Стали бы общаться с родителями и сестрой?
Вводные такие - у родителей были две дочери, старшая закончила сама без помощи родителей два вуза, неплохо зарабатывает муж, 2 детей, из-за инвалидности младшего пришлось год назад уйти с работы (до этого была руководителем и зарабатывала наравне с мужем), есть квартира в ипотеку трешка в общей долевой собственности муж+жена, платить ипотеку ещё 7 лет. Младшая сестра - родители оплатили образование, 1 ребенок (здоровый), есть муж, есть накопления, позволяющие уже сейчас купить квартиру (минимум двушку), но покупать боятся, т.к. деньги скажем так добыты не совсем официальным путем и супруги опасаются санкций от государства, поэтому живут с родителями мужа в трёшке, а деньги лежат на счетах. Два года назад, когда старшая сестра брала квартиру в ипотеку, младшая сестра предложила выкупить долю старшей сестры (1/5) в двушке родителей, в обмен на то, что квартира целиком по дарственной будет оформлена на неё, т.е. родители и дедушка отказались от квартиры в пользу младшей сестры. Ещё у сестёр была бабушка, старшая очень много времени у бабушки жила, бабушка была педагог, старшая дочь училась в той же школе и жила с пн по пятн у бабушки, бабушка в ней души не чаяла и относилась как к дочери, а родители в это время воспитывали младшую. Бабушка несколько лет назад заболела и когда поняла, что теряет память, написала на старшую внучку завещание (квартира-однушка). Теперь выясняется, что родители воспользовались болезнью бабушки и уже оформили и эту квартиру на младшую дочь. Да, я старшая дочь в этой истории, и мне обидно, такое ощущение, что я сирота, накидайте тапок, что ли... нет желания общаться с младшей сестрой:(:(:( да и с родителями тоже. Бабушка ещё жива, но никого не узнаёт :( Помогают бабушке только родители и старшая дочь, младшая приезжает 1 раз в год на день рождения.
Узнала сегодня случайно, из Росреестра, позвонила маме и тут всё вскрылось. Они считают, что мы и так обеспечены жильём. У мужа родители умерли давно, никакого наследства не оставляли. С родителями крупных конфликтов никогда не было, не очень были довольны моим браком, т.к. муж - не москвич и гораздо старше меня.
автор, так с этого и надо было начинать, что родители недовольны вашим браком, поэтому всё в семью младшей дочери. Скажите, а почему сейчас, зная, какую условную форму носит завещание, бабушка не написала на вас дарственную? Только не говорите, что оформляя завещание, вы обе ничего не знали, что оно элементарно переписывается, в отличие от дарственной.
родители могли быть недовольны в самом начале, а сейчас когда уже прошли годы и дочь живет стабильно, хорошо, муж о ней заботится и у них все в порядке умные люди сделают выводы
есть такие родители, которым наплевать на годы и они постоянно несут своё неприятие второй половины. Тем более, откуда вы знаете, с какими договорённостями автор выходила замуж? Может быть, именно тогда было сказано, что, если против воли и нашего мнения, то тогда всё сама-сама-сама и будь, дорогая, не в обиде, если всё останется не тебе.
Ну как минимум высказала бы маме все, что думаю по этому поводу (в том числе и насчет обмана бабушки). А там видно будет.
Я бы не стала с ними общаться. Я тоже старшая из 2х сестер, родители неровно дышат к младшей. Я ушла в сторонку и не мешаю.
какой ужас( сама сейчас жду второго ребенка и страшно себе даже представить, что могу искалечить жизнь старшему - типа любя младшего больше((
Сочувствую вам, автор. Ваще ситуация, типичная для 90% семей, где больше одного ребенка. Увы-увы. Одинаково любить или хотя бы относиться справедливо у родителей никак не получается. Не, скажите, канеш, родителям, что вы в курсе и нефиг делать из вас дуру, выпустите пар, почему нет. Только ведь не изменится ничего...
Да, вот именно, ничего не изменить:( словно лед образовался в сердце и чувствую к родителям уже ничего.
