Семейные отношения и мои чувства
Много раз писала на Еву по всяким разным поводам, вот и ещё пишу, больше некому рассказать, а держать в себе я уже не в силах.
У меня есть мама, папа, бабушка (по маме), муж и маленькая дочка. У мамы и у бабушки сложные характеры, у каждой по-своему. Бабушке 78 лет, маме 56. Сколько помню они каждый год по какому-нибудь поводу ругались с прекращением общения на недели и даже месяцы, даже на мою свадьбу пришли в состоянии необщения. Раньше мама длительное время не работала, летом на даче, сейчас работает, но их организацию летом отправляют в отпуск за свой счет, так что она тоже на даче. На дачу приглашают бабушку, и каждый год одно и то же, - находится какой-то повод поругаться. В моем подростковом возрасте бабушка несколько раз совершала демарши и покидала дачу в духе "будьте вы прокляты". На сегодняшний день они обе, ясное дело, не помолодели, тараканов ещё прибавилось. Мама никогда не отличалась особой лаской по отношению к бабушке, да и даже ко мне. Иногда мне хочется чтобы мама меня пожалела по-маминому, обняла, сказала "пойдем в кафе сходим, тортик шоколадный съедим, ну их эти грязные тарелки и пыль". Мама даже разговаривает только "по делу" - оплатила ли я за квартиру, передала ли показания счетчиков и т.п. Кстати, позвать маму в кафе - тоже не самый хороший вариант, она просто этого не понимает, ей это дорого, расточительно, а деньги надо экономить, кефир вон снова подорожал.
Сегодня звонила бабушке на дачу, она грустная, почти плачет: "мать со мной как не с человеком, грубая, рявкаяет, отмахивается" и т.п. Не могу всё пересказать.
Конечно я понимаю, что пожилым человеком многое воспринимается острее и болезненнее, тем более она не у себя дома, а в гостях. Но в то же время я знаю свою маму, и понимаю, что в целом бабушка недалека от правды.
И всё бы ничего - у всех бывают сложности в семье, и похлеще, сама много чего видела из "высоких отношений", но проблема в том, что меня эта ситуация настолько угнетает, что я ощущаю, что моя жизнь - Г-но, я не могу ничему радоваться без огладки, и кроме всего прочего я постоянно ощущаю чувство вины, мне непонятно почему кажется, что всё это из-за меня, что я должна что-то изменить, что должна ехать туда с ребенком и налаживать тем самым отношения и пр. Мне плохо, я плачу ежедневно, от мыслей что вот так всё хреново, никто никого не любит, и вряд ли полюбит. Что делать?
что делать? жить своей жизнью :-) у Вас же есть муж и ребёнок, вот они Ваше ближайшее окружение. Вы уже взрослая девочка, пора отрываться от мамы и её взбрыков. Мама с бабушкой пусть и дальше играют в свои игры, не позволяйте им калечить свою психику. Им то эти конфликты в кайф, а Вам слёзы. Наверное, с самого детства Вы привыкли переживать за их придурь и брать вину на себя. Хотя Вы здесь самая жертва, они Вас насильно -без Вашего желания, втягивают в конфликт. Но прекращайте ею быть. У них свои разборки, а у Вас своя взрослая жизнь. Когда будет нужна реальная помощь деньгами или по уходу, вмешаетесь.
Логичный и очевидный ответ. Но если было бы так просто - они взбрыкивают, а я плечами пожимаю и говорю "бывает" - тогда не было бы повода писать и самой проблемы не было бы. Я изо всех сил стараюсь сохранять трезвость ума, перед тем как дать волю эмоциям стараюсь вслух какие-то "мантры" проговорить, но тщетно, настроение сразу портится, я в слёзы, на душе погано.
Из детства (лет 13-14) запомнилась фраза бабушки, они тогда в очередной раз крупно поругались, "вот зайдешь утром в мою комнату, а я там на крючке болтаюсь", такой жути как в следующие несколько недель по утрам я больше не испытывала.
а вообще не общаться с ними нельзя? полностью дистанцироваться? про крючки это всё манипуляции, ничего она с собой не сделает. Кто реально делает, тот об этом не говорит. И кстати, то, что она говорила такую фразу маленькой девочке, её очень некрасиво характеризует. Обе они у Вас друг друга стоят.
Не общаться возможно и можно, я не пробовала, опять же, из-за чувства вины - ну как так я возьму и родным сделаю больно и плохо? Опять же, наверное это мои личные тараканы, когда-то в детстве в моей голове засело, что главное в жизни - это тёплые отношения в семье, семейные праздники, общение и т.п., бабушка это как могла в свое время тоже старалась воплощать, в своей интерпретации, как такая Королева, а остальные у неё на подхвате, мама в какой-то момент полностью отказалась от "гостей", отмечания дней рождений за большим столом и проч. И для меня всяческие семейные конфликты очень болезненны.
