И снова "забери мою"
Моя дочь дружит с девочкой еще с детского садика. Сейчас им по 9 лет. Учатся в параллельных классах одной школы. Мы с мамой Маши (назовем подружку так) не являемся подругами. Общаемся исключительно на фоне общения детей - т.е. дети созваниваются, мы идем гулять, тогда общаемся. Если девочки не вместе - общения нет.
Мама Маши на восьмом месяце беременности. Еще месяц назад она закинула удочку, мол, ты не могла бы и Машеньку в школу водить, а то мне утром тяжело вставать, одеваться, неохота. Беременность у нее беспроблемная (только лишнего веса прилично так, но это и до беременности было), есть муж, который так же может водить дите в школу. Мне, чтобы взять ее девочку, надо выйти из дома минут на 15 раньше, дойти до их дома со своей дочерью и ее неподъемным рюкзаком, минуя школу (она находится между нашими домами ровно посередине), потом в обратную сторону к школе. Это значит будить своего ребенка раньше, она и так встает с трудом. Да и я просто НЕ ХОЧУ ни за кем заходить ежедневно и на постоянной основе без особых на то причин. Короче, я ей объяснила в предельно корректной форме, что я не могу этого делать, и думала, что вопрос исчерпан.
Сейчас осталось 2 недели до конца обучения во 2м классе. Моя дочь ходит уже неделю расстроенная. Говорит, Маша со мной не хочет дружить, ее мама ей говорит, что мы нехорошие люди.
ЭТО ЧТО? Беременность в голову ударила или это я виновата и должна была чужого ребенка таскать в школу и быть добровольной няней?
Дык ребенок-то страдает, они подружки прям с соплей зеленых. Но и стелиться "лишь бы Машенька дружила" не хочу. У моей дочери, кстати, проблем с общением нет никаких. Окромя Машеньки вокруг еще пятьсот девочек и двести мальчиков крутятся. Но Маруся - самая-самая для нее)))
Ребенку - отличный повод показать на примере, что "ситуации случаются" и как их разгребать. Предложить дочеке спросить самой у Машеньки - почему она считает, что "мы плохие люди".
ну а Машенькина мама точно офигела слегка. И тут хорошо, что не согласились: в одном уступишь - потом за хлебушком сгонять попросит, потом полы помыть...нафик-нафик.
Так это не ребенок так считает, а мама ей навязывает. Она так прямо и говорит: мне мама запретила дружить, потому что вы нехорошие. Прям сюр какой-то...
Маша просто прислушивается к мнению матери. не более того. так и должно быть
понятно, но что поделать
дура там мама и так, а еще и беременные закидоны - совсем мозги в трубочку ))))
учите дочку вести взрослые разговоры - извини, Маш, но я - плохая и не готова вставать на полчаса раньше, чтоб за тобой перед школой заходить
а у тебя разве кроме мамы никого нет кто бы проводил? (и глазками хлоп-хлоп)
Пусть учится принимать новые обстоятельства в ее жизни, учитывать интересы мамы и всей своей семьи.
Раньше научится, проще жить будет.
Для Маши похоже все по-другому. Ценный опыт для вашего ребенка. Поступите правильно.
В чём вопрос-то?
Не хотите - не водите.
наверняка в следующем году и ваша и Машина сами ходить уже будут.
Вопрос в том, что гуляли и играли дети всегда вместе. А тут из-за того, что я подостлать соломки не захотела, ребенка настраивают против дружбы. И ни я, ни дочь не понимаем, чем мы виноваты в этой ситуации и как это исправить.
Впереди лето, они всегда летом тусуются вместе. Нафига так себя вести :(
Не верю, что нет детей, которым с Машенькой в школу по пути. Вам не по пути и неудобно, почему вы этого сказать не можете? Вы не последний бастион, детей полно, может и в их доме есть, пусть с ними договариваются.
Я ей сказала и объяснила все, именно поэтому она начала свою дочь настраивать против дружбы.
Да я и не вижу проблемы, почему она сама водить не может? Мне неохота - это вообще не аргумент, чтобы другие прогибались.
ну вот видите. вы хуже сделали своему ребенку, так как зависимы изначально от этой девочки. та то не сокрушается без вашей дочки
Ну так займитесь своей дочерью и помогите ей понять, что она и без Маши не пропадет. Пусть других девочек из класса пригласит поиграть дома, оно способствует налаживанию отношений. Еще миллион раз будут подружки меняться, учите ребенка справляться с этим фактом, пригодится.
Ну если у этой девочки такая неадекватная мама - может быть оно и к лучшему что такой ребенок с вашей дружить не будет?
Согласна.
У мамы Маши сильные проблемы с воспитанием. И Бог знает, чему Ваша дочь может от подружки поднабраться.
А ребёнку я бы объяснила в таком ключе: почему ты страдаешь? Раз для Маши ты не так уж важна, что можно вот так просто "перестать дружить", значит, и ты возьми себя в руки и не унижайся. Люди, которым мы не важны, не должны быть к нам слишком близко.
По-моему, хороший урок для ребёнка. Сколько ещё таких Маш будет.
