Обиделась на дочь
Допустим, вы оооочень просите (с пожалуйста, выручи, расшаркиваниями и т.д.) ребенка помочь вам сделать что-то, что не является его обязанностью. А ребенок это делать все таки отказывается. В праве ли вы 1.обидеться 2.лишить ребенка каких-то необязательных благ от вас. Да, помощь заняла бы час, но по ряду причин дело для ребенка не самое приятное (но и ничего ужасного). Свободного времени у ребенка было полтора часа.
давайте угадаю - посидеть с младшим ребенком пока вы на потрахушки сгоняете?
Смотря что. Я в детстве категорически не сидела с мелкими детьми и не вытирала пыль. Остальное-легко.
Это мне бы как раз понятно было. Но нет, уроки она делает, без энтузиазма, но и без напоминалок, и главное - не халтуря и качественно. Можно даже сподвигнуть иногда на дополнительные занятия. Правда, больше не делает ничего. Порядок дома ей не нужен, брат тем более, накормить должна мама. Я не так давно только отвоевала, что она одежду сама себе выбирать будет, а то ее вполне устраивало чтоб я ей утром ее выдавала.
А вам один раз, перед тем, как вы стали расшаркиваться, уже сказали спокойно "НЕТ", но вы продолжали настаивать?
Просьба предполагает возможность отказа, иначе это приказ. Вы вправе огорчиться, расстроиться, но применять санкции - однозначно нет!
Не отвезти в школу, до которой можно дойти пешком, или не дать денег, которые не обещались, является санкциями?
1.обидеться - в праве
2.лишить ребенка каких-то необязательных благ от вас - нет ибо за что? Где косяк ребенка в данном случае?
К тому же показав обиду рискуете привить ребенку чувство вины и потом он будет бояться отказать. сказать нет и на нем до конца жизни начнут все ездить
Да. Забрать из школы младшего, т.к. я застряла в пробке и не успевала никак. Попросить было больше особо некого, я ж не планировала застревать. Ехала с работы, а не с гулянки.
Никак. Опоздала на пол часа (при том, что в пятницу просят еще и раньше забирать по возможности). Предложила ребенку посидеть на лавке у школы одному (у нас написано заявление, что ребенок может уходить сам), но учитель не отпустила, сказала, что у нее еще есть дела в классе и что пусть ребенок там сидит, ей так спокойнее.
+10000000
До этого я еще думала, что ответить... У меня старшая безотказная, она всегда на все соглашается, и даже в ущерб себе и своим интересам. Поэтому я иногда не хочу ее просить, чтобы не сесть на шею. И самолично учу ее огрызаться, учиться говорить "нет" и спорить. Не помогает(((
Но в такой ситуации... Мне не пришло бы в голову просить!!! Своей дочери я бы просто сказала о сложившейся ситуации и дальше она бы пошла сама. Если бы она была другой - был бы приказ!
ООООООО, Разъебон однозначный)))))) Что значить не подстраховать мать в такой ситуации*
У меня подобная ситуация подразумевает не просьбы, а требование пойти и сделать то, что нужно. Результатом "не хочу, не буду" была бы не обида, а... даже не могу себе такого представить. Равно как не могу представить, чтобы мне мать сказала забрать из школы/сада младшую сестру, а я бы ответила "не хочу" и не забрала бы.
Вот и я не могу представить, чтоб отказала матери в подобной просьбе. Как-то даже мысли бы не возникло. Это ж не с уборкой продинамить.
Я просила родителей второго не рожать. Если бы родили-я бы тоже не особо напрягалась. Так что вашу дочку могу понять - но не оправдать.
В этом случае вопрос иной. Обидеться имеете право. Санкции - нет, а обидеться - да. И пояснить чем семья отличается от соседей, напомнить сколько раз вы шли на уступки и выполняли просьбы.
Да,обиделась бы. Неважно что именно она отказалась сделать.. Ситуация была форс мажорная. Именно в такие моменты нам нужна помощь родных. Отказ в подобного рода помощи посчитала бы очень обидным и обязательно бы донесла это до дочери. В виде разговора о взаимопомощи или карательных санкций.
Тогда это не просьба. :) Просьба подразумевает возможность спокойного отказа.
У дочери аргументы 1.она устаааалаааа 2.у нее был не заряжен телефон и это надо подойти к охране и попросить вызвать такого-то ученика 3. ей не нравится учительница сына и не хочется с ней общаться 4.сама виновата, что не успеваешь. Т.е. донести пыталась, но вряд ли была понята. Сначала вообще сказала, что тогда я снимаю у себя все подработки, все успеваю, но никаких тряпок и поездок от меня не жди. Потом как-то перегорела и просто отказалась ее сегодня в школу на машине везти, отправила одну пешком (ну, или на автобусе).
