как быть?
Теперь у моего мужа и его сестры одна дача на двоих. Они ее формили в равных долях на 2 хозяина. Покупали дачу 9 лет назад чтобы на лето возить туда родителей. Сначала было оформлено на свекровь, теперь она переписала ее детям.
Прошлый год ездили туда на выхрдные, с сыном, ему там нравится, весь день на воздухе, муж тоже туда все время рвется. А я не могу с чужими людьми. Там и свекры и сестра с ее мужем и детьми. Мне некомфортно с чужими. Тем более отношения у нас не очень..Мы конечно не воюем, друг друг другу перец в кашу не подсыпаем, но почти не общаемся и там каждый сам по себе.
Я бы и не ездила, но сын просится. А одного с мужем не отправлю. он неответственный. Накормит всем подряд еще и молока даст, а сыну многое нельзя, в т.ч. белок коровьего молока. а это и творожки и сырки и растишки. два раза ездили ьез меня и приезжал с сыпью и болел живот. муж считает что чипсы пачками это нормально. и что можно давать ребенку котлеты из магазина по 92 р/кг запивая квасом "русский дар"
Вопрос вот в чем- как заставить вести себя нормалтно с теми , с кем не хочу общаться. Получается я приезжаю и там сижу в комнате, чтобы к ним не выходить. Не могу себя пересилить, а надо общаться улыбаться и делать вид что все хорошо и мы типа дружим)
как?? а то по мне видно что я с кислой физиономией хожу и меня все раздражает.
и еще обидно что муж всегда хочет на дачу, приходится упрашивать остаться хоть раз в месяц и поехать с сыном куда нибудь, в парк например..А без папы сын не хочет, он и так его не видит, командировки постоянно.
как себя переубедить и настроить, чтобы спокойно там жить в выходные . и еще как быть добрее к людям)
муж не видит, как ребенка обсыпает от неправильного питания? А по поводу вашего пребывания на даче- будьте проще и к вам потянутся люди!
видит. но муж считает(его мать убедила) что надо есть все пусть организм привыкает. Говорит, не будет же всю жизнь на диете сидеть..
Аот только узи делали, опять живот болел, опять застой желчи и реактивный панкреатит. опять на лекарства и строгую диету.
Сын уже большой, он знает что ему многое нельзя, дома сам не возьмет запретное. А там когда меня нет жрет все что дадут. Говорит забыл и вообще все едят я тоже хочу.
Я знаю пару, в которой оба были больные на голову и считали, что ребенку с проблемным ЖКТ можно и нужно есть "нормальную еду", чтобы привыкал. Под нормальной едой они понимают шпроты в масле, газировку всех цветов радуги, сухарики магазинные пережаренные до тошноты, магазинные салаты разные, ну понятен уровень людей, да. Ну поболит живот, ладно, подумаешь, таблетку дали и живем дальше. Немного очухались, когда однажды сели в поезд дальнего следования, чтобы доехать до родины матери семейства, достали свою нямку привычную из закромов и поужинали. А через какое-то время пришлось сходить с поезда на какой-то непонятной станции и на скорой везти ребенка в больницу, потому что у него приступ начался. Уроды, блин. Свекрови и мужу вашему надавала бы по ушам и сказала бы, что если накормят еще раз г-ном ребенка, заявлю на них в опеку.
Таблеток, которые помогают быть добрее к людям и не ходить с кислой рожей - нет. Но есть воспитание и даже самовоспитание. Целоваться в десны с родней мужа вас не просят, а улыбаться хоть иногда - не так и сложно. А вообще, я бы задумалась над покупкой собственного участка и возведения небольшого летнего домика (сейчяас продаются такие сборные, за пару недель поставят).
Вообще-то таблетки чтобы не ходить с кислой рожей и быть добрее к людям - это антидепрессанты :). В целом - я вот вполне понимаю автора, которому не хочется колхоза на отдыхе.
Ага, а еще можно водки хряпнуть, тоже вариант. Да я тоже автора понимаю, потому и посоветовала свою дачку завести. Но пока не завели, есть смысл улыбаться, а шо делать.
Хряпнуть водки и улыбаться, крутя фиги в карманах и подсчитывая деньги на свой участочек :). Можно еще устроить золовке невыносимчик а потом предложить продать свою долю участка (шучу, тапками не кидайтесь!) :).
муж не хочет отдельную дачу. ему скучно. надо с сестрой ее мужем и родителями. Он говорит у меня большая семья.
он до сих пор считает что его семья это не он я и сын, а он я сын сестра ее муж отец мать
Понимаю вашего мужа... Тоже не хочу отдельную дачу... Так у мамы с папой хорошо....
Ага! Как я рада, что у моей свекрови нет дачи))))
Мир и покой в нашей семье
Я вам советую развод. Да звучит страшно, но в жизни мужа вы не не номер один, и даже не номер два.
Это триндец, скажу я вам. Поздравляю, вам предстоит интересная семейная жизнь... И именно поэтому я бы приложила все силы, чтобы потихонечку приучать его к мысли, что на свете есть самостоятельность. В остальное-то время, помимо лета-дачи, вы отдельно живете, или он и жить предпочитает с родителями?
А понять, что его семья - это и вы с сыном и все вышеперечисленные никак? Ваша мама - вам не семья, автор?
У взрослого человека семья - понятие объемное. Родители - это конечно же семья. Но это семья в её широком смысле, скажем так. При этом собственная семья - это жена и дети. Думаю, автора напрягает не то, что муж любит своих родных, а то, что скорее всего все решения принимаются с ними и сам он живет, и жену тянет жить по правилам и по желанию семьи его родителей. Пример с той же дачей. ОН не хочет своего дома. То, что жене было бы комфортнее в своем доме его не волнует. Жена придаток к нему и к его большой семье. Это не правильно.
