Мама-Дочка
Не хочу сильно углубляться в подробности дабы не развивать лишних тем и додумок. Просто прошу откликнуться тех, кто был "нелюбим мамой". Кто рос как травка в поле. Что из вас получилось? Какие отношения сейчас с мамой? Есть ли у кого примеры что мама на старости лет "очухалась"? Как вы относитесь к своим детям?
В связи с тем что тема сложна для понимания тем у кого проблем с мамами не было и повезло жить в любви, понимании и заботе прошу по возможности воздержаться от комментариев. Просто потому что "больной" здорового не поймет)
Все отлично сложилось. Маме " привет/ пока" на все праздники. Ну обижается, что не приездаю по 3 раза в неделю как сестра. Ну и хер с ней. Квартиру вот на сестру переписывает и икренни не понимает, че й то я лодоши не хлопаю))) детей своих обожаю)
судя по тому как вы выражаетесь на счет нее - все равно злоба и обида в вас на нее живет?
Ну за квартиру обидно, да. Это плохо? Надо прыгать от счастья? А так , по хер мне на них) я вспоминаю о том, что у меня есть мать, только если она звонит, или вот топ соответствующий))) мне и без неё очень хорошо, правда.
Я из нелюбимых.Точнее из ненужных и мешающих налаживать жизнь.Взращивали меня бабушка и дедушка.Мама злилась,если я своим присутствием нарушала ее планы+ я похожа на отца ,и мне часто доставалась порция негатива по этому поводу.Детство часто ассоциируется именно с нестабильностью во взаимоотношениях с родителями,комплексы в свое время появились,некоторые остались.Выросла,получила достойное образование.Сразу скажу,что выросла пацанкой,но это помогало и помогает мне проще смотреть на некоторые вещи.С мамой сейчас у нас прекрасные отношения,но мы не мама и дочь,а две подруги.Она стала просто превосходной бабушкой для моей дочери.Ребенка своего люблю и всегда прихожу на помощь,отношения доверительные и для нее я мама в полном смысле этого слова.Семьей своей очень дорожу,тк не хочу прежней жизни со всеми переживаниями.
Она адекватная женщина,скажу так.Просто два человека в 18 лет,родили ребенка (меня),а через год разбежались.На тот момент ,ни тому,ни другому я оказалась не нужна,но признать это откровенно никто не мог.Мама и папа налаживали свои жизни,исключая меня из них самым некрасивым образом,а у меня внутри происходило полное цунами.Но моя семья состояла не только из мамы,я родилась в очень достойной семье и я благодарна,что родилась именно в этой семье.Маму свою люблю и с возрастом пришла к некоторому пониманию,я воспринимаю ее такой,какая есть и не требую большего,что она может дать.Наши отношения устаканились окончательно,когда я родила дочку.Мне 35
ну в прицепи да,маму понять можно,дурочка еще была и было на кого надежного оставить
в моем случае меня родили в 28, вообще непонятно кому и для чего
я помню маму бесило когда я ее обнимала и целовала,прижималась или хотела ей прическу сделать
просто аж подтрясывало,видимо,настолько ей неприятны были мои приконсновения
Иногда дело не в нежности.Может,ваша мама просто не умеет быть ласковой и она такой человек?Если она хоть какой-то интерес проявляет к вашей жизни,я дала бы шанс.Если вы нуждаетесь в ее понимании,то сделала бы шаг навстречу,знаю одно,что попробовала бы и разобралась во взаимоотношениях.
дело в том что я ей интересна только как объект иметь выгоду( она,конечно,это максирует как может,но вот если ьы я давала ей денег,возила куда скажет и делала что захочет она бы проявляа ко мне интерес
а так нет,я ей неприятна,особенно после того как ушла от мужа и пришла жить к ней с двумя детьми
Anonymous написал(а): >>
я помню маму бесило когда я ее обнимала и целовала,прижималась или хотела ей прическу сделать
просто аж подтрясывало,видимо,настолько ей неприятны были мои приконсновения
Меня тоже подтрясывает, когда дочка так делает :(((((. Я ее люблю очень, она у меня умница-красавица, но у нас с ней разные способы проявления любви. Мне физически дурно делается, когда она долго и активно меня "любит", это как изнасилование, честное слово. Вот ей обнимашки-целовашки ежесекундно требуются, и даже во сне на маму влезть и сверху лежать самое то (ей 6, не кроха уже), а я не могу. Обнимаю, целую, но продолжительный физический контакт поддерживать не могу ни с кем, не могу спать прижавшись, вообще очень болезненно реагирую на нарушение личного пространства. Сын в меня пошел: ему никогда не нравилось подолгу обниматься: в порыве любви подбежит-обнимет-убежит, а тискаться не любил и просил бабушек-дедушек чтоб не трогали его, даже когда маленький был. А младшая другая совсем, прессует своей любвеобильностью всех и вся. Терплю сколько могу, но ей всегда надо больше...Вырастет моя доча и будет по форумам писать, что я ее никогда не любила, брата вот мол никогда не гоняла, а ее ругала за навязчивость ((((((((((((
почему так несправедливо?!...у меня дочь такая, как вы... мучаюсь страшно, люблю её, но она тоже слишком трепетно с детства относится к личному пространству и могла подойти и сказать: мам, обними меня...Это означало, что надо слегка приобнять и пару секунд замереть, потом отпустить, а-то прям вырываться начинает. Я поэтому второго не родила, побоялась, что такой же ребёнок может случиться и этого морального аспекта я не переживу.