Я в таких случаях не слушаю отмазки, а строго говорю - прекрати отмазываться, делай, пожалуйста, ибо выхода нет.
Наверное, так и надо было. Тем более, что по такой погоде ей пробежаться только на пользу было бы, а на носу выходные - отоспится, даже если с уроками и подзависнет потом. Просто школа у нас не то чтоб очень рядом, а звонила я когда у меня еще был шанс успеть. Ну а когда было однозначно понятно, что не успеваю, то и она бы уже не успела. У сына еще и телефон отрубился вдруг потом (такое бывает, телефон старенький, надо менять), там я совсем перенервничала, думая что он на лавочке, а связь почему-то пропала.
Да уж, понарожали, а повесть хотите на старшего ребенка. Правильно отказала вам дочь и аргументы правильные. Не повезли в школу? Ну так вы дура и показали пример дочери как с вами нужно поступать.
Т.е. она не может потратить час своего отдыха, выполняя мою просьбу, а я должна в свой выходной с утра пораньше идти, машину заводить? А с какой стати? Я тоже тогда имею право на отдых и тоже зе неделю устааааала. До школы 25 минут, пробежится, вчера отдохнула.
Точно не чтоб в обязательном порядке девицу, которая выше меня ростом на машине в школу, которая в шаговой доступности находится, возить. Да, иногда хочется облегчить жизнь ребенку, учащемуся на шестидневке и дать ей лишние 15 минут сна утром. Но при таком раскладе вполне может и пробежаться.
Что повесить? Помочь матери? А Вы детей рожаете, чтобы "каждый сам себе волк"?
Ужас какой!!!!!
ЗЫ. У меня сестра младше на 11 лет. Я не была в бурном восторге от просьб родителей с ней посидеть. Но и отказать никогда мысли даже не было. Как впрочем и разозлиться на обстоятельства...
К слову сказать, сейчас сестре 25, моим детям 12 и 5, и она частенько мне с ними сама вызывается помочь.
Наверное потому, что нас родители учили всегда друг другу помогать!
Вообще просьба отличается от приказа тем, что подразумевает отказ того, кого попросили, без обид со стороны просителя :). Я, как мама, считаю себя в праве отдавать именно ПРИКАЗЫ. И если мой приказ не выполнен, следует наказание. Это не значит, что я только приказами общаюсь с детьми, но, например, задание вымыть посуду или клетки за крысами или сходить в магазин и т.д. отдаются мной НЕ КАК ПРОСЬБЫ.
Вот тут, возможно, я изначально была неправа. Действительно надо было дать команду и настоять. Я же услышав ее истерику в трубку, что нет-нет просто отключилась. С другой стороны: 1.это не является ее обязанностью 2.если я планирую ее напрячь (было пару раз), то предупреждаю заранее. Тоже, правда, уговариваю долго и выслушиваю много.
Форс-мажор - это форс-мажор. Он сам по себе подразумевает, что человеку приходится делать что-то, что не является его обязанностью. В вашем случае половина вины на вас: вы высказали просьбу там, где надо было отдать приказ, когда дочь возразила, вы не напомнили, что в ситуации форс-мажора распоряжения не обсуждаются, а почему-то повесили трубку. На мой взгляд вся ситуация повод не для обиды, а для планомерной работы как с дочерью (которая, видимо, не понимает что в критических условиях нельзя ломаться), так и вам самой, видимо вы не умеете донести до дочки, разницу между пожеланием, просьбой и распоряжением, которое обязательно к выполнению. Интересно, не бежать на проезжую часть в детстве вы ее тоже уговаривали, или просто сказали "нельзя"?
Обида подразумевает, что Вы слабее, то есть Вы предлагаете дочери поменяться местами. Сколько дочери лет?
Скоро 14. Она давно уже самостоятельна. Т.е. полностью сама решает когда и что ей делать. Мой голос по большинству вопросов по крайней мере выглядит не приказывающим, а предлагающе-советующим. Но вот такой отказ в такой ситуации меня поставил в тупик.
Ничего страшного, конечно. Я бы проговорила потом. перечислила, что Я для нее делаю, надавила бы немножко :) Со старшей дочерью у нас тоже в этом возрасте бывало по разному... :))) Сейчас уже взрослая, очень дружны мы с ней и друг другу помогаем. ...А самый страшный возраст у нее для меня был как раз с 14 лет до 19...
Так у нее свое мнение: 1.Родители ей обязаны то и то. И так, и одевают не достаточно хорошо, и развлекают плоховато, и экономят на ней на каждом шагу, и вообще только младшим занимаются, а она как сорная трава сама из школы ходит (тут она сгущает краски, конечно, хотя, понятно, что нет предела совершенству, от школы ей минут 20-25, подавать машину в крыльцу даже если я вдруг днем дома, я необходимости не вижу). 2.А она должна только учиться, что она и делает (это правда, что есть, то есть, тут сама справляется и хорошо). 3.Ты мне тоже часто отказываешься помогать, если устала (ага, написать за нее сочинение в 11 вечера, когда до этого все выходные балду пинала, зная о задании или предложить ей самой себе поесть положить).
