Боюсь психолога.
Вот, дошла до предела, сама не справляюсь. Страдаю любовной зависимостью вот уже несколько лет, но сейчас настал предел - схожу с ума, так дальше жить нельзя! Подруга посоветовала очень хорошего психолога, договорилась на среду, а самой страаааааааашно...... Люди, кто ходил - поделитесь, что ожидать???
Зависит насколько вы "для запаху пьем, а дури нам и своей хватает". Меня подруга один раз затащила за компанию, мне и не надо было и побывала то один раз из любопытства. Скока я всего у себя перефигачила пока дошло, что это на меня повлияло то самое любопытство. Ну нафиг в своих мозгах кому-то давать копаться.
конечно, страшно. вдруг поможет. а вам эта зависимость нужна. очень сильно нужна. от чего-то очень-очень страшного она вас защищает. такого страшного, что даже его увидеть - очень страшно.
не бойтесь, вас в это время психолог будет за ручку держать. крепко. вытянет.
Вас послушать, так всех алкашей и наркоманов движет что-то кроме распущенности, ну на начальном этапе.
Конечно, алкоголь всегда убирает страх. Практически 100% пробует первую рюмку "для храбрости" или "от робости". да и в дальнейшем человек привыкает убирать страхи (расслабляться) именно алкоголем. Далее - алкоголизм.
Ну не знаю, имхо это все чисто от распущенности. Выпил, стало весело, приятно. О как здорово! Ну так и еще буду. Распущенный человек себя не ограничивает. А там и алкоголизм не за горами. Я из тех кому совершенно не жалко тех с кем случилось что-то плохое просто потому что человек вовремя не сказал себе "довольно, стоп".
а что вы вкладываете в понятие "распущенность"? Человеку дискомфортно (страшно). нормальное стремление сделать так, чтобы было комфортно (спокойно весело). Старшие товарищи советуют выпить, дают понять, что алкоголь - общепринятая среди людей вещь, нигде никто не говорит об опасности умеренного пития, алкоголь - обязательный атрибут на праздниках, на отдыхе. Человек пробует раз-другой, действительно приятно, расслабляет, успокаивает, все вокруг иногда выпивают все в порядке. Так проходит 10-15 лет (у кого-то больше, у кого-то меньше), у человека появляется физическая и психическая зависимость, не в один миг, а постепенно, очень незаметно, микроизменения в психике, в поведении, в восприятии действительности, в реакциях. ОЧЕНЬ медленно и незаметно. Затем человек вдруг обнаруживает себя алкоголиком. В лучшем случае начинает бороться. и это очень не просто, т.к. зависимость уже сформировалась.
Антоним чувства меры я вкладываю в понятие распущенность. При формировании зависимости звоночки звенят, сначала тихо, потом все громче. А человек от них отмахивается. Вот это вот оно и есть. Не хочет видеть что переходит черту меры. Это же напрячься, собраться надо, а зачем, мне же хорошо, вот еще волю задействовать, плевать.
В жизни вообще много ситуаций когда человек должен проявить волю, сдержать свои хотелки и следовать правилам. Это требует усилия. Нежелание такое усилие делать всегда видно сразу. Первый признак - от поведения распущенного человека страдают другие люди. Тема не простая на самом деле. Мера хороша во всем. Есть ведь и другая крайность - человек настолько себя застегнул на все пуговицы, что ему плохо лишь бы другим хорошо.
а зачем выпивать, чтобы стало весело и приятно, если в реальной жизни все хорошо?
"распущенность" - хорошее слово, чтобы считать себя круче другого и держаться за это мнение, как за "слабо", чтобы не позволить себе то же самое. когда очень хочется позволить.
вопрос - почему и зачем хочется? вот вам зачем надо считать алкоголиков распущенными?