Думала сначала, что не любит меня она совсем, очень страдала(ведь я такая, как ваша дочка- люблю тискаться и обниматься), теперь дочь выросла и я понимаю, что любит меня, только проявления другие у любви, старается обо мне заботиться, всё время интересуется как я, не нужно ли мне чего...
Но всё равно тяжело это...хорошо хоть муж разделяет мои обнимашки.
Такова жизнь :) Я вот тоже с рождением дочери начала учиться обниматься и надо сказать, что за почти 9 лет ее жизни я в этом довольно сильно преуспела :) Если раньше я вообще обнимашки не любила, то теперь могу обнимать дочь довольно долго и часто :) Правда, у меня такая тактильная дочка, что ей все мало, поэтому бывают моменты, когда я прошу покоя-обычно вечером, чтобы она могла на папу переключиться :)
Только девочкам надо писать? У моего мужа такая ситуация. Старший сын - любимчик, а мой - по остаточному принципу. Но в итоге старшенький спился, а младшенький достиг карьерных высот и постоянно родителям помогал, мать не то чтобы очухалась, но была благодарна. Теперь мать уже умерла. Детей муж любит.
Я не то что была нелюбима, ну как бы есть и есть, меня мама очень рано родила, до 5 лет росла с бабушкой-дедушкой, все вместе жили, а потом мама вышла замуж, отчим меня удочерил и мы уехали. Ну и росла сама по себе, воспитывала сестру, потом с возрастом начала воспитывать и маму, я как-то разумнее ее по жизни. Я ее всегда любила и жалела, хотя в моем переходном возрасте ругались с ней нещадно. А потом по жизни так сложилось, что моя семья помогает ей материально последние лет ...дцать, я вот недавно подумала, что наверняка она теперь, на старости лет, рада, что я у нее есть.
С детьми у меня отношения хорошие, но так как сама была недолюбленным ребенком, им много любви тоже не даю, не умею, да и нет во мне той любви, отношения скорее доверительно-дружеские, они ко мне особой любви тоже не испытывают, но знают, что на меня всегда и во всем можно положиться. Ну как-то вот так. Мне 43 года.
Да, нужна, она хорошая по жизни, добрая, просто какая-то недотепа, так жизнь сложилась у нее, что ей просто не до меня было, но возможно, именно благодаря этому я и стала тем, кто я есть.
а как может быть не до ребенка? ну понятно когда молодая и еще гулять охота или мужа нового ищешь, а когда замуж вышла - родила, ради чего тогда и чем живут, что не до ребенка?
а по-моему, как раз очень даже логично- сначала надо строить отношения с мужем, тут не до дочери, потом родилась еще одна дочь, опять же не до старшей, потом жизнь в гулянках мужа, уходы-приходы и в конце концов развод, опять не до детей, потом опять бесконечные попытки устроить личную жизнь, ну в общем во всем этом я выросла, сейчас я прекрасно понимаю свою маму, проведшую в поисках счастья всю свою жизнь, а в детстве очень сильно обижалась на нее.
а я понять таких не могу
понятно что на себе крест ставить не стоило,но уж не все же время посвящать всему кроме только что ребенку
Не знаю, в курсе ли вы жизни в 70-80-ые годы, тогда вообще мало кто детьми занимался в современном понимании.
Стояли в очередях за колбасой/картошкой/апельсинами/Гулливером, в промежутках между работой и домом, пылесоса не было, стиральная машинка не автомат, мультиварок тоже не было. Продуктов купить, семью накормить, детей обуть/одеть, тем более если на одну зарплату, и если денег с аванса до получки хватило, то и вот оно - щастье.
До определенного возраста были непонятки почему так, потом уехала учиться и как-то уже все равно. Не знаю, на моей жизни это никак не сказалось, я умею любить, умею принимать любовь. Нет зашоренности, замкнутости. Да и муж мне все компенсирует, так как в курсе наших с мамой отношениях:)
мне тоже было как-то по большей степени безразлично до того момента, как пришлось вернуться домой( причем развод сложный, двое детей на руках,проблему целая туча и +ко всему ее нервотрепки каждый день мне нервов чтоб убиралась куда хочу
Меня тоже никто не поддержал и никакого сочувствия во время и после развода. Но я снимала квартиру и к родителям не переехала. На расстоянии как-то лучше, не могу жить с родителями.
я не могу снимать,банально не на что
работать то не могу выйти потому что младшему год и не с кем сидеть
беру подработки на дом,но это чисто на прожить и пропитаться
если на работу пойду то только когда он в сад,потому что няня за 30т не потяну,я максимум 40-45 смогу зарабатывать со своими 11 классами(
Я выросла. Уехала работать далеко от мамы. Сделала карьеру, сейчас живу в крепкой и дружной семье (мама-папа и двое очаровательных дочек). Материально и жильем обеспечена - сама заработала.
С мамой отношения сдержанно-формальное. Она иногда у нас бывает. Материально я ее поддерживаю, но в сердце ничего нет.
К слову, у меня были очень дружные и теплые отношения с отцом. Наверно по этому в жизни я позитивно настроена на отношения с людьми и мужчинами. Папа всегда меня поддерживал. Жаль, что 4.5 года назад его не стало..
