пожалуйста, поговорите со мной.
Могу ли я как то им помочь?
Год назад отец ушел на пенсию с довольно руководящей должности крупной промкомпании, связан был с обеспечением безопасности. Ничего не хочет делать, упертый, все помощи отвергал, дескать, гордый. А сам хиреет. Вечно лежит, часто болеет, умирает. По телефону – все ОК.. Когда приезжаешь – то командует, «строит», рыкает, ведет себя как раненый лев, хотя не лев ни разу. Рядом есть мать, но у них нет нежных отношений, все как у всех – два уставших друг от друга обеспеченных пенсионера со своими интересами и нажитыми взаимными претензиями.
Мама деятельная, яркая всегда была, во многом разбиралась, многое волокла на себе пока отец зарабатывал. Она его теперь гнобит по поводу того, что он в жизненных вопросах вообще ничего не понимает, а пытается лезть, строить. Он обижается, ходит опять как недопонятый лев, которого обижает старая самка. И я принимаю то ее сторону, потому что вижу, что отец нифига фишку не рубит, и его, потому что жалко его, как мать его укатывает…
Я сама руководитель, жесткая, занятая. Я не умею лезть с помощью, когда не просят. Особой привязанности с родичами у меня нет, просто «сыновний долг», несмотря на прекрасное обеспеченное детство. Просто не умею, и сама наверняка буду лежать, подыхать, но буду хорохориться. Я не знаю, что мне делать, когда проблемы появились у моих родителей. Мать сейчас звонит, говорит «лежит, ничего не хочет, жрет дешевую колбасу и страдает от простатита, ехать ко врачу не хочет, домашнюю еду не ест». Я ей говорю «не будет он твою еду есть, не будет тебя слушать, потому что ты его враг». Она говорит «что делать, пусть лежит помирает?» А я не знаю, что делать. Ехать не хочу – мне противен отец тем, что он упертый баран. Поговорите со мной, что ли.
Вы пишите, что они обеспеченные люди. Может найти какое-нибудь дело по душе? Папе абонемент в спортклуб, чтоб бассейн через день, в Европу на отдых раз в полгода, театры два раза в месяц... Но это всё, конечно, можно делать, если люди хотят. Если людям больше нравится не выходить из депрессии и ссор, то они принципиально не будут ничего делать...
Так в том то и дело, что они в принципе «поездившие», кроме того, жили за границей когда работали (всей семьей), потом в конце 90-х – начале 200х они объездили туристами много стран, даже в Америке и Канаде месяц были у приятелей. Да и сейчас мама хоть в Европу уже не хочет, но вечно в разъездах с приятельницами – то по дальнему Подмосковью, то по Европе, всегда ищет себе занятия – работала админом в театре 5 лет, находит себе лекции-семинары от БАДов до посадки клевера на Луне. Помогает сестре в 2мя малышами. Она очень деятельная, ее и дома-то практически нет. Убирается-готовит по необходимости – живет своей жизнью. Но при этом она злая в душе, всегда была злая, умная и требовательная.
А отец сидит дома сиднем, ничего не видит, никому не звонит по-дружески, а зато всех пытается строить и ужасно обижается, что ему редко звонят. Но он добрый в душе, просто накрыт панцирем суровости, а панцирь привинчен намертво упертостью. Ездить тоже не хочет, от «да ну, что я там не видел» до «летать мне врачи не рекомендуют». Никакие клубы и театры - чихал на всех, потому что боится видеть, что он отстает от жизни!
Таки это характер... Мои родители того же возраста: папе 69, маме 65. И тоже заграницей жили несколько лет и вообще много где были. Папа вообще разве что на Луну только не слетал. И тем не менее им интересно ездить. Не потому, что не видели чего-то, а потому что атмосфЭра. Плюс лечение, вОды... Они собираются компанией с друзьями молодости и летят. Если папе вашему нельзя лететь, то можно и на поезде в конце концов. Но боюсь, что и ему ныть принципиальнее, и маме вашей без него, ноющего, с подругами легче отдыхается. Ну что поделать. Вам выше уже написали: кивайте и отпускайте. Изменить вы мало что сможете.
