Муж и работа, что происходит?
Я вообще не понимаю. Муж, весь такой положительный, работящий, все в дом, короче, без вопросов.
Зимой закрыли его контору, он сразу же нашел работу в однопрофильной организации, как-то там не пошло, хоть и платили и тд, дискомфорт, не так все, коллектив не тот, предложили другую работу, сразу ушел туда, прямо бегом бежал. На новой зарплату задерживают постоянно, нагрузка все больше, платят меньше. В конце апреля уволился.
В результате уже месяц сидит дома, говорит, что ищет, но на деле ничего нет, ибо, когда искал то находил на след. же день. Запасы кончились, ремонт завис еще зимой, остаток 5 000. Что делать, говорю, он - я думаю.
Забрал сына из сада на этот месяц, тусят с ним вместе(ребенок, конечно счастлив), дома, ну, убирает к моему приходу с работы, возит-развозит всех по делам и работам(родственников), ходит в спортзал, в настроении, короче, румяный.
Я работаю неполный день, моя зарплата нам на коммуналку и ежемесячные платежи за сад, инет, стоянку, занятия ребенка, короче, не на проживание, она разлетается сразу.
Вопрос: что с ним?? Отдала эти 5 тыщ последние ему, что хочешь, то и делай с ними, говорю.Что в голове у человека? 34 года, взрослый же дядя.
к чему читать этот бред? кто ищет тот найдет, а кто с гонором и ищет только директорскую должность тот и дальше будет ныть
Специалистов не найдешь, их перекупают и ценят и з/п даже не 100, а вот всяких кто штаны любит просиживать и своих пруд пруди чтобы еще набирать
можно пойти не по профилю, лишь бы хватило на текущие расходы и продолжать искать
Попробуйте устроиться не по профилю, без опыта, тысяч на 50, потом расскажете.
работу охранника, диспетчера никто не отменял, офисный работник вполне может устроиться например в аэропорт в службу контроля, т.к. знает компьютер, а также в службы встречи гостей, в службы транзита, грузовых перевозок и везде з/п не менее 50 и опыт работы не требуется или обучение в процессе бесплатное
байки
знакомый в "творческом кризисе" - финансист - хотел устроиться таксистом, так не взяли, зачем им профи финансист со знанием языка когда дофига профи таксистов ищут работу
это как смс-ки присылают - ой скидки 25% на все модели, приходишь - ну да вон на парочку прошлогодних с размерами 36и 41 и не 25 а 20
устал Ваш муж, просто по-человечески устал от мелких неудач с работой, очухается и пойдет опять деньги заколачивать, только не скандальте, не ставьте ультиматумов, пусть чуть-чуть очухается, а Вы пока можете временно и на полной день выйти, ведь с ребенком есть кому сидеть
в семье надо поддерживать друг друга, а Вы раз муж какое-то небольшое время денег не приносит уже гавкаете на него
В 34 года - устал? Сидя на жопе в офисе?
Да уж... Такой слабенький, и до пенсии не дотянет ведь!
если у вас муж только кошелек то чего жалеть его, а вообще для любого человека столько стрессов очень тяжело, вполне можно взять тайм аут на собраться с мыслями, тем более что жена работает, не голодают же
Боюсь представить что бы было с этим неженкой - мужем автора- работой он на настоящей работе: пилотом, спасателем, врачом и т.д.
Да еще и в условиях севера, к примеру.
ну почему неженкой сразу? ведь муж и жена должны поддерживать друг друга и в горе и в радости, если автор его пилит все время он никак и не соберется, неужели вы сама робот, что наплюете на свои чувства и пойдете уборщицей? мне бы в случае мужа автора нужна была поддержка, а не пилеж
моя мама в своей время именно уборщицей пошла работать, когда ЗП не платили, а я в другой стране училась и меня надо было как-то содержать. Пока папа надеялся, что вот-вот ЗП начнут платить, мама пахала на нескольких работах, в т.ч. уборщицей.
От чего ей уставать? Она не перетруждается вообще. Всем бы такую тяжкую жизнь.
Один месяц. Даже меньше. Вот прям умерла уже автор за пару недель от перенапряга-то. Тем более сама пишет, что запасы денег у мужа были. Автор просто лентяйка, которой по жизни все должны. Ну пусть и живет с такой позицией. Пока муж не поймет, кто у него жена и как она к нему относится.
Во-первых запасы уже тю-тю, во-вторых поди мужу жрать надо 3 раза в день и мясо, в-третьих автор и так работает и она не обязана всё бросать и вкалывать как лошадь, чтобы прокормить здорового, ленивого мужика.
а автор на себя зарабатывает. Вы сейчас в какой-то параллельной реальности пребываете. Может топик почитаете внимательно? Она уже зарабатывает на всех, пока муж в зал ходит и разминается на даче.
15 тысяч рублей - это не содержание даже для одного человека, тем более для семьи.
Давайте банально посчитаем. Муж у нее уволился в конце апреля. При увольнении он получил зарплату за апрель. То есть конец апреля и какую-то часть мая они жили на зарплату мужа. Автор открыла том 23 мая, то есть с момента увольнения мужа прошел от силы месяц. Из которых минимум полмесяца они жили на ЕГО зарплату. О каком "зарабатывает на всех" идет речь? Вы о чем вообще?:) Она пару раз в магазин зашла и выложила деньги из своего кошелька. Вот в следующем месяце, если муж не начнет работать, она почувствует отлично, что никого она не кормит и не сожержит, т.к. ей не хватает даже на себя одну. Ленивая слишком.
в каком месте она ленивая??? Работает плюс занимается домом и ребенком. Перетрудился, бедненький. Как я же я содержу мужа и двух детей, и не один год? Я бы с удовольствием устала и отдохнула, но даже заболеть не могу себе позволить
В каком месте она занимается домом и ребенком?
"Забрал сына из сада на этот месяц, тусят с ним вместе(ребенок, конечно счастлив), дома, ну, убирает к моему приходу с работы".
И что? А она при этом продолжает работать неполный день и жаловаться на усталость. От чего она устала? Если б я работала полдня и у меня при этом было кому убирать и заниматься ребенком - это был бы курорт.
мужик не готовит, толком не убирает и с ребёнком играет, а не занимается. Ну блин, потрудитесь прочесть автора!!!
Попробуйте. У вас 15 тыс., ребенком, домом и готовкой занимается свободный человек который У СЕБЯ ДОМА , и который никогда этим не занимался. Это не нанятый за зарплату человек с обязанностями.
зачем? в случае когда человек испытал стресс лучше как раз общаться с людьми, для позитива, если человек один на один с собой ваще можно с ума сойти
Авто есть? Мой муж "бамбил" в течение 2 мес в такой же ситуации. По 1 тыс в день стабильно приносил - на питание хоть хватало.
Автор, понравилось видимо вашему мужу дома сидеть, как домохозяйка. Только еще и не готовит, только убирает. Не могла бы жить с таким человеком, который прыгает вечно с места на место. Месяц найти работу не может :-о Зачем ему тогда семья, ответственность? Жил бы один и тусил. Искал бы работу по полгода. Вообще читаю иногда, захожу. Сплошь и рядом вижу информацию что мужья не найдя новую работу, увольняются и только потом что-то ищут, сидя дома по месяцам. Для меня это бы было категорично неприемлемо. Я сама имею свой доход, женщина самодостаточная, имею свои деньги, но не стала бы на свои кормить мужа и финансировать его, если бы конечно же он инвалидом не стал)) Но и инвалиды пенсии по инвалидности получают и если есть семья все равно пытаются зарабатывать. Чтобы здоровый лоб без денег сидел дома, на шее у жены, это нечто!
Чем он у вас, авторша, положительный? Тем что не думает своей башкой, леняет с места на место? Что проедает последние деньги и сидит на вашей шее?
А вы думали он стойкий оловянный солдатик? Три места работы поменять подряд. Это стресс, сильный стресс. Вы пока себе работу на полный день ищите и пока не платите за коммуналку, садик (ребенок ведь дома), инет и прочую фигню, а только еду покупайте. Дайте мужу в себя прийти.
Вот интересно выходит, я работаю тоже может со стрессом, но работаю и не жужжу, никто не подумал, может я тоже замахалась работать с идиотом начальником, потом ребенка тащить то в бассейн, то к логопеду, готовить, убирать и гладить, а утром снова на работу. Ребенок в школу через год идет, кто его будет водить- забирать? Не платить за коммунарку и отрубить инет? Собирать долги? И все это из-за того, что у него появилась необъяснимая роскошь выбирать коллектив на фоне ноля на счете? Конечно все мы хотим любимую работу за большие деньги, милых людей в офисе и умного начальника, но не всегда так бывает. Колода платить по счетам нечем, а треть страны ищет работу, как-то смешно тратить время на поиск идеальной, сидя дома. Моя работа идеальная тем, что рядом со школой ребенка, в которую он пойдет, рабочее время позволяет его встретить после школы, ибо бабушка у нас одна и она живет своей жизнью, иначе надо будет еще и на няню работать, я могу без проблем пропустить пару дней работы, меня подменят, могу уйти раньше или позже, могу даже с ребенком на работе побыть, если что. Полного дня там нет, значит нужно просто работу менять. И мне жаль мою несчастную работу, за которую я получаю несчастных 15 тысяч рублей, но могу ими оплатить коммунальный минимум и быть практически свободной.
