Бесит ребенок мужа
У мужа дочь от первого брака. 22 года. Вкратце - постоянно звонит отцу и ноет, что ей не хватает денег на все - на одежду, учебу, развлекаловки, машину. Каждый раз на что-то нужно. Почему бесит? У нас с мужем кредит на квартиру. Прежнюю квартиру (двушку) он оставил жене с дочерью, не претендовал, хотя имел право. Дочь живет с парнем и много бабок сливает на его машину, которую он постоянно тюнингует, оба работают, мама ее тоже работает. Задевает, что при таком раскладе, она еще просит бабла у отца. Он умом понимает, что ничего не должен, да и нет сейчас возможности помочь. Но чувства к доче тоже играют, ему ее жалко, она так жалобно ноет. Я вижу, что она просто манипулирует. Но у меня здравый ум, а у него отцовская любовь. Достало.
Сами выбрали муя с прошлым.Надо было выходить замуж за сироту и бездетного .
Подарков не жду, просто доходы супругов - это совместная собственность. И как ими распоряжаться - решение совместное. И мне всегда казалось, что жена имеет право расчитывать на доход мужа. Сейчас уже так не живут? Каждый зарабатывает на себя? А браки существуют, чтобы ипаться?
Если бы у отца согласия не было, то он бы ей и не давал, но раз доход общий, то и дети общие...и да, даже 37 летние. Почитайте топ рядом.
от мужа ждать подарков - нормально. половозрелой девице ебущейся надобно ждать подарков от ёбыря, а не от папы. задолбали инфантилы .
Родителям нормально дарить подарки СВОИМ детям! Здесь не то, что половозрелые-старые девицы ждут подачек от своих родителей, а тут 22 летняя дочь! Если бы отец не хотел бы-не давал, а жена сама может на себя заработать.
Это проституцией называется. А от родных родителей нормально получать подарки, если вас ваши родители обделили, то мне вас жаль.
Ничё. Просто опять сижу и успокаиваю нервы, после того, как она сегодня звонила мужу и чуть не плакала, что мама ей не помогает, а ей хочется что-то там купить (даже не слушала что, какой-то планшет). Типа денег сейчас нет, а без него так плохо, учиться тяжело. Вот муж переживает, думает, можно ли ей помочь, а я бешусь про себя. Нервы уже того. Хочется понять, я не права и мне надо лечить нервы или все-таки я обоснованно злюсь?
Когда как, иногда дает, иногда нет, если в семье совсем напряг. А если чуть не напряг, то можно дать. Получается лишнего у нас вообще не остается. Мы и так почти ничего такого не позволяем себе. Отдых откладываем, одежду покупаем по минимуму, по мере не обходимости.
Будем говорить так, что пока у вас нет совместных детей, то у вас происходит перетягивание каната финансов с дочерью. Как бы вам ни хотелось тратить мужнины деньги на себя дочь перетянет канат в большинстве случаев. Это жизнь.
понимаю Вас, автор. в 22 года кобыла-переросток вполне может сама себе зарабатывать на хотелки ...жуть .меня подобное ждет. девица в 18 лет припрется к нам жить, ей захотелось учиться в нашей стране, бля.... заранее ненавижу
для меня сын мужа никогда довеском не был.всегда привечала и не возражала против их свиданий.муж умер ,наша дочь и сын мужа общаются,помогают друг другу ,дружат семьями.
Я автор. Дочь мужа довеском не считаю. Всегда привечала и стакан чая всегда плесну. Бесит только постоянное вытягивание бабла с наивным хлопаньем глазок.
Бежать еще не поздно.
А вообще я вас не понимаю. Я тоже выходила замуж за мужчину с ребенком от первого брака. Так пока он не встал на ноги, я молилась от том, чтобы его бывшая была здорова, у нее все было хорошо и он не надумал к нам переехать. А уж деньги это вообще мелочь (там ха-арошие деньги уходили, пока не доучился, сейчас сняли с довольствия и резко почувствовали себя богатыми). Как можно о таком не думать? Это ребенок ВАШЕГО МУЖЧИНЫ. Плоть от плоти, кровь от крови. Как можно в здравом уме расчитывать, что этот факт не повлияет на свободное время вашего мужа и на ваш семейный бюджет?
Это ребенок моего мужа от другой женщины. Для меня - посторонний человек. На деньги наплевать, я не хочу с ней жить под одной крышей. Она для меня - чужая тётка. Знала бы - не связывалась. Сейчас уже поздно. Надо научиться с этим жить.
Я знаю, что это такое, сама с таким связалась. Заканчивайте рассуждать аля "она для меня чужая тетка", если хотите научиться с этим жить. Она для вас такая же родственница со стороны мужа, как его мать или отец. Так что делать вид, что ее нет или что он ей ничего не должен давать/помогать не получится. Он считает, что должен, он будет это делать, это нормально.
И насчет "поздно" вы категорически неправы.
Просто быть великодушным за счет семьи. Если бы он жил один и платил только со своей зарплаты, пел бы, наверное, по другому
Автору тоже не 3 годика, она такая же взрослая кобылка которая может САМА заработать на свои хотелки, а не тратить деньги мужа на сто двадцатую сумочку.
Так она и тратит свои деньги. Неправильно то, что её деньги расходуются на кобыл 22 летних, к ней никакого отношения не имеющих.
Я автор. На двадцатую сумку не трачу. У нас кредит и денег остается впритык. И потом воспитана я по старому. Для меня брак - это совместная жизнь с мужем и доход совместный, а не раздельный. Никогда не согласилась бы на раздельный бюджет. Зачем тогда жить вместе, если каждый рассчитывает только на себя? Потрахаться можно и встретиться на пару часов. Мне казалось, что брак - это совместная жизнь в полном объеме - моральном и материальном.
Какое интересное "старое" воспитание, где только доход общий, а дети чужие! Взяли мужика "с приданым", значит оно и ваше теперь. И да, хорошо, что ещё можно решить её проблемы деньгами, когда пойдут другие, вот тогда вы вспомните!
Приданное до 18 лет, а в 22 - самостоятельный человек с мамой, парнем, работой. Папа не лошадь платить кредит за жилье и оплачивать расходы дочи. А ее мама и парень типа ничего не должны? Папе может вообще не жить, все деньги ей отдать? А если у отца не было бы жены, он платил бы за кредит и жил на остаток зарплаты. Эти деньги тоже надо отдать ребенку? А ребенок что, с голоду умирает, ей положение отца совсем не интересно?
Ещё раз: отца никто не неволит, это его проявление любви к дочери! А вы видите в ней конкурентку. Многие родители до сих пор помогают своим, престарелым уже, дочерям. Кто-то нахер посылает, а кто-то помогает и будет помогать из последних сил.
А пойдут внуки, то ещё неизвестно как отца расплющит от розовых пяток.
Если жене не нравится, то может искать свободного, без анамнеза. Но вцепилась мёртвой хваткой в этго...с чего б?
Хорошо - дочери, у меня вот одни родители. А у не уже трое - папа, мама и чужая тетя. А если еще у матери мужик есть - он тоже родитель. Мля, классно так жить, можно вообще не работать.
Дочке самой не хватает ;) ну и детей нужно содержать, вон каждый второй топ об
Этом
Конечно не хватит, если не пытаться рассчитывать доход, а покупать айфоны, планшеты, тюнинговать машину своего парня. Так никому не хватит.
Дык а судьи кто??? С т.з. соседней темы не бабкам и НЖ судить за что дарить подарки, а за что отнимать :)
Ааааааа, то есть родители девицы решают, должна ли автор выделить бабосы их дочери?
Голосованием решают, а автор может не выделять- разделить бюджет и жить за свой счет. Раз у нее все общее, то и расходы на дочь тоже общие. Если двое решили, что денег дать, то автор в меньшинстве.
Пусть делит бюджет, скидываются на необходимое, а с остатком муж делает что считает нужным, только автору это невыгодно.
ну давайте колитесь, увели мужика из семьи (и все чинно и блаХородно по старому)
Нет, зачем скрывать, если вы меня все-равно не знаете. Муж развелся с женой за три года до нашего знакомства. Жил у родителей. С кем-то встречался, но совместно не проживал. Когда мы сошлись, решили покупать себе жилье.
а трахающаяся автор не должна??? Если мало-пусть ищет другую работу!
Вообще странное понятие...я работаю, зарабатываю и не имею права тратить деньги по своему усмотрению да ещё на своего ребёнка?! И да, как тут рядом в топе верещали-дети и в 40 дети для родителей.
ага, взять ипотеку и раздавать деньги дочкиному сожителю на тюнинг! конечно имеешь право, если дура такая.
Могла б ваше за него замуж не ходить. Не было б ипотеки и взрослой дочки. Ввязалась-пусть терпит, вот такой у нее муж.