Объясните дочке, что бывают разные люди и Маша вместе с ее мамой вот такие другие люди.
Первое и основное - Маша себе может позволить послать вашу и не страдать, ей и прочих подруг хватает, а ваша нет.
Вот на этом месте я бы задумалась. Остальное-то фигня.
Второе и не главное - неприятности на службу родине (это моя любимая поговорка, почти девиз по жизни). Вам повезло в чем? - правильно, в том что школа стоит посредине, а то стояла бы по дороге тяжелее соскочить. На счет раз поднимаете свою рано и идете за той, так 2-3 раза, паралельно вкручиваете своей что так рано из-за подружки от подружки каждая из них тащит свой портфель сама. Так два-три раза. На счет два сообщаете, что ваша бунтует против таких прогулок с утра с портфетем и вы сначала подводите свою к школе потом идете за той. На счет три начинаете сползать во времени (Маня как уже заведено несет свой портфель сама) и начинает по утрам сдавать кросс на время с портфелем на спине от дома до звонка. На счет четыре предлагаете Мане ждать вас у подъезда и таки опаздываете Маню. На счет пять мама Мани посылает эту песТню и водит ребенка сама. Ну примерно так, с вариантами. Главное оказывать услугу так что бы на хер не надо такого счастья.
почему устроила, последствия не устроили))перемелется, дети быстро мирятся
Ваш совет напомнил местный топ, где дама, вместо того чтобы с улыбкой сказать "нет", придумывает какие-то хитрожопые ходы))) и удивляется, почему есть недовольные:-)
Дочке объяснить, что если кто-то с ней не хочет дружить, то не надо навязываться, всегда найдутся люди которые захотят дружить.
ну так может и хорошо, что ваша дочь не будет дружить с машей? объясните дочке ху из ху и предложите найти более адекватную подругу.
Проблемы Б.мамы однозначно. ЕЕ можно было бы понять, если бы реально некому водить было в школу (она лежачая, мужа нет). А так просто дурочку пытались на халяву найти, Вы правы.
Ну объясните дочке, что если маша так себя ведет и говорит, значит не особо ей дочка и нужна, ненастоящая подруга оказалась
Конечно не соглашайтесь, это я просто представляю, какими аргументами Вас будут терроризировать в следующем году.
Дружба, если она есть - никуда не денется.
Со мной тоже некоторым девочкам мамы запрещали дружить. По их мнению, я слишком была вольных нравов, гуляла где хотела, сама на автобусе к бабушкам ездила )) Во все кружки ходила сама записывалась. Домашних девочек смущала ) Ну ничего, кто хотел, прекрасно дружили.
а как Вы расставляете авторитеты? Я тоже хочу, научите? А то как не поставлю, все норовят сползти...
Тоже самое хотела написать- сейчас ей беременность мешает утром вставать, а после будет грудничок мешать. Его же с собой таскать придется. Так что автор права, отказав в этой милдой просьбе :) Тем более у той девочки еще папа имеется- это его задача обеспчеить доставку ребенка в школу, раз мтаь не в состоянии. :)
Это проблема той семьи- они же при планировании ворого малыша должны были продумать этот момент. Причем без привлечения чужой помощи.
Да уж. Мама Маши сильно неумная дама. Могла бы отказ проглотить, а потом, когда помощь Автора будет очень даже кстати, могла бы повторить попытку. Думаю, эпизодическую помощь Автор бы и могла время от времени оказывать.
А щас сидит как дура неумная - и дочка без подружки, и сама со своими проблемами.
В очередной раз убеждаюсь в истинности слов о том, что дураков обижать нельзя - их жизнь сама сильно обидит.
Если беременность беспроблемная, то мама просто лентяйка, пытающаяся за Ваш счет решить свои проблемы.
Если Вы согласитесь, то будете тратить гораздо больше времени, т.к. помимо крюка мимо школы, Вы ещё будете ждать у дверей чужого ребенка, которого, разумеется, маме будет тяжело одеть-обуть-собрать и т.п и т.д.
Даже если проблемная, но это наглость просить кого то ребенка водить в школу и обратно. А потом начнется ребеночка не собрать, ой а он болеет, ой а я не выспалась.
Короче в (_!_) таких друзей и дочери объяснить, что подруга если хочет дружить то будет это делать и без мамы. А не хочет то и не о чем жалеть , тоже мене потеря века.
При условии, что беременность проблемная, не считаю просьбу мамы Маши наглостью. Спрос ничего не стоит.
А вот надувать губы на отказ и пытаться отомстить через ребёнка - это даже не наглость, это, я бы сказала, непорядочность.
Ну вот честно так, автор то не дружит с мамой, дружат дети и с какой радости она должна оленью скакать? Есть бабушки провожалки, за 100р проводят до школы и вернут обратно.
Автор к этой мадам относится отстранённо.
А та...кхм...леди, возможно, считает, что у них более близкие отношения. (это мы сейчас фантазируем на тему - всё те же, только в других обстоятельствах - с проблемами здоровья, а не обсуждаем ситуацию, что есть на самом деле).
