Тяжелая тема, извините.
Где-то год назад с моей знакомой произошел такой случай.
Их родственница 60-ти лет перестала подходить к телефону. Жила она с девяностолетней парализованной матерью.
Родственники приехали в тот же день, вскрыли дверь. Женщина была мертва. Причина смерти инфаркт.
Она не могла оставить мать, хотя средства позволяли нанять и сиделку к парализованной и оплачивать сестринский уход. Получается, она оставила этот мир сама, добровольно выбрав такой путь.
Меня этот случай глубоко потряс.
Невольно я начала обращать внимание на подобные упоминания в сми, когда дети уходят раньше родителей, в результате физического и морального истощения, вызванного непосильной ношей. Таких историй довольно много, к сожалению.
В результате создалось чувство диссонанса. Ну не должны родители переживать своих детей. А с другой стороны, родителей бросать нельзя.
То есть сам погибай, но отца-мать выручай. Получается так.
Что скажете? Проблема из тех, не имеют решений?
Если средства позволяли - могла бы не доводить себя до инфаркта, а нанять сиделку. Мать ее тоже умерла тогда же, без еды и ухода несколько дней?
Могла бы. Но не смогла. Решила, что если передаст мать в другие руки, то это будет предательством.
Родственники приехали в тот же день. Вернее, в ночь.
Бабушку перевезли к одному из внуков. Наняли сиделку.
Умерла через месяц после смерти дочери.
У каждого свой путь. Каждый случай индивидуален. Нет никакого одного рецепта под который можно было бы всех равнять. Всё. Точка.
"Она не могла оставить мать, хотя средства позволяли нанять и сиделку к парализованной и оплачивать сестринский уход. Получается, она оставила этот мир сама, добровольно выбрав такой путь." - именно так и есть. Она так решила.
Ничего не поняла.
Инфаркт - дело такое, не спрашивает хочешь ты оставить этот мир или нет.
К сожалению, от инфаркта гибнут и 30-летние молодые люди и даже раньше.
Конечно, родители не должны переживать своих детей. Только в случае болезни это мало от детей зависит.
Как именно она жизни не пожалела? Инфаркт мог быть внезапным. А вот заниматься своим здоровьем ей никто не мешал.
Не все так просто , сама почти в такой ситуации, с трудом представляю сиделку у моей мамы, это будет такой вынос мозга, что ей некомфортно с чужим человеком жить и вообще как это ,что за ней будуухаживать не я .(((
Очень хорошенькая психология - загибайтесь детки, но говно из под меня выгребайте сами.
Я хочу про пожалеть жизнь или деньги.
Я несколько раз сталкивалась с ситуацией, когда дети говорят своим родителям: я не могу тебе помочь сам, но дам деньги, чтоб помогли другие люди. А родитель отвечает: нет, мне жалко, что ты потратишь деньги, делай сам. И вот взрослый ребенок вынужден делать сам в ущерб своему здоровью. И родитель радуется, что не взял деньги, что ребенок вроде бы сэкономил, но не хочет понять, что лишает своего ребенка здоровья
Автор, все понятно, от нас то что хотите? Чтобы все дружно побросали больных, старых и немощных, забили на них и жили поживали, добро наживали? Всякое в жизни случается. Бывает что и ухаживать приходится за родными и близкими людьми. А у вас любовь пока за вами ухаживают, а если мать заболеет вы хотите выкинуть ее на помойку, так понять вас?
заметила такую вещь.
когда человек боится ответственности за свои слова, проще говоря трусит, то обязательно сообщение пишется от каких-то мифических "нас". видимо, заручившись такой мнимой поддержкой хамить легче и вроде бы как и право на это имеешь.
А где вы хамство увидели? Вам не понравилось то что написали? Но вы бы не ухаживали, вам это просто объяснили более менее жестко. Потому что для кого-то и для меня, тоже, кстати ваши мысли по этому поводу кажутся дикостью. То есть от родителей как квартиру и машину поиметь, так вы первая. И чтобы на вас жизнь клали, вас воспитывали и на вас тратили и время и силы и деньги вы первая, а как поухаживать если мать заболела то это не про вас, вы не стали бы ухаживать.
