Женщина после родов и гости
Девочки, не переносите в "беременность и роды", там народ на гормонах весь )))
Вопрос к тем кто уже рожал, Девочки, нужна помощь и советы!
Дано: я на 8 месяце беременности. Работаю из дома (фриланс требующий самоотдачи и концентрации при подготовке всякой документации).
Родители умерли, муж находится в другой стране в командировке на год.
Больше родных нет. В общем, видимо после родов - я буду одна.
На что похожа жизнь женщины после родов?
Я смогу работать (из дома), или же первое время (напишите плиз, какое время), женщина не способна работать? (некогда, устает, болят швы и т/д).
Работа по дому, опять же - я смогу как то дом "поддерживать" в нормальном состоянии, или мне будет не до этого?
Вопрос вот в чем. Муж может приехать на месяц помогать с ребенком, но с ним хочет приехать еще его младший брат. Я так понимаю, брат хочет типа "тоже помочь", но на деле - я так подозреваю что муж и брат надеются вместе отдохнуть, развеяться в отпусках. Готовить оба в принципе не умеют.
Ну и вопрос... я крышей вообще съеду, если вдобавок к ребенку мне нужно будет работать, и плюс гости в доме?
Ну и получается, если брат будет тут, то муж будет по большей части брата "выгуливать". Мне видимо помогать не особо будет.
Что думаете про такой расклад? Если честно, сказать мужу что не хочу чтоб брат приезжал - будет скандал. Но я себя может накрутила, но с такими вот данными - мне уже не хочется даже чтоб муж ехал домой, пусть едут развлекаются в другом месте.
Это у меня гормоны?
Брательник "хочет помочь"? Отлично! Младенца ему купать выдать, гулять на пару часов в день обязательно....
А вообще для меня ваша ситуация - из ряда вон! Муж где-то болтается сам по себе, приедет даже не с матерью, как водится, а с братом....сюр какой-то
Неа... там такой "брательник", что к ребенку на метр не подойдет. Он только свою работу знает и любит, а по дому-хозяйству толку с него ноль, и детей боится. Он едет помочь "морально". На ребеночка "посмотреть". Брата поздравить.... ну и т.д.
С матерью муж не может приехать,у него мамы нет.Бабушек тоже нет. Есть он и брат. А у меня только я, муж и будуший ребенок )
мужики ну вот что дети малые. Муж его скорее просто за компанию в дорогу берёт, чтобы не скучно было. А фраза "ребёночка посмотреть" - так вообще умилила. Ну зашёл, посмотрел. Дальше что? Муж вот предстваляет что такое младенец? Вряд ли.
У меня после родов был бешенный прилив адреналина. Работала утром, потом убиралась, потом с ребенком гуляла сразу с обеда и до вечера по 6-7 часов (у нас рядом парк был, ребенок на ГВ). Если бы еще и мужу готовить было не нужно, то вообще бы кайфовала.
Одной с ребенком можно кучу дел успевать делать.
Гостей нафиг нафиг, это вам за ними еще и убирать, готовить.
А как мужу то скажешь, что "гостей нафиг"? Ему то он брат родной, кровиночка.... И ребенку типа "дядя родненький" :-( Муж брата любит, сказать просто что не хочу принимать - будет обида на всю жизнь.
Тут доводы нужны....
Так и сказать, что впервые родившая женщина находится под влиянием гормонов, если что ей не понравится, то может и табуретом по голове охреначить. ;-)
Если все ж таки приедут оба, то расписать на листе расписание:
Петя с 9 до 11 гуляет с коляской,
Вова в 9 едет за продуктами,
Петя с 12 до 14 готовит обед,
Вова с 13 до 15 гуляет с коляской,
и ты. пы.
Повесить на холодильник и строго придерживаться плана.
Главное, что бы они вообще практически не пересекались.
Вот так и скажешь - гостей наифг. Можно пригласить на пару часов сделать козу маленькому.
И все это ничуть не умаляет любовь к брату. Просто бывают "интимные" периоды в жизни семьи. Вот новорожденный в доме, это один из таких периодов. Муж, наверное, при всей своей любви к брату не приглашает его посмотреть на вашу сексуальную жизнь.
Ну скажите ему, что вы:
1. В принципе не способны будете ухаживать.
2. Стесняетесь рассекать полуголая при брате (а именно полуголой будет удобнее всего).
3. Сами соскучились по мужу и он вам нужен целиком, а не в пополаме с родственниками.
4. Обидьтесь на него, если откажется понимать.
продолжать можно долго :).
Доводы:
1. Ребенок орет круглосуточно (не обязательно, но то, что 99% хотят есть вне зависимости от времени суток и выражают это криком - это точно), брат не высыпается, недоволен и разбит - одного этого достаточно, пусть позаботится о "кровиночке". Какой тут отдых!
2. Жена после родов очень слаба (это далеко не всегда правда, но для мужа в самый раз), даже кастрюлю поднять не сможет, папе и дяде придется вкалывать хорошо. Потому что мама одна готовит только на себя и убирает только за собой, а так ей надо будет готовить еще на двух прожорливых мужиков и убирать за ними же дополнительно. Следовательно, мужики должны быть на полном самообслуживании, либо как-то еще компенсировать уборку за собой и готовку. Не очень перспектива?
3. Жена после родов с бушующими гормонами, можно забыть о спокойной разумной тетеньке (почти всегда так) - будет либо плаксивое и страдающее, либо мгновенно вспыхивающее, либо вообще в вечном загоне и депрессии существо, которое будет на бездельников и надоед (а не помогают, значит - они и есть) орать, скандалить, всячески жизнь портить. Надо?
4. Ребенку дядя не нужен, нужна ему только мать, а отец нужен, чтобы привыкали оба и для помощи матери. Так что приедет через полгодика, а лучше годик, когда такого напряга уже не будет - насмотрится.
5. Жене с мужем надо новую относительно жизнь начинать строить - теперь у них ребенок, учитывая его интересы, потребности, режим. Секс налаживать, быт совместный, обязанности распределять заново и т.п. Посторонний тут помешает в это время. Приедет, когда все устаканится, всем только лучше и ему в том числе.
Хватит?
Можно на чистой физиологии попытаться проехать. Первые недели налаживания ГВ - очень интимный процесс. Можно проснуться в луже молока, иногда желательно с голой грудью походить, опять же ребенок у груди подолгу находится. Кроме того, у меня, например швы от разрывов были, очень неудобно было сидеть, не слишком у меня это эстетично получалось сразу после роддома. В общем, справляться одной с ребенком в первый месяц куда проще, чем жить в это время с чужим мужчиной в доме.
Первый месяц - самый лёгкий. Ребёнок ест и спит.
Потом устанавливается лактация, скачки роста, ребёнок "висит" на груди часами. Веселуха начинается, когда везде ползаем, всё в рот тянем.
Муж обязательно должен быть рядом, бондинг ещё никто не отменял. Квартира большая? Брат может оказаться совсем некстати. Что там гулять в 1-й месяц?
А можно Вас попросить как то по месяцам объяснить, чем тяжел каждый месяц?
Ну, например в первый месяц (как я понимаю), деть спит и ест. И, в это время можно и работать и все такое? Сама женщина, быстро в себя после родов приходит? Всякие там швы в промежности быстро заживают?
И, до того как он "поползет" и в рот потянет (это где то месяцев в 6-8, да?), чем еще трудны детские первые месяцы?
И, что такое "бондинг"? :-)
Неа, квартира не оч большая. Двушка. Место то есть где спать, но не так чтоб прям. В одной из комнат спальня (она же детская), во второй зал и мое рабочее место.
Эммм, боюсь трактат здесь не поместится :).
С чего вдруг швы будут? Упражнения Кегеля делайте, просите в роддоме не резать.
Бондинг - погуглите. Это очень важный этап в эмоциональной жизни ребёнка, связанный с формированием привязанностей и доверием к миру. В идеале отец должен быть рядом с первых моментов рождения, носить на ручках и говорить приятности на ушко. Это потом он может уезжать в командировки и т.п.
Ну и куда при таком раскладе брат? Муж - турок что-ли?
Первый месяц САМЫЙ легкий, ребенок спит по 16-18 часов.
2-4 месяца налаживание ГВ, главное не паниковать. Если сможете спать с ребенком, то будете хорошо высыпаться. Время сна ребенка сократиться до 14 часов, но все равно будет 2 больших дневных сна (обычно до 1,5 лет).
После 4 месяцев ГВ налажено, можно точно знать когда ребенок ест и в соответствии с этим планировать свои дела.
Когда поползет постелите ему ковер и пусть ползает. Я маниакально мыла полы по 4-6 раз в день, когда мой ребенок пополз.
При нормальных беспроблемных родах и налаженном ГВ первый месяц самый легкий, ребенок спит и ест. ИМХО
Самые тяжелые это когда ребенок ходить захочет с помощью маминых рук, вот это тяжело крючком полдня провести.
А зачем ребенка водить за ручки? Пусть ползает, пока сам не пойдет. Ползать гораздо полезнее - укрепляются косточки, развивается мускулатура. Я свою дочь стимулировала ползать, а за руку вообще не водила.
Но первые месяцы её жизни были ужасны! Она толком ни спала, ни ела, орала постоянно. Вот это был ужас-ужас-ужас!
Как ребенок узнает, что можно ходить с помощью маминых рук, если ему никто этого не покажет?
Я водила, потому что ей хотелось ходить. Отпускать на улице в грязи ползать, да и по сухому асфальту тоже не пущу ползать.
Кому хочется ходить, тот учится ходить сам, у меня было заведено так. Спина у меня одна и не казенная.
Вот и у меня в этом плане ребенок был беспроблемный. Хочешь ходить - иди, не можешь - ползи. Видать дочь поняла меня и ходить ей больше понравилось, пошла в 10,5 месяцев и никаких хождений мамы в позе зю
Я на третий день после родов уже могла делать все что угодно, не было ни разрывов ни швов. ничегошеньки.. И таки да первые месяцы самые легкие - именно потому что ребенок только ест и спит. времени свободного полно. Вот уже когда начинает ползать, ходить... Тогда да...
у кого-то спит, а у кого-то плаче все время и с рук спустить не удается
и засыпает мама даже стоя как боевая лошадь
а другой - да, спит и быстро ест и мама свежа и весела
вам какого типа ребенка выдадут?
