как так ?
Сижу реву. Просто от того, что все сама понимаю. Что делать тоже знаю. Но как так? Ведь все же было хорошо ,не без шероховатостей. Нам по 35 лет. Оба во втором браке (гражданском) 3 года. И вот он...устал. Когда познакомились, я мужчинам не верила (после развода), никаких отношений не хотела. У меня была маленькая дочка. Он сказал: все будет. Люблю тебя, обожаю, все дам (имелось в виду стену, заботу,ласку). Все так и было. Три года. А тут как гром среди ясного неба. Подруги у него нет. Сказал бы, знает, что ему легче было бы уйти. Просто устал. Нет времени на себя. Надоела жизнь сурка. И так далее. Меня любит. Дочку мою тоже. Но жить с нами не хочет. Есть у него дом и там мама, которая любит его безумно. Он хочет там жить. В общем, я понимю, что надо отпустить. Что насильно мил не будешь. Но как же так...ведь взрослыми людьми были, когда сходились. Я ему так верила. И просто вот так взять и уйти. Время 5 утра. Я взрослая тетка. А сижу, как 17 летняя. И реву. Простите, что сумбурно. Просто хочу поговорить с кем-то.
тут вот какое дело. Если и правда любит, как гвоорит - то погуляет/. отдохнет и вернется. Конечно, если ВАМ еще захочется его принять и на ВАШИХ условиях. А если нет - это начит, звиздеж был, не любовь, потому слава Богу, что раньше, а не позже. И что долгов не понаоставлял и тачку разбитую. Как говорится, хорошо, что было, орошо, что кончилось. А Вам урок - учитесь самодостаточности независимо от отношений.
Меня видно жизнь ничему не учит. Что первый муж уставший был, что второй. В том году я сама предложила месяц погулять. Он гулял, отдыхал, пришел и говорит: люблю, но расстаемся. Я тогда не дала уйти. А сейчас думаю, и смысл держать? Если каждое лето ждать и бояться? Но мне просто очень больно за себ и за дочь. Как ей сказать? Меня это гложет. Я ее очень люблю. С работы официальной ушла, что б ей заниматься без нянь. Много общаемся. Правда я параллельно работаю. Зарабатываю неплохо. Но не регулярно. Не важно в общем. Не знаю, как ей объяснить...что второй папа бросил. Что я за мать такая.
Э...а...
- а что дочери говорить? ну сходите к детскому психологу. В конце концов она не первый и не последний ребенок, чьи родители разводятся. Или расходятся? Вы ыли расписаны или нет?
- Вас не ЭТО гложет, не лукавьте. Но в любом слусчае если жизнь о сих пор ничему не научила - самое время научиться. Надеяться на себя, не грузить других (в том числеи ребенка) СВОИМИ ожиданиями, выйти на работу, в конце концов.
- причем тут "второй папа (?) бросил" к тому "что я за мать такая"? ВЫ же свои обязанности матери выполняете? А вот "папа" - нет, тем более и не папа вовсе.
не расписаны мы. гложет на счет дочки. даже не представляете как. я сдыхаю от этого. я видела, как она переживала уход папы родного. я положила столько сил. что теперь мне просто страшно и очень-очень жалко ее. И я бичую себя за это. Потому что я виновата перед ней. Работа у меня есть. Я работаю не в офисе. Зарабатываю не плохо (но не регулярно). И кстати, заработок в два раза выше мужа, который ушел. Папой она его называет. Потому что 3 года он с ней , как с родной. Но я уверена, что он не будет с ней видеться после нашего расставания. Но он ей все же другом был и плечом.
Ну значит такой "папа" был, уж простите. И откуда "уверены" - Вы вообще с ним это обсуждали? И повторяю еще раз, не переваливайте с больной головы на здоровую, дочкину. СВОИ косяки разгребите для начала. Потому что ребенок будет реагировать так, как будет реагировать мама. И если Вы будете с надрывом, да с жалостью к себе (не пытайтесь себя обмануть: Вы не дочку жалеете, а СЕБЯ) - то и ребенок расстроится, потому что раз мама в расстройстве - значит, что-то точно не так. А если мама принимает все спокойно - то и ребенок спокойнее все вспримет. Кстати, сколько ей лет-то? Ну а что работа и заработок есть - так тем лучше, значит, материальная сторона не пострадает. А то "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" (с)
Я прошу прощения за резкость, но какой он в жопу папа, если он на маме даже не женат?? Он даже не отчим. Просто "мамин хахаль". Поподживал и к мамочке.
