Меркантильная или здравый смысл?
Я в разводе, есть сын. Года два встречаюсь с мужчиной, ему 30 лет (мне столько же), к ребенку относится замечательно, звонит ему постоянно, у них свои дела, в общем, подружились, это для меня важно, т.к. папашка ребенком никогда не занимался. Начал всё чаще говорить о создании семьи, но я обхожу этот вопрос, а дело вот в чем.. Сначала я видела его, как перспективного и целеустремленного, а сейчас картина мне кажется менее радужной.. Работает риелтором (не в компании, а на себя), что означает деньги то есть, то их нет, всё говорит, что раскрутится, купим квартиру и т.д., и т.п. При этом встает часов в 11-12, часто из дома вообще не выходит. Я намекала, что может найти стабильную работу, а показы квартир и сделки в свободное время или напарникам поручать, он отвечает, что «в Газпром его не зовут»… При этом квартиры нет, живет на съеме, за 2 года денег насобирать у него не получается даже, чтоб машину поменять, древняя-древняя она у него.
Я имею стабильную высокооплачиваемую работу, езжу на хорошей машине и живем с сыном не на съеме, но к себе приводить я его не могу и не хочу. Перспектива, получается, создавать семью, снимать квартиру и если я уйду в декрет, он нас 4-х, да на съеме просто не потянет.
У меня сын и не резон в моем возрасте не думать на два шага вперед.
Как бы вы поступили?
Во дурища слабоумная, Кошёлка. Альцгеймер уже подкатил, а туда же, детей воспитывать собралась.
Какая же вы меркантильная? Очень здраво рассуждаете! Не знаю что у него в душе к вам - хотя скорее всего вы СУПЕР удобный вариант. Или ставьте условия- пусть идет устраиваться на работу - а потом уже совместная жизнь! А так будет у вас не шее сидеть - а вы кормить его будите! Не торопитесь!
Я бы смотрела не в кошелек. Точнее, не смотрела бы в кошелек при мыслях "жить мне с ним или нет". Но однозначно смотрела бы при вопросе рождения детей.
Если я люблю такого, то с таким бы и жила. Четко понимая, что у меня есть, чего нет, что может быть и чего не может быть точно.
Раньше бы безоговорочно сказала - да, а последнее время он меня стал очень раздражать тем, что я себя чувствую мужчиной в наших отношениях.
"Начал всё чаще говорить о создании семьи, но я обхожу этот вопрос"
А почему Вы обходите стороной? Почему так и не ответить, что для создания семьи нужно жилье, устойчивое материальное положение конкретно у него, если рассматривать в перспективе Ваш декрет. Как раз, когда он поднимает вопрос, Вам нужно именно это и обсудить.
Так я в мягкой форме уже поднимала этот вопрос. Он говорил, что в съеме всю жизнь ничего плохого нет, я согласилась, но при этом, говорю, доход на семью должен быть значительно больше и стабильный, тк только квартира будет стоить 40 тысяч. Он спросил: "ну, сколько?", я ответила - ну, сто тысяч, чтоб хотя бы 60 оставалось на 4-х человек в месяц. Он закатил глаза и сказал, что и на меньшие деньги люди живут.
Странные они какие-то. Мой МЧ, зарабатывающий в разы больше 100 тыс, тоже говорит, что в съеме ничего плохого нет. Мы снимаем хорошую квартиру в хорошем месте, но я хочу свою!!!
Ну в общем-то он прав - ничего плохого нет в том, чтобы снимать то жилье, которое на данный момент времени и в этом месте удобно. Поменяются обстоятельства (страна/город проживания, место работы, доход, статус, состав семьи и т.д.) - снимается другая подходящая квартира. А своя что? Часто вы ее менять будете? Связывает "своя"-то, по рукам и ногам.
вот и мой муж так дословно говорил, тоже не имея постоянной работы. очень это тяжело психологически, особенно, когда есть дети. женщине обычно хочется стабильности и уверенности
И что даст эта своя, ели она слишком мала/слишком велика/неудобно расположена/вообще в другой точке географии/далеко от работы ?
Почему меркантильная?? Практичная!
Если вы согласитесь на семью - он к вам придет жить?
Никакой меркантильности, просто здравый смысл. Он и сейчас не напрягается, а если будет у вас на подсосе, совсем разленится.
Это вариант для встреч, секса, дружбы с ребенком, приятного ни к чему не обязывающего досуга и т.п. А в качестве главы семейства он никак не катит.
Оставьте пока все, как есть.
Ооо, автор, вам думаю он вообще не пара. То что работает риелтором, тем более на себя, они все так говорят, это считайте вечно безработный. Еще и сказочник, великий. Квартиру он купит, ага, раскрутится, ага)) Самому не смешно, такую пургу нести, вроде ведь взрослый 30-летний человек:) На чем он раскрутится, на том что работает риелтором?
Это самая низкопробная специальность для мужчины, без навыков и без высш обр. То что к сыну хорошо вашему относится, думаю что это пока и показное. В общем сильно проблемный мужчина. В 30 лет ничего своего, кроме басней про красивую жизнь и макарон на уши женщинам доверчивым.