я вечно мешала матери: мешала выйти ей замуж, мешала растить своего любимого сЫночку, прижитого от алкоголика и самой последней мрази, и ублажать его на мои алименты. мешала оставить ему квартиру, купленую моими отцом и бабкой... вообще "пила ее кровь". а самое главное - что я была таких-то (фамилия отца) отродьем. и назвали меня в честь бывшей ее свекрови, и характер не такой, и внешность вся в таких-то... в общем, исчадие ада, рядом с ней, святошей.
с "родсвенничками" не общаюсь уже больше 10 лет. причиной к прерыванию отношений стала даже не нелюбовь ко мне - я к ней привыкла и знаю, что мне от них хорошего ждать не приходится. но вот то, как она отнеслась к моей - очень больной на то время - дочери, этого я простить никому не могу.
дочь люблю и отношения хорошие. но люблю я ее как-то по-другому, чем все нормальные родители. оно и не удивительно - откуда мне знать, КАК любят родители своих детей? меня-то только ненавидели....
увы, идеальной матерью я не была, потому считаю, что любовь дочери - не заслужена с моей стороны.
а та тварь, конечно же, очухалась. оно и понятно - теперь она никому не нужна, теперь в ней любовь проснулась, ведь должен же кто-то "гОвна за ней в старости носить"... она всю жизнь кричала, что я - плохая дочь, а вот сЫночка ее идеальный - вот с ним-то она и проведет свою старость. что же - желания должны исполняться, зачем же я буду им мешать?
Насчет старости интересно, конечно, получается: я свою мать всегда сильно раздражала, но когда она заболевала, то естественно, выхаживала ее я, а не ее единственный и неповторимый сыначка. Тогда вдруг появлялись разговорчики, что девочки все же ближе к семье и т.п. А когда моя мать выздоравливала, то все возращалось на прежние круги.
Однажды я выхаживала свою мать после серьезной операции. Она потеряла много крови, была очень ослабленной, но в больнице лежать ей не хотелось.
В один из таких разов, я помню, несу ей еду в комнату, где она лежала. И вот мой брат, который был любимчиком, вдруг мне и говорит, что "а вот знала бы ты, что она о тебе всем говорит, ты бы ее вообще не кормила. вот пусть сама, как хочет. я бы на твоем месте вообще..." Я удивилась и переспросила. На что мой брателло и говорит, что "а вот ты пойди и сама у нее спроси, опусть она сама тебе раскажет".
Я захожу с ее обедом к ней в комнату, где она лежит белее простыни. И говорю, что а что ты там обо мне всем говоришь? он сказал спросить..."
Видели ли бы вы, как она судорожно стала пытаться подняться на локоть, как ее перекосило. :-О И говорит:"Ничего не говорю! Ты САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!!!!"
Тогда, кстати, она потребовала, чтобы он, а не я носил ей подносы. Хотя все равно я бы готовила-мыла посуду и т.п. Но вот ведь, что смешно - он и на это не согласился. Но ничего, ему же можно себя так вести.
Т.е. я даже не представляю, КАК они там друг другу могут доверять после всего. Но факт остается фактом: когда моя мать выздоровела, я опять была задвинута на роль падчерицы, а мой брат, когда все уже было поделано и все вылечены, опять вернулся на роль любимого сынки.
Моей маме всегда было на меня "положить". ЧТо-то делала она только из-за того, что так требует общество - точнее, чтобы перед подругами можно было выпендриться "а моя дочка вот занимается по классу гитары", "а моя дочь победила в олимпиаде по английскому" и т п . Никаких игр, разговоров по душам, заботы, нежности и т п . Страшнейший эгоизм с ее стороны.
Сейчас не общаемся. На меня и на внуков ей плевать - гораздо интереснее смотреть сериалы и обсуждать с подружками болячки. Мне не звонит, я тоже не звоню. Не знаю, как ей - но мне так проще, намного меньше негатива в жизни.
Не очухалась, к сожалению)
Детей своих люблю безумно, стараюсь не быть похожей на мать.
Меня мама родила в 18, не любила.
Ну как.. просто молодая, дурная была.
Потом еще раз замуж вышла, еще родила. А меня била много и вообще не следила за мной.
Сейчас мне 36.
Я все поняла, приняла и простила.
Моя мама несчастный человек, сама недолюбленная.
Да, оно до сих пор на меня орет так, что стекла дрожат.
Но мне все равно. Я учусь ее любить такой, какая она есть, я выше ее криков. Буду ей помогать деньгами до конца дней, надеюсь мне хватит на это сил.
Как сложилась моя жизнь: муж, ребенок, крайне низкая самооценка. Работаю над собой, потихоньку выплываю.
Зато я очень самостоятельна. Ну прямо очень)) в бытовом плане мне все легко и просто. И терпеть умею, и работать умею, и убраться мне не влом, да вообще влом ничего не бывает. Это наверное главный плюс.
какая у вас душа добрая)
а я вот не могу своей простить постоянные оскорбления, ладно бы сердце не болело и не любила бы ее
а так каждый раз терпеть эти унижения очень больно
Вот подпишусь под второй половиной...А так...не били особо, но и не занимались особо..Нянька для младшей сестры, домработница для мамы. Школьные годы вспоминаю как кошмар. Училась, делала все по дому только чтобы не устроили бойкот - мама могла неделями со мной не разговаривать...Самооценка жутко низкая, тоже потихоньку выплываю...Ребенка обожаю, пытаюсь сделать для него ту идеальную семью о которой мечтала сама все детство)))
Да, как только перестала быть полезной для семьи и посмела возразить - мне показали на дверь. Ушла. Обиды, зла нет...какая-то пустота...