О, сколько претензий...А хорошего что есть? Правда, что хорошего она видит в семье для себя? Видит что-нибудь?
Ну, понятно, что нет предела совершенству, но у нее все есть, что должно быть у ребенка ее возраста: хорошая школа, куда изо всех сил пристраивали и возили, кружки какие хочет, одежда (может не самая суперская, но в достаточном, скорее даже в избыточном, количестве, нормального уровня), гаджеты (тоже по подростковым меркам средние), поездки, игрушки, праздники... ее нужды у нас в семье в явном приоритете, частенько за счет наших. Просто ходит в довольно крутую школу и, да, в Индию не возили, всю Европу не объехали еще, а только часть, вывозим не в каждые каникулы, а только в летние, личного шофера нет и деньги нам приходится считать.
Дочь несколько потеряла берега кмк. Делать ли ей сначала математику или русский или чайку попить - это она может сама решать. В описанной вами ситуации она ничего "сама решать" права не имела.
Были бы применены какие-то санкции, а не просто обиделась.
Это свинство бросать близких при форс-мажоре, надо проучить.
ну если бы я эту ситуацию примеряла как для взрослого (а попросить и отказать друг другу можно только в отношениях взрослый-взрослый), то наверное я бы проглотила, но потом бы припомнила. при очередной встречной бы просьбе указала бы на то, что вот когда я тебя просила, то ты мне без объяснения причин отказала. типа если я сейчас также откажу, то как ты себя почувствуешь. но и выбирать этот случай надо потщательней. чтобы это было исключительно ее дело, в которой ей нужна помощь, а не очередная покупка ей одежды к примеру, в которой вы ей можете отказать.
ну и еще очень бодрит, когда делаешь не то, что обычно. например обычно вы ей нотации читаете, а тут можно обидеться. или вы обычно обижаетесь, а тут скандал с битьем посуды закатили. или вы обычно проглатываете, а тут карманных денег лишили на две недели.
если вы потеряли рычаги давления на дочь, то вряд ли вам удастся её прижать-наказать.
значит, нужно чётко обозначить и предупредить.
В такой ситуации да, однозначно. Все же семья, хотя и не считаю правильным когда старший нянька младшему.
Удивительно, что именно на просьбу о помощи с младшим ребенком у всех такая реакия. Типа приказ и всё тут. Вот тут я не согласна. Можно требовать много какой помощи, но с другим ребенком только просить и в случае отказа не обижаться. Мама когда рожает второго-третьего-пятого ребена должна рассчитывать, как она крутиться будет.
Во-первых, на постоянку ее никто и не привлекает. За этот учебный год напрягла ее трижды, включая последнюю просьбу. Во-вторых, мама решит проблемы за счет уменьшения занятости на работе, соответственно, за счет сокращения доходов, ну и расходов на нее прежде всего. В этот раз такой запар и вышел, т.к. возникла возможности подхалтурить лишнюю тысячу, соответственно, с работы бежала совсем впритирку, а тут еще и пробка. Ну, или няню наймет, но это опять же деньги из бюджета и сокращение ее хотелок. В-третьих, когда она станет мамой, а я бабушкой, мне тоже логично будет ее послать "крутись как хочешь и сама должна была рассчитывать"?
не оправдывайтесь перед дурами. такое равнодушие к своей семье - достойно хорошего наказания. я бы не разговаривала с ней долго. и меня бы от нее вообще тошнило(((
а дочь просила ей эту семью делать? Ей может единственным ребенком было хорошо.
Действия родителей до определенного возраста не обсуждаются. Что хорошо и что плохо будет решать когда станет самостоятельной.
Ну тогда и просить помогать не надо. Мама сама решила, сама пусть крутится.
Дочь с такими мыслями может смело валить в детдом. Там она будет одна, никому нафиг не нужная.
Так а почему бы не дорассуждаться до того, что дочь, по сути, и рожать её не просила? А также кормить-одевать и прочее до текущего возраста? А ещё вы сами не просили ваших родителей вас рожать, да и вообще, кому вы нафиг упали?
Себя рожать она тоже не просила. И что теперь?
Есть вещи, которые не обсуждаются.
Господи! Хорошая, что моя мама не вы.. А то у меня бы не было моей сестры....
Вы обыкновенная дура. Вы рожали и ваша старшая не обязана решать ваши проблемы. Да, вы также не обязаны сидеть с внуками, как т ваша дочь сможет в старости сдать вас в дом престарелых.