Не плачьте, не так много вы потеряли, как кажется сейчас. Обидно, но не смертельно. Пусть катится.
Я где-то то же самое хотела сказать. И маму урок - в следующий раз не называть каждого сожителя папой. Даже если очень хочется и даже если поются сладкие песни со стороны сожителя. Быть папой - это не право, а привилегия, которую еще заслужить надо.. хотя бы узаконив отношения с мамой и взяв на себя ответственность ПО ЗАКОНУ.
Ваша проблема в том, что вы слушаете и ведетесь на красивые слова. Когда мужчина хочет секса он вам еще и не то расскажет и пообещает. Потом секс наскучил, приелся и в ход пошла стандартная заготовка - люблю не могу, но жить с тобой не могу.
Т.е. вам говорят то, что вы ХОТИТЕ услышать, и вы с удовольствием заглатываете эту наживку. Умнее уже надо быть.
А как еще уходят, не просто?) Обычно вот так просто так берут и уходят. Мало ли что он говорил 3 года назад? Сейчас думает и говорит по другому. Надо быть самостоятельной и не надеяться ни на кого, рассчитывать на себя. Тогда и реветь не будете.
Так я итак самостоятельная (в плане финансов и жительства). я ж реву не от того, что помру с голоду, а потому что вот так сложилось. а я опять хотела "навсегда"
Так может надо было не быть столь самостоятельной, пусть он бы все тянул, сбежал бы раньше:) Соответственно вы меньше бы пострадали и не так бы привыкли.
1. гражданский брак
2. жил у вас
3. он вас не любил, влюбленность была и прошла
4. вы не вынесли урок от первого развода - жить нужно для себя и своих детей, не привязываться к мужчине, тем более сожителю.
У меня
второй официальный брак
привел меня и ребенка от первого брака в свою квартиру и все там под нас сделал
обожает и носит на руках 6 лет
боится потерять
уверен, что меня с руками и ногами оторвут
КВ ру под вас сделал, но она таки его?( кВ-ра)? Если не дай Бог, чего, к себе пойдете?
Я своего мужа отпускаю на выходные часто: на рыбалку или еще куда.... им мужикам это надо!!! Он меня иногда с подругами потрындеть отпускает:-) Тпак и живем - душа в душу 15 лет! Нельзя быть для второй половинки всем!!! Нельзя быть с ним каждую минуту днем и ночью каждый день 24 часа в сутки!!! Нужно время для осознания своего личного!!!!
Значит, не хочет ответственности, и Слава Богу, что ушел, не будет занимать чье-то место, найдете получше мужчину. ГБ три года это просто для Вас брак, а для него нет. Не ревите, выше нос. А он трус и приспособленец.
Спасибо Вам. За то что ответили в 5 утра. За то что слова сказали. Не хочет. И первый муж не хотел. Только сотавил долгов на 700 штук, разбитую тачку , съемную квартиру и маленького ребенка. Я год выкарабкивалась. Потом встретила второго мужа. Не любила, не хотела ничего. Умолял и просил. Обещал. Я так настрадалась от унижений от развода, что его приняла и радовалась, а потом слюбилось. Он и руками работать ,вес по дому, и чистюля, и в постели все хорошо, и готовит, и с дочкой занимается. Понимаете. Я снова расцвела, открыла дело свое. При нем, мне было очень комфортно. Ребенка начали делать. Да-да еще два дня назад он в меня..того. А сегодня устал. Попросила не уходить на глазах у ребенка. Через неделю бабушке отвезу ее. Хочу, вернуть. Но с другой стороны. Сколько волка не корми. Толку нет. Просто..я так хотела маленькго. Мне уже 35. Одной трубы нет. Были еще операции. Рожать надо прям сейчас. Ну, или в течение года. А тут...подстава такая..блин. Не могу прям. И спать хочу и не могу.
