Не хочу ухаживать за матерью
Мать моя немолода. Сахарный диабет, большой вес и куча других болячек. Пока она себя обслуживает, но я со страхом жду момента, когда она этого делать не сможет. Боюсь и не хочу. Нет у меня к ней никаких чувств. Все детство - одна сплошная ругань, склоки с отцом и со всеми окружающими. Я стеснялась с ней ходить куда-нибудь. Она ругалась в любом месте - в очереди, в транспорте, на моих родительских собраниях... везде. Ни на одной работе дольше пары месяцев продержалась. Помню, я больше года копила карманные деньги на одну дорогую штуку, которую мне очень хотелось купить. Она мою кубышку нашла, потратила, а потом врала отцу, глядя мне прямо в глаза, что денег не было и я все выдумала. Всю жизнь от нее слышны только жалобы на жизнь и пророчества: "у тебя это не выйдет", "не осилишь", "с твоими данными туда соваться бесполезно".
Не могу воспринимать ее как родного человека. Для меня это обуза. Я, наверное, совсем крокодил, но мне кажется, что в случае ее смерти я вздохнула бы спокойно, и все.
Чего хочу от форума - не знаю, честно. Пока просто написала.
И платить не хочу. Мы в таком г. всегда жили, мама дорогая. Хочу, чтобы меня не трогала, а мне от нее ничего не надо. С удовольствием забыла бы ее адрес, да она знает, где я живу. Моральный долг, мля.
А вот это у вас не прокатит. Платить вы обязаны. По закону. Не хотеть - ваше право. Но платить будете.
Вы много таких знаете, которые платят. Я как бывший судебный пристав скажу, что не платят.
это смотря с чьей точки зрения рассматривать. Вам лехко детки припомнят некупленный айпад и сольют в богадельню.
Я среди людей, не любящих своих родителей, не припомню нелюбви за то, что что-то там в детстве не купили. В основном не любят за созданную дома и в семье такую ПОСТОЯННУЮ атмосферу, что повеситься или по крайней мере поскорее вырасти и уйти хотелось.
Ну вы не любите за это, а вас будут не любить за другое. У каждого своя взлелеянная нелюбовь.
В конечном счете родителей за одно и то же не любят (если не любят). А не купленные айфоны или джинсы это только кратковременная обида.
очень глубоко ошибаетесь! Почитайте еву: дети считают, что некупленный айфон, велик, моцык, машина, квартира и есть нелюбовь.
Это в детстве так КРАТКОсрочно считают. На самом деле любви к родителям нет во взрослом возрасте, если в детстве родители детей в грош не ставили, гнобили по делу и без дела, если дома была постоянно создана невыносимая атмосфера.
А если что-то там в детстве не купили, то обида была большой, не спорю, но недолгой. С высоты лет это кажется уже смешным. А вот атмосфера родительского дома навсегда в памяти остается.
ППКС, мне родители ничего толком не покупали в детстве из того что было у других детей, при том что зарабатывали больше, чем родители моих школьных друзей. Я дулась и обижалась. А сейчас мне смешно от своих детских обид. Не в покупках счастье, в семье никто не пил, не курил, ссоры семейные по пальцам пересчитать можно.
А мне покупали, чтобы "не хуже чем у людей" было. У меня все было. Но атмосфера в родительском доме была напряженная все годы. Родители жили ради детей, разменяться было невозможно. Вечно цапались друг с другом, меня с сестрой затюкивали. "Гавно малое", "тупая", "выблядок", "не пизди". Это было обычным обращением. Если спросишь мать, когда ужин, а она в плохом настроении, могла бросить грубо: "Жрать не сцать, можно подождать". Рукоприкладство было тоже в порядке вещей.
Я старалась пореже попадаться родителям на глаза, шмыгнуть в детскую и там тихонько сидеть.
Иногда на родителей находило "просветление", они начинали разговаривать с нами, как с людьми. Как я любила такие моменты! Я готова была полжизни отдать за то, чтобы со мной так всегда обращались. Но такие моменты были редкими....увы.
А одевали меня хорошо. В 10м классе у меня была красивая шуба за 500 руб и финские сапоги за 120 руб. Помню цены наизусть, потому что мама мне часто их повторяла.
Да уж, лучше как у меня: скряжничество, но хорошее отношение, чем "всё есть", но сплошные ссоры.
Я до сих пор с родителями живу и мне хорошо. Мама всегда помогает с дочкой по мере сил, а папина экономия помогла ему обеспечить всех нас жильем. Т.е. при желании я в любой момент могу съехать. Иногда с дочкой можем недельку пожить отдельно, для разнообразия, но домой все равно тянет, да и родители говорят, что с нами веселее.
Сдайте ее куда-нибудь. Сможете? Если сможете, то всё в порядке. Не сможете - что ж, это Ваш крест.
Да ну их нафик, они себе уже так сами нагадили, что так никто не подгадит. Просто улыбаемся и машем.
А стакан воды нальем, да. Что не налить-то.
Это у нее от диабета. Такой характер от диабета не у нее одной. Лечится легко. Ей надо просто в систему принимать препараты цинка в дозе большей чем обычным любям. У диабетиков чего то там они больше нуждаются. Недостаток цинка в организме как раз и дает такое поведение. Вот почитайте.
http://www.voed.ru/art_035.htm
И вот тут еще на влияние дефицита цинка на нервную систему
http://selzink.ru/Himicheskie-elementi/TSink/
Это ужасно, что такую простую инфу про диабет не распространяют. Цена вопроса 200 рублей в месяц.
Спасибо за ваше желание помочь. Хорошо бы рассказать о вашем варианте в семьях, где сейчас дети сталкиваются с такими проблемами.
А никто не рассказывает(( Имхо, квалификация многих современных врачей такова, что они и сами это не знают.
Я знаю как могут чудить диабетики, особенно в старости. Досадно, что львиной доли ужасов в вашем детстве могло и не быть.
Грустно все это. Сажайте ее на системный прием цинка вместе с кальцием хотя бы теперь, они осложнения снижают.
А осложнения будут. Зрение-почки-ноги. И как ни цинично звучит одно дело если начнется с почек, это сильно сократит жизнь. И совсем другое если с ног. Это ампутация и оплата вами сиделок, которые часто меняются и не хотят работать с бабушкой которая какашками кидается.
Сил вам автор, сочувствую.
Она была агрессивной задолго до постановки диагноза. Может быть, конечно, все протекало в скрытом виде. А сейчас, извините, не буду я ничего этого делать. Посоветую, потом сама виноватой окажусь. Нет, нафиг.
Гы:)) Можно подумать ей что бы на вас наезжать повод нужен. И у вас есть шанс их не давать.
Хорошая вы девушка,только наивная.
Помню, я больше года копила карманные деньги на одну дорогую штуку, которую мне очень хотелось купить.
А где вы в детстве деньги брали? Сами зарабатывали? Или у родителей ныкали копеечки? Или экономили на школьных завтраках, когда мама, сЦЦуко, занимала по соседям, чтоб ее дочке в школе было на что поесть?
Как вы меня ))) Аж слезу пустить хочется от сострадания к матери, которая ради дочери из сил выбивается и мелочь по соседям клянчит. Раз деньги для вас так важны (одни "копеечки" чего стоят :-)), напишу о финансах подробно.
Мать деньги только просирать умела, да и сейчас на всякое г. спускает, еще и мне впарить пытается, причем за мой же счет. Тем не менее, долгов не было, так как отец зарабатывал ОЧЕНЬ прилично. 400 рублей в месяц (зарплата+переводы с английского). В 80-е годы это было немало. Расходовалось все подчистую, накоплений у родителей не было. До сих пор не пойму, на что уходили эти деньги. По ресторанам и театрам мы не ходили, золото-бриллианты не покупали, свою одежду тех лет я вспоминаю с ужасом, машины не было, книг хороших не было, ремонт ни разу не делали (даже отклеивающиеся обои так и висели), а на юг я первый раз с парнем поехала, причем за собственный счет.
Карманные деньги - это 40 копеек на обед в школьной столовой. В старших классах нас не контролировали, поэтому я почти никогда не ходила обедать и у меня скопилась очень приличная сумма. Мать ее спустила за один раз: притащила какое-то г. с рынка, которое на второй день развалилось.
End of story, можете жалеть ее дальше. Бедняжка, елки.
