Сын ничего не хочет (длинно)
Сыну 19 лет. Он интроверт стопроцентный, даже несколько аутично-особенный.
Школу закончил нормально (но мог, конечно, лучше). Вообще учёба для него весьма простой всегда была. Если он делал уроки - то быстро и всегда на "отлично", если не делал или "для галочки" - то посредственно. Вообще последние два года в школе учился благодаря хорошей памяти - запоминал всё, что говорит учитель автоматом, потом цитировал их же, когда сдавал что-то.
В конце школы встал вопрос о выборе - на кого учится. Уже тогда он говорил, что не знает. На любое предложение отвечал вяло: "ну, давай". Тем не менее сам выбрал ВУЗ, - сложный и дорогой (мы не в России). Программная инженерия. Проучился первый семестр. На сессии оказалось, что он еле набрал кредитов, что бы получить допуск до сессии, т.е. он активно прогуливал. Два экзамена не сдал, пересдал со второго раза только.
Звонил мой отец, его отец (в разводе более 10 лет) - все живут в другой стране, - имели с ним "мужской разговор". Сын плакал, обещал исправиться и что больше прогуливать не будет. На вопрос о том, нужна ли помощь - сказал, что хорошо бы репетитора. Наняли. Два-три раза в неделю. Мой отец настаивал, что "иди и проверяй его каждый день, звони однокурсникам, декану, дежурь у двери". Я же посчитала, что это насилие, и, наоборот, сказала сыну, что раз ты действуешь так, как считаешь нужным, то сам и нести ответственность за поступки. Взрослые запросы - взрослая ответственность. Нахлебников мне дома не нужно, поэтому он обязан принять решения что ему делать дальше. Учиться или переводится в другой ВУЗ или идти работать или возвращаться в Россию и проситься в армию. Выбрал продолжать учиться в этом ВУЗе.
Прошло 4 мес. Снова сессия. Нет допуска вообще на два экзамена. Снова оказалось, что гулял. Еле-еле сдал 3 экзамена из 5. Два недопуска - переслушивать лекции заново в следующем году с первокурсниками. Стоимость дополнительных кредитов по сумме равна ещё одному семестру, т.е. дорого.
Спрашиваю: почему так, ведь и репетитор занимался и ты говорит, что всё в порядке, а оказалось, что всё ещё хуже, чем было. Молчит.
Я не знаю что делать теперь. За последнюю неделю меня носит от "ну давай переведём тебя в другой вуз, там где формально дадут корку, будешь работать в макдо (опыта работы ж вообще нет нигде) или закончишь сертифицированные курсы программера краткосрочные, если захочешь" - то меня несёт в "в армию. До свидания!". Армия сопряжена с тем, что в России никого нет, где он мог бы остановиться, что бы встать на учёт в военкомате, пройти мед комиссию (астма прошла только в 14 лет), ждать призыва и т.п. Т.е. это ещё новые проблемы для меня и тех, кто сможет его принять на время.
Самое главное и ужасное - он не знает чего хочет. Если у него не время занятий в ВУЗе - он лежит на кровати в ноутбуке. Говорит, что им задания и лекции через инет присылают (это правда). Но как не зайду - то в судоку играет, то ещё во что-то. По дому помогает спокойно, без отказов. Т.е. в общем-то человек дома он очень беспроблемный. Но вот учёба, выбор, мотивация - отсутствуют. Страшит его незнание, что он хочет делать, кем он себя видит завтра, да просто хотя бы ЧЕМ ОН ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ. Волнует только "здесь и сейчас. А о том, что будет потом - решим потом" (с) его слова, когда мы с ним задушевные беседы вели.
Я не знаю что делать. Просто в шоке.
Моему 9 лет. 3 класс. нНичего не хочет, учится плохо. Сидит днями в планшете, потому что мы с мужем на работе. вечерами его гоняем, а толку? Спать нужно в 23 максимум, первая смена. Уроки не сделаны. Вот у нас точно тупик. У вас хоть школу закончил.
В таком возрасте, как Ваш сын - достаточно всё просто, т.к. это детская психология. Достаточно простая конструкция.
В подростковом возрасте проблемы совершенно иные. Там уже взвесь из детской и взрослой психологии вместе. Всё запутывается. Застревает в инфантильности. Как подтолкнуть - не знаю. Поэтому взгляд с внешней стороны для меня важен.
Чем? Были и плавание, и легкая атлетика, и танцы, и художка. Что еще можно?
батуты
хип-хоп и брейк
альпинизм
настольный теннис
фехтование
назвала б верховую езду, но это дорого
бадминтон
гитара, синтезатор (эт сложнее)
плавание - не всем приятна вода и обстановка бассейна
легкая атлетика - банально
рисование - надо талант иметь
надо пробовать что-то нестандартное, нетипичное - это может увлечь
точно, картинг - тоже нестандартно и круто
только как и керлинг - раз-да места и обчелся
хотя горки альпинистские тоже фиг найдешь
Во, во.
Моему 10, планшет и шнур от компа приходится таскать на работу.
Ах да, еще и тел нормальный забираю, оставляю колотушку обычную для связи.
+100
Нашему 12.
Муж поставил пароль на планшет и уносит с собой на работу, и теперь это его чисто рабочий инструмент.
Ребенок играет строго по выходным по итогам школьной недели. Хорошие оценки - играет, двойки - учится, учится и учится, как завещал великий В.И,Л. :)
Имеем щас 5 по географии, биологии и почти 5 по истории :) Внезапная 4 по английскому :)
По русскому и алгебре - ок.
Такшта, ограничение доступа к зомби-компу - это выход!
В 23? Мои в 9-30 в кроватях. 7 и 14 лет. Сон важен для учебы. Нанимайте няню, которая будет с вашим ребенком заниматься и есть еще выходные , которые вы должны посвящать дополнительным урокам. Это надо делать лет с 5. Тогла в 14 ребенок автоматом будет делать уроки.
в 9-ть лет он так себя ведёт? в 23 только в постель?Родители, АЛЁ!! Проснуться не пора ли вам?
В 19 лет вполне еще можно не знать, что хочешь. И в более позднем возрасте это вполне себе возможно и объяснимо. Главное не сидеть на Ж... и делать что-то. Не нравится ВУЗ, значит надо менять. Может поработать какое-то время, подумать, попробовать. Совершенно не вижу повода для паники. Не сдает сессию - пусть меняет место учебы или идет работать.
Зы. Про армию забудьте, это не лекарство))
Парню уже 19 лет - просто перестаете его кормить и ВСЕ. Желательно что бы еще и сам снимал квартиру. Пусть идет работать куда возьмут, закончит курсы какие-нить по рабочей специальности.
ему нужна мотивация. отправьте человека в путешествие, а лучше - на полуэкстремальные виды спорта.
адреналина ему не хватает.
плюс к психотерапевту. сильно похоже на скрытую депрессию.
Меня больше смущает, что он плакал, мальчику 19 лет.....вы не сломали его часом? Еще впечатление, что слишком его все давят и все решают за него.
Он плачет только тогда, когда взывают к совести. Несмотря на то, что он интроверт, - он весьма тонкочувствующий. На вопрос "почему не сказал, что прогуливаешь" - сказал, что не хотел расстраивать. Т.е. внутренний конфликт существует: не хотел расстраивать/или не хотел лишать себя возможности плыть так, как пока плывёт, что бы не создавать себе проблем.
Давление есть в том плане, что нужно чем-то заниматься, а не лежать на кровати. Нахлебников в доме я не приветствую. У каждого своя обязанность. Его обязанность - искать себя. Тут же всегда говорится: любой твой выбор будет принят и поддержан. Нужны деньги - найдём. Лишь бы "горел" чем-то, хотел что-то. Пусть даже временно. Пусть через пробы и ошибки (вчера нравилось, а сегодня - нравится уже другое) - готова и приму это тоже и буду только этому рада. Но нет никаких желаний.
