скажите, мать это святое и ей можно абсолютно все или это обычный смертный человек который должен знать границы дозволенного??
Моя мать ведет себя как мягко сказать не совсем адекватный человек, она командует в моей квартире, указывает как нам с мужем жить и что делать, теперь у нее идея фикс поближе познакомится с его родителями, зная ее , как она любит плести интриги и собирать грязь если что то не по ней, я против чтобы они близко знакомились, она нас достает звонками 100 раз на дню, она и им надоедать будет, а я не хочу из за нее портить отношения с его родителями, моя подруга считает что мать это святое и что даже во вред себе надо сделать т.к она хочет, я с ней категорически не согласна, помня как она трепала нервы моей уже покойной бабушки и собирала про нее грязь(она мать моего папы, которого тоже нет в живых)... поэтому я против и считаю что мать это обычный смертный человек и никто не обязан плясать под ее дудку, тем более в ущерб себе
Мать- это не святое, но она- человек, которого нужно всегда уважать, но в то же время не потакать ее желаниям в ущерб своей семье.
уважение надо заслужить, даже матери я так считаю и уважать не значит все позволять и плясать под ее дудку, а она не понимает слова "нет" и начинает истерить и угрожать
Угрожать ЧЕМ?
Если есть чем угрожать - то либо плясать под ее дудку либо делать так чтобы угрожать нечем было.
Материнство еще никого не сделало ни умнее ни мудрее, она - обычный человек. Вас может связывать с ней любовь, а может не связывать, это уж как получается.
угрожает, что не будет помогать, проклянет, чтобы к ней больше обращались....вы считаете ее сумашедший бред ,стоит того чтобы плясать под ее дудку и разрушить этим мою семью?? сами бы плясали, если советуете такое?? я лучше умру, чем наврежу себе и своей семье
вам нужна ее помощь? Терпите.
Или обходитесь БЕЗ ЕЕ ПОМОЩИ! Бинго.
У МЕНЯ в этом вопросе все хорошо, чего и вам желаю.
если у вас все хорошо, тогда почему вы мне говорите терпеть и позволять ей рушить мою семью??? почему его мать не рушит нашу семью, а она нам не мало помогает, но не лезит и не навязывается, а еще слова нет понимает
Я вам предложила на выбор, вы почему-то упорно не видите альтернативу.
Есть то, на что вы не можете повлиять - "ваша мать ведет себя именно так". С этим вы ничего не сделаете, ваша мать такая и точка. Вы можете или принять ее такой как есть или отказаться от общения с ней.
Но вы же хотите получать от нее помощь! Вот и решите что для вас важнее - если помощь, тогда принимайте ее как есть и не жужжите. Если вы готовы отказаться от ее помощи - тогда сможете избежать и ее влияния на семью. Живите так чтобы она не могла шантажировать вас НИЧЕМ и все будет хорошо.
жужжат мухи, а я не насекомое,а человек, т.е если она помогает, значит имеет право так себя вести?? если вы детям будите помогать, тоже будите лезть и портить отношения с ними и они из за вас со своими половинами, т.е это нормально ,я вам помогаю ,значит имею право вести себя как хочу, а ты молчи в тряпочку, терпи и не жужжи как вы выражаетесь, да??? и не надо при мне употреблять слова "жужжать" может вы насекомое и жужжите ,а я человек который защищает свою семью и свою территорию
Девушка, поздравляю вас: вы лет через 20 станете полной копией вашей мамы. Умение выносить мозг , не слышать собеседника и недопонимать смысла чужих слов у вас бурным цветом. И я даже знаю кто вы, несмотря на то, что написали вы анонимно. В других топиках вы были столь же неадекватны и столь же безграмотны, поэтому даже если вы наденете сразу две маски, вас всё равно можно узнать. Такая вы тут одна.
вот-вот, по мне так уже гены полным цветом :-) а ведь Жду весну всё очень правильно написала... от таких людей можно найти спасение только полностью дистанцировавшись... любая помощь требует прогиба, если оказавший её того потребует...
а почему свекровь прогиба не требует?? вам самой не противно быть тряпкой, только потому,что вам кто то поможет или помогает? вы не сирота
я не тряпка, поэтому мне не противно :-) а Вам? :-) свекровь ДРУГАЯ, нет одинаковых людей... Ваша мама другая... значит выбирайте - зависеть от неё и терпеть или нет...
мне противно,что моя мамаша недалекая и глупая женщина, перед которой нужно прогнутся,за то что она помогла, в решении бросить все к чертям и уехать куда глаза глядят, еще больше укрепилось, поедет муж со мной, хорошо, нет, пускай тут один сидит ,но в стране я не останусь ни дня и к черту учебу, да учусь в другой стране....((((
да? ну кто я?? давай говори, а еще докажи
и я знаю кто ты, смотри на свою орфографию, тут у многих проблемы с грамотностью...мне говорят принимай помощь от матери и позволяй ей так себя вести, портить отношения с мужем, со свекрами и я должна молчать,да?? хорошо, позволю, все довольны??
Вам говорят НЕ принимать помощь от мамы, раз она настолько неуживчива в семье... всё просто...
знаете,а это не помогает, даже если помощь не принимаешь, она будет ходить и ее навязывать, и ничего простого здесь нет, все очень сложно..
вы так и не ответили,почему свекровь не требует прогиба, когда нам помогает?? потому что она умная женщина, которая уважает и себя и нас и понимает в отличии от вас тут всех вместе взятых ,что взамен на помощь требовать "прогнитесь я вам помогла" удел недалеких
Вы троллите что-ли? )) Вам говорят простую мысль - перестаньте с мамой общаться...вообще... она НЕ свекровь, она ДРУГАЯ и всегда будет выносить мозг... не хотите мозговыноса, прекратите любое общение, помощь от неё в первую очередь... Когда ей реально будет нужна Ваша помощь, тогда и начнете с мамой общаться
кто говорил перестать общаться с ней я дружелюбно ответила, а тут идет речь что если помогает,значит обязана прогнутся, как на такое адекватно реагировать?
Куда уж яснее? Если у автора темы проблемы с пониманием, то как ей помочь?
