Снова про бюджет (если жена получает больше)
Съезжаемся с МЧ. Любовь-морковь, понятно. За плечами у каждого по браку, у меня ребенок.
Доход у МЧ в 2 раза ниже чем у меня.
(сами цифры не напрягают, мне он не из-за денег нужен).
Обязательных трат у нас примерно поровну. У него съем квартиры, у меня - няня. Естественно, остается у него немного и у меня достаточно.
Но ! как в таком случае вести бюджет ?
Ведь, если мы живем одним домом, то и траты будут общие. Ну продукты ладно, а вот поездки, например, покупки в дом, как за это рассчитываться.
еще надо сказать, что у меня в семье было принято, что все деньги общие, но мы с бывшим мужем одинаково получали.
А тут может получиться ситуация, что он будет вкладывать в общий бюджет всю свою ЗП и оставаться с нулем в конце месяца, а у меня будут деньги оставаться.
Меня тревожит, не будет ли проблем с этим ?
Подскажите, как у вас бюджет строится, если вы больше получаете ?
меня этот вопрос волнует, а с МЧ обсудить боюсь. Потому что выхода не вижу пока достойного и его задеть боюсь.
Зная еву, сразу покаюсь, что не смогла найти олигарха )) Сама дура, да :)
А зачем вам вместе жить? Почему бы просто не встречаться? А там посмотрите, может у него есть достоинства, которые перевешивают маленькую зарплату. Или решите, что вам оно не надо. Зачем в дом-то тащить? У вас же ребенок, зачем ему чужой дядя, с которым он еще не факт, что уживется.
я зарабатываю больше от 4 до 10 раз :)
спокойно все обговорили с мужем. мол так и так, есть общие расходы. остальное - мое. Никаких проблем.
У меня также ребенок от первого брака и я не планировала все спускать на семью мне и о своем и о будущем моего ребенка нужно думать.
На квартиру расходы - пополам.
Няня-проблема ваша. На питание определите сумму, с двас двет рети (вас двое), с него - одна треть. Отдых - то же самое, он за себя, вы - за себя.
Сколько знаю семей с раздельным бюджетом, примерно так живут.
Кладите все деньги в одно место, оттуда будете брать на няню, квартиру и прочее. Ну и остаток будете тратить вместе. Иначе никакого бюджета не получится.
чушь, прекрасно люди живут и с раздельным бюджетом. Зачем автора тратить больше? семейные трату вместе. а все,что свыше автор найдет куда потратить, или копить будет на что то. Ну и подушка всегда будет, мало ли.
Угу, в итоге она может и хочет отдыхать подороже, а у него нет денег. Она колбасу за 700 рублей любит, а он бы и ливерную ел и не жжужал. И так во всем.
да. у нас именно так, мужу не нужно много,бюджет раздельный, но на семейные нужды - общий и мужу все равно какую "колбасу" я ему.
Отдых, если хороший, в принципе не дешевый, и мы ездим вместе, конечно, и мне все равно, что я в отдых больше вложилась.
ПС колбаса за 700 руб/кг полное гомно :)
вот именно если общего бюджета не хватило на отдых она может добавлять из своего фонда
Если мужчина к какому-то возрасту не сумел чего-то достичь - значит, либо не хотел, либо не смог. В первом случае он безвольный, во втором - ума не хватило. Автор, не ваш это человек, не надо вам сьезжаться. Не у вас, так у него будет гниловатенькое чувство неполноценности. А любовь-морковь можно и в машине
В первом случае он может быть вполне волевым:) Его воля в том, чтобы не идти по пути дурных стереотипов. Не захотел - и не стал. Человек не обязан вообще хотеть достигать чего-то, что неким людям кажется правильным. Какое ему дело до чужих представлений о прекрасном. Его устраивает - значит все хорошо.
+1000 про гниловатенькое чувство неполноценности у мало зарабатывающего мужика. Более того, это чувство неполноценности будет периодически выходить боком жене. Мужик будет свою досаду вымещать тем или иным образом. И еще хорошо, если он будет достаточно воспитан, а если нет, тогда..ууууу.. мама, не горюй.
