"Плохие" родители
Вот только вернулись с дачи, без сил - выжатые оба как лимоны( Называется, едем на выходные отдыхать. Сыну почти 6 лет. Вот приехали в пятницу в обед. И началось - мам, пап, поиграйте со мной. То в футбол с папой погонял, то пошел со мной цветы полил, то ягоды собрать. И ни секунды ребенок ничем сам с собой не занимается. Игрушек тьма, рыбалки, машинки, мыльные пузыри, кегли, да чего только нет - ничего не надо, любимы "игрушки" это мама с папой. Рот не закрывается ни на секунду, постоянно требует внимания. Пришли вечером соседи, так он даже не дает посидеть взрослым поговорить, ему обязательно надо быть в кусре всего, лезет в разговоры, хоть я резко присекаю, перебивает.
Едем домой, дорога почти 2,5 часа. Вот то загадки, то имтории ему, то то-то се, если мы с папой начинаем о чем то говорить взрослом - перебивает, вмешивается в разговор будто в курсе проблемы. Мне стыдно, честно, но я уже без сил. Причем среди наших друзей у всех дети уже 15-18 лет и они рассказывают, как он любили в свое время с детьми играться. Понимаю, что все это в большей степени байки, так как на сына моего он ноль внимания. Люди которые детей любят хоть как то но с детьми общаются.
Смотрю соседский мальчик 8 лет, но я его знаю с 5-ти что-то ходит у себя на участке, шалаши строит, играет сам с собой. У сестры сын наш ровестник за лего сидит по 2-3 часа. Мой же предпочитает играть в родителей(
Расскажите плз у кого похожие ситуации - как сохраняете спокойствие и может как то каке-то способы находите взаимодействия?
"Люди которые детей любят хоть как то но с детьми общаются" - так они, поди, своих любят))
Э нет, не скажи. Если чел любит детей и занимается ими реально (занимался) он с соседским ребенком хотя бы поговорит зайдя в гости, как то внимание обратит - а когда не замечают как пустое место все становится без слов понтяно
Откуда такой странный вывод? Я вот своих детей очень люблю и с ними занимаюсь, а чужие мне безразличны чуть более, чем полностью. Максимум могу поулыбаться совсем маленькому малышу, они умиляют, а разговаривать или играть с соседским ребенком? - да ни в жизни!
т.е. зайдя на участок попить чая в гости и там ребенок - вы сделает вид что его нет? играть никто не просит
но элементарное - как дела? чего делал? и тп элементарное уважение
Для "элементарного уважения" хватает пары минут. Вряд ли это устроит ребенка, который хочет чтобы его взяли в компанию взрослых (пример автора)
Ну почему, я с ним поздороваюсь :-) если он сам будет что-то говорить, в какой-то минимальной мере поддержу разговор. Сама инициативу точно не проявлю. Повторюсь, я не люблю, не понимаю и не хочу понимать чужих детей. Младенцам умиляюсь, старшие мне безразличны. Своих обожаю до безумия и с удовольствием ими занимаюсь.
в детстве ненавидела, когда взрослые лезли с вопросами. и сама так никогда не делаю. это все лицемерие, дети очень чувствуют.
Воспитанных любят, приятных. Сын автора к таким не относится и вызывает иные эмоции.
+100 Со своими даже если я не хочу, устала, надоело, все равно играю, общаюсь. В процессе втягиваюсь и даже получаю от этого удовольствие (что и остается в памяти). С чужими детьми не напрягаюсь никогда, только если мои дети попросят участвовать.
Мой старший более спокойный, а вот с младшим - я поняла, какое же счастье, что с ним получилась пара (двое детей погодков, т.е. в сумме - трое детей), иначе был бы Ваш вариант. Для Вас уже не вариант, как я понимаю, но может быть, кто-то что-то подскажет.
Что у нас: настольные игры очень помогают. Аудиокниги! Детские мероприятия разные. Старший, к примеру, подсел на чтение книг, любит Ваш читать?
Вы хотели чтобы вашим сыном соседи занялись? У меня тоже подрощенный ребенок и работаю с детьми, но не люблю, когда я разговариваю с родителями каких-либо детишек, чтобы эти детишки вклинивались в разговор. А вообще детей люблю и могу заняться ими, но перебивающих могу проигнорировать.
Нет конечно же) Я про то что все вокруг рассказывают как любят детей и как ими занимались/занимаются, а по факту я вижу наглядно другую картину.
Если бы мой требовал внимания - я бы села с ним позанималась час утром, час в обед и час вечером нет проблем. Но у него чем больше мама и папа ему уделяют внимания, тем он требует еще и еще. Т.е. стопа нет. Принимает как должное
Так вы ведетесь, вот он и требует. Я вот не могла потребовать, не у кого, сама себя все детство развлекала, знаете какая выдумщица была. И сейчас могу себе всегда занятие найти.
я очень страдала от нехватки родительского внимания, но на меня они конкретно его и не обращали, поэтому хочешь не хочешь приходилось что-то самой
не ведемся, с самого детства старались присекать это - типа иди и играй сам, так вот он будет и час и два и три ходит скулить, ныть, плакать что скучно
значит плохо пресекали, раз он значет что поноет и вы пойдете у него на поводу
Нужно пресекать жестко, чтобы знал что если он будет ныть вы не только не будете с ним играть вот сейчас, но не будете и вечером в привычое время, т.е. наказывать за нытье
да вроде как бить непедагогично и наказывать( типа причину найти надо, понять почему так - как психологи учат
да, садовский, этим только и спасаемся
как почему? Потому что родители развлекают его качественно, много и разнообразно)) Гораздо разнообразнее, чем он сам себя развлекает.
Плюс анархия в семье наверняка имела место быть. Влезать в разговоры взрослых - я такого даже представить себе не могу :scared2
Стесняетесь дать по шее - тогда развлекайте. И ждите, пока само отвалится...лет через 5-7:)
ну рукоприкладство точно не способ( пока мы сльнее мы дадим по шее, а когда ему 16 будет - то чего мы сможем сделать? по шее уже не прокатит
Он вам не даст по шее в 16, т.к. будет воспитан, а вот с поблажками вырастают как раз уроды
Нормальный ребенок.