у меня с понимаем все хорошо, а догадываться я не обязана, если вы не умеете, понятно выражаться, тогда идите мимо, все просто
Как вам ещё яснее? Нарисовать? Вас не смущает, что все поняли, а вы - нет. Я понимаю, эстония есть эстония, но не до такой же степени...
О, манера переходить на "ты" - это тоже ваша визитная карточка. Объяснять вам ничего не буду, это бесполезно, вы не слышите и не понимаете. Если у вас будут дети наконец, то могу им только посочувствовать: они будут заводить топики с такими же вопросами:"как угомонить мамо и куда от неё бежать?". Если вы сейчас уже не начнете заниматься с невропатологами и психологами...
так докажи, а потом поговорим, к психологу сама чеши, со мной все окей и я буду адекватной мамой и не дурой,которая считает что мать это святое и мне все можно...
Еще раз. Вы не можете изменить свою мать, вы не можете заставить ее вести по другому. НЕ МОЖЕТЕ, НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО, она такая как она есть. Это аксиома, вводная, базис.
Вы можете или общаться с ней и принимать ее как есть или НЕ ОБЩАТЬСЯ и оградить семью от ее влияния. СОВСЕМ не общаться - никакой помощи, никаких звонков, никакого общения. Но она все равно останется такой как есть, независимо от вашего поведения.
Все, других вариантов нет.
Я - не ваша мать, ваша свекровь - не ваша мать, я - не ваша свекровь, мы все разные люди, не надо нас сравнивать. РАЗНЫЕ. Ваша мать такая как есть (десятый раз для усвояемости).
Если вы человек а не насекомое, попробуйте услышать. То что вы пытаетесь сделать это не защита территории , это называется одной попой на двух стульях - и помощь получить и маму перевоспитать. Невозможно. Или помощь и принятие мамы как есть либо отказ от помощи и от общения вообще.
она значит на всё право имеет, а я не на что прав не имею?? нормально!!
я приняла решение уехать, другого выхода я не вижу, отказ от ее помощи она тоже не понимает, имеет право,да?? будет навязывать и сокрушать звонками еще больше, тоже имеет право??
захочет муж,поедет со мной, нет, значит нет....но я уже в интернете ищу работу и жилье в другой стране..
я не понимаю как она лезет к вам если вы не живете вместе, да еще и в разных странах? поясните тогда что в вашем понимании "лезет"? я думала что она постоянно помогает вам по дому, хозяйству или что-то для вас делает, тогда конечно она будет считать вас полностью не самостоятельной и зависимой от нее
мы пока в одной стране живем
лезет тем ,что звонит и может говорить что нам надо сделать, как жить, может прийти как снег на голову ко мне домой, а чем молодая бездетная пара может быть занята, ее либо не волнует, либо не догадывается и нести ту же чушь, что и по телефону...тут недавно она меня замучила не существующей бежевой тюлью, которую якобы отдала мне моя бабушка, когда жива была, я бы запомнила эту тюль, тем более бежевую не каждый день увидишь и она бабушкина, бабушка умерла 4,5 назад, сами понимаете что я еще до конца не смирилась и вещь от нее я бы сохранила, но для нее это не аргумент, она стала поливать грязью и сказала раз тюли нет, значит больше ко мне не обращайся, я сказала с удовольствием и положила трубку..
когда мы купили машину бмв 3 модели, маленький седан такой(может видели) она сказала что семейные люди покупают большие машины, чтобы возить стройматериалы, что легковые машины только у безответственных и не семейных людей..и так рассказывать можно вечно
если вас не устраивает такой формат общения, то вам уже сто раз посоветовали - не общайтесь
Как она может придти к вам как снег на голову? у нее ключи есть?
По телефону зачем вы выслушиваете весь этот бред про тюль? у вас времени дофига лишнего?
Чтобы сделала я, во первых я терпеть не могу общаться по телефону, позвонила как дела как здоровье, все ок? в течение 1-2 минут это все можно выяснить, про тюль можно сказать, извини у меня нет времени и положить трубку
По поводу машины вообще не понятно, вы на свои деньги купили? или она вам одалживала? если на свои то какие претензии? вы имеете право покупать все что угодно, хоть слона вместо машины
А уж "поливать грязью" для меня просто за гранью, если какой-то человек попробует сказать мне что-то грубое, то он будет послан так далеко и надолго, что замучается извиняться, чтобы я соизволила простить
Вы ведете себя сама как тряпка, вот с вами так и обращаются, покажите характер и она вынуждена будет под вас подстраиваться чтобы иметь возможность с вами общаться
наконец то дельный совет получила, спасибо вам!
а теперь по порядку у нее ключей нет, она приходит и звонит чтобы открыли ей подъезд
машину он взял в кредит, чтобы у нее взять и речи не было..положить трубку не всегда прокатывает если не дозвонится мне, будет доставать мужа, муж не может номер сменить т.к телефон рабочий...
вы правы теперь буду жесче
сколько вам лет? вы ведете себя как подросток ;)
ну пришла, ну звонит, вас нет дома и вы не открываете, пару раз приедет, поцелует дверь в следующий раз уже не попрется без звонка
Машина. Вы купили машину или планируете, вы ей сообщаете о покупке? не сообщайте, увидит через полгода уже обсуждать нечего будет
Телефон. Допустим до вас не дозвонилась, звонит мужу, кто мешает не брать трубку? Если вы вместе и не хотите ее слышать, то телефон в беззвучный режим и пусть обзвонится, если вы не вместе то какой смысл звонить мужу? Он всегда в курсе где вы?
Я думаю вся ваша проблема в том, что вы сама болтушка и сама сообщаете матери слишком много не нужной ей информации, которая и дает ей почву для того, чтобы "учить" вас
я ей ничего не говорю, о машине мы ей не говорили, когда она пришла увидела, потом вечером телефоны нам по обрывала, тем что нам машина не нужна..и как себя ведет не подросток?? живет как мама скажет??
как раз наоборот подросток живет как скажет мама, потому что зависит от нее, а взрослые люди маму не слушают, а живут своим умом, потому что сами зарабатывают и сами траты свои считают
Я вот понять не могу, допустим мама против машины, считает что она вам не нужна, вы считаете наоборот нужна, вы ее купили на свои деньги, о чем можно обсуждать с матерью? Сказали коротко, извини, мам, мы считаем что нам нужна машина и это наше дело, все не могу больше разговаривать, положили трубку и все...
