Жизнь в беспорядке
Снова про бардак в доме и хозяйственные дела.
Только с другой стороны. В нашей семье разгильдяйка бесхозяйственная - это я. Ну во всяком случае так считает мой муж. Не спорю, до чистюли, бросающейся на каждую пылинку, мне далеко, никогда не было такой потребности.
Но я же всегда такая была. И ничего - понравилась, поженились, не один год вместе прожили. Похоже, муж считал, что я просто не успеваю намывать полы и готовить разносолы, т.к. много работаю. А как перестала работать, так и пошло недовольство (он как раз стал работать намного больше, чем раньше).
И что теперь? Дичь какая-то. Муж и так и эдак "сподвигает" меня заняться хозяйством. Как донести, чтобы понял - мне это действительно не надо (открытым текстом говорила, не помогло).
Тут уже был как-то совет - не делать по дому НИЧЕГО, чтобы муж понял, что хозяйство-таки ведется и относительно неплохо. Но в том случае, если Вы в обычной жизни именно НИЧЕГО не делаете, этот совет не прокатит.
Я не автор, но сделала так, проигнорила. Итог: начались скандалы, стал страдать ребенок.
В обычной жизни я делаю ровно то, что мне нужно. Т.е. готовлю так, чтобы было что положить в желудок (вкусно и красиво умею, но под настроение - раз в пару месяцев), мою посуду, когда она мне мешает, разбираю вещи, если считаю нужным. Так всегда и делала.
Вообще делать умею все, причем умею хорошо. Но не хочу.
Т.е. делаете все только тогда, когда Вам некомфортно? А то, что может быть некомфортно сожителям, Вас, сидящую дома, не волнует? Тогда понимаю недовольство Вашего мужа. Когда работают оба - тут понятно, все по силам. Но когда вторая половина присела дома на попу ровно, то естественно возникает непонимание.
А я не понимаю. Я же не мешаю живущим рядом жить как удобно. Хочет - пусть хоть мебель каждый день полирует. Но я-то такая была всегда. И почему-то предыдущие годы это было нормально. дома я не на попе ровно, а с новорожденным. С удовольствием работала бы (только вот не понятно, какая разница для хозяйства - от моей работы ничего само делаться не стало бы).
Ну вот час назад тут висел топ о том, что муж живет как ему удобно - носки по всему дому, денег не дает, не моется, не бреется, с детьми не занимается. Ему так комфортно и удобно. Жене почему-то не нравится...
Маленький ребенок никак не помешает 10 минут помахать тряпкой или сунуть мясо с овощами в духовку.
Суть одна - Вы и тот муж живете так, как комфортно исключительно Вам. Прикрываться ребенком - неспортивно :)
А надо жить так, как комфортно исключительно другим? Причем комфорт этот обеспечивать буду я и пофиг, что мне он сто лет не нужен? Я не люди?
Вместе надо жить так, чтобы комфортно было всем сожителям. Вам вполне по силам поддерживать порядок в течение недели, а более тщательную уборку отнести на выходной, когда муж Вам сможет помочь.
Так чтобы было комфортно, я и сама делаю. Поддерживать какой-то другой порядок мне не комфортно. Причем ОЧЕНЬ. Терпеть не могу эти дела.
Предлагаете мужу самому после рабочего дня порядок наводить? Небось, только пришел, не успел тапки надеть, так Вы уже вручаете ему младенчега со словами - я устала, теперь твоя очередь.
задолбали топы про хозяйство, ну что сложного просто поддерживать чистоту? не думаю что муж хочет чтобы вы по 2 раза делали влажную уборку с хлоркой, в обычной жизни достаточно просто не разбрасывать вещи, все убирать по местам и убирать сразу все что пролили/просыпали, и пару раз в неделю мыть/пылесосить
У меня дочь которая раскладывает везде вещи, тарелки, кружки и ждет что я приду с работы и буду убирать за ней посуду и одежду, конечно же меня это бесит и я требую просто соблюдения (не разбрасывания вещей по всему дому), поэтому прекрасно понимаю вашего мужа, который приходит с работы в дом, где все вверх дном
объясните что может быть сложного в обычной уборке? через день помыть полы или пропылесосить? также через день можно мыть сантехнику, протирать пыль можно по мере ее появления, через 3-4 дня, по времени это занимает от 15 до 50 минут, а на капитальную уборку с мытьем окон можно звать персонал, если вы уж совсем не в состоянии
это не самое страшное для автора, на мой взгляд ))) разложить вещи по местам, обычно, непосильная психологическая проблема...
ну значит для нее будет более посильной проблемой скандалить с мужем из-за бардака ;)
ну, если автор считает, что может леХко это себе позволить - пусть продолжает.. не понятно только, зачем она пришла в ТД.. рассказать, как она тверда в своих убеждениях? )))
я искренне удивляюсь какой смысл жаловаться на женских форумах о непосильной судьбе домохозяйки, когда тут 99% женщин убираются и ведут хозяйство вне зависимости нравится им это или нет, при этом у автора 1 ребенок, а у многих 2-3-5 и работа и не ноют
Где я жаловалась на непосильность ведения хозяйства? И зачем вести хозяйство так, как не нравится?
ведите как нравится мужу, почему вы считаете что муж который зарабатывает деньги и у которого жена сидит дома должен приходить в бардак?
