Как реагировать на троллинг?
Как правильно реагировать на троллинг? Точнее не реагировать,но правильно отвечать. Очень надо. У мамы так это получается….постоянно, постоянно подкалывает, но так вскользь. Очень задевает, обидно, не знаю как быть.
Скажет с улыбкой, пауза для моего ответа, если я молчу или улыбаюсь перескакивает на другую тему, потом снова что-нибудь ввернет. И так весь день. Отвечаю – чморит.
Тем для троллинга у нее много, но основная – дети.
Вот сейчас позвонила, всего несколько фраз вводных фраз ни о чем, потом снова подъ…ка на острую для меня тему и «пока». Захотелось плакать.
Подробности наших столкновений скучно и нудно вам пересказывать, поэтому в общем, как ставить на место?
Говорите: "Я сама со всем разберусь", тему не поддерживаете, не оправдываетесь и т.д.
Тоже думаю, что лучше всего игнор, а вообще, без подробностей трудно что-то посоветовать.
Жалко, но кушать хочется.
а тут рядом пища. мягкая, вкусная, несопротивляющаяся..ням-ням
По вашему, мам-троллей не бывает? :)
У меня тоже такая, и ведь при этом она нас любит.
Какая есть :). Я ее тоже люблю. И еще не известно, какая сама буду, когда детки вырастут.
Завещаю:
меня убить, если начну вести себя, как моя мамулька в минуту душевной невзгоды))
Если не сделаете выводов и не научитесь наступать на горло собственной песне, то такой же будете. Часто дочки похожи на мам по характеру. Поэтому делайте. Моя подруга, которая всю жизнь мучилась от маминых добрых советов (очень упорных и часто скандальных), просто до нервных срывов доходила, выдала недавно дочку замуж. Вы не представляете, как долго мы вчера разговаривали с ней на тему "не лезь, куда не просят". Это полный финиш. У неё будто какая-то чакра открылась с появлением у дочки ребенка. Она не просто лезет, она по-моему скоро и сама в дурку попадет и дочку туда же заберет. Даме 44, вроде не старуха и даже не в климаксе. Но я б её изолировала нахрен, чтоб не портила дочке жизнь.
Может, и буду :). Но я такая, какая есть. Но во всем есть свои плюсы. Во всяком случае, если детки справятся со мной, то действительно выросли, стали самостоятельными и я могу быть за них спокойна :).
Вот с "такая, какая есть" и начинаются такие мамы, как ваша. И не во всем есть свои плюсы, особенно когда дело касается общения. Всё так просто: относись к другим так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе. И всего-то...
Если мои дети будут относиться ко мне так, как я к своей маме - я буду рада. Как бы то ни было - она хороший любящий человек. Живой, не без глюков.
Так об этом и речь: если будут относиться так, как вы к своей маме, вы будете рады :-). А дети будут плакать в подушку или жаловаться друзьям, что мама троллит.
Жизнь длинная. Рассчитываю на то, что дети если и будут говорить, что у мамы бывают заносы на поворотах, но все же она хороший человек и любит их :).
Я уже такая, какая есть. Не совершенная, естественно.
И какая же вы есть? Меняться никогда не поздно. Тем более учиться уважать других, собственных детей в том числе. И тем более, что есть пример перед глазами, как НЕ НАДО поступать с собственными детьми. А расслабиться и сказать :"у меня такой характер, терпите" - это путь в никуда. Так нельзя.
Я не автор. И если говорить о том примере, которыйй у меня перед глазами, то я благодарна своей маме. Пусть она далеко не всегда гладила меня по шерсти, но в результате получилось очень даже не плохо :). Кстати, уж в неуважении меня никто не подозревал :).
Что такое "путь в никуда" и "так нельзя" в своей же семье, я не понимаю.
Здесь не о шерстке и не о воспитании говорят, а об отношениях со взрослыми детьми. "путь в никуда" - это когда выносят мозг собственным дочкам, если коротко. И именно в своей семье почему-то многие позволяют себе всё, что не позволили бы с посторонними людьми. Я бы не хотела стать такой матерью для своих взрослых детей.
У всех свое мнение :). Например, вы сейчас пытаетесь навязать мне свое, с использованием громких фраз, точного значения которых никто не знает (и каждый использует для подтверждения своего мнения).
По большому счету, вы сейчас пытаетесь убедить меня в недопустимости вынесения мозга...вынося мне мозг :).
А я со всеми одинакова, и со своими и с чужими. Если окажусь "плохой" - дети со мной просто общаться не будут.
НЕТ, НЕЛЬЗЯ! У меня такая же мама, я очень понимаю Автора. Объясняла своей 387560 раз - без толку, увы. Помогает игнор, реже - смена темы, более агрессивный троллинг в мамину сторону.
Подождите. Это МАМА вас так троллит? Аж до слез? Ваша родная МАМА?
