Запуталась...(длинно)
Встречаемся чуть больше года. Несмотря на разницу в возрасте ( я старше на 6 лет), мы очень подходим друг другу- общие взгляды, интересы и характеры совместимы. Но наши отношения как-будто оторваны от реальной жизни и я понимаю, что так долго продолжаться не может. У меня есть ребенок (12 лет), с которым он не знаком и не хочет знакомиться, мы не знакомы с родителями друг друга, хотя и те и другие знают об отношениях, он приезжает ко мне провести время (у ребенка каникулы, до того встречались в гостиница) и абсолютно не заботится о каких-либо бытовых вещах. На начальном этапе меня это не сильно волновало, так как думала, что наши отношения ненадолго. Но мы стали сближаться и сегодня я на самом деле считаю, что мы друг другу очень подходим и могли бы стать хорошей парой. Пару месяцев назад я затронула тему моего ребенка и предложила познакомиться, на что получила ответ, что о не готов и не знает, когда и будет ли готов. Потом тоже повторилось с вопросом о знакомстве с моими друзьями, сказал, что ему нужна я, а друзья не нужны и он не хочет с ними общаться. И вообще он хочет вечного праздника и боится ответственности. Я от него отдалилась после этих слов, он наоборот, через время извинялся, что был так резок. Перестал избегать моих друзей. Но, про ребенка тему не заводит. Я же, наверное, в голове поставила установку, что эти отношения обречены, только для развлечения, секса и т п., что ничего большего не будет и , конечно, мое отношения стало очень ровным и где-то холодным. Он ко мне на самом деле относится нежно и тепло, хотя ни разу не сказал, что любит:(, и обижается на мою сдержанность. А я боюсь, что если дам волю эмоциям, потом будет больнее расходиться. Я хочу семью, хочу еще детей и все чаще мне приходит мысль, что пока у меня есть эти отношения, я боюсь, что теряю время, я сейчас думаю о том, что я боюсь не успеть родить еще. Может это глупо:(, но почему-то эта мысль плотно засела в голове.
Он строит карьеру, еще доучивается, живет с родителями и слишком много ему надо поменять, чтобы дать мне те отношения, которые мне нужны. Он об этом думает, но в отдаленном будущем, после того, как будет карьера и т .п. Мне же остается только ждать, но я боюсь, что ожидание ничем не закончится. Слишком много острых углов, которые мы замалчиваем. Сейчас каникулы, мой ребенок с бабушкой, осенью она будет постоянно со мной и я понимаю, что больше не хочу встречаться в гостиницах и в машинах, но и ребенка отправлять к бабушке на выходные тоже не хочу.
Понаписала сумбура, у меня в голове полная каша. С одной стороны-я, взрослая тетка с ребенком и желанием стабильности и семьи и он, хороший человек, с хорошим отношением, но не готов ничего менять. Возможно когда-то будет готов, возможно нет.
Сколько так может продолжаться? Помогите, разобрать по полочкам-уходить? оставаться до конца лета? Он видит в моих глазах и поведении осознание обреченности отношений, пытается быть еще нежнее, но мне нужна не нежность, а определенность. Сама толкать на выбор не хочу, хочу, чтобы решение уйти или остаться было его осознанным выбором.
Очень прошу воздержаться от комментов, что я пытаюсь своего ребенка повесить чужому мужику и т.п., что типа много хочу и т.п. Я просто хочу поступить честно по отношению к нему и к себе, есть обстоятельства и люди в этих обстоятельствах, кто-то справляется, кто-то нет.
Сколько МЧ лет? 25-26? Ему нужна женщина для секса, семья с детьми ему не нужна. Когда он дорастет до семьи, он найдет молодую бездетную. Вам нужна семья, муж и новый ребенок. Не тратьте на него время. Ищите нового мужчину, готового к браку, ваши часики тикают быстрее его.
28 лет.
Не сказала бы, что секс основное в наших отношениях. Ему нужно общаться со мной, быть рядом, не так важно, чем при этом заниматься.
А как-то этого не особо разделяю, потому как в голове все время тема бесперспективности.