Я Вам отвечала выше :) Сейчас тоже не сплю, потому что ребенка кормила :) Сиуация совершенно идентичная только без такого ахтунга, правда, по финансам :) Второй брак тоже был типа гражданским и длился шесть лет. Сейчас мне 40, дитю второму несколько месяцев, я любима и люблю в официальном браке. Просто раньше место достойного человека было занято :) Все будет хорошо, поверьте :)
Спасибо. Я тоже часто всех успокаивала тут. Что все наладиться. И всегда думала, как же легко говорить, когда все позади. Понимаю ,что справлюсь. Но дочку жалко. Она его любит и души не чает. Как сказать..Мне ее очень жалко. чувствую себя дурной, что не смогла два раза семью создать. И обеспечить ей папу. Спасибо Вам еще раз.
Да не вы не смогли семью создать, и не вы виноваты, а мужики такие. Вы виноваты только в том, что вам могут на уши присесть. А вообще поосторожнее будьте - это вам урок. А то в следующий раз кто-нибудь так присядет, и без квартиры останетесь или с долгами за него, кредитами.
Папа у ребенка один, тот, от которого она родилась.
Не надо из других мужчин пытаться сделать папу. И жить не советую вам не с кем. Установите впредь встречи, и не более того. Причем, встречи с помощью, желательно материальной, чтобы как сейчас не чувствовать себя что вас поимели и выкинули.
С этим "кадром" все понятно. Хорошо, что свалил сейчас. Обратно его и не вздумайте принимать. Это уже предатель, зачем вам предатели? Лучше сейчас переболеть, пережить. А то он вам еще так будет нервы мотать года 3, качая ваше здоровье и выпивая вашу энергетику своим поведением и своими условиями.
Условия впредь ставьте вы в отношениях. Не идут - так пусть отчаливают сразу, на этапе знакомства. И будет у вас у умной, сссчастье.
+1.
К тому же глупо слушать что мужчины говорят. Пока им хочется женщину, пока они ей не насладились, они могут еще и не такие песни петь. А на деле...... все они козлы, в основном. И с ними надо всегда начеку быть и не поддаваться дутью в уши всякой лобуды в первые моменты отношений.
Все пройдет :) Дочке сейчас давайте побольше любви, а сами прямо сейчас попейте чаю на рассвете, день какой замечательный, просто измените свое мнение относительно этой ситуации, поблагодарите Всевышнего за то, что делает лучшее для нас и живите дальше, не вешайте нос ;) Соберитесь :)
Спасибо. Просто сейчас тяжело. Не знаю, как дочке сказать. Она от него без ума. Чай попью. Голову уже помыла. Вот. Сейчас чайник включу. Спасибо
Вы сначала сами решите - вот он опять вернется - Вы его примете? Если уверены, что вернется, и примите - дочери скажите, что он уехал на время.
Если нет - то да, вот бывают такие люди-мотыльки, но вы с ней не такие, и вам с ним не по пути. Удачи!
Пока не поняла. Приму или нет. По сути ведь ничего не изменится. Дочке думаю сказать в августе. поехать отдыхать с ней и рассказать. До августа может что то и образуется. Хотя я не верю в это. Вот прям не верю, так как суть он отчетливо донес до меня. В том году, спустя месяц - сошлись. Но там была моя инициатива пожить отдельно. Но сейчас..в чем смысл. Сейчас пока смысл нет. Больно. Хоть я и считала себя железный яйцом;
Ну вот Вам лично - нужны такие метания? Вы ж спокойно себя чувствовать с ним рядом не будете. И у Вас уже есть негативный опыт ухода-возврата.
А ребенок - что он будет думать, глядя на все эти "туда-сюда-обратно"? А как, кстати, Вы в прошлом году ей объясняли его исчезновение и возвращение?
Вы поймите, ВАМ оно надо? Ребенку Вы, как мать, объяснить сможете, слова-то для всего можно найти.
