Отношения с мамой...
Не ново. И по этой же проблеме отписывалась уже. Но теперь еще хуже.
С мамой отношения так себе, начинаем чуть ближе общаться - начинаем сраться. Поэтому предпочитаю дежурное общение, сведенное к минимуму.
И вот, не созванивались месяц наверное после того как я немного приобиделась на нее.... На праздник тоже не звонили ни я ей, ни она мне....
Вчера звонок в домофон, приехала.... Я ей с попрога о том, чтоб это был последний раз, когда она так делает, что нужно звонить, что мы не ждали никого, что я плохо себя чувствую, ребенок тоже болеет, ему завтра в школу, у него итоговая контрольная....
Разворачивается, делает траурное лицо, собирается выходить(этот ТЮЗ я с пеленок наблюдаю - ах, я выброшусь в окно, ах, я уйду жить в лес, ах, я что - нибудь сделаю с отцом, если ты...). Я говорю - нет, ты это прекрати над ребенком издеватья, раз приехала, проходи, только не надолго, но больше так не делай, в другой раз обязательно звони! И тут начинается выступление: "почему это я должна звонить?! я МАТЬ, Я БАБУШКА!!! когда хочу, тогда и могу приезжать", я ей говорю - нет, ты путаешь что-то, так делать нельзя, мы не против, чтобы ты приезжала, но в другой раз ты приезжай только после звонка! Она: "НЕТ! Не бывать этому никогда! Я буду приезжать когда захочу!"
я с ней еще немного поприпералась и развенулась, ушла на кухню, думаю, ладно, чего спорить с болезной и ребенку нервы мотать, пусть проходит раз к ребенку приехала, а она развернулась и уехала!
Я в ярости, ребенок в растерянности... Муж поехал к ней - выяснять, в чем дело было? Она сначала дурачилась, какую-то чушь несла, потом начала рассказывать, что вот такие у нас плохие отношения, поэтому она не звонит.... Потом перезвонила извиниться, холодно сказала: "извини, все пока, я устала уже" и ребенку - извини, до свидания.
Что хочу от вас? Рассудите.
Я бы на месте Вашей мамы с Вами бы не общалась.
Она может и неправа, но вы по-хамски с ней разговариваете. "раз приехала, проходи, только не надолго, но больше так не делай"- это Вы ей одолжение делаете???
а почему, собственно, нет? Я же у себя дома вообще-то. Кроме меня в этом доме живут сын и взрослый, посторонний ей дядька - мой муж. К тому же, было бы невежливо, если бы я ее пригласила, а потом сказала - ну ладно, раз прикатила - заходи.... Но я не приглашала и действительно было не до нее если честно...
Ну если Вы по-другому не представляете как общаться, то никто Вам не поможет. Сритесь с матерью дальше.
Собственно, она видимо такая же.
да, собственно, я сразу указала, что глубоко душевных отношений у нас нет. А в последнее время и вовсе.... ну вот по мне - есть за что обижаться. Но на пожилых и родных я не обижаюсь, поэтому предпочитаю общение сводить к минимуму просто. Потому что малейшее проявление душевности вызывает сразу шквал звонков с нравоучениями и упреками.
Кроме того, я ( и мой муж) расцениваем это не как то, что она приехала в гости, а как заранее спланированный акт.... Вот этот вот театр - уеду, уйду, повешусь, задушусь (и потом трубки не брать, чтоб мы тут с ума сходили и кто-то их нас сорвался к ней ее проверять) - это очень знакомая история.
Если она приехала вчера к внуку, то проходила бы и общалась с ним, сказала бы "ладно, дочь, не нервничай, буду в другой раз звонить", а к чему это выступление "нет, не бывать этому никогда! Я звонить не должна!"? Это зачем? Она за этим по ходу и приезжала....
Ладно, беру свои слова обратно. Дает бабуля дрозда конечно. Но в ОПИСАННОЙ Вами ситуации, все-таки Ваша вина есть.
Я чувствую вину перед ребенком больше, если честно. Надо было вообще не открывать. Я просто не ожидала, что такой скандал получится. Думала, сейчас ей выскажу все по поводу того, что звонить надо и свалю на кухню, но не ожидала от нее такого напора вдруг!
Вы просто поймите, это не та бабушка, что внуков нянчила, помогала мне, старт мне дала, образование, на ноги поставила и квартирку эту еще помогла купить, а теперь мы ее взашей гоним на старости лет...
Придурок потому что ваш бы так не сделал? Может это ваш придурок? Моему мужу есть дело до того, что жена переживает. Он же поехал не отношения с ней выяснять, а выяснить, в чем дело и почему она на звонки не отвечает. Это ведь все происходило вообще-то в его доме, с участием его жены и ребенка.
По хорошему, учитывая то, что вы сама не в состоянии оградить семью от деструктивных отношений с вашей матерью, ему давно следовало запретить ей появляться в вашем доме, чтобы не травмировать ребенка и себя хотя бы, а не бегать за вашей мамой с поджатым хвостом, чтобы выяснить, в чем дело!
С моей колокольни Вы неправы. Мне бы и в голову не пришло выговаривать родителям, что они приехали без звонка. Да и вообще читать им нотации, тем более при ребёнке. Слава Богу, живы-здоровы, всегда рада их видеть. Последнее время оба стали сдавать, здоровье портится, вот это меня напрягает и расстраивает ((
Т.е. с вашей точки зрения родители всегда и везде априори правы и что бы они ни сделали - это хорошо и замечательно? Т.е. если в этот момент вы собирались бы с ребенком в зоопарк, занимались сексом с мужем, у вас была генеральная уборка или еще какие-то дела, то родители все равно были бы кстати?
да, родители всегда кстати. Сексом можно и чуть позже заняться, а родители соскучились, любят, приехали, конечно ни слова бы не сказала. Если бы надо было уйти (к врачу запись, например), попросила бы меня подождать, пока чай погонять.
"с вашей точки зрения родители всегда и везде априори правы и что бы они ни сделали - это хорошо и замечательно?"
с чего такой странный вывод? если не правы, поговорю, постараюсь объяснить свой взгляд на ситуацию. Но приехать без звонка не та ситуация, когда они не правы.
А зачем приезжать без звонка? при плохих отношениях, при том, что месяц не общались и она знает, что меня это сильно раздражает и 100% я буду нервничать по этому поводу.... Трудно что ли позвонить? И зачем усираться и доказывать, что "никогда этого не будет! буду приезжать когда захочу!"
я Вам сразу написала, что выводы делаю со своей колокольни. Раз у Вас настолько больные отношения с мамой, то их нужно вводить в какое-то компромиссное русло. Но выговором с порога вряд ли Вы её образумите. В такой ситуации большая часть людей встанет на дыбы, просто сработает механизм "нахамить в ответ".
Ну не знаю, я не представляю, если бы я к ним приперлась (они с сестрой и дочкой сестры живут), у них там тихий час, сестра полы намыла, бабушка тоже отдыхает... и тут я! Мне бы сестра наверняка сказала - ты с ума сошла? Что ты приперлась без звонка? А тут я в позу "а я дочь" я сестра! я тетка! почему это я должна звонить? я буду приходить к вам когда захочу!" Не представляю такого.....
