Папа гнобит сына - это развод?
Я устала. Я устала налаживать связь между ними. Мне жаль сына, жаль мужа. Но одновременно я ненавижу мужа за эти мои переживания. Он не старается. В смысле ему все ненравится в сыне, его все не устраивает. А зато младшего сыночка тискает и на ручках таскает, обожает его. Старший сын все видит и злится и ведет себя все хуже. Младшего брата любит, но терзает безостановочно - ревнует родителей, ему кажется, что все любят только младшего. А аиноват во всем муж. Муж постоянно орет на старшего, высмеивает его, подкалывает, одергивает. Я ненавижу его за это!!!!! Я думаю пожить отдельно.
Забыла возраст написать, это все таки важно, старшему 8, младшему 4 почти.
Дети не привязаны к отцу вбсолютно, редко видят его. А ко мне очень. Не могу оставить ему младшего никак. Да он бы и не взял.
Да. Такое отношение началось когда старший пошел в школу. Типа он теперь не маленький, можно с него требовать как с большого(
Т.е. в последний год изменилось отношение мужа?
Вы же с мужем разговариваете на эту тему? В каком ключе?
В чем-то чуть раньше... тотально - чуть позже, чем пошел в школы... т.е. ближе к "раннему пубертату"))...
Но в без малого 11 лет однозначно жесткие требования. При ОГРОМНЕЙШЕЙ к сыну любви.
Вот сейчас едем отдыхать без него. Я... рада и в предвкушении. А у папы жесточайший комплекс вины(((
Мы с его пяти лет ездим отдыхать вместе.
Мне очень нравится путешествовать с ребенком - от Москвы до самых до окраин))
Но без него мне нравится путешествовать тоже)) А уж мужу просто необходим отдых без ребенка. Но вот... муж не дает себе внутреннего позволения на расслабон(((
Мы в паре с сыном совершенно невыносимы. И давим на папу.
У нас очень звонкие голоса и быстрая речь. Мы постоянно перечим друг другу, отцу-мужу и окружающим. У нас специфическое чувство юмора. Мы троллим все, что движется.
Все хотим, чтобы папа был с нами "в струе". Но он другой... у него другой темперамент. Он сначала молча страдает. Потом взвывает страшным голосом.
После чего - ответная бурная реакция.
Еще года два назад была иллюзия, что сын папин клон.
А потом пошло-поехало... Он с каждым месяцем все более походит на меня...
Пубертат у нас будет жестяной. Мне гарантирована седая голова лет через пять...
Муж уже седеет((
Сын пишет рэп... Про хачей, украинцев, путина, майнкрафт, сало, негров и криперов:-0
Если назвать вещи своими именами, вы с Павлецом просто два клоуна, а папе за вас типа неудобняк?:-) *ржОт*
Если меня кто-то провоцирует подобным образом, требуя, чтобы я "была в струе", я могу так "тролльнуть", что потом будет всеобщий занавес:-) А Наськин муж молодой ишшо, не умеет "лечить" такие капризеги:-)
у меня создалось впечатление, что муж у настасьи-телок на помочах, но настя упорно лепит из него СУРОВОГО мачо. ее это бодрит, видимо)))
Мама ребенка поддерживает, в определенном направлении, папа - порицает, за то же самое, но мама не против папиного порицания. Так они и жили. Долго и счастливо:-)
Умеет ))
Метод отработанный - кнут и пряник. Кнут как правило есть просто лишение пряников;-)
Ты полюбас в выигрыше: не отказывая себе в своих прихотях, ты никогда не окажешься ответственной за отношения "отец-сын", в отличии от Автора, которая по своему разумению "налаживает их отношения".
Ваши с Павлецом пряники никогда не будут идти с одного прилавка, по умолчанию. У Вас слишком разные пряники. И забота о них - личное дело каждого.
Каждый дрочит, как он хочет))
У нас в семье никто не потерпевший по большому счету (за вычетом гамбургских ;-)
А уж тем более я))
У аффтара все теперпилы.Прежде всего автор.. .
Муж Ваш прав во всем!
И что требует от старшего больше и что отдыхать нужно вместе! Вы семья! Сын растет! Что в этом странного?! Нужно только постепенно ужесточать требования, а не резко и все объяснять ребенку. Мальчик в 8 лет уже все поймет! Говорите с ним побольше о том, что он уже большой! Найдите преимущества этого возраста по сравнению с 4-леткой.
И объясните, почему на него орут и насмехаются над ним по поводу и без. Правильно. Комплексы тоже нужно культивировать. А то вырастет уверенный в себе человек - что с ним делать-то. Надо загнобить пока не поздно.
Не, не автор. Но подобный период прошла. Ссорилась с мужем временами (он еще и не отец ребенка). От меня потребовалось все мое умение сглаживать :). Однако пережили, и дитю на пользу, и отчима она любит.