никто не знает как получится
со спокойным и здоровым ребенком можно и работать
ни никаких гарантий что вам повезет
мужчины-гости-помощники - только если вы умеете руководить, с ребенком ладно, сами займетесь, но посуда, пылесос и магазин (особенно памперсы) - это все их забота
А у моих обоих первый месяц был самый тяжелый. Спали только на руках или по 15-20 минут, на груди висели постоянно. Потом было легче.
Херасе лёгкий! У меня ребёнок ел и не спал, а ночью ещё и орал до 5 утра-колики. Я вообще не знала на каком я свете до 3 месяцев. Думала с глузду двинусь.
+100! Первые два месяца прошли в густом тумане, орал постоянно, полчаса спит, потом орет. Только к полугоду, стало полегче, стал спать хоть три-четыре часа подряд.
и я к вам! мой орал с первых дней, и так 3 месяца. для меня легче стало после 3 лет только
Вот да, плюсанусь. Мне когда рассказывают, что "первые 3-4-5 месяцев деть только ел и спал" - мне не верится. Мой орал с рождения, я спать научилась в любое время суток в любой позе, ибо недосып был просто ужасный. И закончилось оно только года в 3 наверное, когда и все зубы уже выросли, и убрала сформировавшуюся у дитя привычку по 8 раз за ночь просыпаться.
Брат не нужен.
Работать сможете, если все нормально пройдет и ребенок спокойной сплюшкой будет. Но только первое время, потом спать перестанет так много и все, не до работы. Не зря ведь в декрет люди уходят.
А что такое "первое время", и когда он "спать перестанет"? Пытаюсь как то распланировать....
Могу сказать по себе.
Гости в доме, где новорожденный, это нонсенс. Реально легче может стать, если в доме близкие, перед кем не надо держать лицо, перед кем можно ходить в трусах и цедить грудь, кто будет действительно помогать.
Если вы будете одна, то очень многое зависит от того, как все пойдет. По мне так первые пару месяцев об ответственной работе можно забыть - в голове молоко вместо мозгов (и это правильно, у вас другая работа, мамина). Физически, если есть деньги, вполне можно справиться не убиваясь и одной.
В ситуации, когда до мужа не доходит, что у него ребенок родится и что это значит - пошла бы на скандал. Глубокое ИМНО, но чем раньше мужчина начинает заниматься ребенком, тем больше шансов, что не будет потом рассказывать сказки про "вот подрастет, тогда будет интересен". Хотя от этого, пожалуй, может быть и потяжелее, чем одной с ребенком, но дело того стоит.
Ну вот меня и смущает все это. Детей у меня пока нет, мне сложно представить как и куда изменится моя жизнь.
И, как то еще и гости в этот момент..и работа.... боюсь что я тут начну тарелками об стену кидать )
Да вот вроде как и стараюсь избежать скандала, понимаю же что я ща неадекватна. Если честно, проплакала почти сутки после "новостей" о брате.
По опыту, брат захочет "застолье" выпить за рождение ребенка, потом его нужно "повозить по городу", сводить куда то... муж не откажет конечно же, все таки родной брат.
Но я как представила что у меня только родился ребенок, и я не знаю с какой стороны к нему подойти - а тут муж и брат по "музеям и природам" ходят, чета так обидно стало...
А вы закатите мужу скандал :). Это можно, пусть он понимает, что вы не адекватны, что вам тяжело, что вас надо понимать. А то вы что-то разве на шпагат не растянулись, чтобы никому не помешать.
Если вдруг приедет, четко запоминаем, что ВЫ сейчас устанавливаете правила. Пришел - привет, хорошо, что приехали, а то я устала. Дорогой, помой, пожалуйста, полы в квартире, и вон там стопка пеленок из стирки - надо прогладить с двух сторон. Братец пока в магазин сбегает. И не задерживайтесь, примерно через час мне кормить, а потом надо будет идти в ванную сцеживаться на пол часа-час, посидите с ребенком.
На брата однозначно не согласилась бы. В жизни не поверю, что взрослый мужик будет сидеть дома месяц. На гульки по-любому пойдет, мужа будет с собой звать, возвращаться поздно и т.п. (ну может ваш не такой, это так средняя по больнице). Опять же у меня, например, эпизио было, было жарко, шов мок, так я большую часть времени врастопырку лежала. Мне бы чужой мужик в доме явно ни к чему был. Да честно говоря, мне и мама не нужна была, с мужем вдвоем справлялись: ребенок спит - мы тихонько свои дела делаем, проснулась - покормили, переодели, пошли погуляли, помощники ни к чему. Единственное, мне бы тоскливо было одной
Все сможете, кроме эффективной работы. Нужно тогда няню нанимать на какое-то время, чтобы сосредоточиться. Ребенок конечно спит много, но урывками, недолго. Только сядешь работать, вникнешь, он проснется. Я работала дома бухгалтером. Мама мне помогала, без нее не получилось бы.
Моя мама приезжала на 3 недели и я от нее волком выла. Я рыдала в голос по любому поводу и без, просыпалась по ночам от страха что переживу ребенка и вообще была гиперчувствительной. У меня все в жизни отлично, гормоны были единственной причиной такому состоянию а мама у меня человек хороший и адекватный, просто мне казалось что залезли в мое гнездышко и облапали птенчика (самой сейчас смешно это писать, а тем не менее тогда реально так чувствовала).
О работе я не могла думать первые три месяца вообще, хотя у меня своя фирма и работать я могу хоть в собственной кровати. Подруга одна в 6 недель ребенкиных вышла, так что я видимо не показатель.
Советую подыскать уборщицу хотя бы на раз в неделю и ни под каким соусом не пускать к себе брата. Вы изгадите себе самое радостное событие в жизни.
Я такое прожила, только это был не брат а друг.До родов жил с нами, пришла после роддома и опять он тут.Неудобства: уже на мужа дитенка не привесишь, не поплачешь лишний раз, прося помощи.И еще, грудь... приходилось ночью вставать и сцеживаться, удобно было бы не в туалете над раковиной а на диванчике своем, но там чужой мужик лежит.Гости приходили к другу, я с дитем в одной комнате, они в другой кино смотрят.Измучалась вся, никакой помощи, никакого интима, из спальни в трусах не выйдешь...Да и морально тяжело.
Однажды в мамском журнале читала что-то вроде "Представьте, что Вы перенесли тяжелую операцию, Вас выписали домой, Вам нужно восстановиться и Вы еще очень плохо себя чувствуете, но одновременно Вам придется круглосуточно заботиться о тяжелобольном родственнике. Примерно это Вас ждет, когда вернетесь домой с ребенком после родов". Операции и роды все переносят по-разному, да и восстанавливаются тоже кто-то быстрее, а кто-то медленнее, заранее нельзя сказать, как все будет, зависит, от того, как пройдут роды, в каком Вы будете состоянии и какой будет ребенок. Может не будете знать, куда свободное время девать и чего это странные тетки на трудности жалуются, а может быть Вас ждет нечто, напоминающее ад, с хронической усталость, непрекращающимися воплями младенца и засыпанием в любом положении, даже на унитазе. Сама видите, что даже в этом топике мнения по поводу первого месяца разделились. На всякий случай подготовьтесь к аду, найдите помощь где только можно, но скорей всего все будет более или менее нормально, т.е. придется приспособиться к младенцу, везде с собой таскать коляску или переноску, и никакой свободы, но жить можно, а вот полноценно работать без няни не получится.
Исключительно ИМХО - если сейчас ребенок очень активный, печень и почки отбил, спать по ночам не дает, то ждите самый худший вариант, а если прислушиваетесь движется ли он вообще, то будет вариант "первый месяц ребенок спит 18 часов".
Насчет брата мужа - нет, нет и нет! Категорически! Под любым пртедлогом не разрешайте ему приезжать, просто нет и всё, даже со скандалом. Сами потом поймете почему.
предупредите мужа, что после родов, учитывая работу и то. что ваша жизнь круто меняется, готовить и обихаживать мужа и его брата вы не готовы. То есть-хочет муж приехать с братом, пусть рассчитывает на то, что заниматься этим братом придется ему, плюс ему же придется помогать вам :)
и к тому же пусть приготовится к зрелищу кормящей женщины
брат пусть приготовится
и к бессонным ночам - не факт что ребенок спать будет
У всех все по-разному. Я тихо сходила с ума первые три месяца от недосыпа, общего плохого состояния и просто была депрессия. Подруга как белка скакала и радовалась жизни.
Я сама фрилансер и работать после родов села на 5-й день, когда еще швы на промежности не рассосались. Дети мне не мешали, а вот все остальные просто выбешивали.
Младший брат вашего мужа видимо не совсем понимает, что такое родившая впервые женщина и младенец. На вашем месте я бы мужу начала капать на мозг, что после родов нужно долго восстанавливаться, себя в порядок привести некогда, готовить буду только диетические блюда, так как на ГВ надо питаться только гречкой и вареной курицей, и готовить первое-второе-компот вам с братом мне будет некогда, а еще ребенок ночами стопитсот раз просыпается, я буду ходить злая и раздраженная, с кровью, стекающей по ногам (прокладки протекают), мокрыми майками от подтекшего и/или срыгнутого ребенком молока.
Правда, есть риск, что сам муж после такого описания послеродового периода не приедет.
всё практически правильно только не Я буду готовить диетические блюда, а ТЫ должен будешь мне готовить. Ты с ребёнком ночью, стопитсот раз просыпающимся будешь мудохаться, т.к. я кормлю и нужен отдых, чтобы молоко прибывало, а к ребёнку лучше папе вставать, чтобы дитя на запах молока не реагировало. Так что дорогой, будешь ты утром ходить злой и раздражённый, не до брата тебе будет.
Еще добавлю очень важные вещи: какой Вам "достанется" малыш :) и как быстро вы будете в форме - предугадать невозможно. Это все покажет время. Пожелаем вам легких родов и "хорошего" малыша! :). Однако, как самостоятельная мама крайне настоятельно все же советую вам УЖЕ искать "тетю", на помощь которой вы могли бы рассчитывать при любой необходимости (няню). При этом очень НЕ осмотрительно идти на поводу...гармонов что ли...и отталкивать ПОРЫВ брата разделить с вами радость рождения малыша. Был бы у вас родственников вагон - да нИ вАпрос - шли всех с пляжу - никуда не денються - ежели чо - прибегут помогут...
А брат мужа считает вас БЛИЗКОЙ семьей, да поручив им двоим выкупать малыша, пойти с вами на первую прогулку - сами увидите - как они трястись будут над малышом. Пусть неуклюже. Но это возможность "сроднить" что ли с малышом.