эх... как-то всё у Вас сложно... родные люди (для меня во всяком случае мои родители в самом близком "круге") на то и родные, что отношение к ним как к своему ребёнку, например. Не знаю, как точнее сказать. У Вас не так, я уже поняла. Как с этим разбираться, не знаю. Честно говоря, могу только посочувствовать. У меня такая подруга есть. С ней мама и бабушка вечно судятся за квартиру. Отношения практически ненависти друг к другу. Хотя в детстве очень её любили, мы росли вместе, на моих глазах всё. Но вот сейчас так повернулось. Грустно это, наверное, никак уже не изменить (( Своим благодарна за хорошие отношения в семье, очень это ценно, когда можешь полностью доверять.
Я считаю что Вы правы. При наличии телефонов вот так обваливаться как снег на голову - это к чему вообще? Что кому показать и доказать?
Ну театр, говорю же...
Я МАТЬ, я БАБУШКА! В общем, в последнее время она как-то не очень как мать и бабушка.... У нас много событий было плохих в семье, болезней (моих и ребенкиных), свекровь с другого конца географии прилетала меня выхаживать тогда как мать не каждый день звонила, а когда я встала на ноги только, еще и анализы были не очень и температура - положили ребенка в больницу и опять бабушка не очень-то проявлялась....
А тут приехала с каким-то манифестом....
Ща прибежит 37-летний аноним и начнёт орать ,что это МАТЬ и вы ей обязаны ЖИЗНЬЮ по гроб жизни и типа терпеть обязаны всё что угодно.
По существу.Делайте как вам удобно,никто вас не услышит и не приспособится. Есть такие артистки,которым спектакль дороже.
Да нафига ж вы ее сначала впустили, а потом еще к ней поехал муж выяснять что да как.
Она захотела уехать - до свидания мама, приятно тебя было видеть, не забудь про "позвонить" следующий раз. И никакой беготни за ней.
ну как не впустить? Я же не знала, что она с каким-то демаршем. Думаю, ну фиг с ней, пусть заходит, сейчас краткий инструктаж о том, чтобы больше так не делала и в детскую комнату на полчаса играть в настольный хоккей, потом чай и домой....
При всех сложных отношениях с мамой никогда бы ей так не сказала. Тем более вы месяц не то что не виделись, а даже не разговаривали.
Ладно бы она к вам каждый день или через день ходила, как к себе домой..
как ТАК вы бы не сказали? Что надо звонить перед приездом? Это обидно? Например, если бы ваша мама вдруг вышла замуж за какого-то мужчину (простите ради бога, надеюсь у вас крепкая семья и мама-папа вместе), но вот предположим, и переехала жить к нему.... И что? В эту квартиру вы можете ходить когда захотите без звонка просто потому что там (предположительно) находится ваша мама?
Вообще не стала бы поднимать тему приезда без звонка. Мама, бывало приезжала некстати (у меня работы завал или самочувствие плохое), но я ее встречала с нормальным лицом, поила чаем, кормила ужином и так далее.
Сама бы к ней без звонка не пошла, но я и ситуации эти не считаю симметричными. Потому что я просто дочь (и одна ИЗ), а она - МАМА, единственная и неповторимая, для которой ее дети - свет в окне. Потому что я молодая (ну относительно) и у меня жизнь кипит, а она уже пенсионерка, хоть и активно работающая, и может грустить и испытывать одиночество. И так далее.
Все написанное вами нельзя назвать неправильным, но это не ответ на вопрос - почему нельзя позвонить хотя бы перед выездом из дома?
Ну и потом, к вам ваша мама, может, приезжает с одиночеством бороться, чай пить и ужин есть, а моя приезжает мою жизнь делать "веселее". У нее уровень тревожности повышается до пиковых значений, если я не звоню, не выясняю с ней что-то, мы не ругаемся.... Ей надо СРОЧНО взбудоражить атмосферу....
Моя мама звонит, когда уже подъезжает. И через 2 минуты на пороге. По мне так смысл один, разве что трусы успеть надеть (образно).
Качество отношений - вопрос все-таки другой. И решить его путем непускания в дом вряд ли получится.
бедная ваша мама((( Вот так растишь деток, а тебя потом приездом попрекают((( Не Дай Бог такую дочь((((
А ваша мама, которая презжает без звонка, не боится с дверью поцеловаться?
вот я не знаю....
По сути она и вчера с дверью поцеловаалась, только еще меня раздраконила и ребенок растерянный... Бабушка любит вообще так поставить ситуацию - плохие мама и папа и хорошая, добрая бабушка....
И главное - она прекасно знала, что так и будет! Что я не кинусь ей на шею, что мы будем растеряны и недовольны. Это был 100% предсазуемый финал.
Она когда только зашла, ребенок ей сказал - бабушка, ты чего?!!!!! У меня ведь завтра контрольная, я готовлюсь, ну ладно, давай проходи, только ненадолго.... Она ему с таким трагическим видом: "ну что ж, хозяин - барин..." еще и ребенок в результате себя виноватым чтоб чувствовал....
А вы за тридцать лет общения с мамой так и не научились правильно реагировать на это?
Если она любит заставлять всех испытывать чувство вины, то у вас это чувство вины должно уже давно атрофироваться.
Мама любить так поступать, ну и что? Говорите, что пожелаете, делайте, что пожелаете, только эмоционально не реагируйте. И ребенку скажите: вот такая у нас бабушка, забей, и занимайтесь дальше своими делами.
Ну понимаете, такое повышенное чувство ответственности и чувство вины тоже ведь с детства воспитывается. Скажем так, что из всего младшего поколения семьи я самая мягкая ( а муж у меня вообще очень дипломатичный), она и пользуется этим. Сестра ее гоняет там по полной, и с ребенком припрягла сидеть, и делать все заставляет еще и поносит последними словами и не стыдно. А мне всегда должно быть стыдно. Если мы разругались с сестрой, то будет только мне мозг выноситься " ну что же вы?", если двоюродный брат совсем на всех родственников х забил и не звонит- не пишет и моему ребенку с роду конфетки не подарил и с днем рождения не поздравил, то когда у него др именно МНЕ мама выносит мозг: " позвони ему! Ну и что что он не звонит, ты ты будь умнее"
Оооо какая песня знакомая. Я тоже у мамы вечно во всем сама виновата. Старший брат надо мной глумится - сама виновата, реагируешь, а ты не реагируй и он не будет глумиться. :crazy
Это очень сложно переломить. Надо прямо в себе что-то сильно менять и в поведении своем. Ну в первую очередь стараться эмоционально не вестись на провокации, хотя это сложно =(
Какие бы у меня ни были отношения с мамой, ребенок получил бы люлей за такой разговор.
Реакция у вас, автор, точно излишне нервная.
Да, ваша мама манипулятор. И мучаетесь вы потому, что не моежете ей сказать это в доступной форме раз и навсегда.
То, что она не помогала вам, когда вы болели - это уже показатель того, насколько вы нужны.
Но в случае со звонками - я бы не стала упираться в этом вопросе. Звонить она все равно не будет, бесполезно с ней выяснять отношения. Вам надо просто найти для нее занятия с ребенком. Пршила - замечательно. Вот тебе, бабушка, книжка, читайте. Вот тебе то-то - делайте. Но только с ребенком.
Даю слово, сама приходить не будет. Не любит она у вас что-то делать для других.
Вы свое здоровье берегите, это главное. И всегда имейте в виду - есть угроза незваного гостя, и план действий на этот счет. Можно даже обнаглеть. "Ой, мама, я тебя не ждала. ЧТо-то я плохо себя чувствую, погладь, пожалуйста, очень надо. А мне на полчаса на массаж." И каждый раз дела предлагайте. Она сама вам за месяц будет звонить и предупреждать, когда приедет, главное чтобы все свободны были.
