Постоянные проблемы с матерью
Добрый день. Подскажите, может тут есть кто-то с похожей ситуацией, ну или просто советы накидайте.
Мне 34 года, исполнилось на прошлой неделе. Большую часть жизни у меня проблемы с мамой.
Я ее вторая дочь, от второго брака, у меня старшая сестра. Мамина жизнь с моим папой не удалась. Всю свою жизнь я в подробностях слушая как и почему - отец жадный, мрачный, злой, он так делал и так, его мать ужасная была и т.д. То есть мама всю жизнь типа "жертва". Стандартно - все хорошее у меня от мамы. все плохое - от папы. При этом я уже 11 лет живу со своим отцом и мужем, сыном. Мама живет одна. Кстати, моя сестра тоже живет с отцом и сыном )) Я всегда с детства знала. если бы я не родилась, то мама ушла бы от отца, ее жизнь была бы лучше, плюс я много болела, она бросила работу, а когда я перестала болеть - работать она не пошла. В итоге у нее нет стажа. она 30 лет не работает.
Мама властная, ее мнение - единственное возможное. Раньше я молчала, терпела, все конфликты и обиды затыкала глЫбже. Сейчас - то ли сломалась, то ли надоело, не знаю. Кроме того, я хожу год к психологу и он четко объяснил - я не должна выслушивать мамино нытье про отца - это ИХ родительские отношения, и я не должна нести груз ее неустроенной личной жизни. Я не обязана ее обеспечивать, могу помогать. Психолог возведен моей мамой в ранг Антихриста. Правда, поочередно на этом же месте оказывались мой отец, мой муж, даже сын - все они "дурно" на меня влияли.
Сейчас суть претензий - я грубая, недостойная дочь. Я обязана ее содержать, т.к. она потратила свою жизнь на меня. Я на данном этапе не могу много давать ей денег. Зимой я оплатила ее долг - 50 тысяч. Оплатила долги сестры - 90 тысяч. Для меня это ОЧЕНЬ много. Сейчас даю примерно 20 тысяч в месяц, когда мой ребенок у нее на даче, на еду. Оплачиваю полностью дачу - страховку, отопление - в год получается более 40 тыс. Но больше - не могу, мне надо ребенка поднимать, уж зарабатывает 100 тыс, но кредиты платит. На мой день рождения на прошлой неделе она устроила страшный скандал, обвинив во всех грехах, и я больше не хочу мириться. Не звоню. Не пишу. Надоело.
Скажите мне, плиз, КАК себя вести? Опять идти мириться типа "старенькая" мама? Или родителей не выбирают? Но я себя чувствую постоянно как в мультике про Шрека - вот он сморкнется, и ты весь в соплях зеленых стоишь, протерся - и дальше. как ни в чем не бывало. ((( Или проявить твердость? То, что она не признает себя виноватой и не извинится - точно.
У меня только один вопрос- а за сестру-то вы зачем платили?
И сколько маме лет?
И если ребенок не будет с ней на даче, кто с ним будет?
Что-то мне так жаль стало вашу мать. С двумя мужьями жипзнь не удалась, еще и обе дочери кинули :(
Сестра без мужа растит сына. У нее были проблемы с деньгами, т.к. из-за несчастного случая она стала мало зарабатывать. и ее за долги просто выселили бы.
Маме 63.
Он на даче один месяц, потом я с ним на море, потом он со мной в городе. У меня отпуск 3 недели получается.
Мне тоже ее жалко. Потому что оба мужа у нее были вполне хорошие. И жить с ними можно было. Жить с мамой пробовали мы обе. Не получается, ну постоянные конфликты. У мамы есть родная младшая сестра - но с ней мама тоже ругается, в итоге они почти не общаются (( А так сложилось, что мамины подруги очень обеспеченные все, и мама сердится. что они могут не работать, а мама вынуждена была два года назад пойти прирабатывать, она врач, и сейчас два раза в неделю по полдня в поликлинике работает. Мама очень любит театры, выставки, консерваторию, на это нужно много денег. Да, было бы здорово, если бы денег было много. Но, не сложилось.
т.е. у мамы есть пенсия?