ТАК СКАЖИТЕ ЕЙ ПРЯМО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА - МАМА, ТЫ ДЕЛАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО! Мне плохо от твоих подколок! Не по телефону. Слышите? Только при личной встрече. Блин, она хочет, чтоб ей подсказали волшебные слова, как подколоть маму. А сказать ей на прямую, что мама делает ей больно она не может. Ну как так можно?
И начнётся
"ну как же так доча, я хочу как лучше, я тебе как мама говорю, как надо делать, а ты неблагодарная.."
Еще раз повторить: мама, ты делаешь мне больно. Спокойным голосом, глядя в глаза. Повторять можно несколько раз. До 5 точно. Потом просто молча уйти от дальнейшего общения, если оно будет продолжаться в том же духе. На следующий раз повторить эти же слова. До мамы дойдет! Я вам ручаюсь.
У вас НЕТ такой мамы. Иначе вы бы не ручались. Я рыдала, кричала, билась в истерике с криками - ТЫ МНЕ ДЕЛАЕШЬ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помогает только общаться как можно реже. Но соседям начинает мозг выносить, звонят мне, жалуются.
Разобраться со всеми больными для вас темами, не обязательно их закрыть в реале, закройте их внутри себя.
Тогда троллинг вас не будет пробивать.
Спасибо. Да, мне обязательно это надо сделать. Когда я и муж и дети варимся в своей семье автономно, мне кажется мы вообще идеальная ячейка общества.
А потом мама открывает мне глаза, сравнивая с другими. или не сравнивая, а просто подкалывая, мягко говоря.
То, что она вас пробивает, говорит о том, что вы в этих моментах сама внутри себя не уверены.
Разложите по полочкам все ее высказывания.
Те, что вы ниже привели, говорят не только о вашей неуверенности, но и об неуверенности в благополучие и вашей мамы тоже.
Успокойтесь сами и успокойте ее.
Вам же ваша семья нравится, вот и расскажите об этом маме.
Про продукты еще проще, вы стали следить за едой, не есть то и то.
Я вам больше скажу, я не ем у родителей в доме практически ничего, часто привожу себе еду с собой, ничего, пережили и попытки тайно накормить меня тем, что я не ем, и подъебки, и истерики, и рассказы о неуважении родительского дома.
Важен ваш внутренний уверенный настрой, если вы для себя самой правы, то вас ничего не сможет ранить.
У меня один в один ситуация.
Только я начинаю сомневаться, когда мама мне "глаза открывает". И очень сложно разложить по полочкам и понять, как есть на самом деле, т.к. ее мнение для меня важно. Наверное, слишком важно((
Тут нет совето "правильно" - как алгоритма четкого в поведении. Правильно - это что бы вас не задевало эмоционально поведение такое. И еще правильнее, что бы вы умели блокировать дальнейшее проявление "нападок"
А теперь смотрите, что вы имеете
1. Мама - человек, который о вас знает все с момента рождения.. человек, который сам заложил в вас комплексы... развил недостатки или укрепил ложные надежды...
2. Вы - личность, которая страдает от маминого троллинга. Вы не можете ей сопротивляться и вряд ли сможете сразу... Сброс оков родителей - это сопоставимо с личностной революцией ))
Вы готовы быть революционером? )) Есть еще вариант бегства ))
Обзовём, а вам будет пофиг.
это первый шаг к игнору плохих слов о вас.
Вы ж не пряник, в конце-то концов, чтоб всем нравиться
Вставайте, автор, рядом и давайте хором:
Я Онажемать. Я совсем ОНАЖЕМАТЬ. Мне это нравится. Я такая. И дальше такая собираюсь быть. А если вам это не нравится то вы идете в жопу. А я остаюсь Онажематерью.
Я считаю себя умной. И регулярно делаю и говорю глупости. А иногда мне очень удобно чего-нить не понимать. В целом я наверно объективно дура. А и хрен с ним, зато чувствую я себя хорошо.
Я серьезно между прочим)))
а что нормального в том, что я (например) - онажемать. Если это так, то надо наверное это изменить. не?
Я не про ваших детей, а про вас. Дети свекрови имелись ввиду, у них по-моему с младенчества иммунитет на ее троллинг. Почему его нет у вас?
Она практикует его только последние 3-4 года. Сначала трудно было перестроиться. Сейчас я конечно уже на стороже и с дежурной улыбкой на многое, но иногда бывает еще больно. Она ковыряет в детской теме, а за детей мне крайне неприятно.
Оп, т.е. она не всегда была такой? Тогда задумайтесь. Это может говорить о ее неврозе, о каком то разладе в ее жизни, скорей всего она таким образом привлекает ваше внимание. Попробуйте в такие моменты не на вопрос отвечать и не отстраняться, а говорить: "Я тебя так люблю, мамочка".