Из головы выкидывайте все установки, что вы обязаны их кормить и развлекать. Сами накормятся, еще и заданий надаете - то купить, то найти, еще чего-то... Брат сам от вас сбежит на 3-4 день, надолго не задержится :) Вообщем, Легким родов!
прэлЭстно, муж в командировке на год!!! когда жена беременная, помочь некому, да еще и работает
Здоровски!!!! он гуляет, отдыхает, развлекается после работы, как раз приедет из "командировки" к подрощенному ребенку
Даже когда вам нужна помощь он с братом зачем-то едет... нах вам ваще такой муж?
Странная вы...Лучше один раз заочно поскандалить, чем месяц нервные клетки ежесекундно убивать.
Легче одной, чем с гостями. Муж едет помогать? Пусть помогает. Гостей не принимаем. Точка.
Да хз... скандалить то неохота вроде..
Но и как "разрулить" без скандала - не понимаю.
Муж видимо тоже считает, что ребенок это "повод для веслья и радость", и брат тоже хочет в этом "веселье" поучаствовать.
А я что то боюсь что ребенок окажется "работой", в которой нужна помощь. А уж никак не "развлекаловом для всей семьи"...
Гости не нужны однозначно. Мне первый месяц было тяжело наладить ГВ, то грудь болит, то молоко течет, потела сильно от малейшей нагрузки - постоянно в душ бегала. И в такой ситуации посторонний мужик в доме...нафиг! Но ребенок был спокойный, потом до полугода проблем вообще не было. И на первый месяц-два неплохо кого-то в помощь - полы помыть, вот это мне было сложно со швами...
"Дорогой, у нас такой период будет первый раз в жизни, наш первый ребёнок, нам надо будет привыкнуть к новой роли, привыкнуть друг к другу в этой роли, это может раз в жизни бывает - я хочу этот период разделить только с тобой, я боюсь, что мне будет трудно и неуютно в присутствии кого-то ещё, вдруг будут осложнения, я буду вынуждена лежать в халате, надо будет делать какие-то процедуры интимные, а тут кто-то, кроме тебя - неудобно, напряжно, будет плохое настроение и тревога, это скажется на малыше, а я хочу запомнить это время как чудо и счастье. Милый, постарайся меня понять, пожалуйста, я буду рада твоему брату в любое другое время, а сейчас приезжай один!"
Вам не кажется, это абсолютно инстинктивная вещь, что вам не хочется никого лишнего в доме.
Моему было не понятно ). И это вполне нормальный мужчина, любящий детеныша и меня. Но зажигание оказалось с задержкой :).
Ну никогда нельзя отказывать человеку в хотя бы небольшой толике здравого смысла. И к тому же, любого мужчину можно заболтать так, что он не сможет отказать своей беременной супруге. Тут как раз приводят такие бронебойные доводы, а вот они-то - такие реалистичные, такие прагматичные, такие ультимативные - обычно доходят куда хуже, чем томная метафизика, сказанная ласковым просительным тоном ;-)
терпеть не могу притворства и вся ваша томная метафизика, сказанная ласковым и просительным тоном, тоже бррр
всегда с мужем разговариваю начистоту и не жалею )))
Каждый воспринимает в меру своего развития. Здесь нет никакого притворства и речь идёт о чувствах и откровенном разговоре о них. И да, речь о нежности. Откровенно наехать - херовый способ изначально.
ну да, кому-то нравится сюсюкать с мужем и прикидываться овцой, видимо тогда муж ощущает себя "настоящим мужиком" )
ну да, куда нам до вас *грустно вздыхая*
я так и вижу в вас Настеньку из сказки "Морозко", тоже любительница посюсюкать с мужиком )))
У вас волшебный шар бракованый. И перестаньте забывать принимать таблетки от ясновидения.
оссссподи....*огрядываясь* какое счастье, что вы не рядом, я, знаете ли, психованных боюсь страшно!
идите уже, с миром, как говорится, подальше )
Я гораздо ближе, чем вам кажется, увы, нечем вас утешить. Причём, настолько близко, что, знали бы вы, и с вашей паранойей вы бы не уснули уже сегодня. Но, успокойтесь, если снова будет приступ страха выдуманных психов, телефон скорой 03, там можно встретить моих выпускников ;-)
Так, запишем ваше краткое cv "боится выдуманных психов, пристаёт к людям с идиотскими комментариями, а когда ей парируют, начинает кричать, что к ней пристают и посылает подальше". Шизоид вы наш, зайчик шизокрылый :-)
ээээ, тетенька, у вас и правда проблемы, видения начались ((
скажите, умоляю, скорее ваш адрес, может быть еще не поздно вызвать психическую помощь!!!
Я пишу, пишу о вас, вы рассказывайте о своих чувствах, не смущайтесь "Когда ощущает панику и тревогу, хочет вызвать посторонним помощь, проецирует свои проблемы на посторонних, активно идёт на контакт с незнакомыми, требует адреса незнакомых граждан, образование ниже среднего, не знает, что помощь называется "психиатрическая", подозревается детское зпр"
Ну откуда мне знать, что помощь психиатрическая, а не психическая, я ею, этой помощью, никогда не пользовалась.
Но вот вы другое дело, вы явно пациент этой самой... как ее... психиатрической....ну просто свой человек там и такой образцовый пациент, запоминаете и можете перечислить все свои диагнозы..... в свою карту болезни даже не подглядывали? Браво!
Но давайте-таки вернемся к Олбанскому языку. Где вы его изучали?
Очень напрасно вы так легкомысленно относитесь к своему здоровью. Не нужно бояться попросить помощи. Вы далеко ещё не запущенный случай.
*тихонько пишет в карту* " зациклилась на определённом слове, не может перестать о нём говорить".
Тетенька, я вас определенно боюсь!
Идите лучше к мужу, к семье, если таковые имеются, с ними и пишите себе диагнозы в карты на здоровье.
Не надо ко мне приставать, я правда психов боюсь.
И знаете, вы это... как бы помягче.... пьющая мать - позор семейства! Завязывайте с алкоголем, до добра вас это не доведет *качая головой*
Бедные ваши родственники, такая беда в семье ((((
Вы, право слово, так не убивайтесь, хотите ардуана, кубиков 5? Полежите, отдохнёте, а завтра с новыми силами будете волноваться о судьбах человечества, бояться психов, которых вы себе выдумали и других зеленых человечков, которые к вам пристают, а сегодня релакснёте как следует. Вы такой добрый человек, о чужих печётесь больше, чем о своих, ну надо иногда и о себе подумать, о своих родных-то! А то вы уже двух слов связать не можете, . "пьЯщая мать" вон у вас, смотрите как на вас плохо влияет борьба с ветряными мельницами, надо себя заставить отдохнуть. В мире ещё так много зла и боли, столько дел у вас! Так что, идите, заинька, всего один маленький укольчик и баиньки!
Свят, свят, свят! Опять вы?!
Вы так много о себе рассказываете, сразу видимо совсем не с кем поговорить, бедняжечке (((
Ну оно и понятно, ваш психиатр вам вон таблеток выписал, а вы их не пьете, нехорошо-с это, надо предписания докторов выполнять, особенно психиатров, а то вон, тянет буянить на ночь глядя.
Между прочим, завтра только среда, людям на работу, вы уж пожалейте соседей, не кричите громко, лучше уж допейте свою бутылку втихоря.
Зеленые человечки, укольчики, ардуана кубиков 5.... дааааа, тяжелый случай, наверное, даже неизлечимый (((((
*пишет* "Вероятно расстройство идентичности произошло на религиозной почве, призывает святых для защиты от злых духов. Наблюдается диссациативное расстройство личности - разговаривает со своим вторым я, которое осуждает и которому явно хочет помочь, не может открыто попросить о помощи, проецирует проблемы на своё альтер эго" Скажите, а у вас и в детстве было так бедно с собственной фантазией? Вы всегда подражали собеседнику и зеркалили его поведение, или на это повлияло что-то, что заставило вас комплексовать выражать ваши собственные мысли, не копируя чужие?
Беда, совсем беда...... ведь действительно, такими терминами сыпят явные психические..... али читаете энциклопедию медицинскую?
А в реале вы ужасно противная тетка, прилипчивая аки муха навозная, да еще и с сюсюкающим голосом )
Все, отстань, тошнотворная, пшла вон!
*может так поймет?* пьяницы они такие....
Котауси, с возвращением на Еву! Я Вас давно и с удовольствием почитываю. Но зачем вы стали вступать в местные разборки? Сами же видете, какой нынче контингент. Реально неприятно смотреть, когда опускаетесь до их уровня. И ведь не переспорите же, базарности у Вас не хватит, а другое там оценить не в состоянии.
ой, у вас еще и раздвоение "личности" ((((
молодец, сама себя не похвалишь, никто не похвалит
Не завидуйте так яростно, а то изжога будет, понимаю, вам не нравится идея, что меня тут многие знают и любят и вам не хочется в это верить, но, увы, это правда )))
верю, верю, что вас тут "многие знают и любят", успокойтесь, не надо так волноваться
Спасибо Вам!)) Ну должен же кто-то внести разнообразие в эту клоаку :) Что вы, никогда - до их уровня, их подтягиваю до своего. Они гуглят новые слова, параллельно идёт лёгкий брэйнсторминг, как маленький электрошок - стимуляция хоть какая-то ;-) Мне не надо никого переспорить, они незаметно для себя получают такие бонусы, о которых даже не знают. Вы, если меня читаете, знаете, что я очень добрая и наношу исключительно пользу, а они заслужили немного иглоукалывания для развития ))))
Ну, извините, уже почти 100 лет со дня победы советской власти, которая дала быдлу вместо сохи интернет :) А вы хотите, чтобы я за пару дней всё исправила :) Ну, полно, если боитесь связываться с этой вонью - так и берегите нервы ;-) Но за поддержку спасибо, это и так очень ценно ;-)
БелИбердой, школота. Твоего мнения спросят, когда ты с людьми разговаривать научишься, быдло деревенское. А так пока без тебя разберёмся, цыц, молчать, когда высшая каста разговаривает, нам не до тех, кто не может элементарный текст осмыслить, в чём соль-то. А соль, в том, что я предлагаю попробовать с мужьями нежно и ласково общаться, а не с матюками, цыкая через зубы. Но народ непривыкший и это тонковато выходит для цирка, что являет собой глубокую экзистенциальную проблему, которую мы обсуждаем. Но твой жидкий мозг это понять, конечно, не в состоянии, поэтому постой покури в сторонке тихонько.