Не, она будет. Но у ребенка контрольная, не до игрулек, а задачи она решать с ним не будет, не сможет. У нас шла сложная, многочасовая работа, ну реально не до нее было....
Нет такой формы, в которой можно донести до нее это! Просто НЕТ! Она же знает, ЗА ЧЕМ она едет... За этими моими эмоциями и едет.
Значит у вас проблема одна. Вам нужно проговорить с мамой одну простую фразу - "Я не хочу тебя видеть в моем доме без приглашения. Я запрещаю тебе приезжать ко мне, потому что ты манипулируешь людьми и наносишь вред моему ребенку.
Манипуляторы - независимо от степени родства - в мой дом не допускаются. Если придешь - я дверь не открою. Лучше никакой бабушки, чем такая, которая всех ссорит".
Старайтесь отвлекаться от отношений мама-дочка. Вы прежде всего взрослые люди. И если нет уважения - значит нет общения.
Жаль мне, автор, что так наших близких людей заносит.
Так вот я и пыталась ей сказать довольно четко : "Ты так делать не должна, давай договоримся, что это в последний раз, мы тебе не запрещаем приезжать, но ты перед этим должна позвонить!" И что в ответ? Не, ну вот если она нас любит и не хочет причинять неудобств и страданий.... Обнять, сказать - мимо проезжала (что маловероятно), решила заскочить, больше не буду. Но вдруг позы какие-то, прям как в кино - нет! этому не бывать!
А! Еще ключи мне привезла в пакетике. Много-много лет я к ним заезжаю только в гости, даже кода не знаю и ключей нет (и это родительский дом!), а тут вдруг ее торкнуло, что давай мол я тебе дам ключи - приходи, и я к вам когда захочу приходить буду....
а! расшатанная психика...
Да и она, знаете, умеет доводить начатое до конца....
Вы обе одинаковые. От осинки, как говорится... Она кладет на Ваши интересы, Вы на ее. Так что можете друг на друга обидеться навсегда и вообще больше не общаться. Потом только не пишите тут тем, что Ваш ребенок Вас знать не хочет и для него его семья (жена и дети или муж и дети) на первом месте. А Ваш номер 125.
А на какие ее интересы я кладу? Вы понимаете, она же не мимо проезжала и зашла воды напиться. И ехала не затем, чтоб дочь и внука обнять. К нам ехало шоу! Мой номер может быть хоть 326 , я сыном манипулировать не собираюсь. Но вот то, что бабушка между нами кол вбивает - это плохо.
Вы просто тут в большинстве те, у кого полная семья, дружная, все друг за друга, все всем рады, все друг друга берегут и друг другу помогают, вас родители поставили на ноги, дали образование, помогали в трудную минуту, вам всегда есть к кму прийти голову преклонить, есть родительский дом...... Поймите, что у нас таких ценностей нет и я не сварливая тетка, нахапавшая от родителей, а теперь на порог не пускающая. Меня больше волнует вопрос - зачем, зная на 100%, что скорее всего накануне учебного дня она будет не кстати, что я буду нервничать что она без звонка, что ребенка вообще может не быть дома.... Зачем ехать без звонка и зачем, видя что ситуация уже накаленная, продолжать ее раскалять своими заявлениями о том, что никогда не бывать предварительным звонкам? Откровенно говоря, это вообще квартира мужа, какое-то соображение должно быть?
Так я и мужа могу потерять. Ну что это в самом деле? Вечные какие то терки, еще и у него дома концерты, еще и он потом разруливает все!
Потому что это и может быть ее интерес - шоу устроить. Почувствовать себя значимой. Вот Ваш же муж метнулся разбираться. Хотя я не поняла, с чего - не его ж мать Вы послали. Вы на взводе. Цель достигнута. И это может быть вовсе не потому, что она такая вот стерва, она просто об этом не думает, о Вашей реакции, в смысле, она думает о себе.
А Вы - о себе.
А на самом деле, о себе Вы думаете плохо. Потому что, ИМХО, самое правильное в этой ситуации - "улыбаемся и машем". Она пришла - "Привет, мама, вот внучек, я пошла" - и свалила по делам. хоть и на кухню. И она общается с внучиком и Вам моск не ипет. То есть все щасливы.
Но вы выбрали путь наибольшего сопротивления - и поплатитесь за это еще не раз. Потому что или Ввы с ней разосретесь вконец и "даже на поминки не позову" - или кому-то придется искать компромисс.
А поскольку Вы моложе и нервы у Вас крепче - то Вам проще. В конце-концов - Вы для себя же лучше сделаете, ибо жизнь Вам еще долгая предстоит, и нервы еще понадобятся.
Если я буду улыбаться и махать, то это точно войдет в привычку у нее, а я этого не хочу.
То, что у Вас происходит - доказывает, что Ваша политика не верна. Ведь Вы же не первый раз ей предлагаете звонить? И результат - хрен целых, хрен десятых.
Я Вам ничего советовать не могу, поскольку в Вашей ситуации не была, но, может, имеет смысл попробовать по-другому.
Я просто неоднажды общалась с людьми, с которыми именно эта тактика была верной - им становилось неинтересно троллить того, что постоянно говорит - "да", "обязательно", "усе будет" и пр.
Я вам еще вот что хочу рассказать. Кто-то выше упоминал про квартирный вопрос.
Я вот подозреваю, что сценарий этого спектакля вообще писала не она сама, она всегда действует от пинка сестры моей. У нас были терки по квартире, нам с мужем надо было менять свои жил. условия, мы сестре предлагали поделиться площадью, поменяться, доплату нам... Она нам морочила голову много-много лет. То буду, то не буду. Сейчас мы можем это сделать сами и делаем, но сестре я сказала - понимаешь же, что доля в квартире есть моя, если мы не сможем выплатить кредит или что-то случится, то я ее поставлю на продажу..... Тут зачастила бабушка опять со звонками - ну что вы, ну зачем вы, никто же не против обмена, надо вам договориться..... и, видимо, сестра понимая, что жопа горит, решила всеми силами тереь давать мне понять, что это мой дом тоже.... Поэтому бабушка и ключики с собой прихватила и сразу в "мать и бабушку" превратилась.....
Еще одна фишка заключается в том, что я как раз всеми силами хотела, чтобы у нас были НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Чтобы внук общался с бабушкой, со своей двоюродной сестрой (моей племяшкой) и квартиру мы купили в одном с ними районе....... Да, муж говорил, что возможно будут набеги бабушки, но вроде пришли к выводу, что это не критично, будем ее "воспитывать" и приучать приходить только по договоренности.... И когда мы уже почти заселились и назад ничего не вернешь - нате, бабушка приехала и топает ногой, что она звонить не будет, а имеет право и т.п.....
Застрелиться?
Господи, да поцелует пару раз дверь, приехав в ваше отсутствие и начнет звонить предварительно :) У нас в самом начале совместной жизни с мужем было, что свекровь повадилась приезжать без звонка, меня это не парило, бо тетка она хорошая, но мужа я предупредила, что может получиться так, что она приедет, а нас дома не будет. Ну, в итоге так и получилось.
теперь-то она уже не рвется к нам.
Когда она вечером перезвонила типа извиниться, я еу сказала - мы тебя ждем, приезжай, только звони, она ответила "нет". Т.е. либо холодная война, либо она вламывается к нам когда захочет. Что такое "мирный путь" она не понимает, ей это не весело и не прикольно, это не позволит ей найти повод себя пожалеть.....