жалко как-то вас... но вы почитайте, тут даже на форуме часто встречаются темы, что мамшки сами от себя в шоке но больше любят младших детей + тех кто типа "поубогее"
Да младшая далеко не дурочка, но очень ленивая. Может прикатить на все выходные в двушку родителей с намеками, что это только моя теперь квартира, а дедушка с родителями ютятся с одной комнатёнке, да ещё обслуживают её, ребенка и мужа:( Работа у ней нормальная вполне. Муж зарабатывает чуть больше моего, но у нас много расходов на ипотеку и реабилитацию младшего ребенка.
но прикатить на выходные с внуками к бабушке и дедушке навестить имхо нормально
С пятницу по воскресенье в двушку, где три человека проживают, не привозя с собой не еды, не денег?
угу) у нас так
свекры всегда очень ждут
продукты не дают покупать, обижаются
мы сами не очень любим эти поездки, но надо
а не получится у вас так же как и у матери вашей, когда болезненного любишь больше, чем того кто не доставляет хлопот?
Боюсь, что не получится. Очень старшего люблю ребенка, горжусь и иногда восхищаюсь им, звездочкой моей. Как только выплатим ипотеку, будем думать о квартире для старшего. Младшего скорее жалею, он по состоянию здоровью на квартиру никогда не сможет заработать и никогда не сможет жить один, всегда будет жить с нами:(
Думаю, что вы сами к себе неровно дышите.
Младшая и ленивая, и такая, и сякая...
Вот бы другую сторону послушать!
А вот если бы у вас с мужем было бы все
Хорошо, то вас вообще не парило бы то,
Как младшая выходные проводит исколько у нее
Денег.
Не думали, что родители рады ее приездам?
Живите своей жизнью
Думаю, что дедушке спать на раскладном кресле в 70 лет совсем неудобно все выходные. Если ребенок до 7-го класса делает уроки с мамой и не может сам поступить в ВУЗ, при том что мозгов достаточно, думаю да, это обыкновенная лень. Бабушка младшую внучку всегда насквозь видела и не оч. жаловала, а она всё-таки опытный педагог, а не просто бабушка и хорошо разбирается в людях...
А вы не думайте за других.
Вы ушли с работы ради ребенка, а спать на
Раскладушке- гораздо меньшая жертва.
Дедушка сам вправе решить,
Хочет ли он этого.
Видимо, вы гнобили младшую
Вместе с бабушкой.
Официальный диагноз есть, бабушка на учетё у невропатолога состоит, но не у психиатора, какие же доказательства я смогу собрать? Мой муж к моим родителям относится хорошо, например оплачивает им квартплату (для нас небольшая сумма, ок. 3000 руб.), а сестра, у которой вся квартира в собственности, и не думает помогать, муж также покупает каждую неделю продукты, т.к. мы живём в одном районе. А сестра живет на другом конце города и приезжает только с потребительскими намерениями - отдохнуть у родителей в выходные и поесть за чужой счёт.
Ну блин... не покупайте продукты и не платите квартплату. Что за идиотская жертвенность? Для кого вы это делаете? Для родителей, которые вас нае№ли? Или все же для себя - чтобы выглядеть "в белом". И то и другое - бред
Родители иногда забирают старшего ребенка из школы, которая рядом с их домом, могут проконтролировать старшего, когда мы с младшим бегаем по врачам, по времени это немного и нечасто, пару раз в неделю, при этом заменить их некем в этом процессе:( Меня так бабушка воспитала - должна родителям помогать, при чём здесь в белом и про жертвенность:( И одежду зимнюю родителям много лет покупаю, и мебель,и быт. технику, раз есть финансовая возможность. Я же их дочь, пусть и нелюбимая, но история с бабушкиной квартирой словно ядом меня напитала, сижу-мучаюсь:(
Что значит за моим ребенком смотрят? Ему 11 лет, прогуляться с ребенком 10 мин. от школы по Вашему столько стоит? Разве это не обычное необременительное общение дедушки и бабушки с внуком? Под словом "проконтролировать" я имела ввиду звонок на наш домашний телефон, проверить - что делает ребенок, спросить, пообедал ли он. Чем я мерзкая? Что хочу родителям купить то, на что у них не хватает денег из-за маленькой пенсии? Да Вы наверное такая же сестра, как моя младшая. Ребенок сестры между прочим не ходит в детский сад и с ним с утра до вечера по будням сидит другая бабушка, а в выходные - мои родители. С моим старшим ребенком в таком возрасте никто не сидел, был дорогой частный детский сад.