"Влоскуты" это мем, такой же, как "пацталом" и "этапять". Не извиняйтесь, с каждым бывает.
ааааа, я не поняла, что ваш репетитор русского языка был из Солнечного Таджикистана )
тогда ладно, тогда понятно....
Вам не страшно шутить без чувства юмора? Не боитесь выглядеть полной дурой? Язык-то олбанский, надо бы знать уже в ваши годы.
о боги! Олбанский язык????? Где же такая страна, Олбания? *кинулась с глобусу*
У вас кроме волшебного шара ещё есть глобус Олбании? Мда, одними анскиолитиками тут не обойдешься....
слушайте, я за вас прям волнуюсь, вот честно!
вы сомнамбула что ли, не видите свою же ахинею-писанину чуть выше?
Сразу мужу "нарисовать" ситуацию в красках.
1.Ничего не смогу по дому делать "Ты же готов будешь стирать убирать и т.п? Мне нельзя будет напрягаться - швы..."Готовить,гладить и т.п.
2. Не сможем твоему брату уделить время: Ребёнок ночами не спит, ты будешь вставать и качать. Мне нельзя напрягаться.Ты не сможешь с братом гулять по городу, он один будет, а ты - с ребёнком. Мне нельзя - швы.
Главное:
- радостно так и в красках всё обрисовать типо "Классно как ,ты же мне поможешь?..." И сделать ему фотографию дня в деталях...по максимальной нагрузке.
На пальцах, как ребёнку или ,пардон,дурачку расписываете как ОНО будет.
-а самой охать , стонать и строить из себя беспомощную больную (если препруться всё же)
И вроде Вы не отказываете, он сам примет решение "что НЕ надо ему ЭТО" Главное -"включить актрису разговорного жанра"
никаких братьев,ни в коем случае!Хотя бы потому аргументируйте,ну а если вирус какой схватит в общественном месте и принесет новорожденному.По минимуму контактов надо.Хоть и лето,а все же.Ну и потом,будет кровить после родов,захочется чаще принимать душ,а в доме посторонний мужчина.Молоко может сильно приливать,вот вам будет приятно внезапно оказаться в промокшей майке перед родственником.Или напихивать в лифак прокладки,но если будет жарко,это не оч комфортно.Да и заметно все,в принципе налитая грудь обращает внимание на себя,во будет глазеть.Короче первый месяц после родов это весьма физиологично,тут только своя семья должна быть.А вам самое главное надо будет расслабиться.Как угодно отбрехивайтесь от этого братца непременно.Потом новорожденные могут жить в своем ритме и плакать в любое время дня и ночи,кому понравится вопли слушать сквозь сон.
непредсказуемо. Неизвестно какой вам достанется ребенок и как вы будете чувствовать себя после родов.
У меня 4-ро детей, я знаю толк в противных младенцах. Так вот мой 2-ой устроил мне в первые 3 месяца своей жизни АД-АД-АД-КРОМЕШНЫЙ-АД. Я не спала, не ела, не мылась, пардон даже не писала. Мне в дурдоме ставили прогулы :-)
*в сердцах плюется желчью* не, ну какие все-таки козлы эти мужики! небось, если б сами вынашивали-рожали-кормили, то потом чувствовали б себя запредельными героями и требовали, чтобы с ними обращались, как с хрустальными вазами!
брата на фиг, мужа домой обязательно - пусть знает что такое ребенок с самого его рождения, а не когда подрощенного улыбающегося в руки суют!
Расскажу про себя... у меня после родов, извиняюсь, течет изо всех дырок(( Снизу не успеваю прокладки менять, да если швы - то их проветривать (еще раз извиняюсь) нужно: лежу рядом с спящим ребенком на одноразовой пеленке и без трусов)) И из груди течет первое время реками. В общем, для гостей на несколько часов можно себя в порядок привести, но на постоянно хочется расслабиться все же ))
В плане же "что успеть по дому" - успевается все, потому что как раз первые недели младенцы много спят и не мешают))
Ваш муж без брата не поедет? такой вариант вообще не рассматривается? Тогда ради того, чтобы муж приехал, я бы все таки брата и потерпела, но если у вас не однушка, конечно))
Для меня лучшая помощь после родов - это всех ВОН из дома!!!
Поем я йогурт, салатик, яблочко.
Ничего не мыть,не гладить,не готовить .
Только валяться в койке, изредка гулять, кайфовать.
Дитё на сиське висит, сама ТВ смотрю, журнальчики листаю - не жизнь, а сказка.
Нафиг всех. Я как только увидела две полоски- вообще закрыла гостевые приезды, то токсикоз, то хандра, то "идитенафигвсе", то я в трусах хочу ходить. А уж после родов вообще никого не зазываю, только нейтральная территория.
Муж то за год наведовался, а то будет сюрприз:) Да проще самой чем с кучей помощников.
1.Многое зависит от того, какого темперамента ребенок у вас родится и как пройдут роды - легко, тяжело. От этого зависит - как долго сможет ребенок спать, или может он будет часто и много плакать, срыгивать, мало спать...Это не поддается прогнозу, и планировать это невозможно.
2. Первое время не так все легко, как пишут - типа, ест да спит... начинается лактация - то мало высосал, надо сцеживать, то лактостаз (у меня был на 20 день после родов с температурой до 38,5). Вы цедиться при брате будете? Обильные выделения, до месяца. Кормления ночные - может по 10 раз вскакивать придется, кто его знает, сон дробный, сна мало - мама невыспавшаяся, уставшая, нервная, днем надо обязательно поспать, пока спит малыш.
3. О готовке почти придется позабыть - что-то быстрое и галопом, что успеете. Потому что вариант - только затеял пельмени домашние слепить, а тут ребенок кричит - надо все бросать и бежать - переодевать, кормить, качать.... возможен почти каждый день.. Вам будет хотеться спать, если будут швы промежности - какое-то время нельзя сидеть...
4. ребенок первый - вы не опытная мама, вся ответственность на вас - сначала будете бояться - как купать, как держать - головку не держит, крохотный, этому тоже не сразу все учатся, постепенно. Да и материнские чувства у многих не сразу далеко просыпаются, а в процессе ухода за малышом.
В общем, сложно все и прогнозировать что-то сейчас невозможно. Вот как родите, там и будет смотреть... Первый ребенок у меня был спокойный, но требовал внимания и забот со здоровьем, а я неопытная..... Второй очень беспокойный... Так что ни с одним я бы и думать ни о какой работе не смогла.
Что вам сейчас хорошо сделать - наморозить готовой еды: пельмени, вареники, перец фаршированный, котлеты, тефтели, фрикадельки... Это реально облегчит вашу жизнь. С братом в квартире вам будет очень сложно да и ему тоже. Отметить рождение - не вопрос, а вот дальше... Я думаю он сам срулит, как только ночь не поспит....
И мне реально вас жаль - растить ребенка одной сложно, тяжело. вы будете иной раз очень злится на своего мужа, за то, что он не рядом. появление ребенка - это вообще испытание для семьи, а тут еще в таких условиях, когда фактически приходится растить его одной при отсутствии роственников и мужа - который врое есть, но его и нет - еще вдвое большее испытание
Вот совсем не удивительно, что у вас при регулярных сцеживаниях был лактостаз. Уже нет в интернете места, где бы подробно не писали о том, чем чревато такое сцеживание, но нет, находятся-таки те, кто упорно сцеживается.
вы как-то мягко напиали...я пижаму сутками не снимала, зубы почистить-это целое мероприятие! В туалет с ребёнком на руках...какие, нахрен, гости???
лично для меня брата нафиг с пляжа. С мужем столько мелких стычек и непоняток при первенце лично у меня было, что зритель в доме - это ещё лишний повод для для усугубления. Тет-а-тет на что-то даже внимания не обратишь, а при зрителе сора такая неслабая может получится.
Брата - ни в коем случае! любыми путями не пускать.
вообще автор, по опыту моему и знакомых:
- первый месяц может быть как тихий, так и просто адский
- вы себя можете чувствовать отлично или ужасно
- может быть все супер, а вы рыдаете сутками - гормоны после родов (так у меня было).
У моей подруги ребенок первые три месяца просто орал постоянно, были большие проблемы с животом и разные другие проблемы.
Я работала без отрыва от родов. Ребенок первые месяцы много спал и был спокойным. Работала по 3-4 часа в день спокойно за компом в его сон.
Сейчас жалею... дом запущен, я тоже запущена сильно. Перебрала с работой. Сначала на подъеме все так легко вроде, а потом...
В общем, берегите себя - это пока самое важное, что есть у вашего ребенка - спокойная мама.
Брата я бы не пустила. Или самые близкие родственники, или лучше одной. Вообще, чем меньше людей в квартире, тем спокойней ребенок, тем соответственно вы лучше высыпаетесь и лучше общение с ребенком проходит. Ну и чем меньше он скандалит в первые месяцы, тем меньше он будет скандалить потом, у него не будет привычки.
Так что не нужно брата.
Брата в сад. Или нагружайте. Мой муж так жил у брата, когда племянница родилась - помогал только так,и по дому, и в огороде, и за дитем.
Для меня лично, первые пару месяцев были самые тяжелые. Я тоже думала, что ребенок только ест и спит, но мой так не делал. Он плакал все время, если только не держали его на руках. Что нам и пришлось делать. Через 6 недель мы его взяли спать с нами, иначе я сошла бы с ума. Вот что помогло мне: помощь мужа, даже после его работы на пару часов, отсутствие всяческих гостей, включая свекров, покупка готовых обедов. Сынок был только на ГВ, так что передать его особо не было возможности. Удачи, автор! Иногда бывают очень спокойные детки.
Да пусть едет, через пару дней сам сбежит))) У меня брат мужа сбежал жить в гостиницу))
Я была без родителей, муж все время работал, можно сказать -была одна с ребенком. Опыта никакого и спросить не у кого, на одном форуме нашла топик типа как на еве "Беременность, клубные топики" , например "апрельчики 2005" - и там все друг у друга спрашивали совета, делились, с некоторыми общаемся до сих пор. К такому топу никогда не поздно присоединиться, я не знаю как бы я без него справилась. Очень Вам советую так же сделать. Из меня текло, пардон, месяц, только успевала прокладки менять + налаживание кормления, то трещины на сосках, то цистит. Мне было бы не до посторонних людей, муж только иногда вечером помогал с купаниями. Ели самое легкое- типа "картошка в мундире", ничего не успевала- ребенок спал очень плохо, голова есс-но тоже чугунная, я хоть днем с ребенком сон добирала, а мужу надо было на работу.
