я не мать и меня за это не любят
оказывается бывает и такое:(
Родила долгожданного ребенка с мужем и по факту поняла - я не мать. Т.е. я сына обожаю до безумия, до сумасшествия. Но мне не интересно с ним сидеть часами и заниматься монотонными делами, учить чему-то, повторять по сто раз, играть и т.д. Муэ это все видит, говорит, что сильно разочарован во мне как в женщине. У него идеал - это женщина мать. Он свою обожает, ценит ее и оч хочет чтобы у него и жена такая была.
Вот от этого у нас сильно испортились отношения, просто ужасные. Я вижу как ему не нравится как я себя веду. Постоянно толдычит: "не думал, что будешь такой матерью, вернее совсем нулевой, никакой. А как же с внуками будет? Ты не захочешь помогать в воспитании, ты будешь холодной и гостевой бабушкой. Говорит, что не видит дальнейшую совместную жизнь с такой какая я сейчас:(".
При этом ждали ребенка долго.
Я и так себя убиваю за то, что рано вышла на работу, что сыну уделяю мало внимания, что мне не интересна рутина.
Что мне делать?
я оч мало провожу, прихожу с работы, начинаю готовить ужин, бабушка идет с ним на улицу. Предварительно я его зацелую всего и мне этого достаточно. Я даже глубоко мысленно мечтаю, чтобы прийти с работы и упасть в кровать, залезть в интернет на свои любимые сайты, ужин вкусный приготовить и чтобы меня никто не трогал.
На выходных чаще вместе, он мой хвостик. Я его целую и зажимаю в каждом углу, на этом все мое воспитание.
Муж приходит с работы поздно, полчаса играет с ним активно, купает, поет песню на ночь. А я под рукой бегаю.
а откуда он знает в таком случае, какая вы мать, если он ребенка полчаса в день видит?
Ну так эти полчаса сын с ним, разве это не логично? Вы просто себя держите с мужем неправильно, наверное потому, что подспудно чувствуете себя и вправду хреновой матерью. А зря. Зануд в жизни вашего ребенка будет сколько хош, а вот тискальщики редко попадаются :).
Ну и забейте. Ниже вон Настя пишет именно о подобном опыте, у меня схожий. Очень часто у матерей, которые в общепринятом смысле "не матери" вырастают умные, тонкие, нестандартные дети. И очень часто то, чего дети недополучают (в чем я глубоко сомневаюсь) в детстве, компенсируется тем, что потом такие мамы очень много общаются с подрощенными уже детьми. В то время как "наседки" контакт наоборот с ними теряют.
гы :) я примерно столько же времени провожу с дочерью :) И для мужа я-идеальная мама, идеальная, но строгая, а он-добрый папа :) Плюс я действительно могу иногда прийти с работы, упасть в кровать и тупить в тырнет, а дочь будет заниматься своими делами (но ей почти 9 лет). А вы просто ставите себя неправильно-почему-то чувствуете себя виноватой и это чувство четко улавливает ваш муж и транслирует его вам! Поверьте в себя, поверьте, что вы-ИДЕАЛЬНАЯ мама для своего сына и тогда и муж будет видеть только это :)
Ну какой? вымыть, уложить, спеть? Сами же говорите, это единственные полчаса, которые он с сыном в день проводит. Что, лучше было бы, если б вы его отгоняли и "сама-сама"? Он бы вообще ребенка не видел тогда.
так любит, так любит, что хочет развестись с его матерью? А ребенка себе, что ли планирует оставить?
Вы просто не любите маленьких детей как ЗАГОТОВКУ полноценного человека.
Я такая же. Сейчас с подрощенным сыном у меня нежнейшие отношения)) И не только дружба. Но именно ЛЮБОВЬ))
Муж время от времени попрекает меня, что я БЫЛА "плохой матерью".
Зато он был ТРЕПЕТНЫМ отцом-героином.