Ниже дали хороший совет - компания детей.
Вообще, такой интерес к вам, родителям, быстро пройдет. Еще вспоминать с ностальжи будете.
А Вы ваще как-то быстро устаете от него. Тем более, не одна, а с мужем. То есть полдня он не за Вами бегает.
У меня подружка трех сорванцов рОстит, ничо, не жалуется)
у мам есть свойство абстрагироваться от своих детей. Надо мной как-то жили трое в однушке. Так вот их мама не слышала, как они кучу вещей в окно выбросили, включая бутылки, которые бились о мой подоконник. Она потом после моего звонка бегала по двору и собирала все выброшенное.
Угу, я не из тех кто способен играть-играть-играть. У меня есть потребность посидеть спокойно с книжкой или фильм посмотреть. Другими словами в тишине и сама с собой. Это редко удается крайне, потому что утром это завтрак - убрать, начать готовить обед, потом пойти покататься с ним на велике, обед - убрать, прибраться в доме, что-то постирать, зашить, погладть, и тп бытовое, ближе к вечеру опять ужин, поиграть с ним
ИМХО сама себе я время почти не уделяю
я работаю - он в садике
забираю и идем гуляем, либо дома что-то делаем
внимания ему столько же, даже если не больше, чем другим детям
Я тоже дурела периодически в этом возрасте, а сейчас тааак по нему скучаю. Мама папа в 12-13 лет уже почти не надо, так что наслаждайтесь пока, постарайтесь найти позитив и получать удовольствие - это очень скоро закончится...
Разные темпераменты у детей, ну и воспитывать надо, чтобы не перебивал взрослых.
Моему сыну 6,5 лет - очень мамсик и папсик, все время рядом, требует внимания, но я твердо приучаю его к тому, что пока взрослые говорят - он молчит и ждем своей очереди (если это не вопрос жизни и смерти). Болтает много, но я стараюсь занимать его - полчаса позанимались вместе - потом - полчаса сам. Устаю (больше, чем муж), уши к вечеру увядают, язык тоже чугуниевый.
В машине - смотрит мульты на планшете, играет, мучает навигатор, или спит (что редко)
Вы невоспитанность не путайте с тягой к родителям.
То, что он хочет общатьсяс вами - это нормально. То, что лезет и перебивает - ваш косяк как роидтелей.
У нас тоже такой сын. Только ему 12. Если рядом нет компа или планшета, то донимает нас с отцом. На пляже например, надо брызгать, или сыпать песок мне на спину, или просить достать что-то из пакета, или рассказывать что-то, "мам, смотри!" это лет с двух постоянно.
Я не знаю, в чем дело. Парень умный, хорошо учится, но также играет в родителей, как ваш.
Я вот думаю - скоро он совсем вырастет, и не будет его рядом, к друзьям уйдет. Так что терплю:)
О, как о моём написали)
Насчёт спокойствия не подскажу, но я Вам очень, нет, ОЧЕНЬ сочувствую.
Ждите и терпеливо гните свою линию. У нашего к семи годам чуть-чуть пошло лего и какие-то рассказы и обыгрывания историй с самим собой и игрушками.
Правда мы уже оббегали всяких невропатологов, логопедов и так далее.
Сейчас вот с остеопатом занимается ребенок. Улучшения есть.
Хотя невропатолог сочувственно сказал:'Ставьте рамки, объясняйте, классическую музыку ему почаще. Просто у вас такой ребенок'
Холерик-экстраверт. Квинтэссенция, блин, холерика-экстраверта.
Наш ещё личного пространства не ощущает. Ни своего, ни чужого. Так что ещё. И прикосновения, обнимания, касания, когда ты не видишь, а подчас и не хочешь, или злишься на него. А он:'Мама, я хочу тебя обнять!' А маме бы вдох-выдох сделать и в себя прийти, чтобы не ругаться... А тут обнимания, касания, которых совершенно в этот момент не хочется.
Просто все дети разные, есть вот такие. Держитесь, перерастёт частично.
У меня такая двойня :-) Все говорят, как же здорово!!! Они сами играют, вас не трогают, красота, им не скучно друг с другом. Ага, щаззз. Так же любимые игрушки - мама и папа. Только моим уже 9-тый год. Я уже устала чувствовать себя аниматором. Они вроде бы и делают что-то сами, но то и дело: мама, подойди, мама, посмотри, мама помоги! Все выходные мы так же их развлекаем - поездки на великах, бассейн, вышибалы, прятки. Они все время крутятся под руками - у меня на кухне, у мангала с отцом. Даже, если усядутся смотреть телик, им надо, что бы кто-нибудь из родителей сидел под боком :-) Вот такие ручные у нас дети :-) Подруги с более старшими детьми советуют не парится, а наслаждаться моментом. Говорят, года через 2-3 увидим табличку на двери в детскую:Родителям не входить! :-) Но, надо отдать им должное, дети совершенно не капризны, физически очень выносливы. Мы совершенно спокойно путешествуем с ними по различным маршрутам. Этой весной откатали по Европе 5 тыс. км, в т.ч. по горам. Они готовы на все, лишь бы рядом и вместе с нами :-) Если уж совсем от них устаем, просим дать нам отдохнуть и не трогать часок-другой. Обычно понимают и выполняют :-)
что вырастили то и ежте!
А вообще - дети-одиночки такие гамнюки, к умилению своих родителей! Я уже по-очереди вычёркиваю из сиска друзей семьи, где только один ребёнок, невозможно общаться, всё вокруг их пупа земли. Ой, что же я буду с ним/ней делать (с умилением в голосе) тьфу, противно!
накуя рожали, коль такое раздражeние от общения с собственным ребенком? На бабок все надеятесь или на нянь? жесть! Забрало поколение Y!