и я согласна что вы мерзкая
думайте о своих детях, уже пора перестать считать, сколько минут с детьми сестры проводят бабушка-дедушка
ну хотят они так!
не стоит ли понять, что причина может быть в ВАС!
Мадам, мне жаль Ваших детей, если Вы считаете нормальным такое отношение хоть к одному из них, родить ребенка, чтобы отдать на воспитание бабушке, а потом ничего не оставить ему в наследство, даже квартиры той самой бабушки. И чем я мерзкая, что плохого сделала своим близким? Кого и чего лишила?
Так вы себе вопрос задайте, почему вас не любят
А по поводу имущества не вам решать, купите свое и распоряжайтесь.
Вы на чужой каравай рот разеваете :)
Какое вам дело до того как и что у сестры.
вы приперлись на форум мыть кости своей родне.
не расстраивайтесь) это урок, который вам надо пройти по жизни
сделать выводы, как-то постараться простить родителей - честно сама не знаю как...
в моем случае я одна ребенок и вот такая неутевая дочка выродилась, что пришлось жить с ней и еще мужа своего привести в общую родителськую квартиру
мы не общаемся уже года 3, от нее сплошной мат и угрозы в мой адрес при внуке, выгоняет
А вы озвучили им свои обиды? Или просто молчите-дуетесь? С бабушкой конечно вообще непорядочно поступили :-(, скажите, что в старости пусть рассчитывают только на младшую. Вообще всю помощь им сейчас урезать (продукты, одежду, мебеля и все прочее)- пусть прочувствуют на своей шкуре. На эти деньги няню и от них вообще не зависеть.
+1 Няня дешевле выйдет. И не так обидно. И меньше повода потом родителям сказать "я вам полжизни помогала, от себя отрывала, а вы..."
Невменяемость не признана вообще.А если будет признана пост фактум, то будет основание отменить и завещание тоже.
Автор, вы из той породы людей, как моя мама. Через некоторое время еще полностью и родителей на обеспечение возьмете и горшки за ними будете выносить, а они и квартиру и свои пенсии будут все равно младшей отдавать.
со мной также поступили. Отдали дедушкину квартиру брату моему старшему. Мне ничего. Общаюсь с мамой скрепя сердце только потому что моя дочь ее очень любит, с братом не общаюсь (максимум можем увидеться на дне рождения мамы раз в год и поздравляем друг друга с днем рождения по телефону). Очень обидно мне, да.
Я и так с сестрой почти не общаюсь после того, как ей всю родительскую квартиру отдали, теперь даже на день рождения звонить не буду, нафиг таких родственников.
ну сестра-то не виновата, что ж ей - отказываться от подарков? только родителей вините... да и сестра - воспитана мамой и папой, она считает естественным, что все ей...
Так родители то отдали - им прежде всего имхо надо хотя бы свое "фи" высказать (а с бабушкиной кв-рой вообще подло нае--ли), а вы все им прете зачем-то- еду, одежду и т д
Мои родители ведомые люди, им легко что-то внушить, сестра и в детстве этим постоянно пользовалась, клянчая свои хотелки. Вот для сравнения - я в детстве ни разу не была на море, а сестра каждый год, потому как жаловалась родителям - все ездят, а она одна в классе такая бедная и несчастная. А меня в лагерь на смену 40 дней с детдомовскими (папин завод над детдомов шефствовал), это был ад, особенно в старших классах:(
Ну а у вас язык есть? Извините, что грубо, но очень обидно за вас :-(. Тогда вы были ребенком и наверное молча все это кушали (хотя в старших классах могли бы тоже сказать, что хотите на море- назвали бы те же предлоги, что и сестра, если своих придумать не могли). А теперь то вы говорили им свое мнение - а то может они свято верят, что вам все нравится?
а сколько лет разницы между вами и сестрой?
Часто бывает, что дети рождаются, когда у родителей разные возможгности.
Да, кстати, детдомовские никогда в лагерь с завоскими не ездили.
и по40 дней смены только на море бывают. сама проводила так время ( а я - младшая ))
40 дней смены были не на море как нЕфиг делать. И в пионерских, и в спортивных лагерях, ездила каждый год в разные лагеря. Ни разу на море и всегда по 1,5 месяца.
