Пожилые родители
Пожалуйста, не переносите хотя бы день!
У меня руки опускаются..
Мне 40, живу в Омске, родителям по 70, живут в часе езды от меня, за городом.
У мамы диабет, плюс ноги болят, плюс еще букет. Родители живут в частном доме, огород. А куда ж, блин, без него?
Я работаю, ненормированно. Жизнь такая. Ращу дочь одна, зарабатываю неплохо, но пашу реально.
Мама категорически отказывается обращаться к врачу, до истерики. Чувствует себя плохо. В их деревне нормальной клиники нет, надо ехать в город, ходит плохо, и вообще - НЕ ХОЧЕТ. Истерит сама и всех доводит до трясучки. Отец не помощник, он гораздо более ответственно относится к себе и такого не понимает. Ссорятся. Он привык к "принеси-подай" (но и сам всегда сделает, если кому надо), но вот подай завтрак-обед...
Как только речь о больнице - мама в приступе паники, НЕТ и хоть стреляйся. Что с ней делать? Где узнать про платные какие-нибудь центры - чтобы заплатить и ее обследовали, пролечили? Ну что делать-то?
У нее сейчас реальная депрессия, ей плохо, но ни в какую...
Вы ничего не сделаете, если она не хочет. папа пусть учится себе все подавать сам
Спасибо(( я не готова все пустить на самотек. У меня у самой рецидив псориаза, я не могу в огороде работать.
Люди, неужели надо плюнуть на все? я себя сожру потом.
все есть *устало*
Их пенсии побольше средней зарплаты.
Они дети войны, им нужны запасы. Вернее, мама. Отец огород вообще не принимает и не понимает.
Это бесполезно - доказывать, что огород нах не нужен.
тогда непонятно зачем вам нужно им там помогать... Или вам просто нравится играть в эту игру)
А ничего вы не сделаете - хоть в платной,хоть в бесплатной.
Ну упрется и не поедет.Даже в платную.И что?
Попробуйте упирать на тему - "нам без тебя будет плохо,какже внучка без бабушки и огород без хозяйки?!" Хотя маловероятно.
У меня отец такой. Пока не прихватило так, что встать просто не смог с кровати, в бреду лежал практически, я скорую вызвала, и то ругался на меня, что в больницу его пихаю.
Увезли в ночь, утром сделали две операции и этим спасли ему жизнь.
Пролечился месяц там.
Сейчас чувствует себя лучше. Хоть ругаться перестал на меня из за скорой этой.
А так ничего не сделать. Даже если найдете такую клинику.
А сколько вашему отцу было, когда на скорой увезли? Если они на вызов приедут и ничего не сделают...
Конечно, есть. Только бы больницу хорошую найти.
У отца в палате было 4 мужика и они так все сдружились, болтали все время, хохмили.
Маме бы вашей так попасть, с другими свои болячки обсудить, все легче станет.
Могут и не взять. Если сама в состоянии до поликлиники добраться - скорая не госпитализирует.
К нам на днях скорая приезжала. Сказали, что с этого года такие правила. Рассказывали всякие-разные ужасы про полупарализованных, которых привозили в больницу, получали за это звездюлей, а больных обратно отправляли из больницы.
Ничего не сделаете. У меня тетя такая была - давление, сердце, вес за 200 кг - ни разу к врачам не пошла, и даже рекомендации снохи-терапевта слала в Ж. Умерла в туалете в 59 лет, инсульт долбанул, как вытаскивали и хоронили, не буду рассказывать, это кошмар.
Люди такие. "Не буду лечиться и все, помру скорей, вам легче станет". Ага(((
У моего одноклассника мать вытаскивали краном с пятого этажа хрущевки. Вес был, когда я ее последний раз видела, центнера под полтора, но она еще могла на улицу выходить хоть изредка. А потом несколько лет дома сидела до смерти и, говорят, еще вес набрала. Тоже от инсульта умерла, лет в 55-57.
Такие люди часто прежде чем помрут, годами (почти) неподвижно лежат/сидят, и без ухода никак не могут. И тут увы никакой речи быть не может про "вам легче будет".
Простите, если не так скажу, обижать никого не хочу точно.
Но я вашу тетю вполне понимаю. И думаю, что она себе именно легкой , мгновенной кончины и желала.
У вас были трудности с похоронами, это понятно, сочувствую. Но это действительно ваши трудности, а не вашей тети.