Секс не основное, говорите? Ну-ну... Попробуйте отказать ему в сексе под благовидным предлогом, например, якобы небольшая гин.операция, врач запрещает и т.п. Увидите, как быстро он сольется.
У меня были мужчины, кому только секс нужен был, этот немного другой случай. Хотя, может вы и правы.
Так у вас явная разница в целях. Его цель - секс без серьезных отношений. У вас - семья и дети. Ну сами посудите, на кой вы ему нужны? Вы просто себе намечтали мишуру что подходите и прочее, а вот ОН вас не видит для серьезных отношений. Встретит девушку своего возраста, без детей и только вы его и видели.
Спите пока с этим и ищите нового. Ни в чём себе не отказывайте. Если у вас секс сейчас есть, то взгляд будет "не голодный". Так вы больше понравитесь новым мужчинам и вам самой будет проще их рассматривать, не попадая под влияние недотраха.
Как найдёте нового, так через пару дней и разбежитесь лёгенько.
Да. и ещё потяните с него подарки. За любовниц нужно платить. А то разгулялся мальчик очень.
Я так не особо умею:) Наверное, дело еще в том, что сама могу себе все купить:)
Год мы ждали лета, так как у него учебы нет и есть хоть немного свободного времени, вот лето настало, скоро по его понятиям надо будет снова ждать конца еще одного, правда последнего года учебы. Но я не совсем понимаю, что потом?
А чего он ждет-то? В смысле он говорит, надо подождать лета... Вы ему тут же: а что будет, когда дождемся? А зачем ждать?
Выводите его на чистую воду, ишь как уютно устроился: мама ему трусы стирает, папа денег дает, а к вам он за душой и сексом бегает.
Ждет окончания учебы, типа на следующий день начнется другая жизнь. Я ему объясняла, что глобально ничего не поменяется. Он и сейчас работает, просто надо все совмещать, а тогда только работа останется. Но это может как-то повлияет на его материальную сторону, хотя я ему явно не финансовая обуза сегодня, а при чем тут отношения я не особо понимаю. Если бы я в своей жизни ждала часа Х по расписанию, думаю, много из того, что у меня сегодня есть, не было бы. В том числе и ребенка.
Так спросите у него, что изменится в ВАШЕЙ жизни после того, как ОН закончит учебу, и почему ВЫ ДОЛЖНЫ ждать этого момента. Так и скажите, мне ждать нечего, я хочу жить, а не ждать непонятно чего.
У него по-моему, какая-то иллюзия, что в день Х все будет легко и просто:)
Думаю, что он просто не хочет об этом думать-сегодня день Х окончание учебы, потом еще что-то и т.п. Если бы мне было 25, может и можно ждать, а мне сейчас реально жалко времени. Но и сомнения, есть,а вдруг я слишком резко все делаю и на самом деле нужно время? Вот в чем, основная суть моих раздумий.
Не резко-не резко. Вы правильно задумались, думайте, думайте. Самое главное, доносите до него результаты своих раздумий, в корректной форме, разумеется.
А я вот не хочу секса, уже месяц его нету и взгляд не голодный. Я ненормальная?
Ну и слава богу) Нафига он этот секс? Но вы ж наверное и парочку себе не ищите и замуж прям сейчас вам выходить не приспичило?
Задам вопрос немного из другой оперы-как в такой ситуации, по вашему мнению, должен бы был себя повести "правильный" мужчина?
А какой же еще? 28годков (не мальчик) живет до сих пор с родителями на всем готовеньком, встречается с женщиной у которой есть ребенок и которая обеспечивает сама себя, не готов ни к чему серьезному .Есть какое то другое может этому название?
да все правильно он делает.
Зачем ее тетка-автор и ее ребенок в дальнейшей жизни? Тетка старше его, саамообеспечена, ему нравится с ней общаться, но на большее автор ему не годится.
Парень сделает карьеру, найдет себе молоденькую девочку и сделает с ней семью.
Это классический случай несовпадения потребностей.
Ваши - вполне понятны; свои он тоже ясно озвучил.
Вот где тут точки соприкосновения?