3 года, детдом был подшефный заводу, с одной из соседок по палате общаемся до сих пор, она стала известным мультипликатором, уехала за границу. В середине 80-х смены были именно по 40 дней. Но не все мои соседки по палате были милы, и темную делали, и вещи воровали, и обзывали (у меня в то время был небольшой дефект на лице, устранила в 20 лет), и даже пардон насиловали:( это для полноты картины, что это был за отдых:(
Я пишу то, что реально перенесла, вожатые-студентики педвуза уходили в другой отряд и никто ночью за старшими отрядами не следил. Я не понимаю под этим изнасилование мужчиной, это такой род унижения, практикуемый у них в ДД - изгоя раздеть и лапать поочередно, тыкать во все дырки простите. Дай Бог Вашим детям никогда с таким не столкнуться, а если что такое случилось чтобы было кому защитить. Я не знала как в 12 лет такое рассказать бабушке и родителям. И на кого я злая? Это не помешало мне среди детдомовцев найти подругу, нормального человека, несмотря ни на что.
то есть стоило вам самой пожаловаться и попросить - и все было бы? но вы никогда не жаловались и не просили? и кто кому тут злая буратина?
У нас разница всего 3 года, нормально ездить с одним ребенком на море, а второго оставить? Я уверена, они нашли бы предлог, почему меня не брать, наверное я боялась этих отрицательных ответов. Я один раз попросила платье на выпускной, школу заканчивала с медалью, и мне дали... тётин пропахший нафталином "всегоодинразодетый" бабский костюм. Мне не хотелось идти на выпускной, потому что от костюма пахло даже после стирки, он был велик и не по возрасту совсем, сказала ещё раз родителям, такие обидыыыыы и обвинения в неблагодарности:( Больше не просила, работала с 1 курса.
Наверное надо было спросить, даже сейчас спросить еще не поздно ;-). Платье- это фигня, у меня родители развелись как раз когда я была в 10 классе, денег не было, мама слегла с болезнью, я платье себе сшила сама по Бурде (я ни разу не портниха). Бижутерии зато хорошей у подруг набрала и этим компенсировала простоту платья :-). А вот про моря надо бы у них самих спросить конечно. А почему вы в разных школах с сестрой учились (я правильно поняла-вы там где живет бабушка, а сестра рядом с родителями)?
а вы не думаете, что родители сами имеют право решать, что им делать со своим добром?
влзможноБ сесре больше нуждалась?
а возможноБ они просто так захотели?
Но это ИХ квартира! Захотят - соседу отдадут!
Ага, вот такие говенные родители и так правильно воспитали. Парадокс, не находите?
А в чем парадокс, иногда у пьяниц очень хорошие дети вырастают и никогда не станут похожими на родителей, а иногда у замечательных родителей такой оболдуй вырастает и потом со свету родителей сживает, что диву даешься, не всё увы решает воспитание, иногда на антипримерах дети воспитываются или наоборот слишком заласканы.
Правильно воспитывать жертву, которая всем должна, и если что-то случается, по ее или не ее вине, отвечает она?
Спасибо, хоть кто-то понял мои чувства, действительно ощущение, что что-то украли, но не квартиру скорее, а надежду, что не так уж и плохо родители ко мне относились:(
Я вас понимаю, у меня та же история, вид сбоку. И родители, и тетушка. А сестра в єто время лепетала, мол, ну, то ж не твое. Теперь обижается, что я не бросаю все и не еду к черту на рога (тут в стране нет посольства, в которой осталась родительская квартирка), чтоб отказаться от наследства.
Я вас понимаю, автор. Иллюзию у вас украли. Это была иллюзия близких теплых отношений. У нас с сетрой тоже пару лет разница. Родителям за 70, детке за 40. Все "тянут" сестру и ребенка сестры.
Я тоже сначала помогала, работала с 17 лет. Замуж вышла, все родителям. Потом, после рождения второго ребенка и жестокого обмана родителями, я осознала, кому и что я должна.
Мы все, в первую очередь, должны своим детям. Вот им это тепло и помощь отдайте.