Но у Вас "отношениям" - 3 года, и за эти 3 года он уже 2-й раз сваливает в голубую даль. Это хрень, а не любовь, мозго..бство.
Ну, у него позиция такая. Не женится. Кому нужен штамп? Я не настаивала, так как была за мужем и развод далс тяжко. А вото что он был муж, а не сожитель я была не уверена.
Это у него с Вами позиция такая. Будьте уверены - найдет та, к которой он побежит с кольцом, роняя тапки. Просто Вам пока не особо надо было - ну вот, он и рад, удобная женщина, все простит, ничего не требует.
+100500 Согласна с вами! Есть пример из реальной жизни, как одной знакомой в течение 5 лет лапшу на уши вешал, мол зачем штамп??? Мы и так любим друг друга. Ребенка ей сделал, правда она сама очень хотела малыша. В роддом он не приехал, когда ребенку был месяц женился официально и переехал с новой женой в другой город!!! Правда знакомая моя не пропала. В 2 ребенкиных года вышла замуж. Официально :) Вот с мужем сейчас планируют общего ребенка.
Практика показывает, что штамп - это ответственность. Если человек к ней готов, то несколько полосок краски в паспорте не принципиальны никак. А когда не готов - тогда обычно и начинаются разговоры о ненужных штампах - и женщины активно эту лапшу себе на уши вешают, так картинка красивее выглядит.
Ну и после первого замужества - поражает ваша сохранившаяся наивность автор - сам сказал, сам обещал... А что он должен был вам сказать по-вашему? сейчас потрахаемся, а там я решать буду? Он не больной на голову, скорее всего, вот и сказала н то, на что вы повелись.
С мужчинами с такой позицией просто встречаются для общего удовольствия, а с вашей стороны должно быть еще и материальное удовольствие - все отдыхи и рестораны он должен оплачивать. Никаких съездов и называние папой и мужем.
Рада за Вас, но на одну Вашу историю найдутся СОТНИ ...обратных. Когда вот так жили-жили, и...И лично я знаю не меньше 5 таких, когда или встречались лет 5-7-10, или жили вместе почти столько же, потом поженились, а через год-два-разбежались. Потому что...дадада, ктветственности были не готовы. Потому что все это время подспудно было "если что не так- разойдемся", а тут вот оппа! закомпостировали.
Автор, Вы свой пост еще раз перечитайте. Я бы тоже от Вас устала. Сплошные "я-я-я" и "должен - обещал".
если бы хоть раз пожалели бы его, то и выть не пришлось бы. вы эгоистка, и он это понял.
мой пост был коротким. по сути, что наболело. вы правы, я эгоистка. но вы ж не знаете всего. а я не хочу вас грузить. отчасти правы. но делать уже нечего
Какой еще брак? Мужчина с вами пожил и ушел. С самого начала не хотел брать ответственность.
Плохо, что вы дочку втянули. (((
А кто ему мешал женатому также уйти? Какие-то женщины странные:) Считают что законный брак, это панацея от того чтобы не ушел:) Сволочных мужиков хватает в любых отношениях. Кстати уж если на то, если мужик-сволочь, то законный брак с ним, даже опаснее. Может в любую авантюру ввязать, на правах законного мужа. Правильно написали и про долги и про кредиты. Сколько законных жен потом теряют все от своих штампов.
Кто считает что-то панацеей? но так мужик хотя б попытался объявить, что он ответственность на себя принимает. А в случае автора - изначально потрахаться, пока не надоест. Ничего криминального, просто не надо льстить себя иллюзиями и держать глаза открытыми. Впрочем, это в любом случае.
разница огромная - сожительница или жена, другой подход, но сожительницам, на которых не желают жениться этого не понять.
Совместное имущество, сам факт печати в паспорте. необходимость развода - это сильно стопорит адекватного человека на какие то резкие действия к разрыву. Тогда как сожительниц можно менять как перчатки.