Там ни муж не мужчина( унижать, придираться- отличное воспитание), ни сын( пока еще, а с таким отношением папаши станет таким же, нуждающимся в самореализации за счет слабого). А уж Ваша безаппеляционность доставляет особое удовольствие. Приятно, наверное, сознавать, что у кого-то еще в семье женщина не имеет веса, да, Вес\нуха?
вы написали, что муж "не старается"...
а сын - старается? он СЛУШАЕТСЯ отца? он его вообще СЛУШАЕТ?
бредите?
ирония и подначки - замечательная альтернатива как ореву-пореву, так и дутью в жопу
я уверена, что в обсуждаемой семье воспитатель-вредитель мать, а не отец
Не брежу. То что вы понимаете иронию и не принимаете ее всерьез, не значит, что и ребенок понимает ее и не воспринимает серьезно. а постоянные подначки вообще могут довести до серьезного кризиса.
Это вы понимаете, на что сквозь пальцы смотреть, а дети слова родителей всерьез воспринимают.
ну не всем нравится. я всегда сразу прекращала общение с такими шутничками. не люблю дебилов. и сын тоже:)
Не шутить, а прикалываться. Зло и жестоко. С такими дебилами я со школы дел не имею, сразу отсекаю.
Нет, для тетки в возрасте и малчыка, которые троллят весь мир, ах батюшки:)
Мрачно. Ну если не получится как-то до мужа достучаться.
Автор, а муж не считает кого-то для себя авторитетом? Может, на него можно подействовать через его друзей или маму? (ну если вас он не слышит) Или есть надежда затащить его в семейную консультацию? (сперва сама сходите).
Вообще, проблема-то это не такая уж уникальная.. Наверняка хорошо с ней работают провильные специалисты. Может, вам найти для себя такого семейного психолога, который вам подстакал бы какие-то приемы-методы, сработающие в этой ситуации?
Потому что развод (или его угроза с надеждой, что проймет) - это все-таки последний шаг.
Есть шанс что вы преувеличиваете? В отношениях отцов и сыновей как мне кажется в большинстве случаев наступает период когда с сына начинают уже требовать. Во первых идет некая борьба за доминирование в семье...мальчик это же тоже мужчина и он начинает с папой бодаться за свои права в обход обязанностей. У моих тоже имею место быть баталии и да муж требует от сына более взрослого поведения, ответственности и тд. Иногда я считаю он перегибает палку... тк где то бывает посмеивается над ним, где то излишне суров... но с другой стороны часто его жесткая политика воспитания дает плоды.
Вам как то надо конечно мужу объяснить что унижать ребенка нельзя и нужен диалог и должны быть четкие правила по которым оба должны играть.
Ну если взрослый лоб такой дурак, то научите 8милетку не вестись на подначки и симметрично отвечать папе. Муж ваш что говорит? что шутит так с сыном? подскажите сыну, что отвечать на такие шутки, между прочим хороший опыт - пригодится в жизни отбиваться от придурков задир
А с мужем пробовали говорить? Ну если честно как Вы описали ничего прям страшного не увидела. Просто надо вести и с сыном и с мужем душещипательные беседы, сыну говорить постоянно что папа его любит, просто не умеет проявлять свою любовь, он работает зарабатывает дл нас деньги, устает и т.д . Мужу тоже стараться донести где он не прав и чем все это может закончиться, в переходный возраст сына...ессли то что вы написали единственный повод то развод или житье отдельно все только усугубит, в будущем. Наш папа совсем не любит возиться с детьми а вот тыкать носом что не так эээто пожалуйста...я уже столько сил потратила чтобы хоть как то все это исправить ...получается потихоньку. Вам удачи.
А вы уверены, что любит? Зачем вешать сыну лапшу на уши? Ведь формируется неправильное восприятие мира, когда пытаешься доказать, что когда мордой по кафелю - это на самом деле любовь такая.
Я сейчас смотрю на свои старые фотки, где я с матерью. Мать на мебя на них смотрит с такой неподдельнейшей ненавистью. О нет, мордой об асфальт - это любовь.
Сын потом может поплатиться. Непонимая, кто есть кто и как вообще, неправильно понимая человеческую реакцию.
Уверена в своем муже или в муже автора? Если в своем то уверена что любит. Неправильное восприятие мира боюсь сформируется если из-за того что, как кажется маме, папа неправильно относится к ребенку, вместо того чтобы поговорить с отцом, направить его в нужное русло, и с сыном кстати тоже нужно поговорить....мама деток под мышку и бежать. Не переживай сыночка я тебя спасу от плохого папы. Эту ситуацию можно решить кмк очень многими путями вплоть до семейного психолога, но уходить...неизвестно как автор одна справится с воспитанием двух сыновей. У меня родители так же боролись кто лучше воспитает сына. Братец сразу все понял и стал очень умело ими обоими манипулировать, особенно когда те развелись.....вобщем плохо было всем, да и сейчас когда брату почти 30...они с ним играются, надо быть по одну сторону баррикад, тогда у ребенка будет правильная картина мира.
