет моментально, когда вы поймете, что вы давным давно не самое главное существо для своих родных. Угумс. И что им пох на вас. Вы сейчас вообще в это не поверите и будете находить оправдания их пофигизму на ваши нужды.
А потом случится ситуация, в которой у вас самой есть очень четкие моральные установки. И вот только тогда вы поймете, что в этой же самой конкретной ситуации вы бы сделали все, чтобы помочь родным. А им пофиг, что вам так тяжело.
И тогда вы начнете переосмысливать все все их поступки с точки зрения: а что, может и правда, что вы им уже давно пофиг? Что они просто уже давно перестали вас любить той любовью, которой вы любите своих детей. Вы просто им взрослая женщина, которая помогает так давно, что уже только должна и должна. Они не то что не ценят, они конкретно считают это вашей обязанностью и работой. Вы для них никто.
Вы сейчас будете прыгать все выше, стараться все больше. На этом и строится манипуляция на чувстве вины. "А ну ка дочь заслужи мою любовь". Вот только любви у них к вам давно нет. Потому что манипулятор понимает, что если проявит любовь, то вам не надо будет стараться больше.
Но автор, любовь настоящая безусловна. А вас так построили, чтобы вы ее зарабатывали. Потому что родственникам это выгодно.
Извините, но это означает, что вас давно не любят. И то, как видите ситуацию вы, совсем не соответствует действительности. Вы думаете, что заботитесь и любите. А на самом деле - зарабатываете очки на получение любви. А ее нет у родителей к вам. Потому что если б была, то от вас не требовался этот долг и работа на очки. Вас бы любили просто так. Вам не надо было бы вкалывать.
Понимаете?
Те, кого любят просто так - не парятся так с чувством долга. А вот тех, кого недолюбили (часто это старшие сестры, и часто - отличницы бывшие) - вот те стараются очень, чтобы заслужить любовь родителей.
Не заслужите. Уже никогда.
И не дожидайтесь ситуации, когда у вас появится омерзение от того, что вы поймете: ваши родственники давно вами пользуются и не любят. Тогда вы просто с ними порвете или сами их разлюбите.
Постройте границу вашей семьи сейчас.
зря так часто по родственникам. Распыляется ощущение своей собственной семьи и того, что вы еще молоды. Вы щас не поймете.
А вот когда сократите время у родственников и начнете 2 выходных тратить только на свою семью, 1 выходной на "с друзьями" и 1 выходной на пребывание с пожилыми любимыми родными, вот только тогда к вам вернется ощущение молодости. Может ошибаюсь, но сейчас у вас автор психология, что вы вечно всем должны, за все отвечаете. Вы мать-родительница-сиделка-помощница. У вас ушла легкость из жизни. Ушла разноцветная юность. И в такой режиме как сейчас вы то продержетесь, а вот муж постепенно может начать искать легкость бытия, но не с вами и утомляющими регулярными родственниками.
А в кем-то, кто легок и сам по себе, как все мы были в юности. Кто без груза дел, без слова "надо", без постоянной ответственности.
Я бы на вашем месте резко сократила визиты. Вы все равно хорошей не будете полностью. Будете приезжать 2 раза в месяц, будут говорить, что вон Ленка у матери почти каждый день. Будете каждую неделю навещать и помогать, все равно будет не идеально.
Вы хм... сейчас придаток ваших родственников, а ощущения целостности вашей собственной семьи у вас и у вашего мужа вообще нет. Опасное это дело, ой автор, очень опасное.
Должно быть время для двоих!
Должно быть время на семью свою с детьми!
И только остаток (!) на родственников.
У вас плохой и крайне опасный для будущего вашей семьи баланс.
Надо бы вас щас его наладить в свою пользу, пока не поздно. ОДин раз поссоритесь с родными, зато потом ваше личное время и нужды будут уважать.
А щас вы на подхвате, как ребенок, которому всегда можно сказать - подай принеси. И он бежит, даже если занят.
Не уважают вас, как взрослого человека.
Имхо
Во многом согласна. Нельзя построить свою семью не оторвавшись от родительских. Тогда уже лучше жить всем вместе, одной большой семье под руководством старшего поколения, тогда хоть роли бы распределились более естественно.
Да мы не жили ни с кем ни одного дня. И сейчас они не управляют нами- но терпеливо принимают нашу помощь-физическую,моральную и конечно же материальную.
Вот завтра выходной. Свекровь уже позвонила спросить -мы же сегодн приедем? А у нас сегодня дочка заканчивает занятия в 20:00....Не поеду- ни я,ни дочка.Муж ,думаю, поедет...Попрошу, пусть завтра, утром.
грустно
не поедет он сегодня. Это было только мое предположение.Мне так хотелось всегда избежать сложных отношений с родителями мужа, что я похоже себя задвинула далеко..... Очень жаль.Очень.
Жизнью вашей семьи до сих пор управляет МАМА.
Не вы решаете как проводить выходные.