ей и было так сказано "извини, мам, мы считаем что нам нужна машина и это наше дело" она нас идиотами назвала и дибилами...
и где вы увидели что мы ее слушаемся?? наоборот живем как нам удобно в гармонии с собой, а она подминает под себя, чтобы не потерять над нами контроля
вы сама себе противоречите, если вы в гармонии с собой то как вас может мать подмять? а если вы подминаетесь, значит нет никакой гармонии, а полнейшая не самостоятельность, что аж топик создали
а о чем можно создавать топик?? чтобы спросить кто мужа одного оставляет?? или кто живем с мужем младше себя?? зачем форум если о настоящих проблемах нельзя выговориться??
если вы не хотите вникать в мою проблему, то и не надо тогда писать вообще
ну и в чем же ваша настоящая проблема, что вам выговориться охота? мама жизни учит? так вы не способны самостоятельно строить бюджет раз не хватает до следующей з/п, а как будете жить когда мать немощной станет? когда ей помощь понадобится? выкинете ее в ДП? а как будете жить когда дети появятся? если у вас и сейчас муж на износ работает, а денег нет?
не надо обобщать! ну так приезжайте в прибалтику, а затем встретимся и поговорим как вам на все будет хватать, миллионерша вы наша
нафига мне ехать в нищие страны? да еще и с нищими общаться? время зря тратить
Я не миллионерша, но уж на жизнь хватает, чтобы у матери просить как себя надо не уважать
даа, ведь это же святое, к ней нельзя обращаться категорически, а еще называть по имени отчеству как в 18 веке и обращаться на "вы",да?? если вы называете обычные семьи нищими, значит вы зажравшаяся миллионерша, ну ничего, сегодня миллионерша, завтра нищая
какая же злобная маленькая девочка, которой мама не молча помогает как свекра, а еще и жизни учит
Автор, ну нельзя быть такой агрессивной
Обычные семьи это те, которые зарабатывают чтобы хватало и на жизнь и отложить, а если не хватает до зарплаты, то это нищета, если бы матери не помогали вообще бы денег не было
ну правильно нет чтобы поучиться у не знакомых людей, лучше быть нищей и гордой ;)
чему учиться? людей гнобить и обзывать нищими и относится как к тараканам?? мы не нищие!!
вы не нищая, вы тупая, сама же написали, что денег не хватает, просите у родителей, зато машины покупаете не по средствам, о чем вам мать и сказала ;)
А обзываете всех тут только вы одна, потому что никого не слушаете
а вы убогая и недалекая, попросить раз в год о помощи, это не говорит о нищите, тема закрыта, написано ниже
у нас на работе такая же работает, деньги профукивает направо-налево, и ноет что денег нет (работают вдвоем с мужем, 2 машины, живут с родителями, за квартиру и прочее не платят) и вот все как автор описывает мать учит жизни, она с ней каждый день на ножах, и каждый день нытье - до з/п неделя, хлеба купить не на что, на бенз нет, на отпуск и подавно нет, ей говоришь - экономь, все дураки и так далее, бесполезно таких учить :)
со всеми сравнила?? топливо муж достает, и живем мы по средствам, но тем не менее, не я цены в магазинам поднимаю
ну я и говорю, горбатого могила исправит, говори не говори, ну самая умная и живет по средствам и все дураки вокруг ;) и цены негодяи понимают, а топливо где берете? воруете? муж водилой работает? а все пишете в россии ужас-ужас творится, одно быдло, а сами в ЕС и воруете, ай-ай-ай
покупает на работе, нет он не водила
если вы воры со стажем, не надо по себе судить...преступники!
Не известно, какими еще мы будем в старости, и какие у нас в голове будут тараканы. Если речь идет о защите Вами Вашей территории - значит должна быть полная изоляция (если нет других альтернатив), и Вы должны научиться справляться без помощи мамы.
Угрожать всегда найдется чем. У моей подруги мать угрожала тем, что выйдет в окно (этаж там был 14 чтоли, не помню), например. Иногда тем, что "ты мне больше не дочь". Вариантов масса. И если дочь не готова порвать с матерью отношения, она будет мучиться, но плясать под её дудку так или иначе, что поделать. Это на самом деле непростая тема, со стороны она кажется проще конечно. Потому что в таких семьях мама готова идти до конца (соображать при этом не считая нужным), а дочь - нет. Потому что дочь знает, что оставить мать без заботы не сможет, что всё-равно должна с ней общаться и поддерживать её.
что я ей не дочь она тоже мне говорила такое раньше, я ей окей, твой выбор и никаких движений с моей стороны ,она потом сама звонит..я готова порвать с ней отношения , даже готова уехать из страны чтобы только меня оставили в покое, слушаться я ее не собираюсь и выполнять ее капризы тоже..много чести
Так и в чем тогда проблема? Готовы - значит готовы. Сложнее тем, кто не готов.
http://eva.ru/topic/46/3264783.htm?messageId=85930921
седня она мне звонила ,до сих пор трясет
Если она захочет выйти в окно дочь все равно ж ничего не сделает. Так что угроза это весьма глупая. С другой стороны как только мать поймет что выйти в окно она всегда может и за уши ее никто не удержит она сразу же перестанет угрожать :-)
Вы понимаете, это хорошо со стороны рассуждать и анализировать. А когда человек находится в ситуации и когда эта женщина - твоя мать, всё-таки довольно сложно абстрагироваться и не думать о том, что выйти в окно она всё же может, как минимум после ссоры с дочкой. И потом с этим жить не нам, советчикам, а ей, дочке. Такие мамы - это тот ещё крест. В теории всё проще, чем на практике, уж поверьте.
Да я тоже похожее проходил в свое время :-) . Это ж не уникальный случай, когда мама не может границы отношений "взрослый-взрослый" адекватно отстроить. Было и такое. Тоже интересовалась что будет: "а я вот руки на себя наложу - что делать будешь"? Ну и объяснил, в своей манере, что два раза в год определенно буду с четным количеством гвоздик к ней приходить. Что ж еще будет? Отпустило почти сразу - кому охота два раза в год четное количество гвоздичек получать? Со временем нормальные адекватные отношения и выстроились. У мам много мусора в голове - им помогать тут надо. Но главное не запускать.