я бы ни копейки не давала, никакие долги не оплачивала, и сестре. кстати тоже, только в долг, чтобы не выселили.
Вы о своем ребенке думать должны.
И на дачу своего ребенка к такой бабушке я бы тоже не отправляла, психику ребенка такая ипанашка испортит в раз.
Но вы можете продолжать быть жертвой.
У нее есть и пенсия, и работа. Тысяч 35 у нее есть. Плюс я даю.
Не оплатить я (пока) не могу их долги. Сейчас я это прорабатываю с психологом. но это еще долго работать. Я пока что чувствую себя виноватой если НЕ даю, хотя знаю, что спасти весь мир не смогу. Я знаю. что сейчас мама манипулирует снова. Сестра сама говорит, что это из-за того, что хочет на чувстве вины больше денег. Но я правда уже устала. (( Мама очень не хочет работать ((
Муж тоже говорит, что незачем ребенка к ней отправлять. Но я знаю. что она его любит и не обижает, плюс ему в городе летом плохо - я на работе, муж на работе ((
Я уже не жертва. Просто понять бы как себя вести.
Так что - не общаться? или подождать пока пройдет это обострение и снова, как все эти годы. сделать вид, что ничего не случилось?
Уже не раз спрашивала. На что тут же - потому что ты как твой отец... Или как муж, или как кто-то еще. И пошло-поехало.
Она мою собаку выгнала с дачи, во время дождя, с веранды на крыльцо, сказав, что это за то, что пять лет назад мы с отцом ей нахамили ((( И я не пойму, может я не вижу чего-то, и она просто не в себе, и не характер это, а болезнь.
Что бы вы не делали, ВСЕ РАВНО вы плохая. Так побудьте плохой на самом деле, ну хотя бы какое-то время.
Автор, а зачем Вам мириться? И еще вопрос - зачем Вы оплачивали долги мамы и сестры?
Потому что действовал принцип - кроме тебя-некому помочь. Я оплатила и сказала - не смогу больше. Ни сестра, ни мама не отдали деньги. И не вспоминают. Мне все равно - я не жду. Но оч боюсь, что возникнет ситуация, когда снова будет такой момент - дай иначе мы пропадем. Боюсь, что снова дам. ((( Пока что я трачу 30 тыс в месяц на психолога. Уже точно вижу положительные результаты: раньше на мамины обвинения и истерики я прям взрывалась и кричала. Теперь я спокойна, как танк - я предлагаю ей кофе или капельки, но это ее еще больше злит.
30 тыщ на психолога????? 30 тыщ???????
Ой, ну в Мск и цены..
Я из Нижнего Новгорода, трачу на ОЧЕНЬ хорошего психолога 900 рублей за 1 сеанс, 1-2 раза в месяц. Результатом тоже очень довольна.
Да (( Я хожу один раз в неделю, 1,5 или два часа, как получается, полтора стоит 5700. И это не самый известный или там крутой врач.
В Москве цены разные, можно и за 10 тыщщ в час найти, если захотеть и денег лишних много.
Я плачу 1300 за 1 час и результатами довольна.
За 30 тыщ в месяц (ппц, она Гарвард заканчивала?) психолог должна еще как минимум картошку копать или в квартире автора уборку делать.
Ну за 10 я не видела и не искала, честно. Вроде 3000 это довольно стандартная цена. Просто я боялась идти к абы-кому, и искала проверенных. А соседка по дому, ее папа - из псифака МГУ, вот и посоветовал. Я очень довольна, менять не буду. Дай бог, он мне поможет окончательно.
Главное что Вы видите результат и Вам он (психолог) помогает.
Тогда тема, я так понимаю, больше поделиться. Ибо что касается непосредственно самой ситуации - Вы и сами всё видите и понимаете.
Да, именно поделится. Как я уже написала - я вижу и понимаю, но пока что мне тяжеловато дается и я не могу совсем не реагировать. Обида остается какая-то детская, и глупая надежда, что все изменится.
Эх, автор похоже с психологом Вам ещё долго работать. Почему Вам не очевидно что общение с мамой нужно сводить к минимуму?
Вам психолог не объяснял что это Ваша жизнь и Вы не обязаны, м?