В смысле--где? Ультрамед с Евромедом закрыли, что ли? Вот на этой неделе я там была, вроде, работают. И в праздники, кстати, тоже. если, как вы говорите, хорошо зарабатываете--маму на день увозите из деревни, проводите необходимые обследования и увозите обратно. Назавтра забираете анализы, едете с мамой к терапевту с анализами, тот смотрит, говорит, к каким специалистам обратиться.
Такое ощущение, что вы вообще к врачам никогда не обращались и о наличии в Омске платных клиник впервые слышите. Те две, которые я указала,--самые крупные. Телефоны погуглите.
В знакомой мне деревне двум женщинам так ампутировали ноги. Тоже довели до крайности. Там уж пришлось в бессознательном состоянии по скорой ампутировать. Теперь инвалиды - обслуживают как могут мужья. Из деревни по-прежнему не уезжают. Причем у одной из женщин один из детей - не последний человек в райцентре, очень состоятельный, все мог себе позволить.
Так и живут ампутированные старушки со своими старичками.
Попробуйте хоть этой историей напугать.
У меня отец был такой. Матом всех посылал и скрывал свои недуги и боли. Только когда совсем невмоготу стало - сказал, ладно, едем в больницу. Приехали, обследовали - 4-я стадия рака. Через 3 месяца его не стало.
Он даже перед смертью жалел, что не послушал нас, говорил, что очень жить хочется. Но что мы могли сделать? Уговоры и даже угрозы были бесполезны. Не в связанном же состоянии его было в больницу везти.
Понимаете, меня страшно грызет чувство вины. Что родители стали так ссориться, что ничего не могу сделать для мамы. Мы всегда были очень близки, а сейчас она ведет себя просто неразумно: истерит, обижается, наезжает, честно говоря, не по делу((( Она для меня всегда последнее отдавала, всегда очень переживала за меня. Ну, были какие-то звоночки, но картина в целом такая..
Теперь после каждого ее звонка я впадаю в депрессию, аж руки трясутся. Но что я могу сделать?!!! Связать ее, что ли? И на отца постоянно жалуется, а он тоже болеет, только он ответственнее гораздо.
Блин, мне разорваться? Бросить работу и ехать к ним?
вам 40 лет и вы никак не можете понять, что у вас за себя такая же ответственность как и у них. Они не в маразме. То, что она жалуется вам на отца - это с медицинской проблемой не связано. Отделите мух от котлет, а то у вас все в одной куче.
Для сравнения: моему отцу под 80, а мать на 5 лет старше. Уже давным давно я поняла и дала понять матери, что их отношения - это их, как бы сказать, проблемы и я их за них решить не смогу, поскольку каждый из них будет себя вести так, как привык. Короче, их отношения - не ваше дело. Впрочем как и ваша личная жизнь с мужем. Даже если ваша мать жалуется, вы можете выслушать, дать совет (если просят), но не брать в голову
Спасибо)
Я тут ною и причитаю, но я сильная и все могу, правда) По жизни я железная тетка, горы сворачиваю. А тут просто тупик.
Правильно забить, что ли? Они как дети стали...
Да. Я никогда не езжу к родителям на огород и не помогаю - это их дело выращивать там или нет. Деньги у них, чтобы купить овощи в магазине есть. Мой ребенок не живет у них летом на даче, поэтому все логично. Если бы жил, то наверное помогала бы.
Насчет жилоб матери на отца я уже написала. Если от вас требуется выслушать - выслушайте и посочувствуйте. И все. Положили трубку и забудьте, поскольку вы здесь ничего сделать не сможете. Но вы никак это не поймете. Это бесполезная и вредная нервотрепка по этому поводу отнимает у вас силы, которые нужны вам самой и вашей семье. Тем более псориаз. Ваш нужна спокойная обстановка, полноценный сон и снижение стрессов по максимуму. Ваши родители, если что, вам в этом не помогут. Поэтому распределите силы на то, что зависит от вас. Их отношения - не ваше дело
Согласна. Если уговоры не действуют, забить. Ведь все равно повлиять не сможете. Что толку терзаться?
В том-то и дело, что положить трубку и забыть я не могу. Если бы где-то в голове была кнопка, которую надо нажать, и она отключит эмоции - было бы здорово.
Спасибо еще раз, вы говорите слова, которые, видимо, мне и нужны, потому что мозг зашевелился и истерический настрой вниз пошел.