Да, пожалуй только секс (в нем вы оба нуждаетесь).
Все остальное вам двоим видится в идеале по-разному.
Каков прогноз - сами понимаете.
Да, прогноз, думаю, что понимаю. Думаю, стоит ли продолжать, хотя бы ради секса или нет. Ему еще и нежности и понимания хочется, а я при таком раскладе не готова на проявления, боюсь, что затянет и все только усложнится.
А вот скажите, как развиваются отношения при правильном совпадении потребностей? Мужчина сам проявляет инициативу по знакомству с ребенком/родственниками? Это я так на будущее, я в такой ситуации первый раз.
У Вас были когда-нибудь т.н. "необременительные отношения"? Такой подход очень подошел бы в данном случае...
Насчет настоящих вариантов. Кхм. Я - дама старомодная во многом :) По мне так инициатива почти во всем (кроме мелких мелочей), желательно, должна бы исходить от мужчины. Мне лично так комфортнее.
Но КАК МИНИМУМ мужчина, серьезно настроенный, после энного количества месяцев встреч (конечно, не 1-2х), не будет чураться знакомства с родственниками-ребенком-друзьями. А дальше как пойдет, возможны варианты.
Отношений "необременительных" так долго не было однозначно. Одно дело, когда отношения сразу "необременительны" , а тут вроде все было классически, а потом бац... И вроде как надо их перевести в другую плоскость.
На момент моего прямого вопроса о знакомстве с ребенком/друзьями я была уверена в положительной реакции, и его ответ для меня был шоком. Можно было, конечно, уйти тогда. Он очень просил не принимать поспешных решений, сказал, что это первая реакция и т.п. Я ему высказала свое мнение, но решила посмотреть, какая же будет последующая реакция. Прошло около 2-х месяцев. Он стал более нежным, чутким, заботливым ко мне, даже познакомился с некоторыми моими друзьями. Но не более того. Тема ребенка не поднимается. Периодически, он меня спрашивает, вижу ли я его в своей дальнейшей жизни, говорю, что не хочу об этом говорить, слишком много обстоятельств невыясненных. Обижается, что я к нему отношусь несерьезно. Потому и задумалась, может не стоит играться в отношения?
Ну тут еще вопрос в Ваших чувствах к нему. Если "так себе", то да, сразу расставить точки и разбежаться.
А если Вы сейчас влюблены и сильно привязаны, то без травмы не обойдется.
И, честно говоря, я не вижу причины рвать отношения вот прям сразу.
На его вопросы о дальнейшем мягко возразите в плане "Как я могу думать о будущем, если наше общение вращаются только вокруг постели? Я нуждаюсь в полноценных отношениях!" Ну и повторять это в разных вариациях время от времени :)
Он либо проникнется, либо ............
Я к нему отношусь очень хорошо, у меня не сносит крышу как во всех предыдущих отношениях ( я этого больше всего боюсь) и мне это состояние очень нравится. Я за ним не бегаю, не бьюсь в слезах на тему-почему он не позвонил:)
При всем этом он для меня близкий человек, был по крайней мере, я ему могла все рассказать и все обсудить. Сейчас, я, конечно, больше так не считаю:)
Я не хочу его обманывать и заводить параллельные отношения , да и не смогла бы, наверное:)
Тогда капайте на него с хорошей регулярностью: "хочу настоящих отношений!" ;) Замалчивание проблемы ведь все равно ни к чему не приведет. А "вода - камень точит!" :)
Желание отношений-это одно. А вот его нежелание знакомиться с ребенком-другое. Если по данному вопросу мы не договоримся, то и капать нет смысла.
Вот и не понимаю, еще раз поднять эту тему, но тогда при отказе, нужно будет точно уходить, как-то намеками натолкнуть на эту мысль или принять его позицию как нежелание ибо, как все написали, серьезный мужчина, сам понимает, что и как.
Ну вот тут же женщина написала, что ее МЧ долгое время не знакомился с ребенком, а теперь они живут и счастливы :)
Видимо, истории разные бывают.
Будьте мудрее, тут категоричностью ничего не добьетесь.
