Зависимость
Принимаю тапки и советы
После 15-ти лет брака, в котором было разное, стало быть почти невыносимо, придирки, крики… оказалось фея
Подала на развод, умолял не разводиться, ошибся, виноват - через 3 месяца забрала заявление из суда
Через еще пару месяцев оказалось, показалось, роман продолжался
Ни сил, ни желания идти в суд
Прошли 3 года качелей
Сейчас что имеем, создаем видимость семьи, я от него зависима, он очень вспыльчив и придирчив, я ради детей пытаюсь всегда все сглаживать, все время ищу его внимания, а он видимо устал от меня но не отпускает,
Как-то ушла с детьми, через неделю пришел умолять вернуться домой, сказал что давление за 200, помрет на похороны не успеем
У меня должность, зарплата выше, ухажеры которые прямо говорят что готовы на приключения
Как избавиться от зависимости от человека которому я не нужна?
П.с. фея моя коллега, вижу каждый день
К психологу сходить и разгрести свои детские проблемы, их проработать. Такое часто бывает когда человек недополучил внимания в детстве, он болезненно будет привян к тому кому он не нужен.
Я не автор. но такая же точно, ходила и не к одному. не помогло! Все понимаю, но как он появляется лишаюсь воли. Это тупик. Либо психологи говно, но тогда где хороших взять и не разориться при этом
Не, психологи тут не причем, они вас только сопровождают, вы должны хотеть решить проблему и сделать над собой усилия. Иначе никто вам не поможет.
Я хочу но КАК?! Они не говорят КАК это сделать? Они дают почему то советы про него (как мама типа брось его) а я их просила рассказать КАК поменяться САМОЙ! При чем тут он? Ко мне и первый муж так относился. В других отношениях повторила тоже самое как видите
Меняются люди через осознание своей проблемы. Нашли проблему, которая мешает вам жить, решили что хотите измениться и меняете свой внутренний кодекс правил. Например, я всегда пыталась быть хорошей для других (ну вот догма внушенная в детсве). Когда поняла что люди попросту используют меня изменилась, сказав себе что я не для всех хочу быть хорошей, и не хорошей в некоторых случаях быть не стыдно. Всю жизнь мы себя вытачиваем по сути ведь. Нарвались на проблему, переосмыслили, сделали выводы и изменились.
КАК измениться то КАК? Как перестать цепляться за людей и победить в себе эту чёрную панику "я ОДНАААА!!!". Мысли что я сдохну и меня хоронить будет не кому?! КАК ЭТО проработать? Ни один психолог так и не подсказал. Всякие хобби и прочая работа отвлекают до поры до времени а потом снова накрывает когда осознаешь, что родители болеют, что детей не будет и тп
Ладно, девчонки, всем спасибо огромное и извините если что. Пойду я отсюда. Как то хотела автора поддержать а сама опять реву сижу а мне блин работать надо
У вас проблема чуточку с другой стороны, простите у Вас давно болеют родители?
Я не боюсь остаться одна, у меня дети и несколько ухажеров которые только и ждут чтоб я решилась на ничего не обязывающую связь
Вот я и думаю, за мужа цепляюсь но положительного в нем только то, что сильно любит младшую и ВСЕ
Я зарабатываю, я слуга по домашним делам, я занимаюсь детьми, его обслуживаю, ЧТО оно мне дает? Даже секс в последнее время раз в неделю
Для начала скажите себе: "Я могу быть одна" и проживите один день одна, потом второй и т.д. Вы же у себя есть. А хоронить? Ну вот какая вам будет разница кто вас будет хоронить?
Давайте я вас развеселю. Вечером вчера младший сын (4 года) подходит и спрашивает: "Мам, а тебя на кладбище хоронить будут?" "Когда умру, очень надеюсь, что на кладбище,а не под забором", - ответила я. Эти его темы про мою смерть меня уже достали, если често. Я понимаю, что он свои страхи прорабатывает, но остальные дети это делали тактичней если честно. А этот пускается в разговоры, что он будет делать когда он нас похоронит.
С глаз долой- из сердца вон.
Разводиться. Разъезжаться. Не общаться.
Только так.
Практика показывает что не поможет. То есть с этим мужем поможет но следующий СТАНЕТ! так же относиться. Так как у меня как и у автора проблема ВО МНЕ! А как её решить не знаю. Психологи и не один не помогли
Не факт. У Вас уже патология какая-то видимо есть, у автора- не известно. Но маловероятно такое совпадение.