ну почему же- скажет мама- разве просят? заставляют? так, пару звоночков в неделю на тему- мы тут помираем, а помидоры сохнут:((
Сижу и плачу, блин!
Выше пишете что ездите с удовольствием.
А сейчас плачете.
Вы бы определились...
не знаю в каком месте у автора удовольствие.
merry-go-round _ написал(а): >> А это идея- дитя -к бабушке- на воздух, сама к подружке:)) Надо разрешить себе так жить!ХОЧУ!!!!!!
вот определяемся.
С одной стороны мы ездим с удовольствием- не силой же нас туда тащат. И пока мне кто-то со стороны не скажет- как вы живете- мне кажется, что все и хорошо.
А когда читаю/слышу вот такие комментарии, задумываюсь.
А плачу потому,что не могу себе позволить иначе жить- а хочется. Плачу, потому как вижу- люди живут!!! а мне как =то серо все стало.
понятно. Вы просто внушаемая , автор. У вас нет своей точки зрения. С мужем навещаете родных на автомате потому_что_так_нужно.
Смотрите у взрослых людей принято что кто делает или платит тот и решает делать или не делать, покупать или не покупать. Вашему мужу и вам и дешевле и легче дать свекрам деньги на овощи, а не горбатиться на грядках. И свекры с овощами и у вас есть время на личную жизнь. Но беда в том что решают растить овощи свекры, а ездить обслуживать эти огороды надо вам. Вам надо поставить себя на место решающего, если вы уже платите своим трудом за это.
ДАДАДА!!! Сто раз все правда.
Не принимают они деньги в чистом виде. Все несколько иначе: а нам надо шланг для полива...а нам надо в ванной ремонт сделать...а нам надо рассаду купить...
а НАМ надо использовать открытую шенгенскую визу, купить мне новые туфли и просто поужинать дома, на балконе....
а вы сами, автор, правда не понимаете, что это манипуляция родом еще из детства? ай, мама нахмурилась, надо быренько посуду мыть, по дому шуршать... вот мама и заулыбалась. Собстна, вот ее выгода.
Вас строят по-детски.
Прям умилило ..... но терпеливо принимают нашу помощь-физическую,моральную и конечно же материальную.
Ощущения легкости и юности...Да. что-то такое припоминаю, увы, ушло. Никогда бы не связала это с родителями. Все казалось, так устроена жизнь.
Могу сказать только, что муж как раз активно приложил к этому руку- бессознательно конечно же. Времени на двоих у нас почти не бывает.
А семья наша- хорошая и крепкая. Не знаю, почему опасный баланс- не отрицаю, просто не знаю.
Уважают ли меня родители? Родители мужа точно нет.
Автор, извините за личный вопрос, но у вас есть время для полноценного секса?
ежедневный? Ну наверное автора так и напишет, что у них это ежедневно, поэтому на выходных нафик не нужно.
Ну да, у каждого своё.
нет, не ежедневный. И не думаю,что секс не каждый день повод для задуматься. Но с сексом у нас все ок.Хотя это и не повод для форума
скажу вам честно: ситуация хуже конечно. моя бабушка живет недалеко от родителей мужа. Раньше мы были только у них а к бабушке- в гости. несколько лет назад..все имени лось- теперь мы приезжаем в разные дома- муж к своим,а не хочу к ним.
автор, я тот аноним , который сексом вашим был озабочен:-):-), вот реально растерялась: завидовать вам или сочувствовать. Завидовать в том, что вы наверняка так слажено организуете свою рабочую неделю, что вам хватает времени на общение и с мужем, и с детьми (сколько им лет?), что можете позволить себе провести свои выходные раздельно (а дети с кем ночуют, когда вы разделяетесь с мужем?). А сочувствовать в том, что ну как это в выхи раздельно? Когда это как бы основное время для совместного семейного времяпровождения.
Сколько вы уже в браке?
Женаты 16 лет.Дочке 9,5.
У меня действительно организация времени на высшем уровне- это не в отношении родителей:) а вообще+ учитывая должность, имею возможность самостоятельно принимать решение относительно рабочего графика- надо( или хочу) могу из дому или только на совещание появится.Это конечно же дает доп. время.
Что же касается выходных-дочка большинство случаев во мной у бабушки моей- потому как там есть компания- приезжает еще двоюродный брат с семьей. Если дочка хочет ночевать с папой- вообще не проблема.
При этом мы с мужем близки. Во всех отношениях.
Господи, спасибо моей маме, которая никогда не требовала наши тела к себе, всегда забирала внуков, чтобы мы могли сходить на гульки, в клуб, в кино. Так и говорила "Идите гуляйте и развлекайтесь, тем более есть на что, я вам еще в старости надоем, потому как старею и дурею", никаких долгов не требовала))) Сейчас ей 60, с дачи "выгоняет", к грядкам не подпускает, детей "отбирает"))) Низкий ей поклон.
А вот свекрови помощь требуется в ее 43 лет. ЗАДОЛБАЛА ПРОСТО!!!!!!!! Терпеть ее не могу.