Извините, а как дочка отреагировала на ваши планы родить второго? Вы ей навязали новый уклад семьи-она протестует как умеет.
Простите, а с каких пор, прежде чем родить, нужно выяснять мнение старшего ребенка?
Ну-у, банальное уважение что ли... Чтобы потом не писать вот таких постов на еве.
На момент зачатия младшего брата она была еще слишком мала, чтоб иметь какое-то серьезное мнение. Ну, и кроме того, все таки быть или не быть ребенку решают родители и не всегда все дети 100% запланированы.
Эээ... у них 5 с половиной лет разницы. Многие ли спрашиваютт мнения четырехлеток?
Не помню, наверное, и я чего-то говорила. В любом случае ее мнение около 9 лет назад вряд ли играло бы какую-то существенную роль сейчас, т.к. она была очень мала на тот момент.
Мама, роди меня обратно. Это у подруги пятилетка так сказал после того, как ему отказались купить велосипед взамен сломавшегосЯ (в сентябре). Мол, зима на носу, по весне уж новый купим.
Надо было прислушаться к его мнению и придушить?
Вы соображаете, что пишете? это не сосед, это ее маленький брат, который сидит один во дворе на лавочке!!!!!!
автор, сучка ваша дочь первостатейная. я бы год с ней не разговаривала за такое.
Так можно быстро всех подростков в сучки записать и перестать разговаривать :) Но будет ли толк?
Ну, первая реакция у меня была, кстати, примерно такая: "Боже, кого я вырастила!" С другой стороны, пока еще ведь не вырастила - это раз, а длительный бойкот никак не улучшит ни отношений между нами, ни ее человеческих качеств. Кстати, в плане человеческих качеств тоже не знаю - иногда прекрасный человек, а иногда такое выдаст, что и повторить язык не поворачивается.
Жёстче надо быть с дочерью. В данном случае это не просьба должна была быть, а приказ, который не обсуждается.
ога, Маша, я завтра еще десятерых рожу и ты всех должна будешь забрать-отвести.
не такой уж и маленький брат, школьник, может сам домой дойти. Пусть автор мужа бы попросила, или подругу и на них бы обижалась.
Муж был еще дальше, подруг особо близких нет поблизости, знакомых типа родителей одноклассников мне напрягать при наличии дочери неудобно (в конце концов, деньги я на наш с ней отпуск изо всех сил сейчас зарабатываю, а не на их). Сам он на такие расстояния еще не ходил, школа не близко.
То есть муж имеется в наличии? Зачем же вы тогда себя загоняете всеми этими подработками?
Может быть имеет смысл немного расслабиться и уделить больше внимания детям, тем более с дочерью явно есть проблемы в отношениях..
Увы, заработки - это не особо сильная сторона моего мужа. А дети растут и их потребности тоже. Да и мои потребности выше чем у мужа (его и отдых у мамы в деревне устроит, и репетитор по английскому не нужен и в школу можно рядом с домом).
Не потребности у отдельных детей растут, а их наглость. Что видит ваша дочь? Мама горбатится весь год на куче работ, чтобы ее, королеву, вывезти за рубеж. Ее лично, ведь папа останется в деревне отдыхать, он для этого годится.
Семья должна быть все-таки семьей, единым организмом, а не аппаратом по обслуживанию детей. Вы сами корежите психику девочки. Имхо.
Варианты какие? Да, в процессе жизни с мужем оказалось, что хоть по большому счету приоритеты и совпадают, а вот во многих важных вещах расходятся. Я сама не готова отдыхать в деревне и никуда не ездить. И хорошее образование для детей для меня очень важно. Муж к этому относится куда спокойнее, т.е. не против, но ж... рвать не согласен. Пару лет назад мы были на грани развода, потом я решила жить сама и на свои желания сама зарабатывать. Он не возражает, но зарабатывает тысяч 40. Я на столько вчетвером жить не могу.
Тема вроде немножко не об этом, не об отношениях с мужем. Тут я советов давать не берусь.
А что касается дочери, то как минимум перестать на нее обижаться. Как максимум - перестать считать пупком земли, ради которого вы полжизни готовы горбатиться. Слетайте в отпуск одна, например. Или с мамой, или с подругой. А дочь съездит с папой в деревню.
Деревню дочь терпеть не может. Еле уговариваем (там старенькая бабушка, которую навестить надо). Тоже, кстати, возражения из серии "А чего бы бабушке самой не приехать, коли она соскучилась". В отпуск мне без дитев не интересно, я там тогда измучаюсь.
Думать полезно всегда. Здесь и сейчас.
С мужем нелады, своих интересов нет, свет в окне - дочь. Ее занятия, ее тряпки, ее отдых. А потом обижаетесь, что растет эгоист.
Еще сын есть :-). На самом деле, с мужем уж как складывается, ну, разошлись интересы. Свои - есть, но на них ресурсов не всегда остается. А дети, да, в приоритете. У мужа, кстати, тоже.