жена не "сидит дома", а тоже работает-только не в офисе, а с общим ребенком :) И, по словам автора, дома не бардак, а просто убрано не совсем так, как нравится мужу :)
Пусть тогда автор опишет состояние квартиры к приходу мужа, чтобы хотя бы можно было представить, что мы тут бурно обсуждаем уже в сотне и больше постов.
ок, а кто должен убираться дома? муж придя с работы ночью должен перебудить весь дом пылесосом? не проще ли жене спланировать свой домашний график так, чтобы успеть делать это днем? а про детей вообще смешно, видимо ребенок только у автора, у других то детей нет :)
так автор и убирает дома :) Только мужу хочется другой уборки :) Я вот автора понимаю-у нас с мужем тоже разный взгляд на уборку-мне важно, чтобы вещи не валялись и пол был чистый, а мужу-чтобы пыли на шкафах и полках не было :) В итоге, я не вижу результата в его уборке (для меня квартира все равно остается не убранной), а он не видит результата в моей :)
при возникновении любой проблемы ищется компромисс или проблема разрастется до такого размера, что решить ее будет не возможно :)
В ситуации автора я вижу 2 пути либо персонал который будет убираться так, как скажут, либо автор выходит на работу и убираются вдвоем с мужем как считают нужным, при сидении жены дома бесполезно ставить условия, муж все равно будет требовать, т.к. он заказывает музыку,а автор принципиально не хочет быть горничной
Я думаю что тут скорее принцип у обоих, он считает что она обязана прогибаться, а она считает что она не горничная, при этом не правы оба
ещё некомфортнее вам было бы, если бы вы были вынуждены оставить ребёнка с рождения в яслях, а сама на работу-на работу. но муж обеспечивает вам психологический комфорт и наслаждение материнством, можно в ответ тоже как-то постараться.
Мои родители были в аналогичной ситуации. Мама домашнее хозяйство постепенно перекладывала на нас - детей. Ей это было абсолютно не надо. Кучи неглаженного белья, полные закрома грязной посуды и тюки вещей по дому - комфортное состояние. А отец предпочитал флотской порядок.
Закончилось все тем, что отец от нее ушел. Ну а мы с сестрой выросли прекрасными хозяйками.
Муж дает. :)
За работу мамой новорожденного ребенка. Нагрузка у меня при этом повыше, чем была в офисе, а трачу на себя лично вряд ли больше, чем зарабатывала.
Уж какая есть нагрузка :). Для меня эта она больше, чем была на работе.
Деньги за эту работу дает муж, да. И по этой части у нас полное взаимопонимание.
Наверное. Но я просто не понимаю такой логики. Сама не изменяю договоренностей, если они уже есть. И муж тоже вроде такой же...или нет.
Но ситуация ведь изменилась.
Если бы Ваш муж вдруг по какой-то причине засел дома, разве Вы не ожидали бы от него какой-то других действий, помимо привычных?
раньше Вы много работали вне дома и физически не могли например что-то сделать, сейчас Вы сидите дома. Почему сейчас Вы не можете это сделать?
У него ведь тоже ситуация изменилась, нужно больше работать и зарабатывать.
Нет, не ожидала бы. Если мой муж не любит забивать гвозди, то сидя дома он вряд ли это полюбит.
Я и раньше могла бы делать намного больше, чем делала. Навыки все есть. Могу. Но не хочу, если честно. Не вижу смысла так жить (тогда ребенка няне, сама на работу, но жалко грудничка, совсем еще кроха).
ну что в Вас уникального? вы как-то себя слишком круто позиционируете, мадам.
ну и что что вы мама - это вообще не обсуждается, мамы даже есть в тюрьмах и на плантациях.
и тут есть более крутые спецы с приличными ЗП, и мамы 2-3 детей, и при этом мудрые жены, поэтому нам смешно. посмотрите на себя критично.
Так мало ли какие мамы есть :). Для него не важны чужие дети, важен свой. А у своего одна мама и другой не будет. Этим и уникальна :).
А на работе я просто работаю.
даа, прям завидую вашему воспитанию. вы явно одна в семье была и из тех, кому в попу дули )
остается вам пожелать, чтобы муж прожил в счастливом неведении что за брыльянт ему достался - как можно дольше )))
такой брыльянт очень быстро меняют на обычное стекло без претензий и гонора ;)
Платят, конечно. И что? Карманных у нас нет, это такие же деньги общего бюджета. Да никто из нас и не хочет чужих людей в дом пускать.
Значит пора ввести:) А то ведь можно всегда все переиграть. Ребенка няне или в ясли, а сама на работу.
Бывают такие "другие" с которыми невозможно навести порядок. Я сталкивалась - только вымоешь полы и наведешь порядок - а "другой" пройдет в обуви, кинет мусор в угол (потом уберу), свалит одежду в кучу а посуду оставит на столе, огрызок оставит у кровати и т.д., можно долго расписывать...
Моя маман по чистому полу (вымытому мной) постоянно шла в обуви... Порой мне казалось, что это демонстративное желание унизить труд других.
Хрен с ней - пусть живет как хочет сейчас. Мне нет дела.
Отец и сам прекрасно порядок поддерживал (за чобой и нас учил). Но хотел это го же и от других членов семьи.