Отвечаю:) Считать распущенными затем, зачем и вам считать испуганными. В мой, как и в вашей , системе координат алкоголизм не норма. А ко всему что не норма мосх требует объяснение почему так. А хочется потому же почему вообще хочется развлекаться, человек выпивает вина окунается беззаботность расслабленность, человек идет в театр и окунается в эмоции, список можно продолжать. Отношение к тому, как в реальной жизни у него это имеет конечно, но от хорошо подобные желания совершенно не должны изчезать. Почему бы и не получить удовольствие. В меру. А отсутсвие понимания меры и есть распущенность. Причем тут "слабо" то?
а я писала не алкоголику. я писала созависимой женщине, но созависимой не от алкоголика даже.
а почему у человека нет беззаботности, расслабленности, эмоций и развлечений без алкоголя? в норме это все есть.
почему вдруг, чтобы почувствовать нечто, этому человеку необходимо забыть о чувстве меры?
а слабо при том, что если в ответ на хных о любовной зависимости и психотерапии хочется ответить апелляцией к алкоголизму, значит этот самый алкоголизм - вопрос если не больной, то актуалный. а поскольку отправить на лечение алкоголика мечтают так или иначе все созависимые, а несозависимые проблему осознают и на нее разговоры не переводят, остается одно - тому, кто перевел разговор на алкоголизм почему-то и в чем-то самому (а не его близким) так хреново, что ему хочется напиться в зюзю и потерять контроль. но он себе этого не позволяет.
и борьба с соломенным чучелом в виде чужого алкоголизма ему в этом непозволянии является поддержкой. тем самым "а слабо?".
О как)) Не угадали. Ну хоть повеселили. У меня есть свои проблемы и у близких они есть конечно, а у кого нет, но с алкоголем-наркотой они никак не связаны.
А про "слабо" продолжение будет? слабо это о чем и к чему?
а нафига гадать? вы в ответ на это http://eva.ru/topic/63/3259748.htm?messageId=85711784 сообщение отвечаете "вас послушать, так всем алкоголикам..."
это не мои ассоциации про алкоголизм, а ваши. мало того, вы мне еще и возражать начали, апеллируя к этим самым алкоголикам.
у автора темы про алкоголизм не было ни слова.
и можно глаза закрывать как угодно плотно, но откуда-то эта неожиданная настойчивая ассоциация, связанная с созависимостью и депрессивным состоянием автора, у вас возникла. и это "откуда" - ваше реальное текущее бытие
а на еве поржать, конечно, можно. че ж не поржать.
Ну так свое сообщение читайте внимательно))
Цитирую: "а вам эта зависимость нужна. очень сильно нужна. от чего-то очень-очень страшного она вас защищает"
Зависимость = алкоголизм, наркомания. Реклама вот например на столбе у светофора о лечении зависимостей, т.е.наркошей. Всем понятно что обозначено словом зависимость. А с чем же еще должно ассоциироваться слово "зависимость" ?!
Вот это сообщение с формулировками о депрессии и СОзависимости вызывает ассоциации с сектой или мазохизмом. С работой бактерий в кишечнике на худой конец.
И никакой связи с реальными текущими событиями в жизни.
Перемудрили вы с логической цепочкой, Хамтя. Слишком хорошо тоже плохо. У вас поди не айкьюшный, а обычный интеллект выше нормы? Ну так мы, обычные люди, проще устроены.
зависимость не = алкоголизм, наркомания. это ДЛЯ ВАС равно.
так, что, Гаря, ищите в своих реалиях. где там у вас это отождествление "для всех" родилось и устаканилось.
а интеллект, увы, не пропьешь. хотя иногда и хочется.
Да ну, первую рюмку пьют потому что все пьют и тебе пора. Потому что говорят, смотри, мы пьем и нам хорошо и весло. Первую рюмку всегда подают те, у кого она не первая.
Для какой там храбрости... для веселости!