а то поколение совков обливалось слезами умиления от общения с собственными детьми))) Прям общались - наобщаться не могли, угу)))
скучно играть одному
но есть же интраверты, экстраверты,
бывают уникумы, которым вообще никто не нужен - тихо сам с собой, но это редко и не особо хорошо
большинству требуется и уединение и общение, последнее в большем проценте
а есть те кто вообще не может один - им сразу смертельно тоскливо становится
а вот насчет не вмешиваться в разговор взрослых - это тема, воспитывать, одергивать, объяснять, внушать
не просто, но заниматься этим надо
у мена дочка тоже не любит разговоры, в которых она не участвует, на некоторое время выручает планшет
У меня две приятельницы есть с такими детьми. Тоже, как вы, говорят, что не любит читать, играть в лего, вообще ничего, где сам с собой, вы там ниже написали.
Я вижу их со стороны, они почему-то думают, что ребенок в определенном возрасте должен был сам взять книжку и заткнуться или сам заинтересоваться лего.
Вообще не пытаются ничем заинтересовать и только жалуются на своих детей и каждый год ищут семью,с которой поехать бы в отпуск, чтобы не оставаться один на один со своими ребенком.
Когда мне нужно было, чтобы один из этих детей вел себя нормально и дал всем остальным спокойно съездить на экскурсию, у меня это получилось за 10 минут. Сделала загадочный вид, таинственным голосом начала рассказывать остросюжетную интерактивную историю по теме экскурсии, итоги истории подводили вместе вечером. Дите весь день занималось этой историей. Приятельница на это сказала - это ты манипулируешь детским сознанием, нехорошо.
"перебивает, вмешивается в разговор " - знакомая в этом случае говорила строгим голосом: когда взрослые разговаривают, дети молчат
говорю, говорю, говорю
с отцом едем в машине чаще молчим, потому что реально просто не дает поговорить - лезет с умными какими то заключениями, переключает на себя внимание
стараюсь пр нем вообще никого и ничего не обсуждать
а почему он вас не слушается, побсуждайте с мужем и ему не разрешайте вмешиваться. вы просто мягки видимо
Моего мужа наказывали, а его брате - нет. Результат обратный вашему предположению. Нельзя баловать детей и по губам за неоднократное невыполнения замечание - это не садизм ,а вынужденная мера
вы забыли что времена сильно изменились и дети в том числе
мы были зомброванные своими родителями и слова против до сих пор взрослые тетки боятся сказать
современные дети совсем другая история, они за такое неуважение развернуться в 18 лет уйдут и дорогу домой забудут навсегда
не говорите чушь, какое избиение? пусть дальше перебивает? что вы сделаете после сотого объяснения, а?
Обычное самое избиение, называйте вещи своими именами.
Вы знаете, нр, что даже собаку нельзя бить рукой?
А мне не приходилось по сто раз объяснять, и ребенка я не бью. И не ору.
Вы читать умеете вообще или где? Дочери девять, ни разу не ударила, и по сто раз не объясняла.
Ну у вас ваще проблема не стоит. Чо-т не так - хлобысь. А вы мужу позволяете себя по лицу бить?
вы все же не учитываете, что дети очень разные все, да и родители тоже
у меня тетка родила первую дочь - ангел ребенок в сравнении с сыном через 5 лет
она сама говорит, что если бы первым был сын - то второго бы ребенка в жизни не родила уже на столько он ее вымотал, а дочка никаких проблем не причиняла
Я поняла.
Дети разные, да. Есть такие, которые физические наказания достаточно легко переносят, "толстокожие". Жуковы, нр. Но. Вы т.о.прививаете склонность к насилию, это становится нормой, а учитывая то, что они от природы склонны к физ.агрессии - растет горилла.
я нет, я автор темы
я по губам могу дать только если уж там совсем неуправляем - но было то от силы раз 5-6 за все его 5,5 лет и то не сильно, а так чтобы заметл
ремнем было дело пыталась наказывать и поняла, что ну вообще не способ
Понятно.... Вы и ударить можете, и наорать, и ребенок Вас раздражает...
Проблема в Вас.
У меня такая ж общительная девица, как Ваш сын. Одной ей не сидится до сих пор, но большую часть свободного времени теперь занимает общение с друзьями. Дети быстро вырастают, автор.
думайте что хотите)
но уверена, что вам бы на мое место - и вас бы раздражало не меньше вечное мам,мам,мам,мам
Я Вам грю, у меня такое ж чадо было в этом возрасте.
Попейте травок успокоительных, штоль))
Ха, дочери! Я была такая же дочь, мама даже не крикнула на меня ни разу. А мой сын родился - тут мамины советы и не пригодились. Другой он абсолютно.
Я хотела сказать, что ваш пример про неударенную дочь - ваще не показатель. Если б вам достался сын как у автора, вынос мозга, или мой, который до трясучки способен довести любого взрослого человека - я бы поглядела на вас, пацифистку:)))
Я вполне себе предполагаю, что и моя могла б кого другого до трясучки довести)))
У моей подружки пацан двух лет. Отличный парень, общительный, веселый, болтливый, классный. В гостях, на улице ведет себя прекрасно. Мама спокойная, не кричит, не бьет. Совсем. А вот у мальчишки завелась щас тема орать дома. Ну вот надо чего - и начинается ор, орет как резанный)))) это нечто просто. Но ничо, маман держится пока)
Интересно, а ЧЕМ ребенок может довести до трясучки? Ну, если он не шизофреник, конечно.
Нытьем. Болтовней не вовремя (я по телефону по работе говорю, он нарочно орет рядом все громче и громче, включает телек погромче, жужжит машинками, громко ржет, это его развлекает). Бесконечным дааааай, хотя уже сказано, что нельзя (конфеты до обеда). Тасканием кота за хвост - кот не царапает, но орет истошно. Это 5% от его придумок.
Я тоже ребенка никогда не била, объясняла по сто раз, но я всегда держала ее под контролем, т.е. сделала что-то сразу идут разборки, так нельзя, и это все вдалбливалось
Автор другая, она посадила его себе на голову, а сейчас поняла что он не управляемый
У меня соседка такая же, до 4 лет сюсюкалась, разрешала все, а в 5 лет он сел им на голову, они ваще не справляются и вот теперь орут целыми днями и лупят его
А я сразу ей сказала не балуй, будет хуже, но она же не слушала и вот результат страдают все и родители и главное ребенок, который просто не понимает за что его ежедневно избивают по 5 раз на дню
ребенок который не понимает слов для меня неуправляемый, нас в детстве воспитывали что детям нельзя слушать взрослые разговоры, а уж тем более перебивать, так и мы своих детей воспитывали, ни моя дочь, ни племянники в жизни во взрослые разговоры не встревали
Тем более если взрослые сделали замечание не слушать, а продолжать лезть, это для меня и есть неуправляемость
Сидеть и молчать, как мы в детстве. Или вы лезли во все разговоры, а по ушам некому было дать?