А почему вы только 15 тысяч получаете? некоторые с тремя детьми работают полный день! Вы почему до школы то работаете заведомо в пол силы?
Это идеальный график для женщины, которая может себе позволить. Но автор не может себе позволить уже это.
Может ровно настолько, насколько оценивает катастрофичность ситуации. А он катастрофы по всему не видит. Проблема у автора - кто за нее должен оную проблему решать?
значит кто не работает тот не ест. Когда живот от голода сведёт у мужика, тогда и зашевелится.
А муж ее типа не умеет, да?:) За чей же счет жила все эти годы автор? Неужто на свои 15 тыс?
женщина, живущая одна тратит самый минимум на еду. Либо вы не женщина, либо жрёте как полковая лошадь. Она эти 15 тыр не проедает даже.
Во-первых, это было как раз мужа решение, вернее, он бы хотел, чтоб вообще не работала после рождения сына, но мне быстро дома затошнило, поэтому я сохранила полдня. Ребенку не пошел сад на полный день, вылезла уже почти забытая неврология, вопрос встал в полный рост об уходе из сада, попробовали полдня и все стало хорошо. Опять же, муж настаивал, чтоб сыну психику не гнуть из сада забирать в обед, я поддержала конечно, с рождения ребенка я и работаю полдня, кстати, без декрета, после родов через 2 месяца уже вышла, брали няню на полдня до сада. Дома я не торчав расслаблении, с утра всех одеть, накормить, собрать , отправить. Потом самой собраться и отправиться на работу. В обед муж сына забирает из сада и меня с работы, если позволяет обед, если нет - я сама еду с работы за сыном. Потом у ребенка дневной сон, а у меня готовка. Потом мы с ним по занятиям(массаж, логопед, подготовка к школе, бассейн), потом домой, муж уже дома. Если у него нет тренировки или бани, то играют с сыном еще во дворе, я убираю, или я на площадку, он может убрать, но это реже. Домой к 9 часам примерно заходим. Все это время я кручусь довольно быстро, вторую половину силы трачу.
Вот сейчас и пришло время выйти на полный день. Ничто вам не мешает. Ну просто возьмите в руки упавшее знамя, чай не прынцесса. Мужа вашего жаль - человек ведь он, не робот. Дайте ему прийти в себя
а почему жену не жаль?? У кого в конце концов яйца??? Если жена их отростит, то нахрен ей этот прихлебатель?
А обладатели яиц по-вашему априори роботы, к которым простые человеческие чувства типа жалости и сочувствия неприменимы? Или рабы на галерах? Автор возомнила себя рабовладелицей? Ничо что это именно она годами захребетницей сидела, и ее ни разу не напрягало, что она даже себя содержать не в состоянии. По крайней мере на том уровне, который до недавнего времени ей обеспечивал муж. И надо же, он то не думал, нахрена ему эта прихлебательница
Идём от простого: мужик живёт один, теряет работу, прожирает кредит, дальше что??? Кто его кормить будет или с голоду подохнет потому, что устал???
Почему с женой и малым ребёнком устать можно себе позволить, а одному нет?
А насчёт захребетницы-это у вас либо что-то с головой, либо с глазами...автора читаем, ага? Автор всю жизнь работала и в декрете не сидела.
Работу на полдня в зарплатой в 15 тыщ можно отнести к разряду хобби. Содержать даже одну себя от и до, не говоря уж о ребенке, автор на эти деньги просто не в состоянии. Поэтому "всех кормлю" - это иллюзия. Она раза три сходила в магазин на свою з/п.
А теперь давайте представим, что муж ушел от автора. Вот какой есть безработный. Что будет делать автор? Неужели продолжать сидеть на попе на своей непыльной работе? Нет, пойдет вкалывать. Потому что именно что не захочет умереть с голоду на свои 15 тыров. Так почему она сейчас позволяет себе при тяжелой материальной ситуации зарабатывать 15 тыров и ругать кого угодно только не себя?
у автора будут алименты-это раз и два, если покупать нормальные продукты, а не жрать всякую дорогую хрень, то вполне себе жить можно. Кстати тут это доказывали не раз.
И кто мешает мужу заработать те же 15 тыров???
Алименты будут если муж захочет их платить. И столько сколько он захочет давать, так что...
Мужу, вероятно, мешает бессмысленность этого занятия. Если он специалист,претендующий на з/п к примеру в 100 тыров, какой ему смысл размениваться на грязную работу на 15? Он будучи свободным с развязанными руками быстрее нормальную работу найдет. Поиск работы - тоже работа. Только автору этого не понять.
И мне не понять, наверное. Ситуация была один в один. В результате содержу мужа и детей почти пять лет
если он платить не будет, то: Для начала, к уклоняющейся стороне постоянно будут наведываться судебные приставы вместе со второй половиной.
Не так давно в силу вступил закон, который запрещают лицам, имевшим задолженность по алиментам выезжать за пределы страны. Такое ограничение будет действовать до полного погашения задолженности. В аэропортах странах даже установили терминалы, в которых можно оплатить просроченную задолженность.
За систематическую неуплату грозит начисление пени. Это происходит автоматически и начисляется за каждый просроченный день. Таким образом, неуплата алиментов несет только увеличение размера суммы уплаты.
Для самых злостных нарушителей предусмотрены более строгие меры наказания. Не желающих платить назначенные алименты ожидает штраф, а так же общественные или исправительные работы. Данные работы могут продолжаться от двадцати до ста восьмидесяти часов – для общественных работ. Исправительные работы могут назначить на срок до двенадцати месяцев. Как показывает практика, такие способы наказания за неуплату алиментов являются весьма эффективными.
Кроме штрафов и работ, уклонители от алиментов могут получить наказание в виде лишения свободы сроком от двух до трех лет. Такие меры чаще всего применяют к злостным неплательщикам. Злостных неплательщиков закон относит к отдельной группе. Под злостными неплательщиками алиментов понимают сторону, которая в результате своих действий или бездействий не выплачивает алименты и имеет задолженность больше шести месяцев.
Кто бы кормил этого специалиста, если бы он жил один??? Он работу не ищет.
С чего вы это взяли? Потому что автор сказала? А ей то откуда знать? Только полная идиотка может быть уверена, что достойная работа валяется под ногами, и можно выйти на нее прям на следующий день после увольнения. Ну правильно, откуда ей знать, как на самом деле ищется работа. А не хобби на полдня.
И? А завтра будет не замужем? Что это принципиально поменяет в ее позиции?
Интересно, что же будет делать муж, который, как мы представили, уйдет от автора? Неужели продолжать сидеть на попе? Нет, пойдет вкалывать. Потому что не захочет умереть с голоду на свои ноль рублей ноль копеек... Удивительная надо сказать у вас логика:-о Какая то однобокая. Видимо сильно женская.
С чего вы взяли что он на попе-то сидит? Он без работы меньше месяца. Это вообще не срок для поиска нормальной работы. Ну не хочет он снова плохую, она у него уже была. Хочет хорошую. Нормальное желание. Это не значит что он сидит. Просто автор просрала свою мизерную зарплату в день получения, поняла насколько она мизерная и закипишила. А драмы то нет никакой.
Это еще неизвестно. Вот автор точно никому не уперлась. А для специалиста месяц - не срок. Даже не полсрока. Одни только туры собеседования и проверки СБ могут длиться несколько недель.
Зачем автору становиться мужиком и отращивать яйца? Нормальные женщины не меняют гендерные роли. Если у вас перебор с тестостерном, то это ваша проблема, а не всех остальных женщин.
полностью согласна. Это тяжело даже не физически, а психологически. давно нахожусь в подобной ситуации это дискомфортно для женщины
Ну незачем так незачем. Пусть продолжает пилить мужа. Останется без него. И будет вынуждена отращивать не только яйца.
вот пусть тоже поищет себе спонсора у пидарков, глядишь задом заработает раз головой не может.
Мужик должен содержать семью это факт. Сюсипуси по теме устал, стресс, это все мило, но позволить себе сопли, учитывая ноль рублей в активе, это как минимум недопустимо. Странно выходит, тетке, от которой ушел муж и которая осталась одна с детьми тут советуют сжать жору в кулаки идти работать, хоть где и хоть кем, без оглядки на желания и комфорт, тк кушать женадо, права на сопли теткане имеет. А мужик? Он имеет право устать. Конечно, у него же жена рядом, которая на это права не имеет. Чудеса просто.
