Хочу быть милой с детьми
Но не получается никак. Каждый вечер вспоминаю, как вела себя с ними, ненавижу себя. Ложусь спать и не могу уснуть, либо просыпаюсь и продолжаю себя ненавидеть. Каждый день даю себе слово не кричать на них и не ругать их, но не получается. Смотрю вокруг, и я не одна - поголовно с детьми обращаются отвратительно (да и друг с другом). Я выросла в другой стране, но родители у меня - советские люди. Воспитывали меня также, крики, унижения, ругань. Я не могу иначе. Очень хочу, но раздражительность - выхожу из себя, мне становится себя жалко, почему меня дети доводят. Потом вечером анализирую - вроде дети как дети, это я все интерпретирую неправильно, на все реакция могла бы быть смех и улыбка. Старшая дочка (еще нет 10 лет) жалуется, что я строгая, хочет, чтобы я была добрая, "как мама Любы". Я говорю, у Любы от доброты мамы все зубы в кариесе. Это так, мама Любы ВСЕ позволяет. Но по крайней мере не кричит на нее и не ругает. И почему я не могу остановиться на золотой середине? Что мне делать, как себе помочь? Я боюсь, что врежу своим детям своим существованием, своим воспитанием. Лучше бы меня не было! Я боюсь, что умирая, я буду вспоминать, как кричала на них, и ад будет мне наградой за такую гадко прожитую жизнь. Как исправиться?
Перед тем, как отреагировать на детей, вдыхать воздух полной грудью и медленно выдыхать, считать до 10, а только после этого начинать свои речи.
Видимо не очень сильно вас доставали " крики, унижения, ругань" ваших родителей.. Я еще в детстве дала себе клятву, что я никогда не буду такой громогласной, как моя мама. И когда мои дети родились и я их воспитывала, то всегда это помнила. Хотя мама у меня нормальная была... Но все наши знакомые, мои братья-сестры удивлялись - почему я не такая, как они? Ведь все воспитывались в одной семье. видели одну модель поведения родителей? Почему же они ругают своих детей такими же словами, как наша мама, а мои дети даже таких слов не знают?
Так что, автор, НЕ ХОТИТЕ вы по-другому воспитывать своих детей, НЕ ХОТИТЕ быть милой.. :)Лень вам напрягаться.
Руку даю на отсечение, что у вас детей - макс. двое и те - в детсаду. Вы просто не знаете, о чем говорите. Клятвы себе давала миллионы раз, но у всех свои способности и у всех свои лимиты здоровья.
Да, детей у меня двое. Только они уже взрослые - 24 и 26. Так что все это уже давно позади..
Только недавно разговаривали со старшей дочерью на эту тему. Она на улицах видит КАК мамочки разговаривают со своими детьми - дерганья, крики, ор на всю округу.., и спрашивает меня: это что такое? Так сейчас модно воспитывать детей? На что я ей ответила -"модно" орать и дергать было всегда, только вас это не коснулось. :)
+100000000000000
Боже мой, насколько реально я долго до этого допирала. Кошмар...
Не стыдно ли в тридцать?сорок?свою распущенность и вседозволенность на плохое родительское воспитание спихивать? Родительским примером прикрываться? Успокоительное при поганом характере не помогает. Берите жестко себя в руки. При каждом вопле прикусывайте больно губу,язык,палец,лишайте маленьких удовольствий в виде кофе-сериала-книжки, начинайте заниматься нелюбимой работой-типа помыть мусорное ведро. Может любовь и ж слабость к себе пересилит...
Все как про меня. А ведь на меня и не орали в детсве, и уж тем более не делали больно. А я как мигера! Ору, ругаюсь, обзываю, за волосы итд., потом так же ненавижу себя,рыдаю , прошу прощения.
Боюсь,что с моими детьми ничего хорошего по жизни не будет. Одна надежда на мужа, он еще пока держится.
Я уже 11 лет мама и только недавно поняла, что если мне нехорошо, то им всем дома будет нехорошо. Стараюсь регулярно высыпаться, ходить в бассейн, быть одной, говорить "нет" и т.д. Только если у меня на душе спокойно и я себя хорошо чувствую, у меня получается быть ласковой с другими.
Из девочек старшая.)) А самые старшие - мальчики, и оба уже со мной не живут, я их даже не считаю.
Представляю себе. Я что-то похожее, наоборот, со старшими проходила. А теперь - лафа.
Ой, ну какие Ваши годы - работать над собой никогда не поздно. Ненавидеть себя прекращайте - это неконструктивно.