Потому что у вас нормальная мама, которая умеет слушать и думать. Заносы в определенном возрасте у всех женщин бывают, это, пардон, биология, никуда не деться. Но поверьте, это несравнимо с женщиной, которая , когда входит в раж, готова порвать всех и себя в первую очередь. И такие идут до конца. Это вполне может быть связано с некоторыми заболеваниям, а иногда просто характер такой поганый, иногда и то и другое вместе... И тут на самом деле - либо плюнуть и вычеркнуть маму из жизни, либо нести этот крест. Среднего такие мамы не дают.
заболевания бывают не только психического характера, но и сопутствующие симптомы при диабете, щитовидке (ага, столь любимой на Еве :-) ), при астме, климаксе и т.п.
у меня была похожая ситуация, правда не мама а парень был который пытался меня удержать тем что повесился в моем присутствии. Я его сняла с веревки, реально страшно было. Потом год боялась уйти, потому что его смерть бы осталась на моей совести. А потом решила что и это не жизнь и рискнула - ушла тихо, днем, без предупреждения и скандала. Ничего, не повесился, женился через пару лет, детей нарожал.
Те кто хотят уйти из жизни - делают это тихо.
Те кто кричат о самоубийстве - вовсе не хотят смерти, они хотят жить и жить хорошо за счет жертв.
я вот одно не могу понять, чтобы стать святой надо просто родить, ух ты оказывается не нужно заслуживать уважение хорошими поступками , достаточно родить и ты свЯтая...можно ребенка кинуть, растоптать, разрушить его жизнь(это я вообщем), но ты все равно святая, а если ребенок ответит тем же, он гад неблагодарный, святую мать обидел незаслуженно, которая сделала ему одолжение родив...ну что это за дибильный стериотип
Вы же уже все решили. Вам осталось только "ссадить маму с поезда". Тут речь не идет о знакомстве или не знакомстве со свекрами.
как ее ссадить?? она не понимает слова "нет", для нее существует слова да конечна...о знакомстве даже речи быть не может..
Да вот так и ссадить. В мире полно людей, которые не знают слова "нет", но не все же они к вам в квартиру каждый день пруцца и прочий негатив распускают. Так и сказать, что в гости с завтрашнего дня мама ходит только по приглашениям, без приглашения она тут нахрен не нужна и дверь открываться не будет. По телефону будете разговаривать только тогда, когда у вас будет для этого настроение и вам захочется ей позвонить. Для начала хотя бы это.
Согласна с Вами. Я свою с мужем вообще не познакомила.
Пока она была здорова, она была бытовой хулиганкой и могла отпугнуть от меня даже самого стойкого кабальеро.
А на место поставить вы не хотите свою мать? С трудом представляю, как моя мама будет командовать моим мужем:) На куа такой муж тогда?
ставила на место, помогает на время
если у вас есть еще способы как поставить ее на место, буду рада выслушать)
Мать- такой же человек, как и все. Может быть святой, а может отравлять жизнь всем вокруг долго и со знанием дела.
В Вашем случае лучше быть подальше от нее.
а как ваша мама может командовать в вашем доме?
ставить маму на место не пробовали?
И если мама будет мне звонить и трепать нервы, я занесу ее в черный список, если она не понимает по хорошему.
Да, мама - святое, и я ее люблю, но увы, моя мама так и не смогла понять, что я не ее собственность и со мной нельзя поступать как с собакой, почему мое общение с ней прекратилось.
мама это обычный человек, кто думает родила и ты святая сильно заблуждаются
на место ставила и из квартиры гнала, до человека не доходит, ее хватает лишь на несколько дней, потом по новой...у вас была подобная ситуация?? теперь вы вообще не общаетесь?
Маму тоже надо воспитывать. Потому что мама тоже человек и может распоясаться от безнаказанности.
Ничего святого в манипуляторе нет и быть не может, и даже если она случайно родила кого-то это не дает ей ни малейшего права издеваться над всеми.
Отлепляемся от мамы, и подруги тоже. Если ее мама это святое, может одолжить вашу на недельку и сравнить.
сил моих больше нет, после ее звонков меня целый день потом трясет((((((
хочет общаться с его родителями ,потому что ВСЕ общаются...но его родители, ровно как мы не живем как все(хотя они живут в деревне, а живем свей жизнью как удобно нам...сказала что закончу учебу и мы уедим ,куда глаза глядят....сил моих больше нет((((
зачем берете трубку если так тяжело общаться? ставите ее номер в игнор и живете себе спокойно
у меня в телефоне,есть все что угодно, кроме чс...
утром отшила, пока не звонит
значит просто не берите трубку, когда она звонит, вы сама себе проблему на пустом месте создаете
Знаете что она вас будет доставать и вы будете дергаться и все равно берете трубку и выслушиваете? зачем?
Вы не перевоспитаете вашу маму, она будет всю оставшуюся жизнь такой, как была. Единственное, что вы можете сделать - изменить своё отношение к ней и не переживать каждый раз из-за её концертов. Хочет мама познакомиться с вашими свёкрами. Ну хочет и хочет. Сказали "Нет, мамочка, никаких кланов мы создавать не будем и давай больше не будем это обсуждать, потому что бесполезно". И усё. Мама может сколько угодно перетирать эту тему с подружками и соседками, вы - закрыли тему и забыли. Начнёт опять - снова "Мама, это не обсуждается".
это обычный человек, ваш родственник. И далее соответственно - необходимую! помощь оказывать, нервы ни себе, ни мужу трепать не позволять.
Как вариант- сменить номер телефона, звонить раз в неделю самой, с левых номеров. Если уж совсем не знаете, как поток звонков остановить. Ес-но предупредить об этом.
Во-первых, если трудно ужиться с родными, нужно жить порознь! Я вот маму свою очень люблю, но если мы больше недели вместе живем, начинаются конфликты (как правило, на бытовой почве). Почему Вы живете с мамой в ЕЕ квартире? Вы сами не хотите быть самостоятельной.
