Не хочу, чтобы родители мужа участвовали в покупке квартиры
Немного предыстории: мы с мужем в браке 11 год, 2 детей (7 и 9 лет). Живем с моими родителями в 3-хкомнатной квартире моих родителей в центре Москвы. Средств на ипотеку и съем жилья нет. Муж прописан у своих родителей в 2-хкомнатной квартире тоже в центре Москвы, там же прописаны дети (все имеют доли), в свое время муж и его родители специально прописали туда детей, чтобы встать в очередь на улучшение жилищных условий, но воз и ныне там.
Недавно мои родители решили разменять нашу 3-хкомнатную квартиру и одну из квартир, которая получится после размена, оформить на меня. Но тут встал вопрос об участии родителей мужа в добавлении средств на эту квартиру, в которой должны будем проживать мы с мужем и детьми. Я не хочу этого участия, вернее участия свекрови. Со свекром у нас, слава Богу!, хорошии отношения. А со свекровью всегда были натянутые, в лучшем случае нейтрально-доброжелательные,хотя я всегда стремилась поддерживать добрые отношения ради мужа и детей. Но в прошлом году свекровь стала инициатором крупной ссоры, начав поносить при мне, муже и детях моего отца, который, кстати, ей лично ничего плохого никогда не делал, а наоборот всегда был к ней доброжелателен. После этого она не общается со мной уже год, хотя раньше при любых недоразумениях я всегда первой шла на примирение.
Если теперь я уступлю мужу, чтобы его родители тоже поучаствовали в покупке этой квартиры, я боюсь, что свекровь возомнит себя моей благодетельницей, хотя по предварительным данным их денежные вложения составят только 1/3 от стоимости квартиры. Но мне даже и 1\2 от нее не надо. Но муж настаивает на этом участии, в противном случае сказал, что уйдет жить к родителям. Хотя за 10 лет совместной жизни ни разу не уходил.
Как поступить?
Ну как бы мужа можно понять. Он хочет, чтобы квартира для семьи была больше и не хочет при этом быть в ней на птичьих правах.
Я бы наотрез отказалась от помощи свёкров. А то мало ли что... и предъявят вполне законные притензии на кусок хатки))) А так всех мимо)))
а разве так не предьявят?? Ведь новое эилье будет СОВМЕСТНО нажитое имуществои не важно платила автор все сама или свекровь помогла.
мужу хочется свое жилье, где он хозяин, а не приживалка. но, как понимаю, сам для этого ничего не сделал.
уступать не надо и вообще речь об уступках вести не надо. имущество ваших родителей, они распоряжаются им по своему усмотрению. и они хотят подарить квартиру вам.
не совсем понятно про доли и прописку детей у родителей мужа. детей прописали в муниципальную квартиру, а затем приватизировали с их участием?
Если сначала прописывали, а потом приватизировали - тогда ваши дети имеют долю собственности.
Если сначала приватизировали, а потом прописывали детей, тогда дети имеют право пользования квартирой, но доли собственности НЕ имеют
это ни на что не может повлиять. это просто говорит о порядочности ваших свекров, которые вместо того, чтобы приватизировать квартиру на себя и своего сына, дождались рождения ваших детей.
если, конечно, квартира именно приватизирована и у детей именно доли в собственности. а не просто "прописка", которую вы считаете долями.
Мое мнение - то, что нажито вне брака, должно остаться внебрачной страховкой. Моя мама, когда мне квартиру зарабатывала-дарила - сказала - это не тебе - это твоим детям, и прошу одного - никогда ни с каким мужем ее не дели - может так случиться еще и спасибо скажешь.
Пусть Ваши родители купят эту квартиру. Как и на кого ее оформлять - вопрос непростой, зависит от количества предполагаемых наследников Ваших родителей.
А если свекры хотят дать денег (почему они этого хотят?) - купите на них то, что можно будет на эти деньги купить. Дачу. Гараж для машины рядом с новой квартирой. Ипотеку (подумать надо). ИМХО.
Еще выход - оформить новое жилье в долях, но это фигня выйдет по факту все равно.
Т.е. пусть дети живут в квартирке потеснее или район похуже,главное,мужа на место поставить,чтобы знал кто в доме хозяин ,и да свекрам досадить.Чудесная логика.