Я вот тоже не люблю жить в свинарнике )
Как так вы выросли хозяйками ? я росла в семье где родители бардачники по самое не хочу :) Выросла тоже бардачница :) Борюсь с этим много лет. У меня дома чисто, но мне это реально стоит труда и усилий, заставляю себя моарльно, бывают периоды когда плюю на все и живу пару недель как хочу :) вот тогда то и проявляется вся моя бардачья сущность :(
А у меня и мама аккуратная, и сестра чистюля. А я вот такая получилась. Умею делать все, быстро и хорошо, но не имею такого желания.
Просто выросли хозяйками.Отец учил. Мама порядка требовала тоже. Кроме того, на нас были обязанности по приготовлению еды, стирке, глажке.
Когда обслуживаешь семью из 4 человек на регулярной основе - научишься.
А порядок мне самой нравится. Как-то душа на месте, когда все убрано и по местам. Беспорядок вызывает у меня дискомфорт сейчас. Сестра такая же.
А почему вы перестали работать? Если у вас есть доход, наймите приходящую помощницу. Если нет - не выпендривайтесь и идите работать, чтобы опять же нанять приходящую помощь, которая наведет порядок за вас.
То, что вы не любите домашние дела не означает, что надо жить в грязи. Всегда есть альтернатива.
Я в декрете, ребенок совсем маленький. Помощницу нанять затруднительно. Во первых, муж и сам не хочет, ему претит сама мысль о чужом человеке в доме, даже в его отсутствие. Во вторых, таких денег пока нет - раз в неделю не спасет отца русской демократии, а больше не дешево (а мы еще и за квартиру долги отдаем, много).
У меня приходит помощница 1 раз в неделю, моет полы и сантехнику по всей кваритре. Я вас уверяю, это огромная помощь, мне остается только убрать вещи. Стоит такая помощь недорого, зато экономит кучу моих сил.
я такая же как вы, но я работаю и на уговору мужа не работать никогда не поведусь.
Муж вами не доволен- имеет право, он хочет уют.
Вы можете ничего не делать - это ваше право, муж имеет право не мириться с этим и найти себе другую жену.
если муж много зарабатывает и хочет чистоты и порядка то наймите помощников, в противном случае муж прав, если вы не работаете то обязаны заниматься хозяйством
Муж зарабатывает много. Но нам сейчас надо купить машину и сделать ремонт, так что и расходы большие.
А вот откуда это "обязана" я совершенно искренне не понимаю. Откуда берется такая обязанность?
если работают двое, то оба поддерживают порядок,а если муж работает, тем более вы пишете что работы у него стало больше, то и поддерживать порядок в дома ОБЯЗАНА домохозяйка, т.е. тот кто сидит дома, если бы вы к примеру работали, а муж сидел дома и создавал беспорядок, наверное вы были бы тоже не довольны ;)
ох уж эти ученые крысы... видите ли, испокон веков мужчина приводил в дом жену - женщину, на которую не противно каждый день смотреть и от которой есть толк. роль жены - быть хорошей хозяйкой дома и хорошей матерью. не "или" а "и". выше написали - матерей много, это дело нехитрое. а быть хорошей женой - дело хитрое.
сейчас акценты сместились это да. или вы из тех, кто считает, раз вас обрюхатили - вам теперь по гроб жизни мужик обязан а вы ничего никому не должны?
Так от меня есть толк. :)
Мозг не выношу, надежна как тыл, голова не болит, в состоянии понять его, воспитываю детей так, что ему нравится результат, не жалуюсь, обеспечила ровные отношения с родственниками.
Основных недостатков у меня два - бесхозяйственность и ева-зависимость :).
Как старая опытная бардачница, у которой 2 дома, в одном из которых бардак, в другом порядок ) скажу что для порядка надо:
1. МНОГО МЕСТА
2. Отсутствие маленьких (до 14 лет ) детей.
3. Достаточно средств, чтоб позволить себе мебель, полки, шкафы-купе, оборудовать места для хобби, приобрести хорошую бытовую технику (про наемный персонал я не говорю)
4. Полтора часа ежедневной работы по дому.
Тогда более-менее все по местам будет.
Чистюли, которые бросаются на каждую пылинку имеют проблему с головой. Это уже расстройство психики, когда все время трут, трут, чистят. Поддерживать чистоту это одно, а быть фанаткой и делать это постоянно совсем другое. И потом обычно таким чистюлям в жизни больше заняться нечем. Удел домохозяек, им все время кажется что везде грязно, потому что больше они ничем в жизни не заняты. Я тоже любительница чистоты, но ходить с тряпкой с утра до вечера у меня на это просто времени нет, я работаю.
Если ваш муж так помешан на хозяйстве, пусть наймет домработницу. причем здесь вы? или он жену выбирал для этих функций, чтобы не платить? :-о послала бы, чесслово
я тут как то писала что нашла девушку которая за денежку приходит и раз в неделю наводит идеальную чистоту, как правило в пятницу. Вот и вы найдите помощницу а мужу про это знать не обязательно.
Либо Вы сидя дома зан-сь хоз-ов, либо работаете и хоз-во может на себя взять домработница.
Полагаю, муж вправе нанять стороннюю помощь, если его не устраивает уровень чистоты и порядка. 3-4 раза в неделю по 2-3 часа, и все будет хорошо. А вы, как хозяйка дома, могли бы организовать пространство так, чтобы у каждой вещи было свое место. Схема выдается помощнице, она ходит и все раскладывает по местам, потом вымывает углы.
У нас помощница 4 раза в неделю вот по такой схеме.