так веселость то от чего зависит? от отсутствия страха, что не примут, что что-нибудь не то скажешь, что не так выглядишь, что тебя отвергнут (у подростков особенно). Алкоголь усиливает положительные эмоции за счет блокировки страха и связанных с ним, происходящих от него других негативных эмоций - подавленности (страх неизбежной неприятности), грусти (страх невосполнения потери), скованности (страх отвержения) и т.д.
Мне кажется, мотивированность страхом вы несколько преувеличиваете.
У меня не было никакого страха - мне первую рюмку, как многим (!) разрешили выпить родители. Типа, 14 лет, давай глотни шампанского. Думаете, я хотела отказаться, но боялась? Щас :)
Таким образом первый порог преодолелся не напрягаясь. Потом распитие в компаниях. Для кого-то это было впервые. Все этого хотели. Узнать, попробовать, как это, быть пьяным. Им хорошо, я тоже хочу. Скидывались, искали того, кто купит малолеткам. Напивались бутылкой сухого вина и наслаждались эффектом. Какой там страх. У всех родители выпивали или пили. Мы просто следовали примеру, потому что выросли с этой нормой.
Да, алкоголь снимает страх, может снизить негативные эмоции (но может и усилить), снимает скованность. Но такие мотивы для распития не самые основные. Основные - желание стать пьяным. Остальное - оправдания.
Я - алкоголик с 14летним стажем. В завязке 11 лет.
вы не были алкашом, когда начинали выпивать.
так зачем вам было нужно искусственное, весьма проблемное удовольствие - не было удовольствий такого уровня в трезвой жизни? похоже, не было
а в норме они есть. в здоровой норме.
трезвый человек не способен веселиться только если он боится или обстоятельства не располагают к веселью.
Трезвый человек не способен веселиться, если к этому нет повода. Алкоголь заменяет повод.
Можно попросить вас пользоваться пунктуацией, а то мне приходится по пять раз перечитывать, чтобы понять вашу мысль?
да. именно поэтому и прячутся в стакан.
а почему вам алкоголики и наркоманы вообще в голову пришли? автор ни то, ни другое вроде бы. и речь о них не шла.
А какая разница куда она сбежала от реальности в шприц, стакан или в пиздострадания?
п.с. Это я от зависти так грубо. Я тут уже как-то писала, что очень ценю периоды в жизни когда меня накрывает чем-нить таким. Но, вот ведь засада, недолго не держится. Бешенная энергетика которую я перенаправляю в что-нить что отвлекает. Результаты мммм))) То карьеру сделаешь, то квартиру купишь... Чиста побочный продукт, просто отвлечься надо было)) А последние уже много лет ничем не накрывает. Эх(
есть разница. вам нет, ей - есть. и социальные последствия разные.
не завидуйте. ее накрыло весьма хреновым ощущением.
добрее надо к людям, добрее. не считать себя круче на том основании, что инфузории туфельки держат форму лучше амеб ;)
Всяко бывает. Некоторые так от депрессии лечатся, некоторые выросли в таких условиях, где сяиталось, что это нормально. Правда, в наше время уже ВСЕ знают, что алкоголь вреден, так что можно сказать и что таки распущенность. Или, скажем так, нежелание брать ответственность за свои поступки.
Вот Вы очень точно описАли мои самоощущения. Просто подруга мне как-то сказала: "Будь готова к тому, что твоя любовь к нему пройдет. Ну это такой побочный эффект может быть.." Вот я теперь и боюсь - вдруг моя любовь к нему и правда пройдет? Как же я жить без него-то буду?! А то, что я эти годы не живу, а все время пытаюсь на плаву держаться, чтобы не утонуть окончательно - об этом я как-то забываю что ли...
ЗЫ. Это я отвечала Humpty Dumpty на второй пост.))
Олично сказано. действительно, как алкоголик или наркоман. Они не отят бросать, они отят снова пить и ширяться - но чтобы в кайф, и ничего за это не было. Увы...