Я вообще фигею! Ни ребенка с НГ, ни мужа с 23 февраля не поздравляла в этом году, к ребенку на ДР приехала и даже не помнит, сколько внуку лет исполнилось (да и мне не помнит сколько), не желает поступками свою любовь проявлять, хояет, грубо говоря, прийти с бревном, выломить дверь и заявить о том, что она мать и бабушка!
не хочет-не уговаривайте :) Захочет приехать-приедет, будете дома-откроете ей, не будет вас дома-поцелует дверь и поймет, что лучше все же звонить предварительно :)
Ох, автор, понимаю вас... Моя вот тут разобиделась на мои слова: "Мам не лезь ко мне". Начала по телефону меня донимать что мол у меня голос какой-то не такой, что у меня слабость и т.п. Ну никак они не поймут что мы выросли и поезд ушел, что не тактично лезть к нам в квартиру, в душу и т.п.
Правда, моя хоть без предупреждения к нам не ездит, но попробуй ей откажи если она надумает приехать - обидитсо ппц как.
Я все понимаю, она мама, она одна, ей грустно и скучно и т.д. и т.п. Но блин я тоже человек и не хочу я каждый раз описывать свое состояние ей: слабость или нет, болит что или нет. Все равно ж она не приедет помочь, только охать и причитать начнет.
Ну что вы? В будни ей не грустно и не скучно - есть же сетра и ее дочка (с которой бабушка сидит). Мы по остаточному принципу. И видимо ей кто-то посоветовал или сама догадалась, что верный способ нам доказать свою любовь - это вламываться к нам и орать, что она мать и бабушка и может приезжать когда захочет.
А если вам ее припахать тоже? Ну приехала она к вам, а вы ей: мам как хорошо, что ты приехала, мы пошли в ресторан и уйти, оставить ее вдвоем с внуком :-)
Конечно, не тогда когда у него завтра контрольная, но она же не всегда перед контрольными приезжает.
Сейчас это уже не имеет смысла. Мой ребнок давно сидит дома один. А вот когда мне надо было выйти на работу, а ребенок из болячек не вылезал и в сад не мог ходить.....
нет смысла сожалеть о прошлом, просто живите сегодняшним днем и не меняйте свои планы.
Я не сожалею, но просто отношение соответствующее сформировано уже, какие-то поступки навсегда делают невозможными настоящие близкие отношения. Планы мы не меняем, вот именно что я уже привыкла жить своей самостоятельной жизнью, очень рада, что у меня получается не копировать опыт родителей в свою семью (расшатанные нервы никуда не денешь, но манипуляций - устрашений у нас в семье нет) и тут вдруг эта манипуляция и нервотрепка сама грубо врывается в твою жизнь!
не, вы именно не можете пока забыть о прошлом и не тянуть его за собой. С чего вы взяли, что вам предлагают БЛИЗКИЕ отношения? Приехала мама без звонка "пообщаться с внуком"-отправляете ее к внуку и занимаетесь своими делами :)
я не знаю точно цели, с которой она приехала. Привезла ключ этот, устроила выступление..... Я же и говорю - если бы с порога сказала она типа "ути-пути, больше не буду, пустите с внуком пообщаться" - другой вопрос....
ключ взяли (или не взяли), чаю предложили и предупредили, что однажды вас может не оказаться дома, когда она приедет без звонка. Но НЕ спорьте, НЕ вступайте в перепалки, НЕ пытайтесь убедить ее в своей правоте.
а ей все равно, что она дверь поцелует. Наверняка сестра пинка дала и сказала - съезди к Наташке, ты нас тут уже достала! Ну та снарядилась и поехала, делать все равно нечего, а так туда-сюда покатается, вроде проветрилась.
ну так и вы не парьтесь :) Покатается пару раз туда/сюда-ей надоест, бо не получит она той отдачи, на которую рассчитывала (если, конечно, вы ей эту отдачу по телефону не дадите) :) Так что держите себя в руках и смотрите на маму философски :)
не могу.... Понимаете, я в ужасИ просто, мы же скоро рядом жить будем.....
девочки, родные, я наверное покалеченная просто, но в детстве чего у нас только не было в семье - и в окошки родители бросались, и веревочки мылили... Поэтому не могу перестать реагировать на манипуляции, каждый раз думаю - вдруг правда что-то случилось? а муж, он по доброте душевной, для моего спокойствия готов все что угодно сделать.
ну так займитесь СОБОЙ-пойдите к психологу, разберитесь с детскими травмами. Перестаньте надеяться, что изменится ОНА-проблемы У ВАС, вам их и решать! А мужа втягивать перестаньте-он не заслужил такого отношения!
Так а чего разбираться, если это продолжается? У любого человека наверное екнет, если мать что-нибудь скажет такое, а потом трубки брать не будет. Или попросить психолога научить меня быть готовой к соскребанию мамы с асфальта?
Муж невольно вовлечен. Он понимает, что я волнуюсь за мать и по каким-то причинам не могу сейчас поехать уладить все сама.Потом она его хоть как-то, ну хоть на мизер слушается!
проблема У ВАС, потому что ВЫ ведетесь на манипуляцию. Психолог поможет ВАМ научится реагировать конструктивно (или НЕ реагировать вообще). А пока вы и сама эмоционально вкладываетесь в шантаж и мужа вовлекаете в вашу созависимость :(
у вас есть мама? Я до последнего ее или моего вздоха буду переживать за нее, это противоестественно?
Да, у меня есть мама. И было время, когда она пыталась манипулировать, угрожая самоубийством. И мне ОЧЕНЬ страшно! Но я откуда-то точно знала, что если я поддержу ее игру, я свихнусь. Поэтому я сказала ей, что ОЧЕНЬ ее люблю, но если она решит покончить с собой-это будет ЕЕ решение. И ушла. Мама позвонила мне через 2 дня. Это было 18 лет назад.
Вы можете вести со своей мамой какой - то осознанный и осмысленный диалог. Моя чуднАя.
Моя тоже чуднАя. И диалог я могу вести именно потому, что не ведусь на ее "чудинки". А с вами ваша мама ведет себя так, как ВЫ позволяете с собой вести, вот и все. Но вы МОЖЕТЕ научиться вести СЕБЯ по другому и тогда мама будет ВЫНУЖДЕНА тоже начать вести себя по другому с вами.
Очень неприятные ощущения =( Что делать - не знаю. Старайтесь как-то отстраняться от ее эмоций, но границы свои отстаивайте до конца. Нельзя к вам без приглашения, значит нельзя. И точка. И да, вы недовольны если она к вам без приглашения, имеете право. Просто самой себе разрешите в этот момент быть недовольной. Пусть обижается. Пообижается и перестанет.
она не понимает, что просто может разрушить мою семейную жизнь. Ну не каждый муж это будет терпеть. Вот сестра с мужиком своим разошлась, сколько обе льют говна в его адрес и, кажется, мама очень рада, что у них там опять только бабье царство.... Наверное, и меня хочет присоединить..... вот ключик уже привезла....