С родителями пыталась объясниться, естественно, дуру и неблагодарную дочь из меня сделали.
Потом отношения восстановились, я не сторонник необщения. Это тяжело. Просто перестала подрываться и стала уважать их выбор.
Это ВЫБОР ваших родителей так сделать. А Ваш выбор не ущемлять себя и детей.
Не стала бы. И не общаюсь. Очень похожая история с братом. Но там тема такая - у меня приемные дети, у брата кровный. Вот тут собака и порылась, чтобы не дай Бог неродным внукам чего не досталось. От остальной родни причём всё скрывается под маской благопристойности - мол, ко всем внукам относимся одинаково, просто меня должен обеспечить муж.
Давайте я отвечу, у меня походее. Да оствлю, так как важаю своих детей и их семью и их детей откуда они бы не были. А вообще правильнее оставлять имущество ни внукам., а детям, а тей уж решать сами.
Так у меня дети и так приемные, какая мне разница-то? и вообще я бы детям оставила, а они пусть со своими детьми сами решают.
Вот этот топ тоже про 2х сестер, мне особенно вот это высказывание понравилось: http://eva.ru/topic/63/3267900.htm?messageId=86060715 Автора жалко, безмолвная, мягкотелая какая-то :-(.
Забрала у родителей ключи от своей квартиры, отдала ключи от их квартиры, т.е. от собственности сестры, попросила не звонить внукам, хотя они и так не рвались. Бабушке по-прежнему буду помогать, она же не виновата:( В общем, умерла так умерла.
А вы им сказали что-то или все молча? Люди ужасно недогадливы если просто молчать, до многих надо все доносить словами. Если молча- они могут и не понять и даже недоумевать что это вы вдруг ни с того ни с сего обиделись.
Сказала, что мы сами с детьми справимся, а им помогать будет та, на кого они надеялись, когда имущество все переписали. У родителей особых болячек нет, у дедушки со спиной, но это ведь вовсе не мешает ему спать все выходные на раскладушке ради приезда внучки младшей и правнучки. Да пусть будет так, даже полегчало как-то от принятого решения, столько лет мучалась "любит-не любит", теперь настала ясность.
Боялась при личной встрече вдариться в эмоции. Сказала кратко по телефону. Ключи передавал муж.
Ага, типа дедушка покойный так хотел, да он умер когда мне было 5, а сестре 2 года, смешное объяснение. Чем я в 5 лет деду-то насолила? Или я по собственному желанию к бабушке жить переехала? Дед пил, не помню его совсем. Это мамины родители, если важно. Дед с бабушкой в своё время разменяли двушку на две однушки при разводе, т.к. дедушка ушёл к другой женщине. Дед свою квартиру оставил в итоге второй жене, от которой ушел опять жить к бабушке. Приватизировалась квартира эта только на бабушку, т.к. дед умер до приватизации.
Очень странно, что они не отзвонились. Когда я отпочковывалась, мне даже звонили родственники, с которыми я раз в 10 лет 5 минут по телефону разгоиваривала. Уж так переполошились.
А мне не странно, мне очень горько. Только сейчас поняла, что они тяготились мною, истинных причин наверное не пойму никогда. Сестра совсем не похожа на родителей, я внешне копия папиной мамы, папа мне в детстве говорил - да, чувствуется наша порода. Болезней, вредных привычек, проблем, которые могут оттолкнуть не было:( А как Вы перенесли "отпочкование" и почему так случилось? Мне звонить и некому больше, у папы есть брат и мои двоюродные сестры, но отношений близких не поддерживаем. Есть ещё моя крестная, папина троюродная сестра, но ей тоже своих проблем хватает.
не имеете права запретить бабушкам-дедушкам общаться с внуками!
Лучше с мужем разберитесь!
когда на личном все наладится - не полезете в жизнь других
А что по-Вашему не так с моим мужем? Что он бывший работник органов? Что он меня старше на 16 лет? Вы бредите. И запрещать общаться имею право как мать, тем более этим внукам за 11 лет ни одной нормальной игрушки даже на ДР не подарили, только Китай токсичный, хотя у старшего была аллергия сильнейшая в раннем детстве, ни разу не сводили в театр или в кино, а ребенка-инвалида и вовсе предлагали в интернат сдать. А ребенку сестры - только деньгами, деньгами, а то вдруг не то купят:(
да когда все хорошо в семье в мужем, то вообще не обращаешь внимания на то, что и кто дарит! это же такая мелочь!