Но на выходе сын любит-то больше именно меня:-7
Муж все время мне приводил в пример свою маму - которая последние 10 лет работала няней - нет, гувернанткой! Постоянно играла в подвижные игры со своими "клиентами"... водила с ними хороводы, играла в настольные игры, прыгала, приседала на корточки, пела дурацкие песни и т.п.
И постоянно дула в уши сыну: "Найми ребенку НОРМАЛЬНУЮ НЯНЮ, а эта пусть на работу идет".
А сейчас, когда внуку 11 и с ним можно болтать обо всем на свете... и он выдает массу интереснейшей информации и суждений... и способен на глубокие переживания... он просто влюбил в себя бабку по новой. И она уже полгода поет дифирамбы, какого же я КЛАССНОГО ПАРНЯ ВЫРАСТИЛА)))
Я тоже маленьких не люблю, мне с ними скучно. И совсем не считаю, что я НЕ мать, я ДРУГОЙ ТИП матери. Поговорить обо всём на свете, по театрам-музеям походить, посоветовать и обсудить книжки-фильмы, вместе исследования для школьных презентаций провести, съездить в путешествие - вот это для меня чистый кайф. Но это уже с ребёнком старше 2 лет, а ещё лучше - старше 5 :).
У меня такая же сестра. "Муэ" её тоже бурчал, а потом сестра предложила ему такой вариант- она уходит с работы и водит ребёнка по репетиторам, кружкам, секциям, на всякие площадки-развлекалки, а он зарабатывает побольше на все это. Муж разу угомонился и перестал свою маму неработающую всю жизнь в пример ставить.
А вам и не надо-просто водить его на всякие там детские кружки и все-где специалисты)
Милый, милый муж!;-)
И на ёлку залезет и попу не оцарапает:-D
Да замечательно вы будете с ребенком время проводить, если он заработает на ваше "сидение" дома и общение ребенка со специально нанятыми для его развития людьми:-7
Очертить для себя минимальный набор мамских дел, которые вы будете делать. Спросить у мужа, точно ли он хочет любимого ребенка оставить без семьи и пойдет ли детенышу это на пользу. Предложить исходить из той ситуации, которая есть, стремясь сделать жизнь всех как можно лучше.
Ваш муж просто ищет предлог что бы от вас уйти. Отпустите и не парьтесь. Туева хуча женщин являются прекрасными матерями, но так же не любят сидеть часами с детьми и чему-то там их учить.
Ваши чувства мне понятны. Детей до года вообще терпеть не могу. От чужих прямо выворачивает, своих - терплю, куда деваться. Лет до двух - с трудом. Ну не люблю я куски мяса, которые еще к тому же имеют ноги, руки и голос, а соображают при этом меньше лягушки… Одни крики и заботы. Когда говорят "сладкие малыши", "наслаждайтесь, пока ему 1-2-3-6 месяцев". меня прям передергивает - где там сладость и чем наслаждаться, если это сплошное мучение с полностью безмозглыми монстрами? После двух - уже можно, а после 4-5-6 (старший уже лет с 4 был вполне вменяемым собеседником, беседовали обо всем, включая политику, а младший и в 5 пока еще не дозрел до такого) уже не просто можно, а нужно общаться - это интересно, это здорово. И нос вытереть или попу подтереть, если надо, не напрягает, потому что человек воспринимает все разумно, не будет брыкаться и визжать, например, при этом… Тем более, что это уже редко, чаще надо просто напомнить, показать, научить, проконтролировать, вот и все.
