Брат выгоняет родителей
У меня есть младший брат. Мне 32, ему 29 лет. У меня есть дочь и муж. У него жена и трое пока детей (5 лет, 3,5 года и 1,5 года). Поженились они 6 лет назад и прочно ударились в Веру. Теперь у них философия – сколько детишек Бог даст, столько и народят. Не предохраняются. И все бы ничего, совет им да любовь. Да только детишек тех растить им негде. Живут они в однушке, которую родители наши подарили брату. Со всеми своими детьми. Брат зарабатывает что-то около 50 тысяч, что, как вы сами понимаете, для трех детей и двоих взрослых – вообще копейки. Ездить работать в Москву он не желает – это ж надо вставать рааано уууутрооом. Поэтому работает сисадмином где-то около Троицка. Отношения у меня с братом натянутые, т.к. он родителей-пенсионеров к своим нуждам привлекает в доску и в полоску. Постоянно мама ездит с Коньково к ним в Троицк сидеть с их детьми (а жена брата не работает). Постоянно им покупаются продукты. Их дети по мере их рождения вывозятся периодически на развлекаловки, летом старшие таскаются на моря. Все время детям нужна одежда, игрушки и ты.пы. Лечить старшую, у которой астма, нужно за деньги. Все это происходит за счет родителей. И фиг бы с ним, это их дела, у меня у самой ттт все ок, деньги есть, квартиру с мужем купили и даже ипотеку погасили. Но вчера я стала свидетелем разговора, от которого у меня ноги подкосились. Родители живут в стометровой трешке (фактически четырешка, т.к. кухня-гостинная 30 метров и 3 изолированные комнаты, в которых, к слову, в выходные и каникулы торчат братовы дети). И вчера брат пришел и говорит, мол, мы ждем четвертого и места у нас больше нет. Давайте меняться. Вы уже пенсионеры (работающие к слову). Вам места много не надо, а у нас тесно. Давайте вы в нашу однушку в Троицке (45 м), а мы в вашу квартиру.
Я в ах…е – это ничего не сказать. Подошла и без прелюдий сказала, что я костьми лягу, но этого не будет. Рожать можно до бесконечности, но своих детей надо обеспечивать самостоятельно, забодали уже. В Троицке все хорошо, но скорая едет черте сколько и возят в больницу в Подольск, а это ужас кромешный и кататься туда в случае чего мне, брат не поедет. А папа только за последний год дважды лежал в больнице. Родители пожилые люди и должны жить там, где привыкли жить, где комфортно. Они работают в Москве и мотаться под сраку лет из замкадья (даже на машине) – это трэш. И да, с прицелом на будущее, я не хотела бы, чтобы мимо меня прошла еще и эта квартира и досталась потомству брата. Я такой же наследник как и он, а мне однушек не дарили в отличие от него.
Короче, брат ушел, хлопнув дверью. В глазах брата и его жены все мы – жадное говно. Вчера эта овца (она-то чего лезет?) не пустила к телефону старшую дочку поговорить с моей мамой, т.к. «бабушка ее не любит». Мама плачет, но и переезжать не хочет.
Что за люди? Посчитали уже, что родителям слишком кучеряво жить в четырех комнатах, а им видишь ли тесно. Так плодиться никто не заставляет. А люди получается всю жизнь им помогали, а теперь за них все решили, где им доживать и как. Фу, прям в глаза бы их не видела больше. Ни брата, ни жену его. КАК убедить родителей не отдавать им квартиру? Мои родители - ведомые люди. Сейчас этот шантаж внуками приведет к тому, что они на все согласятся...
Ну что автор, ситуация аховая. "Битва" будет у Вас еще та. Вера у них хоть какая?
Не злорадство, констатация факта. Ну так потребуйте свое тоже. Чоуж, предки живы, а вы слетелись как воронье на дележку. :)
Не обращайте внимание на психических. Весна еще не закончилась, обострения и все такое)))
Ну все и привыкли что вам ничего не надо. Это удобно, легко и мило. Возможно стоит начать обращать на себя внимание.
При чем тут тот факт, что вы ребенок своих родителей? Нет, подождите - вы вообще-то взрослая тетка, которая уже не ребенок и которой вообще-то родители абсолютно ничего не должны. Вы о чем?
Брат автора еще взрослее, чем автор. Тем более - мужик. Так с какого перепугу его должны квартирами обеспечивать? С того, что он хорошо умеет куем работать и не умеет предохраняться?
Решил рожать "сколько Бог даст" - его право. Но обеспечивать этих рожденных в том числе и жильем - его обязанность, а не родительская
что там в Библии говорится про почитание родителей?
в морду ему суньте, пусть читает.
а вы как то фигурируете в родительской квартире,прописаны, у вас там доля?
я бы по душам поговорила с мамой и попросила бы дарственную на меня!!!! в таком раскладе квартира юридически ваша и никак не отойдет брату и они не выселят оттуда родителей.
Вы неправы. Помогать брату, а не вам это решение и желание РОДИТЕЛЕЙ. Не хотели бы не помогали бы. В вас говорит банальная ревность, что брата любят больше чем вас. Можете ложиться костьми, но ситуации это не исправит - вас попросту начнут избегать, а квартира все равно достанется брату.
Правильно и сделали. С мамой будьте поближе, а то этот хмырь сектантский еще обработает маму на переезд.
Маме внушайте, что сын - неблагодарное дерьмо, но это легко вылечится, когда она перестанет таскать в его семью продукты и прочие благодеяния.
поддерживайте маму, хорошо бы брату финансовые вливания еще перекрыть, чтоб руку кормящую не кусал, паразит:(
А в чем они неправы? :-) Им действительно отовсюду сыплется :-) И государство подкидывает, и родичи.
о-о, моя невестка Адепт Халявы :)) Запомню! :))) Только мои пока двух нарожали в съём.
Сразу же своих ведомых родителей попросить вам половину отписать и пусть что хотят то и делают.
Или вообще 3/4 т. к. брату уже квартиру купили.
Это их собственность, не хочу драть ничего из горла. Хочу чтоб было их, а там уж делить по закону, когда момент наступит (надеюсь, очень нескоро)
Они расплодятся и родители из жалости им все и оставят.
Сколько уж таких примеров....
По закону родители имеют право распоряжаться СВОИМ имуществом как хотят. Если они напишут завещание на брата, то вы хоть заистеритесь, но вы ни метра в той квартире не получите.
Ну если ваши родители ведомые то пусть вам квартиру эту подарят. А вы уже вместо них кукиш брату показывать будете.
а) не хочу делить ничего при жизни родителей.
б) мама боится что невестка не даст ей видеться с внуками. Любит их до потери сознания. А если они не дай Бог перепишут что-то на меня - все, капут. Детей им не дадут. Это мама так думает. Я-то знаю, что они через неделю все от голода начнут пухнуть и прибегут как миленькие.
А) Вы это сделаете для их же блага, что бы брат силой их не заставил. Потом когда их не станет, поделитесь с братом квартирой.
Б)Ну вот на эту неделю-две займите маму своим ребенком, уговорите что вам вкрай необходима ее помощь. А невестка пусть сама побарахтается пока не осознает.
Не, автор из благородных. Если она не возмутилась подарком однушки, то зачем ей целая квартира? :-) Все лучшее детям :-)
Мама ваша либо больна, либо жизнь ее так скучна и пуста что она мелодраму себе выдумывает. И СТРАДАЕТ.
Приведите маман в чувство, подарите пачку салфеток и начинайте предпринимть какие то действия юридичгеского характера чгто б маменька в порыве чувств дарственную детишкам на молочишко не подписала.
Выпишите на бумажку все, что родители делают для внуков и покажите маме. И объясните, что долгое время от этого никто отказываться не будет.
тогда можете проститься с квартирой, раз такая любовь то все брату и семье перепишут
Чет не по-божески брательник себя ведет. Или для него религиозность только в бесконтрольной епле состоит?
Автор, вам напрячься придется, и очень, чтобы прекратить этот балаган. Родителям объясните четко и строго, что, когда время придет, помощи от этого йопаря-ударника они не дождутся, а вы в жопу географии к ним не накатаетесь. Не стесняйтесь, задайте вопрос, почему вас однушкой никто не обеспечил. Пусть какую-то долю квартиры на вас оформят. И не мямлите, эти верующие любители детей мямлить не будут. Брата смело шлите, а его самке богомола просто скажите, что требовать она будет у своих родителей, здесь она никто. И загрузите маму внучкой плотненько, если она так чадолюбива.
Ну так он заделывает зайку, желает и лужайку, бог пошлет.
Пока Бог спит, доит родаков, отличная вера, удобная.
Ох, не говори. Не внушают мне эти сильно верующие. Быстро выясняется, что ничто материальное им не чуждо:)
Я в топе про ШАтуру писала, меня там заплевали что и ожидалось.
У нас была похожая ситуация- ставршему брату мужа отдали квартиру, сначала на пожить, забрали свекры бабушку себе. Потом моего мужа выписали, а квартира под угрозой не видеть внукоа и прочая, перешла к матери невестки, а потом уже и к невесткиной сестре. Вот так они боялись невесткиного гнева. Результат- внук давно вырос, так никогда теплых отношений с ним и не было.
Держитесь автор! Продать квартиру родителей и купить небольшую, уютную и близко к вам нет возможности? Все равно, когда их не станет, придется вам с братом делить то, что они оставят после себя.