У меня была такая мама, по любому поводу орала-визжала руки распускала. Дома невозможно было находиться когда она приходила...все по углам прятались. Я выросла , конечно с полной уверенностью, что не буду такой мамой. Родилась дочь и два года спустя я внезапно поняла, что реагирую на нее с тем же раздражением, которого так сама боялась и ненавидела. Да я уставала, но кто не устает. Все кончилось в один день. Я увидела себя в зеркало в момент крика на нее. Это было отвратительное зрелище. Перекошенная, брызгающая слюнями злая баба. И мой маленький беззащитный ребенок, который будет бояться и ненавидеть меня. С того дня как отрезало. Хотите, что бы вас боялись и ненавидели собственные дети? Что бы они не могли построить потом отношения хорошие в своих семьях и в один прекрасный день увидели в зеркале отголосок собственного детства.
И я выросла в семье, где меня в грош не ставили, воспитывали криком, оплеухами, часто и матами. Домой приходила и шмыг в свою комнату, чтобы родители не нашли к сему придраться. А когда я просила маму быть "доброй", она говорила, мол сама станешь матерью, поймешь. И я тоже была уверена, что с детьми иначе нельзя.
Меня кстати неплохо одевали и каждый раз подчеркивали, как этим меня любят.
Но со своими детьми у меня вышло по-другому. Наверное, потому что каждый раз, когда я была готова сорваться, память мне услужливо подсовывала или детские воспоминания, как беспомощно и унизительно я себя чувствовала, когда на меня орали, оскорбляли или били. Мне жутко стыдно становилось.
Моим детям 14 и 17,5 сейчас. И я вижу, что они меня не боятся, как я боялась родителей. Приходят и рассказывают все. Кстати и в школе с уроками как-то без криков и скандалов обходились.
П.С. Отношения с матерью никакие сейчас. Отец умер. Мать жалко, она старая, больная, одинокая. Я ей помогаю материально на расстоянии, я далеко живу от нее. Она выносит мозг сестре, та сцепив зубы терпит, потому что одна растит детей, а мать ей помогает деньгами. Но она все равно одинока, живет одна.
Да, да, все так. Хотя, конечно, я не ору по любому поводу, далеко не каждый день (на стене у меня большой плакат "Ругать максимально 3 раза в день!!!". Руки не распускаю. Но хочу быть именно милой. Как на сцене, как в кино, как в книжках про правильное воспитание. Как ведут себя те женщины на детплощадках, когда знают, что на них смотрят.
Представьте что у вас камера стоит в квартире, и все ваши знакомые на вас сейчас смотрят.
"у Любы от доброты мамы все зубы в кариесе".
Во-первых, ребенку этот довод пустое место. Во вторых, не надо такие субъективные крайности выискивать и прикрывать свою черствость.
У меня сестра такая. Причем все время вспоминает мать, как та орала, но делает еще хуже.
У нее какое-то извращенное понятия воспитания отличное от мамы))) Ее дети уже и крик не понимает. Когда она орет на площадке, что бы сын слез с забора, поворачиваются все дети и даже в соседних двора, но только не мой племяш. Ее крик для них, как фон просто. Она постоянно орет.
У меня мама такая. Раздражительная очень. Приходила домой уставшая и срывала раздражение на мне. Недавно моим детям ( 15 и 17 лет) говорит - ваша мама была такой ужас! запретила мне ходить на родительские собрания, кричала что сбросится с 9-го этажа. Дети спрашивают бабушку - а что, мама плохо училась? пила, курила, гуляла до утра?. Бабушка честно сказала. что нет. Я и училась хорошо и не пила и не курила. Но... я не мыла за собой обувь и не убирала добровольно свою комнату (т.е. убирала конечно. но после укора- напоминания) дети в шоке. Они не только обувь добровольно не моют и не убирают свои комнаты ( убирают конечно, но после 125й просьбы), они даже кровати не застилают.
При этом я всю свою жизнь доказываю свою любовь к маме. Она все укоряет меня. что я ее не люблю и не любила. Люблю. Такую как она есть. Я понимаю, что и она меня любила и любит. Просто у нее вот такая любовь. Но я понимаю это сейчас, в свои 40 лет. А в детстве, мне хотелось просто повеситься(
Знаете, это ужасно, но мне тоже приходили в голову мысли что-то с собой сделать в подростковом возрасте... Реально продумывала, что можно с собой сделать. Дома просто невыносимо было. Я была отличница, победительница олимпиад, не пила, не курила. НО родители оба всегда находили к чему придраться и как сорвать злость на нас, детях. Причем в самой грубой унизителньой форме.