Ваша дочь в машине орет без остановки, не давая вам поговорить? А у автора орет, и по ушам - очень действенный метод.
Ужасно, у меня от одной мысли о любом насилии - аж тошнота поднимается, и слезы наворачиваются. Так жалко мне детей, они же беззащитные, это их ломает, как дедовщина.. (((( Я лупила свою сестренку когда мне было 13-14, ей 3-4, ну дура малолетняя была, а потом, уже взрослая, один раз по попе дочку, а один раз по губам - до сих пор ее лицо испуганное перед глазами. Ненавижу себя в этом моменте своей жизни, стыдно и мерзко.
У Вас где-то косяк закрался. Есть же способы воздействовать. Потом, ребенку уже 12, подросток. Да, они, бывает, ругаются с родителями. Это для Вас новость? Вы сами никогда так себя не вели со своими родителями? Правда?
Детям подруги мое сочувствие. Уменя в голове просто не поворачивается, ну за что можно бить ребегка двух лет?! Ремнем! Ебанашка Ваша подруга, так и передайте.
Я никогда не лезла во взрослые разговоры и не любила, когда взрослые лезли ко мне. Я не знаю способы воздействовать, чтобы мой замолчал. Просьбы мои точно не помогают. Жалею, что не лупила вовремя.
Ремнем подруга била за непослушание. Дети шелковые, мать боготворят. Ей хватает только бровь поднять, чтоб все шло как надо.
Стокгольмский синдром у детей вашей подружки. Я б такую из круга знакомых вычеркнула.
Не знаете - идите к знающим. К психологу, нр.
Вы сколько психологов прошли? я была у двух, они обе разведенки, на весь мир обозленные. Нет, спасибо.
А дети моей подруги прекрасно учатся и матери помогают во всем.
Ваще не ходила. Я просто думаю, если сам не шаришь в чем-то, отчего бы не сходить к специалистам. По-моему, это нормально.
Я бы вам посоветовала почитать о детях хоть что-то. И не думать, что они все копия вашей дочери, тока мальчики:))))
У меня двое, РАЗНЫХ, мальчиков. И не представляю, за что мне бы их лупить надо было?
Во-первых, а зачем нужны "шелковые" дети? Может, их тогда вообще не надо иметь? Во-вторых, почему у других все получается без ремня с двух лет?
Потому что дети разные. Мне бы в голову не пришло заорать у спящей матери над ухом. А моему нравится - мама, подъеееем! Не дебил, не УО, просто не представляет себе, что это неприятно.
автор, только не говорите таких фраз-не твоего ума дело. это его очень оскорбляет и унижает. по себе знаю, как мне было обидно слышать от родителей. и мне хотелось еще больше что то сказать, чтоб в след. раз точно я правильно сказала, как взросла и это оценили взрослые. Мой сын 8 лет до сих пор может перебить взрослых. а в 6 лет это была катастрофа. всегда так же перебивала его, просила дать договорить взрослым, и он сможет продолжить свое обращение к родителям.
ну про ума дела я уже говорю когда сил нет терпеть
вот как сегодня на обратном пути в машине
мы только начинаем что-то обсуждать с мужем - он а зачем? а почему? а кто?
я ему - раз ответила что это взрослый разговор, два, три, а потом уже не выдержала и сорвалась на крик
идем вчера с приятельницей, пошли пройтись и он на велике, так вместо того чтобы кататься плетется рядом с нами, ноет пошли домой и уши греет((
ну что вы такого обсуждали с мужем, о чем не могли сказать сыну? Если действительно то, что не должен слышать ребенок, то не говорите об этом при сыне. Ему хочется быть с вами ближе. Ну возьмите его в свой разговор, если он не секретный (ведь если вы говорите при нем, значит не секретный) пустите его в свою беседу. разрешите ему быть ближе. У меня сложилось ощущение, что вы что то обсуждаете при нем, и одновременно не разрешаете быть в курсе. Потом он у вас ни спросит ни одного совета, и не подойдет с вопросами важными.
бредите
психологи как раз наоборот в один голос за все способы, лишь бы без насилия
Бить по губам, по лицу - это страшное унижение. Если вам нравится унижать собственных детей.....
Да никак не наказывать. Повторять одно и то же. Влез в разговор: "Помолчи, пожалуйста, пока мы разговариваем и не мешай нам". Продолжает, снова сказали, можно чуть повысив голос и добавив в него недовольства и строгости. Ни на один вопрос не отвечать, на замечания ответов не давать, не комментировать ни единого его слова. Продолжать разговор с мужем. Снова что-то говорит ребенок - снова те же слова и продолжение общения с мужем.
Это уже в самой ситуации. А предварительно, чтоб не было сильных обид, все это проговорить более ласково и подробно, что, милый, мы с папой хотим пообщаться, опять же в дороге (в магазине, в кафе и т.д.) часто возникают ситуации, когда нам НЕОБХОДИМО что-то срочно обсудить, принять решение и т.д. Твое вмешательство очень затягивает процесс обсуждения и очень мешает нам. Это неуважение к нам, мешать и не обращать внимания на наши желания и слова, тебе бы самому такое понравилось? и т.д. в том же духе, чтобы запомнил и понял.
А дальше просто повторять одно и то же, напоминая про тот разговор: " Мы же тебе объяснили, почему. Теперь дай нам поговорить, посиди молча". И каждый день, каждую неделю, каждый месяц. Но не верю я в такую невменяемость ребенка, чтобы ему месяцы понадобятся, если вы все будете делать именно так, не отступая и не делая то так, то болтая с ним, прервав-таки разговор… И нескольких раз хватит. Ну, будет забываться, конечно, будет периодически все-равно вклиниваться и срочно что-то хотеть свое рассказать, но ласково останавливать и просить дать договорить, вот и все.