Имеет право устать. Жена его столько лет работала в комфортном для себя режиме и в ус не дула и продолжает это делать - с чего ей уставать-то?
Да на самом деле, с чего бы бабе, работающей, хоть и полдня, крутящейся по дому, по всяким детским делам, специалистам и занятиям уставать? А мужик в офисе упахался и устал.
Так кто ее заставлял придумывать себе заботы на ровном месте-то? Кому кроме нее все это "кручение" было и остается нужным? Чо ж на работу-то не выйдет на полный день, раз это так легко
Автор выглядит такой дурой, что я сомневаюсь, делится ли с ней муж такими подробностям и или старается ее не трогать, как говно - чтобы не воняло.
жена как белка в колесе, ещё и зарабатывать успевает. Я бы посмотрела как он устал бы, если б автор не работала и сидела с грудничком или он вообще не был женат. Кто б тогда ему позволил устать???
Сам бы себе позволил. Без жены расходов меньше, можно и скопить себе на черный день.
она себе на прожиточный минимум зарабатывает. и даже на их общего ребенка
Ну пусть и живет на прожиточном минимуме. В чем проблема, если ей хватает?
У нее муж не работает 3 недели всего. Когда она успела на ребенка упахаться?
так муж только играет с ребёнком да по дачам рассекает...он не взял на себя обязанности автора.
Он убирает квартиру перед ее приходом с работы. И ребенок целиком на нем. Это практически цитаты автора. Что там у нее еще за обязанности, которые нужны еще кому-то кроме нее самой?
возить ребёнка по врачам и на процедуры-читайте автора!!! Он этого не делает. А квартиру убирает-так поди игроушки на место раскладывает максимум.
А почему не делает? Может автор его банально не допускает в эту сферу? Сомневаюсь, что отец, добровольно забравший дитя из детского сада и проводящий с ним целые дни, отказывается возить именно к врачам. Все остальные делает, а вот к врачам - нет и все. Так не бывает.
А уж как он там квартиру убирает - вам конечно, видней:)
так еще и муж имеется.Другой расклад получается.
Но да, в данном конкретном случае срок поиска работы небольшой. В моем случае - несколько лет. Денег хватает, да. Мой муж тоже говорит - деньги ведь есть, что мне, таксистом идти? А я такая ужасная, меня дико раздражает, что приходится содержать одной всех, включая вполне работоспособного мужа. Хотя, справедливости ради, он много занимается детьми и домом
У нас была очень похожая ситуация, только детей двое, старшая тогда в 1 класс пошла. Муж потерял работы, денег нет. Я работала полдня. Пришлось идти работать с утра до вечера плюс праздники и выходные, муж с детьми. Почти 5 лет дело тянется. мужу, похоже, это нравится.
Обычно в таком случае дается совет - изобразить, что денег нет и, типа, муж сразу побежит на работу. фигушки. у нас были такие реальные ситуации, когда денег нет, занимались деньги у друзей-родственников. Получается, я сама виновата, что не хочу жить в нищете и выбрала много работать и тащить семью. женщина вообще всегда во всем виновата
Не имеет права у нас женщина уставать. Вон сколько поддержали мужа автора, а ведь все работают так, умотаешься и ждешь этих выходных, праздников, отпуска как счастья. А что делать, как иначе? 5 квартир у нас нет, хоть одну заработали и то слава Богу. Выход один пахать. У меня тоже мама в 90е на себя 3 работы повесила. Основная+полы там же мыла+по выходным дедушку чужого за деньги смотрела, стирала, готовила, мыла, кВ убирала+дача, чтоб хоть картошка росла. А папА сократили и все, кончилась его рабочая жизнь. Очень в стрессе был из-за сокращения, но кушать меньше не стал и работать сторожем не пошел. Он же кандидат наук, куда ему в сторожа! Очень выгодно в России родиться мужиком.
У моей подруги такой муж был-домохозяин, тоже не мог найти работу...как только выперла его, так быстро и работа нашлась, и квартиру снял.
А в чем криминал, если жена выйдет на полную занятость работать? Т пусть муж ПОЛНОСТЮ хозяйством занимается, в том числе и готовкой-уборкой? За какое-то короткое время сам побежит на работу устраиваться.
Да нет в этом криминала, просто на мой работе нет полного дня, мне работу нужно полностью менять, значит увольняться с текущей, а через год школа, кто будет ребенка забирать? Работать на няню и видеть сына только пред сном? Бабушка у нас отстраненная, это ее выбор имеет право, тут без вопросов. Иллюзий на счет сына не питаю излишних, и бассейн, и логопеда, и курсы массажа нужно будет оставлять, уроков тоже не жду, исполненных самостоятельно, с началом школы нужно будет работать и работать над процессом, кто это будет делать? На все нанимать чужих людей выходит, чтоб забирали, водили, занимались. В результате я сяду дома, и свои, удобные сейчас для всех полдня потеряю.
Автор, не надо только про то что ваш график "удобен для всех". Он удобен прежде всего для вас. И о вас многое говорит тот факт, что вы сидите без денег, но все равно вам вашу попу поднять и пойти работать нормально ну очень жалко. Вы лично что сделали для того, чтоб в доме появилась нормальная еда, погасились долги за квартиру и все остальное тоже? Не кивая на мужа - что сделали лично вы, взрослая здоровая тетка?
а что сделал муж??? Половозрелого, здорового мужика женщина тащить на себе не обязана. Он-то её от работы по дому не освободил.
А он ее этой работой нагружает? Или она по собственной инициативе определяет себе фронт работ?
Проблема таки у автора - автор и должна ее решать. Муж опционально, т.к. у него проблемы нет.
т.е. ребёнка по врачам на процелуры возить, еду готовить и убирать-это прихоть автора?? Однако!
На процедуры может возить муж. Готовить еду тоже может муж, если автор не хочет - она может просто не готовить. Ну максимум ребенку. Убирать в том понимании, как это видят домохозяйки (больше 15 минут в день) - исключительно прихоть автора. Вряд ли ее муж требует, чтобы она убирала. Тем более она пишет, что он это делает сам.
странно, а почему муж этого не делает, а живёт только как ему удобно???
Кстати, я вот отказалась убирать в квартире, ибо не прислуга в две смены. Муж пожил в грязи месяцок и нанял домработницу. Так, что им очень даже приятно жить в чистоте.
Да уж...
- а почему бы сначала не поискать другую раюоту\. а уж найдя, увольняться или думать об увольнении?
- Почему "Ваш график удобен для всех", если муж и так дома, а денег нет?
- собственно может туплю, но почему при живом муже дома придется нанимать людей или забрасывать занятия для ребенка? Что, муж не может заниматься уроками с ребенком или водить его на занятия?
Слушайте, ну я же тоже не просто сижу дома на диване, у меня и свободного времени практически нет, я тоже не отказалась бы передохнуть, и нам пройдется передОхнуть, если мы оба захотим передохнУть. Я тоже в вечной гонке на. Работу, с работы, в сад, готовить, на занятия, обратно, убирать. Ежедневное колесо, которое я, не смотря на усталость, все же кручу. И так же жду того воскресенья несчастного, когда можно спать аж до 9, и идиотский брат гендиректор в кач- ве моего начальника меня бесит, и бесконечные домашние дни сурка с готовой- глажкой, но это моя работа, моя ответственность, я делаю свой отрезок.
Делегируйте эту работу мужу, в чем проблема? Он не в состоянии отвести-забрать ребенка, приготовить нехитрую еду и включить пылесос? То что вы всегда это делали за него - ни о чем не говорит.
вот пусть месяц и сидит на макаронах т.к. больше они позволить себе не могут.
Я вам пострашнее чуть историю расскажу. У меня муж не работает более 10 лет (то есть вообще не работает,подработки бывают нерегулярно и смехотворные)и не собирается. Говорит,устал. Я не работала 20 лет,детей трое. На третьего решилась ,конечно, зря,по жесткой жизненной логике,"все ждала и верила сердцу вопреки". Теперь я работаю, трачу зарплату только на себя и детей, иногда продукты. Муж когда-то заработал на вторую недвигу,сдаем,сумма не ахти, деньги идут на прокорм и содержание семьи. Муж типо идеальный - не пьет не курит,не ходок. Но и, как в песне "эх хвост чещуя"- денег нету нифига. Если я уволюсь,с голоду никто не помрет,но будем, образно говоря, варить суп из одуванчиков и носки друг за другом донашивать. На все мои претензии ответ в общем-то резонный (но от этого не легче) - надо жить по средствам,не надо покупать то,не надо делать это. В квартиру к нам врач из районной п-ки заходит с опаской,ремонта не было вообще и не предвидится. Антисанитарии нет,но убого. Минимум техники есть. А,да,еще забыла такой момент - муж мой с баааальшими тараканами такими,я не могу делать вообще никакие крупные покупки,за этим следует скандал и выговор:нам это было не нужно,почему ты не посоветовалась со мной (а потому, что мне заранее известен ответ,смысла в этих советах ноль). Поэтому я довольствуюсь тем,что есть и не вякаю. Сделать карьеру и повысить заработок у меня сейчас уже не получится,если бы я была настолько активна, я ее давно бы уже сделала в молодости. В общем,жаловаться не на что,но и хвастаться нечем.