А может она не троллит, а реально права? Именно поэтому это вас так задевает?
За последние года 3 я в этом очень преуспела! Но остались еще парочка неприятных тем, на которые не получается закрыться.
ну почему не получается? Если вам пьяница на улице говорит, что у вас ноги кривые, вы что, обидитесь на него или подойдете, возьмете за пуговицу и будете объяснять, что на самом деле просто каблуки неудобные и свет так упал?
Это психология базарных теток, они хамят в расчете, что никто не ответит и не будет связываться. И обалдевают, когда им отвечаешь.
Вы попробуйте, всю мамину негативную энергию направить против нее же. Мама увидит новую жизнь старых вещей ;-)
Тут миллион раз советовали конкретными примерами, как на это отвечать.
Еще согласием можно отвечать. Она вас под*...т, а вы ей спокойно "да,мама, ты абсолютно права". Попробуйте и посмотрите, как она растеряется.
Так и делаю.
Только иногда тяжело бывает, когда затевается драка и мою дочь щас обольют ведром воды, вот тяжело бывает отвечать с улыбкой на ее "этожедети, они должны драться, правда". :)
Авто, а вы не допускаете мысль, что это не мама троллит вас, а вы сами неадекватно её слова воспринимаете? Вы можете конкретный пример привести?
Да, допускаю. Правда на моего мужа это действует точно так же, когда она касается нашей дочери, например. Но допускаю все-равно.
Примеры самых популярных тем ниже.
Есть хорошая книга, как раз на тему, как отвечать в случае подобного троллинга. Называется "Психологическое айкидо", автор - Литвак. Если не лень, почитайте, её можно в инете найти. К примеру, на все гадости, которые мама говорит в ваш адрес, нужно отвечать утвердительно с милой улыбкой. Например, мама говорит: "вы покупаете плохие продукты, жмоты вы с мужем". Вы отвечаете: "Да, мама, вот такие мы жмоты, мы самые жадные и самые ужасные, да." После такого ответа мама растеряется и не сразу найдёт что ответить, гарантирую. В спор не вступать, на все реплики только соглашаться. Это очень просто и действенно :)
Вы автора вообще читали?
"Как правильно реагировать на троллинг? Точнее не реагировать,но правильно отвечать."
Основные направления, по которым меня чморят.
- Мы покупаем на дачу невкусные продукты, т.к. жмотимся. (Мы не жмотимся, мы сейчас крайне ужаты в деньгах, продукты не отстой, обычные)
- Мой муж бука и плохой отец, потому что не бегает с детьми в догонялки и слабо их развивает/развлекает. (Это не так.Он не душа компании, но он не плохой отец)
- Моя старшая дочь не такая ловкая/смелая/умная как мой племянник, её старший внук. (Да. Но она лучше ста тыщ таких племянников).
- Я грубая, не веселая и какая то не такая легкая и классная как Катя/Маша/Даша.
По первому пункту я с ней побеседовала. По остальным мне нечего сказать, она действительно сравнивает с теми, кто лучше/успешнее/веселее, а оправдываться «да,но», стремно, не буду.
Все это вскользь, с усмешкой, нормальный такой троллинг, удачный.
1.Вы вместе живете на даче и эти продукты вы покупаете для неё?
2. Твои предложения? Развестись?
Мама, либо найди мне другого мужа и другого отца моим детям, или давай больше не будем обсуждать моего мужа. Если моя свекровь будет обсуждать меня со своим сыном, ты как к этому отнесешься?
3. И что? Родить её обратно?
4. Что выросло, то выросло. Какой ты меня родила и воспитала, такова я и есть. Гены есть гены, мама.
Ха-ха-ха....и вы втянуты в многочасовые разговоры ни о чем с выносом мозга.
Девочки, самый лучший способ погасить конфликт в зародыше - СОГЛАСИТЬСЯ с оппонентом.
Переводите стрелки:)
У самой-то мамы муж есть? Как она, успешна по жизни? Есть у нее подруги успешнее и активнее?
Зачем спорить? Надо ловко подкалывать в ответ:)
все это вообще не надо обсуждать, зачем? это ваша семья и вы не должны ничего никому объяснять
я бы общение вообще прекратила, общалась бы только в случае атомной войны. Пусть сама себя троллит.
Хочет, зовет. Мы приезжаем только на сб-вскр по приглашению. Она с папой там живет.
Так же всегда приезжает семья моего брата. Вот их мама не трогает.
Невестка такая....не такая как "у нас в семье". она вся такая воздушная, в облаках, в мечтах. Детей не очень нагружает воспитанием, готовит не так, разговаривает не так.
Может залюбоваться цветком, когда дети за спиной сцепились. Может сказать "я привезу много еды, ничего никто не берите" и везет одну курицу. Ну вся такая, не приспособленная.