Муж тоже помешан на маменьке, которая с детями всю жизнь сидела, всех обожает и т.д. Но я на работу не выходила до 3 младшего, и чтобы не нервировать, и самой не охота - говно работа. Так что по этому поводу стычек не было, все довольны. А в остальном маскируюсь. С первым еще занималась через силу, со вторым - только так, при муже - вечером читаю, крупу раскладываем, рисуем, ага :) Днем они играли вместе месяцев с 9 младшего, а я своими делами занималась. Зато дети самые лучшие друзья и всегда найдут себе занятия по душе, а не за мной хвостами ходят. В общем, все довольны. Так что, если можете, просто попритворяйтесь пару часиков в день и в выходные немножко. От вас не убудет, и вам, и ребенку польза, а мужу спокойнее. Ну, сделайте усилие, почитайте сладким голосом, массаж поделайте, песенки попойте, картинки попоказывайте, игрушкой потрясите. Вроде ничего сложного, а мир в семье и вы собой довольны, и муж вами. :)
Менять себя через не могу. Я тоже устала читать одни и те же книжки и играть в одну и ту же игру в тысячный раз. Со временем станет легче, если приложить усилия сейчас. Я вообще поняла, что не люблю совсем маленьких детей (у меня трое), но с 4-5 лет дети - сплошное удовольствие.
Я такая же. Плохая мать и совершенно четко это осознаю. рожать больше не буду именно по этой причине. Сына обожаю, он меня тоже. Но... не мать, да. Не дано мне. Муж - отец до мозга костей. С рождения ребенка с ним в зубах, а я наподхвате.
Ну не знааааю. Очень сильно любить сына и не быть хорошей матерью по-моему просто невозможно. Если вы, конечно, не наркоманка или алкоголичка.
Можно не быть наркоманкой, любить ребенка, но при этом быть плохой матерью. Например, я не умею заниматься с ним и не делаю этого. Не гуляю (или из-под палки), в поездки езжу без ребенка - он меня там напрягает. Не играю с ним. Даже сказки на ночь рассказывает он мне, а не я ему.
А, ну да, кормить бросила почти сразу - напрягало. На работу вышла в три месяца. Не вышла - выбежала.
и где здесь любовь к ребенку? сплошная любовь к себе любимой, а не к ребенку:-)
И да, думаю, что мало кому нравится рутина и смена подгузников, ежедневный "день-сурка", 100кратные повторения "убери игрушки/почисть зубы/читай книгу/и т.д." гораздо проще ведь зажать в углу/поцеловать/купить чупа-чупс:-) но это не любовь)))
О дааа, стандартное мнение онажематери: "сплошная любовь к себе любимой, а не к ребенку". То есть если ты родила то всё! Забудь о себе! Не дай Бог заподозрят что ты себя любишь. Всё только онажеребенку! А потом ему по гроб жизни ещё трындить про то, как: "я тебя кормила, поила, ночей не спала, а тыыыы"
вы бы закусывали что-ли:-)
нелепейший вывод))
на себя забивать ни в коем случае не надо, но и на ребенка забивать тоже! рожать только для того, чтобы целовать вечером перед сном? и делать уси-пуси по субботам??? проще и дешевле морскую свинку/котенка/попугайчика завести
А золотой середины нет? Чтобы и себя не забывать, но и ребенком хоть каплю заниматься? Неужели так сложно немного подзабыть о себе на год-полтора, пока ребенок совсем еще малыш? А вообще зачем обзаводиться детьми, если они в тягость? Не честнее просто сказать, что материнство не для меня и жить спокойно? Вот такие люди вызывают даже большее уважение и понимание.
У меня муж хотел ребенка. До умопомрачения. Ни о чем другом думать не мог. Я пошла навстречу, потому что любила мужа. Ребенка не хотела, и если б он не настоял или у меня был бы другой муж - по сей день бы не родила. Сына люблю, конечно, очень. Но он всегда был и остается папиным ребенком.
Вы рассказали, чего вы не делаете для ребенка. Расскажите теперь, что делаете, чтобы картина прояснилась.
Ну что... кормлю, вожу в сад, на занятия, в театры-зоопарки-музеи. Как обязательную образовательную программу. Шмотки покупаю, это пожалуй, с удовольствием. Разговариваю, отвечаю на вопросы терпеливо. Ну как-то так... пожалуй, больше ничего.
я тоже такая мать.
Дочке 2 года, я в полтора вышла на работу и счастлива.