Ха. Потому же, почему автор не спешит избавляться от балласта - одна она не в состоянии прокормить себя все равно.
А кроме еды автору ничего не нужно? И ни на что она не тратила, кроме еды, когда муж был успешен? Да ладно!
да на ребёнка и тратила! Женщине одной не так много надо, салат пожевала, чаем запила и вперёд!
Ну да ну да:) Представляю автора, запивающую салат чаем. И так 10 лет подряд трижды в день. Шмотки автор не покупала, на машине не ездила, в отпуске ни разу не была, к парикмахеру и косметологу не ходила, маникюры-педикюры не делала, с подружками кофе не гоняла... Ну вот просто ни разу. Или делала все это на свои 15 тысяч. Да, и ребенка еще содержала на них же.
Слушайте, это так смешно, когда женщины в качестве "козырного" аргумента приводят свои пуза и кормление грудью. Потому как ну да, крыть нечем. Он может и был бы не прочь все это делать, если бы бог ему отмерил. А взамен - право до конца жизни этим козырять.
Сколько времени потребовалось автору на производство указанных видов работ? 9 месяцев беременности+еще ну год кормления грудью. Учитывая что оне заскучамши вышли в 2 месяца ребенка на работу, вряд ли даже год. Ну да ладно. Максимум 2 года автор "страдала" и "жертвовала собой". И полагаю, что ее не насильно ополодотворили - она сама этого же хотела. А все остальное время? Кучу времени автор не перенапрягалась и жила по сути за счет мужа. Теперь приходится пожить за свой счет. Бывает.
А что собссно смешного в этом аругменте? Женщина тратит ресурсы своего организма на вынашивание и выкармливание,даже если не брать "бессонные ночи,с коляской на 5 этаж,истерики,капризы,диатезы,уход в больнице в экстреных случаях и тд и тп". Ясный пень,что через 20 лет совместной жизни рожавшая супруга имеет горзадо менее крепкое здоровье,чем нерожавший супруг,чё тут хорохориться. Муж,не бравший помощницу-повара-няню в дом, за чей счет детей выращивал,если он с 9 до 18ч отстутствовал?
А ее кто-то насильно заставлял это делать? Или она рожала по собственному желанию, прекрасно осознавая издержки и последствия?
К тому же еще можно рассуждать о потраченных ресурсах, когда детей хотя бы трое. Но автор родила всего одного ребенка. И выращивала его за счет мужа, т.к. на ее зарплату она сама бы протянула ноги, не говоря уж о ребенке.
Ну какбы по щелчку пальцев беременность не рассасывается, даже если автор в процессе поняла издержки и последствия. Мужа,кстати, тоже жена насильно в себя не запихивала без средств предохранения (если он психически адекватен). Так что тут счет равный,не надо из него мученика-то делать.
И из нее тоже не надо. Большинство женщин рожает, некоторые больше одного ребенка. Ни разу не героизм - просто природа их создала женского пола. Глупо обвинять мужчин в том, что они не рожают. Точно также глупо делать из женщин героинь только потому что они рожают.
я, когда жила одна, питалась овощами и фруктами, пила чай т.к. на одну готовить просто влом. У меня оставалась куча денег и хватало на шмотки и поездки. Маникюры-педикюры только криворукая сама себе не сделает, я вообще брезгую после кого-то делать руки и ноги-нидайбох грибок занесут, а то ещё чего похуже!
А у автора есть еще ребенок, которого она наравне с мужем обязана содержать. Вы может и с ребенком пробовали жить на 15 тыров?
Муж не один ребенка рожал - автор тоже должна. Муж много лет их всех содержал. Автор не переломится если поработает несколько месяцев и посодержит своего собственного ребенка.
автор точно так же вносила и вносит свою лепту. Не было б нездорового ребёнка, автор работала бы в полную силу. Тем более муж настоял. Вы реально тут пишете сплошную отсебятину, подозреваю у вас что-то личное, либо проблема с пониманием прочитанного.
А что должна женщина делать? У нас прошёл год с начала ситуации. Я упахиваюсь кошмарно. Работаю в том числе и по ночам. Муж расслабился, привык, счастлив. До этого оба работали и получали по-ровну.
Что делать?
Пытаешься поговорить - в ответ чуть не истерика. Основания дикие. Но убеждённость в своей правоте полная.
Просто выставить из дома человека, с которым 15 лет прожили? С которым спишь в обнимку? Как себя вести?
Реально? Я долго училась, создавала свой бизнес, нарабатывала клиентуру 8 лет, чтобы вместе с мужем вносить вклад в семью. Взять всё и бросить? У нас двое детей. Учатся. Их не кормить? Из квартиры на улицу всем или в вагон метро переселиться? Мы не в России, квартиру 12 лет снимаем.
Это вы что-то ведическое советуете? "Скажите детям - ваш папа выбрал быть нищим, бросайте школу и институт и идите просить милостыню на паперти."
Не на всех мужчин действует падение доходов. Мой просто говорит - крыша над головой есть, еда есть, переживать не о чем. Получается, если женщине хочется жить получше, чем черта бедности, ей нужно самой вертеться
машина-это имущество, которое очень быстро обесценивается и требует постоянных затрат. Я бы из принципа продала, а деньги сказала, что отдала за долги.
Автор,я в подобной ситуации,мужа не пилила,плешь не проедала,продолжала работать одна.Качество жизни упало,конечно,муж в первую очередь это понял.Я просто поддержала любимого человека в трудную минуту.Через полгода муж нашел хорошую работу с приличной зп.
10 лет прошло,муж иногда вспоминает ту ситуацию и очень мне благодарен за понимание и поддержку.Думаю,если я буду без работы,куском хлеба он меня тоже попрекать не будет,просто будет рядом.
Согласна.
Автор ,у мужа тёрки начались на работе после года работы.сыну было 9 месяцев,когда он первый раз ушёл в отрыв на 4 месяца. Потом стал работать на себя.3 года жили -не тужили.Потом опять на полгода перерыв.Сейчас такая ж..па,что не передать.сначало 8 мес без работы,подъели всё,стоптали всё.2-е детей.Тупо выпихнула хоть на какую работу.Месяц работает,2 в поиске,уже год. Самое обидное-специалист хороший,а кидалово на каждом шагу.Устраивается,поют песни как хорошо и прекрасно,чрез месяц выясняется что задержка з/пл 3 месяца.Вот и кто будет так работать?
Надеюсь что через месяц сдам свободную квартиру(недавно освободилась),хоть что-то будет.Пока я с сентября на работу не выйду.А то заипло уже без денег сидеть.а мужу...как с гуся вода.поорём др на др и живём дальше,детей-то кормить надо.
А выйти на чуть меньшую ЗП что ему мешало? Он подсчитал, сколько он за эти 5 мес потерял?
Все было бы просто, если бы единственным мерилом были деньги. Однако выйдя на меньшую з/п он мог потерять намного больше - в самооценке, в оценке себя самого в профессиональном сообществе, в возможности найти действительно достойную работу (это тоже труд, плохо совместимый с работой полный день на испытательном сроке), в логике своей карьеры и резюме. Совершенно нормально для высокооплачиваемого специалиста искать работу месяцами, а не бежать в первую попавшуюся шарагу. Ничего хорошего как правили из этого не получается.
то есть вот мужчине всё это потерять сложно, а женщине всё что она имеет - это легко, да? логика зашибись.
А что такого имеет автор, что ей так страшно потерять? 15 тыщ зарплаты? Так выйдя на полный день на достойную работу она получит больше.
Если в вашей жизни единственная ценность - это карьера, то с вами как то несколько бесполезно разговаривать. У нормальных людей ценности намного более здоровые. У автора такая же жизнь с такими же достижениями, как и у ее мужа. Если это не выражается в занимаемой должности, то это не значит, что их нет.
У автора на новой работе (на которую вы ее так усиленно гоните) могут быть такие же проблемы с коллективом, с невыплатой зарплаты, с плохим начальником, поиском смысла жизни, и боязни всего этого потерять, не говоря уж о том, что ей ВЕСЬ БЫТ надо будет перелопатить и поставить с ног на голову. Но ей на всё это пойти обязательно надо, а муж может себя позволить этого избегать. Он же сколько напрягался!!!! А то, женулька то вообще ни хрена не делала всё это время!