Варианта два - Вы пытаетесь угодить ей, она всё равно недовольна и Вам плохо что Вы старались, но в очередной раз никто не оценил. И так по кругу. Или Вы принимаете что мама в принципе такая, это ЕЁ проблемы и не пытаетесь всем помочь.
Вы зависите от её мнения и пытаетесь заслужить "хорошесть", любовь. Как ребёнок. Но если "любовь" к Вам варьируется в зависимости и того, что от Вас можно получить (в том числе в эмоц.плане) - то это не любовь, а обычная манипуляция, на которую Вы с завидной регулярностью ведётесь.
Если у Вас такая зависимость и Вы не можете повзрослеть сами - поменяйте психолога, или сходите к другому, для разнообразия. Иначе какой-то садомазохизм получается.
Объяснил, и я очень много уже поняла и поменяла. Я и правда была совершенно зависима от ее мнения. До 30 лет точно. И никогда не шла против нее. Сейчас я понимаю, что ее бесит сепарация моя от нее. Понимаю и то, что мне трудно сказать нет, чтобы не быть "плохой" в глазах мамы. И про триаду преследователь-спасатель-жертва я знаю и вижу это. Просто пока что меня пусть и не до слез, и не до примирения, но тревожит ситуация, когда я знаю - злится. Но сейчас уже могу не бежать мириться и не вестись на эмоциональный ее развод. Поэтому психолог хороший, я им довольна. И муж видит, что многое уже лучше стало.
Не, на самом деле психолог все грамотно объяснил про границы взаимоотношенмй мамы и БМ, мамы и автора. Заступлюсь за автора (у самой такая маман): это не автор "нарушает границы", пытаясь что-то там заслужить у мамы, это МАМА лезет к автору, в тот круг, где должен быть муж и сын автора, но никак не она(((
Вот ничего не посоветую(( у самой точно такая же маман(( по поведению и отношению ко мне- ну просто 1 в 1.
но при этом моя мама счастлива в браке с моим папой уже 37 лет...
Т.е. здесь дело не у неудавшейся личной жизни Вашей мамы. Это ее воспитание, характер так проявляется, распущенность если хотите. И уж точно дело не в Вас.
(( Не утешительно. Понимаете, на прошлой неделе - это было слишком. Я пришла домой после работы, день рождения, папа принес тортик. муж - цветы, подарок, и тут ее прорвало. Вроде как по постороннему поводу - с соседкой по даче поругалась по телефону. Но крики матом, вопли, успокоить невозможно. Когда сестра приехала - она стала маму успокаивать, но та еще больше разозлилась и уехала. Вся семья снова в сборе, ее - нет. Главное, перед соседкой она потом извинилась, сказала, что не знает, что на нее нашло, а передо мной - нет. Я как гомно, все стерплю.
Да, очень знакомо- никогда никаких извинений((
Если честно, я пыталась свою вразумить: объяснить, что обижает она нас, что просто ведет себя даже не как истеричка, а как хамка... в лучшем случае мои слова не доходят... в худшем- еще бОльший скандал и обвинения, что мы ее не любим и не уважаем...
И да, мне ее потом становится жаль, я прощаю, начинаем какое-то время общаться как будто ничего не было....
Моей тоже 63 будет в августе...
((( вот-вот. НИКАКИЕ объяснения не помогают. Я ей говорю, мама, мне врач запретил слушать как ты жила с моим папой, потому что это ваши партнерские отношения, мне не нужно этого знать. Я тебя люблю и папу тоже. Мне плохо слышать, что все плохое от папы, потому что я его люблю, значит я и себя люблю - такую плохую. Ты понимаешь, что ты отталкиваешь меня этим от себя? На что - ну правильно, давай-давай, создавайте коалицию против меня, вы, жмоты чертовы, голубая кровь, и тд. Причем про что она - почему голубая кровь?? Почему жмоты - если дачу ей папа оплатил, машину - папа купил, я помогаю постоянно. Ей нравится чтобы трава на даче была определенной высоты, так я много лет оплачивала 3000 раз в две недели 3 месяца - чтобы трава маму радовала. (( И за это - чертова жадина. Соседке 3 июля сказала, что я упрекаю ее в том. что она много тратит. но я первого июля дала ей 5000 на стрижку. Я не понимаю, КАК донести ей, что так нельзя.