Я понимаю, что в нынешние времена эта фраза звучит нудно, но брак - это таки компромисс.
В Вашей ситуации имеется два пути.
Первый - найти разумную золотую середину, которая поравится обоим (возможно, муж перестанет перегибать с требованиями, а Вы немножко активизируетесь, переступив через свое "нехочу")
Второй - пойти по пути ухудшения отношений, тут имеется и вероятность развода.
Ожидать, что муж привыкнет к срачу и будет рад в этом жить - не стОит.
Ну а выбирать, как всегда, нам самим.
Вам, конечно, виднее ;)
Но есть вариант, что муж НАДЕЯЛСЯ на перемены. Тем более, что в самом начале семейной жизни на недостатки обычно не обращается особого внимания. Потом, возможно, уговаривал себя: она ведь тоже не бывает дома, как и я. А подспудно каждому хочется эстетичного дома :)
Вот и назрело: Вы засели дома с ребеночком, возможность чуточку измениться появилась.
А перемен так и нет!
П.С. Я конечно не знаю. Может, у Вас бардак заключается в каки-то мелочах? может, муж черезчур придирчив?
Но если на самом деле пылища, горы немытой посуды, нечищенный неделями унитаз, то увы! он прав в своих требованиях.
Вы не могли бы объяснить - зачем человек связывается с другим, живет, женится, рожает детей - при этом надеясь, что партнер изменится?
Мой муж, скажем, тоже не идеален. Есть в нем черты, которые мне не особо-то. Но,выходя за него, я отлично понимала, что с этим и жить дальше.
Он не думает, что партнер изменится. Он думает, что партнер исходно такой, но ему что-то мешает реализовать себя. Например, ваш муж считал, что вы - хорошая хозяйка, но много работаете и просто не успеваете что-то делать по дому. Наверняка, в букетно-конфетный период вы не встречали его в квартире, заваленной всяким хламом, он не видел на вашей кухне гор немытой посуды и еду вы ему готовили вкусную, а не пельмени из ближайшего ларька, объясняя, что домашнее хозяйство - это не к вам.
В конфетно-букетный период я ела пельмени из кастрюли на его съемной ободранной кухне, объясняя, что домашнее хозяйство - это не ко мне. У меня тогда и съемной кухни не было :). Потом еще пять лет прожили вместе, так что время увидеть, что я из себя представляю, у него было.
Ой, а для Вас секрет, что масса людей, сходясь, втайне надеется на перемены в другом? )) Тогда откройте для себя: да, это так и есть. Но т.н. любовь перевешивает и люди женятся-замуж выходят все равно :)
К тому же, о чем писала уже: по молодости и гормональному взрыву на такие детали, как порядок в доме, далеко не все парни внимание обращают. Зачастую главным бывает сами знаете что ;)
Однако время не стоит на месте! Вместе со временем меняются наши взгляды и ожидания. И нет ничего удивительного в том, что повзрослевший муж ожидает от своей повзрослевшей (к тому же, ставшей мамой!) жены какого-то бытового прогресса.
Ну какой гормональный взрыв :).
Мужу пятый десяток, да и мне не 18. У меня дите от первого брака есть, большое уже, так что и как маму он меня мог понаблюдать в полной мере.
И при всех недопониманиях он уже сейчас меня подбивает на еще одного малыша, так что сильно подозреваю, что в целом я его таки устраиваю. Другое дело, что вот это пусть и не особо большое напряжение, все-таки не устраивает меня.
Видимо, и его не устраивает. Сами писали в заглавном посте, что он на постоянной основе, и так и эдак "сподвигает" :)
И его понять можно: все же в сраче жить неприятно.
Вернусь к вышенаписанному: в браке мудрые люди ищут золотую середину по всем вопросам. Каждый уступает чуть-чуть - и - вуаля! - достигается желаемый компромисс :)
Все остальные пути имеют свои опасности. И желание мужем второго ребенка, увы, не гарантирует ни-че-го перманентного (в конце концов, рожать умеете не только Вы ;), а вот приятность в доме наводить не умеете; ну или "умеете, но не желаете", как приятнее думать Вам)
Я не особо двинутая на чистоте и готова понимать и входить в положение человека рядом, но, извините, понять, почему сидя дома нельзя поддерживать элементарный порядок, я не пойму никогда. Тока про ребенка не надо - вы не изобрели это состояние, тут у многих есть ребенки, включая меня. У вас 500 квадратов и нет бытовой техники? Кто не работает за деньги, тот работает по дому - у меня такой подход.
Я поддерживаю элементарный порядок. Так, как я его понимаю. Я работаю за деньги - дома, мамой :). Кстати, уникальный специалист по части выкармливания детей именно моего мужа.
Молочные смеси давно придумали, так что Вы нифига не уникальны. Это раз. И два - у меня двое детей и я никогда не поверю, что стоит аццких усилий полчаса в день потратить на приборку и готовку. Гораздо интереснее потратить это время в инете, правда? :)
Вы работаете дома, а разве рабочее место не нужно поддерживать в порядке? )
В офисе или где Вы работали, тоже был бардак?
На грани того, что позволяется регламентом :).
Некоторые чистюли фыркали, но это ничему не мешало.
только не удивляйтесь, когда муж вас бросит и уйдет к сучке крашеной, не желающей жить в сраче.
имхо, тут у дамы бардак в голове:) и если для мужа важен порядок и женщина как хранительница очага, автор на эту роль не тянет.