Хочу сказать, что на лучшее она не тянет, поэтому нужно смириться со своей судьбой, а то последний бросит :)
Психология лузера. Автора муж устраивает полностью, кроме ситуации с дочерью. У других мужиков, что, вообще проблем нет? Типа автору такое говно досталось? А то что у кого-то мужья пьют, гуляют, не работают - это лучше? Мужик просто помогает дочери, а его уже с говном смешали и автора до кучи, что не разменивает родительское жилье, а платит кредит. Она типа такая неудачница. А что остальные здесь все такие "удачницы" собрались с идеальными богатыми мужьями, которые с них пылинки сдувают?
Да куда уж развернутей? Если дама пользуется спросом, то у нее самцы один другого краше, богаче, лучше и она выбирает лучшего из лучших и с такой ситуацией не сталкивается. Все остальное свидетельствует о том, что увы- едят, что само приползло или удалось нарыть.
Люди иногда выбирают сердцем, сексуальной гармонией, общими интересами. Не у всех же психология куртизанки.
Представьте себе ликвидные барышни не куртизанки, просто они вращаются в другом кругу и у них другой уровень. Я вас удивлю, но они тоже выходят по любви за тех, кто завоевал их сердце. Только у них завоевателей не полторы хромых калеки как у автора, а десяток-другой. Есть пример перед глазами.
Я так и думала, что этот невозможно счастливый пример у вас перед глазами, а не вы лично :))
Ликвидность - способность быстро продаться по цене близкой к рыночной.
Ни убавить - ни прибавить, вы все сказали.
можно подумать, я что-то о вас знаю, чтобы завидовать "так откровенно". Не смешите.
То есть если купить с мужем квартиру в кредит и помогать дочери - он говно?
Я не присосалась, а вышла замуж и работаю, между прочим. Когда она выйдет замуж, а не буду называть это "присосалась". Наверное, девица в 22 года не рассчитывала, что папа будет всю жизнь жить один и отдавать ей зарплату. Или папе так надо сделать? А кто прав, я и пытаюсь выяснить.
Вы у ее папы не первая и хз сколько вас будет. Вы считаете, что захероны у нее на основании штампа в паспорте, а она считает, что захероны у вас на основании кровного родства и СОРа. Ваше слово против ее. А там уж как мужик решит.
Теперь принято сливать своих детей из-за новых браков?? Спасибо за ликбез :)
Теперь словом "сливать" обозначают отказ здоровому работоспособнуму чаду купить очередной планшет, несмотря на то, что денег после уплаты кредита остается впритык?
Прикол в том, что папа чаду не желает отказывать- это автор желает. А папа имеет право побаловать дочь.
ХОЧЕТ он. Он столько не зарабатывает, чтобы баловать. Бюджет с женой не разделил, кредитные обязательства тоже. Зато он балует зятя тюнингом. Олень и есть.
Если вас не устраивает, делите бюджет сами. Его все устраивает, как я понимаю.
Да щас! Она этого еле в загс затащила в 30то лет, а вы "меняйте"! Стояла бы очередь-выбрала б без анамнеза :)
Аплодирую. Как люди могут себя успокоить. Конечно, прям на поводке тащила. Только успокойтесь.
Дамо, мы и не нервничаем, чтоб успокаиваться, а вот вы-да. Стояла бы за вами очередь, вы б выбрали мужика побогаче, помоложе и без анамнеза из прошлой жизни. Коню понятно, что схватили голозадого сильно б/у мужика. Теперь боритесь с его прошлой жизнью.
Заметили и сделали вывод, что вы неликвид подобрались такой же. Ну терпите, чоуж
"Чоуж" делать, терплю. Все когда-то становятся неликвидами, особенно тетеньки. И дяденьки почему-то (даже не знаю! вроде такие все идеальные), иногда их на ликвид помоложе меняют. Не зарекайтесь, бумеранги еще летают.
Только тетеньки, которые собрались за неликвид, заранее готовы к такому раскладу. Иначе пусть каждый по домам сидит и на поебушки встречается. Кстати нормальные тетеньки неликвидами не бывают даже в 70.
То нормальные, никогда не знаешь в какой момент кто для кого нормальным кажется. Да и дискутировать не хочется на эту тему. Для вас - неликввуид. Для меня - нормальный добрый работящий мужик. К нему претензий по другим вопросам нет. Претензии по-существу ситуации, даже не знаю к кому - к доче, к себе, что нервничаю, к отцу, что позволяет. Вот и пытаюсь разобраться. Не бывает семей без проблем. У каждого свои тараканы, идеальных нет.
Если взяли б/у мужика с прицепом, то должны были знать на что идете. Сейчас у вас еще цветочки, а ягодки (внуки) еще впереди. Дети- это навсегда, родите- узнаете.
зачем вы троллю отвечаете? Сидит себе убогая, других развлечений у нее нет как пытаться зацепить кого то.
У меня лучший папа на свете! Они с мамой с 15 лет вместе. Я ничего у папы не просила, мне папа все всегда сам покупал и давал. Для него на 1 месте его жена, дальше дети, внуки, потом родители. Мне за 30 лет, но помощь как была, так и есть. Это их смысл жизни. О себе, конечно, тоже не забывают. Я нормально зарабатываю, содержу себя и детей. Это сугубо их желание.
С ужасом думаю, что если была бы у папы 2 жена, то он бы не мог своим детям и внукам делать большие и маленькие подарки, принимать их у себя дома КОГДА УГОДНО И НА СКОЛЬКО УГОДНО. Пипец!
Абсолютно не считаю криминалом подарки взрослым детям. Просто когда это родные дети, таких вопросов не возникает, а когда не родные, начинается песня про то, что совершеннолетние, пусть сами-сами. У меня свекровь такая. Своему сыну готова луну с неба, голодали с ее мужем, чтобы ему то да се дать, а его детям от 1 брака НИЧЕГО, возмущалась, когда просили отвезти куда-то, возмущалась, что ему денег не давали. Двойные стандарты.
Все он видит и всё знает, но это его дочь! Вы бы своему не дали? Нахер послали, да? Просто она вас бесит т.к. вы видите в ней конкурента за ресурсы мужа.
Наверное бы попробовала объяснить, что квартира осталась у них с мамой и теперь папе нужно платить за кредит на жилье. А ей нужно не башлять деньги в машину своего парня, а рассчитывать на свой доход. Можно помочь, если это действительно важно. А на хотелки, никто не обязан.
это всё разговоры в пользу бедных! У моей подруги сынулька 25летний лоботряс, обженился, родил ребёночка, а работать тольком не работает и теперь подруга перманентно платит его долги, подкидывает деньжат в семью, внучку обожает, поэтому туда сливаются невероятные суммы....а, ну и конечно сынуле непременно нужен свежий джип из салона, как жеж без джипа-то мужику нонче?!
Да, ругается, да, всё понимает, но это единственный сын и любимая внучка.
требовать можно сколько угодно, но не все дадут. Кто хочет-тот даёт. Муж автора-хочет. Если автору не нравится-то чемодан, вокзал, россия.
"(двушку) он оставил жене с дочерью, не претендовал, хотя имел право".
Автор, а Вы бы одобрили, реализуй он своё право?
Вот и не одобрила, теперь платим за кредит на жилье вместе. Я же не возникаю. Вот только дочери это совсем не понятно?
Родители живут в двушке. Для меня отдельного жилья позволить не могут. Мне их выгнать или что сделать? Я предпочла оплачивать кредит на свое жилье.
Насколько я понимаю, ей понятно главное: ее отец имеет право на свое приватное счастье и жить вам не мешает, в целом. Это уже плюс.
Его дочь сама рассказывала, что мама с паой покупали квартиру вместе, когда ей было где-то 14-15 лет. До этого жили с родителями. Да и копии документов на квартиру у мужа есть. И о дарении своей доли в пользу дочери.
Мля, вот теперь я поняла, откуда столько молодых здоровых бездельников. Прямо стаями ездят на дорогих машинах, нигде не работая. Оказывается сейчас норма работать родителям и отдавать все бабло детям. А дети ничего не должны, ни работать, ни содержать себя. Они же детки, до старости можно ни хрена не делать. А родителям совсем на себя забить надо, вообще ничего нельзя? Как только есть лишнее бабло - неси ребенку... Мля, и это норма в современном обществе?
Это желание родителей. Их никто не неволит. Так же как желание родителей купить новый айфон и айпэд своим малолетним чадам. Чтоб было не хуже чем у других . Мы ж жили без этого всего и нормально.
Мы еще и работали, что тоже нормально. А сейчас дети позволяют себе лежать на диване и требовать от родителей дорогие игрушки, а те из любви к ним, лижут им задницы. Мало того эти бездельники еще внуков на родителей вешают, им даже в голову перестало приходить, что пора и самим зарабатывать. Пойму еще, когда у родителей бабла немеренно. Но когда мать с отцом последние крохи отдают детям, потому что те не работают, а внуков содержать надо, извините, это ненормально.
Почитайте Еву, тут таких 90%. Они считают что бабки обязаны им помогать, а внукам непременно гостинцы возить и не абы какие, а те, что закажут родители иначе сучки помрут в своем гамне всеми забытые :)
Эко жизнь перевернулась. Раньше дети родителям помогали и это была норма. А теперь все с ног на голову. Да и само слово "ПОМОЩЬ" - предполагает поддержку немощного человека ПО + МОЩЬ, коем являются старики, больные и малоетние дети. А сейчас покупать здоровым лбам планшены и айфоны - святая обязанность родителей. Стыдно. Стыдно и противно таких деток растить.