Инфаркт не связан с тем, что она ухаживала за матерью - тысячи не ухаживают и умирают, тысячи - ухаживают, хоронят и живут дальше.
Автор, я такую же проблему обдумывала, когда у нас бабушка лежала. И так и не пришла ни к какому четкому мнению.
Была куча диссонансов. Начиная с того, зачем моя мама все время тормошила бабушку в больнице после инсульта и выхаживала с остервенением. Бабушка лежала в такой палате в неврологии, куда, похоже, свозили всех бесперспективных бабушек. То есть жить может и будут, но как овощи. Бабушка пролежала в этой палате недели три. За это время все остальные бабушки умирали, поступали новые и тоже умирали. Они не были брошены родственниками, просто родственники не дежурили у их постели круглосуточно, а мы дежурили. Мы нашу бабушку выходили и увезли домой.
Дома она пролежала еще четыре года. В таком состоянии, что ее даже посадить было нельзя, только лежать. Это была ее квартира и моя мама переехала к ней. Я уговаривала маму нанять сиделку, но мама не соглашалась. Согласилась через два года, когда стала инвалидом. Ведь бабушка весила на 15-20 кг больше мамы и мама надорвала себе все. А мы работали и приезжали только по выходным.
после смерти бабушки мама два года лечилась чтобы опять иметь возможность ходить. Через 6 лет после смерти бабушки маме диагностировали рак 3 стадии, мама пережила бабушку на 8 лет.
Когда мама умирала, она требовала такого же жертвоприношения от меня и от сестры. Она укоряла нас в том, что мы не умеем жертвовать.
Я сразу расставила приоритеты. Делала все, что в моих силах, финансировала до последней копейки, но в приоритете у меня были мои дети. Маленькие. У старшей сестры сын был уже студент, и она проводила с мамой времени больше, чем я.
Сейчас сестра клиент психиатра, ее торкнуло после смерти матери, а я ношусь с сестрой.
Порочный круг?
Ужас какой. А теперь подумайте о том качестве жизни которое было у бабушки все 4 года - далеко не всегда нужно спасать любой ценой.
Я все время об этом думала. Но как маме об этом скажешь? У нее же совершенно другие взгляды были. И потом, когда бабушку разбил инсульт, мы все бросились ухаживать. Это до меня позже дошло, что надо несколько отпустить ситуацию, раз инсульт такой тяжелый. Максимум, в чем я смогла переломить ситуацию - нанять сиделку, хоть через два года.
А инфаркт причем? У моей подруги в 34 года в прошлом году был обширный инфаркт, ставили стенд. Врач сказал что это с нервами вообще не связано особо.
Моя бабка пережила обоих сыновей, лет на 20, может и не правильно, но ей то что было делать?? Она была бодра и весела, никто за ней не ухаживал, а сыновья погибли в 40 и 42 года. Ей было всего 60 тогда.
родственники её много раз уговаривали подумать о себе, о своем здоровье. она очень сильно сдала в последние несколько лет. но считала, что не в совести бросить мать, что это её долг, её крест :(
Не могла она думать о себе, наняла бы сиделку и переживала бы, я вот сижу ем, а вдруг мама голодная, вдруг сиделка ее не покормила итд... Еще хуже.
А что разве есть связь между решением самой ухаживать за мамой и инфарктом? По моему нет. Нагрузка при этом такая же , ведь это в основном моральные страдания, ей может спокойнее было что она сама за мамой ухаживает, а не чужой человек. Инфаркт ее и так хватануть мог, и на улице и дома и на работе..
Все проблемы имеют решение, если человек хочет их решать. Но иногда люди не хотят решать свои проблемы и с этим никто ничего поделать не может.