Ну слушайте, все течет, все меняется. В жизни бывает миллион причин, по которым приходится перелопачивать быт - он смены состава семьи до переезда, не говоря уже о такой рядовой в общем-то вещи, как смена работы. И ничего, никто еще не умер. К тому же "неработающий" муж по словам автора занимается ребенком и убирает квартиру. То есть занимается ровно тем, что вы считаете для автора великим достижением и очень важным делом. Почему же в руках мужа все то же самое становится недостойным? В конце концов если автор считает, что найти нормальную работу без проблем с зарплатой и прочим так легко (муж за один день находил, как она пишет) - пусть пойдет и найдет такую работу. Для себя. А что? Это же просто. Муж то три недели дома сидит исключительно потому что не хочет работать, правда?
Конечно завидно. И она тут не одна такая. На второе-третье сообщение в диалоге скатываются на оскорбления, ибо аргументы не то что иссякают, а их просто нет.
Да нет, мне как раз не завидно тем женщинам, которые сами настолько никчемны, что не ходящий на службу муж становится для них проблемой глобального масштаба. У меня в семье любой может себе позволить творческий отпуск без истерик со стороны другого.
я зарабатываю достаточно, чтобы прокормить семью, но я рядом с собой тунеядца не потерплю. Мне нужен мужчина, а не тряпка.
В этом обычно основная проблема. Женщина может заработать, но хочет, чтобы это делал ее мужчина. И не из-за лени и жадности. а потому что она не обязана быть сильной
Она хочет, она не обязана... Все это имеет смыл только тогда, когда она "заработала" себе мужчину, который готов выполнять ее "хочу" и "не обязана". И сумела удержать, как мужчину, так и его позицию по отношению к ней. В противном случае хоть до второго пришествия сиди и мечтай.
очень может быть, что автор найдёт себе нормального мужика, а не этого женоподобного неудачника.
Если бы я 5 мес искала работу, у меня бы от самооценки вообще ничего не осталось. Если ваш муж такой успешный и умный, его бы с руками отрывали. Между первой попавшейся шарагой и 5 месяцами поиска - огромная пропасть.
:) Улыбнули. Грош цена вашей самооценке, если вы ее потеряете за такой короткий срок. А мы просто может себе позволить выбирать лучшее, понимаете? Не что попало, а лучшее. И отдохнуть, когда хочется отдохнуть. Но у меня нет отношения к мужу как к кошельку, может дело в этом. Я в нем вижу человека.
а если бы у вас не было денежных запасов, Вы по какой-то причине немного зарабатывали, муж 5 месяцев или больше искал себя и хорошую работу, а вокруг цены всякие, квитанции, нужды, дети... - мысли бы другие появились.
тогда у Вас совсем другая ситуация. Вот мой муж 5 ЛЕТ, а не месяцев себя ищет. Типа, может себе позволить, ага
Ну если действительно может - то какие претензии? Если нет - плохо. Но один месяц и пять лет - две большие разницы.
да, мне сложно представить, как человек за 5 месяцев не нашел подходящей работы. Меня в свое время на части рвали.
Разве что вашему золотому мужу ничего нормального не предлагали, вот он и придумал сказку про выбор лучшего :))
Мужчина должен работать. И точка. К этому вопросу можно подходить только с такой позиции. Не надо ни в объяснялки вступать, ни оправдываться, ни обижаться, ни беситься, ни уговаривать, надо относиться к этому как к единственно возможному жизненному сценарию.
Если не работаешь, значит ты не мужик, значит ты мне не муж. Ставьте вопрос о разъезде до тех пор, пока он не решит этот вопрос.
По поводу отдыха, временной передышки, времени на думы о жизни - всё это может позволить себе человек, у которого есть подушка финансовая, на которую он до этого успел заработать сам.
Все другие варианты к сожалению не кончаются ничем хорошим. Ну и примеров вам написали массу. Я бы и свой добавила, но они все как под копирку.
Все разговоры про любовь, про "выбросить близкого человека на помойку" - фигня. Говорите что любите, даже уважаете, и чтобы продолжать уважать, решаетесь на такое сложное решение, как разрыв (до того момента, пока вопрос не решится). Можете добавить, что ради него самого, ради ваших нормальных отношений и нормального отца вашим детям.
Высокие отношения однако. Мужчина тогда вправе заявить "женщина должна рожать" - это единственно возможный сценарий для нее, иначе "не жана ты мне боле, не жана". Хочет -не хочет, может-не может, здоровая-больная - обязана и все тут. Столько сколько бог даст и его величество муж возжелает. Понятно, что к результатам этих трудов он будет относиться примерно также, как женщина к работе мужчины - взирать издалека и снимать сливки, не вдаваясь особо в детали.
Если бы мне кто-то посмел предложить разъезд как временную меру на том основании, что я вдруг перестала соответствовать "жизненному сценарию" - разъезд стал бы мерой постоянной. Однозначно. Нах такой партнер нужен , который при первой проблемке сливается? А что будет, если будет действительно проблема или горе с бедой?
Автору такой вариант развития событий ну совершенно невыгоден к тому же - муж-то работать начнет, а вот она со своей опупенной зарплатой и удобным графиком ноги протянет.
Если здоровая женщина перестанет выполнять свои материнское обязанности, то от нее не просто муж уйдет, ее официально родительских прав лишат. Если она же она изначально решит не рожать детей потому что не хочет напрягаться, любой нормальный мужчина, которого это не устраивает, уйдет, ага. Так что ваш пример... не в вашу пользу.
Да, и если вам муж в лобешник даст, вы тоже будете ждать, пока одумается, отдохнет, перестанет вас лупить, а если не перестанет, так и фик с ним - либимка же??
Вы передергиваете и сами это понимаете:) У автор муж не изначально не работал, а потерял работу. До этого он успешно содержал семью. И прошло с того момента всего ничего - месяц. Смешно даже говорить.
А вот автор почему-то родила за эти годы всего одного ребенка. Предохранялась, наверное. Или не может больше забеременеть. И то и другое - по вашей логике повод обвинить ее в неисполнении женского долга. Ну не рожает же! А обязана! Муж вправе от нее уйти по этой причине. Собственно и автора никто не держит - она тоже может уйти от мужа. Только нужно быть готовой к тому, что это навсегда. Ибо предательства нормальный человек не простит и с ненадежным партнером жить не захочет.
Это у вас какая то кривая логика. То, что муж автора не хочет больше детей - это вам никак возможным не представляется??? Хотя чаще всего именно так и бывает. И если муж хочет детей, а здоровая жена ему рожать не собирается, то, ПОВТОРЮСЬ!!!! это тоже повод расторгнуть брак. Что вас удивляет??? Брак - это объединение двух людей с близкими взглядами и едиными планами. Если один хочет плодиться и размножаться сколько бог даст, а другая - убеждения чайлдфри, то никакого брака у них не случится.
При этом речь не идет о том, что "жена должна рожать". Она никому ни чего не должна, понимаете? И странно такое даже слышать. Впрочем и про то как "муж должен работать". Если у них не совпадают взгляды, то да, вы правы - им стоит развестись. Однако упрекать друг друга в том, что кто-то чего-то должен и не делает - они не вправе.
Автору ничто не мешает развестись с мужем, потерявшим работу месяц назад. Но ей придется радикально изменить свой образ жизни и мышления. В частности оставить свой "идеальный график" и идти вкалывать. Встать, так сказать, на место мужа. Все равно придется. Так что мешает сделать это сейчас, не разводясь, не унижая мужа, не создавая себе лишних проблем и с надеждой на лучшее будущее?
У вас свои взгляды и убеждения, у меня свои. Автор спрашивает мнений и советов. Я их даю из собственных убеждений. Эти мои убеждения были со мной не всегда, а сложились по жизни. В том числе после того, как у меня тоже случился такой же муж. И также я рассуждала в этот момент, как и вы. Мой был на моем полном финансовом попечении три года. Жил полной жизнью. Еще умудрился в долг брать на бизнесы (и не отдать естественно). Так что мои убеждения и советы - "живые". Не придуманные, не срисованные, не подсмотренные.
Когда этому мужу будет шестьдесят и он будет продолжать искать себя, наверное вы все-таки констатируете, что мужик таки работать должен, не так ли?? Чтобы как минимум кормить себя самого и своих детей. Почему нельзя констатировать это СРАЗУ??? Это можно даже до вступления в брак сделать, можно в браке, а можно и после одного месяца "поиска себя". Просто надо быть честным с собой и с другими. И проговорить вслух, что этот вопрос - ВАЖНЫЙ. Поверьте, чем раньше это будет сделано, тем лучше будет всем, и мужу - ПЕРВОМУ.
Ну этот совет работает конечно только в том случае, если и жена из себя что-то представляет. Не обязательно имеет работу и доход, просто представляет из себя личность, способна к самостоятельным решениям, и умеет решать свои проблемы.
Блин. Речь о МЕСЯЦЕ! Всего месяц (даже меньше) человек без работы. Это меньше чем стандартный отпуск. Вы сравниваете его с вашим тунеядцем, это говорит о жесточайших ваших комплексах и полном отсутствии логики.