Ну да, мою подругу законный муж выгнал из до брачной квартиры после 10 лет официального брака из-за другой бабы, а мой сожитель тоже после 10 лет ушел на съем из моей квартиры, сказал надоело все, может и баба есть, не знаю мой не афиширует. Мне хоть немного денег на ребенка дает, подруге - шиш. Большое дело штамп, чоуж.
Ну причем здесь "маман"? Ох уж эта Ева. ру, во всем и всегда виновата свекровь ))) Не так воспитала, не того родила, не так свистит, не так летит ))))
Человек ищет где лучше, а рыба - где глубже (с).
За всю мою недолгую жизнь (45 лет) знаю только одну Свекровь, именно так, с большой буквы "С", которая сына развела с тремя(!) женами, но это исключение, там и сынАчка - мамина копия, спивается потихоньку, 53 года ужО мальцу. И даже в этом случае вина "маман" - 20%, а не 100%.
Не. Там мама обожает сына такой любовью, что ее (любви) хватило бы на роту сыновей. Она ему в рот смотрит и против слова не говорит. И если сын любит, то она не лезет. Ни разу за 3 года. Уж, что то может думает за спиной, но в жизни не показывает. Дочку мою внучкой зовет, комнату ей отдельную у себя сделала (о внуках мечтает). Нормальная свекровь. И от 1 мужа тоже нормальная.
В том то и дело, что у нас жизнь была совместная крутая (я так думала). Мы много гоняли по заграницам и втроем, и вдвоем. Му ходим тусоваться по ночам (дочка у родственников на выхи бывает) , мы собираем компании, сами ходим в гости, мы принимаем участи в школьных проектах, снимаем киношки, делаем фотосеты, альбомы красивые. Всегда ездим к маме его. Там вечеринки. между всем этим у нас работы и дочка (моя). Мы и вместе отдыхаем , и порознь. Наш день? Утро - завтрак- секс (по утрам раз в неделю или чуть реже) -школа- работы-фитнесы- ужины-прогулки-велики-фильмы либо друзья- сон (у дочки) -секс два раза в неделю бывает три. Не так как раньше конечно. постоянно ездим на машине куда-то по золотому кольцу. Вот наша "скучная" жизнь. Мы оба очень миленькие хоть уже старенькие . Внимание на нас обращают много. У него и у меня много внимания. Не ревнуем. Принимаем. Он круто готовит ,я не плохо пеку и готовлю овощи. у нас дома чисто. да же занудно чисто. я вчера у него спросила: что тебе еще надо? Ответ один: я просто устал от дня сурка.
Если Вы описываете все верно, то день сурка тут не при чем.
Просто надоело. Что? Это только ему знать.
Можно попробовать полностью оставить его в покое. Вот тогда и сравнить день сурка с жизнью с Вами.
ну может правда устал. У стаким днем сурка как у вас, у подруги все мужики бегут, правда говорят честно - заибались, хотим отдохнуть, хочу придти домой, и ноги на стол, заипался летать по странам, заипался тусить по клубам, я хочу нормальную семью.
Вот я честно говорю у меня дома срач, я устаю- при этом к слову не работаю, муж у меня по дому не хера не делает, ибо тоже устает сильно. И автор, мы счастливы в своем сраче, выезжая из москвы только на дачу. Епть, и 15 лет как счастливы)))
Устал от движухи - как вариант. Принимал все, потому что хотел Вам понравиться. А потом тупо не сдюжил. Укатали сивку. Ну и к лучшему - если Вы такая активная - все равно бы Вам с ним жизни не было. Я сама шиложопая, знаю, что с такими людьми трудно)
По ощущениям ему именно скучно, типа не достаточно весело живем. Ну вроде как много быта. В общем он я так поняла вообще без быта хочет. Еще веселее. Классно просто.
Фигасе, еще веселее - ну, пусть себе кого-нить из шоубиза найдет, будет ему веселуха без быта.
А вообще-то - много быта - найми домработницу. Че не нанял?
Автор, не расстраивайтесь, ну не Ваше он, ну и хрен бы с ним. Вы ж отличная женщина, судя по всему, да Вас с руками оторвут еще 200 раз.