Так, срочно начать привозить маме своих детей, выдумать уйму проблем, долг, кредит, зарплату сократили, да что угодно. Раз родители жалостливые, путь вспомнят, что у них еще дочь есть. Братья они такие, у меня старший, тоже ему квартиру подарили трешку на свадьбу, кредиты его выплачивали. У меня мама обожает говорить всем, как она для детей живет, вот и ваши пусть живут, как хотят, но не обделяя вас и ваших детей в наследстве.
подпишусь про привозить детей. Этой бабушке нужно жить жизнью внуков. У автора вся надежда на собственную дочь.
Девочкам, писавшим в начале топа. Ну откуда в вас столько злости? Видите же, что автор полностью права и все-равно надо укусить. Даже если сказать нечего - обязательно ляпните <Ну и что вы здесь хотите?>. Мне уже давно кажется, что в ТД сидят одни и те же неудачницы, злорадствующие над проблемами людей и получающие удовольствие от того, что сказали человеку гадость. Нет, не все, конечно, много и нормальных девчонок, но гадюк вполне хватает.
Вы как раз одна из тех, кто, к сожалению, этого не поймёт, и объяснять вам совершенно бесполезно
А вы попробуйте объяснить (ну хотя бы для поднятия трафика). Или тяму хватаает только на "писать анусно"?
Автор уже все об'яснила в первом посте. Все с первого раза поняли. Вы можете почитать ещё неограниченное количество раз.
Автор права хотя бы тем, что когда эта придурошная семейка займет квартиру родителей, а их отправит жить в "задницу", помогать родителям, ездить к ним, когда они еще больше постареют, придется автору, потому что она любит своих родителей. Как-то сомнительно, что сын, не могущий обеспечить себя и свою семью, будет помогать родителям. Зато благ от них получит по полной.
Так и будет, и трагедия именно в том, что если Автор сейчас начнет что-то доказывать, то в лице родителей она станет первым врагом. Ну нельзя заставить себя любить насильно. Родители больше любят брата.
поэтому автору нужно отойти в сторону и перестать беспокоится о родителях в то время, когда о ней никто не думает
Я об этом и сказала с самого начала. Слепая родительская любовь это то с чем бороться совершенно бесполезно.
Бороться надо. Если родители меньше любят автора, то она их любит полностью и в старости будет за ними ухаживать, хотя они об этом пока не думают. Так почему родителей будет содержать автор, а сливки снимает ее брат?
во первых кто сказал что автор будет ухаживать за родителями, не у всех же родители лежачими становятся
Я считаю что сейчас нужно выяснить все до конца с недвигой, но если не получится и родители не послушают ее, то забить, т.к. свои мозги другим не поставишь и родители всегда будут помогать слабому брату,а не ей, зачем заранее трепать себе нервы?
беспокоиться о наследстве - в данном случае беспокоиться о детях. потому, что на свою жизнь у автора все есть.
Вы серьезно это пишете или стебетесь? Беспокоился бы, поднял бы жопу и заработал больше полтинника. Или не плодился, как заведенный, раз кормить своих детей не научился.
На прокорм он зарабатывает. На больше пока не выходит. Полтинник - не такая уж маленькая зарплата.
Средняя. Опять же, наверное, еще и жене с детьми помогает. Ну, и зарабатывай он 70 все равно на квартиру бы не заработал.
при беспокойстве о детях неплохо совесть все же иметь)
у автора она есть вроде как. а у брата вся в молитвы ушла, наверно.
Не ЛЮБЯТ, а ЖАЛЕЮТ, это, увы, реальность жизни, любят одинаково, а жалеют по- разному, сама такая, пострадавшая.
Спустя 20 лет не могу сказать, что меня не любили, но ... послевкусие от несправедливости осталось, как в материальном плане, так и в моральном.
Это приблизительно так звучит - " За тебя я спокойна, ты глупостей не наделаешь, а вот Игорь (((, как я могу спокойно умереть, ты же знаешь, какой он у нас ((( Пообещай мне, что ты его не бросишь. Кто ж еще за ним присмотрит?"
Необязательно.Они могут так поступать только потому,что по их мнению брат нуждается в помоще бедный-несчастный,а дочь в помоши не нуждается успешная-самостоятельная.Кто-то аккуратно их на эту мысль старательно или невольно,но наводит.Автору нужно откровенно поговорить с родителями.Или то же показать себя,как нуждаюшуюся в помоши.
пусть продает однуху и покупает усадьбу в общине.сисадмином мож не пригодицца,сделают крестьянина из него))хотя и сисадмин им пригодицца,компы то есть в обителях.к Вере полный контакт,опять же.
Автор, держитесь. Скоро Вас здесь обвинят во всех грехах. Возможно назовут жадной, алчной, пытающейся отобрать жильё у родителей, ненавидящей детей. Не слушайте, вы совершенно правы. Не знаю, как бы я поступила. Наверное, действительно поговорила бы с родителями, попробовала бы об'яснить, что нельзя потакать такому разгильдяйству со стороны сына и его жены. Спросите их, как они поступят, если сейчас вы начнёте каждый год рожать по ребёнку. Попробуйте донести до них свою обиду. Но будьте готовы к тому, что вас не услышат.
родители же знают, что она не будет каждй год рожать))
на своем опыте: двое детей в семье, один "ребенок" пашет, отказывает себе пока в возможности завести детей, потому что проживает на территории родителей и пытается скопить на жилье. Другой въезжает в квартиру родителей со второй половиной и начинает клепать, при этом практически все время с нехваткой денег и т.д. Родители на подхвате, носятся с внуками, помогают деньгами и прочими, на второго ребенка и его нужды вообще забивают, потому что он все время сам-сам-сам. Причем и ему приходится принимать участие в этой помощи
Вот такая дружба
Автор, а представляете, если бы вас в семье ваших родителей было не двое, а трое или даже четверо детей и один из них такой как брат.... А еще говорят, что в семьях нужно иметь как минимум двое детей, чтобы они не выросли эгоистами и дружили...
Я вас хорошо понимаю, тк моя старшая сестра привела в дом родителей мужа, потом там родили ребенка и стали требовать размена квартиры. А квартира маленькая и кухня 6м
да в год все уже видно.особенно родным гешвистерам. пиздюлин бы ему выписывали,пока мозги на место не встали.
смешная вы. А если детей двое и этот ребенок старший? Поэтому когда мне рассказывают, что нужно рожать много детей под лозунгом, чтобы они друг другу помогали... то все очень часто заканчивается тем, что эти дети в конце концов прекращают общение, потому что как правило один все время тянет одеяло на себя
Мне никто не рассказывает скока рожать))а вот то,что совместной собссности с детками лучче не иметь,я и сама вкурси.Тем самым "одеяла" просто нет.
ну ведь не только речь о совместной собственности. У нас тоже квартира была родительская, просто ситуация сложилась такая, что жить в таких условиях вместе было уже невозможно, а у них денег не было ни на что, поэтому они хотели разменять родительскую, вот и все) Но помощь на этом ведь не ограничивается, тянуть можно не только это. Помощь может быть на постоянной денежной основе, в том, чтобы ежедневно сидеть с внуками, забирать из школы, находится с ними все лето на даче и т.д. Это ведь тоже очень ощутимая помощь. При этом для младшего ребенка ничего из этого не достается.
По нашему,по бразильски - помощь тока тому,кто в семейном деле.Кто сам,тот сусам.Максимум помощи-трудоустройство или продажа чего-либо в беспроцентную рассрочку.Это стимулирует))
Автор, попрубуйте нарисовать родителям перспективу их возможной жизни. Они отдают квартиру брату, сами переезжают в однушку. Помешанный на мнимой вере брат с его чокнутой супружницей вполне могут передать квартиру в дар какой-либо секте и вся эта орава (к тому времени ещё нарожавшая) припрется к ним обратно в однушку. Это же законная квартира брата.
Тех, кто осуждает автора, хочется спросить, вы бы также со своими детьми поступили? Бросились помогать псевдонесчастному раздолбаю и забили на второго ребёнка вообще? Или об'яснили своему нормальному ребёнку, что по закону ничего ему не должны, а убогим на Руси всегда помогали?
мои родители рассуждали так: помогать надо тому, кому требуется эта помощь. Поэтому они помогали старшему ребенку, а младший пробивался сам, плюс по дурости и глупости, в том числе и из-за родителей, младший тоже параллельно помогал старшему. Какой итог? дети не общаются
А вот нифига, я более "любимая", у меня всё есть (не от родителей), а родители помогают всю жизнь и отдали квартиру "нелюбимой" дочери свою 3хкомнатную в центре Питера и переехали в коммуналку ради внуков (я не возражала, а зря). Серйчас внуки плюют на них с высокой колокольни.
Пишу "любимая", "нелюбимая" в кавычках, так как всё равно родители всех любят, просто сестре казалось всю жизнь, что я любимая, а она нет.
Автор, вы должны понять, что эта проблема - не ваша. Вы вряд ли можете повлиять как на родителей, так и на брата. Так что, по своему опыту, займитесь собой и своей семьей. Обмен жилплощадями, в конце концов, не означает получить право на эту собственность. Так что как была она родительской, так и будет. Если они конечно совсем не идиоты, чтобы написать вашему брату дарственную
"с Коньково", "развлекаловки". Автор, в какой жопе мира вы учились говорить? :)
В Москве, деточка, в столицеее.... там сейчас как раз собрались лузеры из всех жоп мира, чтобы на халяву урвать что-нибудь
Да никто так не говорит! Все говорят "с Таганки на Киевскую", потому что с одной станции на другую, а не от одной к/до другой.