Зачем бить? Зачем орать? Что за ерунда, с диким зверем что ли работаете… Человек же, смышленый, понимающий. Только плохо воспитанный. Вами, автор, плохо воспитанный, не самим собой!
Вы понимаете, что никто такого терпеть в жизни не будет. Вам его не жаль? Вы не хотите его сами нежно подготовить к жизни? Обломать реально пару раз, шо вы как дети?
у нас нет там,увы, никого с детьми рядом
через пару участков родители, да и я - пока не отпускаем одних
да и не выход это, друзья же не могут быть на постоянной основе ВЕЗДЕ рядом
"Мы тебя избаловали совсем, надо бы тебя наказать! - Странно избаловали вы, а наказывать меня будете..."
Ох, автор, почти как под копирку и у нас. Только у меня такая дочь старшая (5,5лет). Рот закрывает только на сон. Я очень устаю от такого общения + у нас добавляется ревность ко мне ( есть младшая дочка). Спасает только сад и другие дети. Но у нас дочь большая фантазерка, постоянно что- то придумывает и не все дети понимают ее игры, и как следствие, не всегда хотят с ней играть. Стараюсь ей объяснять где и как можно себя вести, потому как очень расстраивается и обижается на других детей, хотя очень ко всем тянется и хочет со всеми дружить. Готова последнюю рубаху отдать. Очень я переживаю за ее будущее.
Мне детский психолог посоветовал ее отдать в театральную студию. Возможно и последую совету.
У Вас просто ребенок не отличается воспитанием. Упустили немного ео, теперь пожинаете плоды. У вас еще знакомые тактичные, иные бы на его замечания в разговорах взрослых сами бы на место поставили пацана.
воспитывать надо,чтобы не лез в разговоры,меня такие дети раздражают и найти ему увлечение,чтоб читал,играл ЛЕГО и т.п.
как воспитывать? объясняли, говорили, приводили примеры, ругали, наказывали. толку ноль. как взрослые говорят - так он лезет мгновенно. я даже била его несколько раз.
Если всё время перебивает и лезет в разговоры взрослых, то это ваше упущение в воспитании. Даже не представляю, чтобы мой ребёнок себя так вёл, я бы с ума сошла.
Не помогает, это характер такой.
Ну облегчает, наверное, все-таки они вместе играют. Но внимания требует все равно, и много.
И Вы автору, у которого сыну 6 лет, советуете второго в качестве кого? Уже приятель не получится.
У меня средний был такой. я думала природа на нем отдохнула, случайно в физ-мат школу попали оказалось - вундеркинд. На голове до школы сидел, никому покоя не давал, непрерывно болтал и двигался. Ждите 7-8 лет, попустит
к-стати языки легко учит, не только математику. видимо такая мозговая активность, еще и левша
Ребенку общение требуется. У меня младшие дети такие. Поэтому сейчас когда подросли я собираю дома детские компании, вот тогда они счасливы, а без людей страдают. Вот прямо ломка у них, если никого нет рядом. Я, кстати, такую ломку в юности переживала, когда всегда была толпа людей для общения, а в один из вечеров я осталась одна. Меня в буквальном смысле ломало от этого.
Нормальный ребенок, просто мамку с папкой не видит всю неделю, скучает, хочет получить внимание + приучили сами развлекать либо друзей нет (надо переключать на сверстников) + просто тип такой, экстраверт, неусидчивый и с воображением плохо, вот сам и не развлекается. Сын похож у меня на него, рот не закрывается и одному ему скучно, но его хлебом не корми - дай поиграть с друзьями. Вот и начинайте с малого: поиграли час, час один (договоритесь об этом, чтоб он понял, что такое условие), потом подсуньте какое-нибудь занятие, пусть покажет результат, похвалите, еще дайте задание, я так спасаюсь, когда дома сидит. Конечно, лучше всего познакомить с мальчишками местными на даче, пусть в футбол гоняют, пора уже в этом возрасте предпочитать компанию друзей.
П. C. по поводу взрослых, конечно, некрасиво, надо дисциплинировать. А что, мультики нельзя было включить, пока взрослые были в гостях или дать планшет или что у вас там поиграть?
Чего то не поняла...а в чем проблема пообщаться с ребенком со своим? Поиграть. Мой болтун был... не остановить... ну так наш ребенок на то мы и родители чтобы его слушать и слышать. Сейчас тоже может на болтушку подсесть... но был период когда слова не вытащишь... вот это была проблема.
Девочки..пройдет время и ребенок сам перестанет разговаривать с родителями и мы еще будем уговаривать его рассказать нам как дела в школе и тд. ну не проще ли отвести время для серьезных разговоров вне ребенка. Это понятно конечно что слово - подожди минуту нам нужно обсудить важный вопрос ребенок должен понимать.
Должен, но не обязан, ага. Нашему 12 лет, все разговоры переносим на глубокий вечер, когда он спит. Как научился говорить - так родителям слова не дает сказать. Раз 500 объясняли, пофиг.
Я это понимаю, но когда ребенок целый день трещит без умолку, и особенно желает общаться с родителями именно тогда, когда они разговаривают (вечером, после работы, или в машине, то приходится его ограничивать. У знакомых такой сын. Стоит чуть проигнорировать его (попросить подождать) - все, истерики.
с этим соглашусь. истерики - зло с которым надо бороться. Может у нас просто из за работы мало возможностей было, поэтому мы всегда в 4 уха слушали своего по максимому даже если он часами рассказывал про карбюраторы и объемы двигателей какого то там раритетного авто
"То в футбол с папой погонял, то пошел со мной цветы полил, то ягоды собрать".
Замечательный у вас ребенок, автор. Щастья своего не видите, не цените.
я вот тоже об этом подумала. Замечательный ребенок и главное как стремиться к родителям. И ведь хочется ему делиться своими эмоциями не с кем то а с папой мамой... это так скоротечно. У меня сын лет в 13 замкнулся - и переезд и переходный возраст. Так мы его пол года вытягивали на поговорить. Зато сейчас это снова счастье по 2 часа слушать про его персонажи в Доте, компендиумы и прочую хрень в которой я ни фига не понимаю.