Впрочем, грамотный псиолог им в таких случаях говорит - иди пей дальше, поймешь что приперло, что готов росить - тогда и приходи.
Вам же это еще более подойдет, ведь это не вопрос здоровья и жизни и смерти. Идите пострадайте еще чуток, а потом можно и к психологу :-)
то, что пройдет от психотерапии - это не любовь. любовь от психотерапии не проходит. она от психотерапии раскрывается.
а если прошла "любовь" - туда ей и дорога
психотерапия вообще-то - это восстановление способности любить. себя и других.
если аналогию - вы сейчас плавать не умеете, спасжилета на вас нет, лодки у вас нет, держитесь за случайно попавшуюся корягу, и она вроде как вам утонуть не дает.
а вам предлагают "давай мы тебя плавать научим, доплывешь куда захочешь. заодно и корягу бросишь". и у вас сразу страх "КАК ЖЕ Я КОРЯГУ БРОШУ?! Я ЖЕ УТОНУ!!!"
вы уже и забыли, зачем и почему за корягу схватились. у вас только одно осталось- "без коряги я сдохну".
а тут - опасная психотерапия. которая может оставить без коряги)))))))))
не переживайте. психолог - это ваш спасжилет. держит лучше, чем коряга, и руки свободны при этом:)
Классно про корягу написали!!!!! :-) Вот именно так себя и ощущаю. Очень надеюсь, что это у меня все же любовь и я смогу выйти на новый уровень, а там и Он за мной под тянется. Но если это все же зависимость... Тогда должно отпустить, по идее.. И тут сразу вопрос у меня: "Как же я без коряги?". ))) Собственно, именно поэтому и встал вопрос о психологе, сама не могу разрушить.((
то есть нефиг любовь и отношения мерять уровнями и кого-то куда-то "подтягивать"
иначе так всю жизнь и будете наперегонки с самой собой бегать. ладно в работе и учебе, но когда в любви - это полный кошмар.
потому, что любовь - это всего-навсего прелюдия жизни. ну и способ ее проживания, конечно. в ней нет ни уровней, ни опережения-догоняния. любовь - это взаимная причастность, а не состояние-цель.
А правда, как иллюстративно! "Любовь, он за мной подтянется" - дадада, "я и корягу плавать научу"!
не безнадежно. но вы старательно пытаетесь сделать это безнадежным
потому, что безнадежность - один из вариантов неизменности, постоянства и вечности. жизнь изменчива. не изменяется только неживое.
помните фауста? "остановись мгновенье, ты прекрасно"
вот вы и изо все сил пытаетесь остановить, удержать мгновенье. для этого вам и нужна безнадежность. для консервации мгновенья под формалином.
поэтому и к психологу страшно - живое, оно же изменяется. то есть завтра будет уже не тем, чем было вчера. оживать страшно. с живым дело иметь страшно. неизменная безнадежность куда надежнее)))
я с очень хорошим по телефону разговаривала, и то стало легче. как гипноз какой то, все проблемы отошли немного на задний план, поговорили минут 20, я летала потом от легкости.
а на прием не пошла - очень дорого((
А как долго Вы ходите? И каких результатов ждете? Какая у Вас проблема - тоже зависимость ли что-то другое?
Говорят, что да, правда к психоаналитику минимум 10 сеансов для решения проблемы получается, но и уровень (глубина) совсем другой.
психоанализ - разновидность психотерапии. одна из.
психологи консультируют. консультация может быть и одна. психотерапия - всегда длительный процесс. более или менее. психотерапию проводят не все психологи, тем более, что формально на это права они не имеют.
но психотерапия может быть не только психоаналитическая, но и гештальт, гумманистическая, бихеоверистическая и тд и тп.
боитесь других людей?
ну придете первый раз. будете сидеть и слушать. можете вообще молчать. никто же не неволит.