С Таганки - да. С Каховки - тоже. Но из Коньково, из Беляево. Ну не говорят москвичи "с Коньково". Или от Коньково до Троицка.
Ну "от Коньково до Троицка" - соглашусь. А "от Коньково в Троицк" - уже кошмар.
А из Коньково - это если район имеется в виду, тут без вопросов. А вот если станция метро, то "из" уже не скажешь.
Автор вполне могла иметь в виду станцию метро и конкретную точку внутри Троицка, поэтому так и сказала.
Если имею в виду станцию метро - да. Но если я говорю о человеке, который там живет, то "Он из Сокольников".
Никогда так не говорят, если метро имеют ввиду. От Таганской до Киевской. От Коньково до Юго-Западной. Боже, сколько неграмотных... Вы Москве учились, признайтесь?
От Таганской до Киевской - это если расстояние измерять, или "как доехать от Таганской до Киевской"
А вот "я с Сокола еду, на Выхино буду не скоро" - это уже другой оттенок.
В Москве училась.
Да уж... Единственный приемлемый вариант в данном случае - продать обе квартиры и купить 2 двушки. Одну - брату, вторую, где будут жить родители - сразу на имя Автора, чтобы братец не претендовал на нее. Увы, но если у брата и его супруги хватает наглости пытаться выгнать родителей из их квартиры, да еще учитывая, что уже 1 квартира им была подарена... Рано или поздно они родителей дожмут. А так хоть не придется старикам жить у черта на куличках в 1-ком квартире. на старости лет.
Ну ни хрена, брату там уже однушку подарили. С какого ему еще наравне с автором двушка положена? Не согласится он на такой вариант, потому что у него все шансы получить всю квартиру родителей.
По справедливости, конечно, Вы правы. Но я уже написала, что с таким напором братец оттяпает у родителей всю квартиру. Долго они сопротивляться не смогут, увы. Люди пожилые, чувствительные, а тут еще будут играть на их чувствах к внукам... Знаю я таких "умных"( Поэтому при моем варианте хоть что-то останется родителям, а позже уже перейдет сестре. Кроме того, я ведь предлагаю продать обе квартиры, так что на выходе вроде более или менее равноценное распределение будет. С учетом ущербности брата, к-й может только детей строгать, судя по всему.
Почему? Двушка в Коньково = дом в окрестностях Троицка. И хоть обплодись. Дом, правда, содержать еще надо...
единственный приемлемый вариант в данном случае - завещание в долях на детей с учетом уже подаренной сыну квартиры. и оставаться жить в большой квартире родителям.
Зачем двум людям такая большая квартира? Содержать ее - это же тяжело и накладно. Только от уборки работающая женщина офонареет.
Понимаю и Вас, автор. Вы имеете виды на половину этой квартиры (я без осуждения, имеете право).
Понимаю и брательника. Тяжело таким табором жить в однушке, а мысль, что родители в это время шикуют в хоромах 100-метровых, давит на мозг. Но и ультиматумы он ставить права не имеет.
Предложу вариант, как лицо не заинтересованное). Продать родительскую квартиру и квартиру брата, купить на эти деньги две равноценные квартиры типа 2-шки в Москве (родителям в привычном районе). Брат дальше пусть как хочет расширяется/барахтается/ипотечится/смиряется с тем, что есть. А родительскую квартиру родители пусть завещают Вам целиком.
предложить-то она родителям может, только вот что они сами думают по этому поводу... Сделают ведь все равно по-своему, "по справедливости"))
Ну почему бы им не собрать семейный совет (родители - дети, без жен/мужей/детей) и не обсудить совместно, как было бы справедливо и разумно для всех.
И что этот совет даст?
Брату нужно и разумнее занять трешку родителей, что бы родители занимались детьми и помогали материально, со своими проблемами не отсвечмвали.
Родителям нужно что бы им давали видеться с внуками, и не важно какой ценой.
Автору нужно что бы брат перестал плодиться и отстал от родителей, и что бы квартира была поделена пополам с братом.
Каждый преследует свои интересы, а в общем получается клубок проблем.
Автору надо быть хитрее тогда. Не переть со своими сухими аргументами, а изобразить тоже вселенскую печаль за себя, своих детей, за родителей, и даже за брата, но в нужном ей свете.
Почему брату надо купить 2-ку сразу, а автору завещать? Во-первых, завещание вообще ничего не значит, его переписать можно. Во-вторых, почему брат может распоряжаться своей долей наследства сразу, а автор должна ждать смерти родителей? Думается, она бы тоже нашла куда применить свою долю наследства. Нет уж, пусть братец ждет наравне с автором своей доли, а родители живут в честно заработанной нормальной квартире. Тем более, что ему уже от родителей обрыпилось жилье.
только в жизни так бывает. Моя старшая сестра пользуется долей, а я ничем. Причем еще получилось так, что жалобами родителей на то, как ей тяжело, я еще в этом и поспособствовала, вложив часть своих заработанных денег. Теперь им всем хорошо а я с носом
О! Такая же ситуация. Сестра живет в своей доле, а мы по крохам собирали на жилье. Мама еще каждый раз жалуется, как сестре тяжело....
Ну не завещание, есть какие-то альтернативные варианты, дарение, еще что-то. Не суть.
Брат нуждается здесь и сейчас, а у автора вопрос жилья остро не стоит, слава Богу, для нее это будет "для детей" к примеру. К чему эта принципиальность? Даже не принципиальность, а вредность. Наглеть брату не давать, но и вредничать ни к чему.
брат нуждается, потому что не позаботился заранее, зачем ему столько детей и где он будет жить. Получается автор сама виновата, что "вопрос жилья остро не стоит", только вот "слава Богу" тут совсем не при чем
Справедливость в том, что дети должны получать поровну, вне зависимости от того, как они решили строить свою жизнь. Это был их выбор, пусть за него и отвечают. С какой стати проблемы одного ребенка решают за счет другого?
Ну в данном варианте (2-ка сыну, 2-ка сестре юридически, но с отсрочкой ) проблема решается не за счет второго ребенка. Второй ребенок получит свое ровно в том же объеме и в тот же срок, на какой надеется сейчас. Возможно так даже лучше для автора, ибо не известно, как они потом с братом будут делить свои доли в родительской квартире. Не сестре решать в любом случае, а родителям. А у родителей сердце не каменное, и дети оба родные. Сестре обидно на своем месте, но будь она на месте брата, ей бы тоже было обидно.
это только в предложенном здесь варианте решается так проблема. А на самом деле автору может вообще достаться меньше половины или еще меньше того, просто потому что...
Я выше предложила такой же вариант) Он видится самым рациональным в данной ситуации.
Да,прочитала Ваш/наш вариант). Значит не бредовый вариант, а имеющий право на жизнь).
Автор, держитесь!
Вот поэтому моя помощь многодетным заключается максимум в покупке средств предохранения. Хуже кроликов, честное слово.
Простите автор, что влезла в ваш топ, с вашего позволения кратко свою ситуацию вставлю. Сразу поясню без домыслов - претензии имею к родителям. Живут в двушке, менять нечего. Я замужем, сестра - в разводе, она живет в квартире, оставшейся после нашей бабушки, я с мужем плачу ипотеу за жилье. Детей у меня нет, не могу пока позволить материально, мало денег остается после ипотеки, уход в декрет- финансовый коллапс. Сестра больна диабетом, ей рожать изначально не рекомендовалось. Не послушила, родила, за жилье же не надо платить. Сейчас ребенку 8 лет, год назад открылся диабет полностью инсулинозависимый. Вот родители теперь полностью содержат сестру (без мужа), внучку, отдают им всю пенсию и зарплату (оба работают), написали завещание на внучку. Мне объяснили, что она больная, ее жалко. А меня, что я не совершила глупость и не родила пока - не жалко. Мне ими рекомендовано вообще не рожать (посмотри как сестра мучается!), а всю свою энергию, доходы направить на помощь сестре.
какая знакомая история)) мне тоже рожать не рекомендовали. Подозревали, что по этой причине я не смогла бы вложить деньги в жилье, которое позволило нам разменяться с сестрой. Часть квартиры деньгами отдали сестре, на которые они купили квартиру. Бабушкину квартиру так же отдали ей. В итоге я ни от одной из квартир не получила ни копейки. Родила поздно из-за того, что мы с мужем долго копили на свою, но нам уже ничего никто не дал - мы типа сами, а ей нужно помочь. Вот такая дружба)
Извините, но не Ваше дело рожать сестре или нет. У меня куча знакомых с диабетом, почти все стали родителями, дети здоровы.
И дело тут не в диабете, а в том, как себя позиционирует Ваша сестра. Я уже здесь писала как-то, что моя двоюродная сестра постоянно жалуется нашей тете на здоровье (макс. насморк), отсутствие денег, машины (она не работает) и т.д. Тетя все тянет ей в клюве, а меня постоянно попрекает, что я не помогаю кузине материально. Но есть нюанс, у меня инв-ть 2 группы и я работаю, стараюсь не жаловаться, чтобы не расстраивать пожилого человека, а кузина здорова на сколько это возможно в нашей жизни.
Я и не претендую, что это мое дело. Я сразу обозначила, что претензии только к родителям за такое разное отношение к детям. Нормально, когда родители не рекомендуют рожать дочери, даже не вникая в ее материальные проблемы? Однако, при этом сестра уже получила бабушкино жилье безвозмездно (то есть даром) и на ее ребенка завещана родительская квартира? То есть родители в принципе уже забили на моих будущих детей. Они изначально их даже просят не производить на свет.
