Застряла между прошлым и будущим
Недавно у меня умерла мама. Человек, ближе и дороже которого у меня не было. Не буду писать про то, что мир рухнул, и изнутри постоянно точит боль - это и так понятно.
Но жизнь продолжается, и мне как-то надо жить. Об этом и вопрос: если хождения по инстанциям для оформления наследства еще как-то отвлекают, то рано или поздно необходимый разбор ее вещей, меня доводит до истерики.
Подскажите примерный алгоритм моих действий - наиболее рациональный. Как быть с книгами, одеждой, личным вещами.
Я не могу их выбросить на помойку. Отдать кому-то нуждающемуся? Жить среди них больно, расстаться с ними - тоже.
Не понимаю как быть (
Не трогайте пока ничего. Уберите по возможности с глаз. Я только через 3 года смогла начать разбирать.
Примите мои соболезнования...
До сорока дней ничего из личных вещей мамы отдавать нельзя. Потом можете раздать, а то, что не сможете выбросить, упакуйте и сложите в кладовку. Вещи моего отца до сих пор висят в шкафу у мамы... вот-так... :-(
Спасибо...
40 дней уже было, прошло уже 2 месяца. Это не срок, да никакое время не срок чтобы забыть, но мне кажется, что будет легче, если я не буду каждый день видеть ее вещи, и думать"это мамина чашка, почему из нее пьет кто-то другой?", "в этой кофте она была такая мягкая, нежная и домашняя, я ее обнимала и чувствовала себя под защитой - а сейчас она просто лежит на полке, а мамы уже нет..." Ну и так далее (
Почему-то вещи папы и бабушки никогда не вызывали у меня таких чувств, хотя их я тоже любила. Но вещи были просто вещи, я могла спокойно на них смотреть, могла даже надеть что-то.
А кладовки у меня нет, как вариант - отвезти на дачу?
Но все - это никуда не влезет, от какой-то части вещей придется избавиться. Но как, куда?
прочитала это сообщение и расплакалась :( я сама мама дочки, правда маленькой, мне бы хотелось стать для нее той мамой, о которой она бы потом так говорила... сил вам душевных, очень вам соболезную
Aвтор написал(а): "в этой кофте она была такая мягкая, нежная и домашняя, я ее обнимала и чувствовала себя под защитой - а сейчас она просто лежит на полке, а мамы уже нет..."
**************************
примите мои соболезнования!
И если бы Вы знали, как я Вам завидую... Мама моя жива, но практически никаких отношений между нами нет...
Когда будете готовы все раздать или выкинуть, то сделаете это. Пока вы ещё не готовы. Боль пройдет, но тех кого мы потеряли всегда нам будет не хватать. Именно нам. Просто надо понять что эта боль это наш эгоизм и то что нам было лучше с ними, поэтому нам плохо. Иногда утешает вера, вера в загробную жизнь. Ищите для себя что-то ещё, отвлекайтесь, занимайтесь работой, семьёй и прочим. Надо как-то научится жить с этим.
Я все это понимаю, это не первая моя потеря, но самая жестокая и больная. После нее я как раз и перестала верить в иной мир, в бога, в чудеса...
Может от этого и еще тяжелее.
Семьи у меня теперь больше нет - мама была ею, работа не может отвлечь, я придумываю себе липовые больничные и сбегаю с нее, тупо брожу по улицам
Когда-то, после смерти отца, я всю его одежду вывезла на дачу и сожгла. Помню, кидала в костер и выла... мы с отцом всегда были на одной волне, с ним умер кусок меня. Но видеть его вещи каждый день мне было в разы больнее, чем от них избавиться, просто невыносимо больно... подумайте, автор, что для вас больнее - видеть все это каждый день, или один раз выкинуть... никто за вас это решение не примет, и не подскажет, у каждого своя боль((((
сочувствую и понимаю вас... Мама была мне очень близким человеком. Ее смерть была для меня полной неожиданностью.
Я три года не могла в комнату мамы зайти и вещи разобрать. Заходила - и начинала выть. И не только при виде вещей - что угодно выстраивалось у меня в четкую цепочку, ведущую к маме. Невыносимая боль, отчаяние, непонимание, как теперь жить и для чего. Хотя я уже замужем была и ребенок, умом понимала, а в душе - чернота и бессмысленность жизни. Иногда обида даже была - как она могла меня оставить? Пришлось идти к психологу. Сменила не одного. Повезло, мне смогли помочь.
Я вам желаю сил и пусть боль уйдет, останутся только светлые воспоминания и грусть. Не торопитесь с вещами. Придет время - поймете, что с ними делать. Может быть имеет смысл убрать их пока, например, чтобы хоть немного успокоить боль и придти в себя.