Мне очень жаль, но мужчины такого типа вот так и заканчивают. У вас нет сына? нельзя ему подкинуть с полной ответственностью за него, типа вот тебе, пипа, тип, делай что хошь, желаю получить бравого парня.
у меня 2 сына, но как ему подкинешь - они же школьники. говорю - звони, приезжай, ходи с ними в театры, кино - а он и не говорит нет, и сам ни гугу. хочет, чтобы я его уговаривала ежедневно об этом, а я не буду, это не в моих правилах - навяливаться. есть желание в душе - человек сам будет все делать, а упрашивать - зачем?
на даче с ними охотно тусит, но потом жалуется как они себя плохо ведут.
Отлично!
Сдать под расписку с распечатанным графиком ежедневного привеса и увеличения количества отжиманий/приседаний. Телефоны и планшеты отобрать.
Обязанности бабушки - исключительно выдавать еду и чистую одежду, остальное - дед, дед и дед.
Не будет он приезжать и ходить в театры, не той они породы люди. Отдайте ему сыновей))) честное слово, на пользу пойдет. Всем трем.
Я не могу сдать ему сыновей более чем на неделю, потому что:
- фиг его заставишь делать то, что я считаю нужным, и он эгоистичны
- дед и бабка постоянно собачатся между собой, не хочу чтобы дети в этом жили. Они гостят у них скорее из необходимости общения со внуками, чем потому что не с кем оставить.
Дети очень большие? ЕСли лет 10, то проблемы собачения отпадут от нехватки времени)) главное - грамотно подуинуть детям идею, что дедушка - царь и бог, а также Суворов во всех трех лицах. Деда использовать по-полной, назывыть командиром, утром петь гимн, вечером обливать ледяной водой.
Ох, как мне свекра не хватаает((((
Не за что, а на лето.
Не надо утрировать. Он не психопат, он потерял свое место и не знает куда себя приложить, решил, что все, пора помирать и ничего уже не нужно.
Для меня взрослый мужик, так опустившийся, изводящий жену, пытающийся строить окружающих, беспомощный в быту - самый настоящий психопат. решил, что пора - дело его. ОН ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА. Получается, что тетки должны сплясать вокруг него с бубнами, рискнуть детьми (которых он не хочет брать, на минуточку), что-то еще придумать, а он будет вы....аться? Не люблю.
Ну он не опустился, и не психопат. он просто неприкаянный и считает себя никому не нужным, жизнь кончилась.
Для таких людей- или на коне, или ты конченый челровек, достойный только жрать отходы...
Дети его встряхнут. Мне бы так виделось. При наличии подготовки, разумеется, и при подачи ситуаиии, что вы ни с жиру беситесь, а что "папа, у меня выхода нет, или ты, или никто."
У нас похожая ситуация была с моим дядей, полковником. Всю жизнь привык руководить людьми, был очень деятельный на работе, а домом всегда жена занималась, тоже на руководящей должности была, кстати, но всё же дети и быт были на ней. Как вышел в отставку и остался наедине с женой (дети выросли), так прям военные действия против жены начал, всё ему не так, но сам при этом ничего не делал, только мозг выносил. Деньги все свои прятал, экономил на всём, питался самыми дешёвыми сардельками и дошираком. Умер в итоге от инфаркта, не дожив и до семидесяти :( Никто не мог с ним сладить, ни жена, ни дети, ни внуки. Извините, совета не дам, просто вспомнилось.
((( прям под копирку... отец тоже полковником ушел в отставку в 97м, и потом руководил кучей людей до конца 2012го. неужели так все и будет....
По-хорошему, Вам бы, автор, вообще не вмешиваться. Сами разберутся и у Вас нервы крепче будут.