А моя матушка тоже жжет)) я конечно списываю все на возраст и все такое. Подловила меня с ребенком из музыкалки. Машина была припаркована около ее дома. Она знает все наши передвижения)) я только села в машину, она раз - и уже около окна. Села. Я начала сдавать назад, чтобы выехать...а нужно было мне сделать миллимитровые расчеты))т.к. справа очень близко припаркована машина, и сзади вдоль заборчика еще одна стояла. Т.е. с одного раза у меня не получилось бы. Мама садится и давай болтать, куда мы сейчас поедем внуку вкусностей покупать. Я ей говорю - мам, щас я тут разберусь, подожди, а потом уже решим в какую сторону ехать. Тут мама вылетает из машины, хлопает дверью и пошла-пошла. Я даже останавливать не стала. ПРиехала домой , звоню ей и спрашиваю - что это было? она - ничего!!! ты как со мной разговаривала??? я - а зачем так дверью хлопать, аж в ушах грохот стоит . Так надо!!! вот и весь полный развернутый ответ. Не обижайтесь на мам. У них климакс и вообще что-то с психикой)))
а, вот ваша хоть трубку потом берет и дает возможность вам обеим пар выпустить. А к моей вечно приходится срываться и ехать, потому что она вечно удавляется, удушается, помирает, голова у нее сильно очень болит..... после чего вешается трубка и не берется потом.
Еще постоянно "забывает" о своих поступках или словах. "ЯЯЯЯЯ???????? Ты что-то путаешь." причем все остальное за тот период помнит отлично!
И постоянно: Зачем вы туда едете? Вы уж поедете - за ребенком-то смотрите там.... (к слову мы непьющие, негулящие, гиперответственные родители). Ну что вы ребенка взаперти держите как пленника, издеваетесь над ним, к бабушке не пускаете! (никаких договоренностей причем о встрече не было)
а с сестрой мы не общаемся, если что случится - я не узнаю. Потом она при сестре вообще никогда не звонит, только если сестра куда-то ушла-уехала и она дома одна....
идите к психологу уже, а? А то не только с мамой и сестрой проблемы будут, а и с мужем...
а чего ему рассказать? Какие у меня проблемы? Что я за маму волнуюсь, когда она ультиматумы ставит и трубки не берет?
Как это - созависима? Переживаю, если мама обижается или пропадает и не отвечает на звонки? Это патология?
Границы личные - это как? Не пускать? Сидеть спокойно чай пить, когда мать в домофон трезвонит?
созависима-это живете по патологическому сценарию, оправдывая деструктив "любовью". Я уверена, что вашей сестре мама НИКОГДА не устраивает такие сцены, как вам-и вовсе не потому, что ее мама любит больше, а как раз потому, что сестра НЕ ведется на мамины манипуляции! Есть шанс, что психолог поможет вам научиться ставить границы и общение с мамой не будет таким травмирующим.
ага, моей сестре не устраивает, та сразу ей морду набьет и на этом все закончится. У них вот там настоящая созависимость! Истинная!
Заметьте-"у них" сестра себя чувствует абсолютно комфортно :) Что еще раз подтверждает мое мнение-ваша мама ведет себя с вами так, как ВЫ позволяете ей себя вести! Изменитесь вы-изменится и она и изменится ваше общение и для этого вовсе не нужно начинать "бить ей морду"!
ну блин, такие манипуляции - умираю, болит и тд. я бы не выдержала. Не люблю я, когда с родными, так поступают. Это не честно и не совсем правильно.
да, постоянно, позвонить, накрутить меня и не брать трубки потом... Раз в месяц-два это обязательно происходит. Она же в этот раз укатила, мы ей тоже звонили - и я, и муж, хотели предложить вернуться и не дурить, потом просто поговорить.... Потом муж метнулся к ней, ее дома еще не было, он сидел в машине ее ждал, и тут она от метро идет, увидела его - заулыбалась (план сработал!)
Я советую Вам внимательно следить за тоном. Не допускаете, что Вы могли сказать раздраженно и грубо маме?
Неужели это реальные люди пишут??? не аниматоры? просто поверить не могу. Да, у многих отношения с мамами не очень. И я не исключение - у нас были очень плохие отношения, мы крайне тяжело ладили. Но я просто представить не могу, чтобы я так встретила мать, приехавшую ко мне в гости. Даже в разгар любой ссоры, даже если мы не разговариваем. У моей мамы вообще ключи от нашей квартиры были, на всякий случай - вдруг она приедет, а нас дома нет? К слову сказать, у меня тоже ее ключи были.
Хорошо рассуждать гипотетически. Ну а как бы вы встретили ее, если бы вы не разговаривали месяц, у вас свои дела и вдруг звонок в домофон и выяснение при детях? Неужто бы кинулись на шею? Что такого, сказать маме, чтобы звонила перед приездом? Я вообще не люблю когда ко мне заходят без звонка, всех подруг-соседей отвадила от этой привычки давно, у человека должно быть личное пространство, где, если он не хочет никого видеть, он может укрыться. ОТО ВСЕХ, понимаете, иногда даже от мамы.
слушайте, но если вам так важно личное пространство-не отвечайте на звонок в домофон и на звонок в дверь!
И как вы думаете, кем человек после этого будет себя чувствовать (сами бы на еве что написали по этому поводу? Уродка, мать не пустила!) и что будет чувствовать ребенок?
Я не гипотетически. Вполне обычная ситуация. Если совсем все плохо на момент визита в отношениях, то не кинулась бы на шею, конечно. "Привет. Проходи. Дети, бабуля пришла!" Все, я пошла заниматься своими делами. Но, блин, уравнять мать и "всех подруг-соседей" - это как-то у меня в голове не укладывается. Личное пространство - я всеми руками "за", сама такая, я вообще гостей не люблю:) Но неужели Ваша мама круглосуточно Вас достает своими внезапными визитами?
Не круглосуточно. Но как жить, если ты знаешь, что совершенно в любой момент времени к тебе могут прийти? (да! в данном случае не важно кто - мама, подруги или соседи). Может быть и плохое самочувствие, и ссора с мужем, и какое-то важное дело.....
И чай дети тоже не дебилы, понимают, что если они только что были усажены за серьезное задание и тут нарисовывается бабушка, то..... ээээммммм..... что с ней делать? Играть некогда, послать - нехорошо.
автор, вы ее месяц не видели, неужели ничего не екнуло? А если бы она не приехала, вы бы еще пару месяцев спокойно жили? надеюсь, ваш сын вам когда-нибудь отзеркалит ту же ситуацию и месяц с вами общаться не будет
Вы, видно, не сталкивались с ситуациями, когда родители пытаются с ноги дверь открыть и прогнуть всех под себя.
Мой муж удивлялся, почему я резко протестую против любых телодвижений, которые моя мать делает для нас. Я ему предложила согласиться. Целый месяц он отбивался от разнообразной хрени, которую моя мать на радостях закупила для нас в огромном количестве, а потом пыталась командовать, где и как это все ДОЛЖНО использоваться и как мы должны себя вести.
Сколько себя помню, для нее вообще не существует личного пространства. Если я дам ей ключи, она будет ежедневно проверять шкафы, копаться в кошельках и дневниках, "наводить порядок" и заставлять всех жить по ее правилам.
Поэтому я могу понять автора. В некоторых случаях жесткое дистанцирование просто необходимо. Я хотела бы других отношений. Но... что есть, то есть.
У меня дед такой(( При всем уважении - очень не люблю его появления у нас дома. Он бодрый, подтянутый, в своем уме (просто, чтобы на еве не думали, что это шаркающий полоумный дедок:) Если он у нас дома - все, пиши-пропало. Каждый угол осмотрит, задаст сто вопросов, а зачем купили? для чего? за сколько? потом даст ценные указания - куда нужно было подключать интернет, куда деть провода и тд. У ребенка в комнате - такая же ерунда. Давай дневник, оценки посмотрим. А почему по-русскому 4 получил? ты что не русский?!?!