Главным для меня в этой истории были СОВСЕМ не деньги, а ее вранье. Когда я рассказала отцу, она стала утверждать, что Я обманываю и ничего не было. Врала не смущаясь, прямо в глаза, даже прихихикивала при этом: Ну сам подумай, откуда у нее столько денег. ПРИ МНЕ!!! Пипец как весело, ага. Много лет прошло, а помню все до мельчайших подробностей. Это было настолько гнусно и гадко, что даже сейчас в дрожь бросает. Потраченные деньги - фигня.
Конечно бы вздохнули спокойно, еще с радостью, на ее гробу наверное бы чечетку бы отплясали, что она умерла и наследство еще от нее вам достанется! Вы не крокодил, крокодилы, своих не пожирают, вы куда хуже! Просто мерзкая тварь!
Я бы сплясала. И в жопу такое наследство, не стоит оно испорченного детства.
Может для того, чтобы на твоем гробу никому не хотелось бы плясать, надо просто быть нормальным человеком? Матерью, тещей, бабушкой, свекровью и так далее.
Недвижка у неё есть? пусть она перепишет на того , кто согласен за ней ухаживать. полно таких историй.
Позаботиться- это хорошо, но как показала история- сегодня ты пан, а завтра пропал. А у детей уже пример перед глазами как нужно сливать старшее поколение и нести на крыльях своих сыновей (с). Сами учите, что старики- отработанный материал.
Да у меня был пример, что забила мама на детей и вечно поклонялась бабушке. Да мне было дико и непонятно почему в выходной все с родителями в кино, в теарт, в парк, летом на море и т.д., а мы к бабушке в деревню, потому что ей там тяжело и вечно бабушка маму гнобила и нас тоже. Сначала сбежал отец, потом в 16 лет мы с сестрой. Бабушка умерла и тут мама вспомнила, что нас недовоспитала и ринулась в атаку и вела себя, как ее собственная мать. Я не позволила этого.
Какие же люди разные. Мы тоже каждые выходные ездили к бабушкам, лето - к ним, ни моря не было, ни театров-развлекалок. Я всяких Гардемаринов и Мушкетеров посмотрела уже в 25 лет, когда от родителей съехала, мультиков почти не знаю и не люблю... И что? Обожаю бабушек, обожаю родителей, считаю, что правильно нас возили и правильно мы коровам хвосты крутили вместо тупого сидения у телевизора (в кино-парке-на море). А родители - они ж никуда не девались в деревне и по дороге к бабушкам, сиди-общайся, не в окошко же три часа смотреть.
Так и бабушки тоже разные, кто то пилит, а с кем то приятно. У меня было две, к одной не хотелось совсем, а у другой мы все лето могли провести с огромным удовольствием.
Это еше раз доказывает, что одни видят в луже только мутную воду, а другие еще и звезды..
Что видеть и как к определенному событию относиться зависит от самого человека.
У нас вот даже бабушки в деревне не было. Все лето в городе носились. Иногда в лагерь отправляли. НО никогда не чувствовала зависти к тем, кто ездил на моря каждый год, и к родителям вообще претензий не было... Правда, надо сказать, что и нас с братом пару раз туда возили :)
Моя свекровь ни разу не съездила к своей старой и потом уже лежачей матери. Мать умерла в 93 года.
Ухаживал ее младший брат, сам больной, свекор и мой муж - ездили мыть.
На кладбище к ней за все годы тоже ездила один-два раза. Убиралась, сажала какие-то там цветочки - я, оградой занимались мой муж и свекор.
Так тоже бывает.
Еще напишу, выговориться хочется. До сих пор с дрожью вспоминаю, как я после ее выступлений на уроки приходила. Она парой слов умеет настроить окружающих против себя, да и против меня заодно. Первый вопрос, который она задала матери моего мужа при знакомстве: У вас квартира приватизирована?
У нее в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вещи - это цветочки. Войти в ванную комнату, когда я моюсь под душем, пощупать грудь, залезть в трусы во время месячных - легко. Сейчас я к ней приезжаю только с сумкой, которая закрывается на ключ, иначе все будет перерыто.
Не могу я ЭТО любить и не хочу об ЭТОМ заботиться.
Как у такой матери-сорняка выросла такая ромашка??? Прям диву даешься от этих апельсинок на осине!
Да, я не могу спокойно принять тот факт, что мне, возможно, придется убивать кучу времени на этого человека. Расходы еще можно пережить. Но время - его очень жаль.
(Упс, подписаться забыла. Я автор.)
Обменяйте деньги на время. Найдите родственника, который ноомально относится к вашей маме, помогите оформить на него квартиру мамы и опекунство в будущем
Вот на расходы и делайте ставку. Сиделка или лучше дом престарелых (да, её квартиру надо будет отдать, но нервы и силы дороже).
Все такие ангелы всепрощающие... Пожили бы хоть месяц с такой маман, как у автора, духовности бы у вас поуменьшилось. У меня была свекровь-диабетчица с похожими закидонами, я знаю о чем говорит автор. Такие люди легко могут создать близким людям ад на земле и с удовольствием его создают.
у меня свекрище такое и мужу стыдно за это чудовище. Сочувствую Вам, автор.
И мне стыдно, проблем из-за нее куча. Причем она совершенно не понимает, насколько беспардонным и хамским выглядит ее поведение. Для нее склока - естественное состояние. Абсолютное отсутствие тормозов. Возможно, здесь сказался тот факт, что отец неплохо зарабатывал, и она в любой момент была готова устроить демарш, наплевав на последствия своих действий. На бюджете семьи ее увольнения никак не сказывались.
подобное поведение сильно похоже на психиатрическое неблагополучие. вполне возможно, что это просто болезнь.
да, любить болезнь невозможно. но помимо любви есть долг.
Вы жили ребенком у родителей, которые скандалят КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Вы рыдали на коленях, просили "мамочка, не разводись"? Давайте, расскажите мне про их неземную любовь. Если это действительно проявление любви, то такие пары стерилизовать надо, дети подобного садо-мазо не понимают.
Да топик-то не обо мне вроде?:-) Что за вопросы про мой КАЖДЫЙ ДЕНЬ?:-) Мало, ли какие у меня дни были. Не важно.
Но он все же любил ее. Зарабатывал для нее. И даже ее слово было для него всё, против Вашего.
Выходит - да, такая вот любовь.
Что у них было, я судить не берусь.
Ее слово ценилось выше моего???
Почему вы так решили? Из-за истории с кражей денег? Так я не писала, что отец ей поверил, я писала, что она соврала и глазом не моргнула. Но мозги-то у отца были, и когда он ей задал вопрос о происхождении свежих покупок, правда вышла наружу.
Но ДАЖЕ если допустить неземную любовь и все такое, при она здесь?
Логичные вопросы. Теперь поди разбери.
Так в чем вопрос-то? Она ж пока еще ходячая, слава богу. Зачем раньше времени так себя изводить?
Потому что, судя по динамике, это время совсем не за горами. Я отнюдь не извожу себя постоянно, какая-то из ТД-шных тем всколыхнула, вот и написала.
Вопрос? Не знаю, честно. Может быть хочется услышать, что я не совсем чудовище и имею право испытывать негатив. Понять, как у других получилось обрести спокойствие в похожих ситуациях, посмотреть, какой выбор они делают.
А то можно подумать на правду нужно одобрение общества. Правда она и есть правда, куда ее спрячешь. Все равно даже из самой узкой пОры просочится.
О выборе можно будет говорить только в том случае, когда он УЖЕ будет перед Вами (мной, нами.....) стоять.
Главное, чтобы мы сами были здоровы, остальное решим. По мере поступления.
Забавно получилось: начало разговора за упокой, а конец за здравие :-)
И настроение веселей стало. Эх, поживем - увидим.
Не слушайте Утру, она очень неприятная и коварная тетка. Почитаешь ее, и как-то она все выворачивает, что опять непонятно, кто виноват, и что делать.
Давайте лучше сеять зло.
Обстоятельства сложились таким образом, что Автор все поняла:-) Вам нужно задуматься над собственным уровнем восприятия текста:-)) Он хромает:-)
Прошу прощения, но тут я с вами поспорю. Предыдущий пост показался мне одним из самых интересных комплиментов, причем именно для вас. Перченый и вкусненький такой. ;-)
Да я вижу наскрось, к чему вы клоните. Считаю своим долгом автора предостеречь. Давно за вами слежу.
(В соседней теме тока не поняла, в планшеты будете дитям залезать или как? :chr3)
И с алкоголичками мужики живут и другими моральными уродками. И дальше что? Не поняла ваш пост.