Поводом было:
-соседка сказала, что я не поздоровалась на улице
-пришла на 20 минут позже с улицы (часов-то не было)
-на родительском собрании классная сказала, что я разговариваю на уроках
-разбила колено
-порвала колготки
-потеряла варежку
-ходила гулять в чужой двор через два квартала
-не вымыла посуду
-пришла домой в грязных сапогах
-пролила чай на пол/стол
-запись в дневнике, что забыла про дежурство в школе
-одноклассница собрала за лето три больших ведра черники, а я лентяйка только половину маленького ведра (а что одноклассница еле школьную программу тянет, об этом забывалось)
И так далее до бесконечности...КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ГОДАМИ. Пилили постоянно - это само собой. Били тоже иногда - ремнем или кабелем от бритвы. А просто толкание, подзатыльники или фразы типа "зае...ла" были нормой дня.
Просто НЕВЫНОСИМО было. Были мысли о самоубийстве.
До сих пор помню те чувства - полная зависимость от родителей, эта безысходность, ад. А ведь родители меня любили. Это мне сейчас ясно. Но по-своему, конечно.
Мне 44. Я точно не идеальная мать. Но сын 17-лет как-то без таких методов вырос. Никогда его не била и не гнобила. И кстати отличник весь в меня. И отношения у нас хорошие.
Сейчас по проишествии стольких лет, думаю, это была неудовлетворенность судьбой и жизнью. Родители оба из деревень. Отец после армии в городе остался, а мать из своей деревни с большими проблемами удрала, сначала вообще без паспорта жила в городе, у людей детей няньчила. Потом по лимиту на фабрику устроилась. Хотела учиться, но все откладывала, не получилось.
Думаю, в молодости были мечты, планы...Оба красивые, молодые, вся жизнь впереди...Но получилось по-другому... Общаги, съемные углы, барак, комуналка, очереди, тотальный дефицит всего, в отпуск - пахать к родителям в деревню. Быт суровый. Любовная лодка разбилась о быт, просто жили вместе. Очерствели как-то.
Хотя...Не у них одних так было...
Когда я спрашиваю маму, чем я ее так раздражала? она начинает жаловаться на тяжелую жизнь. Уходила из дома в 7 утра. приходила в 7 вечера. По дороге что-то ухватить в магазине, потом дома что-то приготовить. Но.. и я так же живу! но у мамы еще был ( и есть, слава Богу) папа, и я была единственным ребенком. А я одна ращу двоих детей. И что-то это меня не раздражает...
У моего друга были супер родители! Я всю свою молодость провела к семье своего друга. Летом ходили с ними в поход. Они так же, как и мои - приходили в 7 вечера. Так же мама ходила по магазинам и жрать готовила не только на свою семью. но и на нас - толпу подростков, тусящих в их квартире. И ни разу я не видела их в раздраженном состоянии. Хотя щас я понимаю. что приходя вечером с работы и видя пустой холодильник - мои б меня убили б... А родители моего друга шутили по поводу подросткового аппетита. потом посылали сына или дочь в магаз и мы все вместе чистили картошку на их маленькой кухне.
И... я до сих пор тоскую по родителям моего друга детства. Хотя ни его родителей, ни его самого уже нет в живых(.
Поэтому толпа друзей моих детей в моем доме меня ни сколько не раздражает.
Думаю, тяжелые условия это отговорки, хотя определенную роль это тоже играло. У нас в городе вообще шаром покати было в магазинах. Но не все ведь в такой ситуации срывали зло на детях. Были и нормальные семьи. Хотя было и немало похожих на наши.
Это больше от человека и его натуры зависит. Мой брат с женой в очередях за сосисками-яблоками не стоят, в отпуске не пашут на огороде, белье руками не стирают, а детей гнобят так же.
Да, и я завидовала таким семьям, как семья вашего друга.
Где она в СССР так трудилась? Мои на заводе с 7:00 до 15:00, завод был в 20 минутах пешком или в 5 минутах на на автобусе магазины работали с 10 до 7, продуктовые в основном с 8-9 до 17-20, конторские до 18:00.
В конструкторском бюро. 1,30ч до работы, столько же обратно. Из области в Москву. работа обычная с 8-30 утра до 17-30 вечера.
Раньше зарплаты были одинаковые. Надо было бюро ближе искать. Нафига моталась.