Не-не, сейчас актуальна притча про орла, несущего птенца :) все птенцам и куй орлам :)
Ева и двойная мораль- синонимы :) в соседней теме 37 летней тетке мать должна отказаться от санатория в ее пользу, чтобы болезненный ребенок мог побыть на море т.к. Сама заработать не в состоянии, а бесплатные санатории не устраивают. И находятся те, кто считают мать сукой. Вот ведь! :)
А про бабку,которая отказала внучегу в дорогом вертолете, читали ??? Бедную бабку с дерьмом смешали! Раз пообещала- отказ не принимается ни по каким причинам!
бабушка обещала купить внуку на ДР игрушечный вертолет, мальчик ждал, а бабушка сказала, что -"фиг тебе, а не вертолет"
Да вот же рядом "экономия иди дурь". Все орут в один голос, что бабка-сука, а некоторые советуют устроить вырванные годы за сыначку обделенного.
Бабка имеет право на свое мнение-это раз и два-не должна одаривать подарками тех, кто по ее мнению плохо учится и не ценит вещи.
тогда бы сразу и говорила, что ты Ванечка балбес и вредитель, и поэтому я тебе подарок не куплю
предложить подарок, а топом внезапно поинтересоваться учебой и сформировать мнение - это и есть хитрожопость.
Бля, куртку пацан измазал - НЕ ЦЕНИТ ВЕЩИ! Иксы перепутал - ПЛОХО УЧИТСЯ!
Это звиздец же, чо у вас в голове, вы же Гитлер :)))))))))))))
Автор записывалась только ресурсы ее папы распределять по своему усмотрению :)
Одна мама у девочки нормальная, не дает бабла и не парится, а чужая тетя - дрянь, что дочери мужа не дала на планшет. Как тут выше написали, она же тоже теперь родитель.
Цитата автора "Ничё. Просто опять сижу и успокаиваю нервы, после того, как она сегодня звонила мужу и чуть не плакала, что мама ей не помогает, а ей хочется что-то там купить (даже не слушала что, какой-то планшет). Типа денег сейчас нет, а без него так плохо, учиться тяжело. Вот муж переживает, думает, можно ли ей помочь, а я бешусь про себя. Нервы уже того. Хочется понять, я не права и мне надо лечить нервы или все-таки я обоснованно злюсь?"
ЕВА не перестает удивлять. Здесь все такие ликвидные собрались, с идеальными мужьями - не пьющими, не гулящими, несущими женам бабло на тарелочках, без кредитов и ипотек. Только ни фига не въеду, что топы через один про разводы, измену, нищету, алкоголизм. Судьи кто????????
Те, у кого все хорошо- не строчат подобных топов, а хвастаться неприлично :)
Те у кого все хорошо других в не ликвидности не обвиняют) Нет необходимости самоутверждаться за чужой счет.
Не праздник, но он уже с бывшей женой купил одну квартиру, которую ей с дочерью и оставил. Нормально, что на вторую он берет кредит. Не все миллионеры, поверьте. Здесь полно людей. живущих с родителями или снимающими жилье. Они все для вас второй сорт?
Я не вижу в ваших аргументах ничего, что говорило бы о том, что он плохой муж.
У него меньше денег, чем ваш аппетит? Так он и не на вас женился.
Гы-гы, что не скажешь, чтоб получить желаемое?! Возможно мать вкладывает финансы в другое, на сливки уже денег не остается.
Офигеть, а автор с мужем платит ипотеку, у них на сливки в самый раз......
Я автор. Со слов двоюродной сестры мамы дочери, с которой муж поддерживает отношения, дочь разосралась с мамой как раз на фоне денег и сейчас мать с ней не общается, что и сама дочь подтверждает, утаивая причину ссоры. Типа ноет, что маме не нужна и она на нее забила.
Все это разговоры в пользу бедных, узнавать нужно у первоисточника- мамы. Возможно дочь не устроил размер финансовых вливаний.
Вот мне тоже интересно, а мать девицы так переживает, что ее ребенок без планшета. Или только у чужой тети моральные терзания по этому поводу?
Так мать там может быть содержит дочу с ее хахалем, весьма вероятно, что за доп. бонусами дочь была отправлена к отцу.
маме пофиг на дочкины потребности. Дочка на это и давит, когда клянчит у папы.
Прям потребности? Я например своей тоже не покупаю то, что считаю лишним или если денег нет. Говорю проси отца. Если он решит-купит.
А чо не потребности? Кому и сумочка - потребность.
Ваша тоже сама зарабатывает и с сожителем живет, но просит денег у вас и бывшего мужа?
Нет. Моей пока 10.
Не потребности по разному. Десятая сумочка не потребность. Если ей будет потребность, значит искать возможность будет сама. Если папа решит что это потребность, значит папа и купит.
Если вашей 10, а не 22, и она не зарабатывает, то и сравнивать вообще не корректно.
Наверное. уже выше писали: это только дело мужа. Если он "умом понимает" - то простимулировать в нем этот ум. Ничего личного, так сказать, чисто математика. дать понять, что его денежки на самом-то деле идут не на любимую досчурку, а на ейного йо..бойфренда в общем. Который, скорее всего, ее использует. Вот и думай, Вася: надо ли тебе такой судьбы для твоей Танечки за твои же деньги? Ну и походя дать понять, чего стОит Танечкин йобфренд (ни разу не сама Танечка) - ВАШЕЙ семье. Опять же, никаких наездов/, ничего личного, мило улыбаясь - только математика.
Автор, а откуда вы взялись в жизни этого мужчины? Жил себе мужик жил, семья, жена, дочка, копили на квартиру, наконец купили, дочка уже подросшая девушка.......и тут.....бац!.....вас откуда то занесло. Откуда, а? Возмущенная вы наша.
Вы хоть читайте, прежде чем умные вопросы задавать. Ничего, что муж автора развелся за три года до знакомства с автором. Наверное там и жена и дочь одинаковые были, только бабло тянули
А где это написано? Специально прочитала чуть ли не весь топик, не нашла.
СТОП. НАШЛА. Так мило автор описывает эту информацию. Сразу видно - добрейшей души человек.
А вот наши новости, папа наш с чучундрой живет уже почти год, за это время папа вдруг ,,забыл,, о детях, видел младшего раз в пару месяцев.Позже эти встречи стали проходить под надзором охраны в виде чучундры нашей, которая советовала ему не покупать игрушки сыну( сын 9 летний рассказывал) но при этом на глазах же сына папа покупал ей кучу одежды в этом же торговом центре.
Плюс психологическое давление за спиной у папы, при папе она веселая и игривая с ребенком, как только папа отошел, начинает сына обрабатывать.Ребенок приходил очень расстоенный.
Неделю назад она ударила сына три раза со словами ,,жирный хитрюшка,, за то, что не нашла его в большой квартире во время игры в прятки ( папа не видел).Ребенок сдал сдачи, хотел сказать отцу, но она тут же стала о чем то болтать и заговорила.Папа видел только как она с ним беседовала по поводу тренировок для похудения.
Я сказала папе, чучундра призналась только в том что назвала сына жирным.Сын сказал, но папа не верит.
На мои просьбы и просьбы сына встречаться без чучундры, папа отвечает отказом, потому что он не может понять как такая добрая и милая женщина может ударить и сказать гадость его ребенку.
Далее более, друг мужа рассказал что его жена в августе прошлого года ( один лишь день я попросила мужа взять сына на пару часов, пока я отвозила подругу в аэропорт, но он взял его с 4 вечера до 11 .Мне сына не отдал после аэропорта, свозил его с чучундрой в магазин, потом в ресторан с друзьями) заметила что без отца наша звезда измывается над ребенком.Жена другу сама сказала папе, папа не поверил.
В общем тупик какой то.Дите любит отца, отец полностью под влиянием чужой женщины, женщина ненавидит его детей.
Думаю что и авторица есть женщина с подобными взглядами, ревность и чувство собстенничества возобладали над человечностью.
А вы усиленно посылаете чадо к папе, где его бьют, а папе пофиг. Пострясающая упёртость. Пока увидела двух чучундр и "ихнего" кобеля.
Ну как не пустить, надо же бабла с БМ скачать. А то ведь первая жена не переживёт, если вторая жена себе шмоток купила. Она по определению теперь должна все бабки детям первой жёны носить. А отдавать своего милого чада ненавистной жене БМ пока отвозить подругу в аэропорт, это нормально? С собой не пробовали взять, если так вторая жена бесит?