Автор! Каждому свое! Вы ничем не обязаны своей матери, расслабьтесь, пусть она живет сама по себе...Ни ухаживать ни денег давать я бы не стала)))))
В виде алиментов с дочери по суду. И что она себе отсудит? 3 копейки в месяц.
Никаким законом нельзя обязать заботится.
Я считаю, что что бы ни было, нужно исполнить долг до конца. Наверняка ей самой с собой сложно ужасно и она это понимает. Но, в силу характера уже не изменится, понятное дело.
Нельзя бросать родителей, думается мне, что это грех. И если так поступить, то может вернуться.....Не боитесь?
Автор, ничего не поделать. Вы одна дочь? Квартира на кого оформлена?
Наймете сиделку ей, с проживанием около 20-30труб получится в месяц.
У меня отец такой, как ваша мать, ненавижу его и тоже ухаживать не буду.
Но нас не поймет тот, кто не прошел через это, кто вырос с хорошими родителями.
Почему же не поймут? Я выросла с замечательными родителями, которых очень люблю. И именно поэтому то, что описывает автор, для меня за гранью.
Когда я вижу, как муж и его мама горой стоят друг за друга, какие у них великолепные отношения, мне очень хочется вернуться в прошлое, но не ребенком, а взрослым человеком. Вернуться, чтобы в каждой из тех ситуаций давать своей матери в морду, с разворота, и приговаривать: Что же ты, сука, делаешь.
"Вернуться, чтобы в каждой из тех ситуаций давать своей матери в морду, с разворота, и приговаривать: Что же ты, сука, делаешь" - то же желание. Только еще и отцу. Только моя мать чувство вины на меня такое повесила (я была рождена ей на мучения), что у меня с возрастом горб вырос
И я с ней до сих пор живу. И она стала болеть и я ее ненавижу и меня это все доводит просто до иступления.
Автор я вас понимаю как никто Держитесь
+1, как раз очень понимаю. Если бы со мной поступали как с автором я бы еще лет в 16 забыла дорогу домой.
так автору из своего кармана фиг знает сколько лет придется эти 30 тыщ доставать. вряд ли они у нее в кармане по мановению волшебной палки появляются.
Можно тут спрошу? А вот как бы вы поступили с родственником, который молча профукал всю недвижимость, вляпавшись в лохотрон. При этом посылал далеко и надолго , когда его пытались вытащить из этого. в результате вся недвижимость перекочевала к мошенникам, накопления (нехилые) к ним же. И теперь дед-одуван со скверным характером поступает в полное ваше распоряжение. Лет - под 80. Энергии, гонора и дури столько, что стены дрожат. К слову, недвижимость зарабатывалась не им, а перешла к нему от умершей жены, ранее принадлежала её родителям. Т.е. он просрал наследство сына, по сути, а теперь должен жить в его семье, потому что больше негде. Сын - хороший человек, привыкший уважать родителей. На улицу он его не выкинет. Его жена и двое детей (разнополых) должны жить с этим чудом в небольшой трёхкомнатной квартире. Ситуация у моей коллеги по работе. Вот такой вот папик у её мужа. Что скажете? Имел право распоряжаться своими квартирами-дачами, сыну и внукам ничем не обязан, да? Но они и невестка обязаны теперь заселить его у себя дома и жить в дурдоме?
Невестка свекру не обязана. Ему обязан сын. А вот сыну уже обязана жена. Так что пусть ваша коллега думает, настолько ли она любит своего мужа, чтобы разделить с ним обязанность по уходу за его беспутным родителем или нет. Ведь мерзкий восьмидесятилетний старикан когда-то качал ночами орущего мужа коллеги, возил его на рыбалку, помог получить образование и делал прочие вещи. А недвижимость от умершей жены должна была наполовину принадлежать сыну, значит, жена и хотела отдать тому, кто "вляпался в лохотрон", а не милому и доброму сыночке.
Так и выходит: плачет, но говорит :" а что делать? будем брать". Народ советует ей отправить деда за его поступок в дешевую богадельню или снять комнату в коммуналке. Но сын на это не пойдет, а она не будет ссориться с мужем. Хотя, судя по её рассказам, я бы наверное сама в дурдом ушла от такого деда или в моанстырь... "А недвижимость от умершей жены должна была наполовину принадлежать сыну, значит, жена и хотела отдать тому, кто "вляпался в лохотрон"" Когда умерла жена (внезапно, не будучи глубокой старухой), отец настоял, чтобы сын отказался от своей части наследства в его пользу. И сын отказался, ну не ссориться же с собственным отцом. Две квартиры, дача, гараж... Папуля всё прохохотал.
Жуть вообще. И таким козлам часто достаются порядочные дети, которые всё равно будут тащить их на своем горбу. Он оторвался и рад. И знает, что его не выгонят на улицу.
Дети не достаются, детей такими вырастили козлы. Кто-то вопреки стал хорошим, а кто-то действительно воспитывался хорошим родителем, который, случайно попав в лохотрон по старости и недоумию, стал козлом для невестки. Которая, кстати, тоже далеко не всегда хороший человек.
У мужа коллеги очень авторитарные родители. Они прессовали сынку так, что он и не мог вырасти с плохим отношением к родителям. Невестка хорошая. Я работаю с ней почти 17 лет, да дружу можно сказать, многое знаю. Живут, кстати, в её квартире. Дед попал не по старости, а по жадности и упёртости. И по нежеланию советоваться с сыном. Тихушно. А когда сын попытался что-то сделать, устроил чуть ли не мордобой. И долю от наследства матери вы тоже, считаете, он случайно потребовал от сына ему передать? И самое прелЭстное, что сейчас этот дед-молодец ведет себя как хозяин положения, довольно агрессивен и груб, живет на всем готовом, устраивает бардак в квартире, да вообще жесть. Я считаю, невестка святая. Но не знаю, насколько её хватит, често. Она по-моему постарела лет на 5 уже за последние месяцы, что он у неё поселился. Муж целыми днями на рабте, часто по командировкам, а она работает не каждый день, дед полностью на ней. Любуйся на него, блин...
Ну а что, убить деда? Так и живут в нормальных семьях...
Пусть радуется, что дед - не лежачий инвалид с памперсами и протертыми пюрешками. Не агрессивный псих с какашками по всему дому. Это нормально - ухаживать за стариками. А характер в старости портится, это следствие атеросклероза, заостряются все те черты, что и раньше были в человеке.
Был бы дед тюхлей-рюхлей, был бы муж коллеги тихим алкашом или, наоборот, агрессивным идиотом. Какой-никакой, а воспитан он именно этим отцом. И любит его настолько, что, понимая характер папаши, САМ отказался от своей доли наследства. Сын отказался, а не папаша забрал силой, обратите внимание. Так что проблема всегда куда глубже, чем кажется.
Сын отказался, потому что дед потребовал и стал скандалить. Считайте силой и забрал.И зря отказался, мямля: сейчас бы хоть что-то осталось , тому же деду, а так всё мошенникам. Это правильно? Это конечно нормально, ухаживать за стариками. Ненормально ни во что не ставить своих взрослых детей.
"Пусть радуется, что дед - не лежачий инвалид с памперсами и протертыми пюрешками. Не агрессивный псих с какашками по всему дому. " А кто знает, как оно будет дальше? Агрессивности ему хватает уже.
Вы экстрасенс? В первый раз прочитали про деда вчера или сегодня утром, и уже знаете 1) что чувствует муж, 2)кто воспитал мужа, 3) при каких обстоятельствах произошел отказ от наследства.
В НОРМАЛЬНЫХ семьях живут по-другому. Лежачий инвалид с какашками в тысячу раз лучше такого боевого гавна.
Угу. А главное, такие матери терезы все: это ничего, что дед просрал наследство и оставил сына с носом, всё равно он хороший и его надо таскать на горбу и не ныть. Если бы у самих такое случилось, хотелось бы посмотреть на этих добряков.
Была бабушка. Которая ладно бы просрала - она до копейки отдала все в семью одной из дочерей, которая, естественно, ухаживать совершенно не собиралась, зато звонила чуть не ежедневно и накручивала бабушку против "плохих" ухаживающих, чтобы еще пенсию из бабули вытянуть, ее-то каждый месяц дают, сразу не заберешь.
Ухаживали. И пока ругалась, жизни учила и требовала еще и наше любимой дочке отдавать, а то одной пенсии мало. И когда слегла и памперсы снимала. И когда пластом лежала и кричала. Потому что людьми остаться хочется, несмотря на происходящее в семье. Как-то так.