Я думаю что муж просто боится, а брата берет чтобы было с кем сбежать из дома от вас и ребенка, только прикрывается мягкими фразами.Потому что мужчина, желающий стать отцом, по другому бы отнесся к этому моменту в его жизни.У меня у подруги такой муж, когда рассказывает про него, у меня рот аж открывается, потому как много лет прожила с типажом, который тоже другом прикрывался после рождения ребенка.У друга уже и квартира была, но жил у нас, мол ему там плохо одному, а у нас же быт налажен.На меня было просто насрать.
помочь, грите? Вот и поймать на слове, причем обоих. Ура< ребята, теперь вы по хозяйству, а я отдохну...
Готовят пусть сами, а вы кушайте с удовольствием. "Принципиально не умеют"? А что они "там" едят? Яичницы и макароны умеют? и ладно, огурчиков-помидорчиков купить и отлично. Никаких готовок им. Убирать умеют? не умеют - на учатся, не хотят - а придецца. Посуду там помыть, полы, шоры повесить. К ребенку брательник не подойдет - ну пусть муж подходит, а брательник рядом стоит> А мама в это время погулять...ОДНА. ФГлавное, загрузить по полной с самого начала, чтоб не убегли. И благодарить, благодарить...
а они так оба взяли и ломанулись сразу и готовить сами и посудку мыть, аха. Испугались. И да, автору в первые недели после родов прямо самое время одной уходить гулять. Вот прям в клубэшник сразу, а чо уж?
Вы идиотка?
Какая мать в своё уме уйдёт "гулять" от новорождённого ребёнка? Особенно оставив его на непонятно каких нянек.
Ага, а они прям бросились шторы вешать. Ждут не дождутся новых указаний автора.
Что-то вы сильно не в кассу последнее время пишете. Не пора от Евы отдохнуть? ;)
Идиотка тут НЕ я, а тoт, кто читать не умеет. Предлагалось ОЗВУЧИТь ситуацию таким образом, и посмотреть , как тогда брательник приедет. Впрочем, если НЕ идиотка - предлагайте своий вариант...
При готовке никаких специй-перцев!!! - все это идет в молоко, у меня муж так мясо чем-то посыпал прямо в первые дни, что ребенок всю ночь орал (это я к тому, что мужикам еще и пресно питаться придется, ну или пусть свою еду сверху специямо потом в своих тарелках посыпают).
убиться тапком...
ела все подряд, и со специями и с приправами, и вообще терпеть не могу разговоры про ограничения в еде при ГВ.
любят тетки сами себя пугать и друг друга тоже.
Мне врач так сказал, а не тетки. Когда питались пресно, то ребенок спал спокойно.Вы можете экспериментировать как хотите, автор сама тоже решит как ей лучше.
А что в ЭТОМ криминмального? Готовить без перца - запомнить раз и навсегда, можно написать на кухне. А вообще я о том, чтобы так озвучить ситуацию еще до приезда брательника: радостно поддакнуть и написать список ожиданий и обязанностей - на предмет "помогать". Скорее всего, родственничек найдет причину НЕ приезжать ;-)
Сказать мужу, что в доме, где новорожденный ребенок постороннему мужику не место!!!
Вы будете, пародонне муа, но это факт - кровить пару недель до месяца, это кровавое белье в стиралке, а тут этот... + грудь молочная льет о-гого как!!! И вы точно будете месяца 1,5-2 в мокрых насквозь футболках расскать по дому, а тут этот...
Ребенок ночью может заплакать, его надо переодеть-помыть, и у вас не будет времени перед выходом из комнаты навести красоту... как была с пятнами и мокрой грудью - так и выскочила...
Гормоны тоже, да, как говорила моя подруга - Иду на кухню за бутылочкой - и плАчу, плАчу.... Я сначала ржала, а потом родила и так же - диктую мужу список в Ашан - и плачу))) Он говорит - что, рыдаешь??? а я ему дааааааааа)))))
+ когда маленький ре засыпает - в доме по ВАШЕЙ команде должна наступать тишина. И ваш отдых.
Это все абсолютно и просто решается при отсутствии дома мужа, днем вы одна дома и все супер... но если кто-то трется рядом, а если у него телефон зазвонит? а если он к вам вопрется в комнату что-то спросить???
Мораль - никаких гостей по соображениям - гигиены - чем меньше посторонних пока ребенку не исполнилось 1-2-3 мес - тем лучше, скажите врачи запрещают. Вам надо будет поправить здоровье сначала, чтоб представать пред взором гостей. Это только детные подружки не удивятся , если у вас фонтан из груди ливанет ( я с подружкой жила в 3 мес мелкого на даче, чувствовала себя свободно, но вот когда мужья приезжали - перед ее мужем старалась не светить... хотя очень давно знакомы, и у нее был годовалый ребенок, и все это проходили - но чужой мужчина!!!!)
Ванна... должна быть свободна когда вам нужна. Потому что кроме помыть ребенка бывает - СРОЧНО помыть ребенка, срочно помыть себя, и прочие неожиданности.
Уж я молчу, если надо будет какие-то проблемы с грудью решать, и вы будете ходить с капустным листом в лиХчике))) и пахнуть щами.... Простите, я помню, что вы ждете малыша, и может неприятно читать такое - но я вам даю аргументы.....
Вот мужу и скажите - я , мол, стесняюсь, потому что пока организм в чувство не придет - с чужим мужиком жить в квартире отказываюсь.
Ну и жуть Вы описываете :-) Не у всех так :-) Кровавое белье (пардон муа) можно сразу же закинуть в стиралку, это особого труда не составит, для груди есть прокладки, прогресс не стоит на месте ;-) Гормоны тоже слава Богу не у всех шалят - хотя может блаженная улыбка это они? И первый месяц ребенок кстати почти ничего не слышит.. И кстати мой совет - НЕ ПРИУЧАЙТЕ к тишине, огребете потом по полной..Лучше пусть всегда будет фоном музыка, телевизор и тп..Про чужих в доме абсолютно согласна и гигиена и просто морально будет давить... Для меня подарком были приезд мамы и сестры. Остальные позже...
Ну Вы сравнили - мама и сестра против чужого мужика. Мама рожала, от нее реально помощь и от нее не обязательно прятаться с голой грудью придется. Сестра тоже вроде как тетенька и не чужая. А тут мужик практически незнакомый :-О
просто писала аргументы для мужа. Сама в этих фактах ужаса не вижу)) Прокладки есть канеш, но кто в лифчике будет спать, если за ночь надо несколько раз покормить....
страшно звучит может, не хотела пугать... В жизни вообще все это не парит!!!! ( тока тссссс!!!!)
подпишусь. Какой посторонний мужик в доме сразу после родов? После родов льет как из ведра несколько недель - и кровь, и молоко, и все вместе. Автор, зайдите в кормление и почитайте как молодым мамам советуют почаще "проветривать" грудь. Практически это означает, что сидишь на диванчике час после кормления с обнаженной грудью и ждешь пока разгрызанные вусмерть соски хоть немного "подсохнут". Мне даже в страшном сне не приснится чтобы кто-то жил со мной после родов. Я когда открыла тему подумала, что речь идет о гостях на 2-3 часа, а тут месяц :-О! Даже и не думайте, брат Вам будет ОЧЕНь мешать
Впервые слышу о таких ужасах, видимо, всё индивидуально. Ничего подобного у меня не было после ЕР и кормлении грудью.
У меня 2 детей. Так в первый раз был просто УЖАС!! Я пол года не помню себя! А после вторых родов - все супер было!!! Так что раз на раз не приходится!
У меня двое детей, с каждым было именно так как и описываю. Плюс после первых родов разрывы (у кого их нет? почти у всех есть) - сидеть нормально два месяца не могла. Все индивидуально, конечно, но кто сказал, что у автора будет самый благоприятный вариант?
Такие ужасы от неправильного прикладывания к груди чаще всего возникают. Кстати я двоих старших выкормила, а как правильно к груди прикладывать не знала.
У меня было правильное прикладывание к груди, консультантами подтвержденное. Детей я кормила каждого по полтора-два года. Однако даже первое длительное кормление и правильное прикладывание не помогло мне избежать разодранной груди со вторым ребенком. У всех чувствительность сосков разная, дети тоже по-разному висят на груди - кто-то за пять минут отваливается, а кто-то час сосет. Все на состоянии сосков сказывается.
Автор, вы хоть напишите потом, чего решили то:)
чтоб знать на будущее, потрачено ли впустую тут время :))
Автор там ничего не решает, сказано же муж придурок шкандаль закатит, если она рот откроет.
Вот увидите, припрется муженек с брательником и будут еще от авторши требовать пожрать приготовить и развлечь
требовать вряд ли будут, не настолько уж автор там инфузория. А вот то, что брат с мужем слиняют на день/вечер/ночь- это более вероятно.
Автор, муж нужен, брат нет. Причем муж нужен больше не для помощи, а для того, чтобы своей семьей побыть. Все остальные ужасы, которые вам тут описали, индивидуальны.
У мужа первый ребенок ? Он поэтому, видимо, плохо себе это представляет, никаких братьев, пусть муж приезжает один.
Большая разница. Он не представляет себе реальную картину. А брата тащит понятно почему, брат - единственный близкий родственник, семья, хочет с ним разделить радость, но не учитывает обстоятельств, поскольку пока профан в этом вопросе.
на фига вы мне обьясняете что есть разница между первенцем или другими детьми, если там мужу сама жена до фонаря? Конечно же он не знает что такое ребёнок. Это ещё нормально допустить. Но вот то, что муж уже столько времени не видел и не был с женой и тащит с собой компанию - вот где печалька, а не то, что он не имеет представления что такое ребёнок.
Не был с женой и что? После родов у него, по-любэ, не получится быть только с женой, да и жене может быть не до него большую часть времени. У него радужная картинка в голове - новый член семьи, вся семья в сборе, младенец в кружевах, жена улыбается.
а он ещё и не в курсе насколько у него не получится и что жене будет не до него. Но то, что его к жене и не тянет, побыть лишь вдовём интимно - печальный факт.
Почему не в курсе? Какие-то мысли у него на этот счет имеются, только они не совсем реалистичные, но что-то знают все.