Плавали, знаем (с).
Оспидя...Вы еще никто друг для друга, только сьезжаетесь. Он себя никак не проявил. Вы планируете по-прежнему все тащить на себе - вы на няню, он себе на игрушки...И не приобретая ничего вы рветесь еще и поделиться излишками. Не нужен вам никакой совместный бюджет, эта роскошь для вас. Его могут позволить себе устоявшиеся пары.
))) вы умная) ведите себя так, как хотели чтобы вел себя он при обратной финансовой ситуации.
счастливой семейной жизни) и поменьше смотрите на других)
чисто как идея
уравнять заработки
то есть сумму превышения вы откладываете как накопительную часть, на депозит
ну мало ли какие траты возникнут непредвиденные
обозначьте что это - на обучение ребенка и будущие инвестиции
можете себе небольшой фонд сделать - на булавки (да, у женщины на косметику уходит больше денег чем у мужчины, а едят мужчины больше )))))
если уравненных бюджетов достаточно, то это и правд будет инвестфонд - на обучение, жилье и т.п.
а равная сумма - ваш общий бюджет
Когда мужчина зарабатывает больше, то он должен все в семью отдавать, а когда жена, то получается не должна. Че за бред?
почитайте топики "муж опять ударил", "плюсы жить одной", "дорогой подарок", "сказать мужу, что читала его почту" и подумайте еще раз. Возможно, ваше решение будет другим.
тока не приходите потом сюда и не говорите, что вас не предупреждали;-)
если без шуток - определите бюджет на вашу семью и вкладывайте пропрорционально, остальное - заначка. Какие еще могут быть варианты? Если кому-то обидно, пусть больше работает.
Складывайтесь в равных долях на совместный быт. Содержите своего ребенка сами. Что и у кого остается после вычета на общие нужды личное дело каждого. Если ему остатка будет мало, он сам решит свои проблемы. Главное, чтобы представления о общих необходимых тратах у вас были единые, а то может вам устрицы необходимое , а ему перебор ;)
И поговорите , что будет при рождении общего ребенка, когда вы работать не будете и не сможете содержать не то что нового малыша, а еще и первого своего.
И будет вам СЧАСТЬЕ!
сразу скажу - я раздельные бюджеты не понимаю, для меня это дикость. не, ну понимаю конечно... я в юности студии и мастерские снимала с друзьями, был раздельный бюджет - аренда поровну, еда, посиделки, мелкий ремонт и хоз. нужды - скидывались или по очереди. но это была не семья же, а просто всем выгодное и всем приятное сожительство.
если у вас планируется такое, только еще с интимом - ну вперед, делите, скидывайтесь, откладывайте излишки, на них покупайте себе лично баловство, гоняйте на отдых без мужа.
а если вы хотите семью, хотя бы в глубине души, то имхо, все вот эти сомнительные новомодные ценности идут в сад. лучше ошибиться и разбежаться потом, чем начинать семью со счетов друг другу, потому что тогда семья и не начнется, все равно все сведется к сожительству, даже если изначально чувства и намерения искренние и незамутненные.
так вот, на мой патриархальный несовременный взгляд в семье должно быть так: деньги общие, но тот, кто зарабатывает больше, распоряжается излишками, по меньшей мере имеет право вето касательно покупок, вложений и трат.
на примере моих родителей. папа всю жизнь зарабатывает очень хорошо, а мама "на булавки". бюджет общий, папе в страшном сне не привидится маму ограничивать в чем то из-за того, что она учительница с зарплатой бюджетника. но... все поели-попили, купили одежду и нужности и т.д. - это никто не считает. а все, что осталось - в папином распоряжении. конечно они с мамой обсуждают, куда поехать на отдых или во что вложиться. но мамин голос - совещательный, а папин - решающий. виртуально "кубышка" у него в руках и он в конечном счете ею распоряжается, хоть и по взаимному согласию. мама имеет все карточки, доступ к ячейке и "тумбочка" по жизни на ее стороне кровати :) она оттуда без предупреждений берет на сапоги или парикмахера, но ей в голову не придет без папиного одобрения распланировать что-то из накоплений на на дорогую поездку или машину.