Вполне расхожая ситуация - разночтения при оценке взаимоотношений.
Поэтому сама по себе просьба вполне пристойная и не выглядит дико: у меня сильные проблемы со здоровьем, ты - моя подруга и всё равно тебе по пути (обычно в таких ситуациях, если люди, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, близки, эти 15 минут лишних - совсем не препятствие), почему бы и не попросить. Возможно, подружка согласится помочь.
Ключевое здесь - "почему бы не ПОПРОСИТЬ", а не "почему бы ей не ВЫПОЛНИТЬ ПРОСЬБУ", конечно.
Ключевое слово- по пути. Было бы правда так- думаю, автор бы не отказала. Засада именно в крюке и лишнем времени. Вот тут уже- звиняйте, но нет. Лично для меня утром и 5 минут критичны, я сама не встану раньше, кто бы не попросил :)))
Честно говоря, 15 минут - не полтора часа. Если бы я думала, что человек мне ПОДРУГА, ничего не вижу зазорного в такой просьбе.
Подруги друг дружку, в случае нужды, просят и не такие вещи.
Меня, помню, подружка поехала подбирать на другой конец города (там часа 2,5 пути было). Мне просто без неё было не справиться. Она поехала и глазом не моргнула.
А я её об этом попросила - и тоже не обморгалась:)))
Когда ты считаешь, что человек тебе близок, в формате просьбы уместны любые вещи.
Соглашаться или нет - мы об этом сейчас не говорим. Мы говорим именно о том, что иметь право обратиться с просьбой к близкому (как ьы думаешь) человеку - совершенно естественное дело.
а где там вы увидели слово "подруга"???? Если бы была подруга, то можно и помочь, а чужой ленивой тётке с фига ли?
Ну вот тут не соглашусь, утренний подъем в школу на 15 минут раньше для моего ребенка проблема. И для взрослой тетки конечно не проблема, а вот ребенку, то еще счастье. Опять же, ливень, пурга...
Мне не лень и я доведу чужого ребенка, но от моего подъезда или захвачу проходя мимо. Для подруги метнусь пару раз даже на автобусе, но только для подруги и только в критической ситуации. А в данной абсурдно.
Мы не говорим о том, насколько естественно было бы Автору согласиться или нет на эту просьбу.
Мы говорим о том, что женщина ПОПРОСИЛА. И в этом нет ничего дикого или наглого.
Человек попросил - ему отказали. И только после отказа по реакции просителя можно судить - нахальство у него в крови или он нормальный воспитанный человек.
Я изначально привязалась в Вашем высказывании именно к этому моменту - что человек вправе попросить у кого угодно чего угодно (при условии, что думает, что просит у приятеля). И в именно прошении нет ничего зазорного.
Вот быть не готовым к отказу - это да, это неадекват и эгоцентризм. Это означает, что человек однозначно видит в ситуации только плюсы для себя, а минусы для другой стороны принципиально отказывается рассматривать.
я вообще не понимаю нахрена беременеть, если не рассчитываешь собственные силы?
А если у женщины есть муж, это автоматом означает, что у него не может быть подруг?
Это автоматом означает, что сначала надо просить мужа заняться собственным ребенком, а потом уже просить посторонних людей, даже не подруг ))
А когда ребенок автра заболеет (ттт, но всяко бывает), то автор еще и крайней останется, что подвела их :)
Ну так надо было сказать "Конечно же, буду отводить. Мне не трудно. Но только если вы будете приводить ее ко мне домой утром, а то у нас утро суматошное и я не успею к вам заглядывать".
Вроде и не отказ и в тоже время им смысла нет пользоваться вашими услугами.
была бы хорошая идея, не будь школа ПОСЕРЕДИНЕ между их домами.
вы хоть автора-то читайте.
Я автора и читаю. Это был способ отказать, не отказывая, именно потому что школа посредине.
Это уже на грани маразма.
С тем же успехом можно попросить приводить к себе домой в 5:30 утра.
откажут, потому, что поймут, что крыша поехала :)
Я что то этих многих в упор не наблюдаю. Отводят и забирают либо родители/бабушки-дедушки, либо няни. Разово, если у людей форс-мажор случился помочь это дело святое, а вот постоянно водить, потому что мамаше и папаше лень задницу поднять, никто не стремится.
Спецуиальнор желают крюк из-за чужого ребенка и выходят пораньше? :) Ладно бы еще все было по дороге- мимо проходя, захватить Машу. А спецом переть раньше времни в другую сторону- да даже ради друзей мало кто согласится. И удовольствия уж точно не получат :)
Многие как раз не навешивают свои проблемы на других, водят и получают от этого удовольствия единицы, которые отказать не в силах.
"незамутненным" это не отговорка )) она ей как раз и возразит, что ей заводить не интересно - пусть сама заходит... и возмутится еще, что тупит ))
Всё просто: сколько ты мне за это будешь платить? Мне нужно встать раньше и переть на другой конец района-эти услуги стоят денег.
ответит: 50 рублей в день.
Но за такую подработку она может потребовать не болеть и не опаздывать.