я сама к группам с предубеждением отношусь, но они и правда эффективны. просто мы в нашей жизни привыкли, что группы, в которые мы входим, складываются как бы по нашей воле и мы как бы управляем своей ролью в них. плюс привыкли, что в группах есть своя динамика, причем динамика нередко связанная с амбициями, борьбой. а значит, с применением против нас тех наших уязвимостей, которые мы продемонстрировали, открыли или просто не защитили.
терапевтическая группа тем и отличается, что наши уязвимости защищены присутствием психолога. а работа идет только с теми уязвимостями, которые значимы для конкретной данной работы. а защиты там не ломаются, а, напротив, выстраиваются более эффективные со временем.
это же не открытая свободная группа. это закрытая группа с участием ведущего. песочница, грубо говоря. лягушатник, по сравнению с "большим миром".
а группы, которыми мы якобы управляем, они на самом деле складываются тоже с большим элементом случайности. наш контроль над нашими группами - иллюзия. если это понять, понимаешь, что "случайная подборка" членов терапевтической группы и "отсутствие контроля" над своей ролью на самом деле здесь просто чуть чище, но при этом гораздо безопаснее.
а я вспоминаю с благодарностью психолога. Я просто ходила разобраться в себе. Потребовалось несколько сеансов чтобы я стала раскрепощенным, свободным человеком. Но она мне сказала что у меня психика такая, хорошо настраиваю себя.
Автор, не бойтесь, идите обязательно!
Ну просто поговорите с человеком, который к Вам очень хорошо относится независимо от всех Ваших ошибок. Который сможет пожалеть, понять и дать совет со стороны. Совет мудрого человека.Это даже любопытно. А у Вас так болит, что и говорить об этом больно. Ну, что ж , это все же лучше, чем молчать, да слезы лить. И лучше , чем с подружкой сто пудов
Понимаете, я с подружками на протяжении уже нескольких лет мусолю это и мусолю, на недолгое время легчает, но результата-то нет - все равно страдания мои со мной. А тут, знаете, я сравниваю с чем - это как к хирургу прийти удалить аппендицит в период ремиссии, то есть ни тогда, когда тебя по скорой с обострением привезут, а когда сама понимаешь, что нужно идти удалять и идешь сама. А самой-то под нож страшно ((
подруги тут вообще не в тему.Психолог - не хирург. Вы туда идите НЕ С ЦЕЛЬЮ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ,а просто послушать чужое мнение со стороны,непредвзятое и профессиональное (ибо сами удивитесь,насколько мы все типичны (( и проблемы наши в т ч((
Психолог помогает поянть Ваши проблемы под другим углом, под которым Вы сами и не рассматриваете. И дальше варианты. Возможно, что не такая уж это проблема, как Вам сейчас кажется или попробовать ей как-то решить, варианты тоже предложит такие, которые Вы не рассматриваете. Опять же главная задача психолога объяснить, что же такое с Вами происходит. Когда наступит понимание, то Вы и только Вы сможете себе помочь сами. но дойти до этого состояния помогает психолог. И то, если Вы верите психологу и доверяете и самое главное, хотите себе помочь. А то некоторые ноют, что у них проблемы, зато выходить из них сами не хотят, сами этого не понимая. ну как-то так, мне кажется.
Наверное, но это не мой психолог. Просто психолог, подружились, а теперь вот такая вот херня :(.
расскажите об этом ему. нормальная побочка психотерапии. через какое-то время проработаете совместно, научитесь эту энергию и свои чувства направлять адресно, а не только тому, кто под рукой оказался:)
рассказать надо обязательно, это само по себе материал для работы хороший
Посторонний это психолог, не мой. Вернее, психоаналитик. Видный. Во всех, сцуко, отношениях. Самое страшное - он ко мне тоже, кажется, неровно дышит. Я этакая экзотическая птица в его жизни. Ой, сложно все :(.