Едут на тех, кто везет.
Никак не доносить ЕЙ. СЕБЕ донесите, что так нельзя. И выбросите из головы этот мусор про жалость и чувство вины. Себя пожалейте, сына своего, у которого мать с истрепанными нервами и помятой психикой. Мужа еще, которому нужна жена, а не мамина дочка, бегущая по первому свистку ублажать маменьку.
У меня такая же матушка. Немножко с другим уклоном, но в общем такая. Пока я не дистанцировалась, было очень плохо. Сейчас помогаю. Встречаемся. Но до первого негатива. Как только поперло - адью, мамадорогая, делаем перерыв в общении.
И перестала ее бояться, сказать что-то не так, вызвать негатив. Говорю прямо все, что мне нужно. Не нравится? Не слушай, не общайся, живи своей жизнью.
Ой, как полегчало всей моей семье!
не давать маме ничего, траву пусть сама стрижет и обойдется без стрижки. А пока вы даете, она вас хаять будет.
Не будете давать, результат будет тот же. но вам не будет обидно.
Кажется, Ваша мама совершенно не властная, а как раз наоборот - депрессивная зависимая распущенная неврастеничка с нарушением поведения, часто теряющая над собой контроль и тем самым вводящая всю семью в ступор и сделавшая вас созависимыми.
У меня бабушка по папе была таким человеком. Читаю Вас, и вспоминаю похожие штрихи из детства: люди такого склада имеют похожие судьбы, типичные штампы для выражения своих эмоций и взглядов на жизнь.
То что вам сказал психолог. Не вестись на манипуляции, не считать себя виноватой и понять что человек сам просрал свою жизнь и отношения с близкими так как и захотел. И что бы вы не делали и как ему не помогали он все равно будет просирать все это дальше. Он просто именно так хочет жить. Не мешайте ей это делать. Живите своей жизнью.
Она жила с нами, мои родители прожили почти 19 лет, потом развелись (мама ушла), потом жила с моим отцом, перехоронив половину своей семьи и даже не почесавшись, по этому поводу (полное эмоциональное недоразвитие). Я была с 6-ти лет достаточно дистанцирована, от нее + я вообще плохо ведусь на эти манипуляции, а мама страдала, ужасно. Умерла моя бабушка в "за 90" (СВО было подделано, по г.р., толком было не ясно, сколько ей лет). Папа, оставшись со своей мамой, этой бабушкой, один на один, тоже "познал самоё себя", по полной программе. Не люблю этих пафосных определений, но она точно была вампиром. Мне кажется, кроме жесткого дистанцирования, ничего не поможет. Я много читала, потом, позже, о нарушениях личности, и пришла к выводу, что никакой это был не "характер". Убедить таких людей лечиться малореально, бежать от них надо, максимально, по возможности. И это НЕ жестокость, это самосохранение. Те, кто не сталкивался с подобными личностями, будут спорить и утвержать, что "мать есть мать, это наш крест" и бла-бла.
Понятно, спасибо за подробный ответ.
Я тоже не люблю ярлыков, но то, что моя мама "жаждет" эмоций - это точно. Но все же думаю, что у моей мамы это и характер тоже. Ну не может так быть, чтобы два мужа, две дочки, сестра, ее мама - ну все плохие. За что тогда такое наказание?? ))) Она любит гороскопы и все время говорит, что она тигр по гороскопу - и поэтому одиночка, ей никто не нужен. (((
Я вот уже вижу, то ли у меня сломалось что-то, то ли усталость (год очень трудный был), но я не хочу мириться с ней. Наверное, пусть время пройдет. И там дозировано.
Да-да, поиск любых аномальных причин и артефактов: "Я Тигр, я Крокодил, я Мессия" и т.д. И ФАНТАЗИИ! Моя мама оставляла меня в одной квартире с этой бабушкой с 4-х до 6-ти лет, с 07.30 утра до 11.30 (мама работала до обеда), никто бабушку за мной "смотреть" не просил, я была на полном "самообеспечении", но спустя 10 лет это из уст баУшки звучало таким образом: "Я этой твари дочку ПОДНИМАЛА 8 лет, а где благодарность?!". Причем очень многие верили, одержимые умеют быть убедительными. "Расколола" ее однажды врач-невролог, прилюдно обвинившая в симуляции и пославшая на три буквы с просьбой оформить инвалидность (бабушка НИКОГДА не работала).