Так я никогда и не претендовала :). Из меня классическая хранительница очага как из осла балерина.
Если было бы ТАК важно, он бы с ней не жил.
Значит все-таки важно другое, а бардак - ну надо же к чему-то придраться. ))))
ага, только когда муж бросит автора. будет очередной топ, ах он сволочь, он мне стокааааааааааааааааа наговорил :)
А вы чего тут кудахчете? Кыш, к плите и полы намывать. А то муж придет и выгонит вас за не качественное исполнение:):):):)
Так вам платят не за то, что вы дома сидите пнем и держите впереди ребенка, как щит, а за то, чтобы вы вели хозяйство. Во всяком случае так считает тот, кто платит: ) И качество вашей работы его не устраивает. Вместо того, чтобы упорствовать в том, что "раньше устраивало", сделайте какие-то шаги навстречу и усилие над собой, чтобы мужу было приятно. Раньше устраивало, теперь не устраивает. Да и раньше может просто терпел
Тот, кто платит, вполне понимает, что платит именно за работу мамой :). Вот уж что-что, а карьера домработницы меня не интересует.
Вам не муж чтоль платит, а кто-то другой? Или это не муж недоволен порядком дома? Или все-таки он платит и недоволен?
Вы можете продолжать тут всем доказывать, какая вы молодец и востребованный специалист в смысле выращивания детей. Но важно только то, что вашего мужа не устраивает порядок в доме. На фоне остального вы можете поиметь серьезные проблемы в отношениях от раздражения,которое у него копится.
Так я и создаю :). Много в чем, я вообще дама ласковая (видимо, потому он и женился).
ааа, ласковый теленок двух мамок сосет, это правда. ну и лаской попросите выделить статью на уборщицу - чего сложногото?
Вы забыли:) Это еще и Ваш ребенок.
А если вас муж бросит, то кто будет оплачивать услуги специалиста по выкармливанию детеныша? Или вы его в долг выкармливать будете? Подрастет, расплатится...
так после года в сознании автора мало что может измениться, а вот недовольство мужа будет расти:)
Ой, в России по закону? Как только найдет новую семью быстро себе справку достанет, что ЗП 3 копейки.
Посудомойка? Робот-пылесос? Пересмотреть систему хранения вещей?
Посудомойка - это вещь, мы перестали с мужем ругаться из-за посуды. Я ненавижу ее мыть, мне проще из одноразовой есть, я готова из сковородки есть чтоб не мыть тарелку.:) А тут она сама моецо и сушицо. Гениальная хрень.
Автор, я вас понимаю и поддерживаю. Если кто-то любит пидорасить квартиру, то флаг ему в руки. Мой муж сразу огребает на любые комментарии в моей безхозяйственности, у меня язык хорошо подвешен, аргументы подберу, мало не покажется:)
И, да, если я когда-то решусь родить ребенка своему мужчине, то пусть он меня за это на руках носит, так как лично для меня это будет подвиг.
:):)
Автор, я такая-же, именно потому-что не могу зваться высоким званием домохозяйки оч. быстро вышла на работу (в 1,5 как только кормить закончила), но когда вышла на работу поняла, что ничего никуда не делось, вся моя уборка снова со мной:-) Сейчас работаю дома, убираю через пень колоду, но к приходу мужа у меня не разбросаны вещи никакие, порядок и еда:-) Уборкой занимаемся вместе по выходным. Но я зарабатываю столько-же сколько муж + на мне ребенок и дом. хозяйство (ежедневная готовка, стирка, глажка вещей которые планируются одевать). Муж иногда ворчит, но благодоря работе, мне есть что ему ответить. Так-что мой вам совет, пока старайтесь соответсвовать, а потом бегом на работу иначе все это плохо кончится
Ну это как бы нормально, если вы не работаете, то обязаны обеспечивать быт. Занимайтесь им те же 8 часов в будние дни, время которое вы тратили на работу и дома все будет сверкать и благоухать и муж будет доволен.
Мде. При таком раскладе автор мож и не рожала бы:) Хитренько так выходит. То исть тетка жертвует своим здоровьем, временем, карьерой, лишается источника дохода, попадает в зависимость от мужа,а еще и маловато выходит?
Автор не работает потому, что сидит с общим грудным ребенком, а не потому, что левая пятка зачесалась, какбэ. С каких хренов она должна автоматом становиться домработницей? Очень мне непонятна такая логика.
Еда в доме есть? Есть. Сомневаюсь, что и дома все прям поросло бурьяном. Хочет муж вылизанную квартиру- пусть оплатит уборщицу. Хочет прогнуть жену? Ок, пусть сидит дома сам, а жена идет работать.
Теперь прочитала, что автор в декрете. Она же в первом посте это ведь не указала. Тогда надо делить быт с мужем. Определить кто за что отвечает и делать свою часть работы.
Только про жертвенность не надо, хорошо. Это ее решение рожать, она сама это выбрала, не надо строить при этом из себя жертву. Всем будет проще жить.
Ну пусть бы и не рожала, кто ее просил? Муж? Ну так мужу пусть ребенка оставит.
надоели уже белоручки, ах-ах, я родила, мужу ребенка подарила, подарила? Подарки не отдарки, на** - это туда, в любимый срач.