У нас была помощница по хозяйству. Просто я терпеть не могу погрешности в уборке. Ну, зануда. Мне не нравилось качество. Сменили трех. В итоге, как ушла с официальной работы и стала работать на фрилансе (ну как на фрилансе, у меня своя фирма маленькая) не сложно и самой прибрать. Что там прибирать-то, если каждый день по чуть-чуть. Не в быту дело ,я думаю. Я сегодня поспала. Вчера с 5 так и не легла. Сегодня встала и использую метод 5 минут, что б хотя бы не реветь постоянно. Метод помогает. Хоть и не надолго. Чет я как тряпка что ли. Спасибо за слова.
Да ему просто кормить вас надоело,да еще с вашими запросами! Тут и клубы и путешествия и рестораны,машна у вас раскрыта широко! А дохода постоянного нет. Он же не папа ваш тянуть вас с ребенком на шее..
Скажем так. Я содержу ребенка и себя сама. Я не прошу денег не на шмотки, не на врачей. Он вкладывается финансвово тоже. Но не так что прям меня содержит и ребенка. Только на общее развлекалово и быт (общий)
мне кажется, вы сама себе не признаетесь, что вам нужно на самом деле, поэтому соглашаетесь на суррогаты. Если вам нужна забота, ласка, стабильность - это только законный брак, причем такой, который инициирует сам мужчина. Не тот, в который сползли, и не тот, который выклянчили, а когда мужчина сам пришел, просил вашей руки, сомневался, согласитесь вы или нет.
А у вас получается так, что в глубине души вы этого хотите, но боитесь, что мужчине это не надо, поэтому соглашаетесь на синицу в руках, гражданский брак, сиюминутное тепло и призрачные надежды. Лучше чем ничего.
Только у второго варианта нет никакой долгосрочной перспективы.
Если вам что-то нужно, то именно к этому надо идти, а не соглашаться на половину. Ничего не бойтесь, разберитесь в себе, поймите, что вам надо, и идите к этому. И обязательно получите.
У меня была похожая ситуация. Замуж позвал через 3 месяца знакомства, тут же начал бракоразводный процесс(с женой не жил к тому времени год и через 3 месяца спокойно развелся). Но в ЗАГС не побежали. За 6 месяцев ему стало понятно, что я не та, которую ему надо, но молчал, а я вроде как не замечала. Хотя звоночки были: секс стал 1 раз в неделю, домой стали постоянно приглашаться гости, сами стали по гостям и клубам ходить с удвоенной силой, экскурсии, поездки за границу, как я потом поняла - чтобы не быть вдвоем и не заводить разговор о будущем. тут бы и разбежаться, но он вроде как не гнал, с родителями познакомил (в другой город ездили). Но через год - просто сказал - больше не люблю. Пока. Без всякого "прости" (что почему то меня задело). А ведь казалось "все так классно было". Другой не было, но чтобы завести эту другую, ему нужна была свобода. Я отпустила. Плакала, надеялась что может одумается (т.к. все время, пока мы жили вместе, говорились слова типа "ты самая лучшая женщина в моей жизни, никого подобного не встречал" и т.п.). Но не случилось. Через 2 месяца он нащел девушку моложе на меня на 6 лет, стал с ней жить и как только она забеременела, женился и живут нормально до сих пор. А я через 2 года встретила своего принца. Но сколько было терзани-и-и-и-й, слез, надежд и жалости к себе... жуть.
Отпустите его совсем, тем более год назад вы уже наступали на эти грабли. Нужно время, чтобы успокоиться, а потом опять стать привлекательной для других. Вам правильно написали - не надо соглашаться на гражданский брак, если хочется - отношений навсегда.
Не гарантия, но хотя бы открытое выраение намерений. А без штампа и этого нет. Тем более, если штамп - пустая формальность, то что мешает? Из серии "мне все равно, а тебе приятно" - неужно так трудно сделать приятный пустячок для любимого человека?