Да отличный пацан, интересный, деловой такой растет) любознательный и помощник, на мою похож) короч, я б у автора забрала его))) люблю таких) правда, я и интровертных люблю...вообще детей люблю. Они очень интересные.
С Вами, повторюсь, согласна полностью.
Замкнется в 12-13-14 любой и абсолютно не важна будет степень доверия "до" между родителем ребенком. Как правило, переклинивает куда сильнее как раз тех, кто был образцом для подражания.
И автора я прекрасно понимаю. Все эти разговоры дети вырастут и не успеете оглянуться это среди тех, кто живет ради детей/для детей и только ими. У нормальных взрослых само собой должно быть время и чтобы отдохнуть в тишине и чтобы заняться своими интересами.
Да с детьми уж поитереснее будет пообщаться, чем с вами, "нормальными" занудными взрослыми.
В 22 ч отбой, и сидите в тишине, кто вам не дает? Просто вы нудные. То у вас работа - кстати, вот вам и отдых, то "взрослые" разговоры. Такие экстраверты, как сын автора, очень легко переключаются на других людей, друзей, соседей, учителей, тренеров - найти человека для общения им ноль проблем. Только и вы потом не обижайтесь, когда вас выкинут из своей жизни. Ибо поговорить с вами не о чем, вы вечно заняты.
автор нудная?) вы меня извините, но моралистки и читающей пооучительные нотации в это теме ярче вас я никого не заметила
Не, автор истеричка. А я моралистка, да. В жизни стараюсь помалкивать, а тут чо не развлечься.
истеричка? что-то я вообще никакого криминала в ее поведении не заметила
а вот в вашем настойчиво навязчивом желании поучать и знать все лучше всех меня многое куда больше настораживает
Хотите поговорить об этом?) меня это настораживает)
Приходите, когда я заведу топ о своей проблеме)
У меня такой же, как у Автора.
Он, конечно, замечательный и всеми любимый... Только вот такой ребенок, он словно чёрная дыра, поглощает не только внимание, время, и силы человека, но и человека полностью. Ему дай возможность, так он 'играть' в окружающих будет круглосуточно, как та мышка, которой электродик на какую-то долю мозга, отвечающую за удовольствие, прицепили и кнопку выдали, чтоб сама могла этот электрод запускать. Так она его жала, и жала, и жала... До предела.
А мы же все тоже люди. И тоже имеем не только потребности в собственной жизни, но и необходимость в элементарных базовых моментах и их удовлетворении.
Автора жаль. Такие дети восторгают своей открытостью, готовностью помочь и прочим исключительно со стороны, а не тогда, когда это твой ребенок.
Вы зубы когда-нибудь чистили с параллельной необходимостью отвечать на тридцать вопросов, которые задаются за эти две-три минуты? А в туалет ходили под:'Мама, а вот это что, а вот это куда? Мама, а мне надо то, а скажи мне вот это..'?
Сегодня вот свежее: 'Мама, чем помочь? А как? А что?'
Мама говорит:'Сходи в коридор, брось в пакет, который стоит на полу для мусора, вот эти два йогурта'
Сходил, вернулся:'Я помог, а что дальше делать? А куда? А когда?...'
Пробегаю мимо коридора в какой-то момент, а там йогурт мило растекаются внутри по пакету, стоящему на табуретке. В котором сложены чистые высушенные полотенца. Дальше мама в темпе вытаскивает полотенца, стараясь спасти хоть какие-то, выбрасывает пакет, закидывает те, что в йогурте в стирку...а в темпе, потому что ребенок не останавливается всё это время и продолжает бомбить вопросами и 'я же хочу помочь! Ну дай мне как-нибудь помочь! Я соберу игрушки! В пакет! А где у нас пакеты? А какой мне взять? А как сложить?' Или начинает складывать сам.. но по аналогии с йогуртами. Или не в тот пакет, или ещё из той же оперы... А мама бегает белкой в колесе и пытается успеть поймать все тарелочки, что в воздухе зависли, говоря, говоря, говоря...
Ну, ходили, мы и мыться вместе ходили, мне даже в душе не удавалось уединяться. И даже сейчас торопит, если гулять идем. И готовим вместе, и уборку делаем - отлично мне помогает, она пылесосит, пыль вытирает, я полы мою, она моет фрукты-овощи - я режу, салаты уже режет сама. Туалет вечерний, морды-зубы - вместе.
Ну а чего вы хотели? Люди-то разные все.
Я? Ничего:) я ж не автор темы)
Просто у меня такой же. И я автора понимаю. Будь я экстравертом, наверное, наслаждалась бы. А как типичному интроверту мне иногда хочется в тишине и одиночестве душ минут пять принять и пару раз в туалет в тишине сбегать.
Уж о том, чтобы к вечеру язык не распухал от объяснений, ответов, пояснений почему так, как делает, делать не надо, я и не прошу...
Мне бы только он чуть снизил темп в деятельном своём и активном 'помогании', чтоб не так травмоопасно и чревато последствиями неприятными, которые мне же ликвидировать и я вообще бы счастлива была.
Возможно, что автор ещё бОльший интроверт. Она ж в этом тоже не виновата.
Нет, идеальные партнеры нашим детям, разумеется, интроверты. Только они тоже разные бывают.
Ну вот у меня папа-Робеспьер. Его внучка не напрягает совершенно, на триста тыщ миллионов вопросов он готов отвечать бесконечно. И на самом деле не просто готов отвечать, но для него это потребность тоже. Оба довольны. В то же время он легко ее строит. И орать и бить для этого совершенно ни к чему.
А автор просто истеричка, чо уж там.
Ну, это да, разные интроверты, скорее всего)
Я в соционике не очень разбираюсь, чесгря.
Автор хочет быть хорошей матерью и следовать всем нынешним канонам 'не рявкни-не ударь', мне кажется, а внутренне не справляется. Так что чего её пинать сильнее... Она совета просит.
(Я бы и сама толковые советы, как этот поток направлять в управляемое русло, с удовольствием бы тут подсмотрела и применять бы начала)
Ну я достаточно для того, чтоб понимать, что не бывает неправильных детей, есть неверный подход. Речь ведь о совершенно здоровом ребенке.