И маме это понравилось. Это стало эталоном, и мне надо бы на это равняться,а я вся такая банальная, котлеты кручу, да бабушке хамить не разрешаю. :)
Да бог его знает. Я не эту тему хотела обсудить. Жаль, что скатились к этому.
Мне она нравится, она, при всех ее закидонах милая и приветливая. Будь у нее более по другому воспитанный старший, я бы возможно, сама старалась встречаться с мини всеми чаще. Просто тема не про нее. Про мамим острый язык, и главное зачем? Вот вы можете сказать, зачем?
Нет, тема не про мамин острый язык, а именно про ВАШЕ отношение к тому что она говорит. Запомните, что вы никогда не переделаете другого человека, вы можете только подкорректировать СВОЕ восприятие и СВОЕ поведение. Об этом и говорим, т.е. О ВАС.
"- Мы покупаем на дачу невкусные продукты, т.к. жмотимся. (Мы не жмотимся, мы сейчас крайне ужаты в деньгах, продукты не отстой, обычные)"
Нас всё устраивает, купи себе сама, что тебе нравится.
"- Мой муж бука и плохой отец, потому что не бегает с детьми в догонялки и слабо их развивает/развлекает. (Это не так.Он не душа компании, но он не плохой отец)"
А мне он именно таким больше всего нравится, прям смотрю и балдею.
"- Моя старшая дочь не такая ловкая/смелая/умная как мой племянник, её старший внук. (Да. Но она лучше ста тыщ таких племянников)."
Какая же она красавица, помощница, умница, лучшая в мире девочка.
"- Я грубая, не веселая и какая то не такая легкая и классная как Катя/Маша/Даша."
Зато именно за это меня обажает муж и дети, мне нереально повезло!
Ага, мам, я тебя тоже очень люблю, чтобы ты не делала.
Всё с милой невинной улыбкой.
Автор, у вас отличный шанс обрести уверенность в себе, в своей семье и вообще в жизни. Пользуйтесь, пока есть шанс.
Вот меня уже давно никто не троллит, скушнооо :(
Ну, как вариант...
У вашей мамы так проявляется защитная реакция. Она одинока, у неё депрессия, у неё проблемы на работе/дома, она невостребована (выберите нужное). Вы - "мальчик для битья". Ей надо куда-то слить свой негатив. Знаете картинка есть шутка: начальник наорал на подчинённого, тот наорал на жену, жена на ребёнка, ребёнок на кота, кот насрал всем в тапки.
Так и ваша мама, ей нужно слить негатив. К сожалению, "нижшим звеном" оказались вы. Она и сама от этого страдает, но так сложились обстоятелсьтва.
Может, её, это, поддержать как-то?
Как я вас понимаю, у меня у мамы тоже характер не сахар. Любит поучить меня жизни по-типу: "что не делает дурак, всё он делает не так", "вот мне столько лет я прожила-я знаю".
Хорошо живёт далеко-видимся редко раз-два в год по неделе-две, в основном интернет и телефон. Но тут я уже выработала некий иммунитет, но бывает, что срываюсь но очень редко. Вот она через неделю приезжает по делам будет гостить недели 2, уже настраиваюсь морально это пережить.
Кусочек наших выходных на даче у родителей: вернулись с дачи с потерями, старшей моей частенько влетало от другого ребенка, младший толком считай не спал, будили и днем и ночью. Я хоть и дала себе установку не нервничать, но все же напрягалась и мама это видела.
Ну что ты какая,фу, это же так здорово, дети кричат, дерутся! Так должно быть!
Ну и выспится дома, крепче спать будет.
Мне нравится что у нас так шумно.
Ой ну подумаешь, ну задел/толкнул/уронил. Что это она такая рева.(о старшей)
Попали в лицо мячем дочери – А как ты хотела, это игра. И зря тебя мама жалеет, ничего такого ужасного.
Ты записала ее в лицей? Зря, она не сможет там учиться. Ну заберешь через годик, правда?
А чегой то тетя Маша (я) такая сердитая сидит, давай облей ее водой. (подначивает племянника) Племяш правда увидел как я свирипею (я ненавижу воду) и только помахал передо мной ведерком. – Нууууу, какая ты скучная,фу, ну и мама у тебя (дочери).
И.т.д.
И вообще часто у нее «а как ты хотела…»
Ничего такого страшного в репликах мамы не увидела. Похоже, проблема всё-таки в вас.
Вот вы устали, сидите без сил, а вместо того, чтобы сказать "расслабься, все будет хорошо", вас начинают подъебывать "а как ты хотела? а дети всегда так, какая ты фууууууу".
Да вы все это знаете, но вы просто устали и вам просто хочется покоя, а не рассказво "а как мы в наше время..."
Прекрасно понимаю автор
Конечно там нет страшного. Там нет такого, на что можно реально обидеться и перестать общаться. Повода нет. а это дергает.