Есть работа - есть оплата, значит есть и обязательства.
Только потребовать может, болеть ведь никто запретить не может. Ну и может автору нафиг не нужны эти 50 руб. Я в случаях когда меня пытаются заставить то что я делать не хочу называю тариф в 10 раз выше и все вопросы отпадают сами собой. Да, я высоко ценю свое время, имею право.
угу, чтобы завтра девочка узнала, что они не просто нехорошие люди, а еще и алчные:-D
ну честно говоря...ребенок в 9 лет уже способен спуститься на улицу к намеченному времени....а через год вам будет спокойнее, если девочки будут ходить в школу вместе...без вас. у нас слава богу сосед и мой сын ходят вместе или кто-то из родителей водит. дети летят в школу, делятся новостями, торопятся. и... не известно что лучше, быть ленивой или ...
Ну как они могут ходить в школу вместе, если живут в разных сторонах от школы? Еще одна чукча-нечитатель? :)
Они живут в разных сторонах от школы и ходить вместе сами никоим образом не будут. Если бы девочка жила рядом, темы бы не было. Школа находиться посередине между их домами, то есть автору предлагают проходить мимо школы за той девочкой, а потом возвращаться обратно.
И кто сейчас этой маме мешает отпускать дочку одну в школу? Автор и ее дочка живут за школой т.е. девочки вместе ходить никогда не будут, они в разных сторонах от школы живут.
так в ситуации автора дети живут В РАЗНЫХ сторонах от школы и в школе как раз встречаются :)
Утра, девочка не хочет больше дружить, т.к. мама ей напевает, что мы плохие. Они с трех лет вместе играли, в гости ходили, гуляли и вообще постоянно были вместе. И тут бац - "вторая смена" (с). Объясняется все моим наглым отказом быть на побегушках. Я очень надеюсь, что у мамы девочки просто пролактиновая атака, и все наладится со временем, ибо девчонка-то хорошая, жаль было бы терять дружбу.
Ну объясните дочке почему та мама так говорит. Что женщина ленива,хотела спихнуть своего ребенка на чужую женщину рази того чтобы поспать и все.
А ее девочка точно не выдумывает? Неужели мама подружки могла так ее обработать...и зачем?
Кстати да, возможно, что девочка сама все придумала. Может мама и ляпнула разок при ней, что вот мол какая- не захотела помочь. И все. А уж девочка сама дальше развила деятельность. Пока та мама лично не высказала свое фи автору, нельзы бюыть уверенной, что все так и есть.
Вы бы лучше спросили как они раньше "водились". Выходили гулять подстраиваясь под чье расписание? Приходили в гости когда чьей семье удобно?
У моей старшей этот этап уже прошел, года три, как. Отлично помню, что очень просто им было водиться лет с трех до семи потом пошла школа, к девяти годам было столько сюрпризов, в отношениях. Возраст какой-то критический. НО. Буквально недавно ее уже 12-летняя одноклассница, нагородив немыслимых огородов, чуть не стравила меня с ее мамой. Зачем? А хз.
Я не это имела ввиду. Подозреваю, что автор всегда подстривалась в связи с тем, что тот ребенок с ее дружить хотела меньше чем ее с той. Чем и спровоцировала такую незамутненную просьбу.
Именно поэтому я предлагаю Автору ответить самой себе на вопрос: причем она-то, к дружбе девочек? Они не такие уж маленькие, чтобы не соображать - чтО говорить, когда и кому. Подстраивалась, не подстраивалась, не важно. Сейчас не хочет ни того, ни другого. Если мама девочки и ляпнула, что "люди-то ненадежные, дружба с такими - не алё", на 10-м году девочка уже может сама иметь мнение о качестве дружбы НЕ с мамой, а с дочкой Автора.
Моя такая внушаемая или маленькая что-ли. Слабо верится, что через год дорастет до собственного мнения о людях, пока с мамы пишет от и до.
Она, бьюсь об заклад, и не сказала бы: "Нюра, я с тобой больше не дружу, мама сказала - вы плохие люди!". Пропустила бы Вашу установку через фильтр, но сформулировала бы как-то иначе.
Это отдельная тема. Ребенок на 10 году жизни который где-то там, да хоть бы и с подружкой, хоть с кем начинает свою речь с "А моя мама у нас дома про вас говорила, что вы..."
Я бы прибила за такое, да. К 5-6 уже какие-то мозги должны быть, а то почти 10. Тоже мне шпион Гадюкин в своей семье. Мало ли мама что говорит.
Вот он - консенсунс:-) Мне не верится, что девочка "ваще ни при чем". Мы так долго отказываемся верить, что ребенок может совершенно самостоятельно выстроить провокационную конструкцию, что все валим на детскую непосредственность, чуть ли не до их пенсии:-) Зачем дети таким образом привекают к себе внимание - вот это тоже отдельная тема. В сухом остатке лишь то, что ребенок 9-ти лет, конечно, не может просчитать последствия заваренной каши. Тут все только на ответственности родителей, насколько они они смогут, "выпив мировую, рассудить трезво":-)
Абсурд какой-то. Может, вы наобещали и не выполняете? В противном случае в голове такая святая простота не укладывается, даже соседку так напрягать некомильфо.