Автор. послушайте совета бывалых. Приехала свекровь к рождению второго ребенка "помочь", хотя никто не просил. Закончилось скандалом и разводом.
Поэтапно:
1) Разрывы. Херню тут пишут про упражнения итп, все зависит от эластичности кожи - ЭТО МНЕНИЕ ВРАЧЕЙ, А НЕ РЕКЛАМНЫХ КАМПАНИЙ. У меня растяжки пошли на 5 месяце, чем только не мазала, бред, упражнения делала, смазывала промежность перед родами, порвалась в пух и прах, со вторым по старым швам. Ходить нормально я смогла только через 2 недели. В туалет что по-маленькому, что по-большому со слезами. Сидеть смогла только через 1,5 месяца. После вторых родов было намного легче, рожала с эпидуралкой. Отошла от родов легко, через 2 недели работала.
2) Лактация. С ней не сложилось как с 1, так и со 2м ребенком, но и у меня не было особого желания, мне физически не приятно это. Но, Вам нужно будет диетически питаться, молоко льется, кормление занимает время. Это невозможно совместить с гостями.
3) Прогулки. Да Вам самой будет в радость гулять с коляской, знакомиться с мамочками.
Свекровь входила в комнату, когда я кормила, пыталась со мной поговорить о чем-то, я хотела просто поспать, но она постоянно донимала своими разговорами. Вообщем , она меня жутко раздражала, я уставала от нее, от лишнего человека в доме, от того, что муж не помогал, устранялся.
Пусть муж приезжает один или не приезжает вовсе. Одна Вы вполне справитесь.
Автор не накручивайте себя. А лучше сразу расставьте приоритеты, не разыгрывайте из себя добренькую, устанете и разозлитесь потом и на мужа, и на брата.Я бы прямо спросила с какой целью едет брат? Если скажут: отдохнуть и в гости сказать, что типа ок, дорогой, но у меня ребенок, поэтому полностью самообслуживание. Если скажут помочь с малышом, ок тогда вы будете делать то, это, и это. Вообщем, я бы сразу все точки над и расставила и жопу бы не напрягала чтобы всем было комфортно.Отнеситесь проще к ситуации.
чисто мысля по ходу...
Вот по мне , так вообще никаких братьев. Ни на самообслуживании, ни мне в помощь. Для меня чужой человек в доме- это УЖЕ проблема для меня, ощутимый дискомфорт.
Тут не знаешь каким твой быт будет с появлением младенца, как и что с ним делать, а тут ещё зритель будет в первом ряду.
Это да.Ну раз она не может отказать не испортив с мужем отношения то значит надо максимально забить.Я бы еще с братом мужа поговорила дескать узнать как дела) а сама ныла бы как будет тяжело и ребенок будет ныть днем и ночью.Авось передумает приезжать :)
ну почему сразу придурок? Ну молодой, ни фига не понимает что это такое - появление ребёнка в семье.
вот поверите? Мне в этой ситуации было бы абсолютно пофиг испортятся или нет наши отношения с мужем. Значит эта ситуация будет лакмусовой бумажкой нашего взаимопонимания. В данной случае- я мать, я рожаю, я решаю. Нормально обьясняю почему и спокойно говорю НЕТ и поясняю, что если брат будет на пороге, то я его пускаю только на пару часов и выпроваживаю. Обижайся муж, не обижайся, но если ты ещё не вырос из школьных штанишек, что тебе на рождение первенца нужна компания, то очень обидно, что я ошиблась с выбором мужчины в своей жизни.
Девочки, спасибо большое за такое количество отзывов!
Видимо прям сяду выписывать из всех ответов формулировки для мужа :-)
Ситуация идиотская. Я к брату мужа спокойно отношусь, без особого восторга, но вполне ровно. И, вполне даже "звала приезжать в гости", но ДО беременности. Пару раз он приезжал, жил у нас по 2-3 недели.
Никого это особо не напрягало, брали отгулы на работе, отодвигали дела и "выгуливали" его по разным достопримечательностям, на озера ездили, шашлыки, я всегда полный холодильник еды наготовливала.
И, в общем то, брату говорили "приезжай" еще на этот НГ (я тогда то не знала про беременность). А тут вот мне рожать, и брат якобы очень рад, и решил "поучаствовать в семейной радости". Сообщил буквально недавно, что специально взял отгулы на работе, чтоб с мужем вместе к нам приехать.
Муж рад и доволен, у него это первый ребенок, и он как и все мужики, видимо считает что дети это "ура", но понятия не имеет что это еще и "тяжело". К приезду брата отнесся с восторгом, типа: как раз заберем тебя из род дома, все вместе, все вместе отпразднуем, фотки наделаем семейные! Короче - доволен и счастлив.
А я тут получаюсь единственная "а баба яга против". Я еще видимо на гормонах вся, мне чего то как нарисовалась картинка: я приезжаю из род дома, а у них тут пьянка с гитарами, и поздравлениями мужа с отцовством. И прям до слез не хочу этого всего. А хочу тихо-мирно с мужем вживаться в роль родителей, и "чужих" (а для меня брат все таки чужой), не хочу до колик....
Но вот муж на таком подъеме, и отпуск оба уже взяли, и оба уже ждут поездки.. не знаю КАК объяснить все мужу. Ему то придется как то это брату объяснять. Боюсь что будет сейчас обида у них обоих, а я виновата окажусь. Конфликтов перед родами в семье, жутко не хочется...
а вы мягко скажите - вася, я стесняюсь, а как я буду хруть проветривать??? после родов знаешь, надо ходить с голой грудью, и статейку ( их много разных в инете) ему по почте...
Про кровь тоже намекните - мол, если ночами не спать кормить -пеленать - ну как пятна на халатике не замечу - ты от стыда за меня сгоришь... не хочу думать все время как выгляжу, будут совсем другие заботы.
Не хочу перед братом твоим после родов позориться, вот ПОПРАВЛЮСЬ!!!!! - и повидаемся. Как-то подчеркните, что роды - это большая травма, болезненная,, после которой надо ВЫЗДОРАВЛИВАТЬ!!!
на самом деле, милая автор, это не совсем так, все женщины рожают и потом растят детей, но мужики должны знать не совсем эту правду!!!!!
ну по большому счёту тут одним махом всё не разрубишь, раз у вас было такое тесное общение раньше , да и отгулы и отпуск брат уже взял.
Вы конечно палАчкой будете в их глазах, если это всё зарубите.
Может попробовать брата в отпуск куда-нить на отдых отправить? Иначе только принять и смириться.
Я уже писала, квартира двушка. В принципе то, брата можно "спихнуть" пожить к их общему другу (он живет недалеко, и они "приятельствуют").
Это я уже варианты ищу ))) Вопрос, ночевать то он может и у приятеля, но - все равно же видимо он будет у нас торчать днями, приятель то днем на работе, жить пустит, но "выгуливать" явно не станет. А если и станет, то мне тоже "здорово", если 3 мужика загуливать по пикникам будут, пока я с младенцем вожусь..
Вот черт, а?
Как то они это по "старой памяти" решили все без меня, отпусков набрали, как выруливать это чтоб без обидок и истерик, вообще непонятно.
С другой стороны, боюсь что если брат тут торчать будет и пьянки устраивать - я ему после родов все выскажу... тоже не хорошо получится )
мда.... что-то прям жалко вас стало. Ну не будьте дурочкой! К черту брата! Муж должен боятся скандала с ВАМИ, а не с братом ) Тем более брат еще и "пьянки устраивать" может, это вообще никуда не годится.
Сколько мужу-то вашему годков, только честно?
Наверное я звучу как мягкотелая улитка, да? ) На самом деле это не так, когда нужно я свои интересы "отстаиваю". Но брат для мужа это "святое", родных у них больше нет, поэтому за брата ругань будет на месяц ((((
С одной стороны, я это понимаю. С другой стороны, ну вот на месяц скандал из за "родственника" ну вообще сейчас не в тему.. и брат не в тему...
Запуталась :-(
А ваша семья для него не святое???? Плохо дело (
Запомните раз и навсегда - когда парень женится, а дева выходит замуж, то вся родня становится просто близкими родственниками, а семья (и это святое!!!) это вы и ваш муж, а потом еще и ваши дети. И только это и нудно внушать муженьку с момента свадьбы.
Месяц скандал за брата? Да опередите его, устройте ему скандал сейчас! Вот прям СКАНДАЛ!
Так сколько ему лет?
у автора ситуация как будто бы она вашла замуж за мужчину с ребёнком. Как бы ты не хотел обозначить "наша семья", ребёнок брат будет членом этой семьи, пока сам не женится.
я помню мы с мужем лежим на кровати и между нами это чудо новорожденное ручками/ножками машет и кряхтит и мы такие в блаженные улыбках то на чудо, то друг на друга. Представить не могу, чтобы в такие моменты кто-то ещё третий ошивался в нашем жилище.
"К приезду брата отнесся с восторгом, типа: как раз заберем тебя из род дома, все вместе, все вместе отпразднуем, фотки наделаем семейные! Короче - доволен и счастлив" - это один день праздник, а дальше.... вам все красочно уже описали ваши будни.
Я своему мужу сразу сказала, что папа это как и мама, только грудью покормить не может, но зато вставать может ночью и принести ребенка покормить (наш поначалу спал в своей комнате и я его банально не слышала, а муж скакал туда-сюда), может приготовить поесть всем (это я все еще про мужа), может убрать дом, может съездить в магазин... в общем дел полно! И да, это все должен делать ваш муж, раз уж он в отпуске. Мой, например, и без отпуска все это делал, я уже сильно позже стала готовить и убирать днем.
И обида будет, вы уже приучили вашего мужа сидеть на вашей шее.
И объяснить все надо напрямую, нечего сюсюкать, так и врубить ему - кровь течет, молоко льется, спать охота. Будет вам проверка заодно.
Ага. У меня тоже иногда такое ощущение. У них родители давно умерли, и брат наш дом воспринимает именно как "свой", куда можно завалится, и тебя покормят-попоят, развлекут и спать уложат.
В принципе, меня это не напрягало, "мамочкой" брату побыть, но эт пока своих детей не было в планах :-(
автор, я тот аноним, где выше высказал что низачто брата ни при самообслуживания, ни в помощь. Но когда вы описали ваши отношения с этим братом, то это же совсем другая картина. У парней нет родетелей. ВАш муж наверняка для брата заменил их и брат воспринимает семью брата как свою.