Автор не так уж много времени проводит со своим сыном, есть муж к тому же, который также с ним общается. Они ушли играть в футбол - сиди, наслаждайся. Супчег свари там, все дела.
Совет один -быть спокойнее и не рявкать, с такими детьми бесполезно.
Наш дедуся говорит так: я занят, освобожусь во столько-то. И все. Дочь отходит.
Я сама экстраверт и квестим, мне тоже сложно бесконечно отвечать, выкручиваюсь как-то.
С моим 'я занята!' не прокатывает. )))
Будет триста вопросов, только на другую тему.
Меня поэтому спрашивают, почему я не по телефону треплюсь, а в скайпе, да по форумам... Именно поэтому. Язык стесала)
Что значит, "не прокатывает"? Вы заняты и делаете что-то важное, на вопросы не отвечаете - до восьми лет ежедневно со стенкой часами разговаривает? Так пусть идет в свою комнату и там со стенкой говорит, делов-то.
Мелкий еще, да?
Прививайте) предлагая альтернативу. Мол, я сейчас занята вот этим, ты займись этим. Через час (или там полчаса, от возраста зависит), я приду, посмотрю результаты твоей работы, и мы займемся вот этим.
Не знаю, кто конкретно у Вас по тиму, но мою нужно четко во времени строить, она его не замечает. И в просьбах не отказывать, а обозначить, когда конкретно мы этим займемся. То есть праздник будет, но во столько-то.
Ну а что касается работы по дому, конечно, нужно давать все делать, пусть поначалу получается так себе, но потом как же приятно, когда дети тебе помогают, и с удовольствием) вот ты сидишь работаешь, а дочь уже уборку сделала)
вот-вот. орет и ноет, ноет и орет, не потом, а сейчаааааас, ааааааааааааааааааааааа
у автора дочка как я в детстве была. где положишь, там и возьмешь.
У него вариант Осла из Шрека:'Мам, мы уже приехали?'
Типа:'А сейчас сколько ехать? (через минуту) А теперь?' :-D
Вот сегодня: вываливаемся с утра из подъезда дома, я корячусь с коляской, стаскиваю её по ступенькам внутри подъезда, он уже на лавочке снаружи с кучей вещей (переезжаем).
Осталось немножко дотащить коляску, вдруг судорожный стук в стекло в дверь подъезда снаружи:'Мама!! Мамочка!!!!!' Я не понимаю, что случилось, то ли коляску бросать, то ли ещё что, ускоряясь, вылетаю из подъезда:'Что?!!!!' Он:'Хотел сказать, что я тебя люблю...'
Ну да, а выглядело так, что, как минимум, торнадо и нужно срочно спасать ребенка.
Дочь отходит, говорите? А представьте, что нет. Стоит рядом, лезет, ноет, топает ногами, орет, визжит, мешает читать или что там дедуся делает, сбрасывает книгу на пол, срывает очки с лица, выключает телек, рвет газету, орет громче, ноет, канючит, задает вопросы, переминается с ноги на ногу и т.д. И ВСЕ слова как о стену горох. И так - годами.
Воображаю, как вы бы завыли да искали пятый угол на пару с дедусей.
Для того, чтобы ребенок так себя вел, нужна причина. Серьезная. Я таких детей не видела, только крикуна одного)
Вашу прынцессу никто не бьет, угомонитесь:) а некоторым малчикам полезно.
Тоже довелось провести время с ТАКИМ ребёнком - работает "на публику" а на самом деле, так задалбывает, устаёшь от него ещё больше.
Один из примеров: Мои дети что-то делают, дурачатся (в пределах дозволеного) я делаю замечание (из приличия) "этот" ребёнок начинает делать им замечания ноющим голосом (хотя минуту назад также дурачился), типа, помогает. Делаю втык ребёнку, что он делает то, что неуполномочен делать.
Привет) первое случайно тебе ответилось) не туда ткнула)
Да, ты права, вот с полами-всё отлично) но в остальном...
Привет еще раз :-) ну ведь самое главное у твоего парня есть желание. Хотя конечно ловить тарелки от их деятельности тяжко. Моему 14, но блиииин какой же он безрукий (сама виновата знаю) начнет что нибудь вытирать - лужи разводит, выбросить - пять раз не туда выбросит и тд... короче лучше б я в его детстве помучалась.
А вы родились, зная, как стирать, готовить щи и куда относить мусор? Ну, дайте тряпку, пусть вымоет окно. Или пол. Или ванну. Переделаете потом, что делать, они учатся.
Да понятное дело, что учатся)
Убивают его скорости. Это ж не вежливое ожидание, пока мама предыдущие косяки почистит за ним и спокойно объяснит, почему не получилось и что надо делать, чтобы в следующий за получилось.
Это ж кидание на новые и новые амбразуры, пока мама старые судорожно закрывает.
Но сейчас чуть попроще, взрослее стал. Когда это было кидание в опасные места:'Пошукать, что там интересного?' вот тогда с года до трёх была вешалка.
Так что автору надо надеяться, что чуть подрастёт и перерастёт.
Кстати, насчёт 'куда выбросить мусор' было конкретно обозначено. ;) Просто такая вот еще ко всему прочему безалаберная невнимательность у ребенка...и сразу же дальше на подвиги, а мама последствия разгребает. Станет ещё постарше, чтобы последствия сам мог разгрести, станет ещё проще. Пока тяжеловато.
У меня жуткий холерик-экстраверт. Но я себя люблю и не собираюсь выкидывать из своей жизни десяток лет, поэтому ребенок воспитан. И во взрослые разговоры не лезет, в машине может слушать и после нашей беседы задать интересующие вопросы, но перебивать - нельзя. Его же не перебивают, когда он говорит, мы-то чем хуже? Играть с ним будем тогда, когда у нас будет время, ему же не нравится бросать все и бежать по первому нашему зову, опять же - а мы чем хуже? Да, это воспитывалось потихоньку, начиная чуть не с рождения. И моя подруга периодически ныла "ой, они же такие мииилые, зачем ты его в комнату отправляешь". Зато теперь я к подруге в гости не хожу, потому что ее мииилая когда-то дочка ходит за ней хвостом, требует внимания, лезет в разговоры, довольно беспардонно передает потом разговоры матери посторонним, оно мне надо? И подруга опять "ой, конееееечно, твой мальчик, ему это неинтересно"... Если не воспитывать и не учить - ему тоже кроме мамы и папы игрушек не надо будет.