Та девочка не хочет больше дружить? Все равно через неделю-две надоест и прибежит. А не прибежит, то и флаг в попу, значит такая хорошая подруга. Невелика потеря и хороший урок на будущее.
объяснила бы дочке ситуацию как есть. ху из ху. чтобы комплексы с детства не липли.
вы, автор, правильно отказали. а та Маша не пройдет и недели опять будет дружить с вашей дочкой.
Беременной полезно ходить и вы все верно сделали. Дочке объяснить что вы хорошие, а мама у Маши ленивая и не очень умная.
я б водила, но встречалась бы у перехода или другого опасного места, типа чтоб до них 15 мин не идти.
ну и простила бы заплывшую беременными мозгами подругу. Ой , бывает еще не такое))))))
Проблема не стоит выеденного яйца. Дети дружатся/мирятся по сто раз за школьные годы. Мама свое отучилась и заново в детские разборки лезть не обязана. Разберутся как-нибудь подружки. А не разберутся, стало быть, так тому и быть. Школа - модель жизни. В данном случае жизнь подкинула шанс понять, что ни беременная мама, ни подружка могли не стоить тех душевных инвестиций, которые в них вкладывались.
А я бы водила.Такую малость уж не сделать ..для подруги-то.Спросите Вашу дочь,готова ли она вставать всего на 15 минут раньше,чтобы идти в школу с подружкой?
Девочку можно у подъезда забирать,созвонившись с мамой. Ну,не знаю,злые вы тут деффки )))
А вот нафига? Что беременной-то мешает встать утром? Я троих детей одна подняла и будучи беременной сама решала вопросы подвозов и развозов старших детей. Понимаю, если чел на сохранении и реально не может вставать с постели. Остальные причины от лукавого. Др последнего дня можно работать, а уж ходить на последнем месяце просто необходимо, чтобы роды были легкими.
А мне было очень тяжело в конце третьей беременности дойти 300 м до магазина. Очень сильно уставала. А все потому, что всю беременность все сама делала, имея двух маленьких детей на руках: переезд на другую квартиру, сборы вещей, ремонт, детские кружки. Мои родственники и друзья, наверное, тоже считали, что беременность не болезнь - справлюсь. В результате после родов были осложнения, лежала в больнице, бесконечные капельницы, уколы. Когда вернулась домой, до 1 ребенкиного месяца не вставала с кровати вообще, только до туалета и обратно.
До сих пор обида осталась, что никто не помог тогда.
А муж где был? И почему у вас обида на друзей- это не они же вам предлагали третьего рожать, уже имея двоих на руках. Я вам честно скажу, что они думали- раз решилась на третьего, да еще с переездом, значит все рассчитала и справится.
И еще вопрос- вы помощи у них просили, или надеялись, что все сами догадаются?
А когда забеременели их мнения, поди не спрашивали? Ваша беременность-ваши проблемы, обычно перед тем как, нормальные люди думают головой и рассчитывают свои силы.
Родственники и друзья правильно считали, особенно если вы к ним за помощью не обращались. Или было так, что вы попросили помочь, а они отказали? Не верю в это. А где отец ваших детей был в это время? И кто занимался детьми, пока вы лежали?
Какая может быть обида, не понятно.
обида?) ну вы даете!) по-вашему знакомые должны были подораваться и все делать за вас? вы их просили? не по магазинам, вам, конечно, на постоянной основе шастать, а помочь с переездом? и где был отец всех ваших детей? вы ж думали о чем-то, наверное, когда третьего маленького заводить решили?
ну вам не в лом, а кому-то лишняя минут сна с утра- на вес золота. Каждый имеет право делать так, как ЕМУ удобно, а не кому-то. И это не значит, что он злой. Мать Тереза выискалась.
ДеФки не злые а предусмотрительные, ответственность за чужого ребенка это не шутка. А вдруг там девочка дорогущий гаджет потеряет, или простудится или упадет и лоб расшибет? Вы же виноваты будете...
Для подруги может и малость, а для постороннего человека- вообще бред какой-то.
Водить, конечно, автор никого никуда не должна, но я бы сделала попытку поговорить, у беременных, знаете ли обидчивость повышенная иногда бывает. Дружбы может не и не будет, но может перестанет нести чушь про "нехороших людей". терпеть не могу такого рода манипуляции.
Не водила бы. Ответственность за чужого ребенка не взяла бы на себя ни за что. Фиг ее знает что ее ребенок учудит. Позвонила бы и высказала, что перевешивать свои проблемы на меня у нее не выйдет, а мстить из за этого детям и своей в том числе, низко и подло.
Ребенку бы сказала, что когда твой друг считает тебя и твоих родителей плохими людьми, то это уже не дружба. Устроила бы ребенку праздник, пригласила бы девочек из класса, может у дочери и получится с кем нибудь из них подружится.
я бы до конца года поводила, раз подружка, а мама на 8м месяце. все же беременность, а не просто каприз, и срок очень поздний. я бы оказала такую услугу.