квартира была кооперативная. Может в Москве кооперативные квартиры было сложнее купить (получить)? В общем - я не знаю, почему они так мучались... Дело не в том. что они много времени тратили на дорогу ( я так же щас трачу. Но я ж не рычу на детей по приходу домой!) Я уверена. что если б работы была б в 3х шагах от дома, мама б все равно была б не менее раздраженная.
Она сейчас давно на пенсии. не работает. Но раздражения меньше не стало. Сталкиваясь попами на кухне с папой ( кухня 9 кв.м.) она ему шипит - "что ты встал??? отойди!!"
Человек уж такой. в 75 лет ее не переделаешь. И ничего не объяснишь. Любое слово воспринимает, как упрек и укор. Поэтому давно не задаю вопросов " почему?" и "зачем?"
Да многие мотались. Не так просто и не везде можно было рядом с домом работу найти. Моя тетя отработала по распределению и вернулась в родной город (350 тыс населения), работу искала несколько месяцев. Нашла на одном заводе на другом конце города.
И зарплаты не были одинаковыми.У одного и того же рядового инженера, протиравшего штаны, зарплата могла быть плюс минус 20 руб. А на каких-то "стратегически значимых" предприятиях и еще больше.
Зарплата инженера литейного цеха, что в Барнауле, что в Москве одинаковая, так же как и зарплата продавца, например ювелирного отдела.
Все мои знакомые работали на полторы и два ставки, на одну зарплату было не прожить. И бабушка и дедушка, все так работали. Только поколение моих родителей уже могли себе позволить расслабиться.
меня не били и не кричали в детстве,когда еще не было детей,много раз наблюдала на улице картину,когда мама "волочит" плачещего малыша дает ему по попе,всегда осуждала-как так можно!у меня так точно не будет!..ага,ага когда появились свои-все по другому)))когда вижу орущих родителей на детей на улице-я их понимаю!!!я не говорю о крайних методах-как написали выше,но людей с железными нервами и Макаренко -единицы
Спасибо. У меня периодами. Иногда я не чувствую себя раздражительной, и дети могут делать почти все, что угодно. Но иногда как заведут с утра, даже когда я вроде в хорошем настроении. Капризы - хочу то, не хочу се, фу, гадкая каша, пролили молоко, разбили чашку, Орем и ссоримся, пока я на телефоне (всегда 100%). Заниматься математикой - фу, не хотим, тупим и прочее. Час-два делаем задания. Вчера младшая нашла мою бритву, побрила себе ноги, еле кровь остановила. Потом стул поставила к окну балкона, та, что постарше помогла окно открыть, повыбрасывали игрушки вниз, спасибо что сами не вывалились, это пока я в поликлинику звонила. Тут мои нервы уже не выдержали. Причем, я знаю, другие люди найдут, что все это - не причина для раздражения. Это просто мои реакции. Но вот так, я ничего не могу поделать с собой. Иногда это просто выше моих сил.
"Строгая" и "не добрая" - это разные вещи. Не та беда, что дети Вами недовольны, а та, что они сравнивают Вас с "мамой Любы". Видимо, они чувствуют в Ваших срывах "что-то личное", попытку переложить на них Ваши неудачи, не связанные с их поведением. Вы говорите: "Да когда же ты уберешься в своей комнате?!", а им слышится: "Да как же меня вся эта поганая жизнь задрала!".
Именно так. Когда я сержусь на детей, я жалею себя. Жалею, что у меня нет времени на себя, что чувствую усталость и не могу отдохнуть, что не могу сделать все, что хочу и т.д.
Вот и предложите детям обсудить "качество" жизни мамы Любы, ее досуг, график и т.п. Ничего дурного нет в том, чтобы признаться детям в том, в чем Вы сами только что себе признались. И не в том виде, что "подайте мне жизнь мамы Любы, тогда я и буду киской-лапкой!", а "Давайте вместе подумаем, что сделать, чтобы я так не зашивалась". Вы виноваты, ясен пень, но Вы им - МАМА, а не домработница, которая "обязана все личное не работе держать при себе".
"Зашивается" автор или нет в сравнении с мамой Любы - это как посмотреть.... Может, наоборот, у мамы Любы со временем хуже, вот она и не парится орать по каждому поводу. Она, может, нервы бережет.
Это не от степени "зашивания" это зависит, а скорее от мировоззрения и отношения к детям, к приоритетам, к жизни вообще.