С ребенком бабушка была, сейчас няня (бывшая воспитатель детсада), у них там развивалки, игры, гулянки. Мне все это тяжело. Не хватает терпения надолго.
мне достаточно с дочкой в день полчаса книжку почитать, ну там покормить, поиграть в мячик, порисовать немного, искупать и песенку на ночь спеть.
иногда бывают угрызения совести, что я не могу с дочкой целый день провести и придумать чем бы ее занять.
Да нормальная вы мать, не исключено что получше многих которые задавливают ребенка своим воспитанием. Иногда пофигистка-мама самое то для нормальных дружеских отношений с ребенком.
Вобще мне не нравится подобная позиция мужчин. Никто не обязан соответствовать его фантазиям на данную тему.
Вот еще раз убеждаюсь, что женщина должна уметь устраивать истерики. Будь автор истеричкой - мужу бы и в голову не пришло такие идиотские претензии предъявлять сидел бы и умилялся, что посуду об его голову не бьет. А как только жена спокойная и рассудительная, да еще склонная искать свою вину, где надо и где не надо, так у мужиков от вседозволенности крыша едет. Нет реальных проблем - придумает.
Короче при следующей предъяве - истерику ему в чисто женском исполнении без логики. Ах я плохая мать! А ты какой отец! А твоя мама хочет нас поссорить, и вообще моими трусами зеркало протирает. И вообще меня никто не любит, не понимает мою нежную мятущуюся душу...
Т.е. растрындец со все страстью. И сразу вы станете самая лучшая, самая любимая, самая лучшая мама на свете.
Не обращайте внимания, когда сильно достает напоминайте что вы человек, а не только мать его сына.
У вашего мужа в голове тараканы ламбаду танцуют, а вы им в такт прихлопываете. Попробовал бы мне кто-то такое сказать...
не зависит это от знака Зодиака, да и Козероги все разные (мой Козерог точно не так приоритеты расставляет) :)
ну вот я Козерог, и такая же мать как автор, "тискальщик на час". потому что дофига других дел, кроме серьезной работы. а Муж - Дева, вот он папа до мозга костей. Вернее как - я закрываю все вопросы по еде, хозяйству, одежде, здоровью и учебе, а он - развлечения и развитие. да, он для детей милее - он игрун и "хороший полицейский", а я - "плохой", но я понимаю, что для хорошего воспитания нужны оба. и точ - я не люблю своих детей? чушь.
Я о мужчинах козерогах писала и о том что им главное в женах. Кстати всю жизнь очень привязаны к своей родительской семье, не маменькины сынки, но родители для них очень важны и женам лучше это принять. Женщины козероги другие.
Т е муж женился на своей маме? а раз оказалось , что ошибся, то вас нафиг? Вас в жены он не брал?
Я даже больше скажу. Вы ему как человек не за надобностью, он на функции "мать моим детям и бабуля моим внукам" женился.
НУ так у вас не с тем какая вы мать проблемы, у вас большие сложности в браке с мужем.
Вам бы об этом поговорить и договориться.
Не поможет. Она все равно не будет дотягивать до его требований, как только одни выполнит тут же планку поднимут. Помню как мой муж меня начал сравнивать со своей бабушкой, которая его ростила, то я мало сахара в чай положила, то много, то не так перемешала, то не до нужной температуры остудила. Я так пыталась допрыгнуть до планки долго пока не сказала в сугубо бабушкиной манере:"не морочь мне голову". А потом поговорила о том, что я это я и его бабушкой никогда не буду. Не нравится давай разведемся и не будем мучать друг друга.
Под идиотские требования прогибаться просто НЕЛЬЗЯ. Потому, как каждый прогиб спровоцирует 10 новых, еще более идиотских. Это как с террористами.
вы, надеюсь, понимаете, что периодически вас будут не любить по разным поводам, так как не всегда сможете попасть в ожидаемую модель?
Невозможно удовлетворить то, детали чего вы не знаете. Да и зачем??