кошмар какой. вот верите, нет, щас смотрю футбол, параллельно еву читаю, и опять , все тот же этот вопрос в голове ЗА ЧТО? и тут раз - нахожу эту тему.
ЗА ЧТО - за что мне, маленькой девочке, выказывалось всякое пренебрежение, издевки, просто демонстрация моей лишности и ненужности , на фоне старшей сестры? и так всю жизнь. что я ей сделала? зачем эта мразь вообще родила? утерлась бы своей старшей дочкой. ненавижу. просто ненавижу. и ведь ее, тварь жизнь последовательно тычет носом , возит мордой- я считаю, во многом за ее скотское отношение ко мне. и все равно до суки не доходит. уже старшую сестру резали-перерезали, и все равно мондавошки никак не уймутся. на семейных праздниках (я больше туда к ним не езжу)- мне демонстрировалось всяческая моя ненужность и их превосходство.
вот почему я родилась у такой твари?
фу какая вы мерзкая.
такая же как ваша мать стали?
То, что вы пишите - это всего лишь ВАШИМИ глазами мир.
Вашими! и ваших силах изменить этот взгляд.
В первую очередь, надо остановиться ненавидеть.
да, наверно так. стала как мамаша, увы.
а как остановиться ненавидеть? вы такая простая, как пять копеек.)))
как изменить взгляд на человека, который бил 6летнего ребенка тапком по лицу? полюбить всеми силами души))))?
нет, полюбить усилием мысли невозможно. да и зачем?
но остановиться ненавидеть - можно.
это долгая и очень трудная работа над собой, но она необходима, чтобы выпрыгнуть из этого разъедающего дерьма.
Не надо себя уговаривать, что мать не виновата. Или что она любила. Или что она может быть хорошая.
Не в этом дело. Это ЕЕ жизнь и ЕЕ выбор.
Надо перестать ее оценивать.
Понять, что с тех пор прошло уже 20 лет (или сколько там у вас). Не все определяется детством, хотя и многое. ВЫ себе хозяйка. Не мать и детство, а ВЫ.
Мне сложно объяснить это чувство, но когда оно пришло, у меня как гора с плеч упала. Не испытывать обиду и ненависть - дорогого стоит.
спасибо, вы наверно америку хотите открыть? . это все ясно. и прекрасно в теории. но не всегда работает на практике. в случае с матерью -так по моему, вообще не работает.
скажу, перестала ненавидеть сестру. осталось некоторое раздражение на нее. ибо, после кучи бед, что на нее свалилось, ненавидеть - ну как то совсем не по христиански))) а вот на маму пока не свалилось. )
мозгами я все понимаю, а сердцем принять не могу
а тем более когда каждый день она продолжает мне демонстрировать свое пренебрежение
очень вас понимаю, у самой то же самое, только я старшая. прекратите с ними всякое общение, первые год-два будет сложно, а потом привыкните, и станет легче.
а еще лучше обратиться бы вам к психологу. это лечится, хотя очень долго и трудно (воспоминания стираются, невелируются, переводятся в другую плоскость). но на это уйдут годы. однако сделать это стоит - потому что то, что будет с ними - плевать, а вот то, с чем вам еще жить - это очень важно. зачем нести этот крест по жизни? лучше его сбросить.
Я своей маме мешала всегда, она вышла замуж, потому что "человек был надёжный",родила, потому что "в семье должны быть дети", развелась, потому что "не стану я подстраиваться ни под кого", а я росла травкой, потому что "если бы тебя не было, то я бы быстрее вышла замуж, а женщина с довеском мало кому нужна".
Бабушка была с мамой- два сапога пара и гнобили меня только в путь... Фигура не такая...внешность неудачная, умом не блещет, болеет вечно,твои проблемы- только твои проблемы, мама даже трусы мне мальчишечьи покупала: а что такого, какая тебе разница что носить, поэтому я на физ-ру дольше всех переодевалась, чтоб не увидел никто.
И я бы сошла с ума, если бы у меня не было папы раз в 2 недели по выходным и дедушки, которые во мне души не чаяли и повторяли, что я самая-самая. В душе хотелось верить, но порой на фоне бабушки и мамы выглядело, как издёвка.
В старших классах я стала меняться, стали проявляться какие-то хваткие качества, я перестала быть размазнёй, брала всё в свои руки. Годам к 19-20 вся внешность коренным образом изменилась- я вытянулась очень и фигура из бесформенной стала "очень оформленной", я занялась спортом(папа оплачивал занятия),хроническая детская болезнь отступила, вечные аллергии прошли, а зрение улучшилось на единицу, мозги стали "просветляться", я поверила в себя. Это был как подарок судьбы и я вздохнула...
Вышла замуж, окончила ин.яз., родила дочь, закончила курсы бух. учёта, потом юр. фак(всегда хотела, но боялась, что не получится).
Уже много лет, как умер папа и дедушка-это невосполнимая утрата- благодарна им за всё, их многие слова до сих пор в трудные минуты в ушах.(даже сейчас пишу и плачу...)
После них единственный человек, который меня поддерживал и ободряет до сих пор и верит в меня- мой муж, мы с ним всего добивались сами, каждой копеечки.