При таком раскладе ваш муж не поймёт вашего отказа.
Вы не можете не принять брата.ТОлько сейчас донесите до мужа, что это будут не весёлые семейные посиделки.
Ну, понимаете ли в чем дело... с одной стороны, у "парней" нет родителей. Но, мужу 40 лет, а его брату 36. И, у брата постоянно есть "невесты", которые совсем непрочь создать свою семью, и детей хотят.
Брат же шляется по заграницам, живет в свое удовольствие, хорошо зарабатывает и отличается редкостным пофигизмом. Эгоистичный достаточно дядя, и приезжая к нам - как то всегда складывается, что он ждет что его будут "хорошо принимать".
Он не "испуганный подросток без семьи", которого мне нужно принять в свою семью,а вполне здоровый уже лоб. И, ему по хорошему - уже своих детей надо рожать....
А вот насчет "не могу не принять", тут вы к сожалению по моему правы. Обидок будет на 5 лет вперед, и брат будет потом мужу на мозг капать, какая я стерва.
вам может до мужа и до брата донести, что брат просто испортит свой отпуск. Лучше пусть куда-нить путёвку возьмёт.
А вообще конечно поведение вашего мужа удивляет. Сколько его дома не было?
Кошмар!!! Я думала Вашему мужу 23-25, а брату 20. Неужели в 40 такие недоумки бывают?:think
не жизнь , а праздник у парней. Мужик едет на рождение первенца и видит картинку лишь как вместе заберём, отметим и пофоткаемся.
вас тут уже напугали жизнью после родов, но я добавлю своего опыта.
Роды - это нифига не санаторий. И младенец - не пластиковая кукла, которую надо только покормить и пусть спит дальше.
У моей подруги в родах что-то пошло не так, ЭКС, а потом вкололи какое-то лекарство, от которого у нее пошла жуткая аллергия, все лицо опухло и отек не спадал 2 недели ?
до гостей ли тут ?
у меня лично были проблемы с приходом молока, с кормлением ребенка, постоянно подсовывание ребенку груди + молокоотсос на остальное время, а соски в кровь, их надо намазать кремом и ходить сушить.
Нужен вам гость в доме ?
Я на улицу первый раз вышла через 2 недели после родов, потому что вот это кормление + сцеживание + кормление + провалиться в сон + пить самой, чтоб молоко было + есть что-то в перерывах + кормление + сцеживание ... это круглосуточно. реально не до гостей.
я желаю вам, чтобы вы легко и безболезненно родили ребенка, чтобы малыш был спокойным, сразу хорошо кушал и крепко спал, чтобы у вас не было никаких проблем с налаживанием режима и вашим здоровьем .. но даже в этой ситуации гостей лучше отложить хотя бы до того, пока ребенку не исполнится месяц.
На самом деле автор, причина в Вас. Избаловали Вы мужа, да еще и его брата, хотели казаться хорошей) А теперь будет тяжело. Это ошибка всех первый раз замуж выходящих)) начинают готовить, стирать, обеспечивать уют, мужику условия создавать- в результате садяться на шею.А потом ребенок. А муженек то привык к комфорту)) ему не понять, что это жена "такой стервой вдруг стала".Тут вариантов 2. Во-первых как всегда выкинуть из головы "я должна" и во-вторых страхи "а вдруг он меня бросит".Ну и Вы взрослые уже с мужем, у Вас ребенок.Скандалить не надо, люди при скандалах обижаются- и выводов не делают. Просто надо с мужем поговорить: объяснить,что теперь Вас трое и все будет по-другому, и что Вы устали и все остальное. Только не кричите. На мужчин очень работает жалобный тон, жалуйтесь) А там разберетесь. Если не поймет, плохо конечно, это значит человек от Вас далек. Но в любом случае не расстраивайтесь :) не накручивайте. Ситуации бывают разные и от родственников никуда не денешься, да и не все бывает всегда так, как мы хотим. Такова "селяви". Все будет хорошо :) Легких Вам родов.
Вы к сожалению правы... сама понимаю, что так хотелось чтоб мужу было "хорошо", что всегда принимала и его друзей, и его брата. Всегда кормила, убирала. Муж сам себе даже еду не подогревал никогда, всегда я (я же вроде как из дома работаю).
И, если сейчас заявить что "все сами", для них это будет типа "во, вышла замуж хорошая, а стоило родить, как стала стервой". ((((
Спасибо ) Родов, если честно боюсь :-)
Надеюсь, что они будут "легкими" и без особых швов и разрывов. А то картинка "я порезанная на родах, орущий младенец и два мужика ждущих веселья" мне не очень нравится )
Да, младше мужа :-) У меня это первый брак, у мужа второй (в первом детей не было).
У меня были "гражданские браки", и они были с "почти ровесниками", там таких проблем не возникало. А тут муж меня всегда "авторитетом" задавливает )))
Ну так пользуйтесь :) тем, что Вы младше)) Главное не истерите, Вы подождите пока он остынет и жалобно отстаивайте свое. Обычно младшим уступают, жалко их :)
Легких вам родов. И таки да, вам стоит быть пожеще. Вам еще и интересы ребенка отстаивать впереди)
Да почему Вы так думаете, что скажут "во, выходила замуж хорошая" Во-первых поменьше к себе требований, расслабьтесь. Раньше были другие условия, и ВЫ могли позволить себе ухаживать и за мужем, и за его братом. Сейчас нет. Я вот тоже годом раньше и пирожки пекла и в гости к свекрови ездила раз в неделю с мужем. Но тоже все изменилось.( свои причины) Свекровь сначала звонила, обижались даже все. Потом увидела как я буквально падаю, лицо изнеможденное и все. Все замолчали. На все ответ: я очень устаю сейчас.. Главное не надо претензий сразу. Похоже приедут они все равно вдвоем, но скажите, ребята извините, очень-очень Вас люблю, но так устаю сейчас и переживаю, и ребенок ночью спать не дает и бла-бла, и даже если не устаете)) Позвольте себе быть слабой, пусть о Вас заботятся, убирайте чувство вины. Все проблемы у Вас в голове, Вы хотите быть хорошей, хотите все контролировать, и боитесь, что не хватит сил :) Расслабтесь. Родите, все хорошо будет) Все рожали и Вы родите :)
Автор, вы самое главное , что должны донести до мужа, что она папа на таких же условиях как и вы мама. Единственное отличие, что вы можете кормить грудью, а он нет. Все-все заботы вешайте полностью на мужа, себе по остаточному.
Родов боятся все. Швы и разрывы тоже разные бывают. После первых родов с одним разрезом и швами я 4 месяца сидеть не могла, а после вторых с двумя разрывами и швами сидела через 2 недели. Тут уж не угадаешь. А младенец орать не будет, если у него все в порядке. Ждущих веселья выставила бы из дома однозначно.
Ещё раз подтверждаете моё мнение, что лучше естественно "разорваться", чем горе-врачи покоцают по своему разумению. Уж сколько примеров знаю :(.
Мой пример-лучше бы разрезали. В первых родах рвалась назад, зашили, хорошо всё зажило. А во вторых, т.к. сзади был твердый рубец, порвалась вперед, причем веером, много мелких разрывов, которые и зашивать было-ужас, и заживали так же, и шрамы остались.
При таких раскладах и мужу не рады будете. Ребенка в слинг или рядом в коляску/шезлонг - и работать. Готовить не надо, гулять по желанию. А с гостями с ума сойдете. Придется убирать, готовить и тп и тд.
Автор, надо понимать, что брат - это гость, а не помощник. Со всеми вытекающими последствиями. То есть его надо будет кормить (да-да, не обольщайтесь, даже если пару раз он вам пожарит яичницу), развлекать, а муж вместо помощи вам будет в его обществе круглые сутки. Даже жена брата была бы вам больше в тягость, чем в помощь, а тут мужик...
Я напишу, какие у меня были проблемы в первый месяц. 1. Постоянный недосып. 2. Слабость из-за анемии. 3. Постоянно хочется есть, а готовить некому ( а времени особенно нет). 4. Надо с ребенком гулять, а тут все предыдущие пункты. 5. Надо постоянно делать влажную уборку, это отнимает кучу времени. 6. Гора белья для глажки.
И самое главное - у вас сейчас с мужем рождается семья - мама, папа, ребенок. Вы учитесь жить вместе, притираетесь, важно, чтобы у мужа включился отцовский инстинкт. Это интимное время, и важно, чтобы вы были втроем. Приходящая тетка-помощница для глажки-уборки-готовки - куда не шло. Но постоянный гость - на фиг...
Пункты 4, 5 и 6-это не обязательные пункты, бо ту же прогулку легко совместить с походом в магазин или на балкон ребенка вынести, а уж откуда глажка берется-вообще непонятно. Пункт первый убирается совместным сном. Остаются 2 и 3-но 2 пункт не обязателен после родов, к счастью... Но вот с чем абсолютно согласна, так это с тем, что брат мужа будет однозначно лишним после родов :)
не согласна. Это может вызвать отторжение и протест. Лучше так: что сам предлагает, то ему и поручать. Хочет - готовит, хочет - гуляет с ребенком, хочет - идет в магазин. Если загрузить по "не могу", да еще с непривычки (ведь он целый год вдали от семьи жил), то может убежать...
Ну он и будет думать, что его дело праздновать с братом, а все остальное - дело жены )
Я своего мужа тоже загрузила по самое "не могу" и ничего с ним не случилось, "пашет" папой как миленький )))
не "что сам предлагает", а что сам выбирает из предложенного: "дорогой, ты с ребёнком на улицу или обед приготовишь?". А вообще конечно жена рулевой в эту пору: "пока мы с малышом спим, сходи в магазин плиз вот по этому списку"
Не соглашайтесь, ни в коем случае! Те, кто пишут, что первый месяц самый легкий, просто не знают, что дети разные бывают! Ко мне приехала до моих родов моя сестра и осталась еще до ребенкина 2 месяцев. Если б не она, а она могла и убираться, и готовить, и с ребенком побыть, я б "застрелилась". У меня правда на тот момент еще двое было : 3-х и 2-х летки. Но и муж три дня в неделю работал, 4 дня дома, он тоже постоянно на подхвате был. Я начала работать (на дому) с ребенких 4 недель. До ребенкиных 4 месяцев была на выжатый лимон похожа, и первый месяц чуть с ума не сошла.