мой Вам совет - попробуйте всё же жить в своей семье. Устраивать праздники, звать гостей, сделать свой круг общения. Или, наоборот, найти радость в узком круге самых близких, как больше нравится. Какая Ваша вина перед роднёй? Что не любите истерить на пустом месте и близко к сердцу принимаете их никчёмные разборки? Это нормальная реакция человека со здоровой психикой. Пока здоровой. Успейте свалить из этого дурдома вовремя. Их Вы, естественно, не исправите - настолько взрослые женщины уже не изменятся и стиль общения не поменяют. Им так нравится жить, это их выбор. Но Вам то больно. Имеете право сделать свой выбор - жить так, как комфортно Вам.
Я вот тут с ребенком гостила у свекрови. Не хотела сначала ехать, а потом как-то подумала - а чего я собственно не хочу, всё будет хорошо. И поехала, с лёгким настроением. И так хорошо мы там время провели, даже уезжать не хотелось - никогда о таком бы не подумала. А где-то в подсознании терзала мысль - вот как ты, к чужой тётке поехала, тебе там плохо должно было быть, а ты... Типа я маму и вообще родителей и бабушку предала. Псих, короче.
у меня мама и бабушка конфликтуют, сколько я себя помню. Степени конфликта были разные-от полного необщения (когда нас с братом мама привозила к двери бабушки/дедушки и уходила, как только нас впускали), до весьма сдержанного общения (могут жить вместе на даче, но будут взаимно недовольны друг другом). Правда, криков и проклятий никогда не было. Ну что сказать-их отношения-это ИХ отношения, я в это эмоционально не ввязываюсь.
да, у Вас очень много неправильных установок в голове. Это как раз следствие Вашего детства и психоза, в который Вас втянули мама с бабушкой. Вы же теперь взрослый человек. Понимаете сами, как бы Вам хотелось жить, как общаться. Вот и живите в соответствии с этим пониманием. Физически устранитесь от их конфликтов и склок, хотя бы пока не научитесь пропускать этот негатив мимо себя.
с чего вы взяли что им будет плохо если вы не будете с ними общаться? может это вам будет плохо? это комплексы и привитое вам чувство вины
Ну вот такая у вас мама. Ну неужели нельзя оставить ее в покое и есть шоколадный торт в кафе с бабушкой, сюсюкая и плачась друг другу на жизнь. Если бы вы меньше с бабулей о своих чувствах пеклись, а помогли бы маме с уборкой и прочим то глядись она бы могла о чем другом подумать. Ну и какие кафе могут быть, если мама повышение стоимости кефира замечает.
Про маму и кафе было написано не потому, что больше не с кем сходить, а для того, чтобы объяснить специфику отношений. В соседних темах пишут же, что мама лучшая подруга и советчик, а магазинах часто вижу мам со взрослыми дочками, которые пришли "пошопиться", не в смысле по необходимости, а так, время провести.
да, бывает такое, но это не Ваш случай. Ничего страшного, у всех разные модели отношений с мамами.
Ну вот я видимо такая мама, как ваша. Я не страдаю за кафе с тортами, ресторан для меня это место где можно поесть, если голоден и время проведенное в магазинах считаю потерянным. Я люблю другое, а моя дочка любит сладости, посидеть за столом и убить время в торговых центрах. Мы просто разные. И с моей мамой мы разные, она была очень веселой, разговодительнарчивой, могла болтать о пустяках, и плакать и тут же смеяться, а я, как отец, очень сдержана, рассудительна, общаться могу на различные темы, но вот когда у беседы нет сути устаю от такого общения. Я тот человек, который четко выполняет свои обязаности, но вот свободное время люблю посвятить себе
Вот уж кому не надо помогать с уборкой так это моей маме. В операционной наверное не так стерильно бывает, как у неё дома. Первостепенные вещи в её понимании это чистота в доме, оплаченные счета и приготовленный обед из качественных, но недорогих продуктов. Всякая лирика - это не её стихия.
У вас нет мамы для посиделок в кафе и совместного шопинга, это понятно.
А у нее есть такая дочка какую ей бы хотелось для души? У нее вон тоже нет дочки которая по углам пошарит и выскажет комплимент, что ни пылинки, обсудит начисления в квитанции и поделится местами продажи еще более дешевых и при этом свежих продуктов. Ничего, терпит какую есть и не жалуется.
И хорошо, что плачете. Значит зачатки хорошего человека в душе сохранились. Значит все восстановимо.
Вы крещеная? я не религиозна, но в вашем случае даже я порекомендовала бы в храм бегом и каятся. Ведете вы себя совершенно непотребно. Это гордыня в худшем ее проявлении. Вы кем себя возомнили? И что контролировать и переделывать собрались в угоду вашему личному мнению что хорошо, а что плохо? Человеческие чувства и души?
Не слишком много на себя берете?
Эти люди имеют полное право относится к себе, к ближнему, друг к другу, к вам так как считают для себя правильным. И вы не можете даже думать о том что бы перевоспитывать взрослых людей. Они ваши самые близкие и родные. Вы должны их принимать такими какие они есть, не осуждая и не делая никаких попыток их изменить. Смириться надо. Ну вот такая у вас мама. И вот такая бабушка. Смириться и принять. И не прикрывайтесь чувством вины. Это всего лишь шитая белыми нитками маскировка вашей гордыни. Вы хотя бы себе в этом признайтесь, уже лучше станет.