Соглашусь с вами. Надеюсь что автору поможет просто развод и прекращение контакта. А вот что делать с моей патологией я хз. К психиатру надо бы может но где взять денег на частного? В ПНД боюсь, вдруг на учет поставят и как тогда с правами, с работой, ну нафиг такое клеймо. Галлюцинациями не страдаю ттт. А жизнь если и порчу то только себе. детей нет и слава Богу наверное при такой матери
А что вы делали? Как пытались работать с этой патологией?
Я так понимаю, что зависимость от человека. Что происходит, если вы рвете контакт?
Я уже научилась даже рвать легко (действительно работала над собой, над своей самооценкой и тп. куча тренингов и бабла почти в пустую. научилась не реветь сутками и то хлеб). Но потом начинается: Я одна. Мне скоро сорок. Детей нет. Я ни кому не нужна. Меня ни кто не люююбииит. Ну и тп. И капец. Уже начало получаться надолго в это состояние не западать но это всегда провоцирует возврат к "объекту" и понимаю при том что делаю для себя же вид что якобы я не одна, вон мол у меня все есть. Хотя прекрасно знаю что я человеку не нужна и все равно я одна
Прочитала. Тяжко. И по мне так вдесятерне тяжко, что все ваши усилия никуда вас не двигают, пашете на месте. Я это проходила, чуть на стенку не полезла.
Получилось выбраться, когда хотя бы кусочек сил выкроила, придумала путь, по которому хочу идти, и этот пусть маленький кусочек туда вкладывала.
Если хотите, можем попробовать пообщаться вне форума.
А напишите мне в личку если можно. Я хочу вопрос вам задать. Как вы путь свой определили? Я как в бункере. Мне кажется что нет ни какого пути. Совсем нет. Я знаю что есть, но совершенно не понимаю где. Я не могу даже понять чего я хочу на самом деле. У меня нет ни мечты ни желаний. Я забыла напрочь что такое "для себя". А теперь пытаюсь вспомнить и не могу. Страшно
Я такая же как вы, Автор. Даже не знаю что Вам сказать. Просто из солидарности рядом постою. Я просто уверенна что проблема и дело во мне, но вот ГДЕ?! я не вижу. Психологи не помогли. Знаете что сказали? Мол перестаньте на себя наговаривать, все у вас в порядке. А я раз за разом на те же грабли. СЕМЬ лет уже! Ухожу, только вроде начинаю в себя приходить. возвращает и я как овца на веревке, ВСЕ понимаю!!! а отказать не могу! Детей нет и вообще отдельно живем (первые года два вместе жили). а в остальном все тоже самое. Это как наркомания, не лечится наверное. Хотя не знаю может психиатр помог бы?
Может, вам на санчсас? Ну если нет сил отказать по первости, значит сделайте так, чтобы он вас достать не мог, пока в себя не придете.
http://eva.ru/topic/63/3270938.htm?messageId=86186340 От него уйти можно (уходила. Год перерыва был даже когда вообще не виделись не созванивались и не общалась), а вот от себя видимо фиг там
Не факт. Я когда-то попадала в зависимость. Ну что сказать - не один год из нормальной жизни выкинула, а психологические крючки в себе до сих пор развязываю. Но все-таки выбралась, и семью нормальную создала.
Зы. Но надо понимать, что психологи тут и не помогут. Только сама. Психолог максимум может подсказать, если не понятно.
И я точно такая же! Все понимаю, понимаю, что зависима, но как только появляется, не могу отказать ни себе, ни ему, люблю очень. Хотя знаю, что ждать нечего.( Да, психолог не помог, вообще сказал, что зависимости у меня нет.(
Это не зависимость. Работайте над своими комплексами. Ищите в себе свет, наполненность, а не заполняйте пустоту кем-то.
Решить уйти. Принять тот факт, что с зависимостью это будет делать тяжело. И выполнить все те формальности, которые влечет подобный развод. Как при болезни - лечиться не приятно, но надо.
Абалдеть как все за кручено? Даже не могу до конца врубиться в ето? И фея и муж и качели? Не понятно все так??:)
А чем вы от него зависимы? Вы работаете. А фею я бы урыла в прямом смысле, морду бы набила после работы и постоянно бы прессовала ее.
Надо было сразу разводиться, как только узнали о любовнице. А что ждали, спрашивается?