как минимум из практических соображений - потом я бы могла при необходимости напрячь эту маму, и у меня был бы неплохой довод для того, чтобы она согласилась напрячься.
по сути, услуга, которая требует 15*10=150 минут времени - услуга не столь уж и большая, чтобы не рискнуть этим временем:)
но реакция мамы, запрещающей своему ребенку дружить с вашим и "нехорошие люди" - сильно напрягает.
Вы шутите? "потом я бы могла при необходимости напрячь эту маму, и у меня был бы неплохой довод для того, чтобы она согласилась напрячься." - это о беременной,здоровой даме, но с лишним весом, которой сейчас "лень" вставать на 15 минут раньше? Как Вы такую ПОТОМ собираетесь "напрягать"?
да, это о беременной на 8м месяце с лишним весом - то есть о женщине, которая тяжело носит свою беременность. потому, что лишний вес - это в большинстве случаев гормональные нарушения, а при беременности это может означать еще и отеки.
если женщина не лежит на сохранении в патологии беременности, это не значит, что ей легко эта беременность дается. а утренние часы - самые тяжелые.
и для кого-то утренняя прогулка полезна, а кому-то - провокация преждевременных родов.
да, есть вещи, на которые можно "напрячь" и такую маму.
как минимум посидеть пару часов с моим ребенком, пока я хожу на маникюр :) - это самое простое.
ну автор же написала, что беременность не проблемная. А что "лень" - так как раз на поздних сроках и с лишним весом ходить ПОЛЕЗНО. Речь-то идет не о бегать марафоны или поднимать штангу, а пройтись 15-20 минут с дочкой до школы. ну и муж у знакомой (НЕ подруги!) тоже есть.
А насчет "напрячь" - повторяю - КАК? Обычно у людей такого сорта наглость - второе счастье. И всегда может сказать "мне неудобно, у меня ребенок маленький". Или просто проигнорировать.
Скорее представляю, что при таком раскладе ОНА автору будет подкидывать периодически не младенчика, так Машеньку - потому что "ей тяжело и она устала", а "ты же уже воила Машеньку в школу, что тебе стОит".
Тут принцип не как в "ты мнне - я тебе", а как в суде: "не создавать прецедентлв".
откуда автору знать о проблемах чужой беременности? ну вот правда - откуда? она гинеколог этой знакомой, что в курсе "беспроблемностей"?
вот как раз на поздних сроках с лишним весом ПОЛЕЗНАЯ прогулка на 15-20 минут привела к преждевременным родам у вашей непосредственной собеседницы. а за пару недель до этого собеседница сайгаком скакала на работу. и все (ну то есть вообще все, кроме гинеколога) были уверены, что никаких проблем нет.
в жизни не поверю, что вы не умеете быть наглой, когда надо:) для начала услуги можно перемежать. дабы вторая сторона втянулась.
и вообще - использовать человека скромного - свинство. а вот наглого - сам Бог велел. тут где-то был анекдот о толковании Евангелия
- Про "откуда автору знать о проблемах чужой беременности" - почему-то кажется, что если бы проблемы БЫЛИ, то знакомая бы автору их озвучила прежде всего: мл, вот мне же нельзя.
- Про Ваш случай - очень жаль, то так вышло, надеюсь, теперь все хорошо?
- Про то, что никогда нельзя предугадать...Ну да. Всякое может случиться, может человек на ровном месте упасть и ногу сломать или не дай Бог что еще случится. Но гадать и стелить соломку - это ни разу не забота и не проблема автора. Тем более, что дама ей НЕ подруга и вряд ли уже ею будет :-(. И не мать-одиночка.
- Про меня - могу быть наглой. И просить или даже требовать того, что мне надо. Как у нас говорят: купить-не купить, а поторговаться можно. Только вот если я даю себе право на спрос - всегда даю второй стороне право на отказ. И не стану обижаться, если человек скажет "нет": мне же проще жить не дуясь, как мышь на крупу. И уж точно не стану ввязывать в это ребенка, запрещая ему дружить с ПОДРУГОЙ (дети-то как раз друзья в этой истории, в отличие от родителей) - потому что "они плохие", потому что мама подруги не сделала того, что я от нее хочу.
Ну а про перемежать услуги - отлично, когда это не во вред и по согласию.
А использовать наглого - хорошо, но сложно. По определению ;-)
Мне кажется это не у Вас был бы повод ее напрячь, а у нее был бы прецедент - напрячь Вас снова и снова.
Если человек соглашается на такую "помощь", значит на него можно потом сесть и поехать. Ибо в здравом уме, никто не согласится.
А насчет беременности... как раз беременной наиболее полезно прогуляться теплым майским утром. Тем более, всего 7 минут в одну сторону.
если человек соглашается на такую помощь, без кавычек, значит он соглашается только на такую помощь. ибо согласиться на нее можно только в здравом уме.
прогулка теплым майским утром и сборы и отведение ребенка в школу всего 7 минут в одну сторону - это совершенно разные по напряжению действия.
я терпеть не могу отводить ребенка в школу утром. мне проще полдня работать.