Да ладно вы, подло. Часто пожилые люди и не осознают своих действий. А уж с аферистами связаться - так вообще и молодые попасть могут. А агрессия при разговорах на эту тему потому, что если дед осознает, что он просрал столько всего - ему только в петлю будет...
Вы понимаете, его просили, ему объясняли, его пытались оградить от этих людей. Он решил, что сын (с хорошим образованием и на серьезной должности) дурак, а он в свои 70+ и те люди - умные. И сделал всё за спиной сына. Конечно же подло. Учитывая, что действительно всё это наживалось предками жены, он в свое время пришел на всё готовое. "А агрессия при разговорах на эту тему потому, что если дед осознает, что он просрал столько всего - ему только в петлю будет..." Агрессия не только при разговорах на эту тему, он вообще такой. А что касается в петлю... Я боюсь, что с ним скоро все остальные в петлю захотят. Жить он будет долго и счастливо, энергии там поболее, чем у сына. Он ещё не одно приключение на задницу семье найдет, уверяю вас.
И всё-таки подло. В нашей нынешней жизни, когда так тяжело всё достается, взять и лишить сына и внуков нажитого несколькими поколениями, блин за это в социальный дом престарелых прямая дорога, а не на мягкий диван с пирогами от невестки.
Когда всё отдала любимой дочке - это как раз проще. Были шансы вставить пистон той дочери и обязать её ухаживать. И жить она тоже к вам переехала? А кода отдают мошенникам - это втройне обидно. И сделать ничего нельзя, в нашей-то правовой стране, и наехать не на кого.
Жила у нас. Шансов вставить пистон не было, там такая дочка - где сядешь, там и слезешь. Плюс регулярные вливания в уши бабушки темы "я такая несчастная, так плохо живу, куда еще тебе ко мне, хоть пенсию дай немного, за квартиру заплачу, внучке лекарств куплю, да и сама болею, еле ноги ношу", у бабушки даже мыслей не было к ней ехать. Да ладно, все давно прошло, бабушка у нас все равно самая замечательная.
Сразу скажу - у вас не было лежачего инвалида. И надеюсь, что вы в жизни не узнаете, как вы ошибаетесь.
Что чувствует муж? Не чувствовал бы необходимости ухаживать за дедом, фиг бы дед в его семье поселился. Кто воспитал - а кто, волки? Про отказ тут уже десять раз написано, что дед потребовал, муж отказался. Сам. Раскаленным утюгом не пытали.
И полный дурак, что отказался. У меня есть приятельница, муж которой после смерти матери пришел к отцу и вынудил его написать ему дарственную на квартиру. На всю. Отцу было лет 65. Сейчас за 70, он продолжает жить в той квартире, естественно никто его не выгнал, сын помогает ему материально, возит продукты и пр. Тогда я подумала, что сын поступил ужасно. Сейчас думаю, что совершенно правильно он поступил. У мужиков с возрастом кукушка съезжает конкретно. Кто-то женится на молодых и те быстро помогают им освободить жилплощадь, кто-то вот так лохотроном увлекается.
А я и не спорю. Но это коллега замужем за дураком. А негатив сливает на деда. Дед, конечно, тоже не одуванчик, не спорю.
Не за дураком, а за мямлей, которого родители прессовали всю жизнь. Он вообще-то мужик хороший и реально не глупый, но там правда родители были всю жизнь иконой, перечить им он был просто не обучен. Но это что касается этой несчастной доли на наследство. В остальном-то что он мог? Дед обстряпал все дела сам, и сам пришел жить в дом детей. И сам ведет себя как попало. И негатива к нему после этого может не быть? Дэк она с ним вежлива (терпение железное), готовит ему еду, моет за ним унитаз (а это отдельная тема, когда люди в возрасте), стирает и гладит ему вещи. Выговориться нам и поплакать - да, имеет право.
Ну я об этом и говорю. Понятно, что ухаживать за пожилым капризным идиотом мало кому кажется марципанчиком. Тут вон посмотрите, от собственных детишек (милых, самостоятельно воспитанных, вкусно пахнущих младенцем и прочие ми-ми-ми) регулярно устают и воют. А старик дома? Круглые сутки? Со всеми старикашьими тараканами и капризами? Конечно, будет и негатив, и желание выговориться, и желание уйти из дома, куда ж без этого. Но человек до тех пор человек, когда при этом продолжает вести себя не как животное. Это то, что не выбирают, это так сложилась судьба... И ведь пожилой старик дома - не самое страшное, что случается в жизни, как-то так.
Да, страшно - это когда такое боевое гавно вконец умудохает уставшую женщину и она серьезно заболеет, или станет такой же психованной и начнет орать на мужа и собственных детей, или разойдется с нормальным, в общем-то, мужем из-за невыносимых условий существования.
Вы совершенно правильно пишите. Именно умудохает. Женщине не 25, ей самой за 40. Невроз там, по-моему, уже расцветает пышным цветом. Она изменилась очень-очень. Из некогда приятной и внешне и в общении, спокойной и улыбчивой превратилась в загруженное существо с погасшим взглядом. И про развод тоже верно пишите: мне кажется, это тоже реально в такой ситуации, потому что все на нервах. Мне кажется, если муж включит мозг, он должен снять деду жилье и отправить его туда жить. Пусть недалеко от них, но отдельно. Иначе дед будет жить долго и счастливо и успеет ещё и их квартиру просрать, а они окажутся в дурке всем составом.
У меня мамаша такая, к сожалению, и предмет обсуждения я знаю очень неплохо. В страшном сне не представляю, что буду жить с ней на одной территории.
Очень сочувствую вашей коллеге. Говорят, смерти желать грешно, но наплевать. Пускай уже откинется скорее их старый маразматик.
Ох... Действительно грешно желать смерти, но как посмотришь на неё да послушаешь... Но дед очень здоров физически, активный и бодрный. Ест за пятерых, принимает витамины и бады горстями, очень следит за здоровьем, непременно санаторий раз-два в год, все анализы регулярно, все обследования, вы чо. Она сейчас вот ищет ему путевку куда-нибудь в Подмосковье, чтобы хоть спокойно самими съездить в отпуск и отдохнуть, дома его одного оставить - это значит вернуться в хлев, у него своё представление о чистоте. Так он куда поподя не поедет, ему надо чтоб условия были идеальные, кормили и лечили хорошо. Иначе вернется домой. И смех и грех.
Я, как человек, закаленный в таких битвах с самого детства, позволю себе дать совет. Ей надо 1) тренироваться посылать его в пень. Прямо перед зеркалом вставать и повторять - иди в жопу, иди в жопу, иди в жопу. 2) выкроить хоть немного времени и пару раз в неделю заниматься боевыми искусствами. Помимо физического оздоровления это очень помогает психологически. Понимание того факта, что в любой момент ты можешь вломить по самое небалуйся - оно очень успокаивает и помогает правильно выстраивать линию поведения. В крайнем случае можно вломить по-настоящему. Волшебный метод "веником по морде" отлично действует на многих животных. Человек - не исключение.
Дед под 2 метра ростом, а она где-то 160 и килограмм 50 живого весу :-). Представляю себе эту драку. Насчет посылать в пень да, мы ей о том же говорим. но там же не только в посыланиях дело... Человек просто очень тяжелый и привыкший везде чувствовать себя хозяином, там много пунктов. Не, отселять его, иначе они все плохо кончат.
Снова экстрасенсить пытаетесь? Мимо.
Лежачим инвалидом была бабушка мужа, боевым гавном была моя мамаша. Пролежни и агрессивную шизу знаю не понаслышке. Может теперь про меня попробуете какие-нибудь фантазии из пальца высосать?
Так страшно всё это... А ваша мама такой стала после начала болезни, или всю жизнь была такой, просто усугубилось к старости?
Ясно. Значит, всё-таки боевое г-но - это прежде всего характер и распущенность, а уже потом болезни и деменция.
Как мне кажется - не тот случай, в котором можно обобщать. К душевной болезни каждый приходит своей дорогой.
имел и отлично, что сын не бросил, но ..... я бы на месте сына, да и на месте жены, гонору и спеси с дедка бы сбила и жил бы он по моим правилам, не нравится, велкам в дом престарелых.
А в какой дом его теперь возьмут? Если бы у него оставалась квартира, можно и нужно было бы его устроить в дом престарелых. А кто его возьмет просто так? Или платить за него по 80-100 тыс в месяц, конечно, можно... Чтоб жил в шоколаде, на всем готовом и под присмотром медиков и нянек. Не жирно ли. Не, снять такому комнату в хрущевке и пусть скажет спасибо. Но ведь у него не тот сын, который так поступит с папой.