После шантажа здоровьем вообще потеряла бы нить разговора и отношений. Лгать, жить двойной жизнью, "пылить" и манипулировать здоровья хватает? Ну, значит на все остальное тоже хватит. На таких "гипертониках" пахать можно, они сами кого угодно в гроб вгонят и потанцуют на крышке, в элегантном черном смокинге.
Вспомнила, как мой бывший муж мне завил, что если я его брошу он или в монастырь уйдет или под поезд ляжет. ПРи этом вел себя как последнее дер*мо. Бросила...живет и даже счастлив
:-) Да кто бы сомнавался:-) Как и муж Автора вложил ей в голову картину мира, что ему и так тяжело метаться между семьей и любовницей, так она еще и бросить его хочет?:-) Свести в могилу?:-) Могла бы войти в его положение, поберечь его здоровье, в конце концов, она же не страдает болезнями сосудов:-) Ей потерпеть сподручнее.
Извините, не верю во все эти зависимости. Мне кажется в каждом таком случае есть конкретная причина, по которой отношения не разрываются, и она перевешивает все остальные соображения. Причем эта причина исключительно субъективная, и постороннему человеку может показаться совершенным бредом. Например, финансовая (а женщина между тем имеет хорошую карьеру и вполне себя обеспечивает, но ей кажется, что одна она пропадет), или одиночество (одной быть хуже, чем в плохом браке, поэтому будем терпеть, но только не клеймо "разведенки" на лбу).
Просто не всегда вслух эта причина называется, всегда озвучивается это кокетство "ах, я не знаю в чем дело, все сложно".
Еще такой момент - люди часто боятся быть свободными и счастливыми. Как же быть счастливой? Что там делать? А где драма, где надрыв? Быть женщиной трудной судьбы интереснее, всегда есть о чем говорить
Соглашусь с Вами полностью,
Бывало и до феи я уходила, уходила со слезами и ждала чтоб он пришел за нами
А в этот раз когда ушла я почувствовала облегчение, не было ни переживаний, ни радости
Приехал за нами вечером, поговорили, надавил на жалость, сказала дай мне время до утра
Проплакала всю ночь а утром вернулась нему
Вернулась для того чтоб просто служить ему
Изучайте психологию отношений и зависимости. И не прикрывайтесь этим словом. Вы им даже бравируете. Когда скажете себе,что это все вы имеете от своей глупости и необразованности-может начнете шевелиться.
видимо, вам необходимо, чтобы кто-то унижался, а вы снисходили
я не говорю, что этого не существует, я говорю, что вы сама от себя (и от окружающих) прячете истинную причину, почему вы возвращаетесь. Возможно, в вашем случае муж находит слова, которые вам жизненно необходимо слышать, и ради этого вы готовы жить в этом кошмаре. Вас там спрашивают - вам самой от себя не стремно?
Дело в том что я пока за ним хожу как ниточка, он мной пренебрегает, когда я уже не состояние терпеть и отдаляюсь от него он делает все чтоб вернуть меня
Я ему удобна
это вам удобно, вы оба разыгрываете роли в спектакле. Вам обоим это нужно.
удобен быт, который создали за почти 20 лет
это я отписывалась в каком-то топе, о том что муж сказал что ему в семье тепло, легко и мухи не кусают
а я хочу жить
Автор, если бы вы хотели жить, вы бы жили, а не занимались дешевым театром. Понимаете, если женщина хочет уйти от мужчины, она собирается и уходит, и планирует жизнь. А не уходит в надежде, что он ее вернет.
Вам же нравится ваши американские горки, вам кажется, что это добавляет в вашу жизнь непредсказуемости и драматизма. Да, добавляет, но украшает ли? Каждый себе хозяин, на что время и силы тратить. Если вам нравится так - в чем проблема?
Я написала про разные периоды нашей жизни, да до феи я уходила два раза, но из-за плохих отношений, может и тогда были феи,
А сейчас я уходила в надежде, что он оставит меня в покое так нет, кто же будет его кормить, стирать, содержать?
Правда Ваша, я малодушна и слаба, только при сильных стрессах я способна действовать
вы сценку разыгрываете
где у вас роль мученицы
и вам в глубине души это нравится
вернее нравилось, но возможно роль приелась
а с новой ролью вы еще не определились
вот как определитесь и станет ясно - будете вы вместе с мужем и дальше на одной сцене играть или на разных
учитывая описание действий мужа он не против жизни-театра
но вы видимо стали халтурить в той старой роли, нет прежней искренности и он растерялся - не знает как подыгрывать