И поэтому данную почетную обязанность надо возложить на "дальнего"? :)
Самой лень, мужу лень, пусть чужая тетенька ребенка водит.
тут именно возмущение http://eva.ru/topic/63/3255281.htm?messageId=85577642
мне пох на обиды. мне нужен повод оставить своего ребенка под присмотром, пусть и не особо внимательной, но взрослой тетки, пару раз, пока я отдыхаю в СПА.
у меня он будет. без повода я стесняюсь:)
Вот и я тоже так подумала, когда вчера читала. Осталось всего две недели, помочь беременной на большом сроке - вообще святое. А потом лето, все забудется и рассосется. К сентябрю можно сделать личико кирпичом и не поддаваться на провокации.
Единственное - мне самой проснуться на 15 минут раньше - проблема. Оба ребенка через день опаздывали бы на первый урок.
К сентябрю младенчик подрасетт, с которым жутко неудобно с утра из дома выходить:)
И опять-же- где муж этой беременной, почему он не может ребенка водить?
Есть только одно оправдание для мужа. )
Муж выходит ОЧЕНЬ рано утром. Когда в школу ну совсем еще никак...
Нее, это просто оправдание, почему конкретно муж своей рукой не может отвести, но не оправдание для семьи в целом. )
Так поди в сентябре у нее будет новое оправдание- 2-х месячный малютка, режим котрого ну никак не подходит для того, чтобы с ним переться с утра в школу :) И снова попросит автора помогать? :)
понятное дело! и тогда автору, дабы не прослыть "нехорошей", придется еще и младенчика выгуливать:-)
автор написала в самом первом сообщении, что муж вполне может водить ребенка в школу
Наоборот. Если раньше соглашался, отказать сложнее. И просящий человек тоже воспринимает такой отказ болезненнее.
Есть классический прием "дрессировки". Сначала просят о маленьком одолжении, потом - чуть больше. Постепенно человека запрягают по полной, и выкрутиться из этого бывает очень сложно.
не наоборот. точно так же.
дрессировка действует на тех, кто любит ощущать свою важность. кто испытывает потребность в этом.
Вы мягко говоря, не в теме. Идет первый работник за ручкой, второй его ненавязчиво просит - мне захвати, пожалуйста. Через какое-то время просит еще раз о похожей мелочи. Паузы должны быть достаточно большими, чтобы у первого работника не возникло негатива и чувства, что его напрягают. Задача - выработать у человека рефлекс послушания и постепенно его усиливать. И рефлекс таки вырабатывается ) Противостоять умелому дрессировщику очень сложно, характер не имеет значения.
если 20 лет, то да, сложно. а в 30 пора уже самому быть умелым дрессировщиком.
а так я не в теме, да. вокруг меня исключительно идеальные люди:)
Чем же проще? отказать маме крошечного грудничка, у которого. "о ужас, насморк и кашель" - проще?
"Раньше могла, а теперь вдруг неудобно стало? Почему? Объяснитесь, милочка" ))
ну я бы попробовала. в конце концов, позвонить утром и сказать "сегодня ведем мы" или "сегодня мы не зайдем" - тоже можно.
не понравилось бы - отказалась бы. как вариант, если я на шпильках и мне после этого на работу.
конечно, после комментариев "они плохие люди" - вряд ли прпробовала бы. но если бы их не было - вполне.
А вот это хуже всего- постоянно знать, что ты обязан утром еще и предупредить, если не сможешь помочь. А если опаздываешь, опять-же обязан предупредить. А та сторона еще будет возмущаться- почему в последнююю минуту, не могла заранее позвонить? В общем, попадалово это. :)
как только другая сторона начнет возмущаться - я имею полное право обидеться. или как минимум обиду изобразить. при желании я могу это сделать качественно и с пользой.
наивно думать, что манипуляторы все вокруг. а ты сам - святой ;)
я тоже умею манипулировать. если хочу.
именно поэтому в данном случае, если бы мне это не доставило большого дискомфорта и мне это было бы интересно, я бы согласилась.
прежде, чем рыбку поймать, ее прикармливают.
а с чего вы взяли, что "потом я бы могла при необходимости напрячь эту маму, и у меня был бы неплохой довод для того, чтобы она согласилась напрячься."?
у той мамы могло бы быть совершенно иное видение)
Я бы просто сказала, что это мне неудобно. И предложила бы вариант привести девочку к моему подъезду ко времени, когда мы выходим. По пути почему не проводить? Напрягаться специально, да ещё и на постоянной основе, - нет, простите, не хочу. Не нравится? Досвиданья!
Тоже первый пост не осилила, а туда же- советовать? :) От подъезда до подъезда дальше, чем до школы :) Та мама в принципе не хочет поднимать совю ж и выходить из дому.
Я так понимаю что как раз осилила. Именно проблема в том что девочка не из того же дома, а живет за за школой. была б из того же дома - такой вопрос не возник.