Т е ваша совместная жизнь будет строиться из любви-нелюбви к вам по причине вашего соответствия-несоответствия. И с возрастом это всё усугубится.
Пока вы не измените схему.
У меня тоже так. Меня этим моя мама поприкает. Называет не мать, а ехидна. Мне тоже скучно играть в детские игры, читать детские книжки и т. д. Детей обожаю, можем обсудить проблемы, посюсюкаться, пощипаться. Но все свое время им отдавать я не могу. Приучаю их к самостоятельности. Хотите играть- играйте, хотите рисовать рисуйте, хотите чаю - наливайте и пейте, после себя все убирайте. Себя за это корила и гнобила. Даже к психологу обращалась. У мамы же наоборот, нужно с ними все делать вместе, рисовать играть, чай им приносить. Не знаю кто прав - кто нет. Дети вырастут скажут. Мне бы хотелось, чтобы они меня воспринимали как свою подругу, и не боялись со мной делиться проблемами. Мне мама не подруга, и мне от этого больно, зато всегда укажет, как мне делать надо, и какая я мать. Вот. На самом деле для меня это травма, что мама мне не подруга.
Мама подругой быть и не должна на мой взгляд. Она мама. Причем мамы бывают разные, есть те кто реализует себЯ в уходе и аниматорстве т.е. развлечении детей. Есть те кто хочет научить ребенка быть самостоятельным. На мой взгляд лучшая та, которая имеет массу интересов и увлечений, вовлекая в них детей и в то же время не мешает им заниматься тем что им интересно. Не та, которая подруга, а которая просто принимает ребенка полносью и не старается из него вылепить то что ей самой хочется.
А мне бы очень хотелось позвонить маме и поплакаться иногда. Я именно больше всего хочу, чтобы мама мне была подругой. Не сестер не братьев нет. Я единственный ребенок. Блин даже слезу пустила. Нет у меня мамы подруги(((
А что мешает поплакаться маме? Начнет советы давать, а не жалеть? Так это потому что мама логик, а вы этик. Маме важно решить проблему, а вам важны эмоции. Подруга тоже ведь можкт быть вам противоположна в этом плане.
Маме позвонить не могу. Сказала больше не грузить её свими проблемами. Она их не понимает. У неё другое мировозрение. А подругами становятся обычно люди с похожим мировоззрением. Кто понимает ход мыслей друг друга, общие интересы и так далее. Вот и звоню подругам, а они мне. И завидую (белой завистью)тем, кто всегда может позвонить маме.
Перегрузили маму мелкими проблемами? Скорее всего, если будет настоящая проблема, мама и выслушает, и вникнет, и пожалеет.
У меня с мамой сложные отношения, далеко не подруги, бывало, что и месяцами не разговаривали, но когда у меня пару лет назад случилась беда, именно ей я звонила и просто рыдала в трубку.
Маму вы выбирать не можете, а подруг можете. Я вот тоже вас понять не могу, если вы стадаете из-за фигни или задаете риторический вопрос:"почему меня не любит вася", то я тоже вас не пойму. Потому что фигня пройдет,а вася просто не любит, ну так значит нафиг этого васю.
Почему Вася не любит не спрашивала.-))) Даже настороение подняли. Просто разные мы люди. Разное отношение к детям, к мужу, к жизни, к дому, ко всему....
Автор, у меня есть подруга как ваша мама. Я вся в соплях и слезах, она прагматик - что сделать? чем помочь конкретно? Выслушивать про сопли - она не умеет, но придти на помощь - всегда.
Я и злилась на нее, и обижалась. Но к 40 годам до меня дошло вот это понимание:)
Не надо делать из детей друзей. У них крышу срывает. Мать должна быть матерью, авторитетом, ее надо даже немножко побаиваться. А когда ты им подружайка, они не знают, как себя вести. Подруга сильно с этим прокололась, дочь ее ни во что не ставила в юности, много бед натворила.