За него приходится решать только тогда, когда возникают проблемы, которые давят на меня и мне мешают жить. Т.е. я не понимаю - зачем платить огромные деньги за образование, которое по факту он получать не хочет. Но говорит, что хочет учиться в этом вузе. Конфликт: хочу учиться в этом вузе на этом факультете, но не учусь. Да, важный момент - вуз находится в шаговой доступности. Поэтому критерий вуза, вполне возможно - это "недалеко ходить".
В остальном: как скатерть самобранка - хочешь в другой вуз? на другой факультет? или работать? или в армию? или на курсы? или своя идея есть? А идей нет. По инерции - по наклонной вниз.
В феврале отец его приезжал, оставил ему 100 евро. Он деньги проиграл в виртуальном казино в покер.
Гоните малыша на работу, пипец, потом жалуемся откуда мужья инфантилы берутся.
Кстати, я с третьего курса Универа вылетела как пробка ибо учиться не хотела, а хотела гулять.
Моя маман не дрогнувшей рукой лишила меня довольствия, пришлось бежать на работу и восстанавливаться на заочное.
Очень быстро мозги на место встали.
То, что плачет - не норма, индикатор проблем, отсюда может и все остальное происходит, уже как следствие. Не обязан он гореть и хотеть ничего не обязан, я бы оставила его в покое, просто обозначила бы границы , моя помощь - только такая, а дальше - сам, сам, если сам накосячит, есть шанс, что сам и разгребет.
Именно так я и сделала в декабре. Сам накосячил. Теперь оплачивать дорогие кредиты, что бы прослушать лекции в следующем году. Т.е. в итоге разгребать всё равно приходится мне. Т.к. тенденция только к ухудшению. Вторая сессия оказалась хуже, чем первая.
Плачет только когда "по душам" говорим, слезы текут (это я рыдала в этот момент, нервы сдали). Только тогда. Только когда я говорю о том, что чувствую, что он меня предаёт тем, что говорит одно, обманывает, а потом оказывается всё совсем не так, как он обещал. С меня спрашивают о нём его отец, т.к. он тоже участвует в спонсировании этого образования. А я не хочу и сына "подставлять" и как поступать уже не знаю. Получается, что сын меня предаёт, а я должна предавать его перед отцом. Но не это меня больше тревожит. Потерянность сына тревожит больше всего. Никогда такого не было.
значит не берите кредитов, если вас это так напрягает, пусть сын поработает/заработает на свое образование сам.
он не говорит, что хочет работать. Если настаивать - то то уже мой выбор, а не его. В общем, я в раздрае. не хочу делать выбор за него, но то, что он выбирает и НЕ делает меня тоже не устраивает.
Вообще, если рассуждать глобально, то если бы ему скатерть самобранку не расстелили (хочешь это, хочешь то, только скажи что ты хочешь, к чему душа лежит), то он бы ничего не выбрал вообще. Отсутствие выбора - тоже выбор. Лежал бы на кровати дальше и в ус не дул. Кормят, поят, одевают. Всё удобно. Но мне неудобно, блин!
как вы себе представляете это? все идут кушать, "а тебя я кормить не буду"? :) Не, ну забавно, конечно. Страшно, если быть внутри, и забавно, если рассуждать гипотетически.
Возможно, как вариант.
Я ему вчера, кстати, это в сердцах и сказала, когда он пришёл в одиннадцатом часу ночи с экзамена (хотя экзамен в 10 утра начался....... но он "целый день учил в ВУЗе предмет", что бы войти самым последним в аудиторию и еле-еле сдать экзамен). Я ему и гаркнула, что с таким отношением к обязанностям я не обязана его кормить.
Не ел со вчерашнего дня. Только чай и кофе себе сделал сегодня. Пол дня был снова в ВУЗе.
Вообще не феномен ли? - он к сессии готовится в день экзамена. Память у него как у компьютера - сканирует листы и считывает потом вслух. Рука-лицо.
Шмотки, технику вы легко можете не покупать, а то, чем он пользуется сейчас, конфисковать в счет долгов, что он будет слушать и на каком компе сидеть?
на сегодняшний момент это не воспринимается мной как выход. Это воспринимается как насилие. Он не ребёнок, что бы действовать таким способом. Я хочу в нём видеть ответственного человека. Человека, который стоит на пороге взрослого. Сейчас, ок, да, - юноша. Кризис. И что нужно сделать, что бы не потерять с ним связь, не обидеть, но вдохновить на подвиги (которым будет обычное для взрослых распознавание собственного желания) - вот это моя цель. Цель вижу, а как к ней дойти - не знаю. Знаете..... это как перед финишем. Когда уже двадвать второе дыхание открывается, и ленточка "взрослости" уже видна. А добежать эти метры сложнее всего. Не хочу, что бы сошёл с дистанции. не хочу инфантильного мужчину дорастить.
Он умный, но где-то вот "застряло" что-то. Понимаю же, что сам с собой мается. Или это я его только оправдываю. Он сам себя не понимает, судя по всему, вот и мне его понять сложно.
Вот так я в последние дни и живу, как Горлум :) то оправдываю, то хочу дать в репу (естественно, это только внутреннее желание, в реальности руку не подниму).
Вы хотите видеть....но относитесь к нему именно как к ребенку, абсолютно всем обеспечиваете, а за плохое поведение ругаете....
ругаю за то, что он перекладывает свои проблемы на меня.
Именно так и трактую. Меня не устраивает нахлебник дома. И меня не устраивает спускание финансов на обучение в унитаз.
Возможно, вы правы, может, всё равно я как к ребёнку отношусь. Обеспечение плавно вытекло из того, что он только школу закончил. Было бы странно иное. Плохое поведение меня не интересует вообще - хочет гулять всю ночь - пусть гуляет и т.п. Меня не устраивает результат того, во что я вкладываю, что спонсирую.
Плачет он у вас потому что влом становиться взрослым и САМОМУ нести ответвтенность за свою жизнь. Влом идти работать и зарабатывать.
А что он делает, когда прогуливает? Для чего прогуливает?
Мой старший тоже вроде как интроверт и универ в свое время по-черному прогуливал(благо учился бесплатно на бюджете). Но он музыкой занимался и ему было некогда учиться. К старшим курсам взялся за ум, все подтянул, диплом защитил хорошо.
спасибо. обнадёживает.
Он одевает наушники и ходит по улицам города. Гуляет. Либо сидит в инете, в кабинете с компами в ВУЗе. Либо в библиотеке - там тоже инет. В инете ВК, покер, судоку, музыку слушает. Т.е. такое - бесполезное ползание в сети.
Я бы поставила перед фактом: не сдается сессия, нет дальнейшего обеспечения учебы в данном ВУЗе. Финансы ограничиваем, стимулируем на поиски работы или вариантов учебы. А лучше всего, чтобы учился и работал, вкладывая в свое образование хотя бы некоторый процент необходимого. Тогда гулять с наушниками по улицам будет некогда, да и не очень захочется.
В принципе у меня есть пара примеров, когда только с 3-его раза было попадание в профессию. Первый парень вылетел из двух техн. ВУЗов, отслужил в армии, там обретался все время в больничке, т.к. здоровье быстро кончилось и проникся медициной. Окончил сначала училище, сейчас в мед. институте. Другой, отличник был в школе, тоже после двух техн. ВУЗов все бросил, год помаялся и сейчас увлеченно учится на психолога. Бывают мальчики, которые долго запрягают.
Еще бывают похожие срывы у ребят, задрюченных родителями в плане учебы, которые вкалывали в школе, мучительно поступали, а потом просто не могли учится - силы кончались.
неее... в плане учёбы никогда вообще не зарубалась в школе. Учишься нормально - и нормально :) Можешь отлично - хочешь - учись. Если не учишься вовсе - то в чём проблема. Школу, кстати, не прогуливал.
Уж столько догадок было. Я уж его спрашивала - может его там щимят как-то. Может не общается ни с кем. Нет, говорит, общаются. Не щимят. Просто он там редко бывает.
И учится ему не сложно (сам говорит), но не учится. Неинтересно? - по факту - да. По словам - интересно. (а, может, просто потому что престижный вуз, близко от дома, поэтому и катиться инертно, говоря о том, что нормальная специальность). Да чё-то вот..... есть что есть.