"Капайте" - в смысле на каждый его вопрос "Почему ты отстраняешься? Почему не видишь нашего будещего?" - говорите грустно-пИчально: "Мне хотелось бы полноценных отношений! Хотелось бы, чтобы мой мужчина был в хороших отношениях с моим ребенком!"
Не замалчивайте проблему, но и не ведите себя букой, словом :)
Спасибо Вам за советы:) обязательно подумаю:)
Мне кажется, отчасти проблема в том, что я сама не понимаю, как такие вещи должны происходить-с одной стороны примеры, когда сразу знакомятся из серии "любит тебя, полюбит и ребенка", с другой стороны куча всяких нестандартных вариантом, которые заканчиваются хорошо.
Моя дочь в хороших отношениях с девушкой БМ, что в меня вселяет надежду, что она может построить такие отношения, так как возраст все-таки сложный. Но там сразу познакомились.
А может быть я разбалована и не обладаю тем терпением, чтобы что-то строить шаг за шагом. Просто был печальный опыт, когда я вложилась в отношения по полной и потом несколько лет раны зализывала.
Нет универсальных ответов, как и нет универсальных отношений. Я со своим будущим мужем тоже познакомилась сначала на почве секса. 2 года моих детей не видел и не горел желанием знакомиться. Дружили 4 года на 5 поженились. Серьезности с его стороны сразу не было. Сейчас идеальный муж и отец моих детей, даже не верится что было по другому. Вам советы сейчас дадут исходя из своего опыта(печального или наоборот), а у вас своя жизнь.
Спасибо, что поделились:)
А как вы воспринимали его нежелание знакомиться с детьми? Как вы вообще воспринимали ваши отношения?
Поначалу и сама не хотела, считала все несерьезно. потом как то само собой я молчу и он молчит, а потом он признавался что стесняется их))( да да, мужчины не такие храбрые)ну и конечно мысли о серьезности у него не сразу пришли, а со временем, и это правильно, гораздо лучше чем когда не успев познакомиться в постели -горят знакомиться со всей семьей))
1. Хороших людей еще очень много осталось, выбрать есть из чего.
2. Нет ничего более постоянного, чем временное.
Со вторым пунктом соглашусь, а с первым как повезет, меня как-то на проблемных тянет... Хотя на первый взгляд очень даже хорошие.
понимаете,мужчина 28 лет не готов стать отцом 12 девочки. Не готов психологически. Вряд ли он виноват в этом.Если бы был еще мальчик,а не девочка,может,проще было бы ему. Думаю, Вам надо как-то подстроить их встречу, предположим,общий пикник или что-то еще наподобие, причем заранее ни ей,ни ему не говорить о встрече-знакомстве, а все как бы между прочим. Пусть на первый раз это будет минутное знакомство,потом чуть дольше. А далее сами будете видеть, как дело пойдет,может, вместе с МЧ подарок дочке выбрать ко ДР, вобщем,думайте, как все проворачивать, и в то же время ненавязчиво все это, думайте. А как танк в такой ситуации смысла нет идти. Дайте ему шанс привыкнуть,что он может стать мужем женщины с довольно взрослым ребенком. Не все именно в таком виде представляют себе свой 1 брак,согласитесь.
Я это все прекрасно понимаю, потому нисколько его не обвиняю.
Речь не идет от том, чтобы завтра жить вместе с моей дочерью, можно же просто встречаться, приходить в гости и т.п., не избегая дочери. А дальше, как будет, так будет. Знакомство с ребенком не означает обязательства. Я не требую от него завтра создавать семью, но именно его общение с моим ребенком для меня будет означать такую теоретическую возможность. В случае конфликтов, я в любом случае выберу ребенка. Просто не вижу особого смысла тратить годы, а потом узнать, что он не может с ней наладить контакт. У ребенка есть отец и его заменять не нужно, можно просто стать другом.
Я для себя понять, стоит ли продолжать отношения при таких обстоятельствах или нет. Понимаю, что однозначного ответа нет. И отношения не всегда заканчиваются созданием семьи, они могут просто быть удобны на данном этапе обоим партнерам.