Да, общаюсь и племяшке дарю подарки, даже просто так без поводов. Мне ее тоже жалко, но у нее есть мать и отец, пусть и в разводе, а мои дети от бабушки получили запрет на жизнь (отец больше не вмешивается, копает себе огород и предоставляет маме право самой все решать).
Я больше не с сестрой, ей на меня вообще параллельно, а с племяшкой, которая почти все время у бабушки, она даже в школу рядом с бабукиным домой определена, а сестра живет одна и не парится.
Ну, что я хочу сказать. Про Вашу обиду все понятно, меня тоже в завещании нет, ибо есть "несчастная" племянница. Помню, как взяв деньги у моего отца, которому 70+, якобы на лекарства, тетушка быстро отвезла эти деньги в ту семью. Тогда я первый раз громко обозначила свою позицию. Ибо тянуть деньги со старого человека для 25летней девы считаю не приемлемым.
Вам тем более обидно, ибо это родители.
Могу только посоветовать начать жаловаться, других вариантов не вижу.
Я сократила общение, ибо вечный плач в трубку на тему "ну, почему ты не любишь Машу (не даешь ей денег)", заставлял нервничать. Объяснять, что отрицательных эмоций я не испытываю, но и денег не дам, уже надоело)
Тетушке тоже практически перестала помогать, ибо муж согласен покупать лекарства, но это не устраивает тетю, она хочет деньги. Теперь со мной тетя не разговаривает, да и ладно:)
Похожая ситуация. Я ждала второго, сестра мужа за год до этого второго родила. Муж у нее - маргинал, агрессор, хамло, живодер и истеричка. Десять лет пьянствовал не просыхая, жили в квартире без замков на входной двери. Это ее выбор, они уже серебряную свадьбу справили (мой муж младше ее значительно, сестра ему в мамы годится, вот так получилось). Свекровь вызвала мужа на разговор, заявила, что у него родилась ПЛЕМЯННИЦА, поэтому он должен делать финансовые вливания в семью никогда не работавшей сестры. На вопрос мужа, кто будет делать вливания в его семью, когда у его жены второй ребенок в пузе, свекровь поджала губы и заявила, что нечего нам рожать второго, раз нищие (работаем оба). Она имеет право считать нас какими угодно, но зачем рассказывать это нашему сыну, своему двухлетнему внуку? Я рвала и метала.
Не передергивайте. У вас ситуация когда свекры ошибочно обделили дочь в пользу вашего мужа. И это вам лично кажется верным.
свекры два десятка лет финансово содержали дочь и внучку, из которых десять лет - еще и п.дорасили их квартиру от и до. Вот если бы подобный пакет услуг предоставили бы нам с мужем на тот же срок, то да, заявления о том, что она обделенная девочка-припевочка были бы справедливы. Если перевести в денежный эквивалент всю "натуральную" помощь свекрови (мы, например, за няню и домработницу платим деньги, а золовка с мужем все детство старшего имели это безвозмездно то есть даром), а так же подсчитать, сколько бабла наликом было вложено в мою золовку, ее дочь и ебаря, то оказалось бы, что для соблюдения мифического равенства между детьми моему мужу еще и должны. Причем много. Но мы же этого не просим :) Я уж молчу про ущерб для ребенка - Вы б свою кровиночку в квартиру, где собирается пьянствовать бомжатина, вряд ли притащили бы. А у мужа все детство, включая начальную школу, там прошло. Давайте за всю эту катавасию моральный ущерб подсчитаем и тоже вкатим счет мамо и папо. Муж мой за всю жизнь от родителей не получил ничего, кроме двух поездок в Крым, шмоток из секонда и нервного тика: все ресурсы уходили на дочь. Озвучивалось (сама слышала), что дочери помогаем сейчас т.к. ей сейчас нужна помощь, сын же потом, после кончины мамы и папы получит их квадратные метры. А теперь оказывается, что он перед сестрой в неоплатном долгу т.к. золовка решила к пенсии еще одного родить, просрав все, что в нее вложили (в т.ч. и кусок земли, который стоит как треть хаты, которую отписали мужу), поэтому должен или спонсировать ее деньгами или отписать ей половину хаты. Шедеврально.
Я еще раз повторюсь - в вашем случае есть классический вариант несправедливого деления наследства.
Последствия этого можете прочесть у того же хеллингера или шутценберга - мне как я понимаю вы не поверите.
Мне жаль если честно сестру вашего мужа.
Все остальные ваши разговоры - в пользу бедных
квартира, которую получит муж - сто процентов.
у сестры: дачка (продана) - 33%, денежки от папки (вроде в банке лежат) - 20%, еще сколько-то - мафффынка (папка завещал), да родители ей всю жизнь нехило помогали финансово.
сестра уже получила от своих родителей больше, чем мой муж когда-нибудь получит. Она пользует это в хвост и гриву, но ей мало, поэтому мадам продолжает точить зубы на оставшееся имущество, которое предусмотрительный папка при жизни моему ненаглядному отписал.
бедняжка. как ее жалко, прям до слез. Злые люди бедной киске не дают стащить сосиски
кстати, Вы по справедливости как предлагаете?
Я не могу ничего предлагать- это не моя семья.
Просто справедливым считается раздел поровну. В вашем же случае откровенный перекос в сторону вашего супруга.
Вы же не захотели бы дачку машину и помощь в уборке вместо квартиры.
Да вы и сами это понимаете.
Вы как-то забываете (вернее, в упор не видите), что к дачке, машине, помощи в уборке прилагаются деньги. Двадцать (если не все тридцать) лет довольствия - это мало? Родители золовку и ее старшего ребенка много-много лет поили-кормили. И после кончины свекра выдали крупную сумму на руки еще. Фактически - это возможность не работать, сейчас золовке пятый десяток, а у нее трудовой книжки нет и не было. Ей зачем? Маме поплачется, мама последнее притащит (и вроде как тащит до сих пор). На эти деньги можно несколько таких квартирок было выстроить. Ну кто виноват, что эти деньги в проебе? А мужа никто не содержал. Ему в 20 лет свекровь сказала, извини, голубчик, денег больше нет, крутись как хочешь. Как мы крутились - это ни в сказке сказать. Выкрутились. Когда муж потерял трудоспособность и год у нас доходы были по минимуму, долги, а также грудной ребенок на руках, хер кто нам бросился помогать. Если бы в тот момент любимая семья притащила пакет жрачки, я была бы благодарна до гробовой доски. Зато когда муж стал более-менее зарабатывать, тут же притащились в гости и на хотелки намекать начали:)))))
Судья, блин, нашлась, оправдывать она меня будет. ;) если для Вас справедливость -когда мой муж в говне пожизненно, так ну ее нах. Сначала едим твое, а потом каждый свое, ога. И Вашим родным и близким тоже счастья, кстати.
Наследства нет кстати. Отецмужа поделил между детьми всепри жизни. Дети с таким раскладом согласны были. А потом народилась лялечка и золовка поняла, что лужайке скоро конец. Ну и начали искать еще одну. Пусть ищут. Флаг в руки
Если бы вас это не задевало, и вы считали бы это справедливым, то здесь бы сейчас не пытались простите отгавкаться.
Это только ваша семейная ситуация, вам в ней и вариться.
Я отказалась от родительской трехкомнатной квартиры в пользу младшего брата. Он бедный, детей трое от двух жен. Но только пусть он за это на старости родителей на себя берет. Родителям 70 и они очччень нелегкого характера.
А я далеко от них географически.
как бы не получилось так, что он при причине бедности получил себе трешку и забыл про то, что он должен взять на себя. А вам, несмотря на географическую дальность, не пришлось бы все это расхлебывать. И такое бывает
Ну так родители же в этой квартире живут. А уж они не дадут ему забыть о их существовании.
КАК я вас понимаю! :) У меня те же яйца только в профиль. У нас невестка воцерковленная, но при этом ей никто не помешал раплодиться вне брака, даже гражданского :) У них пока двое, но думаю остальные не за горами. Сняли квартиру поближе к родителям и теперь днюют и ночуют там. Она не готовит, причём вообще, поэтому сели на шею 80летним старикам и ждут когда хата освободится. А вот хрен им по всей морде, я уже подсуетилась.
Ой, а расскажите.:) Так приятно читать, как торжествует справедливость. :)
Ой, тут рассказывать не на один топ наберётся! :) У нас не невестка, а именины серЦЦа :) Во-первых хохлушка в самом худшем проявлении (да-да, прикиньте, занесло её в наши латышские ебеня)я ничего не имею против это нации, но она-это всё в кубе. Во-вторых воцерковленная, но при этом рожает вне какого бы то ни было брака т.к. решила, что если будет придерживаться какнонов, то так в девках и помрёт. В-третьих она своих намерений прижиться за счёт моих родителей даже не скрывает, но тут ей не свезло с золовкой-змеиной головкой: мама написала дарственную на нас с братом, вся хата ей не обломится, а на половину они ничего не купят т.к. денег на кредит у них нет. Ну и регулярно она у меня огребает звиздюлей.
Сидела бы на еве, сколько б я про себя проклятий прочитала, прям представляю :)
ну когда-то она работала, но сейчас не успевает т.к. перманентно беременна.
она считает иначе...онажемать и родила внучек и племянниц, а посему должны и точка! Мои не считаются-знамо дело :)
Автор, самая веселуха ждет вас как раз при дележке родительского наследства. Я вам даже расскажу, как будет - брат со всем кагалом вселится в квартиру, а ваша половина будет вашей только на бумаге, вы ничего не сможете с ней сделать.