Я так рада что ребенок будет учиться в конкретной школе - а она мне "не потянет. заберешь. она у тебя такая и эдакая, а вот посмотри на васю", спокойно и утвердительно.
Младшего будили днем и ночью, пришлось уходить из комнаты на улицу в 7 утра от истерящего трехлетки. Я не выспалась, младший капризный, дочке треснули по башке, и на все на это вместо "ну дочь, ну ладно, бывает" нифига. "Нравится что шумят и дерутся. Я буду всегда звать вас вместе."
Похоже, что там только вас всё это напрягает. В таком случае можно просто не ездить на эту дачу.
Автор, странно, что это у нее началось, как вы пишите, несколько лет назад. С чего началось??
У моей мамы это было всегда. Поэтому это моя старая проблема. И она на меня сильно влияет - я допустим, в вашей ситуации могла бы начать думать "а чего это я и правда, ничего страшного от мяча в лицо то нету" и т.п. сомнения, которые меня разрушают в итоге.
Ох, автор, вам сильно повезло, что на месте вашей мамы не я *ржот*
Вариант только один, станьте проще, вы реально дуетесь не на то, на что нужно и ваша мама вполне так неплохая тетка!
Автор, я изучала этот вопрос.
У вас есть единственный вариант это прекратить. На каждую подколку говорить маме, мама, ты меня совсем не любишь? За что ты мне делаешь больно? За что обижаешь? Ты хочешь возвыситься за мой счет? Почему ехидничаешь? Почему пытаешься подчеркнуть, что дочь не удалась? И т.д.
Она либо тоже откроется навстречу вам, либо просто прекратит подкалывать. Лучше, конечно, чтобы это был первый вариант, во втором сближения не произойдет, но и троллинг прекратится.
Когда-то у меня была именно такая мама, я знаю, о чем говорю.
Хаха 2 раза.
может начаться "а, ты у меня такая нежная, тебе слова не скажи, вечно обижаешься, вечно с претензиями"
На это отвечать тем же. Ты меня совсем не любишь? Сейчас опять пытаешься подначить, к чему? Хочешь, чтобы я прекратила всякое общение с тобой, тебе ЭТО надо?
Дальше происходит
"А, ты общаться со мной не хочешь, не приезжай ко мне, плохая ты".
Впрос, готова ли к этому автор?
Значит, отец совсем вас не любил? Моя мать умерла 11 лет назад, а я так и не могу ее простить.
Что думает автор? Подождем.
Да черт знает, любит-не любит.
Общаемся 2 раза в год, поздравляем друг друга с д/р по телефону.
Раз в полгода получаю свой ушат грязи и живу счастливо)
Я долго перевоспитывала своих родственников. Всех перевоспитала, кроме матери - она умерла тогда, когда я еще не отрастила зубы.
мама на это ответит: "с чего ты взяла? я тебя очень люблю, конечно. просто высказала свое мнение".
Конкретно вот это и вот это для меня обидно. Если ты продолжаешь бить в больное место, ты делаешь это специально. Если ты специально хочешь меня унизить, то я не верю в твою любовь. Что ты хочешь мне доказать своими подколами?
Тут пишут, что ничего страшного, а я б тоже взбесилась. Особенно про лицей. Да и про "мячом в лицо", мама жалеет - бабка подсир... лезет не в свое дело.
Во за такие слова, сказанные дочери про ее маму можно реально и вызвериться.:) На законных основаниях:) А за лицей еще добавить.
И что такого в высказываниях мамы? Она должна бегать за вашим ребенком с колпаком и оберегать от дуновения ветерка?
нет, не обязана. но и поливать ребенка гавнецом не имеет права. это автор еще безответная овца, другая б давно хуями обложила и на этом прекратила общение.
но у автора, я так поняла, зависимая позиция. ей нужна дача. вот и хавает и терпит.
ха-ха-ха, у меня есть одна такая знакомая Маша, с неадекватной реакцией на ВСЁ. Вы не ее сестра-близнец :-D:-D:-D?
Когда произошла некая ситуация, неприятная, но не смертельная, ее муж был свидетелем. Он так испугался, стал меня уговаривать, что всё в порядке! Я недоумевала, ну да, бывает. Тут настала его очередь изумиться, ведь его Маша закатила бы истерику. Вот вы такая же.
Ох, дали бы им там прос...ться-то:) Бабушка реально немного неадвокатная, ИМХО. Похоже, что внучека старшего там любят больше всех как и сыначку, а вы с дочей непутевые вечно, да?
В другой раз сидите там вся такая воздушная фея. Жрать не готовьте, цветуями любуйтесь, с дочкой занимайтесь. :) На любую просьбу неистово тролльте, мол какие все фи, не питаюцо солнечным светом, дача - это же отдых, а цветочки и дождик польет.