Автор, удочерите меня, пожалуйста. Я тоже буду нихрена не делать и даже сессии буду сдавать на отлично.
" Его обязанность - искать себя. Тут же всегда говорится: любой твой выбор будет принят и поддержан. Нужны деньги - найдём. Лишь бы "горел" чем-то, хотел что-то. Пусть даже временно"
А в попку вы его не целуете?
что об этом говорит? нормальное желание родителя, что бы ребёнок самоопределился и нашёл себя в жизни. Мне тоже образование дали родители за свой счёт (иное невозможно). Дальше уже сама.
А почему Вы не предложили ему овладеть какой-то простой профессией, для начала, согласно его наклонностям?
Это и есть его наклонность: языки и математика. Выбрал математику и программерство сам.
Я вообще предлагала на повара, т.к. дома готовит иногда, но все домашние от его готовки тащаться, он чувствует, что востребован в этом дома, слышит похвалу. Но он эту идею серьёзно не воспринял, сказал, что это смешно и глупо.
Сейчас, после этих проблем вскрывшихся, спрашивала - может, на языки? Говорит, что нет. Это не профессия - переводчик. В финансах и экономике не хочет - не интересно.
Та вы чо? Ее оболдуй сынАчка и на работу?!?!?!?!?! Да она сама полы мыть пойдет вечерами только бы сыначка имел возможность искать себя.
Смешно и глупо - чтО? Стать управляющим сети ресторанов или рестораном VIP? В будущем? Или инженером-технологом пищепрома?
Переводчиком где - смешно быть? В краеведческом музее г. Торжка или сопроводителем делегаций?:-)
Просто интересны представления об этапах получения профессии, а не должности мужчины о 20-м году. Без подколки спрашиваю.
Договорилась о консультации психолога на сегодня, на поздний вечер. Будете смеяться, но я сама учусь на психолога (не волшебник я совсем, зелень и салага). Это мой препод, специализируется на кризисах переходных периодов. Буду держать тему в курсе. Думаю, что опыт будет полезен не только мне, но и некоторым евочкам.
Автор, опишу свою ситуацию на примере младшего брата.
Во время окончания братом школы, мама с братом жили тяжело. Тянули младшего всей семьей. Я в свою очередь помогала, чем могла. Частично оплачивала репетиторов, покупала ему контрольные в ВУЗе для подготовки.Бегали с ним по ВУЗам.
Слава Богу, поступил сам на бюджет и с общежитием.
И именно во время его поступления я училась на психолога и у нас было задание на лето - провести диагностику.
Поскольку у меня не было кандидата для домашнего задания, то я для работы уговорила младшего брата.
По результатам диагностики выявилось (сейчас дословно уже не помню) сильное эмоциональное перенапряжение и то, что испытуемый на грани срыва. Не будь я сестрой и не зная, насколько нам тяжело это все далось я бы настояла, сразу после поступления (или через пол.года учебы) взять академический отпуск. Немного отдохнуть, а потом снова грызть гранит науки.
Но нам так тяжело дались последние 2 года (репетиторы, 3 факультатива, дополнительные занятия по подготовка к ЕГЭ - тогда оно только внедрялось), я маме озвучила, результат и премьерные рекомендации, но мы решили оставить все как есть и понадеялись на лучшее.
Увы, лучшее не получилось(((.
На третьем курсе, брат бросил ВУЗ. Мы жутко переживали и долго не могли понять, почему он так поступил. И только спустя месяц - два, вспомнила результаты его диагностики и поняла насколько я ТОГДА была права.
Сейчас брату уже 27. В свои 25 он понял, что надо получать высшее образование и теперь учится на 2 курсе.
Вот такая у нас была семейная история.
Может Ваш мальчик, тоже, просто напросто устал.
Не буду утверждать, что именно так, но и подобное так же нельзя исключать.
Ваш сын ну просто копия моего племянника, с той лишь разницей, что вы своего хоть как-то пинаете, и он ещё учится. А наш вылетел после первой сессии и сидит дома , о чём думает - не понятно. Его вообще ничего не интересует, он даже гулять не ходит, потому что школьные друзья разъехались, а новых не появилось, он на контакт ни с кем идти не хочет. Это ужас. Родители не знают, что с ним делать :( Хотя парень умный, он на бюджет сам поступил, точно такая же специальность как и у вашего, т.е. конкурс там довольно большой был.
Да. копия, точно. Тут тоже конкурс был огромный. Воткнулись еле-еле.
И страшит меня именно тот результат, который у Вашего племянника - лежание и ничего не делание и, что самое худшее: "не знаю чего хочу".
С друзьями та же история. Все учатся. Заняты. Упираются, видно и чувствуется, что "болеют" за сессии, за сдачу, за минимизацию проблем. Встречается сын время от времени с ними. Ходят вместе в спортклуб. Кстати, я уже сыну предлагала стать тренером (курсы закончить). Но он ходит исключительно за компанию с другом иногда - раз в две недели. Т.е. спорт - тоже не интересен. Только ради общения.
Ну у вас тогда ещё не так всё запущено. Пинайте его и дальше, не давайте расслабиться и осесть дома. Нашего не то что спорт, еда даже не интересует. Если мать не принесёт тарелку прямо в комнату, он даже не выйдет поесть. Там родители ещё такие, всё жалеют его и ждут пока сам что-то решит, а мы, родственники, не вмешиваемся, только жалобы выслушиваем.
Неее... у вас уже какая-то запущенная форма копии :) Наш, если попросить ОДИН раз - и покушать сам приготовит и с дрелью поработает, карниз повесит (не с первого раза получится, долго, с нервами, но сделает всё равно), посуду помоет и в доме уберёт. Т.е. в бытовом плане вообще, честно говоря, золотой человек. Если вину чувствует внутри, то с радостью начинает делать то, о чём просят (но то, что не особо любит, например).
Обидно прям. Голова светлая. И может же делать то, что не нравится (дрелить не любит, сразу весь напрягается, если попросить, но делает же!!!). Блин! В нём потенциал огромный. Но где этот ключ, что бы открыть его, показать, что он может - я не знаю!
Более того, я даже придумывала идеи, что он мог бы реализовать как программер. Которые можно было бы продать. Заражается от меня этим горением: "а вот бы.....", но это быстро проходит.
Гм, точна. Тогда что за страна, где "исключено", но не РФ? Украина? Не, "кредиты за экзамены"...
Автор, мы сдаемся. Где вы?
Все-таки, рассмотрите армию. Я серьезно.
У моей подруги сын точно так же прогуливал не смотря ни на что. Причем скрывал, а она на трех работах вкалывала, поскольку одна с двумя детьми. И следить, есс-но, не уследила. По факту отчислили, как ни плакалась и не уговаривала.
Попал в армию. Оттуда мотал нервы не по-детски. Там уже сами сослуживцы ему мозги стали прочищать на тему, как не стыдно, мать надрывается (она ездила к нему раз в две недели точно, поскольку он оттуда смс-ки слал, что сбежит/с собой покончит и проч.), а он - мужик, истерит. Второе полугодие взялся за ум. Пришел - реально другим человеком. Сказал, что понял, какой был дурак, что не учился. Сейчас и работает, и учится.
Не хочет учиться, пусть идет работать. Вы его содержать до старости не обязаны. Жрать захочет, получит любое образование.
Я б сделала так (а у меня есть реальный шанс получить такое же "тонкой организации" существо):
1.Из ВУЗа забрать, вернее, сообщить им, что я больше за ЭТО не плачу. Если детка хочет учиться дальше, пусть ищет поручителей и берет кредит.
2.Привожу митрофанушку в риелтерское агенство, прошу подобрать ему комнату. Документы пусть подписывает сам, чтоб ко мне никаких претензий. Плачу за 2 мес вперед.
3.Помогаю собрать вещи, переехать, оставляю запас еды на завтра, прощаюсь, приглашаю на воскресный обед.
кошка бросила котят, пусть е**ца как хотят.
У некоторых другая форма взаимоотношений в семье. У автора построена система равноправия, а не "родитель-ребёнок" в классической интерпретации.