Во-вторых, маме я бы не стала прямо отказывать в знакомстве, тем более это традиция: родня мужа и жены должны быть, хотя бы шапочно, знакомы. Организовала бы банкет в каком-нибудь ресторане или дома (если не по деньгам), пригласила бы побольше народу. Близко таким образом они не познакомятся, но миссия по знакомству будет выполнена.)))
В-третьих, если не пускать родню слишком много в свою жизнь, никакие интриги Вас не коснутся.
Мать - это святое. Но под словом "святое" имеется в виду уважение и почитание, а не следование всем Ц.У.
Мне почему подумалось, что если живут с мамой, то непременно на маминой жил.площади. Иначе не вижу смысла в таком совместном проживании...
где вы нашли ,что я живу с мамой в ее квартире, покажите мне эти строки а потом поговорим
мне насрать на все традиции, которые могут повредить моей семье в 21 веке живем, о каких традициях речь?? может еще надо было мужу мое руку и сердце у мамы спросить??
я ничего никому организовывать не обязана...
мать это обычный человек, если для вас святое,то пляшите сами под дудку, своей святой матери..
вы мне главное строки о моей "не самостоятельности" найдите..
если вы самостоятельны, то в чем заключается ее помощь вам?
Если ваша мать так много и часто вам помогает, то совершенно понятно что считает вас несамостоятельной, так докажите ей обратное
нам свекровь помогает побольше моей мамаши, но почему то не самостоятельными она нас не считает
Да о какой помощи речь вообще? Детей у вас нет, т.е. сидеть ни с кем не надо, жить есть где. Какая помощь-то? Чем конкретным ваша мама или ваша свекровь могут помогать?
мой муж работает на износ, что значит не в состоянии содержать?? помощь до зарплаты это значит полностью обеспечить?? что за чушь вы несете?? если вы жена олигарха или с 15 лет имеете свой бизнес, то я за вас рада...
а мы обычная семья, это в россии дешево все, не зря к вам едут со стран ес, чтобы купить дешевые продукты...в европе жизнь очень дорогая
Где дешевые продукты, о чем вы? Мы же тоже по миру ездим и в Европе бываем, можем сравнить. Нифига не дешевые у нас продукты, не говоря уж о шмотках - они дороже. То, что у вас в Прибалтике зарплаты маленькие и вообще работы нет - это другое. Я знаю, потому что у меня дофига родни в Литве. Уезжает молодежь пачками после университета работать... официантами и продавцами в Англию и Германию. В Эстонии дела не лучше.Европа, блин...
с чего вы взяли что я из эстонии?? если страна в составе ЕС, значит считается европейской страной, если что то вам не нравиться, не моя проблема ,а ваша...или вы думали если европа, значит в шоколаде живем??
а продавцом я могу и на родине работать и работала, лучше не стало, поэтому и уводилась, пошла учиться, чтобы найти достойную работу, а не на кассе за минималку сидеть по 12 часов..
Моя проблема в том, что в вашей стране можно работать на износ и не зарабатывать при этом :scared2 ? Не, не моя.
Но у ваших мамы и свекрови хватает и на себя и вам добросить "до зарплаты". Вот когда будете маму и свекровь кормить-поить, тогда и будете свои правила диктовать, а сейчас правильно что это ОНИ вас учат жить, прислушивайтесь к тому что они говорят, у них явно лучше получается "дотянуть до зарплаты".
может еще жопу облизать?? диктовать в МОЕМ доме СВОИ тухлые правила никто не будет и свекровь нам не указывает как жить, фу, вы за помощь готовы задницу вылизать буэээ
мда... достойная дочь своей матери )) Еще раз. Если у кого-то получается жить лучше чем у вас - поучитесь у него. Если знаете как лучше - не прибегайте к помощи тех, кто живет по "тухлым правилам".
Для примера. Я пытаюсь вам помочь. У меня очень хорошо получаются отношения и со свекровью и с мамой. Вместо того чтобы услышать мои советы вы пытаетесь меня оскорбить.
Определитесь какая стоит у вас задача - решить свою проблему или оскорбить меня?
Если первое - будьте уважительнее к моим советам.
Если второе - не получится, мне безразлично ваше мнение обо мне.
да. Или НЕ ПРИНИМАТЬ ЕЕ ПОМОЩЬ.
А если помогать ЕЙ то вы можете диктовать ей как себя вести, ну если конечно она примет помощь от вас...
а кто вам сказал,что если помогаешь ,то и диктовать имеешь право?? у вас дети есть?? когда вырастут то если поможете, будите диктовать как им жить?? свекровь то нам не диктует, так кто ей право дал нам диктовать, у нас дома?
я вам это говорю.
Хотите мира - слушайте.
Хотите войны - делайте по своему.
Если принимаешь помощь от человека, то как минимум УВАЖАЙ человека эту помощь оказывающую.
Не "прогибаться" не "лизать попу" а УВАЖАТЬ. И личность и особенности и знания и опыт этого человека. Но похоже, слово "уважение" вам незнакомо. Вы и к матери без уважения относитесь и к тем кто в этой теме пытается вам помочь. Никто вам ничего не должен, ни мать ни форумчанки, они делают это для вас, так скажите "спасибо", если не за местные советы то хотя бы матери своей.
уважать, не значит что мы обязаны ее капризы выполнять и терпеть истерики которые она ПЕРВАЯ устраивает и спасибо форумчанком я скажу тем кто давал дельные советы, чтобы с ней не общаться и не портить себе нервы, а мамаши спасибо говорить за что?? за потрепанные нервы?? я не считаю что она заслужила мое спасибо, я не просила себя рожать...если она хочет от нам уважение, то должна нас уважать и то как мы живем..но прогибаться, только потому,что она нам там раз в год помогла я НЕ БУДУ!!
я не жена олигарха, мы с мужем работаем на обычных должностях, у нас дети и пожилые родители и МЫ ИХ СОДЕРЖИМ, занимали только в годы студенчества когда работы постоянной не было
И что по вашему чушь? работать так чтобы хватало на жизнь? в чем же заключается "износ" мужа, если он так сильно пашет и денег до зарплаты не хватает? мдя....
да, не хватает, спросите тех кто живет в странах прибалтики ,вам расскажут..