Ну надо же, новость, а то мы не знаем. Только родители не всегда бывают справедливы, сами того не желаяя. Здесь все и советуют автору, как повлиять на изначально неправильное мнение родителей.
Почитайте весь топ, здесь есть все аргументы, кажущиеся большинству логичными. Заново вам их повторять как-то не хочется.
Это само собой))
Но автор видимо считает, что брат радостно даст согласие на то, чтоб продать квартиру и поделить деньги. Ее ждут удивительные открытия.
Ну вы то, поди, на улице живете, вам хата не нужна. Кстати, срача, что удивительно, здесь нет. Позиция большинства - однозначная.
Вы когда нибудь задумывались о масштабах вселенной? и о том что там в космосе происходит? людишки смешные такие со своей муравьиной возней.
Вы правы безусловно.
Но женщины как правило существа приземленные - на руках дети и все такое, опять же нужно задумываться о пожилых родителях
А мужчины они да - бывают романтическо-масштабные))))) и плевать они хотели и на содержание семьи и на возможные алименты
Главное ведь связь с космосом)))!!
ПРИЕМ
прием
Не соглашусь. Если у каждого будут такие проблемы, то они превратятся в огромную проблему Вселенной. Тогда вам будет над чем подумать.
Идите зарабатывайте на хатку, тогда и проблем не будет. И не считайте чужие деньги , а уж кому кто и как помогает - не ваше дело.
Вот мы и советуем это братцу автора. Как раз в точку - пусть пойдет и заработает, а не тиранит родителей.
А это уж не ваше дело, о чем будет волноваться человек в своей вселенной. Это право этого человека, о чем хочет, о том и переживает
Поверьте, мне глубоко безразлично о чем волнуется бактерия во вселенной:)
Я не понимаю тогда цели вашего пребывания на данном сайте. Очевидно вы так сливаетесь с космосом)))) ну на фоне так сказать- молодец среди овец
Да но
На фоне молодца и сама овца
И чё - всем отказаться от квартир в пользу вселенной и зеленых человечков?))
Кому я советую отказаться от квартир? родители автора сами решат что им делать.
Идите..., попросите прощения у Вселенной за всех нас мелочных. Вам воздастся.
Хм, вот у нас четыре комнаты - гостиная, спальня, кабинет мужа и детская дочери. Дочь вырастет - ее комнату под гостевую, а мне опять места нет.
Это их личное дело. Отправлять их в однушку в Подмосковье это верх эгоизма и наглости.
сижу в своих 4х комнатах и думаю...нахуя??? А ещё и у меня такого "нахуя" по разным странам, вот сижу и думаю нахуя зарабатывала? Сидела бы щас в съёмном хруще, в жопе географии и наслаждалась жизнью.
А да, ребёнок у меня один ежели чего, а вот братец наплодил...это даа.
все пришли в мир голыми, голыми и уйдем. На тот свет метры не заберешь. И жизнь свою единственную тратить на пАхоту - глупо.
Только одни дохнут как собаки- в канаве, а другие как люди-с почеситями. Даже тут неравенство. И я уже не трачу, отпахала. Теперь пожинаю плоды.
Автор указывает на "ведомость" родителей, а это никак не инициатива. Шантаж имеет место быть только там, где нет доброй воли. Следовательно, родителям Автора не смеркается освобождать помещение:-)
нормальные бабушки таких кастрируют вовремя, чтоб не плодили как котят бедных детей.
Умники, накатывающие на автора, приведите хоть один аргументированный довод, почему родители должны отдать свое жилье (несмотря на то, что одно они уже отдали) бездельнику и чумовому, умеющему только трахаться и прикрываться удобной религией
Потому что в однушке меньше коммунальные платежи. Потому что живут в стесненных условиях ни в чем не повинные дети - их внуки.
А если они еще нарожают штук пять-десять детей и уже четырешки будет не хватать, родителям надо взять кредит и купить им дом?
А если автор тоже родит двоих-троих, она же тоже может у родителей попросить, ей что дадут?
Ни хрена, до дома он еще не успеет настрогать, а вот в квартире родителей разместится комфортно
Ну это достойно приза за "Реплику дня". Большего бреда вообще не придумаешь
таких много, у меня братик такой, например.
вали, говорит, из квартиры, я мужик-наследник.
ниче, что квартира на меня и моего сына оформлена, ему больше надо.
такой извращенный домострой. прочитал наискосок, а может и не читал - слышал что-то, выбрал, что больше нравится и упёрся.
Потому что квартира родительская и ТОЛЬКО ИМ решать как своим имуществом распорядиться. Я посмотрю на вас когда у вас придет время распоряжаться своей недвижимостью и кто-то вам в этом вопросе будет на мозги капать.
Самая мерзкая в этой истории - автор. При живых родителях усирается за их имущество. Брат хоть пользу обществу несет - 4 налогоплательщика родил.
Он бы еще большую принес, если бы начал сам их обеспечивать, а то дети неблагополучными могут вырасти, тогда и до уплаты налогов не дойдет
Работаю с детьми-не такие уж "многодетные" беспроблемные дети. Чаще всего, родителям вообще не до них.
Я сейчас многодетных лично не знаю, но в школе у нас были дети из двух многодетных семей. Были сами себе предоставлены, у родителей была только забота накупить для всех макарон и хлеба. Воспитывала их улица. Все эти дети учились плохо. Учителя их из жалости тянули, не оставляли на второй год.
и других полно тоже - те, кто не нуждается, у кого большая квартира есть, машина и деньги, чтобы всех обеспечить и не побираться
И откуда "глубокомыслие" эдакое? У меня муж единственный ребенок - редко такого НЕэгоиста встретишь; всю жизнь пашет, родителям помогает, с сыном занимается, прекрасный отец. Я тоже единственный ребенок в семье, возможно, более избалованная, но тоже не то чтоб вот прям эгоистка. Еще навскидку вспомнила одноклассниц и одноклассников, знакомых, которые единственными детьми в семье были: тоже вполне достойные люди.
А "многодетные семьи"..хмм..к сожалению, очень часто это почти диагноз.
А, да..цыгане :-) почти поголовно все многодетные:-); не знаю, эгоисты ли и насколько избалованные :-), но вот уж где наркоман на наркомане и наркоманом погоняет.
Мы с мужем единственные дети в семье. И хорошие дети, я родителей мужа уважаю, он-моих, взаимопомощь. Знакомые из многодетной. Сколько их знаю, столько грызуться из-за дач, квартир, сервизов, образование средненькое, в голове одни льготы, как бы урвать или в очереди поскандалить..
Пока пользы не наблюдается. Никто не работает вообще. как я поняла. Брат с подработок вряд ли налоги раздаёт. А родят, вообще иждивенцами станут для государства.
А вы с 5 , 3 , 1,5 лет работали уже? Еще раз : толку государству от 1 ребенка НЕТ.
на содержание тюремщиков тоже с налогов деньги идут. на убийц, насильников, воров, педофилов. на них вам не жалко?
Так и делаем. Так теперь для всех этих льготных категорий бюджетные места положены, вот в чём засада.Социальная несправедливость( Они и туда пролезут.
так там про школы дама переживала. у вас в школах высшее образование дают?
Не пролезут, а поступят на законных основаниях, потому что УМНЫЕ. А ваши избалованные эгоисты-тупки только за бабло могут поступить.
А у вас трое тупко и вас колбасит от этого? Ничего, просто перестаньте рожать - от хамла как вы ничего хорошего не выйдет - разве что тупые нищеброды)
Вы нищебродко-тупко, раз своему тупке не можете наскрести на образование. Хорошо что у вас только один щенок, тупке плодиться нельзя.
вы всё слова какие-то непонятные говорите "тупко, "тупко", - заладили о наболевшем,детей вот щенками называете-грех такой на себя берёте, это у вас от дефектов мозга, я не обижаюсь. Только не удивляйтесь, если с завтрашнего дня вам всё вернётся, и тупки, и щенки. Вернётесь извинять, да поздно. Ловите чёрную карму....
Вы значение слова карма знаете? Сходите почитайте, тупко. Посылаю вам луч поноса , желаю обкакаться в неожиданном месте .
Да лан, харе тявкать-то, ты уже вспотела от усердия) Нет у меня детей, я ещё молода,и русский мне не надо, я в европах проживаю, люблю тёток нервных потролить - они так изрыгать начинают дерьмишко, выползает первобытное. А, поди, мать уже, чёт там воспитывать пытается))
Да уж, етить, есть чему позавидовать:-o. Нищета на нищете и нищетою погоняет.
Сейчас у них 50 на пятерых. Это бедность, но никак не иждивение у государства. Кстати, чтоб изменилось если б брат не 50, а 150 нахалтуривал бы?
Он родил 4х маргиналов, которые будут по тюрьмам за счёт налогоплательщиков.
Ну, отнимает и делит он со своими родными родителями. Единственным криминалом тут может быть, что сеструху без наследства оставить может, да и то не факт.
Много толка от таких налогоплательщиков, как Вы и брат автора? Сейчас на пособиях, потом на пособиях... Где же налоги, Зин?
ТамА :-) В фантазиях матерей, которые рожают для страны (???) и для расового превосходства (???)