в муниципальный, конечно. сдали в больничку, а взять забыли. шустренько оформят его сами.
ну если сын не такой, то или терпеть или слать такого сына в попу вместе с его папой. пусть развлекается.
Обратная сторона того что "Я никому не обязан" это "Никто мне не обязан". Деда сдать куда ни будь видимо. Или как минимум выселить на дачу или ещё куда в деревню. Если он её не спалит.
Это все понятно. Но поймите главное, люди ухаживают за больными и стариками, не потому что они это заслужили и не потому что они хорошие, а для того что бы не быть плохим самому. Это ведь делают ДЛЯ СЕБЯ, потому иначе вы будете чувствовать себя сволочью. А с этим чувством жить ой как трудно.
Моя бабушка была еще тем подарком. Ну и сыновья женились не на тех. Невесток она гнобила по полной. Моей маме повезло, мы жили отдельно и далеко, а вот второй невестке досталось. Блин, там такие скандалы были. Но когда бабушка слегла догадайтесь кто в основном ухаживал за ней. Да, и мой отец приезжал и второй сын старался помочь жене, но основной уход все же лег на плечи невестки. Она рассказывала что в день смерти бабушка позвала ее, поцеловала ей руки и сказала: "Спасибо, доченька". Вот этот момент искупил все годы скандалов и дрязг, смыл все обиды. И тетка смогла отпустить прошлое и спокойно жить дальше.
Нельзя бросать немощного человека, даже если он был вашим злейшим врагом, потому что не для него вы это делаете, а для себя, дабы жить потом в согласии с самой собой.
а если человек не собирается чувствовать себя сволочью, отказываясь ухаживать за старой сволочью?:) Не хочу- и все.
Ого, за один поцелуй в ручки ей простили годы дерьма?:) Ну прикольно. Но не все такие.
Бросать вот совсем - нет, ну конечно нет. Сдать в предусмотренное гос-вом учреждение. Человек ведь налоги платил - платил. Вот ему за это. А мог бы отношения нормальные с семьей выстроить - и была бы другая старость. Имхо, каждый получает то, на что наработал.
Повезло вашей склочной бабушке, считай кредит взяла и не вернула.
моей свекрови 75...все слабее она.
я не хочу ее пускать к себе жить! мне эта квартира досталась очень сложно. хотя помочь она нам могла бы-нет,она гуляла,жила полной жизнью. а мы с мужем 15 лет ничего слаще морковки не ели. А теперь она,видите ли , старая стала и ей одной тяжело. я что теперь еще лет на 15 должна жизни лишиться!? и ждать,пока она не помрет???
НЕ ХОЧУ
когда она будет недееспособна и ничего сама решать не будет-так и сделаем.
сейчас то только жалобы, истерики,что мы ее бросили умирать и что мы ей по гроб жизни обязаны за то,что она мне мужа родила.
не растравляйте себя и не накручивайте. Вы в любом случае это сделаете, сама или заплатив сиделке, это ваш последний долг. Просто постарайтесь для себя сделать это наименее болезненным - не муссируйте эту тему постоянно, смиритесь. Сэкономите себе нервные клетки.
Ох, автор, у меня такая мама. Когда слегла, уже больше не кричит, не ругается, только плачет постоянно... Лежит из-за сахарного диабета, на ногах огромные незаживающие язвы. Ухаживать не сложно, только судна вынести, да поесть подать, но мы живем рядом (я меняла квартиру, чтобы рядом с родителями жить).
Кошмар:( сочувствую вам ....
Тут уж от матери никуда не денешься.
Есть конечно последний вариант-платный санаторий,но не все могут по полторы тыс. в сутки отдать.
У меня вот сейчас дв. сестра матери в состоянии "пред тем как слечь" и я уже в ахуе,где взять ещё 30 тыс. на сиделку,пансионат и прочее.Хотя она мне не родная уж прям сильно-сильно,но её жалко,старый как малый.Прям старенький ребёнок...беспомощный.В любом случае как-то надо цивилизованно выходить из этого.
Люди вон по кошакам дурью маятся,а мы.....
Как ребенок, да, те же памперсы, но все-таки со взрослым легче, взрослый один может полежать, а от ребенка не отойдешь.
бывает, что со взрослым сложнее. моя вон памперс снимает, хоть и худая одни кости, а сильная. Еле ходит, только уйдешь, моментально встала, памперс сняла и навалила кучу и порога.
прихожу - вонь, ругаю ее, а она все забыла уже и твердит, это не я...
с ребенком легче день ото дня, а с таким взрослым сложнее. годы мучений.
вы когда посетите эти дома, сына возненавидите за то что сдал туда. Зрелище не для слабонервных. Это только в кино все красиво, а на практике заходишь в палату, а там бабули/дедули привязаны к кроватям, кто то орет ( псих отклонения уже), "буйных" скручивают при тебе, заламываю руки, бью. Кормить с ложки никто не будет, а с психу еще и за шиворот выльют! Вы знаете я была там один раз, впечатлений на всю жизнь!
Работала в госпитале ветеранов, к нам часто приезжали бабульки-дедульки из дома престарелых. Чистые, ухоженные, адекватные, на ужасы не жаловались. Единственное, они очень ласково и даже навязчиво относились к молодому персоналу, прикармливали медсестер, совали деньги, со слезами называли "дочками", рассказывали истории о том, как попали этот дом, им явно не хватало семьи и семейного общения.
а они и не жалуются, это уже их жизнь! Какой смысл жаловаться, что ты привязан постоянно? Они к этому уже и привыкли, это для них уже норма. Да кто повезет застранных то? Ну тоже мне сказали, конечно чистые все. Факт "прикармливания" деньгами, уже должен был вам сказать о многом...
Ну, время такое было. Нас все прикармливали. Зарплата 600 рублей, а кофе пакетик на работу 10 плюс самый дешевый ролтон 10 (название не помню, ролтон деликатесом был). И у нас еще зарплата очень высокая по городу была, вредность как в реанимации ставили плюс подчинение было городское, в областной больнице я в два раза меньше получала.
Понимаете, они не были забитыми. Не было от них ощущения плохой жизни, кроме этой вот тоски постоянной. Жалко их было, конечно. А забитые и неухоженные из семей приезжали порой такие, что и ногти стричь приходилось, и волосы, и отмывать, и от вшей обрабатывать. Частенько между собой болтали (в коридоре или палате слышно) и те, что из дома престарелых рассказывали о житье, все более-менее - и питание, и концерты-хор-шахматы, и пенсию дают.
У меня сестра работает врачом в Доме престарелых. Да, он не для всех , а только для определенных заслуженных людей. Но там есть платные палаты. Стоят они что-то в районе 80 тыс. Немало. Но оно того стоит. Никто там никого не скручивает, носятся с этими бабушками, они там живут чуть ли не до 100 лет (и столетние есть), потому что в любой момент и давление проконтролируют, и таблетки дадут, и погулять сводят. Что касается привязанных к кроватям, то это уже наверное вы про психинтернат какой-то говорите. Но я бы точно не хотела размазывать г-но и прыгать голой по квартире сына. Пусть лучше меня привяжут к кроватям, если это будет необходимо.
Да,тоже самое.Снимал памперс,болезнь.Когда токсины попадают в мозг,они хуже детей,голова вообще не соображает.У меня мама из дома не могла выйти,потому что отец вскакивал,добегал до кухни и падал ,боялись об углы разобъётся.В таком случае хошь не хошь ,а нужно сидеть как с грудничком.
Ох... А у моей подруги бабушка, они оставили как-то её дома на час, она спать легла днём. Приходят, двери в квартиру открыты и она орёт, зовёт людей, кричит что все её бросили, заходите люди добрые. Другой раз встала, сняла с себя всю одежду и вышла на площадку в одним гольфах. Больше не оставляют одну, но это кошмар...
Плевать. Постаралась бы, конечно, что-нибудь придумать. Хотя... даже если милиция придет и меня посадят, все равно в тюрьме будет лучше, чем в постоянном аду с невменяемой бабкой. А с ней пускай возятся заботливые соседи, которые милицию вызывали. :-)
Ну и другая сторона проблемы.