Ну, разумеется при этом, себя-то он считает идеальным отцом, да? Что-то это мне напоминает :)
А мужем? ))
Если да, то тогда у вас прекрасные отношения. Вы осознанно выбрали роли. Есть такой тип мужеско-женских отношений, где он БОГ , а она стремится соответствовать его идеалу и всегда не добирает.
+10000000 наверняка. При этом, предполагаю, он больше по части "поконтролировать" и "придраться, что то-не-так и это-тоже-не-так")))
Я вот тоже не люблю заниматься, максимум книжку почитать, погулять, но мы много говорим, он всегда со мной. А заниматься должны профессионалы
Забавно.... Готовить должны профессионалы, убирать профессионалы, заниматься профессионалы... Для секса мужа тоже наймите профессионалов - качество будет лучше.
Однако, я была еще хуже вас. Я не целовала и не тискала, неприятно, ребенок всегда чем-то измазан, пальцы липкие, щеки грязные, слюни, сопли, фу:))
Сюси-пуси вообще не мое, бесит и раздражает, не верю, что это любовь, это показуха.
Кое-как дотерпели до его 4 лет. А вот общаться с подросшим ребенком, рассказывать ему о мире, о жизни, о своем детстве, о людях, музыке, фильмах, взаимоотношениях - это ни с чем не сравнимый кайф.
Видеть, как растет, умнеет, взрослеет, рассуждает твой ребенок.
На английском языке! =D>
PS: некоторые и во взрослом состоянии не соображают так, как надобно для того, чтобы другие считали их "соображающими":-7 Ну... вы меня поняли))) А нашей оппонентке - и не надо;-)
то что маленький ребенок не ухожен ваш минус, так что странно почему фукаете;-)
До того не пытался вписать женщину в свои рамки? Не имел жесткие представления о том, какой она должна быть?
Я бы думала, что у таких мужчин свое представление не только о мамке, но и о дамке, они хорошо знают, как женщине полагается себя вести, а как нет.
Я обожаю ребенка, но играть -извините. Ненавижу. У меня уровень развития выше)))
Я водила с 8 ми месяцев на развивалки 2 р в неделю, гуляла по 4-6 часов в день с рождения, готовила только хорошие качественные продукты. Покупала все я, не муж, он же деньги зарабатывает))))
Но играть нет. Пусть муж и бабушки играют, хотя муж тоже не любитель, но у него не было выхода)))
А у меня обратная проблема. Я постепенно оказываюсь матерью наседкой вопреки всем ожиданиям. Думала рожу, сразу няню, кормить грудью особо не собиралась, и вообще собиралась быстро выползти из дома и продолжить жить той же жизнью, что и до. На сегодняшний день: ребенку восемь месяцев, на ГВполном, не ест ни смесь, ничего больше, круглосуточно со мной. Когда пытаюсь как то этот порочный круг разорвать, натыкаюсь на недоумение мужа, типа что тебя не устраивает, какие вообще проблемы, деть счастлив и всё такое. Хотя до его рождения собирался его бабкам на три года сдать целиком и полностью, пока в человека боле менее не превратится. А теперь ему кажется, что проблем то и нет особо с маленьким ребенком, и как то типа всё самой происходит. И не понимает, какие у меня к этой жизни пожелания вообще могут быть. Хочу выйти уж на работу ку-да нить и стать плохой матерью, только совесть не позволяет. Вот такой вот внутренний конфликт.
завидую вам, у меня знакомая аналогично себя почувствовала настоящей матерью с рождением второго ребенка. ГВ уже второй год идет, ребенок почти без прикорма. Она одухотворенная, спокойная, все успевает, говорит открылось второе дыхание. Ухоженная. В отпуск с детьми. Все спокойны и счастливы.
Господи, почему я не такая?:)
рано вы собрались. мой до 10 мес. ничего не ел, к примеру, кроме ГВ. И кормила до полутора по ночам. А потом в один день бросила - и никакого стресса, подрос.