на износ заключается в том,что в 3 ночи уходит ,в 4 вечера приходит, иногда в 9 вечера, это наз на износ, когда толком не спишь и приходится выходить среди ночи...и какие у вас должности?? директора?? рада за вас, но мы не директора
тут все олигархи и директора, у которых денег куры не клюют,зачем я буду позориться, пускай это останется тайна за 7 замками
ну а кто виноват что вы живете в нищей стране? да, мы в России живем и часто ездим в европу и нам кажется что там все дешево, в отличие от вашей нищей прибалтики с ломовыми ценами ;)
ну и радуйся до пенсии, зато у вас россия ...., передачи ваши посмотришь, жить не хочется, на дороге творится черти что, детей сбивают каждый день, а быдло россияне ведут себя на наших дорогах, так же похабна,как и у себя на родине, знак стоит 30 км в ч, он летит 70 с русским номером, ему все мигают и бибикают...вот где позор!!!
Вы так злобно относитесь к своей матери, так злобно пишите... Можно только посочувствовать ей!
Кто говорил, что дочка должна плясать под дудку матери? Совсем это не нужно делать. Но и конфликтовать все время тоже неправильно. Можно иной раз схитрить, а результат получить какой надо себе.
+10000 Каких там детей? Кому и зачем? Чтобы мама со свекровью их кормили, а автор в это время истерила, как её все достали?
вас не спросили когда нам становиться родителями, на ребенка деньги всегда найдем, помоч до зарплаты, не значит кормить и обеспечивать
я не говорила что муж мало получает и стыдно считать чужие деньги, я учусь, а потом карьеру строить буду, поливаете вы меня, я вас, не фиг писать чушь..
А как же не мало, если вам на жизнь не хватает, и вы у родителей деньги берете?
И именно вы с первых же ответов начинаете хамски разговаривать, вам уже многие это говорили, и не в первом уже топе-в другом вы развели срач на удаления со штрафами, это вам ни о чем так и не сказало? Задумайтесь все же.
какими штрафами???! если есть доказательство, так докажите! я жду!
да берем, НЕ часто, но берем, когда необходимо
Доказательства у вас в паспорте.
Ну так раз берете и вам это необходимо, то значит не хватает.
сначала докажите, а потом приписывайте мне чужие ники и темы, а то надоело уже слушать пустоту
знаете вот бывает такое что денег иногда не хватает, если вы богатая,я за вас только рада..
Доказывать ничего и не надо, все ясно с первых ваших слов)
Да, бывает, что денег не хватает, но взрослые люди находят выходы из таких ситуаций, не прося у пожилых родителей.
вам может быть ясно все что угодно, но это не значит что это соответствует действительности
это в россии 52 года старость, так же как и 30 неликвид, а в странах ес, это молодые люди...родители помогли, потом мы им поможем...сколько раз так было ,оставались лишние деньги, муж помогал своим родителям, взаимопомощь это нормальная явление в семьях
Твоя богиня, а зачем вы продолжаете писать анонимно? Вы и в анонимности моментально узнаваемы)
есть, вы! от вас так и веет негативом, вы в каждой теме срачь устраиваете
Не, таких уникальных точно нет. Есть другие, они менее яркие в проявлении своей эээ... оригинальности. Но эта узнаётся с первых строчек "своего письма" :-). Своей неготовностью слышать собеседника, своей неспособностью понять половину текста и агрессией, конечно. Это однозначно звёздный персонаж. Пока не заблокируют окончательно, конечно.
Мне она напоминает один давний персонаж евы из Лондону, похожа своей тупостью и одновременно упертостью)
в чем я клоун? что я попросила совета у евок?? или что для меня неприемлемо прогибатся за помощь раз в год, значит тут все клоуны кто просит помощи и совета
я гадать не обязана, если есть что сказать по существу, то говорите, если нет, то проходите мимо, но в игру "угадай" я не играю..
Вам в начале топа все уже сказали по существу, цветные ники, но вы нихрена не поняли. Дальше народ увидел, что пытаться нормально разговаривать с вами бесполезно, и начал просто стебаться. Все. Что тут еще сказать?
те кто говорили действительно по существу я их поняла и сделала вывод послушав, поблагодарив за помощь, а те кто говорил помогает значит должна прогнутся, ну знаете, ни один нормальный человек не скажет, если помогает, то я должна прогнутся...а этот стеб,вам потом и вернется ,но тогда уже буду стебаться я в отместку ;-)
ты сама тупая, посмотри на себя в зеркала ,уверена ни рожи, ни кожи, еще и жизнью обижена...закомплексованная неудачница фу фу фу
женщина докажи сначала, а потом говори, а так твои догадки просто смешны и нелепы, а слова на ветер))
ты больная?? ты чего ко мне привязалась? еще раз говорю докажи,доказательство в студию, а потом издевайся и чмори, а если у тебя ничего кроме слов, тогда молчи в тряпочку и уважай людей, умный человек извинился б за то что обознался...но только недалекий человек будет утверждать, точно ничего не зная...
мама должна знать границы, когда у её "ребёнка" появляется своя семья. Она может что-то посоветовать, но не командовать и указывать как и что делать в доме, где она не хозяйка, также не может интересоваться какими-либо личными-семейными вопросами. Это узе рыться в нижнем бельые своей дочери/сына и зятя/невестки. Везде есть свой лимит, неважно насколько близок этото человек.
наконец то кто то умный отписался, спасибо вам большое! а то накинулись ,что мама это святое и если помогает раз в 5 лет, то я должна под нее теперь всю жизнь прогибатся и давать диктовать там где она по сути никто...спасибо вам!
Вы только сами решаете, святая для вас ваша мать или нет (как и любой другой человек в вашем окружении). Вы на это имеете какие то причины, и в любом случае несете ответственность за любой свой выбор. Например, вы вообще исключаете мать из своего окружения ради собственного спокойствия (это причина), вы должны понимать плюсы и минусы такого положения, и отдавать себе отчет в последствиях. Среди неприятных последствий может быть отсутствие поддержки в сложную минуту, или плохой пример для ваших детей, у которых не будет примера общения с матерью во взрослом возрасте. Зато и плюсы будут очевидные. Это не значит, что когда вы сделаете из плохой матери святость, вы поимеете сплошные плюсы. Ваши собственные дети вполне могут это не одобрить, и в свою очередь не поддержать вас в старости с вымотанными между прочим нервами вашей собственной мамой. То есть вы всю жизнь промучаетесь, и ничего в ответ вообще не получите.