Равноправие это когда после 18 лет САМ несешь финансовую нагрузку и сам отвечаешь за свои ошибки, а не когда за мамин счет "ищешь себя".
Я тоже так сделаю, но Автор этого не сделает никогда. Для начала хотелось бы выяснить в какой стране живет Автор.
Так можно поступать, если до этого момента с ребенком общались как с равным, то есть со взрослым, но у автора, судя по её рассказу, как мне кажется, был подход к ребенку как к тепличному растению. Его опекали больше, чем было нужно парню. Он, в смысле парень, не знает, как жить дальше, после школы. Ему если и говорили про дальнейшую жизнь после школы, то вскользь и что то вроде "учись, а то поступать надо". Его нельзя бросать вот так как вы предлагаете, он останется дома и будет лежать и играть на компьютере, когда захочет кушать пойдет к маме, а она не сможет отказать. ПАрень может сначала и обрадуется, что у него появилась квартира куда можно пригласить своих друзей, но после первой же гульки, оставшись с кучей грязной посуды один в пустой комнате может впасть в депрессию. А эти милые интроверты со своим хрупким душевным состоянием часто нуждаются в опеке мамы или кого то близкого. Ему нельзя сразу оставаться одному. Я бы посоветовала автору контролировать еготак как ей посоветовал кто там посоветовал муж? отец? Вот прям ходите и интересуйтесь прогулял он или нет и сдал ли он курсовик или нет и дергайте дергайте, только так. По другому можно просто его потерять.
Как я поняла, гражданство у него только российское.
Воообще-то, такой пофигизм хорошо лечится армией. В Европе тоже армия достаточно действенная.
А так... Выход единственный. Не хочешь учиться - на работу грузчиком. И обязан вносить вклад в бюджет семьи.
В европах принято учиться до 30-ти лет. Ну в армии местной отслужит, а потом и мотивация появится.
У Вашего сына не должно быть свободного времени и возможности надеть наушники и пойти гулять.
Да, возможно, придется и дать поголодать ему. Он сам должен осознать, что уже взрослый, пора бы самому лапками бить.
А, вообще, такие проблемы бывают у тех митрофанушек, которые в школе учились только для мамы. Хорошая учеба нужна была только маме, а не ребеночку.
Не надо заставлять учиться.
Пусть идет работать.
Автор, у него есть друзья, девушка? Я думаю что НЕТ, от этого все проблемы - ничего не интересно.
Вы уверены, что у него действительно есть друзья, а не знакомые? Учеба учебой, но не все время они же учатся, куда нибудь ходят вместе? Может он не влился в социум? Можно плохо учиться и "забивать" на учебу, но не пропускать, не отбиваться от коллектива. У вашего сына депрессия, ему ничего не нужно, на мой взгляд это только от одиночества.
Человек будет работать лапками только в том слчае, если у него жрать будет нечего.
У меня дома ещё двое детей, я же не могу не варить)))
Я деньги не даю, но бабушки дают. Не много. Но ему мало, вечно ноет, что денег нет у него.
В этом году вдруг заявил, что будет поступать в институт. Я упала. Не готовился и поступать..Надо сдать историю и естествознание. Я говорю, надо ведь готовится, не, сам поступлю и так. Ну да. Не пошёл, потом сказал-я не знаю ничего. Говорю ему, готовься на следующий год, но мысли о том, что надо готовится....его в депрессию вгоняют. Говорит-купили бы мне диплом)))))) Вот умнО
ооо.. если бы мой хотя бы такое говорил! Ваш хоть знает чего хочет. Пусть и "неправильными" вариантами идёт к цели.
Мой не имеет никаких желаний.
Это со стороны так кажется. На самом деле у него семь пятниц на неделе(
Да и нет особо желаний. Комп-в основном. Контакт, что с девчонками болтать и игры
Они в другом городе, в небольшом. Там он точно работу не найдёт и вообще с пути собьётся. А мамаша моя каждый вечерок любит выпить , на пару с её мужем. Ну какой пример?
Не важно что он там себе найдет или нет - бабушкам сказать, что еще одно финансовое вливание в него и он отправится жить к ним.
А сыначке в ультимативном порядке указать на дверь - в течение 2-3 месяцев он должен найти себе работу.
мой деньги на развлечения не берёт. Нет необходимости. Лучшим развлечением считает встречу с друзьями и прогулки по городу пешком.
Для начала: ничего за него не решать!
Сам!
В том числе и переводиться в другой вуз, в армию, и прочее.
Вылетает из вуза, идет работать и себя содержать.
Ничего не решать - но "переводится в другой вуз, армию и прочее" - это уже решение из выбора. Которого он не делает, судя по делам. На словах выбор делает - учёба. на деле - не учится.
Как вы себе это представляете? Ну, вот скажете вы ему, чтобы уходил. А он уйдет... в свою комнату. Вы скажете ему, чтобы шел работать, а он наушники в уши вставит. Вы скажете ему, чтобы сам себя кормил, а он подождет, пока вы на работу уйдете. И что?
Это интересный вопрос, кстати.
Ну, например, вычищу всю квартиру от еды, денег и ценностей, чтб не искушать, и уеду в отпуск на пару недель.Сказав, что по возвращении я желаю видеть его с работой и в собственной квартире.
Или выставлю просто все вещизапорог, пока он "гуляет с наушниками" и замки сменю.
...Я не знаю, это ж от ситуации зависит. Моему сыну всего 8, он тоже эм... "маленько не от мира сего" и я своей главнейшей воспитательной задачей ставлю его социализацию. Ему долдычат постоянно, чтоон должен выучиться, получить профессию и самому зарабатывать. Что в 18 лет он закончит школу и начнет самостоятельную жизнь. Когда он говорит, что хотел бы жить со мной, когда вырастет, я отвечаю:"Нет, дорогой, взрослые люди должны жить самостоятельно, но, если хочешь, можешь купить домик рядом, я рада буду, что ты мой сосед. Будем приходить друг кдругу в гости..."
Я не знаю, как сложится наша жизнь в будущем, надеюсь, мне не придется заниматься его выпиныванием в жизнь. К счастью, у нас модно уезжать на учебу из родного города, и, как мне не было бы страшно за него, я буду рада его отпустить.
Я лично прекрасно представляю себе ситуацию. Просто ребенку дается 2-3 месяца на поиск работы, говорится что как только он найдет работу он должен платить ежемесячно такую-то сумму на питание и проживание. Не нравится - с вещами на выход и сменить замки.
Что тут непонятного - малыш работать не хочет, это тяжело, вдруг еще и пахнет неприятно, похвастаться нечем - ибо кем он сейчас может работать? Лучше и легче изображать душевные муки и делать вид что учишься. Выставить на работу и все.
Он работал в прошлое лето и позапрошлое (ещё был несовершеннолетним). На стройке. Нормально работал, только надорвал спину - таскал мешки с цементом.
Вот видите - он понял что такое тяжелый неквалифицированый труд и не рвется опять туда - делает вид что хочет учиться. Учебу он может некоторое время изображать, а на работе с первых дней гоняют, там чужие дядьки-тетьки, не рассусоливаются с малышом. Пусть опять идет и вкушает. Мальчику озвучьте правило - или ты работаешь, или учишься, раз не учился - иди работай, в перерывах между сменами додумаешь свои великие думы что тебе с собой тонкокожим делать.
эти правила были уже озвучены. Он выбрал - учиться. После 4 мес оказалось, что не учится. И чё? :) Снова те же правила? Он их не выполняет.
Он понял, что есть труд, он его и дома знал, дома тоже иногда приходилось весело работать. Его работа не пугает. Армия не пугает. Ничего не пугает, по большому счёту :) Он знает, что если я скажу "иди работай" - пойдёт работать. Если скажу "в армию" - пойдёт в армию. Смысл в другом................... в самоопределении - чего ОН сам хочет. Не я должна решать что для него лучше, а ОН САМ.
А так он, да, решить за него - он будет делать то, что ему говорят, как хороший ребёнок.
Я не хочу, что бы он делал то, что я говорю. Я хочу, что бы он делал то, что он хочет, при этом не ущемляя мои интересы.