Отличная ситуация, просто супер! Чтобы объяснить дочери про манипуляции - тут все просто, путь от дома до школы, до подъезда Маши и тп. Все рассказать честно и просто, чтобы сама не попадала в такие ситуации, а если попадет - не парилась:)
...мы с дочкой 8 лет как-то пошли в простенький ресторан, там случилось безобразие, я в начале расстроилась, испортили нам выход в свет:), а потом подумала - к лучшему! Зато я показала дочери, как себя вести в подобной ситуации (вызов администратора, запись в книгу жалоб и тп).
Знаете, я была в немного похожей ситуации, только у меня детей нет. Собственно 2 коллеги (между собой подружки со школы) - одна жила рядом, у второй муж работал рядом, забеременели с разницей в месяц и решили что им со мной на машине ездить удобней. Собственно тоже спросили не соглашусь ли я их возить - на что получили ответ "конечно, только я на работе должна бить в 8-00. так что отъезжаю от дома в 7-20. ждать не буду. ибо премии лишат (а это 1/2 зп)". Обе скорчили рожи и ни разу не пришли. Они в других отделах и им можно было приходить в 9 - 9-30, тоже покорчили рожи и со мной не здоровались. А я из-за них ЗП должна лишаться? при этом "скинуться на бензин" ни одна не предложила...
Так что самое простое чтоб отшить можно было с сияющим лицом сказать "да. конечно! приводите ее к моей двери во столько-то" :) Учитывая. что вы описали- сама бы отпала.
А изначальное предложение не странное? Учитывая что автору идти за той девочкой ровно столько же, сколько этой маме вести до дома автора?
А так и не отказала и указала на бредовость предложения.
Зато один раз отказали и всё. А так бы и возили и при малейшем косяке огребли бы.
Осенью она возникла бы снова, причем с более увесистым оправданием- грудничок-с... :)
+1000
Передо мной тоже стояла проблема вождения ребенка в школу. Я не беременная, но у меня график работы с 8.00, выезжаю я в 7, а уроки начинаются в 8.30.
Мне и голову не пришло повесить свое чадо на чужие шеи, а суетилась искала человека, который готов был это делать за плату.
я бы помогла беременной женщине, не вдаваясь ни в какие причины. Женщины, что с вами происходит?
слушайте, помогите мне! мне с собакой некому погулять((, помогите, пожалуйста!
с удовольствием! у меня свекровь... в общем, замечательная. Только места нет в машине, нас пятеро... Ну, дочку можно не брать, она дачу не любит, не обидится. Вы одна? Поехали!
Да у меня своя машина, доеду-мне бы факт дачи, я смирная, только бы воздухом подышать)
вы не правы, я не давала объявления о бескорыстной помощи, это вы же меня попросили, нет? а вам, как выясняется, нужно совсем другое - подловить на слове, вывести на чистую воду, поёрничать, потрындеть - поиграть, в общем. Мне играться некогда, извините.
http://eva.ru/topic/63/3255281.htm?messageId=85685782
пиздеть не мешки ворочать, видимо....
http://eva.ru/topic/63/3255281.htm?messageId=85685782 - быстро вы поменяли условия, как только выгодой запахло(
А за привычку советы раздавать другим - можно и нах сходить, кстати)) Идёте?)
С двумя пацанами, беременная... поиграть, надеюсь, не в футбол? )))
Фига се Вы беременную собрались припахать, "что с вами, женщина?"
это исключительно ваши домыслы, и если кроме футбола вы игр не знаете, можно поискать, сейчас с любой информацией все хорошо.
О, вот как дело повернулось, а я уж поверила в доброту на еве - гормоны подвели. Тогда сразу скажу. Я кандидат педнаук, стаж 15 лет, доцент, 3 иностранных языка-мои услуги няни вам обойдутся очень дорого))) Так что акция милосердия у нас не получилась, я уж в парке погуляю)
Эх, я бы Вас позвала в качестве отдыхающей на дачу - но Вы от нас сами сбежите через пару часов ))))
Свекровь говорит, что у нас хорошо укомплектованный сумасшедший дом + цыганский табор.
Это вы на дачу просились? примите мои поздравления, вы молодец. Тем досаднее при вашем уме избыток язвительности и дефицит доброжелательности. Мне всегда казалось, что чем интеллигентнее человек, тем меньше он склонен к такого рода играм.
Стаж 15 лет, простите, где? Потому как не каждому кандидату педнаук можно кровиночку доверить. Равно как и знание 3 иностранных языков не равнозначно умению их преподать на должном уровне. Такшта не обольщайтесь понапрасну:-).
А на дачу могу пригласить. Если захотите:-). И если терминами из педкниг сыпать не будете. Ибо я, имея педстаж поболе Вашего, на дух не терплю всю эту терминологию.
Ну что, поедем?
Нет, я разочаровалась в чистых помыслах на еве... Педстаж в педзаведениях. Кровиночку могла бы научить честности и порядочности, но вряд ли вам это надо. Спасибо за предложение, я и правда по глупости подумала, что вы искренне были готовы помочь бескорыстно, а нянькой с токсикозом работать нет охоты(((
ТО есть всё-таки не помогла бы беременной, как я поняла. А призыв-то какой " Женщины, что с вами происходит?", сколько пафоса было...