Помимо этого, вы не можете нести (просто не получится) ответственность за других взрослых людей. Ваша мама сама несет ответственность за собственный выбор, и если она выбрала путь интриг и самоутверждения за счет окружающих, этакий вампиризм, то сама несет за это ответственность, и должна быть готова к последствиям такого поведения. Также и ваши выросшие дети сделают то, что решат сделать, и вы им глобально не указ будете. И также они будут нести ответственность за собственный выбор.
Вывод из всего этого такой: меньше слушайте других и думайте своей головой, чтобы потом не было мучительно больно, за "чужие" косяки вашей жизни. Накосячите, так хоть сами, а не по науськиванию.
а какое отношения будут иметь мои дети к этой ситуации?? почему если я не буду тесно общаться со своей матерью, то мои дети мне пресловутый стакана в старости не подадут, какая связь??
мои дети это мои дети и в лепешку расшибусь, но доверительные отношение выстрою, я дам им то,что не дала мне моя мать, понимая и свободу выбора и пр, я не буду ходить в сзади и говорить "делай так ,а не иначе", буду советовать, но не навязывать свое мнение силком ,как это она делает
Если вы будете тратить себя на отношения с мамой-вампиром, вы недодадите что-то и себе и детям. Вы будете нервной и злой. У вас будут уходить и силы и время и энергия на это. Более того, все эти усилия пойдут только на откорм этого вампира, и вампирить он станет только яростнее, в том числе и за счет своих внуков. А так как мама это святота, то и детей своих придется в оэтом направлении воспитывать, типа уважай эту старуху, которая плетет за твоей спиной интриги по одной единственной причине, что это моя мать, а это святое. Не каждый деть это оценит, поверьте. И встав перед таким же выбором, как и автор сейчас, а святота ли его мать по определению, вполне себе может взять на себя сложное решение не считать ее таковой. Пусть ему будет сложно, некомфортно и страшно это делать, но возьмет на себя такую ответственность, и оградит собственных детей от того, что ему не нравилось в его собственном детстве. Главное, что кто-то рано или поздно эту кармическую цепочку разорвет. Либо автор, либо ее дети, либо внуки. Вопрос только в том, кто возьмет на себя ответственность за то, чтобы не жить и нарастить детей в постоянном неврозе "моя мама - святость не смотря ни на что".
я и есть автор и не считаю,что мать это святое, это обычный человек ,который должен знать свое место и в целом я с вами согласна
Мать, конечно, не святое, но и заслуживать уважение не должна, она его уже заслужила тем, что вас родила и вырастила. Только не надо пищать о том что никто никого не просил рожать, это очень инфантильно. Базовое уважение должно быть просто потому что она мать. Как и к любому другому человеку, в любом случае, должно быть уважение. Изначальное уважение не заслуживают только самые отстойные члены общества, к примеру Чикатило и ему подобные грязные ублюдки. Но ваша мать, скорее всего не из их числа.
а я ее на самом деле не просила рожать, тем более выращивать, уважать за то,что она мать?? может еще сделать как она просит? ну как? мать ведь...я думала что уважают ЛЮДЕЙ, а не потмоу что мать, тогда меня обязана уважать за то,что я дочь...уважают не за статус(мать, дочь, тетя, дядя), уважают за то,что человек делает, чтобы его уважали...
ссылку мне где написано беру деньги регулярно, только после этого состоится разговор
Я Вам одну вещь скажу - Вы сами ее выбрали, свою мать. Она Вам нужна такая. Не то, что не просили, а САМИ родились именно у этой матери..
что за чушь?? я сама попросила у нее родиться??
а те дети что у наркоманок рождаются, тоже просят у такой матери родиться??:-o (буква o)
А вы никогда не задумывались, что в этой теории есть одно слабое место? Что может конечно она и сама выбрала у кого рождаться, да только выбора у нее особо не было? Что кармическую задачу ребенка матери-вампира ей нужно было отработать? Или выбор у нее был ограниченный и всё остальное было только хуже? Думаете африканские дети, которые мрут как мухи вскоре после рождения, специально выбирали себе таких мамаш, чтобы побыстрее помереть? Или выжить и жить мучаясь в голоде, войне и болезнях, а то еще и без матери, которые там тоже мрут повально в родах?
Автор, у вас болезнь роста. Вы сепарируетесь от матери, а она отчаянно сопротивляется этому процессу. И добровольно она вас не отпустит.
Ваши эмоции понятны. Вы выросли, а мама это не осознала.
Да, вам приходится прибегать к ее помощи, и это позволяет ей вести себя беспардонно по отношению к границам вашей семьи.
Что в этом случае делала я.
Строила личные границы. И их поддерживала.
Для начала перестала доверять ей всю информацию о себе и своей семье. Это было сложно, особенно, если привык доверять маме как самой себе. Но это необходимо. Поверьте в себя, вы без ее советов справитесь. А если нет-это будут уже ваши ошибки, которые многому вас научат. Советы моей мамы были для меня чем-то сродни законам. И, следовав им, я очень часто оказывалась в заднице. А если все равно задница, то почему меня в нее загоняет другой человек?
Принимать решения за свою жизнь я начала только после 29 лет. Жаль, конечно, что похерено столько лет, но хорошо, что я повзрослела хотя бы в 29, а не в 49, к примеру. Могло бы быть и так...
Далее вам надо осознать ваше прайваси, ваше личное пространство и его ценность.
Потом понять, до каких границ вы можете дойти в конфликтных ситуациях, а они неизбежны, поскольку у вас теперь разные интересы. У меня были моменты, когда я несколько раз больше полугода с ней не общалась. Ломало, ведь это же мааама... Но, когда я ехала на экстренную операцию и звонила ей, она была обижена и не ответила. А когда призналась ей, что беременна, она мне полтора месяца не звонила. За это время я отлично полежала на сохранении с синей от уколов попой и тошнила в больничный туалет, а кормили меня чужие мамы. И это мне пошло только на пользу.