Делать то, что я говорю - это "работает" в детском возрасте. Я хочу видеть мужчину (ок, человека, который им становится), а не тянуть одеяло на себя.
" Я хочу, что бы он делал то, что он хочет, при этом не ущемляя мои интересы."
Он и делает то что он хочет - не учится, а гуляет с наушниками в ушах. При этом ему глубоко насрать на ваши интересы.
"если я скажу "иди работай" - пойдёт работать. Если скажу "в армию" - пойдёт в армию. Смысл в другом................... в самоопределении - чего ОН сам хочет." - Вот это что? Самообман? С какой целью? Он не делает то, что вы хотите и не будет делать, а что вы там хотите/не хотите видеть - вопрос отдельный и к вашему сыну не должен иметь какое-либо отношение.
Может быть, это элементарный заплыв по течению, чтобы самому не шевелить ластами.... Вынесет в армию - будем служить, там думать не надо, там надо приказы исполнять. Вынесет на работу - будем работать, ибо начальник на работе - не мама, ему про поиски себя не вотрешь... То есть, работать на работе проще, чем сопротивляться, особенно, если работа энергетических затрат не требует. Для данного индивидуя сделать какой-то выбор требует гигантских душевных усилий и вообеще сродни тринадцатому подвигу Геракла... Или четырнадцатому? Тринадцатый, вроде, был связан с сорока девственницами, и о нем нам в школе не рассказывали... :-)
Такие люди всегда плывут по течению, они на самом деле могут быть отличными профессионалами, хорошими игроками в команде, испонителями, соратниками, и так далее, просто для них сделать выбор трудней, чем, как авторову сыну, поработать на стройке и спину себе сорвать. Они всегда ведомые.
Дык, в том-то и дело, не учится - делает вид, пассивно-агрессивное поведение, а мама занимается аутотренингом зачем-то, зачем? - сын слушает меня и сделает так, как я скажу.
Так пассивно-агрессиное поведение - это ж форна сохранения энергии, активное сопротивление требует значительных душевных сил, напряжения воли... Да я сама такая лентяйка, пока меня жизнь фейсом об тейбл не ударит, фиг я буду шевелиться... Чую я родственную душу в авторовом сыне... А про мамин аутотренинг согласна, зачем-то ей самой это нужно.
Вот! Первый закон Ньютона: если равнодействующая всех сил, действующих на тело, равна нулю, тело движется прямолинейно и равномерно... А ускоряться или менять направление оно начинает, ощутив изрядный пинок, то бишь, когда начинает действовать еще одна сила, которую уже ничего не уравновешивает...
Ещё раз повторюсь: я НЕ хочу, что бы он делал то, что Я хочу. :) Всё, что мне нужно (лично мне, с позиции "я") - что бы он не ущемлял мои интересы (мои интересы состоят в том, что бы дома не лежало бревно, которое я должна кормить, оплачивать, стирать и одевать). Что я хочу ДЛЯ НЕГО (как мать), что бы он понял, чего ОН сам хочет.
В общем, всё это относится к одному из периодов нормального взросления. У кого-то протест выражается ярко и с феерверками, у кого-то втихую.
"мои интересы состоят в том, что бы дома не лежало бревно, которое я должна кормить, оплачивать, стирать и одевать"
Не кормите, не оплачивайте, не стирайте и не одевайте. Этого хотите ВЫ - так прекратите ныть и пусть ваш сынок пошевелит своим задом немножко.
Вы еще не поняли? Он будет себя вести так, как велит его натура, независимо от ваших хотений.
Он этого и хочет - ничего не хотеть :-), лежать на диване и не нести никакой ответственности ни за что, никуда не двигаться.
"Он знает, что если я скажу "иди работай" - пойдёт работать."
Так пусть идет и работает. Я не понимаю чего ВЫ хотите? Я лично не увидела вообще желания работать - есть желание гонять балду за родительские деньги. Отстаньте от деточки с вопросами чего он хочет - пинок под зад и пусть живет самостоятельно.
Мой старший мальчик вступил на сложный и долгий, с моей точки зрения, путь. Пошёл учиться на врача. Он хочет. Но, тут как раз подоспели "секс,наркотики и рок-н-ролл", ну то есть бурная молодость началась у красавца. Ничего драматического, компания хорошая, дома во время. Но...Они для него сейчас явно значимее, чем какое0то там будущее и.т.п.
Собственно я была даже не точно такая же, а гораздо хуже.
У меня ситуация очень непростая и без возможных взбрыков сына. Сказала твёрдо. Ты учишься изо всех сил - живёшь в квартире, которую я снимаю, хоть все десять лет или сколько там врачи в Штатах учатся. Перестаёшь учиться и тут же съезжаешь во взрослую жизнь. Я уверена, что он понял.
У меня младший брат был в такой же ситуации. Он ничего не хотел. Хотел, чтобы его в покое оставили. Был отличником. Поступил на полную стипендию на инженерный факультет. Проучился месяц. Бросил. Снял комнату. Устроилмя в FedEx. И вот уже 12 лет так живёт. Причём он сугубо положительный персонаж. Не курит, не пьёт, Родителям помогает. Занят собой и своими тараканами.
А куда устроился ваш младший брат? Извините, просто не понимаю, что это, но очень интересно - у меня такого плана сын, может ему туда посоветовать?
если он при этом счастлив - то я бы считала, что человек себя нашёл. Ощущение счастья и "я на месте", которое идёт в разрез социальным нормам "ну, ты же просто клерк" - это показатель внутренней силы. Это похвально.
Представляю ваш шок и непонимание, что происходит.
сына моментально на студенческую работу! Карманные деньги пусть зарабатывает только сам, и часть сесестрового взноса тоже сам пусть платит. Может будет больше ценить ваши вложения. Контролировать студентов все равно нельзя никак, но вы сама каждый день должны знать его расписание. Как вы думаете, соврет, если вы будете спрашиватьЮ на каких семинарах и лекциях был сегодня?
Удачи вам!
Отпустить на все четыре стороны без грубостей. "Дорогой, мы тебя любим, но это твой выбор. Пока учишься - живи у нас. Не учишься - живи сам". Без истерики и шантажа.
У О Генри есть рассказ про умирающего от туберкулёза. Как его на ферму или на ранчо отправили вроде как умирать и он всех проклинал. А через год был здоров и вообще как новенький.
Может это вариант. Мы все живём нездоровой противокстественной жизнью. Зачем же сразу в армию. Может куда нибудь на ферму или в лес?
психолог - это карта. Если ты думаешь, что заблудился в лесу, то глядя на карту понимаешь, что заблудился в трёх соснах. :)
Конечно, один сеанс с психологом - это ничто. Но с шутками и рассказами про жизнь мою (а всё начинается, конечно, из интернальной семьи, т.е. ноги растут всегда от главного места - из семьи, в которой человек рос).
Теперь о том, что было обозначено вместе с психологом и какие итоги были выведены с психологом вместе:
Так вот история такова, что вскрылась забавная вещь: мой отец втемяшивал мне, что я должна быть с образованием. При этом, самое ржачное, что ни у кого в моей семье образования не было (брат старший поступил, но потом, уже спустя время - бросил вуз). Потом возникло предположение, что вуз, который выбрал сын - для него дискомфортен, скорее всего (там есть свои особенности специфические в самом вузе). Но точнее это выяснится самим сыном на следующей неделе - сын дал добро на то, что он тоже у этого психолога будет на сеансе (без меня, конечно).
В общем, суть да дело, но дошли до того, что меня поздравили......... был удобный ребёнок.......... ребёнок вступил в совершенно нормальную стадию одного из периодов переходного возраста (все остальные прошли гладко). Это период у нас оказался "тихим протестом" :) Потому что любви в нём много, вложено было доверия достаточно, связь не теряется и она сильная, он, действительно, потому и врёт много, что бы не сделать больно, не предать любимых для него людей.