Выходит ему и заболеть нельзя - он сразу перестанет быть "мужиком" и с ним нужно бежать разводиться.
У вас то был свой тунеядец???)))) или вы чистой воды теоретик? Прежде чем давать какие-либо советы, убедитесь, что вы САМИ в этом вопросе что-то понимаете. То, что в этой теме вы полный профан, говорит как минимум то, что вы постоянно скатываетесь на какие-то фантазийные болезни, в каждом сообщении. При чем тут болезни вообще????
Мой муж был без работы и месяц, и три, и пять. Мне не приходило в голову считать его тунеядцем и думать о разводе.
Вы то ли читать не умеете, то ли понимать. То у вас болезни, то разводы, то комплексы мерещатся.
Дальнейшее общение считаю бессмысленным, кто хотел что-то услышать, тот услышал.
вы уверены, что ее муж хочет, чтобы она рожала еще? Он и одного-то содержать не в состоянии, где уж там 2 и более.
Мы говорим о праве на существование заяв подобных "мужик обязан работать". А не о конкретном случае. Хотя... он вполне может хотеть, чтобы она рожала. Или варила ужины не хуже французского шеф-повара каждый день, или танцевала стриптиз, или была вечно юной девушкой (той, на которой он женился много лет назад), или была готова его удовлетворят трижды в день. И вправе считать, что она все это делать обязана - по той простой причине, что она женщина, а он вот так женщину видит. Есть что автору ответить на такое видение ее "обязанностей"?
На слова о юной девушке всегда найдутся ответные слова о юном мужчине :) Мне не понять, как мужик может позволить себе неспешно искать работу, когда у семьи даже подушки безопасности нет. Это не мужчина, это слизень какой-то
Однако она недовольна, а муж - вполне даже. Так чья это проблема? К тому же ребенком муж занимается сам в полном объеме - "сын все время с ним" пишет автор. Чем тогда занимается сама автор, когда в обед возвращается со своей супер-работы?
Еще бы не быть довольным. Все наверное иногда мечтают в детство вернуться когда все что требуeтся - это вести себя прилично, кушать хорошо и маме не грубить. Некоторым это даже удается после 30, как я погляжу.
Проблемы семьи - когда семья позиционирует в качестве проблем. А тут проблема автора, потому что никто кроме нее проблемы не видит. Муж доволен, ребенок счастлив. Одна автор в печали. Чья проблема?
а мой вот работал работал и в 43 сердце надорвал
операция, пол года реабилитации,все сбережения ушли на лечение, у мужа 2 группа инвалидности.
выкидывать на помойку его как немужчину?
дура я видимо) сама теперь семью содержу, появился у меня еще один ребенок
я надеюсь,что он оправится.
Болезни бывают не только физические. Хотя глупым бабам это невдомек. У них не любимые мужчины, а кошельки на ножках. При этом внимания, сочувствия к себе они требовать не забывают.
вот мне невдомек, крайне глупа, наверное. Поскольку я единственный кормилец семьи из 4 человек, не могу себе позволить рефлексировать и болеть. Вот просто не разрешаю и все
ну я так поняла, автор зарабатывает мало. вы предлагаете ей выйти на две-три работы и рвать жепу просто в поддержку затосковавшему супругу. хехе..
Ну автор мягко говоря и работает вполсилы. Можно выйти на одну, но нормальную работу. И да, поддержать супруга. Или ее функция только брильянты носить? Заработать на еду семье ума не хватает?
Она может поручить эту работу мужу, пока он находится в поиске работы по найму. И как другие женщины, работающие полный день, выполняют работу по дому и занимаются детьми? Это ж нереально!
Угу, а потом кто это будет делать? Или автор уволится с новой работы и будет в спешном порядке снова искать частичную занятость, чтобы снова ребенком заниматься? Я уже молчу о том, что качество помощи от мужика, который этим никогда не занимался, очень сомнительное.
"И как другие женщины, работающие полный день, выполняют работу по дому и занимаются детьми?"
Не знаю, у меня таких ломовых лошадей среди знакомых нет.
Знаете, когда реально есть нечего - адекватная женщина не будет слюни распускать "ах кто же будет мыть мои полы и унитазы". Не такой уж это безумный труд, чтобы посвящать ему целых полдня причем ежедневно. Мир не рухнет от того, что муж научится держать в руках швабру. А уж ребенка отвезти на массаж и вернуть обратно у него точно хватит смекалки.
Автор и вы явно переоцениваете важность вашей функции "по дому и с детьми". И сдается, что переоцениваете и тот уровень качества, которого достигаете в этом деле. А уж влияние вашей бурной деятельности на качество жизни - вообще молчу:)
то есть муж имеет право не хотеть работать или не мочь найти быстро достойную работу, а жена нет??
Все на все имеют право. Однако муж это право годами реализовать не пытался, т.к. содержал лентяйку-жену. Она все эти годы свое право успешно использовала. Теперь логично поменяться местами. В конце концов за все те годы, которые автор в ус не дула, он имеет право пару месяцев отдохнуть.
Не, ну автор вправе конечно проклясть его и гордо уйти:)
ну по вам то сразу видно, что вы классическая тетя-лошадь.
ну что сказать? не завидуйте!
Кому?:) Автору что ли? Вот уж не пришло бы в голову завидовать никчемной дуре.
Когда реально есть нечего, адекватный мужчина дома сидеть не будет. Более того, нормальный мужчина не засядет дома за домашними делами, пока жена обеспечивает семью.
А уж ваши домыслы про мою бурную деятельность вообще мимо кассы. Я работаю и приношу в дом наравне с мужем, домашнюю работу ненавижу :) Ни за что в жизни бы не стала, как автор, взваливать все это себе на плечи.
Каждый взрослый человек отвечает за себя и только за себя. Проблема есть у автора, но она почему-то упрямо СВОЮ проблему СВОИМИ силами решать не желает, а все кивает на другого человека. А у него может быть совершенно альтернативная точка зрения на ситуацию в целом. Имеет право.
Однако автору легче на еве мужа поливать, чем своими родными булками пошевелить. Мне непонятна позиция "мне все должны", даже в отношении мужа. Непонятна в корне. Это инфантилизм чистой воды.
не имеет. У него есть обязательства перед женой и ребенком. Он не Обломов, имения с челядью нет. Лежать на диване и думать о жизни у него возможности тоже нет.
За себя мужчина может отвечать, если живет один. А если у него семья - он отвечает за семью. если что - я содержу семью - мужа и 2 детей уже несколько лет. Муж занимается домом и детьми, но я бы предпочла, чтобы он хоть немного зарабатывал, мне тяжело одной всех содержать. Тем более, что все равно приходится много делать и по дому, и о детях заботиться
Я имею ввиду не материальную ответственность, а право говорить кто что должен. Я могу в этом смысле нести ответственность только за свои действия - что конкретно я должна делать и делаю или не делаю в той или иной ситуации. Что будет делать другой человек, что он думает, что считает правильным - это его ответственность, а не моя. Здесь автору логичнее взглянуть на себя, мобилизоваться, пересмотреть приоритеты. Т.к. никто ей ничего не должен, только она сама.
проблема у автора? Сейчас она разделит счета и проблема будет у мужа, тк в отличие от автора он вообще ни копейки не приносит в дом
Пусть разделит. Только навсегда. А не исключительно на период временных неудач мужа. И не примазывается к нему, когда у него станет все хорошо.
Может да, а может и нет. Главное - автор никак не может на это повлиять. Она может отвечать только за свои поступки. Не хочет становиться мужиком - должна быть готова жрать макароны. Содержать ее никто не обязан.
она-то хоть на макароны зарабатывает, а он водички из лужи попьёт, травку под окном пощиплет и в путь т.к. кто не работет, тот не ест.
Это его дело, не находите? Может его достало окончательно, что в нем видят только кошелек. Он решил побыть просто человеком. Не нравится - автор знает, где суд.
Его дело - когда живет один. "Просто человек" не поставит свою семью в трудную ситуацию на ровном месте. А если такое получилось - будет искать пути решения, а не отмахиваться. Мой муж так когда-то поступил, по сути -подставил семью. Ничего, справилась и неплохо содержу семью сейчас. Но в глубине души не могу до конца простить мужа за то, что он, зная, что накоплений у нас нет, в кошельке 1 тыс. рублей, просто заявил, что теперь содержать семью будет не он, а я. А он другими делами будет заниматься. Типа, я потрудился, а теперь ты, дорогая. Так все-таки нельзя
я бы сказала "дорогой, я не знала, что я лесбиянка и вышла замуж за бабу. Теперь знаю, поэтому давай найдём себе по мужику и будем счастливы". Для меня смена гендерных ролей категорически неприемлима.