Что за бред? В 28 лет мужчина вполне готов быть отцом. Это раз. Второе. Я так понимаю, его никто отцом быть не просит - он может быть другом, старшим братом. И вообще ПОКА его хотели только познакомить с ребенком. Посвятить в свою жизнь. Но это ему не нужно. Он частью жизни быть не хочет. А все остальное - нежность, слова, страсть - это фигня все, понимаете, автор? Если мужчина любит женщину, он готов меняться. Нет, не ради нее, а ради их совместного будущего. Если он не готов не только меняться, но даже поближе узнать женщину (после шести-то лет!) - значит, для него это так и будет всегда. Поверьте, 6 лет большой срок. Все решить можно.
На вашем месте я бы его жестко поставила перед выбором. Мне было бы так проще. И никакого давления я в этом не вижу, что за мифология? Дорогой, у меня вот такие планы. Реши, пожалуйста, ты со мной или нет. ТВОЕ решение. Но, конечно, вам думать.
Спасибо за мнение. Небольшое уточнение - у нас разница в возрасте 6 лет, вместе мы чуть больше года.
Про друга, старшего брата - именно так. У моей дочери есть отец и он участвует в ее жизни.
Да уж маленькая разница-целых 16 лет.Так автору только с 40-летними знакомиться?
Да лучше сразу с 70летними! Хотя - кто знает? - вдруг дочка и в дедушку влюбится?? (или чего там выше опасаются?)
Кароч, пусть Автор живет одна до совершеннолетия дочери! А то как бы чего не случилось!
Да, именно так, автору гораздо лучше подойдет 40-летний мужчина, нежели 28-летний инфантил. Автору, как я понимаю, 34 года.
Спасибо за мнение.
Для себя никогда раньше не рассматривала отношения с мужчиной младше. Сейчас, конечно, я не так категорична. Но, из наблюдений, все-таки думаю, что все зависит от конкретного человека. Несомненно, возраст увеличивает или уменьшает вероятность той или иной реакции, отношения.
такой огромный пост и такие терзания из-за какого-то урода.. Простите, автор, если вы сама не видите все это со стороны и не понимаете, что к чему, то вы полная дура.
Я понимаю, нежность, теплота, добрые слова, совместимость характеров - это все очень важно, но это не должно исключать прочие НОРМАЛЬНЫЕ качества человека. Ну не может нормальный человек так себя вести. Не ищите этому никаких красивых названий, это просто незаинтересованный в отношениях человек. Он не хочет ничего ни долгого, ни серьезного с вами.
Если вам нужна семья и стабильные отношения, так и ищите среди тех, кому это тоже интересно. А из этих выбирайте добрых, ласковых, и т.д. - что у вас там по списку. А не наоборот.
Суть моих терзаний, наверное, в том, что я пытаюсь понять, урод он, выражаясь вашими словами, или нормальный человек, который не дорос до семейных отношений.
Если бы не было разницы в возрасте, я бы такую тему точно не подняла, все было бы ясно.
Я знаю, что по сути своего характера и, наверное, самооценки, часто приписываю людям качества, которых у них нет. Вот и тут - должен ли нормальный человек проявлять другое отношение при наличии заинтересованности независимо от возраста?
почему вы пытаетесь рассуждать как его мама или как учитель начальных классов? Мужику 28 лет, до чего он, по-вашему, не дорос? До ипотеки и дачи у тещи по выходным? До всего он дорос.
Думайте о нем как о взрослом человеке, со своими взглядами, желаниями и планами. Возможно, у вас разные потребности, разные планы. Если он не хочет с вами серьезных отношений, это не значит, что он до них не дорос. Это значит только одно - с вами он этого не хочет. Неважно почему.
Вам надо это принять и принять решение - либо довольствоваться тем, что есть, либо искать то, что вам подходит. А не пытаться взрослого человека переубедить, заставить повзрослеть или еще что-то.
Разница в возрасте никакого значения в этом случае не имеет.
Что значит "должен нормальный человек что-то там проявлять"? Есть какие-то моральные законы, которые ваш мч пока не нарушает. А то, что вы пытаетесь на него навесить какие-то обязанности, которые он не хочет принимать на себя, еще не делает его ненормальным.