+100. Такое ощущение, что главная цель семьи - готовиться к разводу. Высокие отношения. Понятно, что какие-то разумные шаги нужны, но не до такой же степени...
Я не поняла, а зачем вам вообще деньги от свекрови? Вы ж размениваете треху в центре? На что? Если доплата нужна, а у вас денег нет - то берите и не выеживайтесь, а еще и кланяйтесь, с голой жопой гордыми не бывают.
Если доплата не нужна - зачем вам деньги свекрови?
По сути, свекровь права - если она вам даст недостающие деньги - то таки да, вы ей по гроб жизни обязаны будете, и вас именно, что облагодетельствуют.
Не желаете быть обязанными - вэлкам самим зарабатывать на хатку.
Треха меняется на две однухи. Ну, или потеря района. Вы не одна, у вас дети, однухи вам явно мало, район терять, наверное, тоже жалко. Так что не выпендривались бы. Единственный вопрос - как и на кого будет квартира оформляться, будут ли детям доли выделяться.
То есть она хочет за свои деньги долю сыну в новой квартире.
Это справедливо. Тем более, что за счет ее/его доли вы можете значительно расшириться и жить в более комфортных условиях.
С другой стороны, вам нужен будет очень хороший юрист, чтобы так все оформить, чтобы доли в квартире были равными долям по вложенным средствам.
И еще - вы бы оформили БК, тогда квартиру проще будет делить, если что.
Грустно уже то, что вы не в состоянии взять ответственность за вашу семью и ее проблемы решают родители, как ваши, так и мужнины.
Еще грустнее будет, когда вы переселитесь в "свою," квартиру, в которую придет примаком муж. Он не будет там ничего делать, подспудно считая, что это не его дом.
Если уж вы позволяете себе плыть по течению - разрешаете родителям помогать вам и воспринимаете это, как должное, то логично, чтобы со стороны мужа тоже был вклад. Пусть и не совсем его вклад. Но для авновесия сил в вашей отдельно взятой семье это будет здоровее.
Да, мне тоже очень грустно, что я живу в такой ситуации и завишу от родителей... Но я не могу повлиять на ситуацию и резко все изменить
Вам остается строить свою семью так, чтобы это была сбалансированная ваша собственная семья. Без оглядки на свекровь.
Но! Опять же, если вы поселитесь только в вашей квартире, вы рискуете получить полную пассивность мужа. Я наблюдала такое уже в трех знакомых семьях. Причем, когда ситуация поворачивлась в противоположную сторону: хозяином становился муж, то только в одном случае из трех его занесло намного. В остальных двух тюфяки, которым все было "и так хорошо", делали чудеса и превращали даже мышиные норки в уютные жилища, где находилось место и для двоих детей и для рабочего места, и куда приятно приходить в гости.
Спасибо,kliushka *, за 2 положительных примера, я тоже понимаю, что мужу не хочется чувствовать себя "нехозяином", но если бы не перспектива в будущем услышать от свекрови, что она нас облагодетельствовала, хотя разменивается квартира моих родителей...
Так и ответите свекрови. Или отошлете ее к своим родителям, пусть с ними посчитается, кто кого облагодетельствовал.
Но, я полностю согласна с другими участниками дискуссии: вы должны покупать квартиру только с зафиксированными долями, так чтобы при дележке, не было лишних конфликтов. Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится.
"Или отошлете ее к своим родителям, пусть с ними посчитается, кто кого облагодетельствовал" Угу-угу... Вы как будто таких "благодетельниц" не встречали... Мой первый муж пришел жить в квартиру купленную моими родителями задолго до моей встречи с ним. После нашего развода моя БС оченно убивалась (публично естественно. Ну еще могла мне в трубку пошипеть) что я такая змеюка подколодная попользовалась ее сынкой РАДИ КВАРТИРЫ и при случае отняла ее и его выгнала))))) А уж когда я поменяла ту квартиру на бОльшую (очень ближнее подмосковье на среднедальнее. Была однушка, стала трешка. Вложение денег понадобилось только на оформление. Квартиры абсолютно равнозначны по стоимости) хомячка ваще разорвало на части... Оказалось что я все года прожитые с ним ныкала на эту квартиру... Ну то что та однушка осталась в моей собственности, только тайно думаю объяснять не надо, да? Прошло 7 лет... Ниче не изменилось, энтузиазм не утих, все так же со слезами и с пеной у рта рассказывает эту историю каждому кто готов слушать и тем кто не готов, но не в состоянии сбежать... Ни логика, не увещевания собственного сына ваще не влияют)))) А вы говорите "пусть посчитается"...