Ситуацию здоровой не назовешь. Думаю, вы и сами это понимаете.
Да и дети видят, что мама с папой врозь, нет у детей перед глазами примера единения, дружбы, взаимопомощи. Как им учиться заботиться друг о друге и о родителях?
то есть отвлечь взрослых людей можно, а попросить 13летнюю девицу, валяющуюся на диване - нет? она офуенно занята своей жизнью? ну не я автор, я б ей млять устроила жизнь.
Ну, в принципе, занята. Серьезная школа, уроки, пара часов доп. занятий ежедневно, перемещение между всем этим. Свободного времени не так много. Но зато она по хозяйству ничего не делает, даже кровать не убирает утром: "Ей не надо".
Автор, извините, я читала-читала ваш топик, и не выдержала. Вашу дочь надо выдрать за такое поведение, а также выдать список обязанностей по дому, чтобы убирала дом, ходила по магазинам и помогала маме с братом. Она живет в семье и должна разделять семейные дела. Вы делаете большую ошибку, ставя ее интересы превыше всех в доме, это портит личность. Она должна чувствовать себя не венцом природы, а частью семьи. Школа и доп занятия - это не предел стремлений, а просто одна из частей ее жизни. Да, важная, да, нужно не расслабляться, но есть и другие важные вещи, и не надо на них забивать.
Дело не в том, кому надо было помочь. На месте младшего ребенка мог быть слепой дедушка, которого надо было забрать из поликлиники. Дело в том, что ситуация была экстраординарная и помощь требовалась быстро. То что в такой ситуации вместо немедленного выполнения начинаются переговоры, говорит о том, что в воспитании что-то очень серьезно упущено. По идее такие вещи к 14 годам уже сидят в подкорке, потому что этому учили все предыдущие 13 лет.
Да, именно на эту просьбу такая реакция. Я признаю только ту семью, в которой все друг другу не чужие. Если "мама рожает для себя", то спорить не буду. Но считающий так человек автоматически выпадает из круга людей, о которых я забочусь.
Да мнимая еще эта самостоятельность. Что она там "давно сама решает, что и когда ей делать"? Уроки-прогулки-что надеть-заказать в ресторане, что ли? Так это только первые этапы приучения к самостоятельности, тренинг, так сказать. До взрослого статуса "Мы с тобой полагаемся, друг на друга" - еще плыть да плыть, имхо.
Ну, это понятно. Уроки, когда и чем заниматься, ну и по мелочи. Но на самом деле ситуации, когда я ей чего-то диктую, как-то не часты.
Внутренне все у Вас под незримым контролем, так или иначе. Немного заинтересовало "расшаркивание". Это всякий раз так нужно фуэте крутить, если дело касается младшего ребенка (хоть стакан воды ему подать, хоть забрать из школы)?
Стакан воды он сам возьмет, да еще и ей принесет. Забирать - да, несколько раз просила, всегда с просьбами-уговорами. Уроки может проверить под настроение, но тут острой нужды нет, она не проверит, я вернусь и проверю. Я иногда привожу его домой и бегу на халтуру, а он сам уроки делает, дочка при этом тоже дома, но ей никаких обязанностей не вменяется, сосуществуют по своим комнатам. Так у них нормальные отношения. Когда она приходит, младший бежит встречать-обнимать ее, она ждет этого. В прошлом году они ездили с бабушкой в горы, убежали вперед, он ногу натер и не мог идти, так она его с горы на спине тащила, никто не просил. С другой стороны, недавно слышала от нее фразу, что как бы было хорошо, если б после ее рождения я б стала бесплодной :-(.
вот вам и объяснение. Такой бунт - это прямой показатель того, что у нее есть на вас обиды, ей кажется, что младшего больше любите, больше о нем заботитесь и т.п. Сначала надо править эту ситуацию, потом уже просить... Тут дело даже не в том, что она вам не помогла, а отношения у детей будут поганые потом.
Обиды на дочь - да, несерьезно. Необсуждаемые приказы должны присутствовать в жизни детей. Иначе получится вариант автора.
Я была недавно у социального педагога, на приеме. Вообще все не в ту степь было диагностировано. Гиперопека - вот бич всех родителей. Это родителям кажется, что свободы принятия решений достаточно, но не детям.
Да не рвется она у меня к свободе. Если, например, обед на плите не оставить, а самой предложить пошерстить холодильник (или хуже того чего-то прикупить, денег дам) - ее совсем не радует. В уроки я к ней не лезу, скорее она за мной ходит с какими-нибудь сочинениями, то по русскому, то по английскому. От совместных выгулов не отказывается, желательно без мелкого, но уж тут как выходит.