Поэтому тот расколбас мой - от желания похвалить за мелочи теперь или врезать уже чем-то тяжёлым (образно) - это отдача его МУДРОГО способа протеста. Эдакая бережливая форма переживаемого периода с его стороны. Да, действительно, ценность всей нашей семьи: ищи себя, найди себя, пойми чего хочешь. Этап протеста берёт самое важное из "столпов" и начинает это проверять и крутить и вертеть. Переходный возраст вообще начинается с мелочей - проверки на "можно и нельзя" каких-то простых вещей (сказали прийти в 21, пришёл в час ночи и т.п.) этот этап характеризуется становлением собственной идентификации "правильного" и "нужного". Что бы понять - что нужно а что нет - нужно сначала рассмотреть конструкцию целиком. Поэтому берётся важное для семьи в целом (в поколениях) и начинается проверка - а нужно ли это ему. А важно ли учиться? А если не принимать решений, то какие будут ощущения? А если к семье развернутся вот так, не потеряется ли "принадлежность" к этой "стае"? И т.п.
При той системе ценностей, при том типе отношений между мной и сыном, - выбросить его за борт - это дело, несомненно, действенное, но очень рискованное. Люди, выброшенные из корабля семьи, как правило, либо тонут, либо, нахлебавшись, научаются плавать. В случае наших отношений, скорее - утонет. Т.к. и так конструкция семьи (семья неполная, дедушки-бабушки далеко, отец - далеко, только я рядом) - всё наизнанку, по большому счёту. Именно поэтому я интуитивно (да и осознанно) понимаю, что выбрасывать его категорически нельзя (в бытовом плане это значит собрать вещи, перестать кормить и т.п.). Это будет воспринято как предательство глобальное. Как неприятие его вот таким, какой он есть сейчас, на этапе "тихого протеста". Угрожаемо по алкоголизму, скверной компании, наркоты и т.п. Так что колбасит меня "правильно". Теперь будем разбираться как сделать так, что бы меняя этот механизм для отношений взрослых людей, все штекера и разъёмы совпадали :) Продолжение следует....
Не стоит так усложнять и уповать на психолога. Даже если докопаетесь до причины... это не факт, что поможет устранить следствие. 19 лет - это уже постпереходный возраст, завершающая фаза. Возможно еще месяц-другой и все само рассосется. У обоих моих сыновей это происходило довольно резко в возрасте 18,5 лет. Вроде только вчера был рядом буйный подросток... а сейчас уже взрослый мужик.
Отправлять в одиночное плавание ни в коем случае не посоветую. Но парню явно пора понимать откуда берутся деньги на "все нужное". Это поможет повзрослеть.
Моему младшему 20, мы платим за его обучение и помогаем с крупными тратами (верхняя одежда, обувь, дальние поездки). На текущие нужности он зарабатывает сам с 1 курса. Это организует и стимулирует.
я думаю, что у нас будет так же. Т.е. эта форма для меня наиболее приемлема и достаточно толерантна к сыну. ВУЗ поменяем не на "для дурачков", а более простой. Т.к. сегодня уже даже как-то смешно....... за семестр (сдача контрольных, лабораторок = 40 баллов, посещение = 30 баллов, сам экзамен/зачёт = 30 баллов), так он еле выходит на сессию и в итоге получает сумму в 70-78 баллов по каждому предмету. Т.е. за сессию он набирает еле-еле мизер (посещения ноль), а экзамены сдаёт на отлично, получается так. Т.е. он учится хорошо, но не посещает ВУЗ. Получается вот такая математика.
Так что, я думаю, что предложу ему перевестись. Захочет - переведётся. Не захочет - будет мучать муму дальше в этом ВУЗе. Но я не думаю, что он останется в этом. Он же не убийца собственной матери. И на работу пойдёт. В общем, посмотрим. Причину бы найти основную этой ситуации всей.
А что даст причина, даже если Вы ее точно установите? Или у Вас еще парочка сыновей на подходе, к которым можно применить полученный опыт? Вы имеете то, что имеете, причем катастрофы никакой нет. Парень уже вышел из возраста доступного для воспитания. Может ему будет удобнее учиться заочно или дистанционно и параллельно работать... как вариант.
Да, у меня ещё на подходе :) Поэтому он первопроходец. Система меняется, для меня это "что-то новенькое".
"а по утру она проснулась" (это я про себя сегодня) и поняла, что, действительно, ничего глобального катастрофического не происходит.
Может, будет удобнее учиться заочно или дистант и работать. Такой вариант тоже вероятен. Сам решит. Вчера меня так разрывало на феерверки после психолога, что я понеслась к сыну, мол, ты прикинь, а он сказал, а я сказала, а я поняла, что... и т.п. Пошли курить с сыном на балкон. Так что на следующей неделе поедет к психологу сам. Если мне хватило одного пинка, что бы расслабить булки, то ему двух-трёх будет достаточно, я думаю.
Моя чуйка мне подсказывает, что причина ситуации очень простая. И что-то мне предполагается, что весь фокус в самом вузе. Сменить вуз - и он там будет жить.
Уже была похожая история: в Москве в школе относились как к изгою (учился слишком хорошо, при этом нифига не готовясь и не делая). Он же говорил, что всё "нормально". Приехали сюда - тут весь класс таких "приколов" - кто мастер спорта по шахматам, кто футболист профессиональный, кто-то химик с дредами на башке :) У него весь класс был как одна стая. Он из этой школы не вылезал. Закончил без единого пропуска по неуважительной причине (я старшую школу прогуливала). Так что мне кажется, что цимес в этом. Только в школе он не мог идентифицировать насилие, потому что бы ребёнком и не знал с чем сравнивать, тут уже насилие может быть скрытым ("чувствую, что что-то не то, а что не так - понять не мог" - это у взрослых так озвучивается). Хотя, поживём - увидим.
Они все равно все разные:) У меня то, что со старшим прокатывало, с младшим застревало. И да, стая много значит для них. Не обязательно присутствует насилие, достаточно отсутствия интереса. Мой "мелкий" в школе вынес мне все мозги, вообще не учился, спас только эсктернат. А в инст-те натурально живет, ни одной тройки за почти 4 года. Бывает, что сачкует, но потом пашет сутками.
Ниасилила. Но в ответ, может, и повторюсь, но вставлю притчу, недавно тема была про телесные наказания для детей.
Оттуда утащила гениальное:
...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
Ну... дуйте в попку дальше Митрофанушке своему.
Ваше сюсюканье деструктивно, вам тут уже 100постов об этом. НИКТО вас не поддержал, хотя, видимо, вы не за решением пришли, а за поддержкой своего принципа воспитания...
Вы видите в нем ребенка, а он мужик взрослый, такие на стройки уезжали и гибли на фронте. Искать себя можно в 14-15, а совершеннолетний должен ПАХАТЬ. Либо в вузе, либо на фабрике.
Ой, ну прям сразу и Митрофанушка:-) Можно подумать, что крайности, которые тут советуют впротивовес сюсюканью, архиконструктивны в 100% случаев. Евские штампы - только и всего. С какого перепугу автор должна им следовать?
Она уже 19 лет следовала своим принципам и они не сработали. Пора попробовать что-то другое, не?
Ева, ева, да. Но такого единогласия редко встретить. ВСЕ предложили в качестве лечения одно и то же. Лопату. Или по спине, или в руки.
Все ответили то, "что знают по этой теме":-) для поддержания беседы, так сказать. Автор имеет все основания сомневаться в компетентности "лекарей".
? У нее у одной есть взрослый сын? Или у нее одной сын эм... "тонкой душевной организации"? В чем некомпетентность отвечающих?
С компетентными психолухами она, как я поняла, уже общалась, тоже, вроде, не помогло...
Или лечение лопатой настолько неприемлимо, что надо закрыть глаза и сделать вид, что сто человек не правы, а она одна права?
Я таких дяденек-мальчиков знаю с пяток. Сидят на печи и ищут себя, а уже за 20 всем. Мамы у них у всех одинаковые. Такие "я насилие неприемлю, ребенок должен воспитываться в доверии, он имеет право голоса, мы цивилизованные люди, уважаем желания друг друга... Мальчик имеет право на эмоции, на поиск своего места в жизни..." Все слова, вроде, правильные, а в целом картина создается неприглядная. Потому что мама, хоть и декларирует "мы равные с ним", на деле он получается "ровнее". Ему можно не работать и искать себя, а ей нельзя. Ему можно лежать на печи, а ей нельзя. Он имеет право только жрать и спать, а она на это пашет.... А из-за своей слепой любви этого неравенства не видит. Ну... Каждый сам кузнец своего счастья.