ОчеННо эти дамы волнуются за "чистоту" расы (((
Многодетным полагается бесплатное жилье и большой автомобиль. Знаю не понаслышке - моя одноклассница, имея 4- детей, получила дом и автомобиль. Правда ей пришлось бегать по судам, но это того стоит. Младшему еще 2-х лет нет, а они уже живут в новом большом доме. Причем мы далеко от Москвы в провинции живем. Так что пусть ваш брат не прибедняется, а оторвет жопу и идет добывать то, что ему полагается по закону!
Это в какой стране или регионе? Из каких средств эти дома строят? И почему "по судам", если "по закону полагается"?
Или это заброшенный дом с удобствами на улице в деревне Козюкино?
В Москве тоже все это выделяют. У нас соседка с 5-ю детьми переехали в коттедж недалеко от Митино. Правильно написали - пусть брат пошевелится и узнает.
Я слышала про такие коттеджи для многодетных в Подмосковье. Да, вроде выделяют (на время, приватизировать его нельзя). Вопщем семьи его арендуют по льготной цене. Минус тот, что эти дома плохого качества, часто не работают коммуникации, иногда вообще НИКАКИХ коммуникаций нет, сам устанавливай все. И место такое, у черта на куличках, чуть ли не посреди леса.
Ну и потом его надо выходить и вымолить.
А что за закон таинственный, о котором никто не знает? Почему тогда столько многодетных семей ютятся у друг друга на головах? Ведь дело за малым - пойти и попросить коттедж.
Узнавайте в органах соцзащиты. Я в подробности не вдавалась, но закон такой принимали лет 5 назад, еще при Лужкове, и тогда же выдавались эти коттеджи, как сейчас не знаю. Может на очереди надо стоять, может еще что-то не скажу.
Мы с Вами на "ты" не переходили. Еще раз = если не понятно - узнавайте в органах соцзащиты. Выше написали - коттеджи выдают, всем не всем, но выдают. Есть еще программа по который многодетным выделяют земельные участки. Но опять же - если что-то интересует - в органы соцзащиты. Здесь форум - а не консультация.
Никто всех законов не знает, нужно самим узнавать. Неужели государство будет за каждым бегать и предоставлять легко и просто?! Всегда так было - все, что предоставляется надо выбивать!
Я - автор сообщения выше. Живем в Карелии. Одноклассница - из столицы Карелии) Из каких средств дом -не знаю. По судам бегают сами можете понять почему - по закону полагается, но нифуя не выделяется. Государство надеется на то, что люди не будут бегать-выбивать. Дом хороший - новый, со всеми удобствами, но на окраине. Но у нас столица региона - 300000 жиелей: столицу объехать - максимум час. Поэтому дом на окраине даже в плюс - на свежем воздухе)
ну и нормально - целый дом, рожайте, сколько хотите, а там и пенсия, квартира однушка есть.
На собственном жизненном опыте, вижу, что в подавляющем большинстве случаев правда за такими как автор - самостоятельными и любящими, беспроблемными детьми.
У меня у мужа абсолютно такая же ситуация с родителями и младшей сестрой. Только в нашем случае нас совсем смешно обвинять в корысти, нам недвижимость свекрови в МО ну вот вообще не уперлась... совсем-совсем. Это понимает любой, кто знает нас и может оценить наше благосостояние, ну, хотя бы очевидную его часть.
Сейчас свекровь всегда возле нас. Она любую помощь и поддержку, включая, разумеется, материальную получает только от нас. И главное получает - мы ее любим, уважаем, вникаем во все ее проблемы. Дай Бог свекрови здоровья вагон и долгих лет, но совершенно очевидно уже, что ухаживать за ней в немощи предстоит мне, если не умру раньше ее, все под Богом ходим.
А на старте у свекрови был сын - беспроблемный и умница из умниц. Из МО ездил еще в школу на электричке и метро , потому что его учительница по математике поняла что ему нечего ловить в обычной школе и устроила его в знаменитый маткласс 91 школы на Поварской. И была дочь - вредина и раздолбайка, которой все должны. Лишенная талантов и устремлений напрочь, из категории девушек, которые вечерами "гуляют с парнями" во дворе и в дешевых клубах. Там же во дворе и нашла свою любовь. Любовь сисадмин кстати :) И уже очевидно, что будет он сисадмином до седых волос. А ее пропихнули ассистенткой в телек после третьесортного вуза, и выше ассистентки она так и не может прыгнуть уже лет 5.
И вот эти два раздолбая могут себе позволить быть раздолбаями, потому что в одной квартире свекрови живут, вторую сдают (причем настолько раздолбаи, что сдают уже 4 или 5 лет за копейки бригаде строителей, т.к. это была новостройка без ремонта и будет она теперь без ремонта наверное вечно) + сдают еще гараж, так же принадлежащий свекрови. Плюс две их "заоблачные" зарплаты. На эти средства и живут растительной жизнью. А мы с мужем добились в жизни очень многого абсолютно с нуля. Со съемной квартиры и сосиски пополам.
Сейчас сестра мужа с нами не общается. Не ссорились, просто она старательно избегает общения. Сама воздвигла баррикады, так сказать :) Борется с ветряными мельницами за наследство. Т.к. ее очень нервирует ситуация, что все, чем она пользуется, на бумаге принадлежит свекрови, а свекровь, как я уже говорила, всегда с нами, помогаем ей мы и т.д. И дело даже не только в деньгах, за это родители не обижаются. Но она просто не участвует в жизни родной мамы, забивает на нее. Только дай-дай-дай. И теперь она нервничает, боится что свекровь оставит наследство нашей семье. Мужу долго были фиолетовы ее смешные интриги, а сейчас уже разозлился и говорит, что он от наследства ни в коем случае не откажется. В случае смерти свекрови положит все на счет для детей сестры, если таковые будут. Если не будет - перечислит в благотворительный фонд.
+1. У нас тоже есть сестра мужа)))))) Заипали, только мне еще и со свекровью не повезло.
Хорошо, что родители воспитали хоть одного нормального ребёнка-автора. Сын им явно неудался. Наши родители живут в прекрасных трёшках, мы - снимали по молодости однушку. И в голову ни мне, ни мужу, не приходило размены крутить. Сначала заработали, потом спокойно родили. Автору удачи. Брата в задницу!
Рявкнуть родителям, что ежель они удумают отдать квартиру брату, они потеряют вас навсегда. Не обязательно это делать, просто пригрозить. Причем и ПРИ БРАТЕ. Так, чтоб он знал, что это вы жадная свинья, да-да-да, и отвял бы от родителей. А вы правильно все делаете, особенно противно то, что сам брат не хочет поднять жо.
Я тоже так "рявкнула", и припомнила просраную квартиру, МОЮ, которую мне бабушка завещала, ее продали, и заплатили долги брата (продали с моего согласия, выхода другого не было, надо было родительскую квартиру сохранить).
А на самом деле, вне зависимости от того, чего хочет брат, зачем родителям такенная квартира на двоих? Это же неудобно.
Нет, я понимаю, сейчас на меня начнут орать на тему того, что это деньги и "что хотят, то и воротят". Но ведь это, правда, неудобно: ее надо убирать, за ней надо ухаживать, за нее надо платить громадные коммунальные платежи.
Я не говорю, что надо продать и разделить. Но ведь гораздо удобнее было бы разменять на меньшую с доплатой.
У родителей постоянно тусуются внуки. Получается одна комната - гостинная, одна - спальня мамы, одна - спальня папы (спят раздельно уже давно) и одна - в ней спят внуки. Все, под завязку. Менять привычки и спать вместе, чтобы брату было удобнее строгать деток - а с фига ли?
Квартплата небольшая - 4100 где-то без консьержа.
Уборку делает моя помощница, которая ко мне приходит раз в неделю и раз - к родителям. Ее оплачиваю я.
Не пойму я чем это удобно. У нас сейчас четыре комнаты. Да, это удобно, когда нас трое. Но, когда и младшая вылетит из гнезда, я думаю, мы поменяем ее на нечто поменьше. И не потому, что внукам нужно будет наследство. Я думаю, мы переедем в другой пригород, где удобно жить без машины, где нет привязки к хорошей школе неподалеку. Он не будет дешевле, но квартиру мы возмем поменьше.
у моих родителей малогабаритная трешка (вроде всего 60 кв.м общей площади) Это удобнее, чем двушка и уж тем более удобнее, чем однушка. Не понимаю, что там убирать-то все время, если живут двое. Сколько лет они так живут и ничего, ни разу не думали поменять на меньшую. В одной спят, в другой у отца рабочая комната с инструментами и т.д., другая смежная комната как гостиная.Даже если бы была квартира больше, то было бы все тоже самое
вам - неудобно. другим - удобно. тем, кто хочет в старости жить в комфорте. когда у каждого своя спальня, есть общая комната и кабинет/гостевая.
О, а вот и Швондеры подтянулись!
- Вопрос стоял об уплотнении.
- А вам известно, что постановлением от 12.04.24-го я освобождён от какого-либо уплотнения?
- Известно. Но общее собрание жильцов нашего дома, рассмотрев ваш вопрос
- пришло к заключению, что в общем и целом вы занимаете чрезмерную площадь.
- Совершенно чрезмерную.
- Вы один живёте в 7-ми комнатах.
- Живу и работаю в 7-ми комнатах.
- И желал бы иметь 8-ю! Она мне необходима под библиотеку.
- 8-ю? Вот здорово.
- Это неописуемо.
У нас с родителями трешка была. Когда выросла, вышла замуж, купили с мужем квартиру, получилось, что живем на другом конце Москвы. Когда не было внука - всех всё устраивало, сейчас родители хотят поближе, задумали обмен. Начали искать, нашли отличный вариант в новом доме, рядом с нами, светлая квартира, дом с консьержкой, но двушка.