Выходит, что, все же, протест именно против Вас, а не против брата. По СВОЕЙ инициативе она горы свернет, для него, но только не по Вашей "указке". Сама страдаю гиперконтролем, хотя внешне тоже "такая самостоятельность, сил нет!", но специалист мне тут все равно указал на то, что соблюдены лишь внешние паритеты, но фактически я принимаю решения за детей. Результат меня ожидает примерно такой же, что Вы описали. Пытаюсь что-то предпринять, сама с собой.
Ну, понятно, что внешние, да и то пока ее планы с моими совпадают (чего пасти ребенка, который и так учится и занятия посещает?). А как иначе-то? В плане протеста... я не знаю протест ли это, у нее рассуждения типа анонима выше "ты родила, ты и крутись", ну и плюс тащиться 25 минут туда, 25 обратно, ей, конечно, при часе с небольшим свободного времени до следующих занятий было сильно неохота. Мне кажется тут больше забалованность - в школу ее на машине отвези, домашние дела за нее сделай. Но все равно сам отказ, когда сильно просят... Хотя она ничего страшного ни в сидении брата на лавочке не видит, ни в задерживании учительницы.
у меня зеркальная ситуация: о чем бы я ни напомнила, из круга задач, которые нужно решить, человек находит 105 причин необходимости своего присутствия в жизни младших детей. Играть, гулять, что угодно, но уроки - потом. Когда - потом? Видимо, этот вопрос нужно каленым железом в себе выжечь, что ли. Чтобы не вызываро протеста.
Да, и именно это вы и должы сами осознать в первую очередь. Вы родили, вы и крутитесь. Ее вы можете ПОПРОСИТЬ, она вам может ОТКАЗАТЬ. Это ПЛОХО. В причинах этого надо разбираться. И перенести наибольший вес своих переживаний с младшего ребенка на старшего. Уделить внимание, добиться понимания, искренне подключиться к ее чувствам, выделить какое-то время только ей. Когда вы будете одной командой, одной семьей, тогда она захочет вам помогать.
Кстати, а поближе школы у вас для младшего не нашлось?
Младшего отдавала в школу по принципу по-лучше, как и ее. Не жалею. В школе по-ближе точно б никто с ним после продленки сидеть не стал, да и на лавочке там не оставишь. И, да, я ее именно просила. Осталось только как-то донести, что отказывать бывает плохо.
ну покажите ей, сколько в год пропадает детей в России. ушел из школы и все, нету. хотя с ней говорить бесполезно - она рада будет, если младший исчезнет. ужас, и эта девочка потом своих родит(((
На это у нее аргумент, что она же ходит и ходила, так почему он не может. Мое возражение, что с 4 класса, а не с первого, она не слышит. Объяснить, что первоклассника задурить куда проще и внимание у него рассеяно больше в силу физиологии, мне ей не удается. Честно не понимает, что страшного если дойдет сам, а она его у подъезда встретит.
зачем вы плохо пишете о девочке? Она не "девочка", а дочь автора. Надеюсь, что такая же любимая как и младший ребенок. Родит своих и это будут ЕЕ проблемы, а сейчас все рожденные автором дети - проблемы автора. Явно при хороших отношениях в семье между матерью и дочерью, дочь бы не отказала. С этого и надо начинать.
Да, вроде, у нас не такие уж и плохие отношения. Скорее даже хорошие. Она с удовольствием поболтать приходит, сходить куда-то вдвоем не против. Ругаемся мы редко.
Не, мне б все таки хотелось знать, что она думает. А если это ей запретить, то как узнаешь?
Вопрос серьезный, на самом деле. Т.е. это не мелочь, а надо именно что "в консерватории поправить".
Вы cейчас с дочерью не на одной стороне, не связаны одной общей целью, а какое-то противостояние получается. Забота о младшем ребенке получается только ваша проблема. Вот подумайте, как ее привлечь на свою сторону, сделать немного более подругой, чуть увести из положения ребенка.
Это все про ответственность и свободу, конечно. Девочка растет.
какая подруга, это банальная помощь в семье, а семье помогаю больше, чем друзьям. Езжу за бабушкой в больницу, навещаю ее, забираю и т.д. Это ОБЩИЕ обязанности в семье, а не обязанности моей мамы или дедушки. Если у меня не получается забрать ребенка из сада, пробки ,работа и т.д, моя мама , свекровь, папа, которые не просили меня рожать, помогают мне и это нормально. Это не забота ,это помощь в случае форс-мажора
Ну не важно как назвать. Я хотела сказать, что пора ей переходить из ранга опекаемого в ранг опекающего. (Не резко, скачком, но все больше перенимать на себя, взамен получая все больше свободы.)
В таких вопросах не действует "не хочу-не буду". Это семья и интересы семьи выше личностного "не хочу". Донесла бы это до дочки в очень жесткой форме.