Чо-т мало совсем он зарабатывает. У меня подруга близкая риэлтором работает, намано имеет. Я так понимаю, что он даже полтос не тянет? Это оч мало.
Не рассматривала бы его на роль мужа. Он пока не тянет на главу семьи с ребенком. Все остальное-лирика.
Выходя замуж не полюбви, а по расчету, главное не просчитаться.
А ваш расчет не очень выгодный.
Так что Вам выбирать. Может, по-любви, а:)?
Потому что, если по любви, то все можно простить:).
Автор, нет и еще раз нет. Это я вам говорю как абсолютно не меркантильная дэушка, вышедшая замуж по любви за порядочного мужчину, который тоже меня любил. Он и остается порядочным и любит меня, и отец хороший. Но... в 5 месяцев я была вынуждена оторвать от титьки своего ребенка, чтобы было что есть и чем платить за квартиру. И с тех пор ничего не изменилось и уже не изменится. ЭТО не меняется:( Ни при каких обстоятельствах.
Даже если денег (ваших) вам будет хватать - тяготить вас вся эта история будет жутко. Не надо.
вот и я уже несколько лет содержу семью. Потому что оказалось, что мужу "много не надо". И в начале семейной жизни были как раз такие периоды, когда и спал до 12, и из дома не выходил, и работа то есть, то нет. Вроде хороший, порядочный, детей очень любит. Но обеспечивать всех приходится мне(( Долго верила в его гениальные идеи и проекты, но теперь постепенно спустилась на землю
Да, тут тоже "идеи" и "проекты", но за два года никаких продвижений, я намекаю, может, совмещать со стабильной работой.."идеи" - ни в какую((((
Не изменилось ничего. Отношусь как... даже не знаю как это выразить. Уважения нет, иррациональная любовь еще осталась. Точно знаю, что он мне не опора и не поддержка, хотя в быту очень комфортен. Не развожусь, потому что без мужчины совсем не могу. а очередь не стоит. и человек-то он хороший, вроде как деньги не повод... в общем полная мутотень.
у меня подобная ситуация. Я без мужчины вполне могу, просто вместе вроде лучше жить, родной человек и дети опять же. Но восхищаться именно как мужчиной трудно. Больше как родственника воспринимаю. Живем в моей крохотной квартире. А расширяться - только на себя могу рассчитывать(( А обещаний было, планов грандиозных, громких слов! Вот это злит
У меня тоже. Началось год назад. До этого работал на ненавистной работе и мы вкладывали поровну. Вы скандалили? Требовали?
По-всякому. Вроде умный мужчина, верила долго, что его задумки исполнятся и денежки будут. Но вот пятый год пошел, как я в одиночку приношу денежку и верить уже все труднее. Иногда скандалю, а толку-то. только эмоции выпустить. Ищу пользу, он в хозяйстве очень нужен и с детьми)
Мда...Я не могу больше с мужем спать. Сама себя перестала уважать и любить. Я не заслужила этого. У меня не может быть такого! Я не могу смириться и мне паршиво очень.
и у меня точно так же(( Хотя ведь бывает и хуже намного - типа, пьет и бьет. А здесь любит и меня, и детей, только денег нет. Но трудно все это, женщине забота нужна, а не работа непрерывная
Да у меня и любви от него особой не наблюдается. Я раньше была влюблена сильнее. Мы давно женаты. 15 лет.
Чудеса. Мой муж ждёт, что я организую для него бинес. То есть создам ему рабочее место и буду руководить. По дому кое-что и кое-как делает. Усугубляется тем, что мы "взагранице" в съёмной квартире. + двое детей подростков. Жизнь началась как на войне. Питание по минимуиу, счета и квартплата. Концы с концами не сходятся. Я работаю 7 дней в неделю. Детей год не видела практически. Муж с ними не занимается. Это не его стихия, мягко говоря.
(( сочувствую. У меня как раз началось с того, что муж начал "свой бизнес". Только дело не идет. Виновата, конечно, я, потому что "не создаю условий". Но живем мы в своей (моей) квартире, очень маленькой, дети почти подростки. и муж с ними очень много занимается. Спасибо ему за это
Надеюсь я подняла вам немного настроение)) Мой папа всю первую десятилетку своей семейной жизни проработал по совместительству с основной специальностью сторожем в детском саду. Не хватало зарплаты молодого специалиста. Вот это по-человечески.
Хочешь крутить бизнес - обеспечь тылы.
Надо устроить мужьям встряску.
Моего проще убить, как уже выяснялось. Он мне в прошлый заход устроил что-то вроде инсценировки самоубийства.
а что говорил и что делал???
мой суперпозитивный, хоть это хорошо) это нам, меркантильным женщинам, и квартиру хочется, и путешествия, а позитивному мужчине и на даче старенькой неплохо
Вы явно в плюсе))) У нас ни квартиры, ни дачи. В прошлом году впервые вздохнули свободно. Начали откладывать. Появились планы. И вот..Закрылась компания, где муж все 15 лет работал.
Что говорил?