вот и задайте вопрос автору, может пусть муж сядет в декрет и будет хозяйство вести, а она денежку зарабатывать ;)
Вы там автора ниже читали? Это не она лентяйка, а муж безрукий:):):) В состоянии ремонта убирай-не убирай один фиг:)
Заступлюсь за мужа. Он не безрукий. Он вообще чудо природы, каких нет и я до сих пор иногда себя спрашиваю, что он во мне нашел :).
Но у него тоже есть свои привычки, и ездить именно по ним...ну как-то не хочется.
Да это я любя:):) Ну правда, странно предъявлять к вам претензии в такой ситуации.:):)
Автора ниже читала, ничего ужасного не увидела, кроме нежелания автора создать уют в своем доме, стать хозяйкой, в конце концов.
а ребенком заниматься в оставшиеся 16 часов? :) Или поделить 16 часов на 2 и вручать на 8 часов ребенка мужу? :)
Ну так, разгром средней степени :). Я где-то выше писала, что у нас вялотекущий ремонт, это сильно добавляет.
В прихожей может валяться не на месте обувь (прискакала с дитем на руках с прогулки, разулась где стояла и понесла ребенка дальше). В ванной может криво стоять стиралка и посыпаться всякие мыльно-рыльные принадлежности (пол кривой, стиралка прыгает когда стирает, а она у нас единственная полка).
Количество грязной посуды на кухне разное, но чаще всего она есть. На той же кухне не промыты углы (я отказалась каждый раз сдвигать десяток очень нужных штучек, который "пока" здесь живут, чтобы вымыть половину квадратного метра).
В комнате из нашей кровати обычно сделано гнездо, мы там с мелким возимся. Что-то вываливается из углов, что-то висит на стуле, книжки с бумагами оккупировали единственную горизонтальную поверхность.
В дочкиной комнате быстрее всего зарастает парта и пол.
В общем - по части вещей разгром, конечно. Полы чистые :).
Все мы разные для меня подобное это разгром высокой степени. Для вашего мужа видимо тоже. Ну вот хоть перед его приходом наводите порядок и разбирайте вещи по местам. У меня при таком беспорядке моментально падает настроение ниже нуля, у вашего мужа видимо тоже.
Ну так и сложите их в ящики, заклейте и поставьте на балкон, лоджию. Пусть там хранятся до лучших времен. Шкаф купите для необходимой одежды тряпичный, а все лишнее на балконы.
Ну так купите шкаф и боксы для тех вещей, которыми вы пользуетесь, а остальное пусть в закрытых ящиках стоит. И будет порядок
Я ниже написала. Убирать особо некуда. Можно аккуратно разбирать и складывать очень ровными стопочками. Будет гораздо лучше выглядеть, даже уютно. Но упаси меня от такой работы.
ЗЫ. Вот прямо сейчас на стуле висит мужина одежда, которую он наденет вечером, и детская пеленка, которую я использую как полотенце (давно замечено, что я не в состоянии удержать одной рукой ребенка, а другой достать из ящика и развернуть пеленку).
да, я уже ниже прочла. В этом случае я правда не понимаю, какие к вам могут быть претензии-вам элементарно НЕКУДА убрать вещи!
Лично я (понимаю, что в серых анонимах трудно кого-то выделить)), не ратую за феноменальный порядок. Но есть какой-то минимум, ниже которого опускаться просто негоже, понимаете? И не потому, что муж будет ругаться :)
Разговор действительно беспредметен до тех пор, пока Вы не проясните обстановку в доме. Может, речь идет о паре бумажек на полу, а мы тут надрываемся, убеждая, что сантиметровый слой пыли - это фу? :)
Понятие грязно у всех ведь разное. Я видела тех у кого мужья или домработницы вылизывали квартиру, а женщина за собой не убирала, ну вот готовила ребенку или себе и бросила посуду на столе, стол заляпан, стулья, одежду разбросала, чашки по всему дому, просыпала присыпку не убрала, сняла памперс и на пол, в мусорный пакет не отнесет. Конечно муж будет недоволен.
Ну дык именно. Поэтому и хотелось бы знать поконкретнее, о чем идет речь.
Но Автор выше уже ответила. Нуу, среднепаршивенько, я бы сказала)) Но жить можно :)
Ну если к этому добавить, что в квартире нет ни одной двери, что нет раковины, а ванная течет, что на кухне нет ни рабочей зоны ни одного шкафчика, нет шкафа для одежды, нет книжных полок, нет еще много всего - жить становится не очень комфортно. :) И всего этого нет довольно давно, но тот же муж занимается ремонтом с своем темпе и никак иначе.
То что вода подтекает, а значит наверняка есть грибок, просто в труднодоступных местах. Пыль для ребенка вредна, а если вещи и книги без шкафов то вы его от нее не убережете. То что дверей нет и испарения из кухни и ванной попадают к ребенку в помещение это тоже вредно.
Не, грибка нет. Мы же черновые работы недавно сделали, сдирали все до стяжки, стены перекладывали. По поводу испарений из кухни не поняла. Какие там особые испарения-то?
А почему тогда течи не устранили? Грибку времени не много надо что бы завестись при течах. Испарения от приготовления пищи. Вытяжки ведь тоже пока нет? Или вы не готовите?
Так ванную новую еще не поставили, вот и не устранили, старая прогнившая до предела. Грибок не успеет, это у нас первая работа в очереди, да и хорошую принудительную вентиляцию мы уже сделали.