С собой пробовала брать в аэропорт, отказался.Девать его было некуда, вот и попросила на пару часов всего лишь.И жена то у него пока еще одна.Меня она не бесит абсолютно, вот только никак не могу понять почему она мужа не отпускает одного с ребенком пообщаться без нее? Он несколько раз встречался с сыном наедине, сын рассказывает как им было вместе хорошо, при ней папа другой, ведет себя с ним холоднее, плюс еще она им вдвоем поговорить не дает, постоянно вмешивается в разговор.Вот сегодня рассказал, сидели с папой вдвоем и сын рассказывал какие подарки хочет получить на праздник.Она подошла с газетой и завела разговор ,,, давай купим..,,.Они поговрили, потом папа вернулся к разговору с сыном.Сыну это просто непонятно ( в школе учат ждать, когда люди поговорят друг с другом и только тогда вежливо спросить, можно ли отвлечь на минутку).
Вот это к чему она делает, вы мне можете обьяснить смысл ее поступков? Это просто невоспитанность или что то другое?
То шлет сумасшедшие смс ки мне с его телефона, что отныне только она будет поднимать трубку, и нечего звонит, еще кучу лабуды с множеством восклицательных знаков.Зачем это и что руководит ею?
Да не посылаю я, сын сам хочет видеть папу ( одного), треснуть себе она позволила однажды, пока папа не видел.С папой разговаривала, он не верит, папе же она не призналась, видимо на самом деле сильно ударила, если бы играючи по попке хлопнула ( три раза подряд) то так бы и сказала папе.Почему она скрывает и делает из мальчика лжеца?
Сын хочет папу видеть, быть с ним, очень переживает разлуку, я же вижу это.
Насчет бития сегодня были в отделении, есть несколько выходов из ситуации, не знаю какой выбрать даже.
Ночь да день на раздумье, завтра я должна решить ( даже дело в суде можно завести на нее со штрафом и предписанием не приближаться к ребенку).
Сижу вот и взвешиваю, а чем это может помочь ребенку? Чем навредить?
Еще могут вызвать ее и обьяснить чем чреват ее поступок, сказали что обьяснят ей все последствия ее действий.
А еще... про это не буду говорить.
Если не секрет, автор, какое приняли решение? И еще интересно, как можно привлечь человека без доказухи, здесь ее слова против слов ребенка. Или у него следы об побоев?
В топе речь идет о детАчке 22 лет. Да и я бы не купила дорогую игрушку в ТЦ. Есть более дешевые места, и алименты еще есть. А то, что НЖ что то себе покупает, это вашего сына вообще не касается.
По описанию ваш сын просто раздражает НЖ, впрочем такие дети всех раздражают. И в школе у вашего сынка на все ок, так ведь?
А вы всерьёз ожидаете, что чужая тётя должна любить вашего ребёнка? А ребёнок себя нормально синей ведёт? Судя по вам, что вы даже изначально назывваете незнакомую вам женщину чучундрой, ребёнок слышит ваши разговоры и воспринимает их так, что тётя изначально плохая и ведёт себя с ней соответственно, Начните с себя, глядишь, все и наладится
Тетя сама сказала папе что влюбилась в ребенка с первого взгляда, не преминув тут же ребенку сообщить ложную информацию о маме и папе.
Чучундрой ее назвала не я, а друг мужа, который знает эту незнакомую женщину давно.Слышал сын разговор наш, еще ,,резиновую зину,, не поймал, почему то друг мужа очен ее не любит.Спросил, почему М так сказал, я ответила что это по дружески, так вот и повелось.
Тетя изначально и сейчас хорошая только на глазах у папы, за спиной наговаривает мальчику потихоньку гадости.
Вежливо, как я его настраиваю.Но дома дает чувства эмоциям и сукой называет и побить ее хочет хлопушкой для ковра и убить ее.Я обьясняю что не стоит этого делать и даже думать об этом.
Не могу только обьяснить истинную причину ситуации, ребенок просто этого не сможет понять, как впрочем и некоторые взрослые.
А что значит "стукнула три раза"? Как била, по лицу, животу и т.д. или просто в шутку шлепнула по попе?
Это дело только вашего мужа, а не ваше. Он свои деньги может тратить на кого угодно. Может в ваш "общий" бюджет принести. А может на свою дочь потратить.
Ага-ага ,мечтай дальше. Как планшет у НЖ клянчить, так бюджет совместный, а как мнение НЖ по фин вопросам не совпадает с мнением б/у, так раздельный:))
Автор, а вы терпите дальше. Моя подруга так 3 года терпела, пока на её др они вместо отпуска сидели в Москве, а доця поехала с хахалем в Доминикану. На этом всё кончилось - развод и раздел всего, что не прибито)
предлагаете развестись автору сразу?? :) Не для того она мужика на аркане в загс тащила :))
с какого перепугу она вдруг станет контролировать финансы мужа?? А если б вам перекрыли?
О, БЖшка подтянулась. Значит, когда БМ не работает и алименты платит за него НЖ - это прально, бюджет общий, а как НЖ сокращает нецелевые расходы - так вопли раненых коз несутся на тему "какое имеет право НЖ вмешиваться в фин. потоки?" Разводились когда, думали о своем чаде? Нет? Так и НЖ не обязана;)
Мимо :) Я ЕЖшка. Алименты платит муж, если он не работает, то копятся долги и пеня. Право НЖ платить или нет за своего "подарка", никто её не заставляет и не принуждает.
А кто её просит вести бюджет? Вообще не понимаю почему из мужиков делают недееспособных младенцев, отнимают доходы под эгидой общего бюджета и контролируют финансовые потоки, потом удивляются почему мужик по большей части недееспособный и кто понаглее, тот увёл его как козла на верёвке.
Вы обычно так с мужиками поступаете? Или до сих пор даже тащить некого было?
мимо по всем пунктам :) Я б/у не подбирала в своё время и в девках до 34 не сидела. Хоть для вас это и странно, но бывают нормальные браки, где женятся по любви и живут долго, и счастливо ни один десяток лет.
Я автор. Извините, но последняя реплика просто выбесила. Что вы знаете о моей жизни до этого брака, чтобы, млять, судить о ликвиде, затаскивании в ЗАГС на аркане и сидении в девках до 34. Не хотела писать, но ничего, что у меня была семья, мужа и сына у меня больше нет. Вот обязательно надо до этого доводить? Это имеет какое-то отношение к вопросу о финансировании дочери второго мужа? Извините, что с матом, но вот такие психологи, как вы, категоричные и воображающие себя идеалом просто смешны.
Автор, не переживайте и не расстраивайтесь. Просто ева - не та площадка, где можно и нужно обсуждать подобные вопросы. Здесь культ Бж, ибо они составляют большую часть контингента, и их детей. Любимый аргумент: "знали, за кого выходили замуж" и "так тебе и надо". Озлобленные несчастные тетки мстят за свою не сложившуюся жизнь. Хочется в ответ сказать, "знали, когда разводились...", но не хочется опускаться до их уровня, это раз, и пинать убогих не хорошо, это два.
Будьте хитрее, потихоньку перетягивайте мужа на свою сторону. У Вас, наверно, тоже нет планшета определенной марки, а он Вам оч. нужен;) и т.д. Пусть муж поймет ,что не каждая хотелка должна быть реализована. У меня муж обычно отвечает на повышенные запросы фразой: "Нет проблем, заработай и потрать")
"Своя сторона" - это в период острого дефицита средств для погашения ипотеки общими усилиями супругов, жене - начать выклянчивать себе гаджеты, "как у доцы"? Автор производит впечатление совершенно адекватного человека, вроде бы, Вы же предлагаете такую незамутненную "хитрость", которую можно ждать от...второй какой-то дочери, допустим:-)
Если муж думающий, то еще проще: доход столько, ипотека столько, коммуналка+ питание - столько. Хотелось бы деточке помочь развлечься, но, к сожалению...
И совсем не в тему. Я бы в любом случае не стала поощрять траты денег тестя на хотелки зятя. Есть пример перед глазами, когда слезами и криками дева выбивала у родителей авто и квартиру для "любимого". Родители состарились, а МЧ привык купаться в деньгах, которые не он заработал. Теперь МЧ чморит деву:(
Если Автор "тронет" МЧ доню, с его страстью к обвесам и аэрографии, то никакой муж не поможет, ни думающий, ни.......:-) Будет дело, под Полтавой:-)
А какая у автора альтернатива? продолжать финансировать аэрографию из собственного семейного бюджета? У нее нет другого выхода, как обрабатывать мужа, оперируя конкретными примерами, доводами и расчетами. Он же не совсем безголовый, значит, надежда есть достучаться.
Да много много "альтернатив", без перехода на личности и и без изображения из себя идиотки, которой тоже хочется шняжку:-)
А вот это уже манипуляция: тоись, если она не желает дочкиного бойфренда материально поддерживать, то непременно "идиотка и хочу шняжку?" Хе...