Детям не понятны все эти "менталитеты", "мировоззрения". Поговорить предметно никогда не помешает. Отговорки в стиле: "Ну и иди к маме Любы и лечи потом зубы от кариеса!" тоже не располагают к конструктивному анализу. Кариес - он когда еще будет, а мама Любы уже сейчас такая добрая, ну такая добрая...
Так и про "менталитеты" тоже с детьми говорить бесполезно. Где я писала, что детям про "менталитеты и мировоззрения" объяснять надо? Это пища для размышлений для мамы, а не для детей.
Просто в этом и кроется причина того, почему одни мамы "ведьмы", а другие "милые".
Поговорить с детьми, конечно, можно. Но это мало что принесет. Матери самой надо меняться, если это возможно вообще.
Автор отдает себе отчет в причинах гнева, она уже поразмышляла. Уже половина дела сделано.
Банально, но надо быть счастливой и довольной жизнью. И высыпатъся.
Тогда даже детские выкидоны будут вызыватъ у вас умиление. (Проверено!)
да нет,просто русское воспитание основанно на мой взгляд,на неправильном подходе к детям:в начале детям можно все!Как же,он еще маленький!А потом вдруг он стал большим,когда уже сформировалась личность и от ребенка начинают ребовать все,как от взрослого!Но ведь надо уже с первых шагов ставить границы дозволенного,устанавливать,.что можно,а что нельзя.Это только кажется,что ребенок маленький и глупенький,на самом деле они умнее,чем нам кажется и зачастую родителей проверяют,на сколько тонка эта грань.Родители должн ы быть последовательны!Тогда не придется потом перевоспитывать,верне пытаться это сделать.
Это вы с японским воспитанием путаете. В России призывали детей воспитывать с самого раннего возраста, пока они поперек лавки вмещаются ;-) потом - поздно.
Вот у меня есть любимая сестра, классная, умная, добрая, я ее обожаю, но когда дело касается воспитания детей - меня хоть выносите. Она разговаривать с ними не умеет, вечно на них орет, как глушоная, они ее крик воспринимают как окружающую среду и от этого пипец какие невоспитанные, так же орут везде. Она просто уверена, что прекрасная мать, потому что много с ними гуляет, но я то знаю, что она сидит на улице, чтобы ее дети дом не разносили, всех критикует, обсуждает и т.д.
Я была такая же идиотка пока моя младшая в разгар моих воплеи заплакала и сказала что " Ты злая". Как отрезало! И давно уже. Только любовь и обнимашки целовашки
автор,кричать на детей-это привычка!Почитайте литературу,КАК обращаться с детьми,КАК решать те или иные проблемы с детьми.Я вот наоборот,рщу своих детей за границей.И мне так нравится,что взрослые уже с ранних лет видят в ребенке ЧЕЛОВЕКА!Видят личность!А наше,советское воспитание,только комплексы ,неуверенность в себе воспитывают.Я с детьми умеренно строга,тоже бывает срываюсь,сложно спрятать полностьюизбавиться от той модели воспитания,хотя мама на нас никогда не кричала,она считает,что надо беседовать и обьяснять,но ведь помимо семьи,школа,сад-где именно такое отношени по сей день.Вообщем,следите за собой ,работайте над собой,постепенно получится.Да и у вас у ребенка уже такой опасный возраст,что из-за ваших криков ребенок только отдалятся будет,поэтому меняйтесь,иначе потеряете ребенка,как друга.
Автор, понизьте планку. Вы ее задрали, а ни вы, ни дети, не могут ее держать.
Расставьте приоритеты, отметьте себе, на что вы позволите себе закрыть глаза.
То, что вы описали - про окно и про бритву, этр ваши просчеты, безопасность детей - это приоритет. Наорите на себя, почему у вас бритва в доступности, почему на окнах нет заглушек. Обойдите всю квартиру, продумайте, где у вас еще опасности подстерегают детей. Устраните их заранее. А на остальное можно плюнуть: на беспорядок, капризы. От этого не умирают. Это главный критерий.
Я тоже столкнулась в детстве с завышенными требованиями и непониманием родителей. За промахи я была наказана критикой и зачастую криками. Когда появился собственный ребенок, тоже грешила чрезмерно строгим воспитанием. Сейчас ребенку 14 и мы уже много лет общаемся совершенно спокойно. Что мне помогло?
Во-первых я осознала, что мы транслируем во внешний мир только наше собственное отношение к нему. Если человек не любит себя, считает себя недостойным и кроме критики подсознательно не ожидает ничего хорошего, он будет нервным и раздражительным с другими людьми. Поэтому сначала я училась любить себя. Сейчас много тренингов в интернете и на Ю-тюбе. Идеально, если прослушивание (прочитывание) этих лекций занимает не более 15 минут в день. Через некоторое время происходит перестроение мышления.