В чем такая страсть в приготовлении пищи не понимаю (водяной пар, в основном, вряд ли остальное вреднее просто нахождения ребенка в Москве). Разве что маслом при жарке дышать не полезно, но я не жарю.
вы считаете что можно жить в черновом ремонте с грудничком? пыль по любому присутствует в большом количестве, за 5 мин нахождения в черновом ремонте вся одежда и обувь покрывается мелкой пылью, я не знаю как там вообще жить можно? ребенок у вас все время на руках? где он ползает? а уж отсуствие раковины и ванной просто за гранью
вы других идиотами считате? как может быть без пыли? у меня уже давно отделка идет, черновой закончен 2 месяца назад, пылищи столько что находиться более 30 минут невозможно, покрываешься слоем белой пыли
Либо у нас с вами разные понятия о черновой, либо у вас что-то с технологиями проведения ремонта, либо просто грязно проводятся работы.
Откуда у вас пыль-то идет? Стены штукатуренные под грунтовкой, можно обтереться, если провести по ним со значительным усилием, потолок под водоэмульсионкой, на полах фанера.
Декоративка, во многих случаях, от пыли не защищает вообще-то, и если у вас ее много - будете дышать и потом в красивой квартире.
я делаю далеко не первый ремонт и бригады проверенные и чистоплотные, после выполнения работ убирают за собой, но до того момента пока капитально не вымоешь уже готовую под ключ квартиру все равно будет пыль, т.к. черновые работы они и есть черновые и как не мой все равно будет лететь пыль, даже там где вроде бы не пыльно, рукой проводишь и пыль, жить в незаконченном ремонте опасно для легких, особенно грудничку
Я повторяю вопрос - ОТКУДА летит пыль? При условии, что всю ту, которая образовалась во время черновых работ, убрали.
так при хорошем заработке можно и нанять работников, не обязательно жилы то рвать :)
похоже на разводку, в 1 посте вы пишете что муж хорошо зарабатывает и придирается к вам, а сейчас уже пишите что у вас ничего нет, а то что есть сломано
Так почему не предъявите мужу что сначала пусть создаст нормальные условия для проживания, а потом уже требует уборку?
Я пишу, что он пытается сподвигнуть. Претензий и скандалов у нас нет особо. И я ему их устраивать не хочу.
Ничего нет, потому что недавно купили квартиру, теперь надо отдать за нее немножко долгов, купить машину, сделать ремонт. Это довольно дорого и при хорошо зарабатывающем муже.
я выбьюсь из хора:)) не люблю убираться, правда у меня есть домработница. Если мужа не устраивает беспорядок, ему не по силам самому пошуршать30-40 минут по дому. У меня уборка под настроение. Он сам знал, что руки брали, жил со мной до брака пару лет. Ну поросенок я, чего с меня взять:)))
автор, я вот одного не пойму: а вы мужа-то любите али как? вернее, кого вы любите больше - мужа или свои собственные "нехочухи"?
ОНи живут в квартире, которую подготовили к ремонту т.е. в цементе и без мебели и даже раковины. Какой там может быть порядок? Я вообще не понимаю как люди решились грудничка в таких условиях поселить. Тут не о порядке думать надо, а ремонт бегом делать и желательно ребенку где нибудь на съеме пока пожить.
Ну и мы жили в квартире, которую готовили к ремонту, потом в которой шел ремонт, а потом разгребали после ремонта, правда без ребенка, но с котом, а он, гад, то в цемент нассыт, то лапами своими пыльными прется куда не надо. Но я мыла все ежедневно. Ну не могу я иначе, понимала, что мартышкин труд, но кровать то можно заправить? Вот и говорю - завидую автору.
груднички живут и на глобальных стройках.нормально...одно помещение сделали,потом другое.туда-сюда,вот и готово все.
Жить можно и под мостом в коробке в теплое время года, не умрешь. Легкие и бронхи малыша жалко. В цементе и взрослым жить то не полезно, сами ведь знаете к чему приводит строительная взвесь в воздухе.
Я завидую таким как автор.Меня убивают все эти кучи, гнезда ,углы. Трачу достаточное кол-во времени на уборку ежедневно, иначе меня удручает все.
Хм, а чего завидуете тогда? Я вот совсем не завидую, противно жить в бардаке.
если делать то, что не любишь-да , рабство. Особенно если это попадается пол соусом, не будет это делать, не будешь есть.
Милые женщины, которые считают, что муж автора скоро ее бросит. Вы серьезно думаете,что муж может уйти из-за уборки?Если вы не будете убираться, ваши мужья от вас уйдут?
Может, и не бросит, но обстановка будет накаляться. Второй вариант: муж смирится со свинарником, но это редкость.
Человеку, которого с детства приучили к порядку, очень тяжело жить среди разбросанных вещей.
Согласна.У меня папа такой был,вот не дай божеж бросить портфель в угол и оставить колготки в ванной .Это будет звездец из звездецов! Одежда должны быть на стуле/вешалке напольной! Грязная в баке для белья ,чистая в шкафу и никак иначе. Слава те мама с папой "нашли" друг друга.Отец-аккуратист ,а мама снимала стресс уборкой:) У нас дома был идеальный порядок и атмосфера чистоты как в операционной,потому как мать мыла с хлоркой всё ,что подлежало мытью.