Humpty, скажите, а Вы психолог или просто имеете опыт общения с ними? Спрашиваю, потому что очень точно Вы характеризуется мое состояние, да и вообще как-то доходчиво. Я не могу так в слова облечь свои мысли.(
я не психолог. я корректировать не умею;)
и мне лень получать диплом, проходить личную терапию в неприличных суммах и тренинги, чтобы лечить потом таких же болезных, как я;)
если бы жизнь сложилась чуть иначе, я бы стала психологом. не сложилась. а "тренироваться на кроликах" не хочу, хотя и предлагали работать. "кроликов" жалко.
считайте, что я просто слегка ориентирующийся в теме дилетант:)
К гинекологу не страшно ходить? ;) Ведь он же самое потайное место видит, да еще и пальцы в "туды" сует...
Парикмахер - волос касается. Мастер по маникюру - пальцы обрабатывает.
Психолог, как ни крути, - сфера услуг. Это не святое существо, обладающее сакральным знанием. Это специалист, владеющий необходимыми знаниями и приемами, чтобы помочь Вам разобраться во внутреннем мире и посмотреть со стороны на Ваши проблемы и задачи.
Никто не заставит Вас придти к нему во второй раз. Сходите на "поболтать". Понравится - придете еще раз.
Если психолог хороший, то он найдет к Вам тот подход, который позволит Вам разобраться в себе максимально безопасно.
а подруга в доле с этим "хорошим" психологом )
не верю я психОлухов, выкачивание денег
Ну да, весь мир к психоаналитикам ходит, а Маня Пупкина считает, что это выкачивание денег и трава не расти! :)
ну да, вес мир и платит не пойми кому, и Маня Пупкина подумала, что ей тоже надо, надо ж быть как весь мир )))
почему? на ваш взляд?
на мой - потому что прохиндеи так зарабатывают, а глупцы думают, что им помогают )
ага, видела, аж двоих )
одна из них вообще лесбиянка, что уже говорит само за себя
Здорово вам. Я бы тоже походила, наверное, жутко интересно. Жалко, что мне саиршенно нечем его удивить.
Смешная вы, думаете, к психологам ходят чтобы их удивлять? Прям он такой весь в кресле развалился и такой "ну удивите меня!".
Мозги вам промоет, покажет какая вы клуша, и настроит на путь истинный а идти по нему вы должны сами
А у меня вот вопрос. У меня тож видимо такая зависимость как у автора. Постоянные качели. 2 года. Только я точно знаю почему она возникла и что надо делать. Т.е. я сама знаю "какая я клуша"! Надо мне к психолоХу или нет? Жить мешает эта зависимость конкретно (
Ха! Так я тоже знаю, что и почему и что с этим надо делать. Но вот только НЕ МОГУ! Поэтому и собралась к психологи, так как качели эти надоели. Так что Вам, похоже, тоже надо к психологи, раз у Вас качели.
Я тоже не могу (((! Но она ж за меня не сделает, надо ж все "сама-сама"... Значится говорити иДтиТЬ...
Конечно, психолог за Вас и за меня ничего не сделает, но, возможно, поможет мне определить причины, по которым я не могу принять ситуацию или отпустить ее. Кстати, работа с психологом может привести как к тому, что я в итоге спокойно завершу отношения, либо к тому, что наши отношения выйдут на какой-то новый уровень, где не будет моих истерик и тех самых качелей. Мне уже практически все равно, лишь бы жизнь моя стала спокойной, потому что за последние две недели я думала, что умру от сердечного приступа.)
ЗЫ. Насчет того, что мне все равно, к чему приведет моя работа с психологом, я, конечно, погорячилась. Очень надеюсь на то, что все же отношения выйдут на новый уровень. Вот поэтому-то и страшно - никто не знает к чему все это приведет.((
Ой, у меня все конечно не так серьезно. Я думаю, что у меня любовная зависимость без симпатии (да так и есть). И эти отношения мне 100% надо завершить, т.к. их переход на др. уровень или развитие не принесут обоим сторонам ничего кроме проблем. /но, тоже, о, боже, как этого хочется!!!Про страшно - вы правду пишете. А вдруг все совсем не так как кажется!?!/
Может, Вам книжек для начала почитать? ну типа Робин Норвуд или Элизабет Макавой? Или аналогичные - не знаю, какие теперь есть хорошие отечественные и переведенный авторы.