Автор!!!! У нас похожая проблема, только муж не гнобит, а просто может наорать или грубо что-то сказать. У нас сын - 7 лет и та-дам!!! дочка 4 года...Сын очень расстраивается, он у нас немного особенный - дико эмоционален, рисует и пишет книги....вот такой вот эстет) Хотя папа сам тоже с большим приветом, т.е. не мужлан-солдафон с пивным животом, но, видно.....нервы сдают - работа, жизнь в стесненных условиях...
Да, я тоже пытаюсь говорить, но, увы, чаще скандалю((( У меня тоже нервы((( Подумываю о походе к психологу)
Но муж говорит, здесь не хватает твоего женского такта, деликатности.
А выше вам оооооооооооочень правильно сказали - родители должны быть ЗАОДНО, хотя бы при ребенке....
Это уж кому как нравится...Вам,видимо, гнобить...
Раздрай между родителями - для ребенка конец света. Не знали????
Млять, ну что ж вы такая чудная, ей Богу!
Я не говорю что вместе орать на ребенка.....
Ну вот представьте, муж орет, ребенок, естессно на дыбы, и тут мать - ну ка, не тронь васеньку, сволочь грубая и пошло-поехало....
Что будет?????
Не надо вместе орать. Я ж говорю, УМНО.
Вася, папа что-то устал, вишь кричит как, мог бы ты тра-та-та-та-та.....И все. А потом на кухню и там мужу сковородой по башке.
"жизнь в стесненных условиях..."
Так это он на себя должен злиться, ребенок-то причем, что папа инфантил?
А вы мертвы, чо ли???? Или убойные таблетки принимаете???? У вас дети вообще есть??? Вас никогда собственные дети не раздражали вы никогда не орали, сожалея потом об этом????
Инфантил - это человек, не способный заботиться о себе, содержать себя. Мой муж купил 2 кв. в Москве с нуля, сам, без всяких наследств и подачек. Так что берите свои слова обратно.
Вам бы замуж выйти надо, про семью тока в книжках читали или журналах????
Меня бы больше насторожила семья, ласково-приторная, без конфликтов, спасибо-пожалуйста...В тихом омуте, как говорится...
Мои дети без конца дерутся, ну разница такая 3 года, мирятся, опять дерутся...Так вот, мне наш психолог сказал - это норма. А бывает так, что улыбаются, а потом братан подушку на сестру положит и привет!
Надо грамотно конфликтовать, чего мы тут все автору желаем!
" Муж постоянно орет на старшего, высмеивает его, подкалывает, одергивает" - это можно трактовать как-то иначе? И это нормальный формат коммуникации между просто людьми, даже не родственниками, не отцом и сыном, а просто двумя людьми?
Ну если вам нравится, когда на вас орут, одергивают и высмеивают - это крайняя форма мазохизма. Большинство людей нормальны
Какая разница, что конкретно он орет? Орать в коммуникации с людьми вообще недопустимо и оскорбительно.
Автор пишет "постоянно орет", а не "наорал один раз". К кому претензии, что ребенок избалован и распущен (если предположить даже, что это правда)? Не к самому ли отцу?
Слово "устала" тут не подходит :-).
Вы - женщина. Душевный комфорт в семье - это Ваша основная задача. Задумайтесь, как можно изменить существующий порядок вещей.
Муж явно общается со старшим уже "по-мужски", младший же для него еще малыш. Когда подрастет, будет то же самое.
Постарайтесь определить, откуда муж взял такую модель воспитания настоящего мужчины? Чего он боится? Какой он сам? Как его воспитывали.
Ну, и рыть в этом направлении. Оказывать воздействие на мужа, но только не давлением и злобой.
Это проблема, но это не обязательно развод. И самое главное, это когда-нибудь перейдет в другую стадию. Поэтому вам надо правильно вести себя, очень деликатно и дружить со всеми. Я вот таким образом с трудом поддерживаю баланс м/у двумя моими детьми, их не родным отцом и общим ребенком. Сначала думаю что все, сил нет, но тут стала замечать что старшая дочь стала умнеть и вести себя по другому, стало чуть легче. Теперь основной конфликт перешел на среднего. Возможно и он повзрослеет и станет вести себя по другому. При этом взрослый мужик ведет себя как топор, ничего не понимает и не замечает, а тупо гнёт свою линию. Ну что ж, вот такие они мужчины, то ли не видят ничего, то ли не хотят видеть. Дети вырастут, а вам ещё жить дальше с мужем.