Мама все эти годы близко "дружила" с бабушкой, в начале этого года бабушка умерла. И маме стало тоскливо вдруг. Она решила, что мной она заменит бабушку в своей жизни.Что сказать... звонит, говорит, что очень меня ценит, что не понимает в кого я вымахала такая самостоятельная, самодостаточная и умная, что бы она без меня делала итд. За этим всегда следуют какие-либо просьбы что-то сделать или как-то в чём-то помочь(ей или родственникам). Я делаю из чувства долга и пока разрешаю собой пользоваться. Зла не таю и о мести не мечтаю, но отношения никогда не станут близкими. Самые большие и страшные потери из старшего поколения семьи я уже пережила.
С дочерью отношения хорошие, строго говоря до появления ребёнка я где-то в душе оправдывала мать, мол, мало ли как там по ту сторону материнства. Но как только у меня родилась дочь, я поняла, что в какой-то мере моя мама- человек с изуродованным восприятием жизни и это не норма ни при каком раскладе(мать меня родила в 23, я- в 24). Бабушка из моей мамы получилась лучше, чем мать, но не без тенденции к прошлому(но тут была я и отводя её в сторону ,пресекала: не смей так говорить моему ребёнку никогда.
Дочь сейчас достаточно взрослая, бывает столкнётся с чем-то и спрашивает: мам, а бабушка в твоём детстве такая же была или это возраст? такая же? мда...сложно тебе, наверное, было...
Извините за длинный опус- тема такая...
это я))) как ни странно, моя старшая сестричка -уйобище- как то сказала, что ОНА всегда считала себя нелюбимым ребенком. вы представляете, насколько ущербной должна быть матушка, чтобы обе дочери считали себя нелюбимыми детьми?
у нее план был)))- родить второго ребенка. для галочки. можно не то , что не заниматься этим ребенком - нужно всячески чмырить. главное - родила. план сделала. (кому, зачем?) типичное совковое уебище.
а вот папка у меня золотой. он всегда больше меня любил, и не скрывал этого, хоть понимаю, это неправильно. но, как могла достать меня (да и всех, включая моих обеих бабушек) мамочка , даже общением с папой это не нейтрализовалось)))
Не всегда. Я старшая, всегда чувствовала и чувствую, что для мамы я самая-самая. Хотя и брата младшего любит. Но ко мне какое-то особое отношение.
Получилось, что старые травмы сильно определили жизнь. Мать никогда ничего не признавала. Не было этого, и все тут. Собственно, как и в моем детстве. В один из приездов попыталась чморить детей, я даже на помощь не успела прийти, они ее живо на место поставили. Детей люблю.
я вот что искренне не могу понять: ведь тварь старалась меня специально задеть, оскорбить, унизить. чисто по бабски. например, когда в гостях за столом меня просили сказать тост, эта манда сидела и передразнивала меня, вот реально дура, чет там воняла своим мерзким голосом "пепепепее...". ей делали замечания, она начинала кривляться, высовывать язык))) наверно, считая это очень остроумным и милым, или секаса по жизни не хватало.)
а как она вылизывает тарелки! бл"дь! тут мужа пьющего молоко с говном с мешали, а вы бы пожили с такой свиньей! и на работей своей , в Госплане, где сидела на толстой и все больше расползающейся жопе лет 30, пока не вышвырнули, она вылизывала тарелки в столовой! демонстративно! удивлялась, а чей то ее не повышают) а как она РУКОЙ с грязными ногтями ( на даче) берет салат из салатницы! клянусь!
ковыряет в зубах! и сестра такая же вульгарная! вылизывает тарелки. или это у них как то с сексом связано?
"вымакивает" хлебушком остатки заправки в салатницах... мрак... почему другие на это смотреть должны?брррррррр.
моя бабушка (ее мать) была совсем не такая! интеллигентная, хоть и не было высш. образования, а эта то дура плехановский закончила.
откуда это быдлятство лезет? или это совок?
мою все равно не переплюнуть, НИКОМУ и никогда) нет такого, чтобы она в отношении меня НЕ ДЕЛАЛА.
выродком меня называли редко, чаще выбл...дком.
чего перебор? допекла.
как то раз ей звонит приятельница (как не странно, у нее даже были приятельницы) и жалуется, какой у нее сын дурак, опять универ бросил, итд итп. эта , моя, ей советует по телефону .
-давить, давить, и давить. (сына, в смысле, не убедить, не уговорить взяться за ум, а именно ДАВИТЬ, ломать через колено). она безумно всегда этим гордилась, своим давлением и упорством.
да ладно) вас беременной выставляли на улицу с вещами?) слова это одно, а поступки и действия совсем другое
со мной драться лезли не взирая на пузо
ну вот я к ней и отношусь потребительски)))) а внутри - радуюсь всем ее неудачам и неприятностям))
так вас прям выставили или "выставляли"? и что драться с вами лезли? может вы сами сказали что не то? вот я тут тоже слабо , пардон, верю, хоть и в такого выродка, как моя, с трудом поверишь)
вызвали бы милицию на свою. или дурку.
А я верю. Всякое бывает. У иных теток срывает крышу от жизни рядом с другой, молодой да еще и осмелившейся забеременеть. Инстинкт. Только у иных мозги включаются, а у других - нет. Причем это не зависит от образования, иногда вся из себя такая интеллигентная так психует, и такие коники выкидывает, не всякий шизофреник во время обострения додумается.