вот я как то так себе представляю СЕМЕЙНЫЙ бюджет, когда доходы не равны. но это, конечно же, возможно только когда есть любовь, доверие, взаимопонимание... короче, когда СЕМЬЯ есть, а не сожительство.
PS хочу всем сторонникам раздельного бюджета сказать - жизнь она долгая. у меня было, что я сама уговорила мужа сесть за долгосрочный диссер, планируя обеспечивать семью в одно лицо три года, зарабатывала очень хорошо. год посодержала и бац, незапланированная беременность.
а было так, что я сидела в декрете со вторым ребенком, т.к. муж прекрасно зарабатывает, и вдруг бац - у мужа случился инсульт.
вот вы мне объясните, когда раздельный бюджет, что делают эээ...партнеры? вот в таких щекотливых для раздельных кошельков случаях? бросают друг друга разгребать проблемы самостоятельно? дают друг другу взаймы? дикость это какая-то, а не семья!
дама, вы когда нибудь зарабатывали сильно больше мужа?
вот когда начнете от 200-300 тыщ зарабатывать против 50 -70 мужа, тада и поговорим.
И почему на отдых без мужа? :) у вас примитивные представления о раздельном бюджете!
Что делать в щекотливых ситуациях, жить и решать проблемы по мере их поступления. Ну и незапланированная беременность у взрослой тети? да, возможно, у глупой взрослой тети.
Инсульт у молодого мужика? так следить за здоровьем нужно.
да, зарабатывала. когда я давала добро мужу на диссер, я зарабатывала в среднем как раз тысяч 250-300, а муж сел на попу ровно с зарплатой младшего научного сотрудника и небольшой подработкой, с сумме выходило 80 тысяч. почти два года потом на эти 80 тыс. шиковали, у меня декретных не было, какая-то там минималка, я на себя работаю.
он не отправил меня "в роддом с работы, дитё няне, сама печатать купюры" (с) ева.ру. и я его не развернула от научной работы к денежной. потому что я тогда дышала первенцем, а он - диссером. вот бы еще из-за денег портить друг другу жизнь и расшатывать семью.
все остальное тоже абсолютно мимо :)
представления о раздельном бюджете у меня строго с евы. так сказать, за что купила, за то продаю.
незапланированная беременность никак не связана с умом. никакой способ предохранения не дает 100% гарантии, это даже школьники знают. странно объяснять это взрослому человеку.
инсульт - спонтанное субарахноидальное кровоизлияние. причина - аневризма ПСА. аневризма - абсолютно нелепая и случайная штука, которая косит как раз чаще всего молодых и здоровых людей, до старости ее мало кто "донашивает".
конечно нет, иначе так бы не рассуждала ))))
все просто когда деньги муда - мои деньги
а вот когда наоборот - ой-ой как трудно придумать алгоритм
то, что вы описали про родителей, и есть раздельный бюджет. То, что одежда и еда покупается без спросу, роли не играет - доля невелика в общей сумме. Если бы мама имела права на ВСЮ папину зарплату (а не только на парикмахера и сапоги) и распоряжалась бы ею по своему усмотрению, тогда да, общий бюджет.
Общий выгоден, когда у всех средний и равный доход.
Когда есть значительная разница, в той или иной форме контролировать денежный поток будет тот, кто зарабатывает. И это - нормально.
я возможно непонятно объяснила. мама именно имеет право, имеет доступ, и распоряжается. всеми папиными доходами. но она САМА считает что некрасиво не обсудить крупные покупки с папой. потому что он - добытчик, и этого льва принес он. логично поинтересоваться, как он хочет чтобы его приготовили :)
я, кстати, случаев, чтобы папа маме отказал, категорически не могу припомнить :) хотя в теории мама, как "нахлебник," однозначно и категорически считает это его правом.