Как муж собрался оформлять квартиру с участием денег его родителей? Он хочет половину хапнуть или согласен получить строго долю согласно вложенным средствам? В вашем случае лучше оформлять дарственными от родителей, тогда вы с мужем будете оба хозяевами.
Мужа понимаю, но и вас тоже, ситуация тяжелая. С другой стороны, вы можете не бояться свекрови и на все её поползновения отвечать той же монетой.
Если свекры дают деньги, логично, что они хотят долю. Но если отношения плохие, я бы не стала рисковать, а еще пару лет пожила с родителями. Муж ваш не добытчик и маменькин сынок, значит, о жилье для ваших детей должны думать вы и, как ни крути, ваши родители.
Муж хочет, чтобы после продажи 3-хкомнатной квартиры и покупки на эти деньги 3-х квартир (две - на моих родителей, а одну - на меня), его родители добавили деньги на квартиру (1/3 часть примерно), которая будет оформлена на меня, чтобы он тоже был там пусть не владельцем, но полноправным жильцом. И я его тоже понимаю, но в то же время я понимаю, что не обойдется без участия свекрови, если я уступлю и соглашусь на это участие.
ГЫ: хитрый муж.
Зарубите твердо, пока вы в браке, наплевать, на кого оформлена квартира. Пока вы в браке, ВСЕ ПОПОЛАМ. Откуда у многих такие представления, что, если оформлено на меня, то супруг никаким боком? А потом муж при разводе, я вам этого не желаю, конечно же, отпилит у вас половину.
Либо вы подписываете брачный договор, что в нашей стране НЕ является 100% гарантией, и идет на усмотрение судьи. Либо получаете квартиру по дарственной от родителей, 1/3 также получает ваш муж по дарственной.
ЗЫ: у меня самой доля в квартире родителей, так если квартиру сейчас продавать и покупать даже аналогичную, то моя доля станет совместной с супругом.
Спасибо за юр.просвет! Т.е. вы считаете, что лучше согласиться на денежные вложения его родителей, но оформить все по дарственной?
Однозначно. Я бы еще рекомендовала сохранять чеки на крупные подарки. Пусть родители, или вы сама, поберегут чеки на возможные подарки, такие как телевизор, посудомойка, стиральная машина или что покрупнее и подороже, на чем не написано, кому это принадлежит.
Ну даже если не написано, кому принадлежит, всё равно все помнят кто что покупал, это уж прям совсем крайний случай)))
Вы полностью неграмотны в юридических вопросах, извините за прямоту.
Чеки нужны для суда на случай развода. Сколько уже было таких случаев, когда при разводе один из супругов вытаскивал из тайничка чеки. Еще про ремонт не забывайте, тоже храните все чеки.
Выше читала, что вы еще не в курсе на кого и как приватизировали квартиру родителей? Обязательно идите к хорошему юристу, если в квартире родителей ваши дети - собственники, там еще и опека будет.
Да, Вы правы: я полностью неграмотна в юридических вопросах, поэтому я здесь. И поэтому внимательно читаю ваши ответы, чтобы хоть немного понять, в какой я ситуации.
По поводу приватизации двушки свекров поподробнее, пожалуйста. Я знаю, что их двушка имеет 5 собственников в равных долях: свекр, свекровь, муж, 2-е детей.
Что вы писали по поводу опеки?
Я не совсем поняла, чьи дети прописаны в 2-ке свекров:) Если ваши, то при продаже квартиры свекров, им надо будет выделять долю. Или свекры дают деньги без продажи своей квартиры?
Дети наши прописаны в двушке свекров. Деньги хотят дать без продажи квартиры.
Я считаю, что если муж или его родители вложат деньги, то долю им нужно выделить обязательно, но строго пропорционально.
Взяла бы я деньги от свекрови? Не знаю, у меня с моей нейтралитет, да она и не даст никогда, только берет:))). Но я не молчунья, на мне не проедешься, и я умею четко свекровь осаживать. Поэтому я бы не боялась, что свекровь будет меня гнобить. Я сама умею так ответить, что больше и не захочется.