вы бы мою видели) интеллигентка куды деваться) одевается очень модно, ухоженная, вся расфуфыренная, а простите за подробности трусы драные с носками
т.е. все внешняя бутофория, никто в жизн не поверит что она способна кого-то оскорбить или обидеть
Моя мать при поедании каши любила высовывать язык. Ну, вот как кошка высовывает, когда пьет воду. И вот она тоже сидит и язык при прожевывании наружу-в рот-наружу-в рот... :-):-):-)
Причем она любила меня потроллить, поэтому однажды, например, язык стала высовывать так, что аж перестаралась. И на меня игривенько-мерзко смотрит. Ну а я-то уже знаю, чего ожидать. Сижу, стараюсь не смотреть и не коментировать. Мой отец первым не выдержал, сказал ей прекратить уже. На что... она начала картинно вопить, что это Я, оказывается, бедной матери в этом доме уже поесть не даю!!! Но она вообще троллиха та еще. И если мой братец, который яблочко от яблоньки недалеко укатился, мог ее держать в узде и затыкать, то я этого делать не умела. В результате моя мамаша много чего совершенно паскудного в моем отношении совершила.
Кстати, когда она была у меня в гостях, она руками хапала картошку с общего блюда, переворачивала каждую, рассматривала и вот так или назад складывала или по тарелкам распределяла. Мой западный муж был в отпаде.
А как мы ее в ресторан водили. Она сидела критиковала все, что на столе. При этом не только все вообще до дна сожрала, но посталась еще и вылизать тарелку и даже всю воду до дна выпила. Тут же ржет, сопли-слюни летят, тут же пьет... Потом она сказала, что типа сделала это специально, видя, как меня ее поведение вводит в ступор и смущает. Вот такие и создают нежелательную репутацию и стереотипы. Посторонние люди же ее не знают, чтоб оценить ее "юмор" (если даже поверить в ее отговорку). Видят только, что кошмар какой-то непонятный...
во!точь-в точь! это у них "особенности национального высовывания языка?" в совке это смешным было? или вы моя старшенькая сестренка ира?)))) а, хотя не, ей даже такой опус, курице тупой не написать, и муж у нее совковый. не загранский)
Или вот еще один милый способ потроллить: мне было лет 14. Моя маманя решила подготовить моего братца (на два года меня старше) к жизни и дала ему наконец почитать книгу о венерических заболеваниях. От меня она ему строго-насторого наказала эту книгу прятать. И не потому, что она была каких-то особенно суровых правил - совсем нет! Просто она так любила меня растить в качестве дурочки, ОЧЕНь удобно. И вот помню, как она меня запугала, стращая, что "вот попробуй только принести ЭТО домой, мигом выгоню!" А я понять не могла, что там за заболевания и как они передаются и вообще в чем дело. Я тогда пришла к выводу, что это какие-то страшные заболевания, которые передаются по воздуху. Как моя мамаша ржала и веселилась!..
Она вообще всегда на все мои вопросы стралась ответить так, чтобы еще больше запутать. И ей от этого была двойная польза - во-первых, посмотреть и порадоваться своей невероятно "умной" шутке. Во-вторых, перед знакомыми-то как приятно - рассказать, что я такая неумная, что это не она - моральный урод, дрянная мать.
Любой мой промах, неудачу или глупость она сразу же раздувала, хорошенько так добавляла от себя и тут же бежала всем рассказывать. В то время как я о ней никому не жаловалась. Странная какая-то...
а моя хоть и приличная, но тоже всегда меня тролила и всё у меня было не так.
Вечно надо было всё поперёк. Вот скажут ей: Мария, до чего у тебя дочь красавица вымахала! А она в ответ: ой...ерунда какая, нос не такой, щёки тоже, вот то ли дело я! (и давай про себя рассказывать и расписывать какая умница и красавица)
А сейчас ещё хуже, она в открытую завидует: была 3 раза замужем и неудачно, а у меня один счастливый брак уже долгие годы. Вечно нет-нет, да какую-нибудь гадость на эту тему выскажет.
ну мне моя так и говорит постоянно, что ею все восхищаются, а на счет меня удивлены - мол что совсем не ее "порода")
она и про мать свою говорила, что у такой обычной бабец она такая красотка получилась
Со временем ухудшились. Внука тоже не любит, общается с ним через силу. Я старшая. Когда у меня в жизни сложилась сложная ситуация и я уже не смогла быть всепонимающей и всемпомогающей, постаралась воспользоваться в пользу младшего ребенка. Стала гнобить. Над обидой работаю.
Тоже никогда не было внимания со стороны родителей,росла сама по себе.Мама никогда не интересовалась моими делами.Часто говорила что я не красивая и бестолковая,до сих пор куча комплексов по поводу внешности.Осталось куча детских обид,которые никак простить не могу.За всю свою жизнь,ни разу не слышала от родителей,что меня любят.Сейчас отношения никакие,хоть и живем в одной квартире.
Сыну даю всё,что не получила от родителей.Каждый день говорю ему,что люблю его и что он всегда и во всем может на меня положиться.
Я б посмотрела на тетку в столовке госплана, кот. вылизывает тарелки и из ресторана запись.
У нее похоже что- то с головой. Можно еще понять показ со стороны как ребенок ест. Но лизать тарелки в ресторане...