вы все понятно объяснили "мамин голос совещательный". Какое тут распоряжение? Эта схема чудесно работает, пока муж и жена не поссорились. Тогда все иллюзии по поводу "общего бюджета" резко пропадают.
ну вот как-то не ссорятся уже четвертый десяток лет))) это и есть семья, по-моему
совещательный голос мама сама себе определяет, из уважения к своему добытчику, а не папа ей навязывает
совместный бюджет не означает, что добытчик должен быть совсем уж блаженным и не интересоваться, куда уходят накопления, не передергивайте :)
у меня в семье сейчас тоже так. только папа "хозяйственный", с ним есть что обсуждать. а я живу по тому же принципу, что мама, но обсуждаю "из уважения" как-то вообще в пустоту. мужу абсолютно параллельно где мы будем отдыхать или покупать недвижимость, все мимо ушей, все мне на откуп. ему интересно только периодически вкладывать деньги в ценные бумаги, он хороший аналитик. остальное по принципу - ты лучше чем я придумаешь, только меня не трогай. но это же просто характер такой и система ценностей. у папы вот другой характер, поэтому они с мамой перетирают по поводу трат. а суть подхода одна. и я все равно считаю, что раз добытчик сейчас только муж, я должна до него донести все крупные траты. если это раздельный бюджет - то я - римский папа.
я поняла конечно, что вы пытаетесь мне доказать :) что совместный бюджет это всего лишь такая разновидность раздельного, при которой доходы супругов совпадают до копеечки. но это не так.
Я как то рассказывала тут уже, я видела и пожила в трех схемах : с общим бюджетом в браке, с богатым дядькой, где мои только мои , а он меня содержал, сейчас при раздельном бюджете.
Не комфортно мне было только в содержанках, но тут вероятно дело не в форме, а в том , что человек был говно))))
А в остальном при любом раскладе хорошо, если люди в состоянии договориться. И да я беру взаймы если мне нужна крупная сумма, но при этом мы без проблем радуем друг друга вкусняшками и подарками не считая. То что остается, я свободно трачу на родителей, не спрашивая, на курсы языка, на тюнинг тачки. И любовь не слабеет .
а при чем здесь любовь, которая не слабеет?))) у меня есть родственник, который много лет уже любит до дрожи свою любовницу. и она его тоже. они даже очень мило "съехались" под старость - продали свои квартиры и купили на одной станции метро. потому что друг без друга ни дня не могут :) и далее все по вашему тексту - он брал у нее взаймы, когда менял дачу. она у него - когда у нее тяжело заболела мама. радуют друг друга подарками не считая и т.д.
но это не семья. любовь - да, но не семья. и я не разу не слышала, чтобы родственник называл эту милейшую даму женой или даже спутницей жизни.
мне? :) я - жена
а родственник - старенький клевый дядька, на дачах любит принять коньячку и потереть о прожитых годах. после коньячка он неоднократно сожалел о том, что время упущено, слишком они заигрались в самостоятельность творческих личностей и создать семью уже не смогут.
Хмм.. ЖЕна = деньги общие? ))) тогда я брату в детстве была жена, мы в одну копилку складывали.
В остальном вы путаете бюджет и семью. Последнее значительно более глубокое понятие ;)
Я вот не жАна, а женой зовут, блин все)))))
ох... не люблю за других говорить, но думаю вы понимаете, что бравируете.
может совсем-совсем в глубине души, а может отчетливо.
конечно, я желаю вам счастья. пусть лучше я ошибусь, и у вас, как и у всех ,кто живет с раздельным бюджетом, будут счастливые и долгие браки...
но я остаюсь при своем мнении - раздельный бюджет, раздельное проживание и любые прочие дистанции - это нехороший маркер для семьи. и это от слабости, а не от силы, хотя внешне кажется, что наоборот. от страха не справиться, потерять понимание и доверие в более тесной связке.