Собственно и доносила, потому как разница между детьми 14 лет и капризы, конечно, бывали.
там всё сурово у мамаши http://eva.ru/topic/63/3257071.htm?messageId=85610646
да, ее основной труд закончился видимо в родзале, далее - старшая сама-сама, а за младшим старшая присмотрит.
Что за фантазии? То есть, для вас в норме, что великовозрастная дева посидит в сети, когда мать ее просит сходить за младшим в школу? И заметьте, не на постоянной основе, а разово, в виде исключения. Мне жаль вашу семью. Это не семья, а сборище эгоистов.
Об этом нельзя рассуждать как о норме или не норме. Это право человека. ВЫ родили, это ВАША головная боль.
Поговорила с дочерью. Она считает, что 1.ничего страшного, если ребенок посидит возле школы на лавочке или подождет пол часика у охраны (ей-то почти час бежать туда-обратно, а ему всего пол часа сидеть). 2.Учительница сама его решила не отпускать, а подождать родителей, могла спокойно уйти, так что тут и совсем ничего страшного. Вообщем, типично подростковое "я самая умная, а вокруг все идиоты". Реально ли переубедить не знаю. В следующий раз, если что, буду в аналогичных ситуациях действовать в приказном порядке.
Ну, как сказать. Во-первых, все таки нервно (а вдруг чего, двор, конечно, закрыт, но проникнуть туда можно), во-вторых, не удобно (учитель все таки осталась, хоть и говорит, что дела были, но она у нас гиперответственная. Дочка потому и забирать не любит, что учительница зная, что забирать будет ребенок всегда спускается и проверяет, что забрали.), в третьих, не положено (представьте, что детей массово будут не успевать забирать и они все вокруг охранника тусить будут).
Мою бабушку вся семья называла "начальник штаба". Дед-военный этим подчеркивал, что за ней решающее слово. Я очень надеюсь, что заслужила аналогично "звание". Поэтому просьбы, возникшие в результате форс-мажора , считаются приказами. Ежедневно гулять с сестрой-братом -нет. Но метнуться и выручить-Да.
Т.е младший брат и мама ей по фигу? Не могу даже представить такое со своими детьми.
В этом случае никаких расшаркиваний - четкая просьба без возражений. Дочечка обнаглела
А когда у дочки будут свои дети (внуки автора) - она тоже приказывать сможет, чтобы бабка метнулась за детьми в садик или вывела их погулять?
Вы пьяная? Это одна семья - мать, сестра и брат. По-вашему, он пропадет и хрен с ним? Зато девочка не устанет. Причем тут мифические внуки? Ситуация форс-мажор, первоклашка сидит на улице, сестра лежит дома задрав ноги и не почешется - это НЕНОРМАЛЬНО. Это избалованная дрянь, а не дочка.
а вы трезвая? Я вопрос задаю, а вы какую-то чушь пишете. Внуки тоже будут семьей. Бабушка будет ОБЯЗАНА бежать по приказу няньчить внучков?
Имхо - нет, не обязана. Тут вопрос старшинства играет определяющую роль - мама попросила свою дочь выполнить вполне посильную просьбу. Хорошо воспитанная дочь с радостью сделает маме приятное(и необходимое дело, касаемое родного брата).
Описываемая ситуация не нормаььна, автору звоночек прозвенел. Я бы даже сказала колокол пробил!
значит автор выстроила такие отношения. что дочь не хочет ничего для нее делать. Кто виноват, правильно мать, а никак не девочка. И что делает автор? она вместо того,чтобы как то налаживать отношения говорит ей. АХ ТАК, ТОГДА Я НЕ ПОВЕЗУ ТЕБЯ В ШКОЛУ. Автор, дура, дура и есть.
Ну конечно, мамаша рожает всем на счастье и все ей помогать должны, а дочь родит- ее проблемы.
это одна семья и взрослые обязаны сами справляться с обязанностями, а не на старшую дочу вешать.
Если для автора цельная тысяча деньги, то нах было рожать второго?
да. моя мама активно пользовала меня в воспитании сестры, забрать из сада/школы. сходить к учителю выслушать жалобы и на сестру и на маму. которая не являлась на род собрания. заниматься с сестрой уроками, убираться ЕЖЕДНЕВНО и т.д. и т.п. Сестра начала курить в 11 лет - я виновата. я не курящая по сей день, ипаться сестра начала в 12 лет - я виновата. в 13 с делала аборт, она была самая несчастная, а меня били за это, ага :)
и уж ни о какой помощи с внуками от мамы и речи не было.
Никакой связи тут нет.
Автор ненавидит свою дочь и это читается во всех ее постах, я не обязана и не должна, если дочь не сделает то то и то то. Сука - а не мать автор. Будет своему масегу младшенькому в попу дуть и всячески гнобить дочь.