Не поехали, не понравилось :( Сказали, что уже привыкли, что у каждого своя спальня (вместе давно не спят, папа храпит сильно, а у мамы сон чуткий :))) и общая гостиная, где по вечерам сидят вместе. А в двушке уже так не будет.
К хорошему быстро привыкаешь :)
Верное решение принял брат.
У вас квартира есть.
Ему большая удобна будет.
Родители могут и в маленькой пожить.
такой расклад приемлим только в одном случае: если родительская квартира останется юридически собственностью родителей, то вполне можно и махнуться.
Да-да, именно так. Плодятся ,как кролики, а потом объясняют, что им все должны ,ибо они уработались, сидя дома. В знакомой многодетной семье, мама вышла на работу, когда ребенку еще года не было. И знаете, такая семья вызывает больше уважения, чем вы и брат автора, считающие сидение дома - уважаемым и нужным занятием. Подними задницу и заработай сама своим спиногрызам что-нибудь!
В Доме престарелых тоже могут. А маленькую сдавать. Как раз можно будет четвертого с пятым рожать.
Класс. У нас квартира есть - мы ж ипотеку уже отпахали. Родителям и в жопе мира хорошо будет. А он будет НИЧЕГО в жизни не сделав, кроме как детей (не велико достижение со стороны мужика) жить на всем готовом за счет родителей.
Кошмар.
У вас ревность к деньгам родителей, к их вниманию к брату и его семье. Вам надо понять простую вещь - это их дело кому и как помогать.
А када автор решит - на хер помогать родителям - вы будете иметь что-то против? Это же ее личное дело. Или это опять от зависти?
Значит они оба урода. Бывает. Но не надо зарабнее расстраиваться за родителей автора - не все старики нуждаются в помощи .
А вы предлагаете чтобы дочь помогала всем, а квартиру брату
Какое не замутненное представление о жизни
а разве родителям помогают в обмен на что-то? а если у родителей нет квартиры - помирать им в канаве?
Где прочитала про канаву?
Конечно помощь должна быть от детей, но и родители должны таки да при этом поделить в равных долях. Вот такая у меня картина мира))))
Если маме не чего делить - о чем вообще разговор))))
А вот если мама приложила вместе с братом все усилия, в результате которых маме теперь не чего делить - это простите абсолютно другие вводные
Ну, родительское - это все таки не совсем чужое. И, в принципе, при таком раскладе выделить чего-то сыну сейчас, а не в завещании - не криминал.
Ну, так за подарки принято быть благодарным, а не требовать дайте еще - и побольше, побольше )))
родительское - это родительское. а чужое - в данном случае сестры. брат, если уж считать родительское общим, замахнулся на сестрино.
можно "чего-то", конечно и выделить сыну. а самим в однушку. а что, старики, им четыре квадратных метра хватит. на кой им в комфорте жить, не заработали.
а мальчик заработал. *уем.
А чейта родители могут пожить в маленькой в жопе мира? У автора квартира куплена, ей никто однушек не дарил. Брат принял бы верное решение, если б стерилизовался наконец.
Та вы шо? А ничего, что решение он принял насчет ЧУЖОГО жилья? Мне вот тесно в двушке с тремя детьми, вдруг у вас жилье побольше - мне позволено будет завалиться к вам в дом и вымести вас оттуда?
А у меня свекровь одна в пятикомнатной живет. А мы вчетвером в собственной девушке. Вот если бы свекровь с нами поменялась...Но увы, она прожила более 40 лет в этой квартире и хочет в ней умереть. Имеет право! Я ее понимаю.
А все жить вместе мы не сможем. Ни муж не хочет, ни я.
ну у вас совсем другая ситуация, чем у автора, никто не покушается на вашу часть наследства и не пытается лишить вас своей доли
Это не ваше дело. Не вам решать переезжать ли родителям. Не вам решать кому достанется родительская квартира (а она скорее всего достанется именно брату, так как его детям недвижимость важнее). Родители - взрослые люди и разберутся без ваших указаний. А вами же в некоторой степени руководит элементарная зависть и жадность, а вовсе не любофф к родителям.
Что родители не увидят внуков, если не уступят жилье семье брата. Так что если старики поддадуться, им жить в ебенях в мелкой квартире.
Ей руководит нормальное человеческое желание - не быть обделенной при наследстве
Я еще раз подчеркну - АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНОЕ
Абсолютно нормальное для кого? Для неё самой? Согласна. Но наши хотелки -это наши хотелки, которые совершенно не волнуют других. Получение кем-либо наследства - это волеизъявление её родителей и только. То, что у автора наследство явно уплывает из рук (а точнее уже уплыло) - факт и это не зависит от того вытурит сейчас, на данный момент, брат родителей в замкадье или нет.
У меня кстати обратная ситуация. Ст.брат (мой муж) и мл.брат. Мл.брат в свои 30лет сидит на шее у мамы - кормят, одевают, хотелки исполняют. Вот на данный момент второй раз свадьбу играть будет за счет мамы и бабушки (по 100т скидываются с каждой стороны). На первую свадьбу было выкинуто столько же денег и продержался этот брак 1мес.
Мой муж - живет отдельно от мамы с 24 лет, четверо детей.
В будущем наследстве имеются - 5комнатная в пределах Садового (25млн) + 2комнатная в пределах Садового (15млн) + дача 40соток в 5км от МКАД(35млн). Представляете какие это деньги? Но у нас с мужем ни малейшего сомнения в том, что ни одна из этих квартир не будет завещана нам. Всё пойдёт мл.брату. Справедливо? Нет. Стоит ли бодаться и что-то кому-то доказывать? Не думаю, ибо это унижение как минимум. Вывод. Просто кому-то везет чуть больше.
Что-то я в шоке от вашего поста…
А что, действительно, ваш муж ничего не получит от родителей? Он разговаривал на эту тему? Это так несправедливо...
Это очень даже ее дело. И даже не из-за наследства - оно тут важное звено, но не первостепенное.
Если бы родители сами захотели квартирой поделиться - одно дело. Но родителей ВЫГОНЯЮТ из дома и шантажируют внуками. Сами родители четко и ясно обозначили, что уезжать не хотят, но на них теперь оказывается давление со стороны сына. И родители в раздрае.
Автор просто обязана заступиться за них в этой ситуации.
У родителей масса вариантов как помочь сыну и самим не в замкадьи оказаться. Их квартира + квартира сына вполне меняются на 2 большие двушки в их районе. Одну сыну, вторую им, с завещанием на дочь. И никто не обижен, и у всех человеческие условия.
Да с какого лешего они вообще должны что-то менять? Почему люди, взъябывавшие всю жизнь, уже давшие ОТЛИЧНЫЙ старт сыночку, должны лишаться привычного комфорта, ввязываться в геморрой с разменами, переездами, обустройствами на новом месте, ужиматься в личном пространстве, терять привычный круг общения и т.д.?
Сыночка родителей спрашивал, прежде чем плодиться? Нет - он на Бога понадеялся. Вот пусть у Него и вымаливает квартирку попросторнее. А родителей трогать после всего, что они для него делали - скотство. Тем более, что мать четко дала понять, что с насиженного места срываться не хочет.
Вы сами родитель? Сможете сами досыта есть, зная, что сын и внуки недоедают? Сможете удобно спать, знаю, что они ютятся? Я нет. Даже если сын идиот клинический. Он все равно родным сыном остается.
если мои внуки будут недоедать - я предложу забрать их к себе - может, их воспитаю лучше чем сыночка.
Но отдавать кровью и потом заработанное, лишая наследства других детей точно не позволю. И уж тем более не позволю сыначке диктовать мне, куда ехать и где жить.
Главная проблема - посягательство на МОЙ образ жизни. И да, второстепенная - лишение наследства других моих детей.
Я могу понять, что родители могут не очень успешного ребенка одарить чуть больше, чем остальных детей. Но это не дает права этому "ребенку" считать, что ему чем-то обязаны. Тем более, что брат не больной, не инвалид
На ваш образ жизни он весьма сильно посягнул когда родился. На наследство других детей, кстати, тоже.
Есть малюююсенькая такая разница. Родился он ПО МОЕМУ желанию, а не по своему. И разумеется, до получения им образования и профессии я обязана буду свою жизнь строить с учетом наличия в ней ребенка. Но когда дитятко выросло - оно уже само обязано заботиться о своей жизни, а не ждать, что за него это сделает мама
Эта тема - наглядный пример для тех, кто усирается про "родные души" в топиках об одном ребенке.
По сабжу автору сочувствую.
Ну воспитание это не главный критерий. Жизненные обстоятельства, характер и природная предрасположенность очень большую роль играют.
Мы вот с сестрой из одной семьи, воспитанные одинаково. Но еще со школы полярные противоположности. И в плане учебы, и в плане характера.
Ну я и говорю же))) как повезет)))
очень многое в детях дается от рождения. То есть от Бога.
Поэтому кого тебе выдали))) (я про детей) с тем и живешь)))
Почему же не имеет? Здесь постоянно призывают рожать второго ребенка, чтоб у первого была "родная душа" и он не остался одиноким. А бывает в 50% случаев (и даже больше) как у автора с братом, когда в результате получаем только ревность и грызню за наследство. Ситуация довольно типичная. Родители, может, и получают удовлетворение от того, что "подстраховались" и точно обеспечили продолжение своего рода, но не дети. В результате все потомки либо вынуждены рвать попу и начинать все с нуля, либо останутся нищими и неудовлетворенными, т.к. наследство поделится на множество мелких кусков (если не брать в расчет семьи очень богатых людей, где никого не обделят). Или вообще достанется одному "любимчику", что еще обидней.