А я вот думаю, что вы очеь злой человек!
Все это игоды вы любили их в надежде получить квартиру? А как нет квартиры - нет любви?
Какой ужас!
И сколько вы ужасных историй накопили.
А дарят вашим детям Китай,видимо, потому, что вы радуетесь ему!
Ну уж надо было бабушку "направить" - это вполне нормально, все бабушки ждут мамкиных советов по подаркам.
А вы всем в глаза улыбаетесь, а сами их ненавидите!
И да, если такой стать от усталости с больным ребенком, то, возможно надо было слушать родственников? Вы не справляетесь, а теперь вините окружающих.
И да, сколько вашему мужу было лет, когда он второго сделал? Не только возраст матери влияет, но и отца! Возможно, ваша мама была права? Про мужа? вот вас и гложет!
А было бы все отлично - плевали бы вы на имущество и китайские игрушки детям
…. маму-то любят не за подарки! Спросите у детдомовской подруги
Это в Вас столько негатива и злости, что Вам и не приходит в голову, что намекнуть маме, что не та игрушка - это обидеть её? Никого я не ненавидела, была рада любому знаку внимания от родителей, старалась не замечать разницы в отношении, за что можно не любить 3-х летнего ребенка так, что его отправляют жить к бабушке? В чём права моя мама, что ребенка, МОЕГО ребенка, надо сдать в интернат? Она и меня видимо сдала бы с удовольствием, но советское воспитание не позволило, и Вы наверное своего больного ребенка охотно сдали бы, судя по Вашим мерзким постам. Болезнь моего ребенка - результат тяжелых родов, муж тут совершенно не при чём. Дело не в имуществе, через такие поступки родителей видно отношение ко мне. Они распорядились даже не своим, а бабушкиным, прикрываясь мифической волей давно умершего деда.
да уж, болезнь вашего ребенка - не вина мужа. Это ваша желчь!
Оставьте родителей впокое! они являются наследниками бабушкиной квартиры и могут делать с ней все, что захотят!
А вашему мужу - на работу, если еще квартира нужна.
Ну что же вы пристали к родителям! Уже большая тетя!
кстати, я никому не намекаю, что подарки не те.
Я вообше не парюсь, кто и что дарит! Я просто не рассчитываю на подарки.
Я рассчитываю на себя, а подарки - для души.
Главное - внимание
Я смотрю Вы мастер диагнозы ставить? А себе не можете почему-то диагноз поставить,а пора бы. К родителям я не "приставала", как Вы изволили выразиться, помогала по мере сил и возможностей, несмотря на отношение ко мне, без упреков и с благодарностью за любое внимание к моим детям. А Вы потролльте в другом месте, и кстати у моего мужа отличная работа, он хороший, заботливый отец, а Вас с таким характером наверное уже муж бросил, вот Вы и сидите на Еве, ядом плюётесь. Смотрите не подавитесь, собственным ядом-то.
Ты, тетя троллишь неумело или просто окуевшая тв@рь?
Это не твое собачье дело обсуждать болезни ребенка
да что вы, где злоба? лишь факты, не собачье дело автора что решают родители и кому что дарят.
Автор наплодилась, вот пусть о масегах и думает и обечпечивает их всем.
и я согласна.
квартира бабушки- наследство родителей.
И вот что-то не думает автор о том, что бабушка ее сестру меньше любила.
Наверное, просто потому, что любила первую внучку. Так часто бывает
Вы молодец все-таки, что нашли в себе силы "отпочковаться", но мне кажется, что они пока не поняли этого(я бы наверное не побоялась эмоций и лично все выяснила, чем же Вы им за все это время не угодили, чтобы уж вообще больше не мучиться и не думать об этом, но я вообще не боюсь показывать свои эмоции). Мне со своей очень сдержанной мамой было очень трудно - затаится, обидится и молчит, а я никак не могу понять в чем я провинилась :-( После этого я все стараюсь делать открыто, даже если это приведет к конфликту :-(. Я боюсь вообще недомолвок, буду не спать, мучиться :-(. Вы наверное другая, Вы можете как страус в песок. Мне кажется они еще опомнятся когда за квартиру надо будет платить или еда/одежда или еще что-то привычное от Вас понадобится и они дадут о себе знать. Хватит ли у вас сил устоять или поедете опять помогать?