Моя мама умерла 14 месяцев назад. Год я ничего не трогала (мама в отдельной квартире жила), и вот в апреле занялась. Пришлось срочно привести в порядок чердак на даче - настлали пол, покрыли линолеумом, провели свет. Книжные полки с книгами (немного, всего 5) привезли на дачу и повесили в одной из комнат, книги расставила. А вот посуду в коробках, одежду, постельное белье, полотенца отправили на чердак. Когда будет возникать необходимость, буду залезать туда и что-то брать, чтобы пользоваться. Есть вещи, связанные с детством, есть просто хорошие, есть новые. Вот такое решение...
Мой отец умер 4 года назад.. только на прошлой неделе я нашла в себе силы разобрать фотографии из его альбома.
Автор, всему свое время. Не можете - пусть это сделают другие.
Ну вы даете! Человек с горем пришел, не может расстаться с вещами самого близкого человека, а вы - на помойку... Хоть немного бы сочувствия проявили. Бесчувствие с вашей стороны...
нам в церкви в свое время сказали раздать все вещи ДО 40 дней,что это будет являться еще одним добрым делом покойного, вроде как ему и это "зачтется"
Я понимаю, что мама для человека дороже всего, но увы так не у всех бывает.
Вам желаю найти в себе силы, ну и слишком мало времени прошло. Пока не трогайте ничего.
Для меня таким близким человеком была моя бабушка. я рыдала как корова только пытаясь посмотреть на вещи, не то чтобы что то выкинуть или отдать.
А когда обсуждали могилу, памятник, мой мозг просто думать отказывался.
Прошло время. все встало на свои места.
Я, пока была у мамы до 9 дня, все убирала-отмывала. Надо было чем то стресс унять. Разобрала шкафы, сложила аккуратно мамины вещи в шкаф, ничего не выбрасывала. Все, как при ее жизни. Выбросила только матрац, который она опИсала, пока лежала. Вещи меня не беспокоят. Когда то отнесу их в соцзащиту. Выбросить просто так тоже не смогу. Часть сожгу-нижнее белье, например. У меня там еще целый мешок надо сжечь-подушка и постель, на которой она умерла. У нас сжигают. После 40 дня.
Книги у нас общие. Лежат, не мешают. Все остальное тоже. Жизнь продолжается, ДОМОЙ приезжаем мы, дети. Хочу ремонт там сделать небольшой.
40 дней я ничего не трогала, потом приехала близкая подруга и помогла мне всё разобрать , приличные вещи она забрала и раздала сама + что- то увезла в деревню, совсем ношеные вынесли и положили около помойки ( вещей у мамы не было много, в основном всё хорошее и не ношенное, поэтому вынесла я мало совсем ) , книг к неё своих не было , личные другие вещи что- то раздала . Оставила просто в виде памяти её одежду на одной вешалке. Кровать собрала и вынесла в нежилое помещение, другую мебель продала или раздала. Трудно, накрывать всё равно будет, но разобрать потом надо.
Примите мои соболезнования!
Когда тебе плохо - найди того, кому еще хуже и помоги ему.
Автор, Вам надо переключиться на что-то, и плакать обязательно, не держать в себе, а то переживая в себе и инфаркт можно схлопотать.
Простите, но я Вам сейчас напишу вещь для Вас неприятную. В храм ходить надо и молиться за маму нужно обязательно! Есть такой канон за усопшего, можно почитать Псалтирь, 17 кафизму. От молитв Вам должно стать легче, слова в них особенные... Ваша обида на Бога ничего хорошего Вам не даст, а только усугубит уныние, в которое Вы уходите сейчас. А вот уныние - страшное состояние, может довести до самоубийства...
Знаете, часто человек уходит в другой мир именно в лучшем своем состоянии, т.к. душа после смерти не изменна. Мне кажется, что Ваша мама была хорошим человеком, и Господь забрал ее в нужное время, для ее лучшей загробной участи. Помолитесь за нее ради нее, для нее, представьте, как ей там нужна Ваша молитва... Можно заказать сорокоуст, можно подавать заказные записки на Проскомидию, когда за Вашу маму будет выниматься отдельная частичка. Лучше молиться, чем нет. Потому что когда пройдет обида на Бога, Вы будете укорять себя, что не дали маме молитвенной поддержки, в которой любой человек очень нуждается после смерти.
Простите, что я Вам все это написала, но по-другому просто не могу.
Помоги Вам Господь!
Если хотите, напишите имя свое и мамы, мы с мужем помолимся (он священник РПЦ МП).
Автор, я Вас понимаю и сочувствую. Моя мамочка ушла три года назад. Ее комната долго стояла не тронутая, как только я пыталась разобрать вещи - я начинала плакать. Разбирала постепенно. Что-то выбросила, что-то отдала узбекам-дворникам, что-то оставила - тонометр, генератор кислорода. Тоже надо отдать, видимо, потому что пользоваться не могу. Постепенно... пройдет, станет легче. Сейчас у Вас острое горе, пока ничего через силу не делайте... Прислушивайтесь к своим ощущениям.
вещи и книги отдайте нуждающимся,не надо выкидывать,людям пригодятся и послужат на благо.
оставьте памятные вещи обязательно для себя и внуков.У нас есть такие от папы,но очень мало и жалею,что ранее не позаботилась о памяти деда для внуков.