дело не в печати в паспорте. Дело в том, чтобы озвучивать такое свое ожидание и желание (стабильные, постоянные отношения, брак и семья). Тогда те, кто изначально хотят временного пристанища, не будут даже пытаться навешать лапшу на уши. Останутся только те, кого это не испугает. Захотят они потом оформить официально отношения или нет - дело десятое. Важны намерения обеих сторон.
ЗАметьте, я все это пишу, находясь сама в гражданском браке. И много лет искренне не понимала зачем официальное подтверждение намерений и взаимных обязанностей. А теперь вот в 30 лет поняла :)
Что-то мне так обидно за вас, автор! Что ж они такие все козлы-то!!
По сути: я бы на него ОЧЕНЬ круто разозлилась, до того, что демонстративно прекратила бы с ним общаться, выкинула бы все его вещи, не размазывала бы сопли!!
Да, и вот еще: я в своей жизни сделала вывод, что с мужиками расслабляться нельзя никогда. От них всегда жди какой-то подножки в самый неподходящий момент. Поэтому: помимо общих совместных занятий женщине всегда необходимо иметь какие-то свои интересы, никак не связанные с мужчиной рядом. И всегда просчитывать наперед, что вы сможете потянуть самостоятельно, без помощи подпорки в виде мужчины (например, тот же бизнес, кредит или второй-третий ребенок). Рядом и помогает? Замечательно. Ушел и перестал помогать? Ничего, у вас ничего не рухнет.
Одним словом, поменьше зависимости моральной и материальной, тогда будет легче выкарабкиваться в случае неожиданного предательства.
они не козлы, и не все) Просто некоторые женщины изначально не понимают их психологии, а мужчинам это удобно до такой степени, что они умудряются в этом еще и женщину убедить)
Ну, вот материальной нет ,а моральная...... еще какая. Он не тиран, а затоливый и веселый. Мне спокойно с ним. Беспокойности не хочу, А завишу да. Тут вы правы. Еще как. У меня все через сердце. Ну, и вероятно через "ж..." раз так случилось и я не доглядела.
Да уж видно, какой "заботливый и веселый" - как веселья не хватать стало, так и забота вся вышла. И как "вам с ним спокойно" - понятное дело, выдача желаемого за действительное и типичное "лишь бы штаны были". Уж простите, если резко, но "у меня что перед глазами, то и на языке". А со стороны оно как-то так и звучит. Причем еще более некрасивости придает прикрывание ребенком - мол, мне что, как же дочка сироткой без тебя бууудет!!!
Вы бы хоть подумали о том, какой пример ребенку подаете.
Я уважаю ваше мнение. Прислушиваюсь. Но порой не согласна. По сути вы все парвильно говорите .Но уже который раз пытаетесь укорить, что я ребенком прикрываюсь или то, что мне не ребенка жалко ,а себя. Ребенок вообще не в курсе. Пока что. Просто я хорошо знаю своего ребенка и предвижу реакцию. А на счет того, что я спикулирую ребенком перед ним - вы ошибаетесь. Я видела, как родному папе дочь не нужна была, а что говорить сейчас? Я может слепая и глупая, но не до такой степени. Мы решаем тольк онаши с ним отношения. Да вопрос стоит о ребенке, точнее я спросила один раз, как он думает дальше вообще по поводу ребекна. И Все. Ответил, Поняла. И никаких спекуляций, Это я так сама для себя внутри себя да и тут анонимно подскуливаю.
(вздыхает) Не соглашаться имеете право. МНЕ-то какая разница: то ВАША жизнь. А пишу я то, что вижу напечатанное Вами же. То, что "ребенок не в курсе" - не начит, что Вы им не прикрываетесь. Поверьте, насмотрелась, даже сама была пару раз замечена (в смысле себя ловила на аналогичном).
И спЕкулируете ребенком" я имела в виду, Вы не перед кавалером, а пока что перед НАМИ (точнее, перед СОБОЙ).
Кстати, а что он ответил по поводу ребенка? - в смысле мы о Вашем сожителе, да?
Завсегда на здоровье. Вы у себя одна, и у дочки тоже мама одна. И Вы для нее пример - как себя должна вести женщина в отношениях (подсказка: достойно!)