Это такой интимный момент - первые дни ома с младенцем, что посторонних глаз просто не должно быть. Вы когда сексом с мужем занимаетесь брат наблюдает? Нет. Так и тут очень схожий момент, продолжение того самого... Новый мир, новые чувства, новые эмоции и брат тут вообще лишний, как лишние свекры, тещи, подруги и пр.
Скорее всего от брата отделаться не получится, судя по Вашим, автор, постам. Возможно предложить мужу некий компромисс? Он приезжает один к Вам с ребенком на неделю, забирает из РД и вы, хотя бы первую неделю, живете втроем, а только потом присоединяется брат. Возможно при таком подходе Ваш муж сам потом своему брату посоветует не приезжать. Ну или позовет приехать срочно, чтобы побыстрее убежать от орущего младенца в веселье и кутеж, но это тоже полезно, открывает глаза, хоть и неприятно.
Легких Вам родов, здорового малыша и побольше мудрости и здорового пофигизма :)
Многое зависит от ситуации. Если роды прошли хорошо, то никаких швов нет и ничего не болит. Если ребенок спокойный, то со всем справитесь сами. И таких "если" много. Но вот никакие гости большинству молодых мам в доме не нужны. ИМХО,
Девочки, спасибо еще раз. Вы все очень много дельного пишете!
Насколько я понимаю, предугадать в общем и целом абсолютно невозможно: будут ли разрывы и швы, будут ли проблемы с лактацией или все пройдет нормально, будет ли ребенок "спокойным сплюшкой" или же будет висеть на руках и завывать сутками. Но, видимо в любом случае - непривычная роль родителей, занимает много сил и времени. И, гости в это время не в радость явно.
Попробую сейчас мужа как то отговорить.. ну или хотя бы уговорить на то, чтоб брат приехал на неделю-две не больше, и не сразу после родов, а хотя бы через пару недель.
Интересное, а кто нибудь находил в сети статистику - в скольких случаях женщин "режут" или они "рвуться" при родах? Я тут мужу письмо села писать (ну, точнее суммировать себе доводы), пытаюсь все это в виде именно упорядоченного списка сделать. Мужу так легче понять будет, он логик )))
Напишите в 50%.
Либо порветесь, либо нет.
И не упрашивайте мужа, а ставьте перед фактом, что само собой разумеется - пока никаких гостей. Но брат будет первым, кому вы с мужем покажете ребёнка и бла-бла-бла... :)
ППКС-ну. Причем тут "средняя температура по больнице", в Вашем случае это 50-50 или даже скореед "лучше перебдеть", в смысле проблемы могут быть не только с расзрывами. У меня вон швы не болели, но заболела по другой части конкретно, с госпитализацией. Правда, тогдашний муж сам бы припахал любых гостей.
если не будете лениться и делать хоть миниммальные упражнения для родов - не порветесь.
Не правда! Я с 3-х месяцев беременности занималась аквааэробикой, мы "рожали" (иммитировали) в воде каждую неделю, разрывы все равно были, растяжек ни одной.
не аквааэробикой, а именно гимнастикой типа этой
http://moikompas.ru/compas/gimnastika_4_beremen
я занималась разрывов не было
Практически тоже самое я делала в воде, + дополнительных упражнений еще очень много, + плаванье.
Расслабление в воде более эффективное, тренировка родов в воде, стояние на голове в воде (нужно для правильного положения плода, да и вообще кайфовое упражнение), преодаление препятствий под водой и т.п. Плюсом идет дополнительное обогащение легких кислородом.
Я бы сказала, что в первые роды 99% порветесь или, в лучшем случае, порежут
Многие, но вопрос именно в квалификации врачей. Некоторые сразу режут, некоторые режут немного в тех местах, где видно, что сейчас произойдет разрыв. А потом от квалификаци врачей зависит то, как Вас зашьют.
Когда я рожала в роддоме, акушерка предложила мне меня побрить, т. к. цитирую "у нас обычно всех режут". Так что от того, как принято издеваться над женщиной в конкретном роддоме, тоже многое зависит. Кстати говоря, эпизиотомия - это было самое страшное в тех моих родах. Ну, а как зашили и швы сняли - отдельная песня, гестапо отдыхает. Писала тут уже, что 4 месяца сидеть не могла.
Во вторых родах порвалась, тоже были швы. Варианта не порваться, к сожалению, не было. Но разница огромная. Сидела уже через 2 недели. Но я второй раз дома рожала, мне никто не мешал.
Так что тут статистику не собрать. Захотят разрезать - разрежут.
Вам эта статистика ничего не даст и мужа надо не убеждать, а сказать четко и прямо - он ДОЛЖЕН БЫТЬ рядом с вами и это не обсуждается.
не, надо написать статистику КАКУЮ НАДО, т.е. 99% и легко найти в инете подтверждение ей. Ибо статей куча разных, надо про 99% - берешь ее, надо про 15% -пользуешься ею)))))))))))))))))))))))
Автор, пишите то, что ВАМ НАДО, и ищите в инетер об ЭТО статьи. и прилагайте.
ТОКА!!!!! в ГОЛОВЕ!!!! понимайте, что это ДЛЯ МУЖА!!!! сама не пугайтесь бога ради, вы будете на гормонах и все это будет легко и естественно выносить.
Любой акушер-гинеколог скажет,что разрезы лучше,чем разрывы-зашивать проще.У меня было 3 небольших разреза-ребенок был маловесный,но потуги затянулись и мучить ребенка и ждать,когда сама порвусь,какой смысл?Режут на потуге,почти ничего не чувствуется.Зашивали под местной анестезией-все ок.Швы обрабатывали 3 дня в роддоме и все.Сидеть могла уже через неделю и забыла вообще об этих разрезах и швах.
Это вам просто повезло. Режут действительно на потуге, а вот насчет того, что ничего не чувствуется... В моем случае в момент разреза была ТАКАЯ боль...
Родив двоих детей, могу сказать, что легче еще раз пережить роды (без эпидуралки и прочего), чем вытерпеть эту боль. Ну, и зашили под местной анестезией так, что 4 месяца сидеть мне не удавалось. Проблемы из-за этого разреза и швов остались до сих пор: дело даже не в том, что я не могу об этом забыть и вот на форумах обсуждаю, просто остался шрам и проблемы с сексом.
А швы после разрывов не оставили о себе и следа. Ну, может быть, дело в везении и квалификации специалистов...
порветесь - не порветесь - это вторично. Вам просто надо поговорить с мужем, может быть, дать почитать все наши сообщения. Или просто сказать мужу, мол, приезжай с братом, но учти, что я буду проветривать соски, расцеживать грудь, возможно, день с ночью поменяются местами, а еще кто-то из вас двоих должен будет ходить в магазин и готовить 3 раза в день - я думаю, эйфория по поводу совместного отдыха у них закончится.
Автор, а может "ну ее ситуацию", взять и перевернуть всю вверх ногами в вашем сознании и сознании ваших мужиков?! :) Как вы описываете, у вас очень маленькая семья-вы, муж, брат мужа, будущий малыш. Братья между собой близки. Если "правильно" вручить младенца брату мужа, то у вашего ребенка по сути второй папка будет - тот, кто ВАШЕГО ребенка всегда поддержит.
Они же не полный идиоты у вас, как понимаю. Ну будут бегать вдвоем по магазинам выбирать смеси (если молоко не сразу прийдет), правильные памперсы, картошку варить в конце концов тоже будут. Они вполне могут СВЕРХОТВЕТСТВЕННО повести себя в отношении малыша и максимальной заботы о вас - ну даже если и протечет чего, отнесутся с понимаем.
На самом деле несколько возмущают некоторые категоричные комменты: "Всех с пляжу, решаю и делаю все сама". Эти девушки в другой ситуации как правило - у них в тылах сидят на низком старте куча родственников, которые прибегут не дождавшись свистка молодой мамы.
У вас же другая ситуация. Дайте ваших мужикам осознанно встретить малыша. Неужели вы вправду ожидаете разгромленную квартиру и следы величайшей пьянки по выписки из роддома?
Насладиться "таинством" родительства вместе с мужем вы еще успеете :) А разделить встречу малыша с единственным ближайшим родственником и мужа, и ребенка - это СОБЫТИЕ. Да пусть даже и напьются в какой-то момент :) чё уж :)
Еще добавлю очень важные вещи: какой Вам "достанется" малыш и как быстро вы будете в форме - предугадать невозможно. Это все покажет время. Пожелаем вам легких родов и "хорошего" малыша! . Однако, как самостоятельная мама крайне настоятельно все же советую вам УЖЕ искать "тетю", на помощь которой вы могли бы рассчитывать при любой необходимости (няню). При этом очень НЕ осмотрительно идти на поводу...гармонов что ли...и отталкивать ПОРЫВ брата разделить с вами радость рождения малыша. Был бы у вас родственников вагон - да нИ вАпрос - шли всех с пляжу - никуда не денються - ежели чо - прибегут помогут...
А брат мужа считает вас БЛИЗКОЙ семьей, да поручив им двоим выкупать малыша, пойти с вами на первую прогулку - сами увидите - как они трястись будут над малышом. Пусть неуклюже. Но это возможность "сроднить" что ли с малышом.
Из головы выкидывайте все установки, что вы обязаны их кормить и развлекать. Сами накормятся, еще и заданий надаете - то купить, то найти, еще чего-то... Брат сам от вас сбежит на 3-4 день, надолго не задержится Вообщем, Легким родов!
Не согласна с вами во всем.Автор,судя по ее ответам
не боец ни разу и не стратег, тем более она сейчас очень уязвима.Она все время была и так под влиянием
мужа,и сейчас очень подходящая ситуация наконец то
вспомнить,что семья это она,муж и их ребенок.Близкие родственники это совершенно отдельная статья.Не надо
подменять понятия,имхо.Автор, вы теперь мама и вот от этого и пляшите.Брат,сват,семейная идиллия это все вторично.Легких родов вам и силы духа.Править в доме должен кто-то ОДНА (с)!
Нельзя ей так поступать, эти два долбоеба сядут ей на шею, будут бегать по гулькам и требовать жратвы. Автор слишком мягкотелая что бы противостоять этому.
+1. Это только кажется, что мужчины все понимают по умолчанию, что брат - близкий родственник и на одной волне с автором и бла-бла-бла. Ребенок первый, поэтому осознанности от них ждать не приходится. Мой муж назвал 10 человек друзей обмывать наще прибытие из роддома, после скандала вздохнул и решил обмывать на сутки раньше.