Этот совет: "Будьте хитрее, потихоньку перетягивайте мужа на свою сторону. У Вас, наверно, тоже нет планшета определенной марки, а он Вам оч. нужен и т.д." именно так и выглядит:-) Знаешь, это из серии стонов домохозяек по айфонам: им эта шняжка так нужна, так нужна:-)) "У ВСЕХ есть, у ВСЕХ, а у меня - нет! Хнык!":-)
Злю, ты вчитайся, а?:-)
Потихоньку
Перетягивайте
(СВОЕГО) мужа
На СВОЮ сторону:-))
Тебе не кажется, что это забота чиста добрачная?:-)
А нет, конкретно этот совет я или не читала, или забыла, склероз... Нет, ну подобные приемчики, ясно дело, совсем как-то несолидно выглядят... Я про то, что обратить внимание мужа на "нецелевую растрату"дочкой папиных подарков при собственном папином бесквартирье совершенно не повредит. А то папа так и останется без квартиры в старости, дочка-то об этом не думает...
Эти "приемчики" обнажают всего-то одно: непреодолимую ресность к юности, смазливости и кровному дочернему родству ("жен может быть до фига, а дочь - одна:-":-) Ну оно надо, в таком свете себя выставлять?:-) "Тожемнемамаша":-)
Кстати. А почему дочка должна об этом думать?:-)
И почему растраты - не целевые?:-)
Деньги могут быть либо дадены, либо - нет. Остальное на наше собачье.
Давай еще детей начинать упрекать в том, что у нас трудности, понимаешь, в "новых" браках:-)
Либо давай и молчи, либо не давай и...тоже молчи. Но мужчины хотят до последнего сохранить иллюзию Большого Па.
Не, ну как это не наше собачье? Если дочка жалилась папе, что ей жить не на что, папа изыскал, так сказать, средства из своего не слишком-то роскошного бюджета и оказал дочурке помощь, чтобы ей за квартиру было чем заплатить, а она их отдала бойфренду, то ты думаешь, папа должен такие вещи с философским спокойствием принимать? Не, про "сделай добро и брось его в воду" я слышала, но на мой взгляд это глупо и недальновидно.
Ок. НЖ тут причем?:-)
Надо СВОИ задачи решать, а не рассуждать о том, достойна дочь бабла или не достойна.
На кону задача планирования стабилизации выплаты ипотеки, всё остальное - не имеет значения.
В общем бюджете всегда есть личная часть, которую каждый супруг тратит так, как ему хочется. %% этой доли и следует утвердить, а маму, религию и партию (в нашем случае МЧ дочери и ее поведение) трогать не надо.
Таким образом, доче клянчить деньги на планшетег, а главное, на желания МЧ - вполне нормально, а НЖ на свои хотелки - не солидно, ибо у нее ипотека? Ипотека только у НЖ, получается, ибо у папы - доча с повисшем на шее МЧ?
Ой, я тебя умоляю, это все в теории так. На практике, при выплате ипотеки бюджет обычно расчитан так, что этот самый процент такой ничтожный, что поневоле приходится урезать какие-от семейные траты, взрослые дочки имеют обыкновение на мелочи не размениваться и просить по-крупному... У папы с новой женой, о ужас, могут быть еще и потребности в отпуске, лечении и прочих радостях жизни, процент этого не покрывает, все это оплачивается из того же нерезинового бюджета.
Из какого такого - не резинового? Он не тянется, он делится. Что значит - ничтожный?:-) Уж какой есть:-) Я вот на культпоходы с подругой трачу (БЕЗ ДЕТЕЙ), муж - на дочек (сперва на одну, теперь на вторую). Мне ОЧЕНЬ приятно наблюдать, что эти траты заслуженные дочерьми и все сугубо направленные на учебу и будущее, но если бы они коллекционировали брендовые очки, никакого права я бы не имела решать, целевО это, или не целевО:-) О ужас, не хватает на отпуск?:-) Это пичалько. Но что делать - каждый новый брак - труд.
А из такого - нерезинового. Любой бюджет имеет конечную фиксированную цифру доходной части. А по доходам и расходы. Не, ну дело-то хозяйское, я лично на собственном отпуске экономить согласна, если мне убедительно расскажут, во имя чего. Если не убедят - я экономить не буду. Мой отпуск оплачивается из совместного бюджета, как и мужнин.
Если бы на потребности дочери в данной семье тратилась только личная часть, думаю, этой темы бы не было.
Так и предлагаю Автору поставить ребром только детализацию бюджета, обойдя обсуждение предмета трат дочери.
С этого надо начать, но, если денег совсем впритык, обойти это обсуждение не получится.
Было бы впритык, ипотеку бы не взяли и вообще никакого баловства дочери бы не было. НЕ С ЧЕГО = НЕ С ЧЕГО. Тут именно детализиция важна.
На ипотеку деньги в бюджете вполне могут быть, не будь ипотеки, были бы расходы на съем.
Не, Злю, в России надо быть обдолбанным наглухо, чтобы живя впритык, брать ипотеки. Со съема ты свалить можешь, с ипотеки - нет. Видимо, действительно, в случае Автора именно муХ "глазками хлопаить", запуская надежную волосатую лапу в общую часть. Но не понятно, оговорены ли у них доли личных трат. А вот хоть какие: у кого это сотня, у кого - десять тысяч не рублей.
Да ну, не понимаю я этих долей личных трат вообще. Если я знаю, сколько у нас денег приходит с обоих наших счетов и сколько у нас трат, то я и так знаю, сколько я могу безболезненно вынуть денег на мои личные нужды. Точно также и муж, Все траты, небезболезненные для бюджета, обсуждаются. Конкретные цифры могут меняться от месяца к месяцу и от квартала к кварталу. Зачем мне оговаривать какие-то доли? А если у меня зуб внепланово заболит, или имплант сломается, или еще чтп-то экстренное случится? Все эти траты будут покрываться из общего бюджета, соотвественно, в данном месяце с тратами на личные хотелки придется обождать, либо из урезать...
Вынимаем ключи:
1. С ОБОИХ наших счетов.
2. И так ЗНАЮ сколько я могу безболезненно вынуть денег на мои личные нужды.
Не суди по себе:-)
Далеко не у всех есть отдельные счета (я не пр зарплатные карты) и далеко не все "знают". Но никто и ничто не помешает завести и отдельные счета, и "познать":-) Это никогда не поздно:-)
Мы куда-то не туда ушли. Повторяю, если есть возможность оплачивать и расходы по ипотеке, и семейные расходы, и еще остается куча свободных средств на личные нужды, то базара нет, хочешь - оплачивай аерографию дочкиного бойфренда, а также расходы на психоаналитика его бывшей девушки, дело хозяйское... Проблемы возникают, когда свободных средств маловато.
Человек должен понять, что вот его доля - такая-то, туда должны пролезать все дочкины хотелки. Пополнить это долю никак не можно, уговор дороже денег.
"Далеко не у всех есть отдельные счета (я не пр зарплатные карты) и далеко не все "знают". Но никто и ничто не помешает завести и отдельные счета, и "познать" Это никогда не поздно" - другими словами, один в паре считает, что у них бюджет совместный, а второй - что раздельный... И так тоже живут, да.
А эмоции - это вообще штука иррациональная, иногда и знаешь, что не виноват, а ... бесит... :-)
Бесит то, что отец дает ребенку деньги. Можно еще сто постов настрочить, но это просто ревность и колебания семейной крыши на почве - кто кому хозяин, здеся. Не хошь беситься - оговори сумму, которой ты не будешь интересоваться, и пусть мух ее тратит как угодно. Не хочешь слушать "ути-путечных" телефонных мяуканий - покинь помещение:-) Негоже женщине мужчину с детьми делить.
Да хоть как назови, какая разница-то? Оговорить в одно лицо не удастся, ;отому как у папы чувство вины и отцовская любовь. Если удается оговорить, таких тем не возникает вообще. А радражаться на маленького неразумного ребенка глупо, а на уже взрослого, самостоятельного, и даже зарабатывающего, но ноющего, что ему мало - вполне, кто запретит-то? На своих детей тоже, бывает, раздражаются.
А откуда вообще этот миф о чувстве вины?:-) Что только она - единственный мотив?:-)
Не знаю, может, у кого и миф, а у моего мужа было совершенно ясно выраженное чувство вины. Которое он пытался компенсировать, скупая по полмагазина игрушек... А что еще? Если у меня нет чувстгва вины по отношению к собственной дочери, я способна критично относиться к ее жалобам и способна сказать ей "нет" А иначе тоже бы старалась наизнанку вывернуться, мне бы казалось, что ее страдания - это моя вина.
А зачем относиться к ним критично? Это тоже строго обязательно?:-)
Так же можно и критично отнестись к желанию жены поехать в отпуск "вот только тудой" и спросить - ты чё, в шахте, что ли, упахалась и у тебя семеро по лавкам? Сойдет что поскромнее, от чего тебе отдыхать?:-)
Мой папА, когда у него не было денег, вообще замолчал, на тему помощи - мне, НА ДООООЛГИЕ ГОДА:-) Как деньги завелись - стал делать подарки. Я не отказываюсь. А у него еще внуков до потолка, прикинь, да?:-) Да, дача его новой жены (отличная тетка, кстати!) иногда ждет:-) Немного, но ждет. Но он и до меня не особо позволял ей рассчитывать на свою сугубо личную долю (это его дополнительный заработок, скажем так, не основная зарплата). НИКАКОГО чувства вины у него передо мной нет и не было, не из таких он. Просто нравится. Просто не жлобина. Я даже об этом не думаю.