И так постоянно и во всем. Для меня - это ад!!! А вот если к нему приехать домой или на дачу - не дай бог что-то возьмешь, или переложишь, а если и выкинуть собралась - вообще наверное прибьет))
У Вашей мамы точно нет близнеца? Моя такая же))) Она год руки заламывала, когда я от нее съехала "Прям разводись и вернись ко мне"
Поверьте, я Вас прекрасно понимаю. Такая беда была тоже, в самом начале моей самостоятельной жизни, постепенно до мамы было доведено (путем уговоров, приведения разумных доводов и просто скандалов),что лезть без острой надобности в мой быт - это лишний повод для разлада в наших и так не нежных отношениях. Мы обе старались придерживаться правил. Правда, рецидивы случались регулярно, по объективным причинам, но потом снова все восстанавливалось. Я все могу понять, но развернуть мать на пороге - нет, это перебор при любом раскладе.
Мне сорок лет, двадцать из них отдельно от матери. Поверьте, способов было перепробовано немало. Моя мать ведет себя более менее вменяемо только тогда, когда она чувствует ОЧЕНЬ жесткие рамки. Если допустить малейший компромисс, она расценивает его как признак моей слабости и пытается взять власть в свои руки. Тогда все, тушите свет. Грустно, но так сложилось.
Про перебор - когда вы в 120-й раз увидите свою мать на пороге в 8 утра понедельника, а в руках у нее будет очередной сладкий подарок для ребенка-диабетика, когда она будет причитать, что времени на мать нету (подумаешь, ребенок не пойдет в сад, родители не пойдут на работу), когда она будет ныть "ничего, я вас здесь подожду", а по возвращении вы найдете всю квартиру "убранной", личные вещи и документы перевернутыми, тогда, возможно, вы измените свое мнение.
Моей мамы уже нет в живых. Телефоном пользоваться она умела, конечно, и если она собиралась вот прямо в гости приехать, то звонила. Но если случалось быть недалеко от моего дома, вполне могла зайти просто так, без звонка. Не хочу сказать, что это здорово, но развернуть мать от входной двери, т.к. она без звонка-с - не представляю себе такого. И повторюсь, у нас были сложные отношения, очень, но мать есть мать.
Во-первых, ее никто не разворачивал, она сама уехала.
Во-вторых, мимо проезжать в другой город московской области - это круто, конечно....
Как же не разворачивал? Такая встреча = крутому развороту, по-моему.
Ну хорошо, не мимо:) Просто приехала. Ваша мама приехала к своей дочери и внуку, повидаться. Могла позвонить, но не позвонила, не предупредила, мало ли по какой причине. Тем более, если так далеко ехала, в другой город. Мне ее очень жаль.
И не сердитесь, но Вы, скорее всего, тоже потом будете об этом жалеть. Моей мамы нет в живых, она умерла, и многое теперь видится по-другому, только назад уже не вернуть ничего.
Вы просто поставьте себя на ее место.
Ставлю. Не понимаю, почему нельзя позвонить. Не понимаю, если у моего сына будет жена и они будут жить в квартире жены, я что, туда смогу спокойно вторгаться когда захочу??? Вряд ли. Если только буду хотеть, чтобы он развёлся поскорее....
А какая ТАКАЯ встреча? Как должны встречаться люди, которые в ссоре и не разговаривали месяц?!
Я уже обо всем на свете жалею и мне даже стыдно, я только понять не могу толком за что? Мне это чувство настойчиво прививается, меня провоцируют на поступки, за которые мне потом будет стыдно.... Поэтому в душе мне некомфортно и блевотно, иначе я и топ бы не завела. Но судить категориями "мамы не будет в живых"...... знаете, с моим здоровьем еще не известно кого раньше не станет и всем прекрасно известно, что трепать нервы мне нельзя и все равно.....
У меня с мамой вполне хорошие отношения, но мы друг к другу без договоренности никогда не ездим. Если есть такая вещь, как телефон - зачем ей пренебрегать, разве непонятно что у любого человека могут быть дела или плохое самочувствие и гости никакие в данный момент не желательны?
теперь у нас такая история. Мы вроде как помирились, теперь звонки каждый день с подробным описанием всех ее страданий, что она теперь никогда к нам не приедет, что в тот раз это ей сестра моя сказала - давай, езжай к ним, она и поехала, а теперь сестра ходит, насмехается, говорит, что видишь, никому ты не нужна.... А ребенку я звоню (это она говорит), он тоже холодно со мной разговаривает, ну и что что подросток, для меня-то он ребёночек....
ну так вы на все описания "агакайте" спокойно и подробностей не выспрашивайте и не разубеждайте ни в чем. А лучше-разговор на природы/погоды переводите!
дрянь! еще какая! Ей и квартиру оставили (я), и мать с ребенком до 4 лет сидела, да и сейчас все больничные-фигичные на ней, даже в больнице бабушка с ребнком лежит если что, и помогает им постоянно... а сестра только на бабку все время орет - когда ты уже сдохнешь, как мне с тобой тяжело жить, ты только на диване лежишь, вот утром ребенок плачет перед садом - ты даже не выходишь, дрыхнешь всё!
Я матери говорю: Замок на дверь в свою комнату и всех на хер, сестре не нравится - пусть съезжает на съём. Нет, ну как же..... а еще она сказала...... и понеслось.......
Скажите, люди! Я терпела всю жизнь сложные родительские отношения, скандалы, мама тоже сейчас стала одуванчиком, была еще тем монстром, сестра старшая с детства ненормальная, всегда надо мной издевалась, била.... Я не знаю каким чудом я вообще вышла замуж за порядочного человека (потому что надо мной мудровали как хотели - и по телефону моих кавалеров отсылали, и в гости я никого привести не могла, и вдруг в голову взбредало, что в 10 часов я должны быть дома в 20 лет...). Люди! Я когда-нибудь избавлюсь от их гнёта, от этой паталогической, извращенной семьи? Между "не общаться совсем" и "терпеть весь этот бред" есть какая-нибудь промежуточная стадия???!!
"Между "не общаться совсем" и "терпеть весь этот бред" есть какая-нибудь промежуточная стадия???!!"
Нет. Для вас-нет. Выбирайте.
не, тут не такая ситуация. Вы неправильно немного поняли. Значит, смотрите: Есть моя сестра-тиран. Созависимая мама (почти полностью лишенная своего рассудка и выполняющая только то, что ей прикажет сестра). И есть я, перед которой мама раскрывается как жертва, которой мама передает какие-то команды и умозаключения сестры, упрекающая меня, пытающаяся вызвать жалость (ну вызывает реально, мама же!). Т.е. конструкция гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Вы смешная такая. Думаете, это только у вас такая уникальная ситуация? Ну у меня тоже есть старшая сестра с приветом, и мама-жертва. Правда, у меня все не так запущено, как у вас, т.к. обстоятельства немного другие, но я прекрасно представляю, о чем речь.
а вы считаете, что вы не созависимая и не играете свою замечательную роль жертвы-спасителя-преследователя?
играете.
созависимая прежде всего вы.
никакой сложной конструкции. то есть для проживания она. конечно, непроста, но вы из нее никуда выходить не хотите особенно.
Так жертвы, спасителя или преследователя?:)
И ваш вариант - как выйти? Мать - в дом престарелых, сестру - в дурдом, племянницу - в детдом, квартиру отобрать и жить спокойно?
у вас классический треугольник, в котором вы меняетесь ролями. И выйти из него-это изменить СЕБЯ, СВОЕ поведение, СВОИ реакции, а вовсе не мать и не сестру и не племянницу! но выше правильно пишут-ВАМ это не надо, вас устраивает ваше существование, вам нравится мужа и ребенка втаскивать в ваш порочный круг :(
в реальной жизни вам надо обратиться к специалисту, а не книжки читать :) Сама себе вы не поможете в этом вопросе.