+1, перестала ходить к подружке, потому что нормально общаться не получается-её сын постоянно вмешивается, перебивает, зачем такое общение...
Соглашусь. У меня 3 детей и при раскладе автора я бы просто с ума сошла. Поэтому стараюсь воспитывать потихоньку. У знакомой один ребенок, мальчик. Тоже считает , что вся жизнь семьи должна около него крутиться. Его мама с этим негласно согласна :-). Так она устает с ним больше, чем я с 3. Говорить ей что-то бесполезно. Зато жалобы от нее на ребенка поступают постоянно.
вы совершенно правы, и вы приложили усилия, чтобы воспитывать,а автор, и ей подобные, способны тока ныть, а воспитывать - это не про них.
Но как же странно, когда с их детками не хотят общаться другие взрослые.
"ой, конееееечно, твой мальчик,
ржу в голос, у меня у подруги сын невоспитанный, тоже слышу "ой, конечно, у тебя же деееевочка, их легко воспитывать, а у меня маааальчик"
)))
В машине можно аудиосказки слушать. Мои еще детское радио всегда просят включить.
На даче наведите контакты с соседским восьмилеткой- пригласите в гости поиграть, пусть сын покажет свои игрушки. Потом будут сами к друг другу бегать. Можно в выходные пару раз пройтись по дачному поселку, дети часто катаются на великах, может еще с кем-то познакомитесь.
А где же ДРУЗЬЯ на даче? И если друзей нет, то кому же выносить мозги, как не папе с мамой? Вы какая-то странная :-)
У меня только один ребенок из 3-х (старший) сам себя занять в состоянии и то, исключительно по причине характера (интроверт). Остальные дети жаждут активного общения и если на даче остаются без друзей-товарищей, то ведут себя ровно как ваш.
Воспитанные дети будут вежливо выносить мозг и влезать в разговоры - но это проблему не решает.
Я по этой причине перестала их там в мае оставлять с бабушкой - друзья приезжают позже, а у нее нервов не хватает развлекать мою ораву.
У нас двое очень разных детей, очень и очень разных, но оба в их 6 лет стрекотали без остановки, мы уставали, уставали их учителя. Постепенно сходит на нет, сейчас младшему 14, вытягиваю из него по слову, отвечает кратко и однословно. Зато иногда за семейными посиделками вспоминаем кто как стрекотал, начинается веселье, просят рассказать еще и еще - кто как говорил.
Правда постепенно приучайте помалкивать пока взрослым нужно обсудить свои дела.
У меня дочка в детстве всегда была "говорящая голова" ))) Т.е., она развлекала себя только посредством взрослых. Сейчас ближе к 12 годам уже другие интересы, подружки, айфон. Но и все равно бывают дни, когда "ей скучно" и надо , чтобы взрослые ее развлекали и придумывали игры. Я честно скажу-не умела и не умею с детьми играть. Я их умею любить :), но играть мне с ними не интересно. Поэтому с детства, я дочкино внимание пыталась переключить на умение занимать себя самостоятельно.
Это он с вас вампирит. Вы устаете от общения с ним потому, что он развлекается а вы работаете ( его развлекаете). А нефиг! Пусть и он поработает ,
вот пришел он к вам Маааам... мне скучнооо. А вы ему тащи книжку будем стих учить( буквы, читать, англ алфавит итд..) Пришел на кухню где вы готовите - вы ему нож и картофелину в руки - пусть учится чистить. Посуду на даче моете? Налейте ему воды пусть ложки вилки моет полоскает вытирает. Работу принимайте со всей строгостью! То есть постоянно вовлекать его в процесс обучения, всему на свете, пуговицы пришивать, пол пылесосить, читать , считать... В результате общения с вами у него будет очень продуктивным и он от него тоже будет уставать, возникнет желание телек посмотреть... без мамы. Потому, что мама припашет...
Я до этого только к 10 годам своей дочери доперла, а до этого тоже ну висит ребенок на мне постоянно и все. Тоже уставала. А потом во так стала делать у нас и учеба резко вверх пошла и взаимопонимание улучшилось. И между прочем помощь!
У нас похоже, хотя ребенок воспитан, перебивать особо не будет, но тоже хочет постоянно играть с родителями. Просто скучает он, хочется больше общения. Дам чисто практические советы.
1. В машине включите аудиокнигу. Можно дать айпад с развивающими играми.
2. На даче пригласите соседского мальчика и замкните на него своего ребенка. Хотя бы час-полтора они поиграют. Если подружатся, то и больше.
3. Больше гуляйте и ездите куда-то. Смена впечатлений подействует и на вас положительно.
4. Вовлекайте ребенка в домашине дела. Хоть толк будет какой-то. В готовку, в уборку, в ремонт, в уход за участком. С родителями дети с удовольствием будут много что делать. В процессе разговаривайте.
5. Больше читайте ребенку и просите, чтобы читал сам. Играйте в школу, давайте решать ребусы, тесты и прочее, в это время можно сидеть рядом и отдыхать.
Ребенок автора перебивает скорее не от того, что не воспитан, а от того, что хочет внимания, ему скучно, хочет быть важным, нужным, просто такой тип человека. Это неплохо, надо немного потерпеть и он чуть вовзрослев, обязательно найдет себя в чем-то, будет увлечен и родителям будет полегче. Это совершенно не от невоспитанности.
Почему он перебивает, понятно. Только воспитанные дети в таком возрасте уже знают, когда перебивать можно, когда нет.
Это и есть воспитание.
У моего шестилетнего сына есть младший брат и им весело вдвоем, а вот когда кто-то один, то да, начинается кошмар "поиграй со мной" или "мне скучно"
Мне ребенка жалко. Ну, что это такое, на даче никого, торчи там один, и с родителями не поговори, вишь, у них "взрослые разговоры".