Автор, как я Вас понимаю. В прошлом году умерла мама...Поехала оформлять похороны и забирать тело из местного морга. До последнего держалась на людях, плача Ярославны не устраивала ни дома, ни на работе. А когда вошла в ту комнату, где она жила, прорвало плотиной. Все её вещи, её запах, волосы на расческе и очки были последней каплей. Она только что вышла...и больше никогда не вернется. Вещи не трогали больше года. В этом году, получив от судьбины второй удар под дых (умер отец), собрались с силами и выкинули/сожгли всё старьё. Просто заказали самосвал, собрали всё в мешки и вывезли. Остальные вещи раздали. Более-менее хорошие, в которых можно ходить по даче, оставили, предварительно простирнув, так как её ЗАПАХ от этих вещей, это невыносимо. Так что, Автор, уберите с глаз мягкую кофточку, любимую чашку, а когда совсем тоскливо, сходите в церковь, поставьте свечку за упокой- и маме польза (во всяком случае, это единственное, что мы можем для них сделать-молиться за них), и Вам спокойнее на душе, что всё, что в Ваших силах, Вы делали и делаете. Забыла добавить, что у нас, всё-таки, горе делённое на 2, у меня есть сестра. Иначе, не знаю, как бы пережила. Депрессняк периодический, порываюсь уйти с работы совсем, полгода хотя бы дома побыть, знаю, что неправильно всё это, но каждый переживает, как умеет.
У меня похоже: я держалась на людях, я все смогла организовать без истерик и заламываний рук - мамы бы мной гордилась.
Но теперь, спустя пару месяцев, я жалею, что не смогла тогда прорваться плотина слез, криков и боли. Я уже привыкла сдерживаться внешне - меня колотит, горло сжимается, сердце болит, а я продолжаю делать вид, что я в порядке.
И тоже больше всего хочется уйти с работы, и сидеть дома, вспоминать, перебирать вещи и плакать...
Пока держусь, но надолго ли меня хватит?
И вот в церковь точно не могу - я с маминой смертью перестала верить в бога. Мне чуждо стало все это. И неприятно.
Автор, примите мои соболезнования. Я так вас понимаю, все ваши чувства.
Может, вам поможет мысль, что мама на самом деле где-то рядом - в лучике солнца, в цветочной пыльце, просто где-то... для этого совсем необязательно верить во всевышнего. А вещи - это просто вещи. Постарайтесь абстрагироваться от вещей. Ведь на самом деле вещи - это неживое.
Мои соболезнования.
Автор, не выкидывайте ничего. Оставьте пока, как есть. Уберите в коробки и отставьте в дальний угол.
Я в свое время с горя от всего избавилась мгновенно. Каким-то чудом сберегла лишь несколько вещиц. Прошло десять лет, и я спокойно могу на них смотреть, перебирать, вспоминать без душевной боли. И очень жаль, что так много просто выбросила, не вещей даже - писем, открыток с ее почерком, записей рецептов. Эх!!
Автор, примите мои соболезнования. Я Вас очень хорошо понимаю. Завтра будет 9 месяцев как внезапно скончалась моя мамочка. Ей было всего 53 года. Я тоже держалась на похоронах и на работе так как Вы, и сейчас держусь. До сих пор помню как больно было прийти в мамину квартиру, где все ее вещи, и казалось, что вот прям сейчас моя мамочка придет с работы и будет угощать меня чаем, суетиться возле меня, разговаривать, целовать и обнимать. Ближе ее у меня никого не было. Я не могла приходить в ее квартиру, просто не могла. После 40 дней я силой заставила себя разобрать ее вещи и раздала тем людям, которых она любила, с кем общалась. Через 2 месяца я продала и ее квартиру. И мне стало легче. Мне кажется, что мама жива, живет в той квартире, и я могу всегда прийти в гости... но только не сегодня, а позже.
А мы с мамой жили вместе... Для меня первое время было шоком, болевым шоком заходить в ее комнату. Я прислушиваюсь к тишине, как раньше прислушивалась к ее шагам, по привычке стучусь в дверь...
Первым порывом было продать нафиг квартиру, и уехать куда глаза глядят. Но рационализм и тяга к истокам взяли своё.
Но наверное все-таки еще не время глобально расчищать квартиру. Попробую по мелочи, по чуть-чуть...
Но остается открытым вопрос: куда это все девать?
Отдайте в дом престарелых. Это будет очень больно - отдавать ее вещи, но это надо пережить. Мне было очень тяжело смотреть на ее вещи, и когда я их отдала мне стало легче. Вы только держитесь. Я знаю какая это боль, особенно если держишь это в себе. Когда моя мамочка умирала я не плакала, так как она видела мои слезы и ей становилось хуже. Я держалась ради нее. И после ее смерти я разрыдалась только на ее могиле, когда никого рядом не было. Но это не принесло облегчения. Душа болит и сердце, но внешне я держусь. И вы держитесь дальше, Вы молодчина. Пишу от души, так как очень Вас понимаю.