Папа переживает сейчас кризис. Переживет, дайте время.
Не надо вам вмешиваться в их отношения и в их жизнь. Они давно свои роли расписали, выучили и играют. Это их взаимоотношения.
Маме на ее жалобы: "Мамочка, ты у меня умная, я тебя люблю, ты всегда со всем справишься, я в тебя верю" . Папе: "Ты самый лучший, я тебя очень люблю". И все будут счастливы.
Вы же сами понимаете что простатит к дешевой колбасе отношения не имеет. Они привыкли так друг перед другом выделываться. Просто сейчас у них слишком много свободного времени для этого, вот и обострилось все. Каждого из них поддерживайте и почаще говорите что их любите.
Она не вину перекладывает. Ей необходимо выговариваться. Выслышивайте и говорите что она умница и вы ее любите. Если будет пытаться на вас наезжать, чтобы вы на отца влияли прямо скажите, что это она его такого себе выбрала следовательно только она сможет наладить с ним отношения, а не вы за нее.
Пройдет время и они привыкнут быть весь день вместе, и полегчает.
Вы еще учитывайте тот факт, что вы как ребенок любите отца безусловно, принимаете его таким как он есть, а она любит его иначе. Вот как вы своего мужа. Отсюда вам и кажется что она его гнобит.
Попробуйте привлечь отца к чему-то полезному.
Вам видней, к чему.
Как вариант привлечь его к общественной деятельности, если он к ней склонен - пусть ходит ругается с ЖЭКом, ЖКС, электросбытом и прочими инстанциями, пишет жалобы по инстанциям на неправильно расположенную помойку и т.п.
Некоторых эта борьба очень бодрит. И для жильцов полезна. Я так соседку, помнится, пристроила, которая хирела дома от тоски, а я ее помнила еще бодрой теткой - секретарем то ли обкома, то ли горкома.
В итоге она оживилась, ходила как на работу по инстанциям и ругалась там со всеми. А двор наш выложили плиткой, заново озеленили, оборудовали новую детскую площадку, перенесли помойку, перенесли парковку (одобрения жильцов она добилась), полностью сделали ремонт подъездов, восстановив лепнину (старый фонд),
Ну как взрослого человека, который привык сам командовать заставишь что то делать?
Не надо заставлять, надо потихоньку направить в нужное русло его неуемную энергию
А как у отца с дисциплиной? Лечиться любит? Можно его лечением занять, санатории всякие, обследования, физические нагрузки (обязательно что-то порекомендуют).
Можно его еще ремонтом занять (но маму Вашу жалко).
Вы представляете себе, на какую работу берут пожилых мужчин? Сторожем на автостоянку или консьержем. А отец автора был руководителем.
вот вы понимаете, все совершенно так. но когда его друзья звали на работу консультантом или советником в первые месяцы пенсии, так как у него колоссальный опыт - он сука хорохорился и говорил, что никто ему не нужен и он сам все решит. само собой, люди перестали навязываться...
Вот это , конечно, глупо. А сейчас тех друзей нельзя попросить взять его на работу?
вы,как молодой баран в этом стаде должны пойти на встречу и помочь отцу пойти в больницу,ему стыдно,неудобно,выпишут таблетки вылечится.В 70л.у 50% мужчин простатит,объясните ему.Его время правления прошло,началась другая эпоха,еще лучше прежней.Теперь все зависит от вас.
Ваш отец так напомнил мне героя Михаила Ульянова из фильма "Частная жизнь"...Большой начальник, выйдя на пенсию, не может себя ни в чем найти, не понимает, как сильно он отстал от жизни, привычно всех строит, а они не строятся...Трагедия, в общем-то...
Ищите отцу какое-нибудь занятие, иначе всем будет плохо, и ему, и вам с мамой. Хорошая идея внуков ему подсунуть на лето, может, в этом себя найдет.