Ну так ты сама же пишешь, у твоего отца не было чувства вины. И ты не просила подарков. Насчет того, что, мол, не разевай рот на мои заработки - такая жисть не для меня. Разевала и буду разевать. А твоему отцу повезло с женой. Моему мужу повезло меньше.
Ну дык это ж на берегу обсуждается, не?:-) До ЗАХСу?:-) Не хочешь - не бери, как гриццо. "Походи по рынку, найди дешевле!":-)
Дак знать бы заранее весь список, чего надо до загсу обсуждать... Я вот только когда съехались, за пожили с полгодика, все нюансы просекла, а до этого все казалось, я сама чего-то не понимаю... Но мы в загс пошли через несколько лет только, и то, потому что понадобилось для некоторых совместных задумок... а то так бы и жили "во грехе"...
А баблосы опосля хармоничного секесу - единственная позиция, для дискуссии:-) Это не значит, что надо драть, друг из-под друга и сидеть на своем "личном счете", но пару флажков не мешает расставить и понаблюдать за реакцией.
По два десятка постов надо было настрочить, чтобы опять к тому же и прийтить:-) Автор УЖЕ замужем. Посему кидание флажками может кончиться конфронтацией. Так что придется оставить свое "бесилово" на личной почве при себе, любимой, и утвердить четкие суммы расходов на свои прибабахи.
Конфронтацией может кончиться абсолютно все... Вот не пойму я , что это за священная корова такая - дети от первого брака, что их обсуждать нельзя? А ребенка жены оот первого брака можно обсуждать? или мужчина должен жить просто как сосед, и не сметь даже замечания сделать ребенку, пусть делает, что хочет? Или с женой о нем поговорить? как вообще можно жить вместе, если есть табу на какие-то важные для обоих темы?
In general да, но в данном конкретном случае ребенок уже не ребенок, а вполне взрослая молодая женщина... Которая ведет себя не очень... и может раздражать.
Как единственная жена, скажу что действительно знали за кого шли и почему теперь не нравится результат??? Это коню понятно, что если хочешь нормального мужа, то смотри на его семью и на анамнез.
Автор взяла мужика "с приданым", почему теперь возмущается тут? Надо было брать без отягчающих.
А письками мериться с дочкой-очень умно! Прям не мужик, а перетягивание каната. Кстати, у вас дети есть? Как насчёт того, чтобы муж тратил на новую песту, а на ваших положил с прибором?
Как единственная жена скажу, что не фиг было разводиться.
Это теперь муж другой женщины, которая имеет право распоряжаться семейным бюджетом.
Алименты платятся по закону, все остальное = добрая воля дарящего.
Про детей. Когда наш ребенок или ребенок мужа сестры от первого брака (понятно написала?) начинают требовать что-то, что мы себе не можем / не хотим позволить, муж отвечает: "Заработай и потрать". Вопросы отпадают;)
А что вы беситесь и при этом молчите. Поговорите с мужем. Если вы семья, то значит доче помогаете только в экстренных случаях и подарки на праздники. Сейчас вы не можете позволить содержание дочери, потому что у вас кредит. Если муж не соглашается, тогда разделите между собой ваш семейный бюджет и расходы. Остаток тратите каждый на свое усмотрение.
мне 30 лет. Мой папа женат второй раз уже лет 7. За это время купил мне квартиру, помог купить машину, всегда подкидывал денег в критических ситуациях и просто так даже. Сейчас тратит много денег на внучку
его жена как-то раз мне позвонила с претензиями и была послана нахер, с тех пор ничего о ней не слышала.
У папы я ничего не прошу, он сам считает нужным помогать взрослой дочери, но даже когда реально нужно было и я просила то меньше всего думала об тете, которая там свой бюджет строит ))
Когда-то давно... моя свекровь так же мне сказала, когда я попросила не тянуть с сына денег (мужу все казалось, что мамка недоедает, жить негде и т.ж). Ушла я от него, когда он не дал сыну денег на сборы, а провел маме, которая работала и получала пенсию в СССР, воду в дом. Свекрови было плевать, как я строю свой бюджет.
Сейчас спустя 31 год сын очень известный, богатый и как вы думаете, кто первый позвонил, как только увидели его по телевизору - любимая бабушка и заботливый отец!!! Бабушкой сын правда считает соседку по коммуналке, которая всегда и денег одалживала и с детьми мне помогала.
а где Вы тут связь видите? я дочь, а не свекровь
у моего отца детей нет больше, у его жены есть дочь. Что касается бюджета то, когда 90% этого бюджета мужа то наверное он имеет право им распоряжаться? или нужно было все, что он мне подарил в семью нести так? т.е. бывшая семья - бывшие дети? О том стоит ли помогать взрослым своим детям тоже вопрос отдельный
Ну так свекровь-то моему мужу мать, которая его родила, вырастила, ночей не спала.
Просто помните всегда о том, что Ваш муж тоже имеет право распоряжаться своим бюджетом.
это другие отношения совсем. у вас маменькин сынок просто был.
А что касается бюджета, то единственно верным считаю совместно-раздельный т.е. у каждого есть свои деньги и тогда нет конфликтов. тем более когда есть дети не совместные - это вообще очень деликатная тема
бюджет общий,но я желаю вам такого мужа, где вы не будете распоряжаться его деньгами
К сожалению, пока не введут уголовную ответственность за этого, так и будет.
у моей дочки такой папа :( Повезло с дедушкой, а папа такой же хромой урод как у большинства здешних БЖ
если ваш папа может себе это позволить, это одно, а когда отец не много зарабатывает, а НЖ сильно больше и доча отца типа не понимает, чьи это деньги, и требует....
в такой ситуации дочь моего мужа была послана далеко далеко...зарабатывать....
Вы хотите сказать что она требовала ваши деньги?
И, только вдумайтесь о ваших отношениях с мужем.У человека есть дочь и хорошозарабатывающая жена.Мужчина выбрал что? Так в чем истинный цемент ваших отношений, если мужчина послал свою дочь куда подальше? вы задумывались когда нибудь над этим вопросом?
Вы сейчас рассуждаете с колокольни дочери-содержанки :)
Да, она требовала деньги, зная,что зарплата папы весьма скромная. У меня требовать бесполезно, я на место поставлю резко, а вот папе она нервы потрепала, но и папа в результате поставил дочу на место - за дело, а не просто так.
О каком выборе вы говорите?
И с чего вы решили,что муж изначально зарабатывал меньше и знал, сколько я зарабатываю сразу?
Муж выбрал семью, доча уже выросла, и сама зарабатывать не желает, внешности, которая позволила бы ей выйти удачно замуж, как и нужного характера и харизмы не имеет, но желает получить от папы денег :)
Выше девушка гордится, что в 30 лет и квартиру ей купили, и внучку дед балует))))))
ну у инфантилки есть свое имущество, свой бюджет и свой бизнес. То, что папа и дед хочет и участвует в их с дочкой жизни не значит, что содержит.
А я считаю, что все это от лени папаши происходит и от неумения общаться со своим ребенком. Вот смотрю по своему БМ - ему гораздо проще купить детям что они просят, чем объяснить почему нет. На это ж надо время тратить и силы моральные, разговаривать по душам. А у "бывших" отцов на это нет ни времени, ни желания как правило. Бывают конечно исключения, но их мало. Причем все мои разговоры на тему "зачем ты это делаешь?" игнорируются. Я уже и перестала поднимать эту тему - пусть потом сам расхлебывает.
+ у нормальных мужчин время общения и общение не откупается финансовыми вливаниями.
Был у нас такой этап, потом перестал покупать, счас покупает за пять копеек подарок, но вечно ноет что у него денег нет ( врет).
у нас этот этап уже пятый год тянется. Хотя тоже вечно говорит, что денег нет. При этом и алименты нормальные и всегда в срок, и все хотелки детские и отдых по несколько раз за лето на двоих детей - все оплачивается. Вот чего ноет никак понять не могу. Или боится, что буду больше просить? Так мне не нужно и так хватает
Я вот подумала... Вот у меня семья "без довеска",мы оба трудимся одинаково, копим на вторую квартиру ребёнку, мои родители помогают активно. И тут бы, например, - бац- дорогая, мы в отпуск не едем, я дочку машину куплю... А я такая, весь год обдумываю маршрут, мечтаю...
Мне кажется, это та самая обида, которую не простить. Тогда и жене покупай машину, раз ты такой ответственный и состоятельный мужчина. Либо я перестаю работать, содержи и меня.
На моих глазах из-за взрослых дочек развалились два брака - одной жене надоело даже в декрете пахать, чтобы муж платил ипотеку дочке.
Думаю, если работают оба, то и решать обоим, кому и что дарить и покупать. Другое дело, алименты, тут грех укрывать их и занижать!
Так это где-то еще во внутриутробном периоде заложилась конкуренция мамы с дочкой, борьба за первенство в жизни одного мужчины.
проблема в недосказанности.