Я отделилась и начала выстраивать с ней взрослые отношения.
Никакой помощи с ребенком! Только, если сама предлагает и мне она нужна. И то много раз подумаю, чем это может быть чревато.
О деньгах и речи быть не может. Мы никогда у нее ничего не брали-выкручивались, экономили, питались и одевались на оптовых рынках.
Не житьвместе! Но это вам самой понятно.
Теперь отношения ровные и общаемся мы тогда, когда нам обеим этого хочется, а не когда ей вздумалось вынести мне мозг.
Кстати к выносу мозга и непрошеным советам у меня тоже выработалось спокойное отношение. Да, ей чего-то там хочется. Чтобы мы поступили так-то и так. Да, ее право что-то там хотеть. Велкам. Это наша жизнь и нам нести ответственность за принятые решения. И сделаем мы по-своему.
Теперь она для меня -да, и святое тоже, которое я могу пожалеть и которой я могу посоветовать или помочь деньгами. Дать ей возможной побыть полезной (в тех пределах, которые считаю разумными).
И не жду от нее невозможного-чтобы она забралась в мою голову и поняла меня.
Для того, чтобы ваш кризис перешел в конструктивное русло (а сейчас ваши эмоции, весьма понятные и справедливые, вас только разрушают), вам может быть небесполезен специалист-психолог. Но можете сами прочесть что-нибудь о детско-родительских отношениях.
А сейчас отключайте телефон, заносите ее номер в черный список до тех пор, пока не будете готовы с ней разговаривать.
Когда будете ей звонить, установите себе тот интервал времени, который считаете безопасным для себя. Как только чувствуете, что вас ломают об колено-вешайте трубку. Не бойтесь, что она на вас обидится. Можете ей так и говорить-я не могу больше разговаривать, извини.
Постепенно сделаете комфортную дистанцию, постепенно подрастите в себе из девочки взрослую женщину, а там все встанет на свои места.
она меня задавила уже своим авторитетом, она вообще не понимает слова нет, завтра у нас в стране праздник янов день это эст праздник, мы поедим на костер ,а днем будем спать, так она приходите ко мне я вас накормлю, блин как будто мы сами не в состоянии себя накормить ,ну что за детский сад?? я говорю нет ,мы не придем и я сама отлично готовлю и положила трубку...у меня в тлфоне нет чс, не брать трубку, она тогда мужу звонить будет, не возьмет он, она к нам припрется...
У меня складывается ощущение, что мама оказалась ненужной, идти ей некуда. Вот и ищет компанию.
У меня тоже складывается ощущение, что у мамы нет своей эмоциональной жизни, поэтому она проживает дочкину.
А это уже насилие, хоть она этого и не осознает.
да я бы не сказала ,что уж прям она так ненужна, она работает там общается с людьми, к ней ездит ее мужчина ,иногда,но он уже не молод поэтому ездит редко...а так она дома одна, поэтому и достает
Автор, как можно кого-то взрослого задавить своим авторитетом?
Вот как? Есть ее мнение, есть ее желание. Выслушали. Поблагодарили. Отказались.
Если вас не устраивает что-то, так и говорите:"Спасибо, нет". Причем спокойным тоном, а не тоном девочки-подростка, у которой мама прочла дневник. Тренируйтесь перед зеркалом, этот навык дается тяжело.
Заведите телефон с чс. У меня, например, телефон, который даже вор не возьмет:) - настолько старый и дешевый. Но в нем есть чс. Так что можно подыскать бюджетный вариант.
Будет звонить мужу - мы заняты. Будет настаивать - в чс.
Приедет без предупреждения и звонка - не открывайте дверь.
Вам девочки сверху все правильно написали, попробуйте прочесть их советы еще раз, но без эмоций. Как будто речь в топе не о вас, а о постороннем человеке.
Еще найдите в инете "Билль о правах личности" и повесьте на видное место.
Очень помогает:)
нашла, прочитала ,мельком пока правда, интересно и правдиво...спасибо вам..
я ей уже второй день отказываю, чтобы она к нам пришла, такое чувство,как вы и писали, ну она же мамааа, как ломка такая
Держитесь. Это и правда ломка. Старых стереотипов, привычек, семейных установок.
Будет поначалу шаг вперед-два назад. И это нормально. Главное-запустить процесс и осознать, чего хочешь.
Удачи вам, автор!
вот опять, вам надо паркет(мы ковролин хотим, он тепленький такой) я говорю я не хочу паркет, я хочу постелить то, что будет радовать нас (меня и мужа), она все равно на своем...но мы все равно сделаем как нам надо, ее хотелки ее проблемы
делайте как вам надо. мама все равно найдет к чему придраться... возраст. я своей при встрече напоминаю всегда об успокоительных и сама пью. собрались первый раз выбраться с детьми на отдых за границу - мама сутки выносила мозг, что она именно в эту неделю умирать собралась,а похоронить некому будет. сейчас успокоилась, но все равно тему поднимает - зачем вам ехать куда-то, летать опасно и тяжело детям - лучше ко мне приезжайте. хотя, 3 дня от неё только приехали
обалдеть, у нас где то так, только пока без шантажа...мы когда уезжали в финляндию 6 лет назад, я тогда с ней жила, она мне так мозг выносила ,что он меня выкинет в хельсинки и уедет, чтобы я никуда не уезжала и искала работу в стране кассира за минималку ,потом она как то смирилась что уеду, помогла собраться и мы уехали, потом она писала мне жуткие вещи на е майл, с нами там брат его жил, так она мне такие вещи писала ,что я типа трахаюсь с братом тоже, такие вещи дочери говорить, как вам? человек болен на голову, сечас хуже, надо по ее желанию квартиру делать..
рассказываю, утром позвонила, довела меня, я ее на другом тлфоне поставила в чс, в новом его нету, она пришла добить меня, я ей сообщила что она у меня в одном тлфоне в чс, она обиделась сказала что я у нее тоже теперь в черном, стала командовать у меня дома опять, я ее выставила, сижу реву...и вот так вот всегда после общения с ней у меня слезы и никакого желания что либо делать((((