Легенды вашей семьи
В каком возрасте вы смогли критически взглянуть на семейные события критически, со своей собственной точки зрения, а не той, как рассказывалось родителями и старшим поколением? Или этого совсем не произошло?
Придумываете ли вы своим детям истории про себя и родню? И надо ли приукрашивать прошлое?
Вопросы возникли не случайно, перед глазами несколько семей. В одной мать могла бросить ребёнка надолго, соседи вызванивали родственников, подкармливали девочку пока родственники не приезжали. Девушке за 30, уже собственая семья, детям рассказываются истории о мамином счастливом детстве и бабушкиных пирогах. У детей когнитивный диссонанс, они к бабушке, а та ни видеть, ни слышать о них не хочет - ей вы выпить, закусить и дальше на подвиги.
История вторая. Девушка в районе 40 - постоянно к родителям с полными сумками, помочь, убрать, отправить на курорт. Иногда в ущерб своей семье и интересам. Родители вечно недовольны, всем рассказывается, что она плохо убрала и невкусно приготовила. Семья не асоциальная, ничего подобного, как в первой истории, в помине не было, но вот так вот её в строгости всю жизнь держали. В 42 года она решает переосмыслить своё детство, всё хорошее враз становится плохим. Больше нет историй про детство у бабушки, а есть полусгоревший дом напротив помойки, куда её сбагривали родители к явно проблемной бабушке и ты.ды. Мы все в шоке, а она говорит, что глаза открылись, как было на самом деле, а то ей родители много лет мозги полоскали. И нас такое же ждёт, если критическое мышление присутствует...
У кого-то стакан всю жизнь полупустой, у кого-то - наполовину полный. Взгляд на одни и те же события.
ЗЫ - извините, но у "девушки" в 42 года может начаться гормональная предклимактерическая перестройка. Пока она еще не превратилась в бабушку - у нее и детство внезапно в черном цвете будет, и прохожие не так посмотрели и все не так, и вообше все навыворот.
Климакс устаканится - должно пройти. У моей начальницы так было. Ужас ужасный был с ней работать. Ничего, попустило.
Нет, там не климакс, а опять молодая мать :). Говорит, всё больше и больше разочарование тем, что родители ставили себе в заслугу вполне обыденные вещи. И не стеснялись из года в год педалировать, как же они перетрудились, и она им обязана. Её же многолетняя помощь им и забота воспринимались по умолчанию, даже спасибо не было, она по определению всю жизнь "в долгу неоплаченном".
у меня в почти 40 лет глаза открылись окончательно, до этого был когнитивный диссонанс, но его придавливали "заботливые" родители. Это шок, за год переосмыслила всю свою жизнь, очень жалею, что так поздно. Родители очень недовольны, что из покорной овцы я превращаюсь в нормального человека, который стал хоть немного думать о себе, поливают меня последними словами и бесятся, у меня это вызывает глухое раздражение и осадок остался на всю жизнь, очень разочарована в них.
А само детство у вас было нормальное? В смысле, родители заботились о вас как могли?
неа. Все сама-сама, никто со мной ничем не занимался, была умницей-отличницей, за 4ки били и орали. Выходные и каникулы у неадекватной бабушки, сами - на море отдыхать. С 14 лет подрабатывала, одевали в б.у. одежду от мамы и маминых подруг, причем семья была не бедная и родители на работе не переутомлялись - инженеры в НИИ, зарплата у них была выше среднего, т.к. им очень повезло с руководством. В 19 лет сбежала замуж, снимали комнату в коммуналке, т.к. я и муж были студенты и работали. Я должна была при этом помогать родителям, ухаживать за бабушкой и дедушкой, сейчас продолжают тянуть деньги - привычка у них такая. С детьми не помогали ни дня, что такое отдых с бабушкой и дедушкой или выходные с бабушкой они и не знают.
Грустная история :(. А что тогда давало им право позиционировать себя, как хороших родителей? Если вы знаете ответ, конечно.
к сожалению, не знаю, даже зацепиться не за что. Счастливые воспоминания детства - это я в пионерском лагере или во дворе с подружками, домой идти боялась, у меня были нервные тики и т.д. Но ребенок же не знает, что это плохо, мне внушали, что так все живут и обязана быть хорошей всегда и всем должна.
В 39 лет,поняла,что я не любимая дочь вот прям я бы сказала как отщепенец,может меня на помойке нашли? не знаю,но факт тот что не любили и так спустя рукава оношение было,ну есть я и есть и хрен с ней(
Обычно такое переосмысление не зависит от возраста; чаще бывает после смерти родителей или вылета из гнезда,года через 2-3, при наличии своей уже семьи, ессно.
Мне не повезло в этом плане, глаза на великолепную бабушку открылись лет в 14. И все розовые очки улетели.