)))) Да, иногда бывают меткие врачи. Проблема в том, что моя мама -сама врач, при этом 30 лет не работая, она считает истинным только то, чему ее учили в меде 50 лет назад. Все остальное - лабуда. Поэтому мой психолог - Антихрист, совративший меня с верной дороги домой-к-маме, я - дура, выбрасывающая на чушь деньги.
По поводу "поднимать" ребенка - первые проблемы с мамой (именно жесткие стычки) возникли когда она после рождения моего ребенка стала пытаться меня убедить, что я не справлюсь сама, и я ничего не умею. а вот она научит. А я точно знала, что это мой ребенок, и делать его "замещающим" ребенком для мамы не собиралась.
В общим все ясно. ((( Ничего не изменить.
Изменить можно только себя. Мой папа неплохой человек, и они с мамой были достойной парой, но несостоявшаяся сепарация моего отца от своей матери (в отличие от других трех его братьев) убила брак моих родителей. Не хочу Вас обижать, но глядя со стороны на историю своей семьи, я понимаю, что бабушкина вина в этом безобразии была на последнем месте. Если нужно за себя бороться, то НУЖНО. ЗА СЕБЯ, а не с объектом своего дискомфорта.
Да, я понимаю о чем Вы ((( Я работаю над этим. И я точно не позволяю вмешиваться маме сейчас в мою семью. И я очень благодарна мужу, что он на моей стороне, поддерживает и не ведется. Хотя он хотел ей позвонить после дня рождения и "устроить", но мы обсудили, что это и есть то, что она хотела, поэтому не стал.
Мне кажется, лучший Ваш психолог - Ваш супруг. Психолог - это НЕ врач, он Вас не "вылечит", не станет носителем универсального рецепта. Он может только помочь сформулировать Вам характеристику своего состояния и перечень своих желаний. Руководство к действиям - за гранью его компетенции.
+Соглашусь абсолютно.
В последнее время замечаю устойчивую тенденцию, что женщины после 60 начинают резко "дурить" и вести себя отвратительно по отношению к своим мужьям, детям, внукам. Будто их подменяют за 1 день..
Наверное, все-таки не совсем так. Просто в силу возраста Вы это увидели или им это стало сложней скрывать...
Вот, кстати, на ту же тему, очень много всего:
на woman.rу/ psycho/medley6/thread/4275114/3/
Там, естественно, сразу после woman стоит .ru и не забудьте убрать пробел.
Я всегда,оставляя внука с мамой,давала на них деньги,т.к. у нее их не было.
Не надо мириться. Да, вы помогли сестре (ого-го какая сумма), но все, хватит. Живите своей жизнью, своей семьей. Помогайте маме, сколько можете, не в ущерб своей семье. Сестра пусть решает свои проблемы сама, это ее жизнь, ее ребенок. Что касается оскорблений со стороны матери, то я бы спокойно и твердо сказала бы, что 1. Хочу услышать извинения за оскорбления 2. Не желаю больше повторения подобного. 3. Впредь общение только по-нормальному, без оскорблений и прочего, иначе - все, игнор.
Сестре я помогла один раз и больше она никогда не просила. Но у нее ПРАВДА невероятно трудная ситуация. И я твердо уверена, что она понимает, что деньги не с небес падают, поэтому тут я даже не говорю ничего.
Мама НИКОГДА не извинится. Никогда. И вообще, для нее слова "никогда" не понятно. Папа считает, что на нее находит и она потом вообще не считает, что это ОНА причина проблемы. Она ждет, что это Я буду просить прощения. Ну или просто не считает нужным, не знаю. Поэтому буду пользоваться советом - максимально дистанцируюсь и все.
Я бы помогала, но по минимуму и не в ущерб своей семье. То, что у мамы не удалась жизнь - это не ваша вина, у вашей мамы просто характер гадкий, поэтому она и конфликтует со всеми. Мириться первая я бы тоже не стала, пусть сама делает шаг к сближению, если ей это нужно.