ну, по моим постам выше (избиение меня тапком по лицу итд) как раз таки и можно сделать такой вывод ( про голову). увы и ах.
но у них там все такие совки на работе были , болото, не одна так другая прип...здь. она еще, дожрав, говорила "так, все видели, как я щас буду вылизывать тарелку?"
а какую запись вы из ресторана хотите посмотреть? )))
Была надежда что было торжество. Свадьба, юбилей ит.д
ну м.б. у охраны есть запись.
Чем старше становилась, тем менее любимой. Как-то все на сестру переключалось. Думаю, что будь мама жива, общаться стали бы меньше и суше, слишком много трений стало возникать в последнее время.
Моя мама тоже отжигала в свое время. И истерила и сырвалась, и орала-визжала и лупила меня и запугивала и даже мои тетради мальчику, который мне нравился показать грозилась. В то же время была периодически и нормальная и порадовать меня пыталась. Хотя "радости" тоже были своеобразные. Например она искренне считала, что прогулки по лесу, с тоскливой мамой за ручку, без игр-разговоров-развлекалок-беготи, это как раз самый кайф маленькому ребенку. До сих пор ту тоску помню. И непредсказуема была и без терпения совершенно. В общем боялась я ее конкретно все детство, как на минном поле, хрен знает когда шарахнет.
В то же время отец, тихий спокойный, понятный близкий мне по темперементу. Даже гуляли мы с ним куда веселее (правда раза 2, ну может 3 за все детство).
И вот знаете, только сейчас, ближе к сорока моя картинка мама-говно, папа-лапуска поменялась. Поняла, что отец-то мой, просто откровенный кровопийца, хитрый любитель вытянуть все жилы, так, что не подкопаешься, красивый и веселый налюдях. И, когда мама все больше стала отходить от него и прилепляться к нам с мужем и дочкой, я вдруг поняла, что мама моя, классная, любящая, умная, мудрая и т.п. и т.д., с ней весело и легко, она стала другом моему мужу, он много с ней советуется по-работе, она ему считывает статьи, дает советы так, что им хочется следовать. Нет идеала нет, ее заносит периодически, но достаточно сказать "ну и куда тебя несет, как тормозит и включает думалку". Кто бы мне сказал о таком раньше - засмеяла бы.
Так что не все однозначно.
Только недавно об этом задумалась. Когда я была маленькой меня "сдали" бабе с дедом на воспитание. При чём родители были ооочень состоятельными людьми и при желании могли нанять нянек, гувернанток и.т.д., но им было не удобно, что б я жила с ними. Летом они ездили отдыхать на моря, а я с бабой с дедом на дачу. Блин, как я ненавидела в детстве эту дачу, даже словами не передать. Старики целыми днями жопой к верху грядки обрабатывали, а я не знала чем себя занять. Родители объездили реально пол мира, но меня нигде с собой не брали. Хорошо, хоть больше никого не родили. С мамой у меня всегда были сложные отношения, ну а как могло быть по другому с таким отношением. В переходном возрасте много с ней скандалила, она меня из дома выгоняла.... Потом мне повезло, в 19 лет я встретила своего мужа и уехала от них за 3000км. Тут надо сказать маман меня тоже пыталась загнать под колпак, мол если уедешь, не возвращайся.... гыыы так и получилось, не вернулась.
Дочку мою она вроде бы любит, но себя она любит значительно бОльше. Тоесть собой ради кого-то никогда не пожертвует.
Я своего ребёнка просто обожаю. Зацеловываю и затискиваю.
Ой вот только не зацеловать и не затискивать.)
Есть же счастье. И по морде тапком не получить, и не целовать.
Только моя мама норм?
У меня были отвратительные отношения с мамой. Понимания никогда не было, множество комплексов, тянущихся из детства. Всю юность мечтала свалить подальше от родителей. Обид было много
В 25 лет (мне сейчас 43) занялась духовными практиками, поменяла мировоззрение капитально. Результат: медленное сближение с мамой. Сейчас мне намного легче терпеть её выкрутасы, да и выкрутасов у нее стало намного меньше. Она потихоньку начала принимать меня, я проработала свои комплексы, изменила судьбу. Да, мы не стали очень близкими людьми, но я уже могу с ней ужиться.
Вот так вкратце, а подробно писать здесь не хочу. Это очень большая тема и тяжелой работы вам с ней не на один год - если действительно хотите изменить отношения.
моя очухалась
до 5 лет я у бабушки росла и деда
потом в школе до 20.00
но когда я стала по ее мнению умная, класс 8-9-10 она стала со мной общаться
хотя до 20 лет била меня по голове, если ей что-то не нравилось
объясняла всегда, что детей не любит. любых. всех. я у нее единственный ребенок. родила она меня в 31. тогда это поздно было
чем старше я становилась, тем лучше были отношения. в 20 лет я дала сдачи папе, так получилось, но после этого мама перестала меня бить по голове, видимо поняла, что я могу ответить
все стало налаживаться.
а в 25 она стала лучшим другом, когда я после родов осталась одна с 2хмесячным ребенком, вот тогда мы познакомились с ней. хотя я жить к ней не пошла бы ни за что. считала, что лучше в коробке под мостом, но БМ меня не выгнал, и я жила у него, а мама помогала.