Ей наплевать на всех и вся, живет в свое удовольствие. Маму бросила в 1 классе в интернат при МИДе и умотала на 10 лет. Появилась когда я была классе в 6-7. Все разрешала, ничего не готовила и водила по взрослым делам. А потом "все разрешала" осозналось и стало "на всех наплевать". Ну это не считая того что теперь она требует от всех содержания, заботы, внимания и живет в чужой квартире, а свою сдает.
У меня переосмыслились только отношения родителей, но это скорее из-за того, что во взрослом возрасте есть на что посмотреть и без очков. Зато открылись глаза на бабушку, как я могла не замечать величия личности этой женщины так долго? Люблю ее и горжусь ею в ее 93 ;-)
я дочь той матери у которой ни любви/ни ласки/ни пирогов/ни семейного уюта
благо только что обеспечены были хорошо и я училась в лучших школах, одевалась моднее всех и игрушками была избалована
так вот сейчас имея свою семью детям наоборот рассказываю и хочу привить как это хорошо было бы семейственно вместе, никогда про бабушку ничего такого не скажу - зачем
да и да, иногда незнакомым людям могу приврать и рассказать как мол меня любили и мама и папа, как заботились - хотя в памяти ничего подобного близко нет
глаза открылись поздно, лет только после 24 начала понимать что меня как и у автора родители "используют" по большей степени
херасе вы зажрались! Лучшие шмотки, лучшие школы-это мало?? Это не любовь?? А вы в курсе, что не все пироги умеют и любят печь?
надо было пирогами ее раскормить да и все, вот это семьяяяяя, а школы, шмотки - фигня бездушная бесчуйств
Ну для вас бабки-это главное,для кого-то нужны мамины обнимашки,целовашки,в постеле валяшки,парки,совместные прогулки и прочее. Нужны совместные пироги,цветники,купания.
А образование.....полно народу,кто позакончил отличные ВУЗы с красными дипломами и болтаются как г-но в проруби с места на место с небольшой зарплатой,из-за ощущения ненужности и нелюбви к себе не могут ни в своей семье нормальные отношения построить,ни своим детям передать все эти целовалки/обнималки/заботу/кружки/секци/прогулки и прочее.
И получается,ну дали тебе бабки,а счастья в жизни нет.
А у меня все хорошо в жизни было в детстве и есть сейчас, ттт. И у предков в плане отношений все было ОК. Мне врезалось в память, когда после смерти прабабушки моя бабуля сказала - теперь я сирота...а ведь ей тогда уже было за 60.
P.S. Если и были сложности, то только касавшиеся репрессий, ссылок и пр, но это с годами еще больше ценится и становится поводом для уважения.
Нет.Легенд не поддерживаем и не идеализируем.
Если мать бросила детей-позор ей на все времена и отлучение от семьи!Если бабушка к внукам не приезжает-так и говорим детям,ей некогда,у неё кроме вас есть что-то интересное и весёлое в жизни.Пусть дальше веселится,уже без нас.Отлучение!
Как есть,так и говорим.Чтоб не было историй в стиле водевиля:)И подмены понятий.Ребёнок должен с детства уяснить,что такое хорошо,а что такое плохо. Чтобы быть уверенным,что он вырастет и вырастит своих детей,а не будет водевилить ,не осозновая что он куролесит.
были легенды, но не такие драматические как в примерах ТС. Поняла лет в 20, сначала было раздражение и желание вывести всех на чистую воду, потом остыла, даже наверное пожалела родных за приукрашательство. Сейчас пофигу. Сама ничего не приукрашаю, мало что кому рассказываю.
Не, так чтобы приукрашивать нет. Есть некоторые события в оценке которых мы расходимся. А еще есть понимание некоторых ситуаций с точки зрения того времени и оценка с точки зрения сегодня.
Не легенда, конечно, но на вопросы старшей дочки о моем отце я ответила весьма уклончиво. Да ушел, да не живет с нами, да мы никогда не будем с ним общаться. Почему? Ну, это не самый хороший человек. И свернула разговор.
Я не буду рассказывать своим детям, что их "дедушка" вытворял с их мамой и с семьей в целом, и с окружающими.
Не придумываю, но, скажем так, подаю под другим соусом некоторые истории про себя. Зачем кому-то знать, как мне было плохо, я стеснялась или унижалась? Была замужем, не сошлись характерами и взглядами, развелись, потом я встретила твоего папу. Как-то так :).
С возрастом и появлением своей семьи поняла, что родители не делали ничего экстраординарного и даже не особо напрягались со мной. А "низкий гемоглобин" мамы, из-за которого она годами не могла убирать или готовить еду, мне нельзя было приглашать никого домой и т.п., ни разу не болезнь. Когда выяснилось, что у меня тоже низкий гемоглобин, абсолютно ничего не изменилось, мама заявила, что у неё ооо, а у меня фигня, я же нормально переношу.
К сожалению, осознала только лет в 35-36, до этого они прочно сидели на моей шее.