Я, думаю, что ваша знакомая просто не хотела сама так жить долго, отсюда и ее решение жить наизнос. Никогда не сталкивались с людьми, которые просто устали жить или не хотят жить без кого то или в таком состоянии? Для них нет ничего интересного, радостного, того что бы они хотели узнать, пережить, испытать. И что бы не делали окружающие они очень скоро уходят из жизни. Как только человек смертельно устает жить он начинает умирать.
тут многие может и не верующие...
старый человек как бы тащит с собой живого, она держится пока этот живой рядом, это энергии. и цепляется за жизнь как может, угробить даже своего ребенка, лишь бы жить, это несознательно, как инстинкт.
мало кто-то может это осознать и уйти сам, вот лечь и умереть.
моя мать так положила здоровье на тетушку, после слегла с инсультом, и все не восстановилась, получила инвалидность. но их было 3 сестры, т.е энергии тянулись с трех, но мать больше всего ухаживала, жила там с ней.
а вот сама она ушла быстро, и пока меня не было в Москве, после инсульта сама себя обслуживала, все нормально, не лежала. а умерла через 15 лет, впав в кому, пролежав в больнице 2 недели, так и не вышла из нее.
сочувствую.
вы, получается с двух сторон подобную ситуацию смогли видеть.
спасибо, что поделились.
про инстинкт очень верно написано. получается он самый сильный в человеке, особенно, когда сознание меняется из-за длительной болезни и человек не в силах противостоять инстинкту.
Не надо быть верующим для этого. Действительно больные и умирающие люди тянут много энергии с окружающих. Я когда то несколько месяцев за двоюродным дедом мужа ухаживала после инсульта и то похудела на 10 кг, стала весить меньше нормы для своего роста, у меня даже судороги в ногах появились и еще год после его смерти в себя прийти не могла, я просто тогда разучилась радоваться и улыбаться, мне ничего не хотелось, я вечно болела. И это был не родной мне человек, не близкий. И я тогда была молодой (30 лет), сильной, энергичной, но вот несколько месяцев и меня впору было саму в могилу класть. Это очень тяжко когда у тебя на руках умирает человек вот так длительно и мучительно, он действительно тянет тебя с собой.
Оооо, какая злободневная тема. Вот буквально сегодня утром заселили к маме сиделку. И дай Бог, чтоб там у них все сложилось между собой и мама была довольна и сиделка не сбежала.
Это точно, что энергию больные высасывают ого-го! Вот я уже полутруп за последние дни, а это еще ничего особенного делать не пришлось. И я четко поняла, что еще буквально чуть-чуть и окажусь или в психушке или на кладбище.
Не знаю, это очень индивидуально, зависит от отношений, от характеров персонажей. Но мне кажется, что совсем не правильно класть свою жизнь на уход за тяжело больными. Организовать уход, обеспечивать, навещать - это да. А убиться, но делать все самостоятельно из чувства долга совсем не обязательно. Только если это легко и душа просит.
Я там выше написала свою историю. У нас тоже кончилось сиделкой для мамы. Мама была в здравом уме и укоряла меня и сестру, что мы вдвоем не можем справиться, что у нее две дочери, а ее обслуживает чужой человек. А мы уже были трупы (сестра так и не оклемалась). А через неделю и сиделка, высокопрофессиональная, опытная и дорогая, взвыла и стала просить выходные за свой счет.
Прочитала, жуткая история(((, поджтверждает то, что надо помнить о себе. Все чаще задумываюсь о том, как бы помереть в разумном возрасте спокойненько во сне, никого не напрягая.
Берегите себя!!!
Мама долго лежачая была?
сложный вопрос(
1. когда родителям нужна сиделка-уже и детям немало как правило. и им о себе нужно побольше беспокоиться. И уход в этом случае вредит ухаживающему
2. когда дети еще в нормальном возрасте-около 40. жизнь только начинается-свои дети выросли, вот она долгожданная "свобода" и тут болезнь родственника. которая перечеркивает все(
Я за дома престарелых,хосписы.Наглядный пример-соседка. У нее на руках мать с переломом шейки бедра и диабетом. мать 2 года лежачая,жрет как не в себя, вредная стала.все соки из дочери(около 60 ей) вытянула уже. Дочь-медсестра в поликлинике.очень хочет на пенсию,но не может,тк 24 часа в сутки с матерью она не выносит. постоянно плачет. ей стадно за свои мысли-она мечтает,что мать не проснется.и с этой мыслью она засыпает каждый день.