прошло 7 лет. мы созваниваемся каждый день. общаемся хорошо, плотно, да она странноватая и резкая. и детей по прежнему не любит, но я то уже не ребенок, а тетка и я ей нравлюсь :)
Я - младшая, есть старший брат. Мама в разводе в отцом, был отчим, который на нас внимания вообще не обращал, но к нему нет вопросов - чужой человек.С самой в моем подростковом возрасте были очень неприятные моменты, просто не представляю чтобы я так поступила со своими детьми.
Мама о нас заботилась чисто на бытовом уровне - одежда, еда. Остальное ее не интересовало особо. Никогда не заглядывала мне в тетради в школе, в какой интитут и куда я поступила после школы - она узнавала пост-фактум от меня. Где мой институт находится, думаю до сих под не знает.С братом после школы носились как с писаной торбой, отмазывали от армии.
Как только я в 19 лет свалила из дома ( вышла замуж и уехала далеко), она наверное, обрадовалась. За 15 лет она дважды приезжала ко мне и последний раз поменяла билеты чтобы пораньше уехать ( 10 лет назад). Конфликтов не было, но она найдет сто поводов себе для обид. Сама никогда не звонит, приехать даже не думает, внуков видела раза 3 за 15 лет. Я звоню, помогаю с деньгами, лекарствами. Мать все-таки, ничего плохого мне не сделала, просто ей все равно. Отношения у нас никакие, просто интерес, как я поживаю, как она поживает, как старые знакомые. Я о себе ничего не рассказываю, она любит порассказывать - просто выслушиваю.
Другое дело - мой брат. Он хамит, она терпит, жвут вместе, помогает ему с детьми очень много, денег ему дает. Всегда его жалела и прощала ему больше, чем мне.
Ну мне все равно. Есть какой-то осадок в душе. Но у меня прекрасная семья ( муж, дети) - и это главное.
Я еще поняла, что когда мне было лет 16 она ко меня ревновала чисто по женски. Наверено, ревнует, что у меня муж хороший и ко мне хорошо относится, а у нее с двуми мужьями ничего не получилось. Желаю ей здоровья!
Извиняюсь перед автором, что вопрос о другой стороне в медали в её ветке. Девочки, как бы вы поступили? Читаю сейчас ветку и понимаю, что всё. что Вы пишете - это об отце моих детей. Ну, может, не всё, но многое. Вместе с отцом детей мы не живем. Но общаться им не запрещаю. Дети маленькие, но уже ревели от "шуток" отца не раз. Физически он редко их трогает, но вот морально...может что-нибудь сказать, а потом радостно хохочет, когда они ревут от страха или обиды. Прямо заходится в счастливом смехе, дебил.
При этом, иногда он бывает, вроде, в адеквате, может в кафе сводить нормально, на аттракционах покатать. У детей двойственное отношение к нему - понимают, что он отец - надо любить, вроде, тем более, что иногда он что-то для них делает хорошее. Но при этом, бывает, что по нескольку раз в день рыдают, когда с ним, дома плачут, что больше видеть его не хотят. Но проходит время, опять встречаются, и так по кругу.
Дети - дошкольники. В принципе, я могу перекрыть всё общение. Но не знаю, как поступить лучше для детей. Если перекрою сейчас общение, то боюсь, что они вырастут и появится обида, что я их лишила отца. Не перекрою - боюсь, что он им психику сломает своими "шутками".
Вопрос в чём. У вас обида на мам. Как вы считаете, было бы лучше вам СЕЙЧАС, если бы кто-то взрослый тогда оградил вас от этого общения? Или даже такой родитель в жизни ребенка лучше, чем если бы его не было совсем? Разрешили бы вы общение с таким отцом своим детям или вычеркнули бы его навсегда из жизни своих детей?
у меня была такая мама, а папа совершенно другой, они развелись, когда мне было 4 года, папа пытался отсудить меня, чтобы я жила с ним(но при СССР это было нереально). Я думаю, что если бы ему удалось, то конечно я страдала бы, что мамы нет(мама-это мама), но в плане психики мне было бы легче, в отличии от мамы(которая любила тратиться только на себя и свои развлечения и не интересовалась чем я живу), папа всегда даже в разводе старался костьми лечь, чтобы обеспечивать меня и проводить время со мной, ему всегда было важно что происходит в моей жизни...
Думаю, меньше было бы психологических проблем.
Мне 33, живу 10 лет самостоятельно, муж, дочь 8 лет.. маме 56,- ничего не поменялось.. как была я для нее ничем, так и осталась, внучка (единственная нафик ненужна).. этим летом была моя последняя капля,- привела она в бабушкин дом мужика, и я приехав гости в дом в котором я выросла стала лишней.. внучке-ноль внимания,- даже 10 мин. не уделила.. нафиг,-захочет со мной общаться- телефон и адрес знает.. а так- даже обиды на нее нет..
Отношения с матерью меня закалили,сформировали стержень..
У меня внешне вроде хорошие отношения, а как копнешь, так понимаешь, что их нет :-(
Есть младший брат, которому все прощается, которого жалеют, хотя он живет и бед не знает. И есть я, живущая с ней после жутко неудачного брака и огребающая постоянно за все. Не так сказала, не так посмотрела, ребенку не смею делать замечания при ней, а то она нервничает. При этом вожу ее в отпуск, деньги на расходы мои, она не работает, покупаю вещи иногда, выслушиваю.
Все равно плохая. На днях наорала на меня и заявила, что я надоела ей.