Если жена пашет наравне, а то и поболее мужа зарабатывает, как в нашем случае, да еще и ребенка от первого брака мужа должна содержать....
не, я сразу. еще на берегу все расставила по полочкам - это твой ребенок. твоя ответственность, я материально в этом не участвую, все что я заработаю, будет только мое. Твой ребенок даже по наследству чтобы близко не имел отношения к моему.
Я думаю исключительно о своих детях.
Если БЖ помрет, и дочери не будет 18 еще, то да, возьмем ее к себе и никак ущемлять не будем в бытовых рамках, но обчение, например, мы с отцом моего ребенка можем дать очень хорошее, а БЖ и мой муж своей дочери врятли что то вообще смогут дать, и я не стану работать на их ребенка. В любом другом случае - нет. У нее своя мама и свое воспитание.
После 18 никаких алиментов и помощи, за исключением критических.
Но тут важный момент, мой муж очень мало зарабатывает и основные траты на мне. Если бы он зарабатывал много, возможно я бы по другому думала.
Хамить не надо только,не на рынке.У меня хватило ума на бесплатное поступить,иняз,кстати.работала с 1го курса.
да практически все работают студенты. Но Вы же говорите, что с 18 лет - все взрослый и все сам. Вот не верю, что своему ребенку Вы такое пожелаете
А что,подработка это позор?да,пожелаю,пусть привыкает к труду,я инфантильного сыначку не хочу в мир выпускать
не позор и даже обязанность, но я реально понимаю, что учится и обеспечивать себя полностью - это гарантия плохого образования.
Своему ребенку хочется дать реальный старт, а не урок выживания
Да ладно вам,масса людей подрабатывают и учатся хорошо.в любом случае,это не есть проблема нж
ВУЗ бесплатный, не можешь поступить, зарабатывай на вуз сама, аренда? живи с мамО или снимай угол, питание и одежда - работай.
Я образование получала платное. сразу после школы пошла работать и в ВУЗ поступила спустя 2 года. Нет, родители не помогали, не было возможности.
У ребенка мужа родители тоже ничем не могут помочь, а я НЖ и у моего ребенка есть хорошо зарабатывающие родители. А чужим детям я помогать не обязана.
Про бесплатное не слыхали?тоже образование мимо вас прошло?Лишь бы нахамить вместо аргументов...
а Вы слыхали сколько бесплатных мест в ВУЗах и реально ли попасть? особенно на популярный факультет
а может НЖ поскромнее будет? не? или ее дети потом будут поскромнее выбирать?
На это личное мнение всегда может повлиять нж,особенно если её вклад в бюджет равнозначен
Вот это правильный подход,я бы ещё и ремонт придумала или ипотеку,чтобы лишние деньги ляжку не жгли)
сам, а как?
каждый из родителей помогает по своим средствам и так. как считает нужным.
У моего ребенка есть отдельная квартира и мама_папа, хорошо зарабатывающие, у ребенка мужа мама_папа мало зарабатывают, так это их проблема. как будет жить их ребенок. не моя :)
с каким таким?
я более одного ребенка не планировала, на деньгах муж на зациклена. мне интересны чел качества. Зарабатывать я умею отлично :)
а то что муж мои деньги не переводит доце - так это нормально.
вы мыслите стандартно :) и вы не понимаете о каком порядке сумм речь ;)
У каждого человека есть точка выгорания, муж заработал квартиры, муж много чего заработал :) в т.ч. для ребенка от первого брака.
муж сильно болел и его жизнь и здоровье мне дороже, тем более деньги не проблема, они есть, а вот что будет делать БЖ и их ребенок мне до лампочки.
По поводу детей от прошлых браков у вас единственно верная позиция, но слишком агрессивная и с напором
Видимо что то вас до сих пор злит
Видимо сам факт существования ребенка как таковой))))
У моего супруга двое от прошлого брака
Тоже кстати квартиру оставил со всем барахлом
Мне наплевать как они там будут устраиваться
Но в глубине души я со знаю, что они меня раздражают. Просто как факт.
Алименты кстати закончились на старшего , но выплачивает 25% до сих пор. А сейчас у нас тяжко с деньгами, рухнули крупные под работки и перспектив нет
Сейчас разд умыкаю уменьшить до 16 процентов.. Алименты. Но все пока на уровне думок....
агрессии нет совершенно, злилась и очень сильно на мужа, что дурак такой, т.к. очень много мне пришлось разруливать - ошибки,которые он наделал и его родители. Ну ладно пожилые родители - не знают юридических нюансов, но он то.... БЖ и ее родственники измывались над родителями мужа, не буду в подробности вдаваться, и винить БЖ нельзя. она дочь своих родителей и так и не отделилась от них, но родители мужа мне родные.....
С ребенком мужа общаюсь отлично, но я четко разграничиваю понятия мой ребенок и чужой ребенок. И одно дело сирота, а совершенно другое - там есть мама.
Если я выступаю в роли мамы (в случае смерти родной), это совершенно другое кино, да, нагрузка колоссальная, но и результат воспитания или коррекции воспитания в большей степени зависит от меня. А когда от меня ничего не зависит, но денег дай - вот тут я умываю руки.
Еще момент, просто уравняловка меня категорически не устраивает из серии, а вот у ЕЕ (подчеркивается) сына такой то фирмы одежда, такой то отдых и т.д., а у меня этого нет, я же тоже имею права - какие права деточка на деньги чужой тети (т.е. меня) ты имеешь? :)
А если ситуация - болезнь, смерть, бросил муж, осталась одна с ребенком и детачка мужа приходит ко мне ( это важно) и просит у меня (т.к. деньги основные мои) и именно просит, а не требует, тут да, я в лепешку расшибусь, ущемлю семью, но помогу.
И не раз помогала, не оч то приятным в жизни людям, но когда меня просят о помощи и эта помощь реально нужна и взять ее неоткуда больше, я не могу отказать и не имею права.
ПС я в принципе жесткий человек, но голосом можно регулировать жесткость и интонации :)
В вашей ситуации даже бы не думала, убрала бы до 16.
Но я сама с 17 лет работаю, и считаю это отличной школой жизни. Мой ребенок с 14 лет летом работает и в течении года может подрабатывать. И это тоже считаю правильным, хотя материальной нужды нет.
Я пока раздумываю)))
А сынка старшенький вот уже пару недель в вуз даже и не появляется)))) я про мужниного говорю
Пока ржу
Решила посмотреть пару месяцев что будет и что планирует муж сделать
Если возьмет попень в горсть и будет думать как реально заработать - одно. Не будет - извините начну ныть.... Дай Бог чтобы все обошлось как нибудь... С деньгами жуткая проблема пока....
пусть у вас все разрешиться, а детей, не важно своих или мужниных вообще не стоит баловать, в смысле взрослых детей.
И именно после 18 создавать максимально некомфортные условия, чтобы не сидели ровно на попе.
Родителям и так всю жизнь ЧУТЬ ЧТО помогать своим детям, дети должны научиться жить и не стать инфантильными содержанцами.
ИМХО!!!! я не злая, это моя точка зрения!!!
Я с вами согласна, но уменьшать алименты.... Как то не камильфо... В том смысле что боюсь в первую очередь по нашей семье ударит - чувство вины у мужа и все такое... М
В общем пока наблюдают.....
Сын у мужа не плохой, добрый парень, но инфантильны полный. Правда в вуз сам поступил. На бюджет. Даже стипендию получает.
Но я предпочитаю гордиться на расстоянии. Не люблю посторонних. Людей в доме. Кроме того считаю что если квартиру оставил, т извините не особо и должен .... Сейчас квартиры по цене маленького острова в тихом океане. А мы ипотеку до сих пор платим за свою.... Правда осталось всего 650 тыс... Но все равно для нас это сейчас оч большая сумма
у моего мужа нет чувства вины, БЖ постаралсь.
Сумма, которую он просрал из-за глупости, введя деньги его семьи в совмеснонажитое, равна сумме средних алиментов за 10 лет :) так что алименты + подарки на ДР и НГ и мелкие расходы на развлекаловки - в нашем случае потолок. И в 18 лет он ни копейки не перечислит, сама сама или к маме.
У нас детачка пыталась даже разборки с папО устроить, получила открыто весь расклад, удивилась, т.к мамО сказала, что папО ничего не зарабатывал, это все она, ага, а то что твоя мамО нигде не работала столько то лет.....короче, разговор получился интересным и объяснил ребенку многое.
У меня и в 14 взрослый и по закону работать может. Но ему надо еще учится порядка 10 лет.
а у меня ребенок в 14 пол лета подрабатывает, плюс учится+ тусит с друзьями, и что? хотя у меня есть возможности, но я хочу в итоге вырастить взрослого самостоятельного и самодостаточного человека. а не инфантила, с вечно протянутой рукой.
И я в свое время рано начал работать и зарабатывать и по сей день зарабатываю более чем.
А уж как и на что будет жить ребенок мужа меня вообще не волнует.
после 18 лет ребенок перестает быть ребенком и идет работать- подрабатывать!!!!