Я читала в ЖЖ замечательную evo-lutio (она сейчас закрыла журнал, жду с нетерпением открытие). Мне очень нравится манера изложения, мысли и вообще четко, ясно, что зачем и почему, и что-нужно делать. Названных Вами автором посмотрю обязательно, спасибо.
у нее очень много злости на людей. человек, который не умеет любить. плюс ее в том, что в травматическом состоянии человек способен ее услышать. потому, что ее выраженная злость резонирует с подавленной злостью травматика.
она очень травмированный человек. очень. и ее анализ отношений - анализ травматика, избегающего близости.
поэтому она кажется безопасной.
но пишет интересно, да. эту грань она описывает глубоко.
Сходила я как-то к психологу.Послушала она про мою тяжелую судьбину,вытерла слезы и не взяла с меня денег за прием-жалостливая оказалась и, судя по всему, непрофессионал.Больше ни к ней ни к другим психологам я не обращалась-теперь сама себе и психолог и психиатр и невропатолог.
А чего же страшного то к ним ходить?! Главное именно чтоб профессионал, иначе будут выкинутые деньги и никакой помощи
Не знаю - страшно и все. Страшно рассказывать всю свою историю, которая длится вот уже почти 10 лет, страшно все это доставать из закромов своей души. А еще мне сказали, что лучше идти мою проблему прорабатывать в группе гештальт терапии. Тут для меня вообще кошмар! К группе не готова морально! Если на психолога я уже настроилась, то группа....... Даже не знаю, переварю ли я эту рекомендацию.. А именно этот психолог, к которому я собираюсь, именно она сказала, что мне с моей проблемой лучше в группу, это будет эффективнее. Хотя она ведет и индивидуальные приемы, тем не менее мне посоветовали группу. Но на первый раз договорились с ней, что я к ней подъеду и мы с ней и со вторым психологом, с которым они в паре ведут группу, встретился и обсудим все при встрече.
В любом случае грамотный специалист прежде чем направить Вас в своб группу - встретится с Вами индивидуально (как минимум раз, а чаще несколько раз). Чтобы а) самому понять, "годитесь" и Вы для группы и группа для Вас и будет ли он она) с Вами рабтать в группе. и б)чтобы Вам дать большще инФОРМАЦИИ И ПОДГОТОВКИ НАСЧЕТ ТОГО, что есть греппа/, как в ней работается и чтобы ВЫ приняли решение, годится ли это для Вас, так и годится ли для Вас конкретный специалист. Если такого не сучается и Вас сразу "посылают на группу" - то нафик-нафик.
Групповые занятия эффективнее в разы. Но...конечно же есть свои "но". И конечно же это зависит от грамотности специалиста и готовности клиента - сами понимаете, "подводные камни" тоже есть.
Ну а в остальном...ну тут или шашечки, или ехать. Если ХОТИТЕ что-то изменить в своей жизни - то не обойдется без дискомфорта. И придется все-таки решить: очу ли я дальше жить с тем, что есть так, как привыкла, или хочу пересмотреть отношение и...это...выбросить чемодан без ручки. И если что есть ценного в этом чемодане - как-то приспособить его в другое метсто.
С другой стороны - уж поверьте, не Вы первая, не Вы последняя с такой проблемой, и если Вам кажется, что "все люди, как люди, одна Вы...какая есть", то поверьте - "имя вам - легион", точнее, может быть НАМ, а не ВАМ. Потому что такого рода косяки случаются практически с каждым так или иначе. И группа - учший способ это понять, и увидеть свою ситуацию со стороны, и перестать жевать сопли и размазывать их по подушке или жилетке психолога (пардон а графику) - а что-то делать, возможно, на примере других.