Моя мама была и остается моим лучшим другом - мне поэтому трудно. Она из тех матерей, которые полностью вкладываются в проблемы детей.
Со своей дочерью я так себя не веду. Подсознательно, наверное. Да, я всегда помогу, да, я твоя стена и защита. Но есть еще и просто Я - моя жизнь, мои хотелки.
А с моей мамой мы поменялись местами... Теперь я - мама, а она - истерящий ребенок.
вы реагируее на истерики ребенка? Ну отлично, круг замкнулся) Ребенок понял, что мамаша подсела и теперь он от истерик никогда не откажется. Вы ведь и сами все это знаете, непонятно только для чего ломать комедию. Или вы решили сами побыть в роли маленького ребенка на форуме, делая вид, что ничего не понимаете
Блин, я не играю в "да,но..."
Это разные вещи. Ребенок столько не сделал для меня. Елки, заболел близкий и любимый человек. Я ищу пути выхода. Пока не нахожу.
Если взрослый человек САМ не хочет лечиться, тут ничего поделать нельзя. А на истерики хоть ребенка, хоть взрослого поддаваться нельзя, сами знаете.
Даже если вы затащите маму в супер-пупер-клинику, это будет бесполезно. Т.к. диабет, как врачи любят говорить - не болезнь, а образ жизни. А вашей маме и на себя плевать, и на свой диабет плевать. И не будет она дома скурпулёзно проверять сахар крови (кстати, глюкометр у неё есть?) и пить нужные таблетки в нужное время. Ноги болят - тоже от диабета. Да и её поведение - вероятно, диабетическая энцефалопатия.
Я бы начала с добавления ноотропов в еду. Скрытно. Т.к. хуже не будет, а вот поведение может измениться в лучшую сторону. Но это надо советоваться с врачами.
А там, может, и к эндокринологу её затащите.
Она соблюдает диету, глюкометр есть, самый лучший. Она сейчас простыла, сахар растет. Она на таблетках, без инсулина. Видимо, пора.
И вот - жопа новый год. В больницу, к врачу - НЕТ.
Ну тогда озвучьте ей в виде ультиматума:
есть 2 варианта: а) едем к врачу,обследуемся,живём долго и счастливо б)не едем к врачу, всё делаешь сама, меня не напрягаешь, жду твои пожелания по поводу кладбища-поминок и организации похорон. Причём это нужно в жёсткой форме сказать.
Донесите до неё, что любое решение - это ЕЁ решение и последствия кот.будут тоже ЕЁ забота.
Да, спасибо. Придется так и сделать. Заранее знаю - начнет истерить и вопить, что она и так справится(( А я буду чувствовать себя сволочью. При этом я осознаю, что я не сволочь даже близко. В данном случае, по крайней мере.
Еще у меня чувство, что ей надоела такая жизнь. Она не привыкла болеть и всегда сама-сама. Примириться не может, убивает себя подсознательно. Что при этом чувствую я - в расчет не очень берется.
Старо как мир. Ваше дело предложить, её отказаться.
Вам надо морально приготовиться к долгому и мучительному умиранию мамы. Возможно, через некоторое время она соизволит посетить врача, ей назначат инсулин, который не хуже самого сахара разрушает организм. Это сейчас пока ноги болят и какие-то незначительные осложнения, дальше будет намного хуже. Моя мама, например, собрала все возможные осложнения, просто развалилась, можно сказать. Умерла от рака поджелудочной. Так же как Ваша сначала упиралась, потом все-таки решила лечиться, но было уже поздно.
В случае, если не обращаться к врачу через несколько лет диабетическая кома неминуема.
простите, а где почитать про такой инсулин, который разрушает организм? а то пишут, что диабетики и до глубокой старости доживают на нем, а тут Вы пишете, что наоборот....
ну их же много разных, этих синтетических инсулинов. Бывают случаи, когда ни один не подходит организму, тогда из всех зол выбирают меньшее. Конечно, доживают до глубокой старости, когда во время и правильно лечат осложнения и меняют инсулины, ищут более подходящий. К тому же качество инсулина должно быть хорошим, в начале 2000х был скандал, когда на рынок выбросили какой-то паленый. А ещё был момент, когда просроченный выдавали. И ещё один момент, когда не было нужного инсулина ни бесплатно, ни в аптеке. Кололи другим.