"продолжить жить той же жизнью, что и до" - этого не будет уже НИКОГДА. но это не страшно:)
Моему ребенку уже 11 лет, а я по-прежнему не прониклась идеями счастья материнства. Я его очень люблю, обожаю, тискаю пока еще, но вот совместные игры неприемлимы. Я могу пойти с ним в магазин, поиграть в мяч, почитать книжку и все. Но он уже с друзьями общается и в компе сидит.
Я не стану поддерживать автора. И мнение ее мужа тут вообще ни при чем. Рожая ребенка, любая женщина должна отдавать себе отчет, что ее жизнь в какой-то степени изменится. И перед ребенком у родителей (обоих) есть обязательства. Не готова к этому - лучше подождать, пока это понимание придет.
Замечательно, что Вы любите своего малыша, тискаете его. Но мое мнение таково, что надо научиться и проводить с ним время более или менее качественно, даже пересилив свое "не хочу". В конце концов, можно найти какие-то совместные занятия, к-ые будут интересны и Вам, и ребенку. Пусть это не ролевые игры (сама их терпеть не могу), а чтение, рисование, лепка, конструктор пособирать, мяч на улице покидать. Да масса всего! И не надо часами, хотя бы час в день ведь можно посвятить ребенку. Неужели он этого совсем не заслуживает? Просто надо приложить минимум усилий и иногда делать не только то, что хочется самой, но и то, что просто необходимо для нормального развития ребенка.
Если что, я сама далеко не идеал мамы. И зачастую с удовольствием отлыниваю от каких-то занятий. Но не постоянно ведь.
И еще, я могу понять, что вся эта рутина надоедает неработающим мамам, к-ые весь день с ребенком. Тут уж действительно взвоешь от постоянного общения с маленьким ребенком. Но когда женщина работает, она ребенка видит от силы пару часов в день. Как можно не уделить ему внимания? Когда росла моя старшая дочь (ей уже 12 лет), я много работала, да еще и второе ВО получала. И выматывалась иногда до предела. Но уж силы почитать ребенку перед сном сказку всегда как-то находились.
я такая же в точности. ну и что? у меня взрослая дочь, умная, очень талантливая, и любящая меня такой, какая я есть. наверное, я не заслуживаю этой любви... но с другой стороны, тут либо-либо. на нас свалилось столько бед, что женщина-мать не вытянула бы. тут либо женщина-мать, либо женщина-воин. мне пришлось быть второй... видно, такая судьба.
а дочь я люблю до умопомрачения, и с ее подросткового возраста все встало на свои места. просто я не умею обходиться с детьми. зато все мучаются с подростками, у нас этих проблем вообще не было. как раз с ее 11-12 летнего возраста все пришло в норму, тяжело было до этого.
Так это муж не любит или ребенок? Что-то я сомневаюсь, что ребенок может не любить маму только потому что она в машинки не играет. Для игры другие дети есть, сверстники.
Автор,может вы просто устаете на работе? У меня ,например,работа требующая определенных умственных и физических затрат (анестезиология и реанимация).Довела себя до нервного истощения ,начиналось все с апатии и желания залезть в "свою коробку" ,чтобы меня никто не трогал,родные плохо меня понимали,хотя о усталости говорила уже вслух, с ребенком занималась,но маловато.Кровать-была самой большой мечтой в течении дня ,выходные-отсыпные ,и через некоторое время меня накрыл сосудистый криз с НМК с полной потерей сознания,с отсутствием пульса и нарушением дыхания и все это по дороге на работу,очнулась я уже в больнице,какая проснулась,рассказывать не буду,мне 30 лет.Сейчас я полностью пересмотрела свой режим труда и отдыха,пришлось,как в детстве соблюдать режим дня и в знаете,я живу сейчас,работаю и на ребенка у меня есть время и игры стали интересны и дела эти детские очень важны для меня.Возможно вам нужно эти моменты обсудить с мужем,может, вы устали,ведь вопрос здесь в восприятии мужем данной ситуации.