Что жить больше не будет.
Что делал?
Удалял все файлы из компьютера и убежал "без шапки в ночь холодную" в ответ на то, что я вызвала полицию в связи с угрозой суицида. У нас на всё про всё полицию вызывают.
Весь эпизод в ответ на предложение устроиться в дом престарелых на работу - была вакансия.
Практически ничего. По дому практически все делает он, готовит он, ребенок преимущественно на нем, кроме развлекаловок типа кино-театра-зоопарка. Но вот тут верно написали - мужчину я в нем не вижу. Близкого родственника - да.
и вот странно - неужели таких мужчин не задевает тот факт, что в них видят родственников, а не мужчин? Как женщине в подобной ситуации, мне трудно переломить себя и заставить себя испытывать страсть любовную. Разумом понимаю, что хороший человек, благодарна за многое, но ведь как женщине мне нужно что-то бОльшее
любовь любовью, а думать хорошо нужно, если речь о совместной жизни. Желательно, без лишних эмоций
Как вступить в равноправные партнёрские отношения с равной ответственноситью.
какое-то у Вас странное восприятие. Вполне нормально, что женщина хочет быть уверенной, что на мужчину можно положиться и что он не будет, к примеру, для нее вторым ребенком
Мы все разные.:) Это замечательно, когда на любимого мужчину можно положиться и при этом ВСЕ комфортно себя чувствуют. ПОЛОЖИВШАЯСЯ женщина и мужчина, на которого это... положились. Любимый мужчина, который не может/не хочет/ не готов содержать автора и ее ребенка - это тоже ничего - я сама не инвалид, славатегосподи. А ВОТ НЕЛЮБИМЫЙ мужчина, на которого хоть можно, хоть нельзя положиться - для меня одинаково ужасны:)
Но тут-то о ней, о любви - ни слова. И потом - мужчина разве лежит на диване? Он зарабатывает себе на еду и съем, от автора ничего не хочет. Это автор от него хочет - чтоб содержал всех четверых (она уже и ребенка от него родила в мыслях) на съеме, потому что в свою квартиру она любимого не пустит. Вот така любофь :)
мужчине нужно бы делать немного больше, чем зарабатывать только на себя. и да, женщина от любимого хочет ребенка и даже невольно просчитывает, сможет ли этот конкретный мужчина их всех обеспечить. поскольку женщина с детьми хотя бы временно будет зависима. Это нормально
Вот теперь, когда объект моей любви лёг на диван, стало понятно, что только так и нужно было рассуждать. А детей-то УЖЕ двое.
Возможно. У меня не угасла. У нас бывало по разному за 20 лет брака. То он хорошо зарабатывал, то я. Сейчас - примерно поровну. Но если бы я его изначально не любила, то никакие деньги ситуацию бы не спасли. Вот о чем пишу я :)
У вас явный мезальянс и к меркантильности это никакого отношения не имеет.
Да, "надо возле себя оставить на всю жизнь лишь бы кого, а то мало ли не "позариться" никто" - так только жаба рассуждать может!
Рассуждала бы так, не думая, приволокла бы к себе, положила на диван, а сама работала, а я так делать категорически не намерена, всё написано, читайте.
Вы и приволокли фактически. Что нет? Какая от него польза, кроме потрахушек? Никакой. Ну с ребенком он вам играется, но это пока они игрушки не делят. потом разругаются.
Не приволокла и не содержу его) Польза от него полноценная на том этапе, когда люди встречаются путешествия/кино/рестораны, но человек не думает о будущем, не ищет стабильности, это меня и беспокоит.
Вам сто раз уже написали, что не ищет и искать не будет. Что еще хотите услышать? Что это нормально? Это НЕ нормально. У Вас выход либо с ним расстаться, либо быть в позиции "держусь за абы какие штаны" (что сейчас и делаете, другая бы с таким экземпляром мигом бы попрощалась).
И то, что в Шоколадницу вас с сыном водит -это не значит, что водит в рестораны. не зарабатывает он на них. Вы уже запутались в своем вранье.
Автор, правда глаза колет. Вы все равно с ним расстанетесь, и для ВАС лучше было бы сейчас расстаться - так шансов больше встретить более достойного мужчину. Но, боюсь, у вас уже все потеряно :-(
Последняя фраза - шедевр))))))) Да, куда уж мне, я нахожусь в безвыходной ситуации) Хороших выходных Вам, девушка)
Встречайтесь, спите, принимайте ухаживания, но не надо создавать семью, нах оно вам надо?
официально точно не стоит оформлять отношения, а вместе жить - почему бы и нет, если вам этого хочется. А вот хочется ли вам в свою квартиру пускать человека, который будет по пол дня лежать на вашем диване и жрать ваши продукты? Вот смысл? Встречаться, общаться, трах...ся можно и так. А то закрадываются мысли, что ему прросто неохота тратить деньги на съемную квартиру и поэтому хочет перебраться к вам на все готовенькое. Как вариант - предложите вместе снимать новую квартиру, платить за нее пополам, пополам все остальные расходы - вот стопудово он сразу передумает " создавать семью"