А представьте наоборот: вот у вас семья, вы трудитесь вместе, родители помогают, купили квартиру и тут бац-вторая смена, муж находит фею и начинает всем рассказывать, что он один пахал на эту квартиру и со щедрой руки оставил вам с дочерью. Фея тоже так считает, а по сему хер вашей доченьке по всей морде т.к. отныне финансовые потоки будут уходить исключительно на фею. Как вам?
А зачем что то представлять, что есть то и есть.
Если папаша желает помогать дочери - так пусть идет работать и зарабатывать
Так он и зарабатывает, это автору всё мало. Пусть сама пойдёт и заработает.
муж у неё не крепостной, а если что-то не нравится, то её никто не держит. Нет ножек-нет мультиков (с)
Ну так люди создают семьи с какими то своими ожиданиями
Если ожидания супруга направлены на то чтобы жена себя содержала самостоятельно, или того лучше содержала бы еще и его любимого и его отпрысков от первого брака
Тогда это называется разрыв ожиданий и с большой долей вероятности приведет к разводу))))
в нашем случае БЖ не работала и квартиру купил муж+ часть денег дали его родители, плюс купил еще одну. без ремонта и БЖ все разделила, а муж- дурак, нормально не оформил дарение денег родителей. И?
Муж просто считает, что квартиру оставил дочке и ей он больше ничего не должен. Вторая квартира отойдет мне.
В остальном, есть алименты и подарки по возможностям папы. Я своему ребенку могу дать куда больше, но это не касается ребенка мужа.
я НЖ. У мужа есть двое детей - 18 и 13 лет, у меня один деть и еще один общий. Бюджет у нас такой - есть общие деньги и у каждого свои.
Ни разу не ругались по поводу денег и не будет т.к. давно договорились как будем жить.
Мы с дочками (моя и общая) собираемся в отпуск. Папа наш остается дома т.к. в этом году у старшего экзамены-репетиторы-курсы и т.п., у младшего сборы в Хорватии.
Конечно, мы хотим вместе отдыхать, но приоритеты расставлены и все честно.
Ссоры только от того, что разговаривать люди не привыкли
А из чего складывается общая часть? Спрашиваю не просто так,а потому что в похожей ситуации по количеству детей. Проблем вроде нет, но как-то у нас все хаотично.
Общая часть складывается частично от доходов, это примерно 30% от каждого супруга + аренда. Уходят эти деньги на еду, дом и всякие обязательные траты. Крупные покупки и отдых в складчину. Личные деньги могут тратиться и друг на друга и на любых детей, но это не обязаловка
Интересно, а если мужик развелся с женщиной, ему в принципе больше нельзя женится? При любом раскладе новой жене не понравится башлять бабки в детей от первого брака. Так ему теперь что нужно делать, не женится, жить одному и все деньги отдавать взроослому ребёнку? При этом ребёнок будет жить в своё довольствие, тусить, тратить бабло и плевать ему на личную жизнь отца.
Если дурак - нельзя. Незачем таким дальше размножаться. У умных таких проблем нет, они и деньги считать умеют, и жены у них довольны, и дети не нищенствуют, но рамки знают.
Я так вижу мир: после выплаты алиментов (18) лет из семейного бюджета деньги могут уйти только на оперативное медицинское вмешательство (ровно половину с БЖ), в сумме, не фатальной для семьи. Всё остальное - мимо кассы. Сама я поступила на бесплатное (красный диплом) и работала с 17ти лет, хотя могла бы и присесть на шею родителям. Совесть иметь надо.
Это неработающие тётки права голоса не имеют, а я ещё как имею и всё будет как я скажу. Я-онажемать и за своё чадо пойду на что угодно и будет по-моему.
Счёт у нас с мужем один и я им распоряжаюсь равно с ним. Сказала-половину. значит, половину. Это вы тут орёте, кто кому должен, а у меня все для моего ребёнка, остальные получат то, что я разрешу!Кстати, я бы тоже у мужа спросила, какую сумму можно потратить вне семьи.
То есть смерть ребенка мужа или Турция вместо Франции для вашего - это реальный выбор?
Это проблема мужа и БЖ, мои деньги останутся у меня и моих детей. Так же как проблема моих детей будет касаться меня и моего мужа.
Знаете, был случай, когда моя семья отдала деньги (очень крупную сумму) на спасение жизни, в долг. Люди знали, что болезнь неизлечима и на наши деньги купили квартиру, а мы остались с носом. Поэтому отвечаю на ваш вопрос - нет, не дам, я не для того пахала без выходных, чтобы спасть других. Хочу сама успеть пожить и ребёнка обеспечить.
Так, шибко требовательными БЖ, в основном, бывают. Сколько не дай, всё мало:)
а НЖ прям все бессеребренницы :) От требовательности бегут в последнюю очередь, в основном от того, что НЖ неожиданно нарисовываются и решают, что теперь её очередь доить мужика :)
Вот Вы и сами пишете, что Вы мужика "доите", а НЖ с ним живет, а муж от Вас сбежал именно потому, что Вы его объектом дойки считали;) Делайте выводы, если умеете)
"Я так вижу мир: после выплаты алиментов (18) лет из семейного бюджета " - пусть работать идёт ваша БЖ, нефиг клянчить
Вы что! Как можно заставлять БЖ работать, по их мнению только НЖ должна вкалывать:))
а если этой нефатальной для семьи суммы не хватит, и недостаток суммы будет фатальным для ребенка?
А кто матери даст кредит, если она вынуждена будет не работать и ухаживать за ребенком?
Сразу оговорюсь - мы сейчас про возраст после 18-ти, конец алиментов.Ну а почему вы думаете, что я должна в декрете пахать или свои деньги отдавать? Деньги мужа-для моего ребёнка, всё, что он возьмёт, ударит по бюджету. И, да, я могу дать только половину-такое правило. Я знаю, что такое зарабатывать, копить и нуждаться. Так что никаких исключений, хоть тапками закидайте, я тоже за своих детей в ответе, они хотят оздоровляться и есть. БЖ уже не в декрете, пусть работает.
Не все мужчины готовы бросить своих совершеннолетних детей без помощи. У моей знакомой БМ при такой даме как вы,подарил своей дочери от первого брака, квартиру. Дочь - она и есть дочь.
Бросить или поддерживать частично? То есть половины мало, надо подчистую из семьи выносить? У нас ситуация другая, у нас все квартиры на меня)
Дело не пятое, если мужик тряпка, то и возникают у него в семье такие проблемы.
Вы молодец! А то местные козы считают, что все должны на них работать. Хамство надо учить.
Автору нужно чтобы муж не разбазаривал семейные деньги,и она в своём праве
Знаете, если ребенку мужа хочется денег на двадцать пятый планшет - я с вами согласна. А если на лечение от лейкоза - категорически нет. Или неправильные дети от неправильной жены пусть подыхают?
Муж может отдать свою часть бюджета,если есть лишнее от семьи,но не мою.моих детей тоже надо кормить.
Ни разу не читала, чтобы НЖ зажали деньги на лечение. Однако БЖ убеждены, что НЖ ОБЯЗАНЫ выплачивать алименты, дарить планшеты и т.д. Вы вспомните топ, где БЖ жаловалась ,что НЖ не готова купить планшет сыну БЖ, ибо она одна содержит семью, а муж без работы оказался. Какая реакция евы? Загнобить тетку, которая вообще ничем не обязана ребенку БЖ. Тьфу, б/ушная потребительская психология! Поэтому я на стороне НЖ, иначе БЖ последнюю рубаху снимут ,но не с себя, а с ближнего.
Тоже не поняла,за что загнобили нж,готовую отдать половину,а не весь бюджет.бж работать не хотят,а доить научились.как будто у нж нет детей и потребностей
Такова психология б/ушных теток, к сожалению. Дай-дай. Мстят за одиночество. Таким надо сразу границы обозначить, иначе сожрут. И, кстати ,они так и считают, НЖ и их детям ничего не надо, ибо есть дети БЖ. Даже если алименты примерно равны средней з/п по стране, несется вопль о том, что маааало.
А какова психология б ушных мужиков? Если вы не первая, то взяли юзаное кем то до вас.
это смотря под каким углом.............
Вас попользовали и бросили - это факт, да! а вы беситесь.
Есть такой случай!! У меня, папа отказался оплачивавть медицинские услуги, после того как пообещал помогать и содержать.После совещания с ней решил хай с ними детьми, обойдутся без прививок и лечения зубов.
Наша нж прискакала на все готовое, не работает а мужу сказала что теперича место занято и пришлось мне пойти работать, чтобы содержать общих детей.Все плоды совместной жизни сейчас в распоряжении нж
У меня у мужа дитятко раздражает меня страшно. Лентяйка, приторная, нудная, фууууууу, аж до тошноты. При этом ей за 20, а работать не хочет, постоянно устраивается и всем недовольна, то много работы, то график не тот, то далеко от дома. А я, блин, ничего, работаю всю жизнь. Ну как тут не взбесишься? И за что мне ее уважать и давать деньги? В довершении всего она ещё папе начала в уши лить, что совместный ребёнок нам не нужен, она нам внуков родит