Знаете, как такие мальчеги, как правило, заканчивают? Алкоголизмом или наркоманией. Потому что ничегонеделанье для взрослого мужика деструктивно. Мозг пересыхает.
Или, если маме повезет, женятся, садятся на шею жене и она их везет. Вот, класс...
Компетентность отвечающих я под сомнение не ставила:-) Все они(мы) хорошо знакомы со стандартными формулировками проблемы и стандартными формулировками способов ее решения:-) Дальше Вы ж сама даете мне пищу для сомнений: чего это Ваши реальные знакомые в количестве пяти человек до сих пор не решили проблему, применив такой простой и доступный метод, который Вам известен? Или Вы его от них скрываете?;-)
А моя картина мира к тому ж включает еще и примеры, когда родители исхитрились таки решить аналогичные проблемы теми способами, к которым склоняется автор. И теперь у них и их отпрысков, застревавших на несколько лет в поисках и незнаниях "чего хотеть", всё благополучно.
Спасибо за слова, Вы озвучили то, что я думала, когда читала отзывы, на которые Вы ответили :) Но т.к. не вступаю в дискусс с деструктивом, то благодарная Вам за то, что написали :)
С точки зрения психологии я строю антисценарий. Дело в том, что меня саму выбросили из дома в 16 лет. Вернее, я сбежала. Т.к. никто не хотел слышать чего я хочу. Надо мной смеялись родители, если я хотела не то, что хотели они. Были и наркотики и алкоголь и распутная жизнь. Меня спасло рождения ребёнка. Только сын смог остановить меня и дать мне безусловную любовь, которую я всю жизнь ждала от родителей. Компенсация недолюбленности нашла решение в собственных детях. Поэтому я сделаю всё, что бы связь духовная продолжалась. Но жизнь, желания и решения были собственными у каждого.
Почему они не решили проблему? Потому что они меня совета не спрашивали, а я не рвусь непрошеные советы давать. Тетеньки взрослые, старше меня, сами разгребают.
Автор спросила, как ей быть. Ей ответили. Гнать на галеры. Ей не нравится- ее дело, на то и форум, просто потрындеть.
У меня из постов автора складывается ощущение, что она не совета ждет, а оправдания своего ничегонеделанья. Вы ее оправдали, она вас радостно поблагодарила. За сим дискуссию предлагаю закрывать, ибо ничего нового уже не озвучится.
По большому счету здесь изначально не предполагалось, что будет озвучено что-то глобально новое, и трындели мы по наезженным колеям.
у вас очень жирные тараканы. тренированные, лоснящиеся и с великолепной родословной.
респект им.
Автор, зачем вашему сыну чего-то хотеть и делать какой-то выбор? Ему и так хорошо: мама его минимальные потребности удовлетворяет, напрягаться не надо, знай, подкармливай ее обещаниями хорошо учиться.
Если человек не может, или не хочет делать выбор, за него это делают другие люди - это закон жизни. Если человек не хочет работать, его увольняют. Если муж не ведет себя как мужчина, с ним разводятся. И так далее. Если ваш сын не может сделать выбор - сделайте его вы, это ваш выбор содержать вашего тонкокожего. Я бы предложила немедленно устраиваться на работу и вноссить свою долю в семейный бюджет. Поиски себя вполне можно совместить с работой курьера или мелкого клерка.
Если бывший муж настолько на вас наседает, то отправьте сына к нему,может быть, он справится с ним лучше.
Ложная конструкция. "если человек не может, или не хочет делать выбор, за него это делают другие люди" - это закон, который вы придумали сами. Закон жизни в том, что не выбирать ничего - это и есть вариант выбора, т.е. отсутствие выбора - это тоже выбор! Как воспринимает это общество - вопрос другой. Это выбор общества.
Если тебе жизньпозволяет не делать выбор, то, ясное дело, никто никакого выбора и делать не будет. Выбор делают, когда припирает: другие люди отказываются кормить нахлебника, перед друзьями становится стыдно, возникает какой-то интерес, когда хочется заниматься именно этим, а не чем-то другим, и так далее. Не делать выбор можно достаточно долго, пока есть какой-то ресурс, позвляющий его не делать.
Верно, поэтому ничего не выбрать - это тоже выбор, никто не скажет "ничего не выбирай" - это выбор самого человека. И этот ресурс, почему сын автора делает такой выбор, называется "сверить часы с социумом, системой и семейными устоями". Абсолютно нормально в этом кризисном возрасте. Решение достаточно простое: если ребёнок из детства не вынес обиды на мать, если мать пассивно воспитывала (своим поведением), что человеку хорошо находится в поиске, в движении, то такой ребёнок пройдёт этап без последствий. Дети обиженные на родителей будут сидеть на жопе ровно до старости на их шее, ни в этом протесте застревают. У автора и её сына всё будет нормально, это очевидно.
Сын автора делает такой выбор, потому как автор не делает свой. Вернее, делает. Позволять ему искать себя, плача ей в жилетку о сложностях мира - это ее выбор. Брать кредиты на его учебу, который тонкокожий страдалец регулярно просирает - ее выбор. Если человек не делает выбор, за него это делают другие люди - они это делают не ради страдальца, а ради себя, но выбор-то делают.
А вы кто? Тот самый психолух, который рисует автору "дорожные карты" с маршртутами подлиннее? Ну правильно... "Когда доктор сыт, то и больному легче..." (c)
Автор! Немедленно заканчиваете эту богадельню! Вы сыну добра вообще желаете? Или только себя хотите видеть "идеальной мамой, которая любит ребенка таким, какой он есть"? 19 лет уже не ребенок, можно любить и принимать, но при этом помогать и "давать пинка", раз уж до 19 лет не получилось распиночить до прояснения в мозгах.
Сыначку на работу (хоть клерком, хоть в макдачню, хоть листовки клеить) - вы его кормите и поите, и коммунальные платежи с него не трясете, но на свои хотелки - ноутбук, интернет, плейер, одежду, обувь, прогулки с друзьями и т.п. пусть зарабатывает сам.
Через какое-то время поджимаете гайки - пусть в бюджет чуть докладывает, на корм и оплату коммунальных. И так планомерно выводите митрофанушку в живые люди, ответственные за свою жизнь.
А параллельно - да, пусть ищет себя. И думает где и кем хочет учиться. И оплачивать вуз должен сам на столько-то %, поскольку один раз вы ему уже давали шанс учиться за ваш счет. Не использовал - ну прости, золотая рыбка сдохла, маме тоже нужны средства на лечение зубов/реабилитацию в санатории/посещение выставок и прочее, в чем она себе отказывала, пока растила сына до 19 лет.
Объясню свою позицию. Систер моя младшая - ну точная копия, такая уж тонкая душевная организация у человека, она не то что не знает чего хочет от жизни, она вообще не представляет как выживать в этом жестоком мире. Начальник идиот, замечание сделал! Как жить теперь с этим? Как можно ломать себя и работать в такой жуткой атмосфере? Уволимшись, сидим дома ждем манны небесной, и - вы не поверите - ищем себя. 155 мест работы по 0,5-1,5 года с одинаковым итогом.
Только родители не двужильные, незаметно и дитятке из 19 лет стало 35. И дело даже не в том, что забота о родителях-пенсионерах легла только на мои плечи. А в том, что перед митрофанушкой резко встал вопрос "что жрать". А мы не привыкши работать за деньги, нам для души чего-то надо, чтоб себя не ломать. Спасибо родителям, теперь воспитывать чадо приходится мне, ибо кормить еще и ее у меня нет ни сил, ни возможностей, ни простите, желания.
У меня семья, дети, ипотека, 2 работы и родители. Полноценная, да, сложная, но веселая и насыщенная жизнь. А у нее? Что у нее? Вечный поиск... а после 30 лет добавились и депрессии...
Вам бы к психологу. У вас проблем много очень. Не у вашей сестры, а у вас.