У меня муж сейчас был 3 месяца без работы, но он находил деньги на еду и быт т.к. он мужчина. В иной ситуации я бы просто с ним разошлась. И да, я отлично зарабатываю, но содержать буду только своего ребёнка.
для меня такое тоже было неприемлимо. Но развод тоже неприемлим, поэтому пришлось принять такие правила игры. Ваш муж нашел подработки, молодец.
Здоровый мужчина должен работать, не обязательно олигархом. Просто что то делать и просто приносить доход в семью. Тогда по всем фронтам будет нормально. От сидения дома у мужчин мозг плавится, в младенцев превращаются. А младенца тетка себе сама родит когда захочет.
Те кто говорят что он возьмет работу по дому на себя просто издеваются над автором. Максимум посуду помоет. Иногда. Под настроение. Все остальное будет на авторе. Скопытится тетка раньше срока, если все на себя взвалит. И самое главное - НИКТО , ни муж, ни дети этого не оценят.
Такой ощущение, что она уже года как три одна на себе все тянет:) Если она меньше чем через месяц уже "устала", то страшно представить, что с ней будет, если действительно возникнут проблемы, а не временные мелкие неприятности. Женщина конечно должна быть нежной, но не до такой степени. Излишняя сопливость тоже раздражает, даже сильных мужчин. В конце концов она ему не дочка, а жена, партнер, опора и поддержка. А если он захочет дочку - он найдет способ, более внятный.
Как вариант. Все равно это рано или поздно произойдет. Не назовешь крепкой семью, в которой неработающий в течение одного месяца супруг становится причиной развода.
не назовешь семьей сожителей, которые не в состоянии разобраться вместе в ситуации. а у автора именно так. она бьется, пытается с мужем поговорить, чтоб хоть примерно его позицию и планы понять, а он особо не вошкается. подозреваю, что именно его похуизм, а не временное нетрудоустроенность злит и нервирует автора.
показательна фраза "на последние 5 тыщ, делай с ними что хочешь".
А где она пытается с ним поговорить? Не пилить, не талдычить о его долгах, а именно поговорить и ПОНЯТЬ его (мужа)? Ни в одном посте автора я этого не увидела.
в первом же. спрашивает что же дальше, ответ-я думаю. такой ответ и мертвого из себя выведет. я б и нахуй послала такого мыслителя.
Так она пила-дружба! Я бы на месте мужа также ей ответила, т.к. любой более развернутый ответ предполагает дальнейший диалог. А с автором в такой диалог вступать и на форуме неприятно, а уж как в реале - страшно представить. Она же только себя слышит и понимает, она уже определила кто кому что должен, кто имел право устать, а кто нет и все остальное тоже. Она не пытается понять мужа - она пытается только его нагнуть. И хочется именно ее послать нахуй. Мужик просто пока держится. И кстати не исключено что он действительно думает, как жить дальше. Только автор с куриными мозгами ему не помощник - так и смысл растрачивать на нее энергию?
Если бы я пилила, я б запилила еще на этапе его ухода с пред последней работы из-за дискомфорта . Там платили хорошо, ничего не зажимали, но мужу было недушевно, начальник дурак, сотрудники не такие, правила идиотские. Я считаю, с сегодняшней ситуации с работой это все лирика, у многих тут начальники милые люди, а в офисе только друзья? Я 7 лет работаю под идиотом, начальников не выбирают по большому счету, стань сам начальником если начальники бесят, а если не тянешь- работай под тем, кто есть. Я работаю именно так. Муж не захотел. Хотя график был шоколадный с 9 до 6 и обед с 1до 2х, офис в 10 минутах прогул очным шагом от дома, даже машину можно было со стоянки не брать. Все выходные и праздники твои, оклад 52 тысячи, + 2 дня в месяц можно пропустить без объяснения причин. Ну пряник , а не работа. Нет, его бесило, ушел. Я не пилила, ну плохо если человеку там. Хоть и не совсем поняла такой бесшабашный поступок. Вчера, в кач-ве ответа на вопрос как жить принес лотерейный билет. Очень смешно. Сегодня вместо логопеда уехал с сыном на дачу. Сказал, что дарит ему выходной. Я промолчала
сопливость на данный момент у мужа автора. Автор, несмотря на жалобы, свои обязанности выполнять не перестала
да не должен он брать работу по дому! Нет ничего хуже мужика-домохозяйки! Нафига автору ещё одна баба в доме???? Пусть ищет хоть какую работу и выходит на неё.
Насмешили:) Зачем ему "хоть какая-то" работа - она у него уже была, и он с нее ушел. Кто может ему запретить делать работу по дому в его же собственном доме? Хочет и делает. А всякие там "пусть" автор может обратить исключительно к себе - вот пусть автор найдет нормальную работу и научится себя содержать. Может это ей вскоре понадобится с таким-то подходом к мужу.
если автор выйдет на нормальную работу и половина работы по дому + мотаний с ребенком ляжет на мужа, он вообще никогда работу не найдет :)
Ну так автор считает, что он и так не ищет. Какая разница, как он будет ее НЕ искать (по мнению автора разумеется). Что-то мне подсказывает, что автор "тянет на себе дом" (звучит то как драматично) не для того, чтобы освободить мужа для поисков работы. А чтобы быть жертвой, т.к. это очень удобная позиция. К тому же оправдывающая ее собственное желание не работать, а продолжать заниматься хобби за 15 тыщ.
у некоторых такое "хобби за 15 тыс." целый рабочий день занимает. Если бы мой муж хотя бы столько зарабатывал, я была бы рада. А у него доходы близятся к нулю, приходится самой крутиться. Мужчины нежные создания
"Кто на что учился" в таких случаях говорят. Кто ж автору доктор, что она не умеет заработать больше 15-шки. Чем тут кичиться?
Мой муж учился на того,кого надо :).В районной школе золотая медаль маячила,но он в Москву уехал в школу для одаренных,институт сильный почти автоматом и тд. Все,кто с ним параллельно учились доход имеют очень приличный,кто-то в силиконовой долине,а мой гений дома сидит,грит,меня уже никто не возьмет,зато мне предлагает уборщицей устроиться в школу (в которой учатся бывшие одноклассники моей дочери,а другая дочь туда через год в первый класс идет,ага,и мама-уборщица поблизости туалеты драит,просто мечта,все при деле,кроме него).
если вы его выпрете, то сильно удивитесь как быстро он найдёт себе работу :)
вы не поверите, но учились некоторые из этих людей гораздо лучше вас. Кто виноват, что в нашей стране наука нищая.
вы часом не уху ели в своей мАскве??? Люди по всей России получают такую зарплату и радуются. Представляете, даже семьями как-то выживают! Автор на себя зарабатывает, пусть её мужик на себя заработает.
Пусть. Дальше что? Она ведь даже не в состоянии сказать ему, что с завтрашнего дня самодельного хлеба и йогурта не будет.
То есть если один из супругов работает на нормальной работе, то второй по определению не в состоянии найти такую же нормальную работу? Интересная логика... Откуда же берутся семьи, где оба нормально работают не в шарагах и за 15 тыщ? Как-то находят способы
В чем тогда у автора проблема, если на 15 тыщ можно, как полстраны, жить семьей? Пусть и живет.
Еще раз - автор может развестись. Муж найдет работу и нормальную жену. А вот автор мозгов уже не отрастит.
Автор найдёт себе нормального мужа, а этот так и будет альфонсом сидеть на женских шеях и искать чтоб всё было и ничего за это не было. Пока что я виду, что из них двоих-это муж тупиздень.
ну, пока что не все настолько катастрофично у автора. месяц всего ищет муж работу. Просто волнует ее, как мне кажется, то, что он отмахивается. Наверное, без энтузиазма ищет. Но дальше все может сложиться по-разному. Или найдет работу и все наладится, или будет менять разные работы, или вообще будет по жизни "отдыхать". Не угадаешь
да автор бесится, что му как раз не ищет работу, а развлекается. Иначе бы топа не было.
Именно. Весь вопрос не в том, что работы нет. А в том, что нет рвения в поиске и ответственности за семью. А в результате - у жены переживания, страх за будущее
Кому нужна автор?:) Я вас умоляю. Баба не первой свежести с прицепом, причем нездоровым, в который нужно бесконечно вкладывать и деньги и силы. Да к тому же ничего из себя не представляющая в профессиональном плане. То есть ни денег, ни каких- то иных преимуществ на рынке невест.
Блин, да вы даже не знаете сколько автору лет и что там вообще у нее с данными, что мелите то херю? Какой нездоровый ребенок? Логопед и массаж нездорового не сделает здоровым. Автор видать перфекционист , готовит к школе, и правильно делает, я в свое время сильно удивлена была, увидев дейте в 1 классе своего ребенка, треть звуки еще жуют, гиперактивных полкласса, а все это та же неврология, только мамаши плюнули и не парились, а потом схватились. У вас то что за комплексы такие что аж прет из вас радость, что автор на рынке невест вдруг окажется?? Не берет столь никто? Вот и проповедаете тут лошадиную теорию. Жалкая злая баба.