У меня конечно срач по её меркам,но когда приходят в дом чужие люди,всегда говорят "как у тебя чисто и хорошо":)прям не уходили бы.Муж ни разу не пикнул,что я гоняю всех за развод говнюшника ,но и жить бы у моих родителей не смог бы.Он один из трёх сыновей мамаши-пофигистки.От где был гадюшник-3-е сыновей,кавказ.овчарка и кот сибирский:))))
Всё познаётся в сравнении....
а он не видел на ком женился?не видел с кем жил до рождения ребенка? что вы скажете женщине, которая вышла замуж за алкаша, и думала что именно с ней он бросит пить?:)))
Ответственно заявляю - беспорядка меньше не было ). Более того, у меня есть ребенок от первого брака, так что иллюзий на тему того, какая я мать, тоже не было.
Научиться можно всему, даже поддерживать порядок в квартире не с помощью регулярной уборки, а банально не разбрасывать вещи - было бы желание, вместо лени :)
Так нет желания :). Ну плохая я хозяйка, всегда была такая и всегда это меня устраивало.
Нет, не сделала. А надо? Я же про внутреннюю потребность пишу, она общей не бывает, сугубо индивидуальная штука.
Например, если у моего мужа есть желание смотреть ЧМ по футболу, то это его желание и ко мне оно никакого отношения не имеет. Это ни плохо ни хорошо.
Обсуждать тут нечего. Банальный эгоизм + лень - это часто плохо сказывается на взаимоотношениях в семье.
Почему так?
Нежелание изменять свои устоявшиеся за...довольно много лет склонности, которые всех устраивали - это эгоизм? А желание изменить привычки партнера ради своего личного удобства, это что тогда?
Порядок в доме - это не личное удобство, это общепринятая норма + элемент воспитания детей
Что? Вот уж с этим совершенно не соглашусь. Если по поводу желаний своего мужа я еще чешу в затылке и пытаюсь что-то придумать, то все остальное общество может идти лесом. И детей любые родители воспитывают так, как считают нужным.
Видел, но мирился, т.к. любил очень.
Теперь любовь поостыла и недостатки стали раздражать.
У меня каждый,кроме грудников,убирает за собой сам. плюс общие зоны по очереди.Было бы странно,если бы я стала отлынивать,А остальные продолжали убирать.Ваапще у нас нет индульгенций на мытье полов и толчков-ни зарплата,ни занятость,ни ученые степени от этого никого не спасают ))бросит ее-не бросит,эт дело вкуса,но параллели можно с менее ленивыми бабами замутить.
в каждой избушке, свои погремушки. Ваша модель семьи тоже не идеал, которого все должны придерживаться. Мужа к батареи не приковали,шантажировать уходом и поиском другой бабы...это последнее дело.
Меня муж тоже подгнабливал с уборкой, пока не увидел, что моя подруга-чистюля творит в доме. У нее муж и дочь 7 лет, после того, как помоют руки - должны вытереть насухо раковину и протереть кран. После душа - нужно вытереть все стены, кран и душевую занавеску. Причем она стоит под дверью и кричит мужу - "Пока стены не вытрешь - не выходи!"
Теперь мой как-то поспокойней стал.:)
Автор рекомендую задуматься над вашей рентабельностью - и не готовите и не работаете и не убираете - чего-то у вас многовато недостатков.
Я не рентабельна :). Я вообще почти предмет роскоши, если посмотреть на прямые затраты на меня.
Любезная, чего вы выкаблучиваетесь,как вша на гребешке? Нормальная хозяйка держит дом в чистоте и ей даже в голову не придёт создать подобную тему. А засранка начинает придумывать отмазки - могу, но не хочу держать дом в чистоте. Нет, не можеш и точка! Иначе бы содержала, а не расписывала свои прелести. Впрочем , они вызывают сомнения . Когда то и муж прозреет :)
Не знаю, мои друзья еду на дом заказывали в "Царской охоте" и с водителями и с домработницами и нянями, однако со своими подругами жизни расстались отчасти из-за их бесхозяйственности и "томности" :). А на другой подруге один мужчина бохатый как раз и женится скоро в том числе из-за ее хозяйственности и бережливости. Она не работает, но и деньги не тратит.
На самом деле, это вообще такая фигня и уборка и готовка - простейшие и наипримитивнейшие вещи.
Напоминают кротов из мультика "Дюймовочка" :( Не пойму, зачем жениться на домработнице, если можно ее нанять.
Открытым текстом скажет что пора начать убираться/гладить/работать, ну и я тоже самое - у нас абсолютно все домашние дела-обязанности распределяются на каждого.
Когда поженились, муж не считал нужным загружать себя домашними обязанностями, пришлось сказать, либо так как надо, либо никак :) - после одного такого разговора серъёзного проблем больше не было. Мужа люблю, но сидеть на шее никому не дам.
Конечно же нет, просто раньше ему не хотелось конфликта, или сентиментальности было больше.
Фразу «я такой/такая как есть и меняться не собираюсь» рекомендую изгнать из лексикона людей, живущих вместе.
я вот тоже хреновая хозяйка, у нас есть домработница, муж это все прекрасно знал и его все устраивало. Если сейчас перестанет нравится, меня это очень удивит:)
Мужчинам пофиг, кто убирается, жена, домработница или домовой шустрит. Если дома порядок, они не будут докапываться, как оно так вышло. Проблема автора решается приходящей уборщицей 1 раз в неделю и минимальным поддержанием порядка + готовка. Но почему-то у "аналитика" вызывает затруднение анализ ситуации и поиск оптимального решения.