Мои дети младше племянников. Так что если объявить свободу и беспредел затопчут именно моих.
В холодное время, без дачи, мы встречаемся реже и не надолго и мне так лучше.
Нам некуда больше выбраться. У нас нет своей. Старшая сама туда хочет, младшему год и его там легче занимать чем-то.
Я четко следую евскому завету,нет своей дачи, сиди и не жужжи. Не жужжу, глотаю всё, вот тут только всплакнула.
Защитите своих, ничего вам не будет)) мамашка племянников фея же, ну мама поквохчет, рыгните и рукой махните "да нунах мама..." Поможет отлично, хоть и есть риск прослыть быдлом средь интеллихентных лебледей
Ну как бы да, средненькие мы такие, гордиться пока нечем. :) Семья брата гораздо более "удачная" получилась. :)Старший внук там правда дает всем проср..ся.
По-фейски не получится, чисто из-за бытовых дел и детей. Ну невозможно любоваться закатом, когда время восьмой час, все еще нежрамшие и дети не мытые. А скоро мелким спать. Я скачу метать на стол, потом выясняется што я не срезала шкурку с огурцов в салате "потому что, ты снова забыла, Вася их не ест нечищеные". в итоге через час=два-день-неделю это проскочит словами " вы больше огурцы крючками не покупайте, а то вы можете, экономите все". И мне захочется выматерицо. :)
3 недели в августе будет "как", уедем отдыхать. В остальное время сидеть в городе с детьми, когда рядом прекрасная дача, на которую, в общем то, ждут.....не ездить?
ДАчу можно снять. Можно даже рядом с мамой. В гости заходить на пару часиков. У вас не отдых получается, а напряги и гемор. На своей даче (на съемной в смысле) хоть реально отдохнете в тишине и спокойствии, по головам никто прыгать не будет.
А вообще основная тема не дача, с ней все понятно, и мое место на ней и вообще. пока я принимаю эти условия.
Я про маму. Не будет дачи, будет школа, неправильно выбранный садик, недоремонт в квартире. Все поворачивается как=то....даже нежелание спать вчетвером в 9кв.м. комнатушке (муж не остается ночевать,уезжает) обыгрывается словами "это разве семья, переночевать вместе не могут, ну и что что шумно, потерпите,надо всей семьей.привыкли в своей квартире..."
Маму пора посылать:) Скажите себе уже, что вы взрослый человек и имеете право принимать любые решения. Это ваши дети и вам решать в какой сад и в какую школу. По таким вопросам все оперативно сводите к шутке и категорически не обсуждаете больше.
-А вот дочь твоя программу не потянет, глупая не то, что Василий.
- куда уж нам до Василия, академик растет, не иначе. Посмотри какая погода.
-Уж Вася-то да, а вот Маша твоя...
-Ой, мама, ты права, погода нынче так себе.
Если мама заводится, тут вы ей сразу свое феее за нерадостный боевой дух:)
Ну я так пожимаю плечиком, "а,да забыла. ну и ладно". Но там кто-т встает и идет чистит мальчику новый огурец.
Но это мы уже отклонились от темы троллинга. Это уже полезло, что меня там любят меньше. :) Но я это обсуждать не особо рвусь, тут я все уже думала-передумала. А вот подковырки мамы это пока животрепещущая тема.
Слушайте, ну это мазохизмом уже попахивает:) Не ездите вы на эту дачу, пусть сами Васеньке огурчики начищают:)
Отлично можно провести досуг в городе, я вас уверяю. Можно выезжать на природу с палаткой (чисто от солнца, например, не с ночевкой), ходить в парк на пикник, кататься на великах-роликах всяких. Дайте понять уже маме, что не любит она вас, так не очень-то и хотелось:)
ну так если гаркните, а не пожмете плечиком, следующий раз мама подумает, прежде чем предъявы кидать
Зачем вы мечете на стол на всех?
Привезите пару банок своим детям, пару бутеров себе на ужин и отправляйтесь любоваться закатом, детей можно обтереть салфетками, если уж очень грязные.
Вам тот Вася кто, чтоб вы ему огурцы чистили, больше некому?
Вы в детстве в Золушку не наигрались чтоли?
Почему вы не покормите своих детей отдельно? Демонстративно?
Нахер вы готовите ужин на всех? Все сами себе приготовят. А на вопросы об ужине скажите, что вам, мама, продукты наши не нравятся дешевые, так вы покупайте себе отдельно дорогие, а мы на своих протянем. И больше ни одного обеда и ужина на всех. Только для себя.
А я другого мнения.
Глубоко уверена, что пытаться ответить тем же или круче - это путь вникуда. Точно не к миру и не к перевоспитанию мамы.
Аналогично, привозить свои продукты или делать что-либо другое на демонстрацию - туда же.