Вопрос только, с какими комплексами и проблемами вырастут дети... Муж-то помрет, а детям с этим "наследством" жить.
А потом и посмотрим кто с какими комплексами вырастет. Тем кому надо найти себе комплексы всегда найдут в чем упрекнуть родителей.
Конечно, в особенности если родителей есть в чем упрекнуть. По-вашему, родители, как бы они себя ни вели, всегда в белом? А если у ребенка психологические проблемы родом из семьи - он сам во всем виноват?
Уверяю вас, какие бы не были золотые родители дети всегда найдут чем упрекнуть. А проблемы из детства...ну знаете, проблемы есть и в детстве и во взрослом возрасте. Всегда легче упрекнуть не идеальных родителей.
Повторюсь - ОЧЕНЬ часто это оправданно. Особенно после таких вот солдафонов-папаш и мамаш, которые детьми ради штанов пожертвуют. Типа со штанами еще жить (другой-то нормальный, не посмотрит), а дети как-нить сами. Поди не помрут. А то что картина мира у них будет искажена, недоверие к родительской семье пышным цветом, отсюда проблемы с собственной гендерной коммуникацией - так это ерунда и "всегда найдут к чему прицепиться". Мы же взрослые люди - на то и взрослые, чтобы прогнозировать и оценивать последствия своих действий, впрочем как и бездействия. А детей да, жалко. Понятно, что отчим любить не будет никогда как родных -и не обязан. Но вот мать не любит - это страшно.
а я развелась. Мне стало жаль психику моей старшей дочки, да и дети между собой стали как кошка с собакой. прошло сейчас уже 4 года...даже больше - у бывшего с детьми связь так и не наладилась, психолог поработав наладил отношения между детьми, ревность прошла, они команда))) - всё хорошо. (ситуация - один в один с вами была- только 2 девочки).
Сейчас есть "отчим". с отчимом отношения хорошие у обеих дочек. он не выделяет из них никого - для него они одинаково любимы и равны.
или к психологу, или сами попробуйте наладить - но психика старшего подрывается, ему это в жизни потом вылезет.... а вы наоборот попробуйте - максимум внимания - старшему, пусть с малышом папаша сам возится! пожалейте своего старшего - ему ВСЕГО 8 - он РЕБЕНОК!!!!!!!!!!!!!! ещё!
Последние полгода муж и сын регулярно меряются письками, сын лезет на рожон в силу жестокого пубертата, а муж - в силу дурного характера.
Я ухожу в сторону, как бы я не любила их - они свои проблемы должны решить сами.
Иногда очень хочется вмешаться.... Но нельзя
Вот + 1000! Это самая верная позиция, как мне кажется. Сама занимаю точно такую же.
Так пубертат и 8 лет - огромная разница. Пропасть. Малыш в пубертате сам на кого хошь наорет при желании, подколет и зло пошутит. И сам кого хошь обидит. Да и восприятие уже иное в силу возраста.
От этого они не перестают быть моим мужем и моим сыном.
Муж тоже систему своих воспитательных моментов строит на том, как вероятно, с ним вели себя. Отца он лишился в13 лет, мама там привыкла руку на пульсе держать, старший брат тоже приложил свои старания. У мужа иногда очень своеобразный взгляд на вещи.
А сын.....понятное дело, не в восторге.
Разве они у вас только полгода меряются? Вы каждые полгода об этом пишите уже лет 5.
Какое внимание к деталям)))) а Вы, так понимаю, отслеживаете?
И пубертат моего сына, , и все остальное. А раз в полгода все пять лет - это какой-то цикл?
В нашей семье, не без проблем, но уже 20 лет - все в относительном порядке. А пубертат у сына - начался в конце прошлого года. Пройдет, как и все в этом мире.
Как и все по жизни.
А вот мозги нарастить нельзя, Вам придется с этим смириться и утвердить свой цикл жизни с поправкой на обстоятельства.
Автор, а кто в данной ситуации больше страдает, вы, сын или муж? Того и "восритывают", т.е. таким образом разрушается идеализация (как говорят некоторые психологи) и именно тому надо работать с собой. А сына вам не удасться ото всего неприятного огородить, а вдруг, не дай бог, армия с ее дедовщиной. И это для него своеобразная закалка, чтобы он смог выработать определенные черты характера. А мужу попробуйте донести,что палка всегда о двух концах и "что посеешь, то и пожнешь".
Ага, здорово. Давайте с самого юного возраста будем устраивать дедовщину дома, причем делать это будут самые близкие люди, доверие к которым заложено генетически в любого человека. А мы это доверие своими руками разрушим, породим страх повернуться спиной. И это к родному отцу. Зато типа "закалим". Да бред это все, ведущий только к озлоблению, комплексам и глубокому внутреннему несчастью. Вы этого хотите для своих детей?