Мало того, психическое состояние больных диабетом нестабильное. Моя мама, например, могла мерить сахар в крови раз по 20-30 в день, при малейшем его повышении колола себе инсулин, он сильно понижался, она срочно ела что-то сладкое, он повышался и так далее по кругу. Я знаю много подобных примеров. Контролировать это всё нереально, только если больной станет лежачим. Ес-но, это всё очень вредно для организма.
Диабетики живут долго только если их ведет грамотный врач, если они сами четко соблюдают правила жизни с диабетом.
а, ну все не так страшно. Вы меня прям напугали:)
у меня ребенок диабетик. вроде, ттт, держимся пока в компенсации.
Ну, в топе речь же про диабетиков, которые диабет уже в приличном возрасте получили. Здоровья Вашеу ребенку)
Кто вам сказал? Моей бабушке поставили диабет лет в 65. Диету не соблюдала (ну, т.е. с ее точки зрения соблюдала, пирогов не сколько влезет ела, а пару штук всего за раз :-), лекарств не принимала (т.е. у нее был петанальгин от всего), чувствовала себя хреново (ноги, головокружения, утомляемость, суставы), но к врачам не ходила, разок в больнице полежала, решила, что так помрешь скорее и забила. Зато по хозяйству впахивала будь здоров, я даже не представляю как столько возможно делать, сколько она делала. Умерла, правда, от диабетической комы, но в 84. И то она уже в детство впадать начала, стащила банку меда и съела почти всю, этого организм и не выдержал.
У меня мать курит+выпивала регулярно. Когда я жила вместе с ними, то на нервной почве заработала кожное заболевание. Сбежала от них при первой возможности и даже перестала к ним ездить в гости. Теперь все это меня не волнует: что, когда и сколько она пьет, потому что все бесполезно. Кожное заболевание прошло само без лечения через какое-то время после того, как я перестала с ними жить. Матери тоже не звоню, чтобы не нарваться и не слышать ее заплетающийся язык, общаюсь только с отцом, с матерью практически нет. И не езжу к ним. Виноватой себя не чувствую, считаю что я свое уже "отработала" по полной программме
Я вас очень понимаю, последний рецидив у меня был 6 лет назад, когда убрала главную причину стрессов (с мужем развелась).
С родителями не могу развестись. Берегите себя, мой рецидив превзошел все 4 предыдущие, это нечто. Хожу в перчатках, чтобы людей не пугать.
у меня иммунитет. Причем пожизненный. Я больше не реагирую на такие вещи, на это внутри нет никакого ответа. Никого спасать я больше не собираюсь. Моя главная задача - быть счастливой и все и научить этому ребенка. Стараюсь исключать по возможности факторы, которые мне этому мешают. На мужчин это тоже распространяется. Мужчину я выбирала по принципу: что он может дать мне в психологическом плане и насколько мне не придеться под него подстраиваться. То есть будущий муж не будет мне давать указаний во что, как мне одеваться и как выглядеть, он не будет контролировать мои расходы (я никогда не трачу лишнего), я не должна спрашивать или просить! у мужа деньги - бюджет общий без вариантов, он не будет курить, а если будет, то бросит (тоже без вариантов) и т.д. по списку
Наверное за это "спасибо" маме. По поводу расставаний с мужчинами я страдала только один раз в юности. Потом все, как отрезало. Примерно также как и с мамой. Даже если разведусь с мужем или он со мной, то понимаю что у меня иммунитет, на следущий же день буду выбирать другого. Кстати, муж это тоже наверное понимает
К мужчинам после жизни в браке и кидалова-развода я так же отношусь, прямо "под копирку"))) Живу по принципу - а что я буду с этого иметь? (дело не в деньгах).
Видите, тоже думала, что иммунитет. Что все предусмотрела и выстроила такую себе крепость - хрен кто сломает. А тут вот. Тылы рушатся.
Думала, ничем меня не пронять и не сломать. На 6 лет про экзему забыла, жила обычной жизнью, без ограничений. Это только нервы и психи - кожные заболевания. И уж дало так дало.
вы не порвали с родителями пуповину и до сих пор имеете с ними симбиоз. А вам уже 40 лет. Поздновато, девушка.
Имейте ввиду, что потом вам все это аукнется с ребенком.