Не поеду. У меня бабушка была до болезни такая, решила что - как отрезала. Мне жаль их, т.к. квартплата + еда по выходным еженедельно + оплата бабушкиной квартиры получалось примерно 15 тыс. в месяц. Даже для нас это большая сумма. Бабушке как и раньше буду возить продукты, готовить, убирать. К родителям больше ни ногой. И да, я привыкла держать эмоции в себе, эмоциональную распущенность считаю недопустимой слабостью даже для женщины.
А как вы попадете туда к бабушке? Все-равно же приход при них, наверное Вас обрабатывать начнут? Может быть еще и виноватой делать?... Я просто так настрадалась со своей мамой- обидится на что-то и молчит днями, неделями, иногда месяцамии и не говорит что не так :-(. Это было самое тяжелое для меня наверное наказание :-(. У подруги мама покричит и забудет -я ей завидовала :-). Для меня это открытость, а не распущенность, для меня главное- знать проблему, чтобы конструктивно искать пути ее исправления :-), а не молчать и гадать, а в какой форме это наверное для меня менее важно, стараюсь конечно меньшими эмоциями ;-), но эмоции для меня однозначно меньшее зло чем молчанка ;-), но все мы, конечно, разные :-). Удачи Вам!!!
Бабушка по-прежнему живет в однокомнатной квартире, где жила и я, конечно у меня есть ключи, недавно делала там на кухне ремонт из-за залива соседями, после рабочих замки поменяла. Обрабатывать вряд ли начнут после того как вскрылась совершенно неожиданно для них правда с бабушкиной квартирой, я ведь совершенно случайно решила посмотреть в базе Росреестра информацию по бабушкиной квартире, т.к. запрашивала по своей ЕГРП для страховой компании и там стояло что год назад у квартиры поменялся собственник, вот так вот:(
Да понимаете, не в самой квартире дело-то, обидно за такое отношение родителей ко мне. Признать сделку недействительной думаю не получилось бы, бабушка не состоит на учёте у психиатра, только у невропатолога. Бабушку, надеюсь, в дом престарелых никто не сдаст, пока есть силы и возможности буду ей помогать. А подавать суд,это оказаться пардон в г-не перемазанной с ног до головы, моя сестра постарается:( а родители помогут:(
ну и шлите их тогда лесом. Скажите, что нет у вас теперь матери и сестры и лучше быть сиротой, чем с такой роднёй.
Совсем послать не могу, писала выше - забрала ключи от своей квартиры и попросила не звонить. Думаю, так лучше для всех - у меня есть определенность насчёт отношений с родителями, они не будут из себя вытуживать любовь к внукам.
что мешает послать совсем, надежда, что мама вдруг полюбит или перепишет недвигу на вас?
Нет конечно, надежда уже пропала окончательно. просто это РОДИТЕЛИ. Некоторые дети и асоциальных родителей любят, и самых разных, просто потому что они есть.
Просто примите их в своей душе такими, какие они есть
Помогать оплачивая квартиру и продукты при этом не обязательно - вам есть куда потратить эти деньги
Навещать тоже - думаю что вам так будет легче
Но просто попытайтесь принять этот факт ...
Автор, очень сочувствую Вам. У меня похожая история с родителями, очень тяжело простить, но Вы сможете, просто не сейчас. Вы такая молодец, что выросли Человеком вопреки отношению родителей, вышли замуж за любимого, несмотря на возраст мужа и пугалки родни, родили двоих детей, смогли на квартиру собственную заработать, и не ошиблись с мужем - не каждый переживет такой удар судьбы, как больной ребенок, а Ваш остался с Вами. Держитесь, дорогая, Бог всё видит, удачи Вам!
Автор, я вам очень очень сочувствую и понимаю вашу боль
Это больно осознавать, что все равны, но некоторые ровнее
Понятно, что обрезав общение вы хотите показать всю вашу боль и отчаяние нелюбимого ребенка....