Бабушка, у нее два сына. Сыновей вырастила, старший успешный, живет далеко, приезжает редко - помощь деньгами-продуктами, но почти все уходит младшему. Младший - получил великолепное образование (в город отправили, деньги давали), поработал, имел великолепные перспективы в закрытом городе, жена потребовала жить поближе к родителям и цивилизации - в те времена бабушка и дедушка были богатыми людьми на деревне, а деревня была очень богатой. Приехали в деревню (просрав образование), дед помог с устройством: работа, благоустроенный (!) дом, мотоцикл, помощь с детьми с грудного возраста по первому требованию. Дед умер. Бабушка продолжала быть хорошей - слова плохого о невестках ни разу, подарки внукам-невесткам (больше, конечно, семье младшего). Сама всегда ухоженная, ездила в санатории, много читала, держала огромное хозяйство, в котором все блестело практически без мужской помощи. Стала стареть, с хозяйством стал помогать младший сын, но так - бабушка для него держит пару свиней, полностью обеспечивает молоком-творогом-сметаной-маслом, куры и яйца, кролики, мед, огород 50 соток. А он сено раз в год косит, картошку полоть-копать семьями оба сына приезжают, потом стал ходить раз в день почистить в стайках, корма скотине дать. Потихоньку хозяйство уменьшалось. Сейчас бабушке под 90. Живет одна в доме без удобств, в доме чистота и порядок, пара кошек, собака, куры, огород. Но здоровье плохое, честно говоря, забыть что-то может, пару раз уходила из дома, благо, в деревне все ее знают.
Невестка младшего сына теперь не хочет ухаживать за бабушкой. Мол, по санаториям та разъезжала всю жизнь, да они ей столько всего делали - и по дому, и по хозяйству помощь постоянная, устали бабушку тянуть на себе. И вообще - что у нее за сын, никакого толку от него нет, ладно б карьеру какую сделал, а то в колхозе сидел всю жизнь. Пусть или одна живет, или к старшему в город уезжает. Вот, плохая бабушка-то, оказывается...
До меня лететь больше шести часов на самолете, на минуточку. Плюс до аэропорта ее довезти надо. Увы, для нее это сложно, если не сказать - невозможно. Да и жизнь на 16ом этаже после всей жизни в доме - это тоже издевательство над человеком. А главное, бабушка не хочет ко мне, я и раньше предлагала неоднократно. Сейчас просто до истерики не хочет, а пока в уме была, всегда четко говорила, что всю жизнь прожила рядом с младшим, с ним и помирать будет. Хотя я ее еще лет десять назад хотела бы забрать, она тогда еще в силе была, но тетушка просто взвыла, кто же будет корову держать и свинок растить для ее двоих детей, которые в городе живут.
А ей к вам зачем? переселяйтесь сами и сочувствуйте на здоровье.
Бесят такие жалетели. Как что-то сделать, так тысяча оправданий находится.
Жалетели ее бесят. А люди, которые вытрясли из бабки все силы и материальные блага, а потом она плохая сразу стала - не бесят?
Я должна оправдываться? А они - не должны? Ничего так логика.
Да вот только дома у бабушки нет. Он давно младшему сыночке отписан. Интересно, почему туда должна вселиться я, а не младший сыночка, его жена или их детишечки, которых бабушка вырастила-вынянчила-молочком и курятинкой выкормила? Они бабушке ничего случайно не должны?
Извините за откровенность, но вы удивительная мразота. Переселяйтесь к бабке. А дом как отписали, так и обратно выпишете.
Мразота потому что вижу наглость и бесцеремонность людей, подобных вам и младшему сыночку из моего примера? Почту ваши слова за комплимент, спасибо.
Потому что видишь все, а бабку кинула и горазда только пафосно вещать о долге.
Да, к сожалению для таких как вы и младший сыночка - человек может видеть подобные вещи, но далеко не всегда может их изменить, особенно если живет в нескольких тысячах километров от происходящих событий. Понятно, что невестке хочется, чтобы я бросила все и избавила ее от необходимости отдать хотя бы минимальный долг человеку, который столько для нее сделал. Тем более, что морально она уже себя настроила - бабка плохая, она хорошая. И я понимаю, что когда ситуация обострится все к тому и сведется и именно мне и старшему сыну придется взвалить на себя уход и все неприятные обязанности, а невестка будет рассказывать какая плохая бабушка и какие плохие мы. Но уж говорить об этом мне никто не запретит, хотя, конечно, таким людям бы хотелось ,чтобы все вокруг молчали и тихо покрывали их подлости.
Это не мать моего мужа. Это моя бабушка, я дочь старшего сына. А старший сын, его жена и я, пока жила с ними, бескорыстно ухаживали за другой моей бабушкой. Более тридцати лет. Так что не вам рассказывать, у кого кишка тонка. :-)
Ошиблась в определении родственных связей, извините. Сразу понятно было, что вы приходитесь кем-то близким старшему сыну, очень уж тенденциозное описание. Но это НИЧЕГО не меняет. Если любите и переживаете за свою бабушку, позаботьтесь о ней, облегчите ей жизнь.
И плевать на слова тысячи невесток, на переданный в чужие руки дом, на тот факт, что младшей невестке удалось откосить. Вы же ради бабушки заботиться будете.
Кстати, заслуги ваших родителей в уходе за пожилыми родственниками - это вообще не ваши заслуги.
Были бы не мои, если бы я с ней не сидела - и беременная, и грудным ребенком. Бабушка лет 15 одна вообще отказывалась оставаться, родители много работали всегда. И я была единственным человеком, кто способен был с ней общаться, когда она была в настроении съесть всех близких. И могла ее накормить, когда ей все было не так, я ей профитроли стряпала, она их любила солененькие и без начинки. С лежачей совсем правда мало сидела, тут на маму большая часть всего свалилась.
Да я ж понимаю безысходность этой ситуации. И для меня, и для родителей - все равно бабушка ко мне доехать не сможет. Бабушку сплавят в родительский дом, где всего год, как умерла вторая бабушка. И родители, тридцать лет жизни ухаживающие за одной почти без перерыва окажутся опять в этом по самые уши. А младший сыночка с невесткой, довольные и счастливые, продадут бабулин дом и будут жить счастливо и спокойно, рассказывая всем, что ухаживали бы, но бабушка такая плохая, такая плохая, что прям вот сил никаких нет: и сын без образования, и помощи от нее никакой, и столько лет все силы на нее - и покос, и огород, и уход за скотиной.
Хитрожопая какая. Значит всю жизнь прожила за бабкин счет,а как взять не чего, то валите,милая бабушка, к нашей общей родне.
Автор могу вас утешить, с такими заболеваниями в лежачем состоянии долго не лежат. Перетерпите, потом будете нюхать цветочки на том свете.
Наша почти полгода лежит :( сердце тоже более менее, 70 лет. Но у нас иногда еще надежды на ее восстановление частичное, хотя сама она уже не хочет помогать себе :( Врачи говорят, что все в голове :( ей бы захотеть и можно еще бы пяток пожить точно в состоянии, что ходить уже не сможет, но сидеть, передвигаться в кресле и воспринимать окружающий мир могла бы. А так даже не знаю сколько протянет с таким настроем :( легла и лежит :(
Можно еще проще: за бесплатное проживание многие согласятся взять уход на себя.
Как это? за ней же следить надо днем и ночью иногда. если они бесплатно жить будут, значит днями где то еще работать, а не за бабкой смотреть.
Она какашками дверь не мажет. Ей надо будет памперс пару раз в день поменять, покормить и лекарства дать. Мы так для знакомой бабушки-инсультницы договорились. В одной комнате муж с женой, в другой бабушка лежит. Жена с медобразованием, уколы делала. Нашу, правда, жена днем еще кормить приходила, но для матери автора это жирновато будет. Включить ей телевизор, и уйти на работу до вечера. Вполне нормально.
А как это дешевая сиделка? Мы нашей брали как-то, 1500 руб. в сутки. Дешевле-то врядли можно найти....
У нас сейчас с мамой сиделка 30 тыс оплата+ 4 на мамино питание+ 10-15 т лекарства. Сиделка с Украины, мама лежачая и тоже диабет . я вот тоже поняла, что сама ни физически, ни психологически не могу обслуживать маму, поэтоу выбор пал на сиделку. Жизнь облегчает многократно, правда финансовую сторону ухудшает, но здесь все от доходов автора зависит, кому то 40-50 т не деньги, а кому то очень даже деньги. Дешевле на полный день можно найти из Узбекистана , Таджикистана. У нас стояло условие о славянской внешности. "За проживание" из серии фантастики :) кушать то ваша сиделка что будет :)
да щас ей славянскую,самую-самую шайтанскую))за проживание это фантастика,но бывает.если бабка тихая,квартира крутая и в хорошем месте(не случай автора)
что ж хорошего в том, чтоб выйти 2 раза? я понимаю, один раз и на всю жизнь и так чтоб душа в душу. а у вас не поперло, у вас совсем наоборот. тому ж и еще и еще. пипец же просто.