ооо, это теория. а на практике мама и бабушка делают с автором то, за что вы автора ругаете.
У моего отца была такая мама, моя бабушка, соответственно (я еще сама застала эти все концерты с "Я вам никому не нужна! Уйду-уеду! Будьте прокляты!" - это она так отбывала с дач своих других сыновей, папиных братьев). Потом, уже спустя годы, мой отец рассказал, что это с его раннего детства так было, так ВСЕГДА было: никакой "лирики", любовь - это мандарины на Новый Год. Он тааааааак трудно раскачивается на эмоции, так тяжело расслабляется. Прости господи, но он только после ее смерти и "стал человеком", потому что перестал ждать "заломов" и начал как-то проявлять чувства.
Здоровым покуизмом заломы обычно лечатся. Но это со стороны советовать легко, не дай бог такого.
Дети не способны на похуизм, а характер и привычка реагировать ведь в детстве формируется.
Я Автору и задала условие: "ЕСЛИ" (если заломы бабушка практиковала всегда, то она успела еще с раннего детства дочери настроить ее радар на определенное восприятие). Разумеется, взрослый человек в состоянии перешагнуть, но не ребенок.
Я не знаю историю маминых с бабушкой отношений, могу лишь только догадываться. Мне никто никогда особо не рассказывал про мамино детство, ни сама мама (никогда), ни бабушка (очень мало), я знаю только, что бабушка развелась с мужем, когда мама была совсем маленькая, развод был с конфликтом, дальше жили тяжело, бабушка много работала (она учитель), потом бабушка вышла второй раз замуж, родила сына, и много домашних хлопот легло на мамины детские плечи. Со вторым мужем бабушка тоже разошлась, но общались, я даже в довольно взрослом (лет в 7) возрасте уже узнала, что дед мне не родной дед (имена у бабушкиных мужей были одинаковые). Думаю, что отношения везде были непростые.
Да надо полагать, исходя из точно известных фактов. Тут во всякое положение можно войти. Просто бабушку Вам "жальче".
Да, видимо, автору "жальче" бабушку. Это вполне понятно : бабушка манипулятор с огромным многолетним опытом.
ИМХО, лично мне "жальче" маму автора - всю жизнь прожить рядом с таким манипулятором, как бабушка, тут поневоле станешь железной, а иначе с ума сойти можно.
Конечно, не отрицаю и вины мамы автора: она не сумела оградить свою дочь от "вампира-манипулятора"
Если автор спрашивает совет: раз мама с вами только по делу разговаривает, значит , и вы с ней - только по делу.
И не сомневайтесь, что когда надо будет, мама вам именно делом поможет.
А всякие уси-пуси, это с дочкой и с мужем своим.
С бабушкой я бы вообще свела общение к минимуму : ей бы не звонила совсем, если она позвонит - отвечать коротко.
А вот со свекровью стоит общаться побольше - если и вам, и ей , и вашей дочке - это в радость.
ИМХО. Близкие - это те, кто близки мне по духу, а не по крови.
В этих бурных ссорах Ваши мама и бабушка заряжаются энергией. Не мешайте им. Они без этого не могут жить. Не принимайте ничью сторону. Наденьте наушники и слушайте музыку. Побольше бывайте на природе и не заморачивайтесь.
Почему-то перечисление семьи начинается с мамы и заканчивается мужем и дочкой. Психологи считают, что должно быть как бы наоборот. Муж, дети, мама, папа, другие родственники. Тогда и гармонии будет больше в семье.
Мыши плакали, кололись, но продолжали...
Зачем мама приглашает на дачу бабушку, если они там ругаются?
Зачем бабушка едет на дачу, если они там ругаются?
Ладно, в конце концов это их дело.
Вам-то что неймётся? У Вас своя жизнь: муж и ребенок. Вот и живите своей жизнью.
Если можете выслушивать рассказы бабушки и мамы спокойно, не нервничая - выслушивайте.
Если нет - прекратите это делать. Вот так и скажите: я не хочу участвовать в ваших скандалах, потому что хочу сохранить свое здоровье ради ребенка и мужа
Вы видать с манипуляторами и кровопийцами не сталкивались. Все это замечательно если перед тобой чужой человек, а вот когда свой, то рано или поздно манипулятор угадает на какую точку надавить дабы желаемого добиться. Вот бабуля и упражняется и заметьте все у нее выходит, и дочка приглашает, а когда бабуля нервов насосется так что та посылает, то к внучке на уши присаживается, с нее тянет энергию.
К сожалению, сталкивалась. И очень долго жила с чувством вины, ЗА ВСЁ. И на старости лет начала подозревать, что, может быть, я и не очень виновата, ну во всяком случае , не во всём)) Поэтому хочется, чтоб эта дочка и внучка не позволяла собой манипулировать. Вот просто встала утром и сказала себе: я ни в чём не виновата, а они пусть сами разбираются в своих отношениях