К слову сказать, есть и группы самопомощи типа Анонимных Эмоционалов или Анонимных Созависимых (погукглите, если интересно) - тоже сильная штука при правильном подходе. тому же и бесплатная и анонимная.
Работа с психологом (если это профессионал) может помочь. НО только если вы к этой работе готовы.
Если вы в профессионализме психолога не уверены -- не нужно к нему ходить.
Если вы работать не готовы -- тоже не нужно ходить никуда.
Страдать надо на расстоянии, например уехать заграницу на несколько лет и зависимость пройдет, 100%.
А как долго обычно ходят к психологу? Это разовая акция или процесс бесконечный?
К психологу - один-два раза.
К психотерапевту - длительно.
Образование получают психологи - они имеют право КОНСУЛЬТИРОВАТЬ (тесты, опросы и тыпы). Они не имеют право ЛЕЧИТЬ.
Лечат ТОЛЬКО психотерапевты.
Мало кто знает, что есть такая глобальная разница. Обращаются к психологам и ждут от них помощи. А они, если начинают "лечить", то делают только хуже.
О! Была сегодня у психолога! 3 часа беседовали! Вообще, она мне понравилась, только сегодня работы, понятное дело, практически никакой не проводилось. В основном я рассказывала, но где-то что-то она мне тоже говорила! Но самое интересное! Она сказала, что никакой зависимости у меня нет! У меня есть любовь, причем взаимная, к человеку, который сложный (ну вся жизнь у него очень сложная) и мне нужно просто принять его таким какой он есть и, соответственно, принять ситуацию. Это если я хочу быть с этим человеком, хотя бы в таком формате. Если меня это не устраивает -тогда другое дело. Но не устраивают меня, по суть, стереотипов, заложенные обществом. В общем, как-то сложно все получается. В четверг еще пойду.
Нет, Вы не поняли. С ним-то отношения есть, периодически, но с ним ничего больше не светит. Хотела бы его выбить как клин клином, но другого клина нет.
значит надо озадачиться другим клином, ну не единственный же он всем белом свете )
Думаю, сможет. Ведь ревность -это от неуверенности в себе, именно над этим она и будет бороться. Наверное, также раскроет поведение мужа , что он ни в чем не виноват. Если виноват, то будет и с мужем работать, или с Вами, но о том, что нужно все говорить мужу, что вам не нравится. Чтобы у вас контакт был , выговаривать сразу все свои мысли , что так и что не так, а не придумывать и носить все в себе. Я так думаю:)
А может кто-нибудь дать дельный совет, интересно было бы Humpty послушать. Вот у меня ситуация: треугольник- я, он, она. Он мой БМ, она его БЖ. Он снова с ней, но мне в любви клянется, люблюнемогу и прочий бред. Я его любила сильно и сейчас, собсно, продолжаю, НО!!!! Уже много лет вся эта хрень продолжается, задумалась о психологе, стала разбирать ситуацию. И вот сейчас прихожу к выводу, что, возможно, он уже мне и не нужен так сильно, но я никак не могу смириться с тем, что проиграла ей. Как с этим бороться? Сил уже нет никаких! Он, конечно, нужен очень мне. Но, поскольку разошлись давно, уже привыкла без него, но проиграть в этой конкуренции намного больнее. Что делать?
вам не мужчина нужен, а чувство победу над соперницей.
и охота тратить единственную жизнь на такую ерунду?
дети есть?
Согласна с тем, что это ерунда. Да, выиграешь, да, чувство триумфа. Но это совсем короткое время, потом опустошение. И реально жаль времени и сил, потраченных на борьбу. РАДИ ЧЕГО? Вот это вопрос не дает покоя. Поэтому и без психолога понятно- не пытаться бороться. Уйти и чувствовать себя уже победившей. И эта победа лучше.