Мужу тоже не хочется жить в чужой квартире, и я это понимаю. Когда у вас будет понимание в плане сумме, идите к юристам и консультируйтесь.
Самый простой способ сделать из своего мужа главу семьи - одолжить деньги у его родителей. Чтобы должником были не вы оба, а он один. И пусть пашет на трех работах, чтобы эти деньги своим родителям вернуть. И тогда доля в новокупленной квартире станет ему принадлежать по праву.
Коли он способен шантажом манипулировать Вами, угрожая уходом к родителям, то с ним надо общаться на точно таком же уровне.
Да ну что вы! Разве такие мужчины будут ПАХАТЬ на трех работах, чтоб отдать родителям деньги? Им мамочка эти деньги подарит! И они со спокойной душой это примут! Они не приучены зарабатывать сами, они привыкли брать то что дают родители, а родители привыкли таким образом держать сына на коротком поводке.
Нафиг такие мужчины нужны? Мужчина женится, чтобы забраться в родительский карман... Детский сад.
это не "тоже вариант", а единственно правильный вариант. Ваша свекровь прекрасно знает закон, что если вы сейчас оформите квартиру на себя, то в случае развода ее сынок получит ровно половину (а свекровь собирается вкладывать всего 1/3). Т.е. они будут в шоколаде. А вот если ваши родители оформят новую квартиру на себя, а потом подарят вам, то вы при разводе ничего делить не будете. Предложите свекрови вариант, что она дает часть денег, но оформляют родители на себя, а потом вам дарят. Посмотрите, как она взовьется и откажется от этого.
Не надо ничего свекрови предлагать и говорить! Надо оформлять на родителей, дарить, как само собой разумеющееся. Вообще не обсуждать тему денег и квартир лишний раз с мужем. Если всплывет дарение, то говорить, что все так делают. У свекрови, конечно, деньги брать - ремонт, все дела, пригодятся... Обязанными себя не чувствовать.. Дали сыну, а не Вам...
ну тут тоже не все так однозначно))) свекровь уже поделилась своей квартирой - дети автора получили доли там, а не у родителей автора.
Я бы на месте автора вообще ничего никому не предлагала, а родителей надоумила бы тихо приобрести все квартиры на себя
получать от родителей квартиру, переселяться туда, получать от свекрови 1/3 от стоимости " двушки" и брать ипотеку на еще одну одну однушку.
треть оформлять так, чтобы муж был защищет, однушку вторую сдавать и выплачивать ипотеку.
через пять лет у вас будет две квартиры - ваша личная однушка и однушка, в которой 1/3 будет мужа (если он правильно оформит), а 2/3 - общая совместная собственность (если вы правильно оформите).
и делайте тогда с этими двумя однушками что хотите. можете сдавать и снимать трешку, можете продать и купить общую большую. но это уже будет не просто "папы и мамы скинулись и подарили", а хотя бы частично заработанное вами жилье.
Да нет, зря Вы переживаете насчет опечаток,очень дельный совет,спасибо.
Только вот этот момент немного намудрен:
Цитирую:"через пять лет у вас будет две квартиры - ваша личная однушка и однушка, в которой 1/3 будет мужа (если он правильно оформит), а 2/3 - общая совместная собственность (если вы правильно оформите)."
Ну я думаю я Вас правильно поняла
ну так оформить грамотно ипотеку, чтобы иметь право на 1/3, оплаченную первым взносом его родителями - его забота
а оформить грамотно ипотеку, чтобы иметь право на половину 2/3 стоимости квартиры, выплаченной вами в браке - ваша забота
сделать это можно, причем одновременно. просто посидеть немного надо над документами.
Я топ не читала - пишу как бы сделала я. Попросила бы родителей оформить покупку в пользу третьего лица или через дарственную. Мужу сказать, что по другому родители не согласны. Если свекровь хочет учавствовоть деньгами при таком раскладе - пожалуйста.
+100. Родители автора покупают ей квартиру, а муж и свекровь хотят присесть на хвост, т.к. у самих нет денег на всю квартиру, а тут немного оплатили, а будут чувствовать себя хозяевами. Я бы не брала деньги от свекрови, мотивируя тем, что родители покупают квартиру на себя, поэтому "МарьВанна, вам это нерентабельно".
Ок. Муж встанет в позу и скажет:"Тогда ноги моей не будет в той квартире. Идем жить к моим родителям, а квартира твоей мамы пусть стоит как памятник".