Единственный выход - не отвечать. Просто молчать. Мимо пропускать. На вопросы отвечать: "ок, я поняла твое мнение". Внутренне учиться, чтобы вас это не трогало.
Сначала конечно подумать, а вы ДО начала придирок как относитесь к маме? Не ее ответ ли это на ваши те или иные слова к ней? Вы рады ее видеть, не осуждаете, не даете советы, не говорите грубых слов? вы к ней добры и милы или...?
Все поняла. Так и старалась делать. Или игнор, или мимо ушей, или улыбаемся и машем. Держать себя в руках и не нервничать.
Спасибо люди, что поговорили со мной в минуту душевной слабости. И главное по-хорошему так. :)
Блин, автор, так вас жалко стало... Из вас сделали мальчика для битья, и получают от этого нездоровое удовольствие. :fight2
ХВАТИТ улыбаться и махать, поставьте уже ее (их) на место, вам понравится! А то как мазохистка, чесслово.
И еще вопрос возник, а что муж? Тоже улыбается?
Нет, психует и начинает возражать. Тему сразу заминают и переводят на другое.
Жалко..это наверное слишком сильно для меня, у меня в общем хорошая мама и она меня любит и помогает. Но я чувствую, что она могла бы меня любить немного по другому.
У меня папа такой. Его никто из внуков не любит, потому что он с ними такой и со мной. У меня хватает нервов не отвечать на подколки или хамить с стиле: "отвянь, а?" Детей я всегда защищаю фразой, котрая выводит его из себя: "Не слушайте, дедушка старенький, а старенькие иногда с ума сходят". Это когда совсем достал. А когда не совсем, просто говорю: "Дедушка так неудачно шутит". Но и моя дочка пятилетняя, и племянник твердо считают, что дедушка злой и их не любит. Это грустно.
"Не слушайте, дедушка старенький, а старенькие иногда с ума сходят". вот вы молодец))) хотя тоже тролль тот еще
Моя мама начала стараться, по крайней мере, поменьше гадостей говорить, после того, как я стала тут же после очередного ее выпада резко прощаться и исчезать на недели 2 - месяц вообще из поля зрения.
а меня троллит подруга!
у нас нет общей компании, у нее есть подружки с работы, с которыми она общается близко, у меня - со времен получения вво сложилась своя компания девчонок, так вот вопрос от нее: какие планы на выходные? я говорю - иду в гости, подруга машину купила, обмываем...и понеслось!!!объебошит себе в соцсетях всю стену цитатами про настоящих друзей, поддержку и опору и прочее! сразу откуда-то берутся фотки с ее гулянок с подругами, спрашивает меня периодически как провожу время, не дождавшись ответа - а у нас...и понеслось по новой какие у нее верные подруги....это пример прошедших выходных, и далеко не последний!
как реагировать? в жесткий игнор на века????
О, знакомая мелодия: такой же друг семьи - на любое сообщение про отпуск и или покупки начинает щебетать на тему "откуда люди деньги тянут" или "в тайланд нынче только нищеброды летают")
и что делать))) вот иногда хочется послать далеко и надолго) но мы с нейсо старших классах вместе, много пережили с ней - и ее первый оч тяжелый развод,безденежье и полное одиночество! а 4 года назад вышла замуж за состоятельного мужчину и понеслось! все нащеброды, как вы живете в своих брежневках)))))
Посылать далеко и надолго - нефиг давать таким людям самоутверждаться за чужой счёт
чего не понятного-то...
все что делаю я- говно, а она полна друзей/подруг, вечные тусовки...все мои встречи с друзьями - унылое подергивание булками.
У меня несколько вариантов. По телефону в ответ на под*ебки громко со стоном вздыхать и замолкать. Это вам принесет физическое облегчение и уменьшит фрустрацию. Если она будет интересоваться, что с вами, отвечайте, мол, ох, в боку кольнуло... или пятка чешется... и вообще, пойду полежу.
При личном общении переводите разговор на нее или на других. Вот зато ты, мамочка - великий человек, для нас всех пример. Как тебе удается быть такой позитивной? Научи, покажи и т. д. Причем говорите серьезно и проникновенно, без всякого надрыва, как будто это так и есть. Чтобы у вас ни капли энергии на это не уходило. Или при сравнении вашей дочери с Васей - начинайте сами восхищаться Васей, уходя с темы дочери и полностью переводя разговор на него.
В общем, говорите нужные слова, не пропуская их через сердце, и выводите на безопасную тему. Говорят, кто задает вопросы, тот и контролирует разговор. Уходите от положения оправдывающегося, сами направляйте разговор в нужное вам и безопасное русло. Причем раз мама такая активная, пусть сама и говорит, вы только незаметно переводите ее на другую тему.
Тормозить при неприятном разговоре тоже не помешает, не бросаться сразу отвечать на каждую реплику. Или вздыхать задумчиво и философски: а что делать... ничего не поделаешь... ну, какой есть... да, жизнь она такая... тормоза тоже жить хотят... да, надо стремиться...