Автор, если хочется забить - забейте! Честно прочитала весь топ, все ваши воспоминания детства...имеете право.
Как именно забить - сами решайте, вы нигде не написали что с недвижимостью. Если ей будет нужна постоянная помощь - всегда можно отвезти ее в платный санаторий, а расходы на это покрыть сдачей ее квартиры и пенсией.
У меня тоже есть мерзкие родственники. Будут подыхать в канаве - скорую вызову, а вот сама руки не протяну, есть причины этого не делать.
У моей знакомой сейчас "радость". Папаша, который всю жизнь мотал нервы матери и детям, а затем вообще бросил их и смотался, сейчас стал старым и больным, вспомнил про доню и объявился. Выгнать его она не смогла. Поселить в своей квартире, правда, тоже не захотела. Живет в их загородном доме круглый год (они на выходные туда приезжают), там имеется постоянно проживающая помощница по хозяйству, которая готовит-убирает и её муж, который за участком следит. Дед короче попал в рай на земле. Забирали его 10 лет назад, когда он типа умирать собирался. Сейчас ему 90+, шикарно себя ощущает и помирать не торопится.
Родителей не выбирают,какие уж есть,спасибо что родили и все таки вырастили как то.Я своих не брошу как бы мое детство не было ужасным.Мои дети видят мое отношение к родителям,хочется надеется им урок будет,они тоже привлекаются к уходу за бабушкой и дедом.В жизни не только праздники и хотелки.
Ужас какой-то. Сколько искалеченных судеб. Хоть бы экзамены какие-нибудь придумали. Не прошел - не имеешь права детей заводить.
хорошо бы.... но увы - это же ЧЕЛОВЕК (дже если это дебил, который за собой-то ухаживать не в состоянии), это ж нельзя, фашизм...
это не то, что льзя, это нужно. правда, экзамены, как часто бывает, выдержат как раз те, кому нельзя) потому и только поэтому нельзя.
У другой матери родились другие дети. Я, например. А она - уникальное сочетание генов отца и матери. Таких, как они есть.
Вас никто не обязывает её любить, вести с ней задушевные разговоры, обнимать и утешать. Но не ухаживать или не оплачивать уход за матерью может только конченая тварь.
то есть потраченный из вашей подростковой кубышки деньги - самое плохое, что вы помните о матери?
и поэтому вы считаете, что у вас была плохая мать? потому, что она ругалась, вы ее стыдились и она потратила ваши деньги из кубышки?
вы правда так считаете?
я читаю очень внимательно. и вижу в сообщениях автора рассказ о больной женщине, в пограничном состоянии или с психическим заболеванием, которая с трудом, но пыталась быть матерью. у которой была куча коплексов, которые она переносила на дочь. которая не умела не только любить, но и быть любимой. и которая отстаивала интересы своей дочери как умела - идя с другими на конфликт. при том, что совершенно не понимала других людей.
я прочла все, что написал автор.
я не увидела ужасную мать, которая была ужасной матерью по своему выбору и желанию. я увидела несчастную женщину, у которой не было ни квалифицированной помощи, ни информации о ней. несчастную женщину, которая была такой матерью, какой могла. но все же была.
ОК, допустим, мамаша автора, как вы утверждаете, тупая непролеченная шиза, которая ничего не умеет, ничего не понимает и сама страдает от своих недостатков. Автору должно стать легче от осознания этого факта? Тетка превратила детство своего ребенка в ад.
в вашей жизни все так плохо, что для вас привычно употребление слов "мамаша" и "тупая непролеченная шиза"?
полагаете, рядом с вами - рай?
автор - живой человек. ее мать - тоже живой человек. и дети автора - живые люди.
и эти дети видят все. в том числе и отношение автора к матери.
Мы с вами написали абсолютно одно и то же, только разными словами. Вы пытались завернуть свою мысль в красивый фантик, ну а я пыталась снять фантик и показать, что за ним спрятано.
Что и как видят дети автора, ни вы, ни я знать не можем. Если бы вы внимательно читали автора, то видели бы, во-первых, что она живет отдельно от матери и приезжает время от времени. Сомневаюсь, что дети ездят с ней. Во-вторых, в семье есть другой пример - отличные отношения свекрови и мужа. Скорее всего, дети видят именно это.
если вас не мыть месяц, не стричь год и выпустить на улицу в дерюге - будет ли это означать, что таким образом всем покажут то, что спрятано за красивым фантиком?
в отношениях с людьми форма имеет ничуть не меньшее значение, чем содержание.
Тот, кто имеет глаза, увидит настоящую внешность и под дерюжкой и под килограммом косметики, которым вы постарались заштукатурить проблемные зоны.
Настоящий человек где-то посередине. Именно для этого я выбрала "дерюжку", как вы выразились.
Несчастная мамочка, пожалейте мамочку. Дочку не хотите пожалеть?
А Вы удивлены? У меня наработе под боком такая тварь, правда мужеского полу. Когда мать болела - не отвечал на звонки из больницы, не навещал, отказывался забирать. Когда дома умирала - приехал один раз, сиделку не нанимал - дорого.
Основные претензии к матери - в детстве раскормила до полноты и отдала на танцы, чтобы похудел,а там над ним смеялись. На всё лето отправляла в пионерский лагерь. В юности заставила жениться - говорила будешь холостым гулять я не буду давать тебе денег. Пришлось мальчегу жениться, сразу ему купили двушку.
Но, что характерно, оставшуюся от матери трёшку в центре Москвы в наследство принял, не побрезговал.
Со стороны хорошо осуждать, но вы не были внутри той ситуации. В вашем сообщении я вижу много морального давления со стороны матери.
А, моральное давление.... Ну да, тогда она безусловно заслуживает того, чтобы умереть от 3-й стадии рака без ухода, без помощи и быть найденной соседями.
иногда негодяев воспитывают очень хорошие люди. а иногда хороших людей негодяи. разное бывает.
Кто говорит о моральных качествах матери? Речь о ее способности вырастить заботливого сына.
Отличные заботливые сыновья становятся отличными заботливыми мужьями. А о маме забывают. Не вложила ему в голову аксиому "бросай все, заботься о маме?" - так принесла бы эта аксиома счастье взрослому мужчине, была бы у него тогда семья? Вот тебе и хорошая мать, воспитавшая хорошего мужчину, но не для себя...
А вы настолько наивны, не понимаете, что мужчине практически нереально одновременно быть хорошим для жены и мамы? И воспитанный мамой быть хорошим для жены - практически стопроцентно не будет хорошим для мамы. Вот где сложность в воспитании мальчика.
А чтоб не было таких сложностей матери стоит самой обеспечить себе достойною старость. Чтоб не зависеть ни от чьей "хорошести".
О, как все просто. И денег накопить, и от всяких катаклизмов государственных их застраховать, и как-то гарантировать, что инвалидом на старости лет не станешь (яду, что ли, пойди купить?). Делов-то...
Не верю, что в реале бывают такие дуры.
насчет "дур" я с вами не спорю ))))
Думаю, что "просто" в жизни редко что бывает. Особенно если стремишься сама свою жизнь обустроить, а не на чужой шее сидеть.
Кстати, встретила вчера в тролейбусе женщину - 95 лет ей. Очень прилично выглядит. Два сына ее уже умерли, живет одна. Про внуков не упоминала.
-----------
А насчет "яду купить", не знаю, может и пригодиться. Хотя и без него можно обойтись, если человек сам свою жизнь хочет контролировать. Разные способы найдутся
В смысле, мамочки которые привязывают их к себе? Так эти сыновья и не женятся потом.
Вы тут почитайте: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85740162 и тут:
http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85742170
Образцовая мамаша, чо уж.
Автор! А вот мне повезло. Я живу в другой стране и больше 10 лет в мой адрес и в адрес других родственников летела грязь. Все ей обязаны помогать, она то парализируется, то слепнет( в кавычках) Я вообще монстр, ее одну бросила. А недавно ее сестры сказали что узнали нечаянно, что, что она уже 5 лет как замужем за каким-то молодым хмырем и на него квартиру отписала уже.(она многие года принимала от меня и них матпомощь, но в квартиру к себе никого не пускала и про замужество не говорила)
За эти годы я успела родить ей внуков, она ни разу не захотела даже их видеть.