Спасибо всем, кто поделился советом или просто проявил участие к моей теме. Я читаю ваши ответы и пытаюсь взглянуть на свою ситуация со стороны. Но конечно все пока только начинается и до окончательного решения пока далеко...
Напишу как человек с другой стороны. Была примерно в положении вашего мужа. До сих пор жалею, что согласилась жить на таких условиях. Сейчас упиралась бы руками-ногами, влезла в ипотеку, даже разошлась бы, все лучше.
Меня никто ни разу не упрекнул, но, например, прописаться, когда мне это потребовалось - нееет, извини, дорогая. Родители его приходят, а я даже слова не считаю себя вправе сказать - это действительно их дом, они его оплатили.
Все справедливо, но по факту - все чужое. Нет ни малейшего желания что-то делать в этом помещении (домом никогда в жизни его не назову). Первое время муж благополучно спускал заработанные нами обоими деньги на ремонт. После грандиозного скандала мы разделили бюджет, и сейчас он колупается сам. Если честно - сгорит все синим пламенем, я ни секунды жалеть не буду.
В общем, не прибавил нам счастья этот подарок.
Теперь я не согласилась бы на подарок от любых родителей - от его или от моих. И муж, и жена должны чувствовать себя полноправными хозяевами в своем доме.
Ваши родители сознательно хотят развести вас с мужем или по собственной глупости пытаются оказать вам медвежью услугу.
В вашей ситуации я бы
1) взяла одинаковые суммы у обоих родителей, а остаток выплатила через ипотеку или
2) взяла бы ипотеку с мужем, деньги у родителей брать бы не стала.
и у меня похожая проблема. Сын 24 года дружит с девушкой года три, последний год живут в квартире моей мамы, мама временно со мной. Купили ему квартиру в новострое, надо делать ремонт, у меня так себе с деньгами, обустройство еще в моем жилье далеко не окончено.
Подразумевается, что это квартира для будущей семьи сына, девушка участвует немного в обсуждении ремонта,перепланировке т.е. интересуется.
Вот я сделаю ремонт, девушка сына не будет себя чувствовать как дома и считать это своим. Но и нести ей расходы по ремонту тоже как-то странно, квартира оформлена на сына. Как соблюсти статус-кво? Они юристы еще. Сын говорит- да ну все нормально. Не понимает.
Если она не жена, а всего лишь девушка, о чем вы переживаете? Разумеется, сын будет сам нести расходы. А дальше, если поженятся, как-нибудь разберутся.
Ага, а если подождать пока поженятся, то ремонт уже пусть сами делают и мне можно отстраниться? Сын сам не осилит.
Сказать свекрам, что большое спасибо, но эти две квартиры и их размен - финансовый вопрос моих родителей и вы здесь ни при чем. Хотите куда-то вложить деньги, вложите их в свою двуху. Точка.
Это мужу надо сказать :"Дорогой,жить будем там,где моя мама разрешит и на сколько хватит ее денег."
Увы, но квартирный вопрос испортил не одного человека... и разрушил, не одну семью. Лучше всего начинать с нуля и расти, а, если уж так случилось, что у одного из двух есть квартира, то лучше всего её сдавать и брать ипотеку, которую совместно выплачивать, но... добрачная квартира должна оставаться неделимой.
Все остальное - лишь разговоры для евы :-)
Автор, ваша "новая" квартира после размена попадает под раздачу, если что, как совместно нажитая. Лучше 1 кв. на маму, другая на папу, потом получите по наследству.
Автор, поспешили вы с замужеством. Вам надо было мужа к квартире подбирать.
Судя по вашему описанию, теперешний муж не рад будет такой квартире, и счастливая семейная жизнь в таком гнезде вам не светит.
Мои свекры нам тоже предлагали денег на покупку квартиры. Я наотрез отказалась, так как не верю, что с этими деньгами не приедет "багаж". Моей свекрови все время что-то от нас надо, у нее в жизни постоянная драма и болезни. Я стараюсь от нее держаться подальше, а если бы мы у нее взяли деньги, то я бы себя чувствовала обязанной. Хотя мою свекровь не смущает то, что мы ей ничего не должны. Выносит мозг постоянно по-любому. Моя мама считает, что нужно было взять и продолжать жить, как знаешь. Не знаю, может она и права.