во-вторых, я задумалась о том, что мой ребенок - это личность. Отдельная от меня, со своими желаниями и потребностями. Я научилась слушать и уважать его мнение, независимо от его возраста.
Именно в такой последовательности - сначала полюбить и научиться слушать себя, потом ребенка. Сейчас желания накричать нет вообще, хотя возраст у сына очень непростой.
Желаю вам удачи и надеюсь, что мои советы вам помогут найти выход из положения. Только не забывайте, что процесс роста и работы над собой всегда медленный и трудный.
Соглашусь,мат.часть - наше все))И по детской психологии,и по взрослой. И еще добавлю,как часто мамы кричат именно при других людях,перед которыми какбэ оправдываются. Папа ворчливый,свекровь, на площадке зрители...При них как-то особенно неудобно,что ребенок не так учится, измазался или попросту хамит. А когда плохие отношения с мужем,дети часто под раздачу попадают ((
Да уж ..., прочитала название темы, "Хочу быть милой с детьми" :-(
Подумала, что речь идет о соседских детях, которые шумят. А оказалось, что речь о родных детях :-(
Как можно хотеть быть "милой" со своими родными детьми? Можно быть любящей, сумашедшей, бешеной, равнодушной, нелюбящей, никакой, в конце концов, матерью, но "милой"?
! Вы устаёте, а дома "вторая смена". Работающие женщины + ведущие дом женщины, обязаны ещё быть "добрым ангелом маменькой". Ласковой, понимающей. Тут на еве полно брехушек, что ни и швецы и жнецы на 100% и с детьми витают на педагогически-любовных высотах))
Ваш муж не выполняет отцовскую роль. Мама любит безусловно. Отцовская любовь - строгая. А у нас отцы, это просто старшие дети. Иногда капризные, иногда затюканные. Но своим детям они не отцы. Вот если б ваш муж возгорелся воспитывать, тогда б вы над детишками белые крыла утешения раскрывали)))
Это невроз, эндорфинов вам не хватает.Я тоже много лет злая прожила ( муж такой был).Помогает сильно успокоительное, если пить постоянно, такой доброй становишься,,,
http://ru.wikipedia.org/wiki/%DD%ED%E4%EE%F0%F4%E8%ED%FB
Помогает только любовь, творчество, слава или власть. Поэтому надо убирать из своего окружения людей, которые тебе мешают проявить твои лучшие чувства или менять свое отношение к этим людям.
Моя мама (советская, кстати, мама) для меня - образец того, какой должна быть мама. Спокойная, умиротворяющая, уважающая меня с самого раннего возраста, она всегда к моему мнению прислушивалась, всегда поддерживала и верила в меня. У неё такая бездна терпения и добродушия, при том, что она работала с 8:00 до 18:00, потом по дому работа, еще в сад после работы ездили, заготовки, прополки и т.д. Я реально от такого режима работы озверела бы. А она умудрялась оставаться безмятежной и с чувством юмора.
До сих пор, стоит мне устать, начать ругаться на дочку, перед глазами встаёт моя мама и мне становится стыдно, что я не такая, как она - терпеливая и добродушная.
Очень действует такой совет. Вы представьте, что это не ваши дети, а вы - няня, и вы знаете, что родители этих детей установили камеру.
А в чем глубокий тайный смысл быть "милой" когда ребенок капризничает, не слушается и ведет себя неправильно? Зачем это? Зачем закреплять выверты, тем более, что ребенок которому не ставят границы в любом случае достанет до печенок и получит своих люлей.
Тут прочитала про детей, которые игрушки в окно выбрасывали, и мама сокрушалась, что не смогла быть в этом случае милой :-о.
Не срываться из-за плохого настроения, это да. Не выискивать мелочи, к которым можно придраться, это да, но это как раз к срываться. Быть внимательной, не отмахиваться, не слушать в полуха, вникать в проблемы, это да. Быстро возвращаться в рамки "милой" при прекращении неравильного поведение, да, пока ребенок маленький, с подрощеным можно и должно проводить семинары на тему, что я не телевизор, чтобы переключатсья по щелчку и мое хорошее настроение следует беречь, ибо вернуть его после трепания нервов не так просто.
Все просто: чтобы мама была "милой" надо просто придерживаться рамок, выходишь за них - законно огребаешь, и нечего обижаться.