Сочувствую Вам. У самой конфликты с мамой. Но я живу с ней, мне идти особо некуда. Я ей мешаю, хотя стараюсь по максимуму не напрягать собой и своим ребенком. Устала от того, что постоянно пытаюсь ей угодить, а она только больше претензий предъявляет. Думаю про съем.
У Вас немного другое - вы живете вместе. т.е. как бы вы зависите от нее, ну или совместный быт. Тут у меня такого вообще нет. Тут скорее требование, чтобы я подчинялась, как мне кажется. Скажем, когда я выходила замуж, ей муж мой не нравился, и она кричала, что она хочет, чтобы жизнь меня на колени поставила. чтобы мне было так плохо, как только может быть, чтобы я знала, что значит ее не слушать. Это так поразило меня, я потом заболела очень, и мне на работе коллега, он такой странноватый, пожилой очень уже, сказал, что самые тяжелые проклятия - материнские. (( Я в это стараюсь не верить, но болела - очень сильно.
Да, но как бы там ни было, корень зла один - мы зависимы от них в ментальном плане. Ни Вы, ни я не можем абстрагироваться от нее. У меня тоже своего рода комплекс вины, что ли. Пытаюсь все время "заработать очки", быть лучшей для нее, насколько я себе это представляю.
Все это зависимость.
Эх, автор похоже с психологом Вам ещё долго работать. Почему Вам не очевидно что общение с мамой нужно сводить к минимуму?
Вам психолог не объяснял что это Ваша жизнь и Вы не обязаны, м?
Варианта два - Вы пытаетесь угодить ей, она всё равно недовольна и Вам плохо что Вы старались, но в очередной раз никто не оценил. И так по кругу. Или Вы принимаете что мама в принципе такая, это ЕЁ проблемы и не пытаетесь всем помочь.
Вы зависите от её мнения и пытаетесь заслужить "хорошесть", любовь. Как ребёнок. Но если "любовь" к Вам варьируется в зависимости и того, что от Вас можно получить (в том числе в эмоц.плане) - то это не любовь, а обычная манипуляция, на которую Вы с завидной регулярностью ведётесь.
Если у Вас такая зависимость и Вы не можете повзрослеть сами - поменяйте психолога, или сходите к другому, для разнообразия. Иначе какой-то садомазохизм получается.
Эх, автор похоже с психологом Вам ещё долго работать. Почему Вам не очевидно что общение с мамой нужно сводить к минимуму?
Вам психолог не объяснял что это Ваша жизнь и Вы не обязаны, м?
Варианта два - Вы пытаетесь угодить ей, она всё равно недовольна и Вам плохо что Вы старались, но в очередной раз никто не оценил. И так по кругу. Или Вы принимаете что мама в принципе такая, это ЕЁ проблемы и не пытаетесь всем помочь.
Вы зависите от её мнения и пытаетесь заслужить "хорошесть", любовь. Как ребёнок. Но если "любовь" к Вам варьируется в зависимости и того, что от Вас можно получить (в том числе в эмоц.плане) - то это не любовь, а обычная манипуляция, на которую Вы с завидной регулярностью ведётесь.
Если у Вас такая зависимость и Вы не можете повзрослеть сами - поменяйте психолога, или сходите к другому, для разнообразия. Иначе какой-то садомазохизм получается.
Я пока Варгу прочитала, мне психолог дал. очень много похожего. И сейчас читаю "все из-за меня (но это не так)", тоже по его совету. Возьму на заметку, спасибо!!
а что Вы у Варги читаете? у меня сейчас тоже похожая проблема, надо избавляться от созависимости, и тоже пошла к психологу
Есть сборник Системная психотерапии супружеских пар, и есть отдельно Введение в системную семейную психотерапию. Первая книга- сборник, там много разных статей, но нужных очень. Вторая- тоненькая книжечка. И вот там каждое слово- клад. Про родителей и сценарии поведения, комплекс спасателя и ты.
Извините, у Вас в электронном виде этих книг нет случайно?
Тоже прочла бы с удовольствием.