Но ваша боль навсегда останется с вами если не простить.... И не отпустить.... Пока вы полны боли - чувство обиды в первую очередь ударит по вам
Нет, не надо дальше встречаться и к чему эти лицемерные и лживые их поступки
Просто надо бы простить.... Вот только я не знаю как такое можно простить.... Нет у меня рецепта...
Девочки, спасибо, схожу завтра в церковь, может хоть чуток отпустит. А то дышать даже больно:( и младший всё время плачет, чувствует моё настроение:(
Почему причины такого их поведения никогда не пробовали выяснить? Может вы такая вся закрытая (даже, мне показалось, угрюмая), уверенная в себе, сильная (может я не права, но по топу так показалось), а сестра -открытая, ласковая, нежная (просто предполагаю)? О проблемах вы сами им не рассказывали - а они экстрасенсы что ли? Я просто уверена, что если бы вы рассказали про всякие зверства в лагере, то туда бы вас опять не отправили. Стеснялись сказать про "изнасилования"- ну сказали бы, что там бьют или еще что. А вы молчите- они логично думают, что вам нравится. А у сестры может было какое-нибудь заболевание и ее брали оздоровляться на море, а на двоих детей денег не было. Но а может быть сестра и хитренькая была ;-)- чоуж, но людям надо озвучивать свои проблемы. Или как сестра пожаловаться- "все в классе кроме меня были на море". Вот и сейчас - вместо того, чтобы поговорить с родителями (я их не оправдываю, если что), вы отправляете мужа насчет ключей и все просто обрываете... Молчать, молчать, молчать, всю жизнь копить обиды, а потом просто резкое действие. У Вас с коммуникацией просто огромные проблемы, может не сейчас, но поройтесь на досуге в своем характере. Наверное вы серьезный и надежный человек, но почему-то кажется, что с вами очень тяжело, сорри.
Не могу сказать, что я закрытая, по тестам так вообще экстраверт. Просто это больная тема. Не было у сестры никаких заболеваний, у меня в детстве были бронхиты и с аденоидами проблема, так что это скорее мне юг был показан, объяснялось просто - что путевка выделена только на сестру, за меня заплатить не могут, в следующий раз поеду я, в следующем году опять тоже самое. Что сестра плохо ладит с детьми и ей нельзя в лагерь тоже говорили. Про детдомовских говорила, что обижают, родители напирали на то, что зато там туалеты не на улице и душ есть, старались поменять тему, обещали поговорить с вожатыми в след. году и забывали, сейчас понимаю, что хотели с неудобной темы соскочить:( Проблемы с коммуникациями с родителями есть последнее время, т.к. они боялись что буду их привлекать к уходу за больным ребенком, намекали его сдать в интернат, всё время при общении прямо или косвенно поднимают эту тему, что этот ребенок никогда не будет самостоятельным.
УО средней степени (официально пока ЗПР и ЗРР), под вопросом аутизм. Не говорит, не понимает обращенной речи.
Я не автор, но у меня проблема аналогичная. Мама с сестрой хором говорят что со мной невозможно, но...меня так воспитали))) Когда сестра жаловалась - ее жалели, а меня в лучшем случае не слушали, а в худшем наказывали. Если я говорила, что меня обижают - а обижали и травили не хуже, чем в Чучеле, дети понимают, что защитить некому...так вот МАМА! говорила, что это потому, что я плохая, не умею общаться, и если дети меня не любят, то в этом виновата только я! Я в 10 лет такое выслушивала! Мне вообще было некому пожаловаться! И тогда я завела дневник, прятала его, конечно, но надеялась, что все будет как в кино - мама его найдет, пожалеет, защитит...И однажды она его нашла! Как она орала, что только идиотки ведут дневник, потому, что его обязательно кто-то прочитает и будет смеяться...А потом порвала.
Сейчас я выросла, но все также - сестре тяжело, я мне - не придумывай. Ну так и смысл жаловаться?)))
Почитайте топик "Мама-дочка"- http://eva.ru/topic/63/3268909.htm?messageId=86104391 -там и единственного ребенка иногда не любят, примеров таких, к сожалению, много :-(, странно все это и обидно конечно, главное, чтобы Вы своих детей любили, желаю, чтобы и у Вас, и у автора все наладилось.