Я редко бравирую. Я объективно умничка и молодец)
По сути. Я в эти отношения пришла большой девочкой с хорошим багажом .багаж не только из жизненного опыта, а из нажитого добра и собственного сына, за которого ответственность нести родителям , а не новому маминому мужу. Плюс я привыкла распоряжаться своими деньгами по собственному усмотрению , да и зарплата хороша.
Так что раздельный бюджет мой выбор.
Это не страх более тесной связки, это отсутствие зависимости от псевдо стандарта и не желание приобретать геморой и менять привычки.
Я думаю лучший брак - это тот брак в котором людям хорошо вместе и при этом они могут оставаться собой ;)
он сам так считает и сожалеет о том, что вовремя не создал семью с любимой женщиной, я уже писала выше
для меня этот родственник - не единственный пример перед глазами. я из творческой среды и насмотрелась на свободные отношения в самой разной форме.
так что и я так считаю, да.
правда, это не значит, что я призываю всех срочно объединить бюджеты или перестать называть себя семьей. каждый живет как умеет. я понимаю, что не всем везет встретить человека, в отношениях с которым совсем не нужно держать никакую дистанцию и блюсти независимость. и не всем, кому повезло, хватает мудрости этим богатством правильно распорядиться.
Многое зависит от мужчины. Есть с которыми жить можно, но иметь подушку безопасности. Или их заработки жены расслабляют. А от других стыдно заначки делать.
да единственный вариант вижу- складываться в равных частях, а разницу- вы себе на счёт. Уж не будьте дурой, выкладывая все свои деньги. Скоро всё равно поймёте, что он не ваш прЫнц)
Интересно Вы считаете: у него - съем квартиры, у меня-няня. Ничего не напрягает? Или Вы с ребенком в этой квартире жить не будете?
У Вас, похоже, не раздельный бюджет, а "сначала мы потратим твое, а потом каждый свое".
а что должно напрягать, если это равновесные расходы? могут наоборот - она платит за съем, он - за няню
какая разница при совместных расходах
Ну как бэ ребенок-то не его. У него отец есть. По идее деньги на няню не должны быть из общего бюждета. Или отец ребенка должен оплачивать его жилье, т.е. ту же аренду.
я автор.
МЧ снимает квартиру для себя в первую очередь. Нам с дочкой есть где жить, но он на моей территории жить не хочет.
а деньги на няню из моего бюджета + алименты (так что биопапа тоже косвенно участвует).
ой, девушки, вот получали бы мы поровну - вопросов бы не было ))
а так ... придется, видимо, накопительный счет открывать, для накоплений на будущее ребенка.
Делить свое заработанное не очень хочу. В первом браке все нажитое осталось у мужа, хотя зарабатывали вместе. Но он подстраховался, гад :)
Теперь все мое - только мое ))
У нас общий бюджет. Я получаю сейчас в 3 раза больше. Раньше или вообще не работала, или он получал в 5 раз больше меня) Бюджет тоже был общий. Так что не вижу смысла считаться, хз, что в жизни еще будет)))
Деньгами распоряжаюсь я, он мне всю зп отдает. Крупные траты согласовываются.
кстати, если муж отдает жене всю зарплату, то общий бюджет формировать проще
только вот как быть когда мужу захочется маме квартиру купить (утрирую для примера), а распорядитель бюджета ессно против
У меня такая ситуация была. Когда 8 лет назад съезжались у меня в 2 раза был выше доход, в какие-то моменты совместной жизни до 4 раз разница доходила. Для нас оптимальным оказалось вести частично общий бюджет. На детей (одинот 1 брака мой, один общий), еду, мелочи домашние, няню, отдых и т.п. - общие пополам. На машины, цацки, хобби, свои шмотки и т.д. - каждый сам за себя.
Сейчас временно не работаю, надоело упахиваться. Доходы сравнлись, оставили туже систему.