Ну, как-то так на Руси всегда правильно и было. Не спорю, по современным европейским меркам это... несколько устарело, скажем. Но нормальные люди такие вопросы выясняют "на берегу", а не после того, как обзаводятся совместным хозяйством и рожают детей.
Нормальные люди - это те, кому за 40 и у кого есть жизненный опыт, ага :-). Но замуж выходят обычно в 20 и чуть старше, когда еще даже в голову не приходит просчитать такие вещи, ибо любоффф. Да их и просчитать не всегда возможно, потому что многое всплывает только потом.
А что касается на Руси - оно по всякому было. В бедных семьях жили всем кагалом и работали в одном дворе (хотя вон Тихий Дон вспомните, там женившемуся сыну строили пристройку к родительскому дому, чтобы свое хозяйство молодые сами вели), а богатые выделяли женившимся сыновьям поместье и те жили своими семьями самостоятельно.
( Автор, я вас очень понимаю. У мужа проблем нет. Есть проблемы у Вас - нет взаимопонимания с мужем с точки зрения что такое семья. Но даже до такого мужа как-то можно донести что вкладываться (еще и не принимая в расчсет мнение жены) в недвижимость, которая принадлежит, и тем более будет наследована - непонятно какой группе товарищей - это мягко говоря бессмысленно и недальновидно.
Ехать, быть на позитиве и дружелюбной! Может и с "чужими людьми" сблизитесь!
Моя невестка мне не подружка, но гораздо больше - родня, сестричка, тетя моего сына, его крестная, именно она будет растить моего сына если с нами что то случится, ради ее интересов я пожертвую интересами своих подруг.
Конечно по молодости бывало мы дулись иногда друг на друга, но с годами становились все более близки друг с другом. А когда я 3 года назад потеряла брата и отца, то поняла, что после ухода мамы именно невестка с ее мужем и свекры будут моей защитой и опорой, после мужа естественно.
Автор -РАССЛАБИТЕСЬ! И получайте удовольствие! Вы не чувствуете себя там хозяйкой вот и беситесь. Хозяева там свекровь и золовка. А ваше дело маленькое. Так что чувствуйте себя как в гостях. Общайтесь и роднитесь. Ваша дача на долго топерь.
Во-первых, пореже ездить. Во-вторых, придумать себе занятие, да хоть вышивание - сидите себе вышиваете, изредка участвуя в разговоре. Ну и агрессии поменьше. Вы УЖЕ едете с плохим настроем, так что как бы там все не проходило, вас все раздражает. А вы поработайте над собой (ну, если в принципе хотите сохранить семью и уважаете не только свои желания, но и желания мужа). Над отношениями надо работать. Если вы приезжаете "с кислой миной" и так с ней и не расстаетесь все выходные, родственникам тоже непросто с вами общаться и вы свои эмоции получаете бумерангом обратно. Разговаривайте приветливо, улыбайтесь даже когда говорите что-то против (например, о детском питании), не кричите, не острословьте, просто твердо стойте на своем, но вежливо (!). И сына учите, чтобы знал, что ему можно есть, что нельзя. Готовьте ему отдельно или с собой привозите. У моего ребенка был в детстве очень сильный АД, с трех лет он четко знал что можно ему есть точно и остальные продукты/напитки он даже не пробовал.
P.S. Я не теоретик, все это проходила со своими родственниками, точнее с родственниками мужа. Не пытайтесь переделать других, начните с себя.
значит вы автор не можете дать тот уход, внимание и заботу, как его родители/сестра.
Всё понимаю-и рожа кислая плохо, и муж любит семью, м свежий воздух, и ребёнок доволен. Но как взрослый мужик умишком не догоняет, что сыну нельзя жрать всякую дрянь. Такое впечатление, что свекрови важнее доказать свой авторитет, чем поберечь здоровье внука. За это пендель мужу от души бы отвесила. В остальном - улеглась бы в гамак с вином или пивом и хоть там обродычайтесь, лишь бы я Кафку дочитала)))
У вас с мужем проблема, а не с его родственниками. При болезнях и приступах у ребенка посылайте мужа с врачами разговаривать
а почему бы не ездить на дачу по очереди раз она общая?
неделю вы,неделю его сестра.
Автор, а как организован быт? Дом один? Если да, то сколько в нем комнат ваши? Кухня общая? Столуетесь вы все вместе или каждый по-отдельности? Сколько сыну лет?
Сколько ребенку лет? Он не в состоянии покрутить пальцем у виска и сказать "Папа, мне НЕЛЬЗЯ молоко. Ты что, забыл?"
По сабжу варианта два:
1. учитесь ладить с людьми. Вам не обязательно же биццо с ними в деснЫ, достаточно быть просто вежливой. Занимайтесь своими делами и поверьте, никто вас трогать не будет, бо никому вы нафиК не нужны. Они вас "любят" так же как вы их.
2. сидите дома.
это наполовину дача автора.
с какого это перепоя она не должна ей пользоваться?
а с какого перепоя она ждет, что ей там будет комфортно БЕЗ приложения каких-либо усилий с ее стороны. Вопрос как стоял: она сидит там в комнате и носе не "кажет", бо ей неприятно общество. А то сугубо ее драма.
Пы.сы. уж если придираться к формулировкам, то эта дача наполовину МУЖА автора, а не ее, уж коли на то пошлО.