ДЛя мужчин немного проще, им нужно отделиться психологически от матери, чтобы стать главой своей семьи (оставь отца и мать свою и прилепись к жене), в противном случае... А у женщин часто получается, как у вас. Если в семье здоровые отношения и родители сами исповедуют такой принцип - это одно. У моего отца именно такой взгляд на вещи, мне это помогло
Полностью признаю, что имею симбиоз, причем болезненный. Дочь совсем по-другому ращу.
Погано на душе от того, что решила, видите ли, порвать симбиоз именно сейчас.
Сама не справляюсь - завела топ. Мне уже помогали на Еве и очень помогали. Хочу сделать все, что смогу, что ли...
извините, но это уже не ваши проблемы. Это уже все в прошлом и вы за это не в ответе. Когда мне мать когда-то говорила "вот, немного осталось и т.д. и т.п., типа "Вот умру я и закопают меня" я ей спокойно говорила, что полно умирают молодыми, попадают в аварии и гибнут невинные, даже дети от рака умирают и нужно иметь наглость, чтобы прожив длинную жизнь вот так бить на жалость. Да еще ничего не делая, чтобы ее продлить. Для меня только одно наличие старости - не повод для уважения. Я уважаю всех, но только за старость и возраст - нет
А может санаторий какой поискать? Тогда обследования все в рамках поступления в санаторий будут. Типа отдых и подлечиться немного. Это вроде и не больничка. И папу заодно.
Эх, автор.
Не ешьте себя поедом.
Ничего Вы не сделаете...
У меня все плохо закончилось:(( умерла моя мама... сама знала, как лечиться ей надо... сама делала только то, что считала нужным:(((
Я боролась, психовала, ругалась...
Умом понимаю, что у каждого свой выбор и свой срок:( А сердцем - не могу принять...
У нее давление больше 200 было - не считала нужным лечиться... Итог - инсульт, реанимация, похороны:(((
Плачу, помню... Но... у каждого свой выбор. А ваши родители еще и в игру вас втягивают "третий лишний"... Увы.
Автор понимаю вас, но бесполезно бороться - мои родители страшно безответственные люди в отношении собственного здоровья, особенно отец , довел себя до инсульта, никогда не принимал лекарств от давления, не ходил ко врачу лет 30, курил и вел сидяче-телевизорный образ жизни.
Мама по пол-года не лечит хронический пародонтит, клиника напротив дома, деньги есть.
Единственное, что реально могу для них сделать - покупаю лекарства и передаю/привожу.
Автор, по поводу огорода: договоритесь с безработными соседями по селу/даче (где Ваши родители живут), чтобы вспахали, пропололи. Каждый день торчать в огороде незачем, а периодически, я думаю, родители примут эту помощь. Только не говорите им, что это-за плату, скажИте, что МарьИванна, и кто там помогать будет, огурцами возьмет, пару кг. Этим Вы снимете с себя 1 из головных болей. Про неинсулинозависимый диабет: есть продукты, которые понижают уровень сахара в крови. Например, гречка на кефире, корица молотая и прочее. У мамы был диабет, тоже не хотела к врачам обращаться, как только перевели на инсулин, года 3 протянула, не больше. И из больницы она сама выписалась, можно сказать, сбежала.Если родители в больницу не хотят, ничем их не заставишь. Так что, дорогой Автор, Вы можете только облегчить жизнь родителям. И не советую с мамой говорить ультиматумами про кладбище и похороны, это её ранит только. Она, вероятно, хочет, чтобы если что-то и произойдет, чтобы это было "в родных стенах". Не поедет она в больницу. Снижайте ей сахар всеми известными способами в домашних условиях.
Автор, у меня такая же ситуация, у нас с Вами разница год, и мои родители старше. Тоже пашу. Плюс еще отношения между родителями ужасные(, вовремя не развелись.
Я долго пыталась все наладить, и медицина, и хозяйство, и здоровье. А потом как сама свалилась, вот нет сил и все. С психологом даже пришлось проработать свои тараканы, что не за все я отвечаю. И отпустило. Обеспечиваю, врачи – да, но разделила их проблемы (личностные) и свои. Иначе свихнуться можно. Пока держусь.
Я живу в 3000 км от своих родителей. Огородом они слава богу не стрдают, но от того, что не развелись во время - теперь страдают мои уши. Мама рассказывает, как папа её гнобит, а папа - как мама ему изменяет. Если что, маме уже почти 70. А папа нежнейним образом относится к маме. Но как то косвенно. Они между собой не общаются.