Плюс только один, дочь вырастет не слабая и нах ее пошле. а масег младшенький подрастет и .....автор, желаю вам не сдохнуть под забором одной, хотя у вас есть все шансы с таким подходом.
Эко вас занесло, добрая женщина :-)
Мне отец тоже по-поводу малейшей провинности брата говорил " это ТВОЕ воспитание" (я старше на 5(!!!)лет) :-) С братом отношения нормальные-родственные, какие и должны быть между сиблингами, и на родителей обиды нет, хотя делала я тоже, что и вы, и по дому, и по магазинам, и за братом в школу-сад, это была ощутимая помощь родителям с моей стороны, сейчас я это понимаю, хотя тогда это было в порядке вещей и для меня и для родителей, "спасибами" меня не баловали, скажем так :-)
у нас с вами разные родители, точнее мамы.
У моей мамы времени было вагон, но она не считала нужным его тратить на детей.
Сейчас у нее только требования ко мне. не к сестре. с нее ничего не возьмешь, она бедная несчастная :) а вот с меня возьмешь,я достигла куда больше, чем она и сестра вместе взятые, а вот только я ничего ей давать не хочу :)
Что и требовалось доказать. На лицо либо чего-то с головой, либо травма, вообщем, видно, что ребенком правда не занимались. Где у автора девочка припахана? Она у нее ничем по дому не занимается, с братом не помогает. И, конечно, не подвезти взрослого ребенка до школы на машине, когда пешком меньше получаса, а на улице светло, тепло и солнышко светит - это просто ужас что какое.
Вам уже нужно не поступок дочери обсуждать а задуматься ПОЧЕМУ она этого не сделала.
Это просто нечестно, ваша дочь это человек, на которого нельзя положится ( у меня это только бм).
Атмосфера семейная у вас какая?
У меня старший так вот ,,забывает ,, мои просьбы по домашним делам, но я точно знаю что в этой ситуации он бы сорвался и сделал ( младшим я его не нагружаю).
Не увидела причины обиды на дочь, не такой уж и форс-мажор был. Вы опоздали всего-то на полчаса, младший ребенок вполне мог подождать. Я бы поняла еще обижаться, если школа во дворе и идти до нее 2 минуты. Но если дело предполагалось на час, то идти полчаса в одну сторону. Неблизко. С учетом того, что девочке еще одеться/собраться надо.
А пробками сейчас никого не удивишь, закладывать такую вероятность надо всегда.
Согласна. Без конкретики звучит страшно - отказала маме в просьбе брата младшего из школы забрать! А когда выясняется, что тому ждать пришлось всего пол часа, а сестре за ним те же пол часа идти бы пришлось, и обратно столько же... неприятно, да, что не бросилась вас спасать, не задумываясь, но не трагично.
Что я бы сделала - отнеслась бы при случае так же спокойно (пофигистично) к ее трудностям-хотелкам, вот так же по мелочи, чтобы уже она подождала и потерпела, потому что маме неудобно все бросать и лететь ей на помощь. И объяснила бы ей, почему я так поступаю, наглядно так: хочешь, чтобы семья для тебя все бросала, веди и ты себя так же, а нет - так не жди такого и по отношению к себе.
да, мальчишку украли например, с площадки, а сестра вся в шоколаде осталась, счастливая.
права у нее появятся что то решать со своими детьми, проблемы брата на правах матери и отца должны и обязаны решать родители.
И еще раз, именно автор выстроила такие отношения с дочерью и именно она виновата. не девочка, что все так и дальнейшее поведение автора - полной дуры.
ну тогда мама много чего не обязана. только кому лучше то? не семья, а дашь на дашь? уродство.
мама как раз ОБЯЗАНА. Всем своим детям обязана, а требовать от них ничего не может, не просили они ее рожать. А с учетом того, что отношения такие в семье фиговые - тем более.
Простите, такая модель отношений пропагандируется именно Вами: "а требовать от них ничего не может, не просили они ее рожать".
да это вы пропагандируете какие то е.банутые отношения в семье. когда дети делают, что хотят, а мать что обязана.
у нас наоборот старшая уговаривает хоть раз разрешить забрать сестру младшую из сада самостоятельно...а ваша ни в какую..удивительно разные подростки бывают конечно...
мой ответ таков...я бы не приказывала..но дочь бы в форс-мажоре сделала бы все что я попросила бы..думаю вам надо анализировать отношения в целом с ней..и еще и с братом...
Это не просто просьба, здесь речь идет о безопасности младшего ребенка и она должна понимать. Вдруг бы ушел куда-то или увели с лавки, мало ли что может быть в плохом сценарии. Если дочь отказалась помочь своим своим родным в такой ситуации - я бы провела беседу и наложила санцкии. Это взаимопомощь, которая должна быть в семье. Дочь эгоистична, с этим надо бороться.