Я не считаю, что психолог может тут что-то решить. Все будут вытворять что им вздумается, а я по психологам бегать, беседы беседовать...
психолог и не может ничего решить за вас :) Но он может помочь ВАМ решить свои проблемы :) Или у вас нет проблем и вы просто пришли рассказать, как клева вам живется?
мне не очень, потому что родительская семья у меня... семейка еще та! И я не хочу, чтобы они вторгались с этим кошмаром в мою жизнь. Но психолог тут ничем не поможет. Участковый и органы опеки - более вероятно.....
созависимы в вашем трио ВСЕ. но в ваших силах изменить СЕБЯ-тогда остальным двоим придется измениться! Но вы ведь этого не хотите-вам нравится страдать и заставлять страдать окружающих-мужа и ребенка.
Кому придется измениться? Сестре???? Вы что, серьезно? У нее один аргумент - кулак. Маме? Почти в 70? Она даже слуховой аппарат не надевает когда разговаривает со мной, потому что она слушать не настроена, а настроена только говорить.....
только говорить настроены ВЫ-потому что даже сейчас вы играете в классическую игру "да, но..." :) Измениться можете ВЫ, при этом окружающие НЕ СМОГУТ не измениться, а вот КАК они изменятся и будут ли ДЛЯ ВАС важны их изменения-это вы узнаете, когда изменитесь ВЫ!
Но, повторюсь, ВЫ меняться не настроены, а значит-будете продолжать существовать в своем персональном аду... может быть из этого порочного круга удастся вырваться вашему ребенку, когда он/она повзрослеют...
а в чем я должна измениться? Ну так, например....
Вот есть у человека родственники алкоголики или душевнобольные, например, (а второй вариант очень вероятен) они его, безусловно выматывают, прибить их нельзя, остатки родственных чувств к ним есть....
Я просто не очень понимаю. Вы намекаете на то, что возможны нормальные отношения (тут я сразу вам говорю, что НЕТ и никакой психолог это не решит) или вы намекаете на то, что прекратить всякое общение и не мучиться угрызениями совести даже если мама позвонит и скажет, что истекает кровью, потому что ей сестра топором голову проломила?
:) а вам бы хотелось, чтобы вам тут дружно сказали, какие козлы ваши родичи и какая вы вся в белом несчастная? :)Без обид, но перечитайте топ свой-не вызываете вы сочувствия, бо мазохизмом от вас веет, и не хочешь, а нога тянется пнуть :)
вам. вам придется измениться прежде всего. но вы не хотите. вам выгодно оставаться созависимой.
поэтому конструктивный разговор будет возможен только когда вы захотите изменить свою жизнь, изменяя себя, а не других. если вообще будет возможен. немало примеров, когда за право не меняться самому и менять других держатся до смерти. своей или близких.
есть. научиться защищать свои интересы. для начала не отдавать квартиры тем, кто вас бил.
А как не отдавать, научите, а? Я уж тут доставала еву своим квартирным вопросом. Но сестра обещала обмен только на условиях 2/3 доли в приватизации ей и 1/3 мне, типа она с матерью живет, ей больше нужно. Даже на этих условиях мы затаскивали ее на приватизацию несколько лет. Мать написала отказную. Жить с сестрой невозможно никак, с обменом после приватизации она нам показала куй, продать долю я не могу, там прописана и живет мама. Всё, дверка захлопнулась. Мы с мужем собираем копеечки на жилье, сестра живет в огромной трешке еще и с прислугой.....
Так там есть ваша доля? Значит вы еще не отдали. Мама не вечная (простите). Продадите свою долю, когда она умрет, если у вас духу хватит. Ну или ультиматум сестре поставите: либо продаем и делим деньги (сестре 2\3, вам 1\3), либо я продам свою долю и ты там не сможешь нормально жить. Так что это считайте у вас долгосрочные инвестиции там.
Автор, вот ссылка на книгу хорошую. Там как раз про таких родителей и про то как с ними выстроить отношения. Если сможете это все проделать, возможно, ситуация улучшится у вас.
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/preview?pli=1&sle=true
На случай если ссылка не откроется: книга Сюзан Форвард "Токсичные родители"
Слушайте, ну это уже просто не серьезно. Нет неразрешимых ситуаций, есть неприятные решения. Вам выше правильно писали - постарайтесь для начала понять, что изменить других нереально, можно только себя и свое отношение.
Блин, не туда написалось, это ответ к посту о квартире и сестре:)
Пожалуйста, научите меня вести с такой же мамой. Она как вампир, я после ее звонков и встреч, три дня болею. Еще и постоянно требует от меня что- то , я вечно все должна ей. Проблема еще в том, что сестры к меня нет, и вся "любовь" на мне. И мужа нет, и это тоже любимая тема ее спектакля, что я гавно , поэтому так. Был бы муж вообще не виду проблем, Пете не нравится то и то, до свидание. Такие же наезды, я ж мать, бабушка , а что у тебя нет доя меня обеда из трех блюд, а что у детей нет таких то курток и угг? А сто вы опять в апартаменты едите на море, ну понятно денег то не можешь нормально заработать на отель, ты ж ничего не достигла, Эх а столько всего мною было вложено. Она из тех, кто командует и всегда знает как всем жить, может и в шкафах рыться, в детстве ни одно письмо мне не приходило закрытым !! Я да, мягкотелая мямля, но 18 работаю, сама содержу детей, у нас есть няня ( ох боюсь маман ее доведет), есть машина и дача, но не лексус и и на Рублевке коттедж, чем ессно не угодила маме. Сама она считает себя великой бабушкой !! Детям шоколад раз в три месяца привозит, ни ращу с рождения не посидела, а теперь требует общения, конечно теперь они большие и с ними интересно, при этом дети сами уже говорят, а почему она нас не спрашивает куда мы ходим, чем занимаемся? Почему только о себе рассказывает. Слов никаких не понимает, я не еще лет 10 назад посылала, пофигу, перезваниваешь по 40 раз и ничего не слышит, считая себя лучшей бабушкой и матерью. Ох, просто вы говорится. Как я по доброму завидую на теплых хороших мам, знаю сто это, у многих подруг такие, и понимаю как для многие тут даже понять не могут о чем мы(( ведь для них мама самый близкий и родной человек. Так и должно быть, но для меня это единственный человек, который портит мне жизнь и делает несчастным(((
Бедная мама. Одолжение, сделали, пипец! "Ладно, проходи, че, уж, раз приехала, но ненадолго!" Вы поставьте себя на место мамы и ваш сын вам так скажет. Представьте, что бабушка видела сон, во сне внука, который болен. Приехала его навестить, с порога ей -"Чего приперлась? Никто не приглашал." Я могу допустить, что ваши отношения с мамой, как вы пишите, не очень хорошие. Что она - манипулятор. Но мне, кажется, что вы что-то не договариваете. Зачем ей приезжать, если вы ругаетесь - она подзаряжается от этого?
Она уже приехала. Что она такого делает с внуком? Она его "раскалбашивает" или заговаривает? Если она очень любит его, приехала к нему, она не может просто посидеть рядом и почитать книжку ему?
всю тему не читала, поэтому получилось, что задаю вопросы, на которые есть ответы. прочитала.