я вот даже в отпуск на неделю с мужем не имею права уехать, а вдруг моей маме плохо станет , кто её будет сопроваждать к врачу или не дай бог в больнице одна.((
Заставила меня отказаться от 4 дней в Бельгии , угрожала, что повеситься и что недолго ей осталось , так что могу и потерперь и без отдыха.Причем находилась бы я в 300 км от неё, вообщем это стало последней каплей,я высказала все,была грандиозная истерика. Пока сидит молча , но тут главное мне не дать слабину, она манипулянт ещё тот.
Да кстати и работать я не имею права, потому что по звонку должна лететь к маме на помощь.
Про свое здоровье даже говорить не буду , вся гормональная система полетела в разнос.:(
спасибо. читала давно, даже и не вспомнила поначалу.
сейчас другими глазами посмотрела. спасибо.
да, бывает и так, как у Улицкой, к сожалению(
сын взрослый и внуки, но они живут в другой стране - одна из бывших республик союза.
Объясните, пож-та, почему нанять сиделку приравнивается к "бросить"? Я считаю, что и в хороший дом престарелых устроить - не всегда означает бросить. Кому теперь лучше от того, что дочь умерла? Вот теперь мать точно осталась одна и без должного ухода. Во всем хорош трезвый подход.
Это просто такой стереотип. Моя мама просто уверена - брось работу, голодай, но ухаживай сама.
Свекровина мать даже приходящую домработницу и мойщиков окон не приемлет, не говоря уж о сиделке. Свекрови за 70, матери ее почти 100. Я уже сто раз сказала свекрови, что, если ее разобьет инсульт-инфаркт, я ее буду тянуть, тк она родной мне человек, а бабульку не буду... Бабулька все считает, что дочка молодая, но та уже накрывается. Свекровь в отпусе уже лет 5 не была - не пускает. Действительно, тяжелая тема.
У одних знакомый...
Пришла сноха в дом, вся такая деятельная, умница, красавица. Свекор стал совсем сдавать, пил, начал "хулиганить", сноха определила его в больницу, вывела из запоя, выкинула из его комнаты весь хлам, сделала косметический ремонт. 7 лет мужик прожил в чистоте, накормлен, обстиран, а потом рак и за 2 месяца сгорел. так во дворе до сих пор ходят легенды про то, как сноха его угробила, хотела квартиру забрать.
Есть старая кавказская притча, постараюсь покороче)
Пришло время вылетать из гнезда молодым орлятам. Старый орел берет первого сына, сажает на спину и летит над пропастью. "Сынок, мы с матерью поили и кормили тебя, учили жизни. Скажи, чего могу я ожидать от тебя в старости?"..."Буду заботится о тебе, пока силы есть, все сделаю, чтобы ты до смерти не нуждался ни в чем, и пожинал плоды своего воспитания" Орел сбрасывает его в пропасть.
Со вторым орленком история повторяется.
Берет орел третьего, хиленько-слабенького). Летят. "Сынок, я стар, чего мне ждать от тебя?". "Отец, обещаю заботиться о своих птенцах так, как ты заботился о нас. Передать им все то, что ты дал нам, приумножать их знания, и вырастить потомство достойным".
"Ну хоть один удался" - успокоенно подумал орел и вернул птенца на землю.
И еще в библии на эту тему: "оставляй мертвое мертвому".
Конечно, достойный уход с сиделкой или в дп. но свою жизнь не класть в любом случае.
Рискну предположить, что часто такие вот уходящие, живут засчет жизненной энергии тех, кто за ними ухаживает. Этим и объясняется порча характери и т.п. А с чужого, не вовлеченного морально человека хрен потянешь, с него только еду и уход получить можно. Вот и требуют, чтобы дети ухаживали.
Я за сиделок.