У меня? каких же, позвольте поинтересоваться?
То, что я считаю, что детям к определенному возрасту надо вручить удочку и научить ей пользоваться, а не давать рыбу год за годом, удивляясь, что удить он так и не научился?
Я искренне благодарна родителям, что мне они именно вручили удочку. И я сама добилась чего-то в жизни. Не хожу и не клянчу денег на еду, отдых, и - да-да - на психолога чтоб вылезти из очередной депрессии. Годы были тяжелые, 90-е и мне просто сказали - увы доча, придется грести самой. Я и гребла. Причем то самое дело, которым горела и горю до сих пор, я открыла для себя в самые тяжелые (финансово) годы, случайно. И это стало смыслом моей жизни, помогло встать на ноги и многого достичь. Я поняла, чего хочу и что принесет мне моральное удовлетворение.
А потом стало проще жить. И младшей не надо было "грести", ей давали возможность искать себя, не напрягаться...
Может я грубовато высказалась в предыдущем посте, но только-только полдня успокаивала и отпаивала валерьянкой маму, которую младшенькая довела до нервного срыва своими непомерными требованиями и хотелками. Я устала выслушивать постоянные "вооот, тебе хорошо, ты на мооооре едешь опять, а я...".
Автор вы мне напоминаете мою свекровь, у которой единственный сын, который познакомился со мной в 20 лет. Он учился в институте который подобрала его мама, у него с детсва было всё, свекровь ведёт себя как вы, смотришь со стороны и слушаешь её и кажется, что она очень заботливая, современная женшина, открытая с сыном и т.д. Сыночек так и не закончил институт, ему сегодня 34 года, он так и не смог самореализоваться, живёт сегодняшним днём, никаких планов на будушее. Мы с ним один раз делали искренный разговор, он сказал что в детстве даже в детсаду у него не было никакой мечты кем стать или кем работать. Ведь мы все мечтали кем то стать. А у него было пусто, я виню его отца который в жизни не работал и был плохим примером для него. Мама пахала на 2х работах, а отец так и живёт по сей день за счёт жены. Мама очень боялась что сын пойдёт в отца и давила на него учиться, решала за него. Все это привело к тому что он устал от давления, от решений других, он начал жить как захочет, пить, гулять. На него посмотришь такой порядочный, вежливый, чистоплотный прям ангел :)) И еше он плачет когда ему совестно.
Я вам могу посоветовать оставить его самому себе. Даже если поженитсь всё равно жена когда нибудь бросит, или будет слишком добрая будет нести нас спине всю жизнь.
Пусть он почувствует на своей коже каково быть без профессии, каково быть на низком уровне среди друзей знакомых.
Моя свекровь до сих пор балует сына, мне реально жалко её, она сама испортила своего сына и даже не догадывается об этом.
Они друг друга взаимодополняли.
Не всякий же способен жить с квадратноголовой Кошёлкой гермофрадитом-полумужиком.
мы с ним на стадии развода, я была молодой и думала что он изменится но после 14 лет вижу что ничего не изменится, он так и будет жить для себя, кстати много раз пыталась изменить его, но он слушает только мамочку :))
Ваша ошибка в том, что вы судите сына по себе :-). Для вас "чего-то хотеть" означает активно к чему-то стремитъся, добиваться, стараться… А для мальчика - нет, совсем не так. Судя по всему он уже имеет что хочет - никакой активности, никакой ответственности, минимум усилий. И таких людей МАСССА! (Только не всем условия позволяют так расслабляться.)
Если вы хотите, чтобы он что-то делал, вы должны об этом позаботиться, иначе - очень вряд ли он соберется. Ему это не нужно.
присоединюсь, хотеть - не для всех равно действовать
на меня очень похоже, тоже могу загореться идеей, а потом покиснуть быстро :) становится скучно, неинтресно, обыденно, совсем не так оказывалось в жизни то, что придумывалось и выглядело супер
подтвердилось ржачное:
допуск на экзамен складывается по системе:
30 баллов за посещение в течение сессии
40 баллов за контроши и лабы
---
Если набрано за сессию 30 баллов -> есть допуск на экзамен.
30 баллов - максимальное количество, которое можно получить на самом экзамене.
Итого: 100 баллов.
Так вот, оказалось, что на экзаменах он получает максималку практически. Т.к. за сессию баллы набирает исключительно на лабах и контрошах. По одному предмету пропустил две лабы, поэтому не добрал и на экзамен не был допущен. По остальным - все лабы и контроши сданы, посещение стремися к нулю.
По итогу получается, что за сессию он набирает от 62 до 78 баллов. Если прибавить те, ну, например, 20-25 баллов недостачи за посещение, то получается баллы для получения гранта (шутка, конечно).
Арифметика такова, что сын учится не просто хорошо, а очень хорошо. Вернее, объём знаний более чем хороший.
А посещение отсутствует.
Стала понятна логика: нафига ходить в вуз, если он выучивает сам то, что там преподают, что и подтверждается на экзаменах.
Сижу теперь как дура. Вот же система образования тут дебильная. Посещения эти с баллами. Действительно, нафига эти допуски-недопуски, если человеку явно посещение не нужно. Всё равно ж оплачивают всё.
По факту: сын выполняет свои обязанности УЧИТЬСЯ более чем, если посмотреть на это под таким углом. В остальном - это его личное дело чем заниматься и что делать/не делать.
Можно топать ногами и кричать "ты должен сидеть на парах в ВУЗе" - но это так...... глупо. Зачем сидеть, если он сдаёт экзамены на максималку практически. И ведь не попрёшь против этого.
Да и когда я ему говорила в январе "сиди на парах" - он этого не сделал. Потому что сам решил, что не нуждается в этом.
Собственно.
Вердикт.
Мудрый, блин. И уже взрослый.
Почему как дура вы сидите? :-) Ваша то в чем глупость?
Система образования как раз нормальная, они хотят таким образом добиться посещаемости в том числе, потому что посещатъ лекции - это не только получение чистых знаний, это и то, чему учит ВУЗ помимо книжных знаний - умение понимать правила игры, приспосабливаться к ним, и дисциплине, и самодициплине.
На чистых знаниях каръеpу не построишь. Вам не доводилось встречать непризнанных гениев? Гениев-неудачников? Это люди, выпавшие из системы. А это низззззя :-). С системой нужно дружить.
ну, вот... А Вы шухер устроили:) Они лучше нас знают КАК надо, т.к. их действительность в корне отличается от нашей.
Вы знаете, я тоже учусь, и тоже не в России, специальность смежная с моей российской. Хочу сказать, что 90% информации по работе даётся именно на лекциях. Да, можно пролистать учебники и сдать экзамены, но меня не прельщает ещё одна "корочка". Мне нужно видение предмета изнутри, как укладывались или не укладывались знания в рабочий формат, опыт и рекомендации преподавателя. Может быть, поэтому первую работу по новой специальности я нашла, закончив 6 курсов из 15. У нас можно брать и онлайн курсы, но все стремятся на очные вечерние. Правда, у нас и люди, обременённые жизненным опытом и не одним образованием.
Надо - не надо, но допуск к сессии-то нужен, значит лабораторки посещать необходимо. Со всем остальным - пущай соображает как посетить чтоб хотя бы допуск был. Вообще, на лицо недогруз. Мой муж так чуть из универа после 2 курса не вылетел. После СУНЦа делать ему там было нечего и параллельно он начал на ВМиК на лекции ходить, в результате из-за прогулов его чуть не выгнали, т.к. в те разы, что появлялся у него еще "хватало соображаловки" демонстрировать молодому преподавателю, что предмет он знает лучше него. Спасло только, что их в армию забирали и сессию все таки закрыли. По-моему, так сам дурак - нарывался. Постарше оно как-то проще становится - идет специализация и можно наукой заниматься сколько сил есть.
Да, очень ржачно, ога. Получает 60-70 баллов вместо 90 из-за прогулов. Класс. А мог бы и грант получить, чтоб хоть частично оплатить свою учебу... Дааа, оборжацца, какой мудрый.
На работу он так же ходить будет?