Не надо пытаться, чтобы разговор был полноценным обменом мнениями. Ваше мнение вашей маме неинтересно и не надо пытаться его до нее донести. Пусть разговор будет бенефисом вашей мамы, а вы путем легких дипломатических ходов делаете его максимально безболезненным для себя.
Мне кажется, ваша мама далеко не самый тяжелый случай и вы ее слагка демонизируете. У нее нет цели вас прицельно унизить, она просто активно фонтанирует и походя вас задевает.
"Пусть разговор будет бенефисом вашей мамы" - Автор, когда вы поймете, что вам это нафиг не нужно и вы теряете свое личное время на пустые никчемные разговоры ради чьего-то самоутверждения за ваш счет, то вы перестанете быть площадкой для таких выступлений и сведете все подобные разговоры к минимуму. А проще всего сделать так: вы скорее всего, точно также, как и ваша мама про вас, знаете ее слабые стороны. И я вам советую не дожидаясь бить сразу точной наводкой, без эмоций, точно и холодно. Она заткнется, я вас уверяю. Испробовано. Но у меня это произошло тогда, когда у меня эмоционально пропала вообще потребность с ней общаться, потому что "все, что сказано, будет использовано против вас"
Можно мне прокомментировать, хоть я и не автор? Вы предлагаете совсем радикальный способ, не все могут быть готовы полностью прервать отношения с родителем. Если пока есть потребность и возможность общаться, почему не сделать общение по возможности безболезненным для себя.
был вопрос "как ставить на место" - я предлагаю отвечать той же монетой и это вовсе не радикальный способ, а не давать себя использовать, не считаясь со своими чувствами. Для начала нужно учиться ценить себя и свои чувства - это основное. То есть использовать людей, которые ей питаются, исключительно для этих целей. Не пытаться переделать людей вокруг и понять, что мама никогда не изменится. Нужно изменить свое поведение и свой ход мыслей. Как только автор научится правильно для себя реагировать, не будет никаких обид, они будут квиты
Да, если "как ставить на место" то вы правы. Я скорее советовала, как реагировать с наименьшими потерями. Мне кажется, той же монетой автору будет сложно платить, так как мама гораздо более толстокожая и менее трепетная, и пока автор ее будет пытаться уколоть в больные места, у нее сердцебиение, давление и другие жизненные показатели пойдут вразнос, а маме будет как с гуся вода.
ну да, лучше дать маме бенефисом проскакать на своих костях. За это время у автора "сердцебиение, давление и другие жизненные показатели" не пойдут вразнос? Да, действительно, мать сказала одну гадость, ну пускай скажет другую побольнее, а потом еще одну, раз ей так хочется. Я (автор) потерплю и буду терпеть, а потом буду рыдать в подушку больше, чем если бы я все это не слышала. Не находите, что это идиотский совет? Спрашивается, зачем нужно давать себя колоть и портить себе настроение?? с какой целью? Разговор - это не дом терпимости, общение должно приносить позитив и силы, принятие, поддержку и т.д. а раз нет ничего из этого - нафиг оно вообще надо?
Хотя терпеть и делать вид, что ничего не происходит тоже вариант - человек не может наступать на себя до бесконечности. В определенный момент терпелка закончится, как и отношения
Сестра! Как я Вас понимаю:-) у меня мама вышла на пенсию - и крышу ей снесло конкретно. А я стала любимой мишенью - не так сидишь, не так свистишь.
Сначала я оправдывалась, потом делала вид, что не замечаю троллинга. А потом бац - надоело, и я стала жестко и коротко огрызаться. Помогло. Наезды сократились в разы.
Приведу малую часть наших милых непринужденных диалогов, которые происходят 100 раз за одно утро/вечер.
- Ой, ну и лицо у тебя! Что ты с таким видом ходишь?!
- ( жестко) А у меня другого нет - какое есть с таким и хожу, понятно?
- Ой, ну что ты с ним как с маленьким носишься(про младшего сына), пусть привыкает к самостоятельности!
- (жестко) Это мой ребенок и я знаю как мне с ним обращаться, понятно?
- Ах, а вот Маша/Клаша такая улыбчивая, ласковая, женственная. Ты так не можешь, вечно букой смотришь! И дети у нее самостоятельные, молодец она!
- ( насмешливо) Жаль, что она не твоя дочь, правда? А тебе такая досталась, бедняжка ты моя.
это сколько ж раз она вам нервы дергает за встречу? ненене..
легче один раз сразу сказать честно "мамуля, не нарывайся. знаешь ведь, что если мне настроение испортить, то мало тебе не покажется. не провоцируй скандал".
моя с ходу понимает. хотя и не троллит никогда, просто не понимает с одного раза и педалирует свои темы.