На похороны ее даже не поеду, когда время придет.И морально умываю руки в ее "обеспечении" в немощи и старости.
Автор, на беспокойтесь об этом. А вдруг за ней не нужно будет ухаживать вообще? Я долго переживала, как я справлюсь с папой своим в старости (он очень был независимый человек + ужасный характер). Он умер от инфаркта рано и моментально. Очень многое из того, о чем мы переживаем не случается вообще. А если случится, посмотрите по обстоятельствам, решите, что будете делать на месте.
Не поверите, я очень долго переживала, что моему ребенку придется платить алименты на отца ее - прямым текстом угрожали.
Потом когда я приняла ситуацию и решила - что же значит так тому и быть. Он взял и умер....
Так вот автор производит отвратительное впечатление, надеюсь жизнь ей прще поднесет должный урок.
Вам, значит, повезло - отпала необходимость платить алименты.
Надеюсь, что и автору также повезет. Полностью ее поддерживаю
Ваш ребенок не должен ухаживать за одним из своих родителей, а автор обязан. Двойные стандарты, однако.
Очень агрессивно пишете. Вам, похоже, жизнь этот урок уже преподнесла :-)
У моей дочери ей отец алименты не платил. Но угрожать угрожал.
А родителей надо поддерживать, родителей не выбирают.
Чего это? То есть не платил алименты, а через 30-40-50 лет объявился и ему дети должны? вы ничего не путаете?
А я и не думала вам грубить. Если что, сорри. Но у меня свекр юрист, как-то звучал у него ответ на эту тему кому-то, вроде бы.
Разводка. Если же это войдет в 1% и это не разводка, то атвор больна. Придумывает какие-то отговорки из детства, которого нет уже 30-35 лет. Бред.
Вы эту тему посмотрите: http://eva.ru/topic/63/3261098.htm Там половина от родителей отказалась бы, если не больше. Не просто так, наверное.
А африканских девочек, которых за 10-20 долларов "замуж" иностранцам отдают, и они имеют право сделать с девочками все что заблагорассудится, вы можете себе представить? Вообще всё: иметь во все отверстия, а если их не хватает - проделывать новые, пытать, убивать. Это происходит не в лохматые века, а в наше время. Может быть в ту самую секунду, когда вы мое сообщение читаете.
Посмотрите новости, судебную статистику - сколько родителей в России убивает и калечит своих детей физически, в прямом смысле. Жертв морального насилия во много раз больше. Это очень страшно.
Не понимаю, какое это отношение имеет ко мне? Я имею неидеальную семью, но я их люблю, меня никто из них и вообще никто (ТТТ) не насилует и тыпы,я такого себе не представляю даже. Зачем вы это написали? Простите, но не догоняю. Поясните.
Автор и не писала о насилии. А детский бред о каких-то вещичках, мелко и противно:(
Выше уже писала, здесь повторю. Вы это считаете мелким и противным: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85740162
http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85742170
Или вот это: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85739413
Тогда я сильно сочувствую вашим детям, если их мама не видит ничего страшного в таких вещах. Моральное насилие иногда бывает хуже физического.
Кстати, мой вопрос о цели вашего первого сообщения так и остался без ответа.
Вы автор? Какое право дочь имеет говорить матери: не разводись? Тогда, когда имеют постоянное место ссоры и скандалы? Зачем она это делала? Не верю, что есть такие матери, которые "прихихикивают", автор все сочинила, чтобы обелить себя. Знаю таких дочек, у меня тетя такая. Со слов своей мамы(моей бабушки) знала историю, что когда тетя родилась(а тетя была второй дочкой в семье), то бабушка (ее мать) сказала: Опять девочка. Тетка забыть не может после смерти бабушки даже (а бабушка была ИДЕАЛЬНОЙ матерью и бабушкой и суперженщиной!) перед ГРОБОМ сказала: Ненавижу ее, она меня не любила, хотела мальчика!
Так вот, автор такая же СУКА, как и моя тетя.
"Какое право дочь имеет говорить матери: не разводись?" - это ваши слова или враг их вам в сообщение вставил?
Вы от ребенка последовательности ждете? По-вашему, она должна заниматься экстраполяцией, когда самые важные люди для этого ребенка люди скандалят и разводом угрожают? У взрослых в такие моменты разум отключается, а вы ребенка в отсуствии логики упрекаете. Конечно, именно ребенок должен быть умным и рассудительным, родителям мозги иметь не обязательно.
да, автор больна. ее болезнь имеет корни в детстве. лечится долго, тяжело, дорого, и окончательно не вылечивается никогда. причиняет страдания болеющему этой болезнью. резко отрицательно сказывается на качестве жизни.
только болеют этой болезнью не 1% населения, а минимум треть. к сожалению.
вы не знаете, есть они среди ваших знакомых и друзей или нет. такие вещи не рассказывают друзьям, а тем более просто знакомым.
Мои друзья уважительно относятся к родителям. Почти все планируют после смерти одного из родителей забирать их к себе(обсуждался вопрос с родителями) и никто не против, все очень переживают за своих родителей, а мы дети середины семидесятых, нашим родителям от 60 до 72, в этом диапазоне.
автор тоже уважительно относится к родителям. внешне ее отношение может и не проявляться.
и болезнь не в неуважительном отношении. а в той боли, которую испытывает автор, вспоминая свою жизнь.
Родители крест нести очень часто не хотят, и детей хотят здоровых.Я работала в роддоме где детки с патологией рождались и как часто мамы отказываются от больных деток.И здесь был топ про ребёнка с синдромом Дауна, где мать отказалась, и многие написали в поддержку , это жизнь.Родителей не выбирают , так детей тоже, более того детей разве в долг рожают???
те родители, которые отказались от родных больных детей не несли ответственность, и эти дети также для родителей ничего делать не обязаны.
Тогда, когда детей воспитали в родном доме, такие дети обязаны, и закон почитайте.
Про долги и пр.пишут те кто никогда не имел подобную мать.Есть матери разные, здесь недавно была тема про мать которая объедала дочь и внуков.
Каждый случай конечно надо рассматривать индивидуально. В случае автора я не увидела ничего такого , ну любила мама прокутить все деньги, ну могла ругнуться, мне кажется ранбше к этому спокойней относились, а сейчас раздувают пузыри из всего всего. ЕЕ вырастили, кормили, поили , одевали,в школу записали, праздники наверно же тоже были и нг и др и выпускные. А сейчас автор помнит только черное , на мой взгляд именно в этом случае автор не права.
А так согласна есть родители которым не надо помогать, к ним я бы отнесла родителей , которые торгуют детьми, да такие бывают и довольно часто в семьях алкашей :( Которые не выучили детей, т. е дети беспризорничали в полном смысле слова, но органы опеки не отработали свои зарплаты и не заметили такие семьи. Детей которых постоянно избивали, только не шлепок по попе, а именно избивали. У меня подруга есть, которую чуть на смерть не зарезал мамин жених, мать отказывалась видеть дальше уя мужика и по фигу на дочь было, в этом случае я бы тоже со спокойной совестью считала бы , что с мамой я в полной расплате с момента как выкарабкалась с того света та девочка.
Что бывают родители куда хуже чем у автора - да кто же спорит, конечно, бывают.
А в том что автор не помнит о своей матери ничего хорошего - так в этом автор не виновата. Не помнит и все тут. Вот вы предполагаете, что хорошее было... а автор такого не помнит.
Да, ее кормили, одевали, в школу записали - значит минимально положенные по закону алименты она своей матери платить будет. По суду, или по своей воле, как ей проще. Ничего больше она не должна.
Если будет как-то еще матери помогать, то только на свое усмотрение, как и сколько сама захочет.
Ну так и автору могли давать по-минимуму - пусть в школу в драных тапках ходит, еда - тарелка овсянки на воде, ни книжек, ни каникул. А что, по закону ж...
А то, что не помнит - не факт, что вина именно матери. У бабушки три дочери. Две нормальные. Одной - все не так. И воспитывали ее не так, и денег мало давали, и благ всяких ей не доставалось. А двоим - нормально, все так жили.
Наша мама такая была, что вспомнить страшно.А сейчас ей чуть меньше 60, с работы она давно ушла требует , чтоб ей забрали к себе на полное содержание и что бы ухаживали за ней.Ничем не больна, уход требовала всю жизнь