Да, если бы была заинтересованность, то отношение было бы другим. Перестаньте врать себе, придумывать какие-то эвфемизмы и ищите то, что ВАМ надо, а не то, что просто попалось на дороге.
Я не могу сказать, что нет заботы и внимания. Она есть, но на таком уровне, который приемлем в 20-25 лет.
Даже если бы мы были ровестниками и мне было бы 28, мне бы наверное, тоже уже хотелось серьезных отношений, замуж, семью. Вы правы, при том, что дано сегодня, мне такой формат отношений не подходит. Можно, конечно, оставить все как есть и искать альтернативу, но боюсь, это плохая идея. К тому же отношения должны развиваться, а тут развитие невозможно.
знаете, я когда слышу слова "забота и внимание", я знаю, что в большинстве случаев это означает "он иногда придерживает дверь и пару раз привозил коробку конфет на свидание". А вниманием называют бесконечные смс.
Оставить как есть и искать получше - этот совет хорош, когда к примеру в текущих отношениях есть большие плюсы (типа финансовой обеспеченности, комфортной жизни, и прочее), тогда можно свои моральные силы переключить на поиски другой пары.
А если и в этих отношениях вы больше отдаете, чем получаете - то какой смысл это сохранять? Поверьте, я вас не призываю никого бросать прямо сейчас и маршировать на сайт знакомств. Просто мне кажется вы немного отклонились от понимания того, что вам самой по жизни нужно. Вы можете ответить прямо, что в этих отношениях такого есть, ради чего вы готовы их сохранять?
Хороший вопрос! Однозначно, нет ничего из того,что перечислили (типа финансовой обеспеченности, комфортной жизни, и прочее), есть секс, достаточно хороший. Хотя, наверное, есть иллюзия того, что человек меня понимает, пытается поддержать (опять на словах только). У меня сложная работа, хотя и достаточно денежная, ребенок, мама, быт и т.п., я все время в напряжении, думаю о завтрашнем дне. Наверное, устала от одиночества. Хочется поддержки. Хочется поговорить с кем-то. Хочется проснуться не одной. Сама пишу и понимаю, что это все самообман. По жизни мне нужнно даже не плечо, а равноправный партнер.
Ну вы же не безмозглая самка, у которой инстинкты заслоняют все остальные резоны. Секс вообще хорош, он таким природой задуман. Из-за одной этой причины задвигать свои собственные планы и потребности на второй план?
Я вот не понимаю таких слов "хочу проснуться не одна, устала от одиночества". Я могу сказать, что хочу комфортной и приятной жизни, хочу видеть рядом достойного, умного и порядочного человека. Да, это предполагает совместную жизнь и сон, но для меня это как-то не самоцель.
Вы хвалите мч за какие-то естественные вещи, типа "секс хорош" (а каким он еще может быть? Это в силу физиологии приятный процесс, он таким природой сотворен) или "он меня понимает" (тоже не бином ньютона, вы его не грузите проблемами, встречаетесь ради развлечения - чего бы не понимать).
"хочу проснуться не одна, устала от одиночества" - это мимолетные желания в периоды усталости. Когда усталось проходит, всплывает реальная картинка, и начинаешь задумываться. Это с мной сейчас и происходит.
Конечно, я хочу тоже комфортной и спокойной жизни, но я не жду, что кто-то придет и ее мне даст. Я ее создаю сама. А вот женские желания пока "за бортом".
Наверное, в этих отношениях больше ожидания отношений, чем самих отношений.
еще решила вам дописать - я думаю, что ваш мч тоже прекрасно понимает, что то, что вам дает, в лучшем случае тянет на 20 лет. А не на 28. Вы не озвучиваете своих потребностей, делаете вид, что так и надо. Вот он и продолжает.
Есть книжка, недавно ее читала. Мне самой 30 лет. Так вот, я читала книжку и думала, блин, мне ее надо было читать 10 лет назад. Помогло бы избежать миллиона ошибок. называется "секреты отношений успешных девушек" или что-то вроде. Вам бы тоже почитать ее)