Вот чтоб не было грызни - и надо всем все раздавать поровну. С поправкой - если все дети здоровы, трудоспособны и дееспособны.
А я даже в пользу "бедной" сестры от родительской квартиры отказалась. Потому что сестре ничего не светит. А мне от половины квартиры на окраине областного центра толку нет. Пусть живут, все равно сестра не в состоянии мне мою долю выплатить.
А она все равно считает, что не мешало бы ей еще и помогать материально.
Мы не олигархи, просто хорошо зарабатываем. У меня с мужем двое детей, больше не можем себе позволить, так как оба работаем. А у сестры трое и у ее мужа от его первого брака двое. Они в "лужайки" верят. Но дети растут, а "лужайки" нет, с мужем на двоих 35 тыс зарабатывают, муж алименты платит.
Автор, вот по фактам вы вроде кажетесь правой, но вы так мерзко пишите о брате, вообще капец.
Вам самой то не противно изрыгать злость и зависть к родному брату?
А чему там завидовать? у автора брат - спермодонор обыкновенный, плюс тунеядец, т.к. строгать детей только и научился, а вот содержать их почему-то все вокруг должны...поэтому автор 100% права, что выступила против такого обмена жилплощадью! Сделал зайку - обеспечь ему лужайку сам...иные подходы - только для любителей халявы!
Перед лужайкой она еще довольно долго с возмущением описывала сколько родители вкладывают в детей брата. Между прочим их внуков и ее племянников. Мне не очень понятно желание брата неограниченно плодиться в таких условиях, но дети-то уже есть, и это дети автору ближайшие родственники.
У автора тоже ребенок есть - между прочим, такой же племянник ее брату, как и его дети - ей. Но при таком отношении к родителям сомневаюсь, что брату интересна какая-то там племянница. Разве что в ДР его детей можно пригласить с целью получения подарка.
ее возмущение я тоже понимаю, потому что исходя из описания автора, родители гораздо больше времени уделяют ее племянникам, потому что там (в семье брата) с ними не справляются и не имеют достаточно денег на их содержание. почему автора эта ситуация должна устраивать? особенно после такой выходки уже просто обнаглевшего от халявы со всех сторон брата? я бы тоже возмущалась, если бы мои родители львиную долю сил и энергии направили бы на моих племянников, потому что родители этих племянников не знают, что делать со своими же детьми (воспитание и содержание). а на долю ребенка автора уже просто времени и сил не остается. поэтому тоже автор и возмутилась, и ее возмущение вполне закономерно! и дело тут даже не в том, что родители автора возможно больше любят детей брата, я этого не заметила в ее описании, а именно в том, что брат и его жена просто перевесили детей на шею родителям, как будто родители должны их содержать! а брат с женой продолжат работать буратинами и строгать-строгать-строгать...верующие блин... у автора это раздражение накопилось и вылилось здесь в нелицеприятные отзывы о семье брата, только и всего.
Автор, вроде, вполне самостоятельна. И ребенок у нее только один. Так чего ей возмущаться, что родители брату помогают? Кстати, если детям по 30, то родителям тоже не больше 60 и они вполне в состоянии помогать.
Самостоятельная. Потому, что рассчитывает на себя и не плодится, как будто ее в розетку включили. А эти богомолы привыкли с родителей тянуть. Чего бы и не плодиться до бесконечности, действительно? Им кто самостоятельными быть мешает?
А ей до них какое дело? Они себе такую жизнь выбрали, она себе такую. Вот пущай и радуется себе какай она разумная. У родителей, увы, выбора особого нет, что выросло, то выросло. опять же, они тоже когда-то выбрали двоих детей родить.
Ей большое дело. Когда родители старые будут и беспомощные, именно ей придется за ними ухаживать. Богомолы руки умоют. И таскаться в жопу мира ей несподручно. И родителей жаль, почему они по прихоти этих уродов должны из своей квартиры в однуху выселяться?
Выбрать себе жизнь каждый вправе, а вот вешать свой выбор на других уже нет.
В первую очередь, это его родные дети. Вот пусть сам о них и думает, а не ждет, чтобы думали другие. Фильм "Елена" в чистом виде, чесслово.
Где написано, что автор НЕ работает?
И почему бы ей не подсчитать деньги родителей? Когда родителям станет туго - их материальные и жилищные проблемы станут и ее проблемами тоже. Нафига они ей сдались, если изначально у родителей была благополучная ситуация?
Автор! Я тоже в Троицке живу. На днях шкафы разбирала. Пара пакетов вещей на девочку 5-6 лет, из которых моя выросла, у меня найдется. Коли надо, пусть ваш брат обращается.
Автор, чтобы сделала я - предварительно обговорив с родителями, разменять эту квартиру и квартиру в Троицке на две 2-ки, одну оформить на вас (и пусть там живут родители), другую на брата - и пусть родители общаются с внуками. Брат конечно не мужик, но на месте родителей я бы тоже переживала за внуков и думала бы пойти на встречу. Нужно попытаться найти альтернативу, а не просто идти на шантаж если они поймут, что другого варианта не будет, то и на этот согласятся.
у брата вроде есть уже одна квартира, на него оформленная, родителями подаренная. а если у автора будет пять детей? ей вроде не 50, тоже может еще родить. особенно если содержать будут.
ps. перечитала. если однушку+ четырешку на две двушки, другое дело. но почему родителям надо ухудшать свои условия только потому, что сын не хочет работать?
нет, это категорически не верный ход! Сейчас у брата трое (если не ошибаюсь) детей, но, как выше написано, он не собирается останавливаться на достигнутом, т.к. он верующий человек и решил "плодиться и размножаться" ) через года 3-4 он снова припрется к родителям с ультиматумом поменять уже эту двушку, а то ему в его двушке тесно, вот и все! И пусть новая квартира будет оформлена на сестру, суть-то не в этом! А суть в том ,что у брата 100%-ая уверенность, что ему все вокруг должны, т.к. "унегожедети". и что безголовая многодетность - это хорошо, дети же! поэтому дав ему сейчас откусить кусок от квартиры - не вариант! отказать категорически! да, он и его жена скорее всего будут шантажировать родителей отказом от встреч с внуками, но...а куда они денутся-то? они уже привыкли к халяве! с нее соскочить крайне тяжело! ну неделю-месяц повыделываются ,а потом снова прискачут, как тока деньги понадобятся или посидеть с внуками...это точно на 100%! поэтому автору надо конкретно и доходчиво объяснить родителям свою позицию ,стоять на ней жестко и твердо и не давать им свернуть с пути на размен жилплощади ,а так же настоять на завещании в свою пользу, чтобы потом (ттт) не потерять недвижимость, т.к. брат ее точно разменяет в своих интересах! брат только играет роль простачка, но у таких людей уже все просчитано на 100 ходов вперед ,иначе они бы не были умелыми халявщиками!
"настоять на завещании в свою пользу" -это не серьезно.
Завещание сначала напишут на одну, а через полгода -на другого.
Завещание можно хоть каждый день новое писать.
Действительным будет только одно, самое последнее по времени.
Так что родителям лучше оформлять дарственную с правом их пожизненного проживания в подаренной квартире
Жутко неприятно, когда наследство делят при живых родителях... Автор, брат что-то просит у вас лично? Нет ведь, вы волнуетесь за родительское имущество. А это только их право - кому его подарить. И при жизни как только в голову приходит "думать на будущее"
У моего мужа такой братец. Только он родителей из муниципальной квартиры, полученной на ВСЕХ выгоняет жить на дачу. Это просто кошмар. Верю в то, что таким людям потом за это прилетит.
Я к своим 38 годам поняла, что "прилетит" только, если те самые люди чувствуют свою вину. Тем, кто уверен в своей правоте обычно ничего не прилетает.... (я согласна с вами. это просто мое наблюдение жизненное).
Не стала все читать, но вижу что понеслись наши кумушки вас ругать.Я лично считаю что вы поступили правильно и честно.Я бы не смогла так прямо в глаза сказать ( трусиха я),но вы сделали то, что должны были сделать.Да, и родители, привыкшие к своему дому имеют полное право жить в нем и вы имеете полное право на свою часть наследтсва.
Сейчас главное это до родителей донести, потому что сейчас начнется их гнобеж со стороны братовой семьи.Поддержите их, общайтесь чаще с ними, своих деток давайте, если те вдруг устроят им отлучение от внуков.
Обязательно поставьте все точки над и и поговорите серьезно с родителями. Я была такая же деликатная и добрая-уехала к мужу и мне на словах обещали и и родительскую квартире и дачу. Я и муж пахали и давали возможность родителям жить как им хочется. А брат мой все детей строгал и зарился на чужое. У него тоже была своя двушка и еще машина-все прогулял -бывшим женам отдал-и к родителям явился --а те все жалели и помогали и у себя прописывали -а он такие им условия невыносимые создал-со своими новыми тетками и детьми -своими и чужими--и на даче и в квартире - что им и пойти большее некуда. Так теперь и меня выписаться просят -и разговоры уже что это все его будет раз он застобил -а я вроде как и не при делах больше;-((( пришлось принимать экстренные меры -крику было!!!! Ничего пережили, зато родителям опять спокойствие;-))) только я тоже спокойна что теперь на бумаге все написано правильно