Ага, а когда он действительно был болен и лежал в больнице (несколько раз в этом году, между прочим!) ей приеать к нему в больницу не хотелось?
Да, ее это позаряжает и договариваю я ВСЁ.
Внука она расколбашивает, да. Взрослый пацан потом ноет весь вечер и бывает..... стыдно говорить, в общем, после визита бабушки я в детском грязном белье нахожу мокрые штаны.... (сразу оговорюсь, что ни в каких других ситуациях этого не бывает и чаще всего это случается как раз тогда когда они с бабушкой остаются дома только вдвоем, т.е. мы не ругаемся, никаких травмирующих ситуаций, просто ребенок дома играет с бабушкой) Получается, что уровень воздействия на психику мощнейший! Даже не делая "ничего такого" она мозг просто сжирает.
Автор, скажите, Вы готовы САМИ меняться? Или ждете, что на ровном месте поменяется мама?
...В случае Вашего выступления по по поводу приезда мамы: мама еще продемонстрировала чудеса терпения, стоя у Вас на пороге. Еще и муж поехал отношения выяснять...зачем??? По существу, конечно, Вы совершенно правы - гораздо удобнее, когда мам звонит и согласовывает свой визит, но по форме - совершенно не эффективно и очень провоцирующе, обидно. намного полезнее было бы, если бы Вы пригласили маму войти, выразили бы радость от визита, угостили, приголудили, а потом - ЛАСКОВО И СПОКОЙНО - попросили маму звонить, объяснив и аргументировав свою просьбу. Тогда шансов договориться было бы намного больше. Ведь Ваша цель была договориться с мамой о правилах посещения, правда?
Вы допускаете мысль о том, что все люди и мамы в т.ч. разные?! Для моей спокойствие - это признак какого - то разлада (типа как сейчас все на политическую тему говорят, что весь мир шугается, что Путин молчит:)). Так и у нас. Спокойно, вежливо, полюбовно никогда до нее не дойдет. Вот теперь же мы типа помирились и она звонит и провоцирует меня специально. Я прошу ее о чем-то договориться между нами, она зачем-то сообщает это сестре, сестра орет, клянет и меня и мать, мать звонит, все это мне передает и полный дурдом!!!!
Я не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите, что мама еще продемонстрировала чудеса терпения? Она в моем доме какую-то заваруху покруче должна была организовать?
Внутри меня самой существует договор с самой собой и с моей совестью - я от родителей мало чего получила, получать не планирую, ничего не жду, не прошу и не жалуюсь, и поэтому я живу полностью автономной от них, самостоятельной жизнью. Менять эту установку внутри себя я не хочу. Но до мамы эта установка не доходит.
Если Вы будете продолжать действовать, как действовали, будет происходить то, что происходило. :) Но это Ваше право, конечно.
... я просто примеряю ситуацию на себя...если бы меня стали ругать за приезд без звонка, я тоже бы попыталась сгладить, а потом развернулась бы и уехала.
А где вы прочитали о том, что она пыталась сгладить? Уперто повторять, что хочу и приезжаю и не бывать тому, чтоб я звонила - это сглаживать?
ну, она же не стала возмущенно вопрошать - КАК ТЫ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ??? и т.д. :)))) Уже хорошо :)))Автор, да что я Вас буду убеждать? делайте, как хотите!
Ну и на фига вы ей сначала выговаривали, а потом послали мужа что-то там выяснять? Играете с мамой в какие-то дурацкие детские игры...
объясняю: мама склонна к суицидальным мыслям, не брала трубку, я нервничала и из-за ситуации и из-за этого. Интересы мужа в данном случае тоже есть: чтобы не нервничала жена и ребенок, и чтобы бабушка больше так не делала. Муж вполне имеет право высказать теще насчет того, что она вытворяет в ЕГО квартире, почему нет? Она вроде как осознала, звонила извинялась. После этого мы ОДИН раз с ней нормально поговорили, я ее просила только сестре не говорить ничего.... В результате она пошла - таки по вопросу получать консультацию, вместо того получила пиздюлей, стала звонить жаловаться мне, точнее сначала жаловаться, а потом - а вот вы все.... почему вы никак не можете.... а под конец разговора (когда мы вроде уже извинились-договорились): не, ну а все же с другой стороны - а что тут такого? Ну приехала я раз в месяц, почему я должна звонить-то?! Откуда уехали, туда и приехали.
Теперь не приведи хосподи сказать мне еще о том, что она передала сестре то, что не нужно было и накалила ситуацию еще больше, разосрала нас еще сильнее. А ведь она будет мне еще не раз выносить мозг на тему "почему вы никак не можете...."....
Месяц вы не созванивались и ничего, не беспокоились? А тут вдруг всполошились. Ну а выговаривать взрослому человеку, пытаться его воспитывать - вообще не в какие ворота не лезет. И зачем вы просили не говорить сестре? Ее дело, хочет - говорит.
Потому что разговор был такой, что если бы она не влезла, то мы с сестрой улучшили бы отношения, а она передала раньше времени то, что не нужно было... А теперь вопросы по отношениям с сетрой задаются в претензионном тоне опять МНЕ......
Автор, извините, но если вы сами не снизите накал, то ничего не улучшиться. Станьте ВЫ миротворцем, как самая мудрая, самая выдержанная, самая терпимая женщина в семье.
Конкретнее.
Вот, рассказываю тогда подробнее. У племяшки должен быть ДР, сестра за какой-то там наш грех (ну я на еве рассказывала уже, может кто помнит, за то, что отказались ее отвезти куда-то с ребенком) запретила нам..... дарить подарки ее ребенку! Я маму попросила сестре ничего не говорить, а просто позвонить мне когда сестры не будет дома и мы с ней поговорим, о том, что племяшке подарить. Я приеду, поздравлю ее, заодно к сестре у меня разговор довольно миролюбивый был....
Мама в тот же вечер стала спрашивать у сестры, что подарить моей племяшке и что я еду на разговор.... получился скандал, теперь племяшке я даже позвонить на ДР вряд ли смогу.....
Она полшага не делает без указки сестры. Я не влияю на ситуацию никак! Если сестра сказала ехать к нам - бабушка поехала, запретила - не поехала.....
Автор, я не очень сама люблю следовать советам и стараюсь их не давать... Я чаще к себе примеряю ситуацию... Если сестра запретила, зачем Вы за ее спиной стали что-то там обсуждать? тем более с мамой, зная ее особенности? ну, ааавтооор...Вот у меня есть такая невестка - жена двоюродного брата. Я с ней ни в какие игры не играю. Если что-то для нее сделать не могу - всегда старательно объясняю, почему не могу. но и делаю МНОГО. Безвозмездно, то что могу и хочу делать для племянников. Она переругалась со всеми! Кроме меня, потому что со мной как поругаешься? Я не ведусь, не завожусь, всегда перевожу разговор на конструктив, на какие-то дела. Ее не строю, ничего от нее не требую. Если я начну ее "воспитывать" - приходи со звонком или с письмом - уууу, сколько будет пыли! До потолка! зачем мне это надо? мне племянники нужны и больше ничего. А у Вас, автор, какая основная цель?
Автор,а может на фоне такой старшей сестры от Вас мама пытается получить хоть немного ощущения нужности,даже методом манипуляции(муж приехал-мама улыбается не от того,что план сработал,просто хоть на секунду ей кажется,что она кому-то нужна).
Вот поэтому я не езжу и не звоню первая своей самостоятельной дочери.Нужна помощь? Всегда пожалуйста! Ключ от дома нашего у нее есть.Звонит-всегда рада поговорить!