Когда люди женятся, они заключают договор. Берут на себя обязательства друг перед другом. А так же перед своим родом, перед обществом и перед будущими детьми. Порядочный человек своё слово держать будет, пока не перезаключит договор. Да, он должен и обязан, если речь идёт о семье, а не о возвышенном слиянии двух тонких натур. Тогда пожалуйста без детей. А то выходит "мужик своему слову хозяин, захотел дал, захотел обратно взял." А чо? Имеет право))) А я не имею. У меня ж дети.
Мой муж не работает чуть больше года. Сначала переживал, потом привык. "Пмогает" мне. Приносит в 10 раз меньше, чем я. На наезды обижается смертельно.
Я взвалила ВСЁ на себя. Он желает "влиться" в мой бизнес. "От каждого по возможности, каждому по потребности".
А зачем поднимать вой, если муж отдохнет месяц-другой? Что небо на землю упадет?
Вот толку с того что бы вы вот так здорово вещаете про договора и отвественность, если в итоге все равно все тащите одна и ваш муж для вас и семьи с вами деньги зарабатывать не хочет? Где то у вас промашечка вышла, перегнули палку.
Я отвечу разом, хоть и чувствую, что зря, аноним, с которым я в дискуссию и не вступала ни разу снова скажет, что дискутировать с такой дурой нереально:) . Муж мой , и ребенок, да и я сама привыкли жить в комфорте. Мужу надо, чтоб, к примеру, хлеб пекли дома, к утру должны быть булочки, и йогурт домашний, и первое- второе свежее, особенно в период его тренировок только белок или сыну только кукурузный хлеб, и рубашка чтоб чистая утром каждый день готовая и хрустящая итдтдтдт, обнаружив макароны на обед удивлены будут все. Это раз. Сколько времени это берет знают те, кто замораживался. Моя зарплата идет на погашение коммунарки и детских занятий и врачей, допобарываем неврологию, особенно перед школой остановок делать нельзя. На свои деньги ядаже не ем, у нас общий бюджет, я получила, муж с моей карты через инет раскидал платежи, остаток идет на детские нужды и специалистов. Долгов у нас нет сейчас, тк я получила и заплатили. А вот на жизнь тоже нет. С зимы перебои
Ну мало ли чему они будут удивлены.Вы как маленькая ей богу. Делать только то что вам по силам и действительно необходимо, причем мужниными руками. Хлеб, йогурт и рубашки к этой категории не относятся. Хотя и тут если хочет - пусть делает сам. Инструкцию к хлебопечке поди в состоянии прочесть
ну так объявляйте, что отныне булочек и йогурта в доме не будет т.к. не на что, а белка сейчас навалом на улице-пусть ловит насекомых и ест, коль так белок необходим.
Хи. "Привыкли". Причем "Муж мой , и ребенок, да и я сама" . Ну раз так привыкли, то найдут способ таки жить в комфорте. Я о взрослых. Или смириться с тем, что комфорт будет...другим.
Кстати, почему для омашнего йогурта или домашнего хлеба необходима неработающая жена? Первле делается "само". второе - в хлебопечке, 10 минут цена вопроса. И почему этим всем не может заниматься неработающий муж?
Я не буду спорить о кол-ве времени и тд, скажу одно: муж привык, что все готово, свежее, чисто, вкусно, разнообразно. Может я тетеха, но на ежедневно-бытовые нужды времени трачу много. Можно, конечно, пылесосить раз в неделю или пол мыть раз в 3 дня, или игрушки ногой под кровать, но я не умею так, меня же первую это раздражает да и мужа тоже, когда кошачья шерсть на полу.
сам почему он не делает? не знаю. Его уборка заключается в том, что посуда не на столе, а в раковине, а постельное белье не в ящике, а сложено на расправленной кровати стопкой. Рубашки и шорты висят на двери, а обувь просто у двери свалена.
На занятия он ребенка отвезет, если выходной еще не подарит, но делать упражнения от логопеда дома не будет.
Я ничего плохого сказать о муже не хочу, наверное большинство мужчин так и сделают, но мне это сильный дискомфорт. Я пришла со своей работы-хобби и пошла мыть, собирать, пылесосить, готовить, он же лежит в планшете и смотрит смешное кино, смеется громко и зовет сына посмотреть и тоже посмеяться. Меня это бесит.
Объясните мне, кто считает, что муж не кошелек, муж человек, муж имеет право на все забить, вы при таком муже кто? И вообще этот муж кто? Я так понимаю, 2 человека решают создать семью и быть вместе, при этом разделить заботы. Женщина традиционно берет на себя быт, мужчина мамонта. Они оба берут на себя выполнение определенных функций, освобождая от них партнера. Мужчине не надо больше гладить рубашку, думать о химчистке, планировать меню, и следить за тем, чтоб полотенце было мягким и всегда сухим, какбэ есть женщина, она теперь позаботиться об этом. Она же снимает с себя необходимость добычи мамонта и тратит время на формирование здорового меню, комфорта и порядка дома, здоровья и готовности детей к жизни, ну, что там у автора есть, да и у многих из нас, то уроки, то врачи. Сотрудничество. Если при всем этом мужчина не кошелек, зарабатывать не должен, женщина должна при всех прочих еще и сама себя содержать, а зачем тогда мужчина? Секс? Можно купить. Общение? Есть подруги. Кран починить? Есть сантехник. Помочь душевно? Есть психолог. Если один из сотрудничающих не выполняет свою долю обязанностей, зачем он? Зачем бабе лошади Альфонс? Чтоб понять , что ты все можешь купить?
А зачем мужчине жена? Если она не поддержка в трудный период, не готова с ним делить не только радости, но и неприятности. Зачем она ему? Домработницу, сурмать можно купить. И любовницу для секса. Зачем ему такая жена?
А склока поддерживать надо? Вон автор с зимы поддерживает, а кто-то тут уже 5 лет тянет.
С последней работы он ушел в апреле. На ней хоть задерживали, но платили. И потом - с зимы - это от трех до 5 месяцев. При том мужик на жопе не сидел, а неудачи у всех бывают. Это недолго. Если бы муж упаси бог в аварию попал и долго реабилитировался - автор бы тоже стенала "доколе"? Все в жизни бывает, причем не только в связи с мужем. И родителям требуется помощь, материальная и нематериальная. И непредвиденные расходы типа разбитого автомобиля или затопленных соседей. Нужно быть готовой некоторое время жить в автономном режиме, уметь заработать больше и пересмотреть свои хотелки даже.
Т. Е. Автор должна думать о том, что с родителями вдруг что, болезнь, авария, а муж? Муж о непредвиденных расходах, сидя дома, почему не думает? Автора завтра кондратий хватит чем он будет платить за кВ?
Может быть то, что как бы тут не пытались из автора сделать исключительно баблопотребителя, она все же, мужа находит именно человеком , а не тем самым кошельком? Поэтому и булочку продолжает преподносить и белки поставляет. И не истребит особенно. А главное в начальном посте не пишет, что муж судак, денег не несет, козел, а задается вопросом: что происходит с человеком? Какбэ пытается понять, потому что на прямой вопрос "что делать?" получает идиотский ответ"я думаю" и лотерейку? Я бы расцветила это как плевок, честное слово!
Вот причем тут АВАРИЯ???
Муж здоров, у него ничего не случилось, он должен жепкой шевелить как минимум для своего прокорма и обеспечению сыну привычного уровня жизни. Не может найти хорошую постоянную работу - пусть под работает те же 15 тыщ.
При том что любая женщина должна быть готова к разным вариантам развития событий. Автор настолько нежная фиалка, что временные (и совсем не длительные) трудности выбили ее из колеи. Когда случится что-то посерьезнее - ей с ее инфантилизмом останется только убиться об стену.
А речь тут разве о том, на что женщина должна быть готова??:-о И с чего вы взяли, что она НЕ готова к различным вариантам? Может у нее добрачная заначка огромная на счету лежит и процентами капает?
Речь о муже ( и отце!), о том что он не работает и в ближайшее время не собирается, сев на шею жене.
Речь о том, что не устраивает это только автора. И она не готова решать проблему, которая ее напрягает. Только и делает, что ноет. Если бы у нее была заначка или иная техническая возможность - она бы тут не ныла.
У меня есть очень скромная заначка, но трогать ее я не буду, хоть как будет нечего есть. Муж о ней не знает, это бабушкин подарок на ДР, лежит на карте о которой тоже никто не знает. Заначка общая была на общей карте. Он разошлась за периоды невыплаты зарплаты мужу, сокращения его еле-еле выбиваемой зарплаты, ТО автомобиля, оплаты поездки в отпуск(когда за нее платили еще думали, что все восстановится, и мы можем это себе позволить). Зная, что это самые распоследние деньги муж сливал их без сожаления.